Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Pyrogate blogja

Történetek - Az alkohol mámorában

Pyrogate | 2010.02.26. 03:05 | kategória: történetek | 7 hozzászólás

"Nem vagy még elég részeg, ha kapaszkodás nélkül tudsz a földön feküdni" - Dean Martin, énekes.

A legjobb sztorik egy része alkoholhoz kötött. Vagy nőhöz. Vagy mindkettőhöz.
Az alkohol ugyanis csúnya dolgokra képes, kihozza belőled az állatot, őszintévé, bevállalóssá, és igazi barommá tesz. Ha nem is mérce a társaságom, de azt hiszem sok igen érdekes történetnek voltam szemtanúja. Top10. Csak nektek:)

10) Legyünk Önkritikusak, kezdjük velem. Ha 16 évesen életedben először cherry likőrt iszol meccs előtt, akkor megeshet, hogy nem ismered még az adott ital hatásaid, mértékét. És 2 decis üveg "beadta". Az egy dolog, hogy a meccsen 1-0 után 2-1 lett hirtelen, de ha tanácsot adhatok: a metró mozgólépcsőjén ne ugrálj! Mert elveszíted az egyensúlyod, és hátrabukfencezel 15-20 lépcsőfokot (attól függ, mennyire állnak mögötted...). És ha a recés szar felvágja a füled, és összevérzed a kabátodat, akkor gondolkozz azon, hogy otthon milyen sztorival állsz elő. Főleg, hogy meccsről jöttél...Nem hitték el, hogy nem vertek össze:)

9) A villamossín veszélyes hely. Főleg, ha rajta egyensúlyozva próbálsz haladni. Barátomnak sikerült természetesen úgy megcsúszni (nem meglepő...), hogy a vállával az elég kemény sínre esett. Hazament, lefeküdt. A józanodás percei reggel 7-8 körül kezdődhettek, hiszen hirtelen arra ébredt, hogy kurvára fáj a válla. Műtét, gipsz. Aranyos:)

8) A szilveszterek mindig jók. De ha a haverod a DJ, akkor illene neki kicsit kevesebbet innia, nem igaz? Mert az mégsem járja, hogy a zene hirtelen félbeszakad, köszönhetően annak, hogy a kedves barátod ráesett a keverőpultra. Feltehetően elszédült a lemez forgását figyelve. Vagy ki tudja:) Bár azt gondolnád, hogy az este véget ért számára, ez nem igaz. Berakták egy szekrénybe, ahol összehányta magát, majd későbbb valaki meglátta, hogy az ominózus bútor ajtaja tárva nyitva. Szépen, elegánsan be is ba..ta, csak épp a srác feje valahol kilógott. Eredmény: 2x-es fejfájás, sárgára mázolt fehér póló (nem volt váltóruha:D)

7) Moziba beülni részegen viccesnek tűnik. De csak ha maximum fél órás a film...Ugyanis hugyozás nélkül ennél többet nehéz kibírni. Ha művészfilm, akkor extra poén. Főleg, ha a HUKKLe az. Mert a csuklás ilyen állapotban viccesnek tűnik. Végigröhögni fél órát viszont azt eredményezi, hogy az osztály többet nem megy miattatok moziba többet. Főleg, ha a kedves osztálytárs a WC-ről visszajövet nem találja a helyét, és inkább kidől a lépcsőn...

6) A fradisták arcok. Busszal mentünk egyszer Debrecenbe, mikor a srác - kopasz állat, 90 kg, tehát bírja a piát, de ennyire? - odadülöngél a buszsofőrhöz, elveszi a mikrofonját és beleordít: " Kér valaki tequilát?" Kb. fél litert húzott le addig egyedül. Citrom, só, pff. Úri dolgok. Hanem a fiatalember kicsit meginog, és a gombokra támaszkodik, melynek következtében kinyílik az ajtó 110-nél. Gondolom a sofőr legközelebb ezerszer megnézi milyen melót vállal el. Apropó, 10 perccel az indulás előtt behányt az egyik arc, hogy az aroma az út végéig meglegyen:)

5) Van egy haverom, aki gyakran eltűnik a bulikból, mikor már nagyon részeg. Nem hibáztatjuk, valószínűleg ilyenkor már csak a Teleport működik (iszol még egyet és otthon ébredsz). Na de viszont a nyári bulikban a tudatalattija elszokott a kabáttól. Így sikerült decemberben -10 fokban nekiindulni egy szál ingben a Moszkva térről...Felszállt egy buszra, ahol Hűvösvölgyben ébredt. Reggel 6-kor, az utolsó kör végén. Szerencséjére volt pénze taxira, így hazaért. A kabátjában én mentem haza (lusta voltam cipelni, így két kabátban mászkáltam, jól nézhettem ki). Nem tudom fékezésnél estetek-e már az ajtónak? Ha nem, akkor bizonyára nehéz elképzelni, hogy a következő pillanatban ki is nyílik, és zuhansz kifelé. Érdekes, érdekes:)

