Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» viccek

20333 levél
05.04.23. 20:17 #61
Z-Master
Legközelebb ide kérjük a poénokat.
21647 levél
05.04.23. 17:55 #60
padavan
De szar ez az utolsó 50-60 vicc...
Forradalom most! Terjeszd a Tudást és légy nyitott! Készülj fel a Z napra! A változás közeleg…
6215 levél
05.04.23. 17:04 #59
CamelX
Asszem nyugodtan javasolhatom ennek a topiknak a bezárását
I am the architect of my own destruction.
10985 levél
05.04.23. 17:01 #58
VodevilX
Aki a sátor tetején szokott aludni annak Sátoraljaújhely....
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
10985 levél
05.04.23. 17:01 #57
VodevilX
Miért Alien az Alien ?!?!?!
azért mer a földön nem él ilyen
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
180 levél
04.11.02. 22:18 #56
Teen titans
Mi az????:Se keze,se lába,még is fel megy a padlásra.???

Rohadt ügyes nyomorék!!!
Porker vagyok murahhahha!!!
180 levél
04.11.02. 22:16 #55
Teen titans
Mi az?:ha leesik semmi,ha feldobják semmi.????

semmi.


AKKOR MEG MIÉRT DOBÁLOD???????
Porker vagyok murahhahha!!!
180 levél
04.11.02. 22:15 #54
Teen titans
Mi az?:ha leesik semmi,ha feldobják semmi.????

semmi.


AKKOR MEG MIÉRT DOBÁLOD???????
Porker vagyok murahhahha!!!
493 levél
01.04.24. 22:17 #53
Easyinternet
Alig várom!
1466 levél
01.04.24. 21:58 #52
Gagyi
Danger!!!!!!!!!!!!!!!!
ha beindulok........szombaton majd.......1000 vicc!!!!!!!!!1
Zöld a szívem, zöld a vérem!
493 levél
01.04.24. 18:45 #51
Easyinternet
A szőke nős már volt viszont a másik naon állat. Itt van még pár vicc, de nem tudom, hogy előzőleg honnantól copyztam... Belekerült egy-két "igaz történet" is.



A hajó óriási viharban zátonyra futott, csak négyen értük el a szigetet, három férfi és egy nõ. Berendezkedtünk, éltünk egész rendesen. Egy idõ után meghalt a nõ.
Az elsõ héten még nem volt rossz.
A második héten még türhetõ volt.
A harmadik héten már nagyon rossz volt.
A negyediken eltemettük.

A 3, a 6 és a 9 éves gyerek észreveszi, hogy lefekvés után a szülõk gyorsan bezárják a hálószobaajtót. Kiváncsiságukat csillapítandó, mindhárman odalopakodnak és a legmerészebb, a 9 éves, bekukucskál a kulcslyukon. A többiek türelmetlenül kérdezik:
- No, mi van, mi történik?
- Apu éppen most vetkõztette le anyut!
Erre a 6 éves ellöki az ajtótól és most õ leselkedik, persze a másik kettõ most is izgatottan érdeklõdik:
- És most mit csinálnak?
- Most anyu vetkõzteti aput.
A 3 éves sem akar kimaradni, félretólja testvérét és nagy nehézségek árán, lábujjhegyre állva szemet a kulcslyukra tapasztja. A két nagyobbik:
- Mesélj már, mi történik most!
A kicsi pár pillanatig még vár, majd ajkát lebiggyesztve megszólal:
- És még õk fenyegetnek engem azzal, hogy pszichológushoz visznek, ha szopom az ujjam!!!

Egy ficko új optikai irányzékot akar venni a puskájához.
- Próbálja ezt ki, ez olyan jó, hogy belát vele a házam ablakán, ott fent a hegyen ! - ajánl egyet a fegyverkereskedõ.
A fickó belenéz, majd elkezd nevetni.
- Mi olyan mulatságos ? - kérdezi a kereskedõ.
- Egy férfit látok harminc centis meredezõ fasszal, amint egy szõke szexbombát kerget körbe a lakásban.
- A kereskedõ kikapja a távcsövet a fickó kezébõl, belenéz. Aztán a fickó kezébe nyom két töltényt, és azt mondja:
- Itt van két golyó ! Ingyen magaé az irányzék, ha szétlövi a feleségem fejét, meg szétlövi annak a pasasnak a faszát !!!
- A fickó belenéz mégegyszer az irányzékba, majd megszólal:
- Úgy látom most már el tudom intézni egy lövéssel is!

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakaba borul. Mondja a kocsisnak:
-Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
-Látom én, csak mi ezt pinának hívjuk!