4) Húúúha. Volt egy igen érdekes este, mikor két barátommal nekiálltunk bulizni, de egyiket kidobták a helyről (kicsit rosszul lett, és beleivott a biztonsági őr kólájába). Kimentünk érte, de akkor meg a másik is kezdett szétcsúszni. Szerencséjére nem maradt sok pénze, ugyanis kanos volt, de a Népligetben csak egy fogatlan cigányasszony "praktizált". Így 500 Ft-ért nem volt sokra hajlandó, megkímélve őt pár kínos emléktől:). Na de hazafelé úgy mentünk, hogy ketten támaszkodtak a vállamra, elgyötört, túlvilági arccal, és nyitott szájjal nyálazva vonszolták magukat, mikor a kereszteződés közepén egy merci megáll, benne egy csóka és 2 csaj. "Nem akarjátok, hogy a 2 kurva leápoljon titeket? Szálljatok be!". Na igen...Egy percre elgondolkoztam, hogy ezt most vagy nem látja át a helyzetünket, vagy nagyon is arra számít, hogy részegen belemegyünk a dologba (megjegyzem hely nem volt a kocsiban max 1:D). Bár kanos barátunk ment volna, de nem volt nehéz visszafogni.

3) Fradisták már megint...Van egy srác, Zsombor a neve, és bár nagyon jó fej, azt mondják, hogy ha iszik, akkor nehéz kezelni. Egyszerűen eltűnik. Emlékszem, ültünk a vonaton, barátnője pedig csábítgatott minket a SOTE-ra (jók a bulik, talán 5 éve járt oda és másodikos volt:D), majd magyarázta, hogy Zsomborra figyelni kell, mert a múltkor is egy másik városban ébredt, mint ahol a meccs volt. Kicsit később elszakadtunk egymástól, de a meccs végén (Békéscsabán voltunk amúgy) az említett barátnő tőlünk kérdezte, hogy nem láttuk-e, mert nem engedték be a rendezők (picit illuminált állapotban volt). Azt mondta, kint vár, de nem volt sehol. Később fél óra múlva egy bokorban találtak rá, ott aludt. 3 km-re a stadiontól (de legalább a pályaudvar felé:D).

2) A válltörős-eltévedős srác termeli a sztorikat. Mivel saját lakása van, így gyakran hazaérve nekiáll főzni. Történt azonban egy kis incidens, amióta letett erről a szokásáról. Krumplit sütött, de elaludt. 6-7 körül arra ébredt, hogy eszméletlen büdös van. "Kurva élet". Kiszaladt a konyhába, szerencsére nem gyulladt meg semmi, azonban szénné égette a burgonyát, és bár 3 napig szellőztetett, de 1 hét múlva is éreztük a lakásban a bűzt, míg a ruháit hiába mosta ki, még egy hónap múlva is SÜLTKRUMPLI-szagú volt mindegyik. Egy ideig mesélte a sztorit, aztán az n+1-edik embernek már azt mondta, hogy mekiben dolgozik.

1) Kedvenc szórakozóhely-típusom a "sznob" helyek. Szigorúan idézőjelben. "play-pálya", Studio, White Angels. Látszólag rongyrázás, de közben a szűk pénzes brigád mögött ott van a plebs, mely gazdagnak akar tűnni. Fiatal kis picsák és alfahímek. Egyszer sikerült egy ilyen társasággal menni, pont az egyik említett helyre. Nyár volt, fedett hely lévén augusztus végi nyitóbuli. Szóval aki "valakinek gondolja magát" annak ott a helye! Előtte bemelegítés az éjjel-nappaliban, ahol a 20 éves lánykák Tajga Vodkát vettek. Kólával. Én mondtam nekik, hogy ez a párosítás nem a legkedvezőbb, de szartak rám. Bár élvezetes, ha részeg, faszán kinéző lányokkal mész bulizni, azért mégis kínosnak érzed, mikor ordibálják, hogy "olcsó kurva vagyok". Majd leül a földre, és hiába húzod, nem bír felállni, ezen pedig elkezd bőgni. Hopp egy telefon, jön egy másik brigád (én innen is max 1 embert ismertem:D), x5-ös BMW, apucitól a kettes átlagért. Csakhogy defektet kaptak. Megyünk segíteni, lánykák földön otthagyva:) A bömöst közben próbálják "ellátni", de a bakról lecsúszik és hatalmasat puffan. Nekem fáj, érted. Az egyik (amúgy alfahím - rózsaszín ing, felnyalt haj, 50ezres öv, 55 kg) magyarázza, hogy "Jöttünk százhússzal a kanyarban, aztán megcsúszott a sínen, v. faszom se tudja, lényeg, hogy padkáztunk" 100 méterre a helytől. Közben persze iszik, és kiderül, hogy a legrészegebb a sofőr. Hirtelen a részeg luvnyák vonzóbb társaságnak tűnnek. "Hívd ki az autómentőt" Mondom neki, hogy 20asért jönnek ki kb. "Leszarom, megcsinálja, azt elhúzok, nem ér utol". Na az a te problémád, szóval vissza a csajokhoz. Már javában hánytak, szóval hívtunk nekik taxit. Igenám, de nem tudták, hogy laknak. Nehezen sikerült a telefonukból ismerőst találni, akitől ezt az információt is kinyertük. Szép társaság...