Két pásztor áll a hegytetõn. Eltelik egy év, két év. A harmadik év nyarán megjelenik egy bomba jó nõ a völgyben, kiteregeti a pokrócat, leveszi a ruháját és elkezd napozni. A két paraszt lerohan a völgybe, es ráveti magát a nõre.
Erre ez megszólal:
- Oké, fiúk, jöhettek, csak elõbb húzzátok fel ezt az óvszert, mert nem akarok gyereket tõletek.
A két juhász megkettyinti a nõt, majd visszamennek a hegyre.
Eltelik egy év, két év, s a harmadik év nyarán megszólal az egyik juhász:
- Te, Lajos, nagyon zavarna, ha ennek a nõnek gyereke lenne tõlünk?
- Nem.
- Akkor gyere vegyük le ezt az izét a faszunkról.


Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, már nem is kivánja. Az orvos ad egy doboz pirulát és azt mondja:
- Ebbõl étkezés elõtt egy szemet adjon a férjének, minden újra rendben lesz.
A nõ visszajön másnap és szomorúan meséli:
- Vacsora elõtt beadtam ötöt, úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Mûködött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnel nagyon nézegetett, a fõételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerû - mondja a doki -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!

Móricka dugja a nõvérét. Mire a nõvére:
-Móricka, tudod hogy jobban csinálod mint apu?
-Tudom, anyu is mondta

Jancsika elmegy Juliskáékhoz, de csak az anyukája van otthon.
- Tetszik tudni, án azért jöttem, hogy megkérjem a Júliska száját.
- Jaj, Jancsika ! Nem a száját szokták megkérni, hanem a kezét !
- Kezem van nekem is....

Dugás közben megszólal a nõ:
-Jesszusom, lépteket hallok, jön haza a férjem a vadászatból!
-Úristen, most hová bújjak?
-Sehova, csak csináld gyorsabban, mozgó célpontot még sose talált el.

-Anyuka, hogy lehet az, hogy te is fehér vagy a papa is fehér, én mégis fekete vagyok?
-Jaj édes lányom, amekkora buli volt aznap este, örülj, hogy nem ugatsz.

A gyerekek az iskolában felvilágosítási órán vannak. A tanítónéni kérdezi:
- Na gyerekek, ki mennyi poziciót ismer?
Pistike kiabálva jelentkezik, majd kiesik a padból:
- 99! Tanítónéni, 99!
A tanítónéni azért sem Pistikét szólítja föl:
- Juliska, te mennyit ismersz?
- Hát én csak egyet, amikor a lány van alul, a fiú meg fölül.
Pistike kiabálva:
- 100! Tanítónéni! 100!

Fiatal lány stoppol az út mentén. Megáll egy parasztbácsi a szekérrel. Mennek már egy ideje, amikor a lány megszólal:
-No apám! Szeret-e baszni?
-Szeretek hát!
-Hát akkor basszon a lovak közé!

Fiatal házasok a nászéjszakán beszélgetnek:
-Drágám és mi legyen a neve?
-Hát ha innen kiszabadult - szól a férj miközben kidobja a kondomot,- akkor David Copperfield!!!

1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
2. Az uborkák legalább két hétig kemények.
3. Egy uborka nem magyarazza meg neked, hogy a méret nem számit.
4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
5. Egy uborkát könnyû felszedni.
6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd, milyen kemény amit hazaviszel .
7. Egy uborka minden reggel békén hagy.
8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
9. Az autós moziban maradhatsz az elsõ ûlésen, mert az uborka megvárja, amíg hazaérsz.
10.Egy uborka nem kérdezi: 'ugye én vagyok az elsõ?'
11.Egy uborka nem mondja el a többieknek, hogy már nem vagy szûz.
12.Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szûz vagy.
13.Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
14.Annyi uborkát tartasz, amennyit csak akarsz.
15.Egy uborkát akkor kell megenni, amikor te is kívánod.
16.Egy uborka nem lesz féltékeny a nõgyógyászra vagy a fodrászra.
17.Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hûtõben .
18.Akármilyen idõs is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát.
19.Egy uborkát nem érdekel, hogy a hónap hányadik napja van.
20.Egy uborka nem alszik el rajtad, és nem horkol.
21.Egy uborka miatt nem kell egesz hónapban izgulni.
22.Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat.
23.Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
24.Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
25.Egy uborkával a WC-ûlõke mindig úgy marad, ahogy hagytad.
26.Egy uborka sohasem hagy el:
- másik férfiért;
- másik nõért;
- másik uborkáért.
27.Egy uborkáról nem derül ki menet közben, hogy:
- nõs;
- penicillin kurán van;
- kedvel tegéd, de az öcsédet szereti.
28.Egy uborka sohasem akar kisuborkákat.
29.Egy uborkát könnyû dobni.
30.Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Két hullamosó beszélget:
- Képzeld, a múltkor milyen nõ volt itt. A csiklója olyan volt mint egy uborka!
- Olyan nagy?
- Nem, olyan ízû!