Ez volt a TOP10, amire épp emlékeztem. Hogy miben TOP? Max hülyeségben. Hogy miért kell büszkék lenni ezekre a részeges, gáz történetekre? Nem kell, de tanulságnak jó.

És mi is az? Hogy soha többet nem iszom! :)

Na persze...Apropó! Kimaradt a befagyott tó vízén tejért csúszkálás, bőröndben evezés, WC-ben szopatás, autóból kiesés, makarónit hányás stb. Azt hiszem maradt még egy kalap sztorim, de csak most jutnak eszembe. A következő részig maradok józanul, és tisztelettel

pyro

(legközelebb megint utazunk!:) )

Hozzászólások

Kanduhrka
1 | Kanduhrka 2010.02.26. 10:47
Blaháról indultam haza egyik haveromtól, de a Flórián tér helyett Káposztásmegyeren ébredtem fel...
Meg egyszer leokádtam a volt Bank bejárata előtti betont(meg is akartak verni a kopaszok:))
Aryx
2 | Aryx 2010.02.26. 13:01
Jááááááááá, ez nagyon durva. :)) More, more, more... kedvencem a DJ sztorija volt, meg a Te bukfencezésed. :) Egy szóval: szép. >:P
Tyrn
3 | Tyrn 2010.02.26. 21:10
hehe kurva jók!!!:) hány éves is vagy? én is így élek kb 2 max 3 éve de már érzem, h le kéne állni (persze még egy jó ideig tuti nem fogok)

"Egy ideig mesélte a sztorit, aztán az n+1-edik embernek már azt mondta, hogy mekiben dolgozik." legnagyobb:)))
4 | Pyrogate 2010.02.27. 01:09
Tyrn: őszintén szólva 16-19ig éltem a legdurvább időszakot, azóta már mintha visszafogottabb lennék:) Most nyáron már 23 leszek:(
Érdekes, hogy pont a fősulin kezdtem magam visszafogni. De nekem a középiskolás társaságom jobban adta az ívet! :)
5 | Playbahnosh 2010.02.27. 01:22
A mekis-sültkrumplis eset nagyon tetszett :)
Krónikus egyetemistaként nekem is van pár IHB sztorim, bár én elég korán megtanultam a mértéket piában (jah, az első két vörös hányás után XD), így mire az egyetemre kerültem már a kultúrált lerészegedés ősi művészetét gyakoroltam.

Bár haveroktól innen-onnan hallottam elég bravúros történeteket, pl. hogy egy átmulatott miskolci szilveszteti buli után elég ciki ha Szerbiában ébredsz 3 km-re a határtól egy árokban, úgy, hogy mindened megvan, vagy betépve azt haluzod, hogy a dzsojából Shon-goku feje néz vissza rád. De azért vannak első kézből is sztorik, mint egyik évfolyamtársam, aki zombivá vedelte magát, ötször akartuk az ágyába rakni, de pár másodperc múlva mindig egy hangos *CSATT* kíséretében arccal tompított a padlón és kemény egy szavas szókincsével azt üvöltötte, hogy "DZSIHÁÁÁÁD!!" XD

Ja, és egy jó tanács: Belga katonákat ne próbálj meg az asztal alá inni, rosszul jársz, tapasztalat :D
6 | Pyrogate 2010.02.27. 01:40
Mi angol futballszurkolókkal próbáltunk versenyezni, persze ez abszolút sikertelen. A buli végén a haverom az Operánál kérdezte a túristákat, hogy "Where is the Octogon".
De ha már itt tartunk. Ne menjetek olyan kirándulásra, ahol a kísérő tanár rúg be legjobban, és reggel azzal kezdi, hogy nem találja az alsógatyáját :D
ufodani
7 | ufodani 2010.02.27. 12:33
Borzalmas ez az iszákosság!Tiltsuk be.Pölö én már teszek is róla,pusztítom az alkoholt ahol csak érem :P

Be kell jelentkezned, ha hozzá szeretnél szólni!

A blogokban szereplő bejegyzések és hozzászólások a felhasználók saját véleményét tükrözik.
Fenntartjuk a jogot, hogy az illegális tevékenységgel kapcsolatos vagy offenzív jellegű, valamint nem blogba való bejegyzéseket, hozzászólásokat előzetes figyelmeztetés nélkül töröljük.