Anno amikor az elsõ ember a holdra lépett, elhangzott az ismert mondas: "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", majd amirõl a hírek akkor hallgattak "Sok szerencset Grabovszki". A NASA-ban mindenfélét próbáltak kihozni mit is jelenthet a mondat. Kódolt üzenet az oroszoknak vagy mi? De hiába kérdeztek Armstrongot Õ csak hallgatott. Majd amikor nyugdíjazták Armstrongot akkor megkérdezték tõle mégis mit jelentett a Sok szerencsét Grabovszki. Sejtelmes mosoly, majd belekezdett az alábbi kis történetbe:
Mikor kisgyermek voltam, közel volt hozzánk a szomszéd ház. Egyszer felmásztam a tetõre mert beleesett az ereszbe a labdám. Hallom a szomszédból : -Orális szex-szet akarsz te disznó, majd amikor a szomszéd gyerek a holdon járkál! Nos, ezt a szomszédunkat hívták Grabovszkinak.

Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászoltam: Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire õ fennhangon: Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilõjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...
- Amy Richardson; Stafford,Virginia (lock those doors
Ez állitólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...

"Tisztelt Uram,
A baleseti jegyzõkönyv 3. rovatába írott válaszommal ("A baleset oka: átgondolatlan tervezés") kapcsolatos, a részletek iránt érdeklõdõ levelére válaszul, az alábbi -- remélem kielégítõ -- leírást áll módomban közölni.
Kõmûvesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes epület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kg-nyi) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, hogy a téglákat nem fogom kis részletekben kézben lehordani, hanem a 6. emelet magasságában az epület oldalára szerelt (teherszállításra szolgaló) csigával eresztem le. A csiga kötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetõre, a kötél végén levõ ládát oldalra húztam és megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet és erõsen szorítottam, hogy lassan le- eresszem a 110 kg-nyi téglát.
A baleseti jegyzõkönyvbõl megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 84 kg. Meglepetésemben -- amelyet az okozott, hogy hirtelen elemelkedtem a földrõl -- elveszitettem lélekjelenlétemet és elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán, nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az epület oldala mentén.
Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentõs sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a koponyatörésnek, kisebb zuzódásoknak és a törött kulccsontnak, amit a baleseti jegyzõkönyvben már leírtam.
Alig lassulva folytattam emelkedésemet, egészen addig, amig jobbkezem ujjai két izület melységben megakadtak a 2. bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelelétemet, és a belémhasító fájdalmak ellenére erõsen tartottam a kötelet.
Körülbelül ezzel egyidõben a téglákkal megrakott láda a földbe csapódott és az utõdés erejétõl a láda alja kiszakadt. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott. Hagy emlékeztessem ismét testsúlyomra (2. bekezdés).
Ahogy bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az epület fala mentén. Korülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és néhány fogam, valamint a lábaim és altestem súlyos hasított sérülései.
Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való találkozás annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze három gerinccsigolyám roppant össze. Azonban ahogy a téglahalom tetején, iszonyú fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem és láttam a felettem hat emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét elveszitettem józan itélõképességemet és elengedtem a kötelet."

156 levél
01.04.23. 20:58 #50
Hexoes
Ez meg az egyik újságba volt:


Gézának fáj a jobb könyöke, gondolja elmegy az orvoshoz. El is indul, de útközben találkozik az egyik barátjával, aki azt mondja:
-minek mész orvoshoz, azok úgyse mondanak semmit. Inkább menj el a sarki patikába, ott van egy gép, tedd bele a vizeletedet, meg 4 százast, és megmondja mi a bajod.
Géza gondolkozik...mit veszthet?
Elmegy bedobja a 4 százast, meg a vizeletet, és a gép egy A/4-est papírt dob ki.
Ez áll rajta:
'Kedves Betegünk!
Önnek teniszkönyöke van.(a teniszkönyök az egy betegség) Borogassa kamillás borogatással, és 2 hét múlva elmúlik.
Géza gondolja, kicseszik a géppel.
Összemixeli a lánya, a felesége, a kutyája vizeletét, tesz bele még ásványvizet és egy kis spermát is.
A gép, miután betette a mixet és 4 százast, több A/4-es oldalt nyomtat, azokon ez áll:

''Kedves Betegünk!
Az ön ásványvizük szavatossági ideje lejárt, vegyen újat. A kutyája bélférges, használjon féregtelenítőt. A lánya drogélvező, vigye elvonókúrára. A felesége gyereket vár, de nem magától, ezért keressen egy jó ügyvédet.
ÉS GÉZA!
Ha még többet maszturbálsz, soha nem múlik el a teniszkönyököd!!!
156 levél
01.04.23. 20:49 #49
Hexoes
Ez már elég régi, meg lehet, hogy volt már itt, de azért:
-Mi az, folyosó, 2 ajtóval a végén?
-Labirintus szőke nőknek...
1892 levél
01.04.23. 20:37 #48
Trafikos
ez elég szar volt.
losztmucsacsosz
2064 levél
01.04.23. 19:48 #47
Norad2
Akkor ezt nézd:
Feldobják mekklárenes, leesik Ferráris.
Feldobták hokiment, és ő is rájött, hogy a ferrári az isten
OTAKU
493 levél
01.04.23. 16:22 #46
Easyinternet
Régi!
2064 levél
01.04.22. 17:53 #45
Norad2
Mi az:
Feldobják anyós, leesik semmi?
Baromi nagy mázli.
OTAKU
493 levél
01.04.22. 17:47 #44
Easyinternet
Jobbakra gondoltam..
1466 levél
01.04.22. 15:46 #43
Gagyi
tessék:
-Mi az abszólút lehetetlenség?
-???
-Négyes metróval Jimmy koncertre menni

sajátom:
-Mi az abszólút lehetetlenség?
-Jimmy a 100 ból 1 sztárvendége
Zöld a szívem, zöld a vérem!
493 levél
01.04.10. 23:33 #42
Easyinternet
Ja, írjál többet!
1466 levél
01.04.10. 19:05 #41
Gagyi
Na végigolvastátok má?
Zöld a szívem, zöld a vérem!
3553 levél
01.03.20. 18:15 #40
The Lord
Ja vazzeg hallottam fateromtól két hülye viccet, de azé megéri eccer elsütni őket:
1. Mit gondol a nő ha azt mondja hogy nem?
Azt gondolja hogy talán, és mit gondol akkor ha azt mondja hogy talán? Azt gondolja hogy igen, és mit gondol akkor ha azt mondja
hogy igen? Azt hogy faszikám neked ez rohatt
sokba fog kerülni (hehehehe)
2. Megy két részeg cigány a temetőben. Meg-
szólal az egyik sír előtt állva az egyik:
8. kerület legjobb "itt a piros hol a piros"
játékosa nyugszik ebben a sírban. Vagy abban...
"Félelmetes amúgy, hogy tőled állandóan csak elégedetlenkedő levelek jönnek..." A köbön!
1108 levél
01.03.14. 20:17 #39
Piccolo
Ne!

Van má annyi hogy 1 élet nem elég hogy végigolvassam!
11785 levél
01.03.14. 19:36 #38
Ghoost
igen!!!
1466 levél
01.03.13. 21:37 #37
Gagyi
Úgy látom a topic leáldozóban van, pedig vannak még vicceim!!!!!Leírjam őket?
Zöld a szívem, zöld a vérem!
1466 levél
01.03.04. 19:23 #36
Gagyi
Na mi van feladtátok?
Zöld a szívem, zöld a vérem!
11785 levél
01.02.27. 19:52 #35
Ghoost
Király viccek!!!!4
1466 levél
01.02.20. 21:05 #34
Gagyi
Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.


Egy ferfi ugy dontott, elhagyja Chicago hoval boritott utcait, hogy
Floridaban toltson egy kis idot pihenessel.
A felesege eppen egy uzleti uton volt tavol, de megigerte neki, hogy
utana utazik Floridaba.
Ahogy a ferj megerkezett a holtelbe, irt a nejenek egy rovid emailt.
Sajnos elfelejtette azt a kis papirt magavalhozni, amire nejenek
email-
cime volt felirva. Igy megprobalta kitalalni a cimet.
A dolog majdnem sikerult is, csak egyetlen egy betut tevesztett el.
Ekeppen kis uzenete egy idosebb holgynel landolt, akinek a ferje epp
egy nappal elotte tavozott az elok sorabol.
Amint a gyaszolo hitves az uj emailt elolvasta, rabukott a monitorra,
kialtott egy nagyot es vegul holtan terult el a foldon.
A kepernyon a kovetkezo volt lathato:
"Egyetlen draga felesegem, epp most erkeztem meg. Minden elo van
keszitve
a Te holnapi erkezesedhez.
A Te szereto hitvesed
UI: Orult meleg van itt.


Miért van mobiltelefonja a hajléktalannak?
???
Mert sosincs otthon.


1. Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég hangenergiát
termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez. (Úgy tunik, nem éri meg a
ráfordítást...)

2. Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt
termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már
elgondolkodtató...!)

3. Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15 méterre
is kispricceljen.

4. A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következo életemben disznó
akarok lenni!!!)

5. Ha falba vered a fejedet, az óránként 150 kalóriát emészt fel.

6. Az emberek és a delfinek az egyedüli lények, akik csak az örömért is
szeretkeznek. (Ezért vigyorgott mindig Flipper?... És a disznók miért
nincsennek ezen a listán?)

7. Az átlagember jobban fél a pókoktól, mint a haláltól.

8. A test legerosebb izma a nyelvben van. (Mmmmm...)

9. A krokodilok nem tudják kinyújtani a nyelvüket.

10. A hangya saját súlyának 50-szeresét képes felemelni, harmincszorosát
tudja elhúzni, és mindig a jobb oldalára dol, ha lefújják Chemotox-al.

11. A jegesmedvék balkezesek. ( Ki tudja? És ki a francot érdekli ez!)

12. A bolha saját hosszának 350-szeresére is elugrik. Ez olyan, mintha
az ember egy focipályányit ugrana.

13. A svábbogár 9 napig él fej nélkül mielott kipurcan. ( Ezt a
fogyókúrát még nem próbáltam)

14. A hím imádkozósáska nem tud párosodni mindaddig, amíg a feje a
testén van. Az aktust a nostény a hím fejének letépésével kezdi el.
("Drágám, hazaértem! Mi a....")

15. Némelyik oroszlán naponta 50-szer párzik. (A következo életemben
továbbra is disznó akarok lenni... minoség a mennyiség felett!)

16. A pillangók a lábukkal ízlelnek.

17. Az elefánt az egyetlen állat, ami nem képes ugrani.

18. Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya. (Ismerek emberben is néhány
ilyet...)

19. A csillaghalnak nincs agya. (Ilyen embereket is ismerek.)

20. Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze.
De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd
vele az ilyen seggfejeket.

Legyen egy jó napod!

Abszolút Pici: Amikor a fiú megkérdezi a lányt:
- Bent van?
- Nincs.
- Érdekes, kint sincs.

Abszolút Pech: Valaki magába zárkozik és elveszti a kulcsot.

Abszolút Letargia: Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek?

Abszolút Jól nevelt férfi: Aki kefélés közben elnézést kér a lökdösésért.

Abszolút Szórakozott férj: Aki a nászéjszakán az ágy mellé letesz egy
ezrest,
Abszolút Szórakozott Feleség: Aki erre azt feleli, hogy kett?t szokott
kapni.

Jelentéktelen fickó az utcán leszólít egy bombázót.
- Kisasszony, szeretnék ismét szeretkezni magával!
- Hogyhogy ismét! - csattan fel a szépség.
- Már tegnap is szerettem volna . . .

Hívásra házhoz megy az öröm lány. Öregúr fogadja. A lány elore kéri a pénzt.
Amikor megkapja hirtelen elrohan. Az öreg gatyában után

Zöld a szívem, zöld a vérem!
1466 levél
01.02.20. 21:04 #33
Gagyi
"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltuntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyojén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit
gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévé szeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van
kapcsolva ?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az áramot
vivo vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy
belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy
bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat
is."
"Ok?, itt van."
"Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a
számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"O, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés
fény."
"Hát akkor kapcsolja fel oket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ara........ Aramszünet?!? Aha, ok?, akkor megtaláltuk. Megvan még
önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?"
"Igen, itt tartom oket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze
és
vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos
lehessen!!!"

Minden jó valamire. Ha másra nem, hát elrettento példának.
Ne vezess túl gyorsan, nehogy lemaradjon az orangyalod!
Halhatatlan vagyok. Egyelore...

Alapkérdés:
Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNO: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATÓN: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszeruségbol.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük
magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurv@ra át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelott....
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelodo váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon
átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekbol és imígyen szóla a csirkéhez:
"Bizony
mondom neked, kelj át az úton !" És a csirke általkelt az úton, és nagy
volt
az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány
csirkét
kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. Ismétlem: a csirke NEM
ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért
A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejezték be az új Csirke Office 2000-et, amely nemcsak
átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és
kezeli
a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan
megértsék. Nem volt sz

Zöld a szívem, zöld a vérem!
1466 levél
01.02.20. 21:03 #32
Gagyi
Borban az igazság, csak ki kell szedni belole!

Melyik 7 gomb megnyomásával lehet biztosan kilépni a Windowsból?
ctrl-alt-del, ctrl-alt-del, reset

- Program: egymás ellen ható hibák megtervezett sorozata.

- Mi a Windows apacsul?
- ???
- Sápadtarcú várni homokóra.

Az amerikai igazságügyi minisztérium javaslata a Microsoft feldarabolása
után keletkezett két vállalat elnevezésére:
MICROS~1
MICROS~2

Miért teszi az informatikus a romlandó kaját az ablak alá?
- Mert tudja hogy vindoz alatt minden lefagy.

Az idős gróf későn ér haza. A lakáj lesegíti a kabátját, majd megszólal:
-Na te vén hülye, már megint a városban vedeltél?
-Nem, hallókészüléket vettem.

Misszionárius és a törzsfőnök beszélget.
- Mi Téged megenni, misszionárius, mert itt a férfiak is
feketék, az asszonyok is feketék, a gyerekek mégis fehérek.
- De törzsfőnök, nézz fel a hegyre, ott a fiúkecske is
fehér, a lánykecske is fehér, a kölykük mégis fekete!
- Ha misszionárius hallgatni, törzsfőnök is hallgatni.

A férj ágyban találja a feleségét egy másik férfivel és ráordít:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Látod- mondja a nő a szeretőjének - mondtam neked hogy nagyon hülye.

Egy kis férfi--földrajz: Jellemezzük a férfi életkori tulajdonságait egy-egy megyével!
30 év alatt: Heves (megye)
30 - 50 -ig: Vas (megye)
50 - 70 -ig: Békés (megye)
70 év felett: Tolna, de nem megye!

- Hány férfi kell egy fürdőszoba kitapétázásához?
- Három. De nagyon vékonyra kell őket vágni.

- Miért nem szabad elütni a bicikliző cigányt?
- Hátha a Te biciklid.

- Maga rendőr?
- Nem, csak elbambultam.

- Feldobod csavar, leesik helikopter. Mi az? MacGyver a háztetőn.

- Láttál már óvszeren gyártási számot?
- Nem.
- Te sem tekerted még végig...

- Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol........

- Mi az, két lába van és csupa vér?
- ???
- Fél kutya.

- Tudod melyik pózban lehet a legrondább gyereket csinálni?
- ???
- Kérdezd meg anyukád !!!

- Hogyan hangosítja fel a cigány a rádiót?
- ???
- Kitisztítja a fülét.

- Mi hiányzik egy cigányokkal teli repülőgépről?
- ???
- Én és a Magnum!

- Mi az? Négy lába van és egy keze?
- ???
- Pitbull jön a játszótérről.

A kisgyereknek a szülei elmennek otthonról. A gyereknek feltesznek egy
mesét a lemezjátszóra. Este mikor hazaérnek, látják hogy a gyerekük tépi a haját
és azt kiabálja, hogy igen-igen-igen-igen. Nem tudnak rájönni, hogy mi a baja a
gyereküknek, addig amíg meg nem hallják, hogy szól lemezjátszó és az megy rajt,
hogy gyerekek akartok hallani egy mesét...gyerekek akartok hallani egy mesét...

- Mibe halt bele hitler?
- ???
- Meglátta a gázszámlát.

Hitler megkérdezi egy zsidó gyerektöl:
-Mi akarsz lenni?
-Ügyvéd.
-Nem ezt kérdeztem!
Szappan, vagy gépkocsiolaj?

- Mi a különbség CSERNOBIL és a TV3 között?
- ???
- CSERNOBIL még sugároz.

A kábitoszeres otthon unatkozik. Átmegy a helyi elosztóhoz és megkérdezi:
- Melyik a legjobb cuccod? Mire az elosztó:
- Ez itt. Az a neve hogy Világos Sötét. A kábszeres kér egyet.
Hazamegy, benyomja az adagját és szól az apjának, hogy kimegy az erkélyre.
Egyszer csak látja hogy világos sötét világos sötét világos sötét.
Mikor magához tér rögtön elmegy és vesz még egy adagot.
Hazamegy, megint benyomja és közli az apjával hogy kimegy az erkélyre levegőzni.
Mire az apja megkédezi:
- Már megint három napra?!

Házibulit ad egy srác, várja a haverokat.
Közben megkíván egy jointot. Előtte - arra az esetre,
ha túlságosan szétesne -, felírja egy papírra,
hogy mit kell csinálni, ha megérkeznek a vendégek:
- Ha csöngetnek, fogom a kulcsot, odamegyek az ajtóhoz,
elfordítom a kulcsot, kinyitom az ajtót, és megkérdezem,
hogy "ki az?"
Jól van, beszív, jönnek a haverjai. Megfogja a kulcsot,
odamegy az ajtóhoz, elfordítja a kulcsot, kinyitja az ajtót,
és megkérdezi:
- Ki az kérdőjel
- Mi vagy

Zöld a szívem, zöld a vérem!
1466 levél
01.02.20. 21:00 #31
Gagyi
Széles folyó, három no, át akarnak jutni. Kiugrik a hal a vízbol, egyet lehet kívánni.
Elso: - Szeretnék egy félóráig nagyon jól úszni.
Hopp! Be a vízbe, a felénél örvény lehúzza, meghal.
Második: - Szeretnék egy szuper motorcsónakot!
Hopp! Motorcsónak ott terem, csaj beficcen, nyomja a kakaót. A felénél zátonynak fut, felborul, felrobban, meghal.
A harmadik elhulve mondja: - ... Hát én szeretnék egy félórára olyan okos lenni, mint egy férfi.
Hopp.
- Jé, ott egy híd!

-Miért szeretik a nok a sexet?
-Rákapcsolódhatnak a központi agyra.

-Miért tudnak a nok jól spárgázni?
-A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

Miért hordanak a nok kétzsebes retikülöket?
Az egyik zsebben tartják az igazolást arról, hogy nem libák, a másikban meg a kukoricát...

A feleség nézegeti magát a tökörben. Kérdi a férjét:
- Mitol lehetne egy kicsit nagyobb mellem?
- WC papírral simogasd a melled közét!
- Gondolod, hogy ez segít?
- Hááát, ahogy a segged elnézem...

-Miért kell a noket hétvégén is dolgoztatni?
-Azért, hogy hétfon ne kelljen mindenre újra tanítani oket.

-Melyik a legértelmesebb sejt a noi testben?
-A hímivarsejt

Isten kerde Adamot:
-Adam, fiam, miert vagy ily szomoru?
-Teremtom, nagyon jo itt a paradicsomban, mindenem megvan, ha kell, eszem, ha kell iszom, kenyelmes pazsit...de olyan maganyos vagyok.
-Rendben, fiam, teremtek neked tarsa,de ehhez szukseges fele labad, fele kezed, fele agyad, fele szived.
-Hmm, te isten, egy oldalbordabol mit tudnal kihozni?

Mit valaszol a feminista, ha megkerdezik tole, hogy miert kell
harom no egy villanyego becsavarasahoz? Valasz:
- Ez egyaltalan nem olyan vicces!

Honnan tudod, hogy egy no boldog-e?
-Kit erdekel?

Mibol lehet eszrevenni ha egy feleseg meghalt?
-A szex ugyanaz, de a mosogatoban a tanyerok osszegyulnek.

Miben hasonlitanak a nok a nyilvanos WC-hez?
A jók foglaltak a szabadok meg le vannak szarva!

Miért biztos, hogy a számitógép nonemü?
1. Rajtuk kivül senki nem érti a logikájukat.
2. A legkisebb hibát is rögtön bevésik a memóriájukba.
3. Két számológép kommunikációja csak számukra értheto.
4. A "Bad command or filename" olyan, mint "Ha nem tudod mi bajom van, azért sem mondom meg."
5. Amint elkötelezted magad egy számitógépnek, rájössz, hogy a fele fizetésed feleszi a karbantartása.

Mi az egyenes folyosó, a két végén egy-egy ajtó?
....labirintus noknek...

Egy barna és egy szoke not ledobnak egy toronyház tetejérol. Melyik ér le hamarabb?
A barna, mert a szöke kétszer eltéved.

Egy barna leesik a 10. emeletrol:
- Segítséééég!
Egy szoke ugyanígy leesik:
- Most meg mi történiiiiiiik?

Hogy hívják azt, amikor egy szoke no barnára festi a haját.
Mesterséges inteligencia.

Mi a jó a szúnyogban?
Amíg szív, nem kell simogatni a fejét.

- Mit mondott a szoke 1ik lába a másiknak?
- Semmit. Ok még nem találkoztak.

Ádám és Éva a paradicsomban.
Egyszer csak Éva odamegy Ádámhoz
-Te, Ádám. Hm. Mondd, nem kéne nekünk baszni?
-Na de Éva! Hát neked nincs mivel.
Éva ezen elgondolkozik, hogy jéé tényleg nincs mivel. Félrevonul és imádkozni kezd Istenhez. Isten erre leküld egy gólyát. Éva cupp, feldugja magának.
........Na azóta van a nonek pinája és azóta piros a gólya csore.
Éva újra odamegy Ádámhoz.
-Te Ádám. Most már van pinám. Nem kéne nekünk baszni?
-De Éva, ez olyan csúnya kopasz.
Erre Éva ismét elvonul, imádkozik Istenhez, aki leküld egy majmot. Éva odateszi magának.
............Na azóta szorös a no pinája, és azóta kopasz a majom segge.
Ezután Éva ismét odamegy Ádámhoz.
-Te Ádám, most már tényleg igazán baszhatnánk!!!
-No de Éva. Hát nem síkos...
Éva ismét elmegy imádkozni, végül Isten leküld egy halat. Éva felcuppantja magának.
.........Na azóta síkos a no pinája és azóta BÜDÖS A HAL.

Bemegy egy jó no a hentesüzletbe.
- Kérek egy hatalmas, rücskös kolbászt.
- Szeletelv

Zöld a szívem, zöld a vérem!
493 levél
01.02.20. 20:58 #30
Easyinternet
Küldd el mailban a viktory@interware.hu címre!
1466 levél
01.02.20. 20:58 #29
Gagyi
Srác a lánynak:
- Az órám azt mondja, hogy nincs rajtad bugyi.
- Rajtam van bugyi!
- Akkor már megint siet egy órát.

Két hajótörött nő egy lakatlan szigeten:
- Te, nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen, már én is unom a banánt.

A nők mindig feltesznek olyan kérdést, amire nincs jó válasz, annak érdekében,
hogy a válaszod után bűnösnek érezd magad.

A nőknek muszály sírniuk. Ezt persze nem akkor teszik, amikor egyedül vannak,
hanem amikor biztosak benne, hogy hallod a másik szobából.

A nők nincsenek oda annyira a szexért. Ugyanis a férfiak inkább fizikailag,
míg a nők inkább érzelmileg kötődnek hozzá. Csupán tudni azt, hogy
egy férfi akarja, ez már kitölti a nők érzelmi oldalát.

Az semmit sem számít, mekkora a farkad. Kivéve a szexet.

Két idős hölgy beszélget:
Te, mennyit fejlődött az orvostudomány! Fiatal lány koromban a vizsgálathoz
teljesen le kellett vetkőznöm, ma meg már elég, ha kidugom a nyelvem.

Mi történik, ha egy 80-as IQ-val rendelkező férfi nővé operáltatja magát?
Növekszik mind a férfiak, mind a nők átlagos intelligencia szintje.

Szőke az állatkertben:
- Mi mindent tudna mesélni ez a tigris, ha tudna beszélni!
- Igen. Azzal kezdené: én oroszlán vagyok.

- Jössz?
- Hozzád vagy hozzám?
- Na, ha vitatkozol, akkor inkább hagyjuk.

Egy szőke egy barna és egy vörös nő hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nő
elkezd úszni a part felé,de nem bírja tovább és elsűllyed.Elindul a vörös is,de ó is
elsűllyed a felénél.Megy a szőke is elér a feléig:
-Na én inkább visszafordulok nehogy úgy járjak mint a többiek.

Egy szoke no megy az utcán. Csörög a mobilja. Felveszi. Mit mond bele?
- Hnnan tudtad hogy itt vagyok?

Egy keskeny lejtos erdei uton ket auto talalkozik. Az egyikben ami lefele megy ul egy ferfi, a szembejovoben egy no. Ahogy a ket kocsi elhalad egymas mellett, a no letekeri az ablakot, es odakiabal a ferfinek:
-Diszno!
A ferfi visszafordulva kikiabal az ablakon::
-Hulye tyuk!
Majd szaguld lefele a lejton, mikor belerohan egy elotte allo disznoba.

Szoke no a tudakozot hivja:
- Megmondana edes, mennyi a repulesi ido Budapest es Parizs kozott?
- Pillanat ...
- Koszike!

Egy férfi ül a bárpultnál, mellette egy szoke no. A férfi a nohöz fordul, és megkérdi:
- Mondjak egy szoke nos viccet?
- Uram, én a tavalyi országos díjbirkózó bajnok vagyok, jelenleg triatlonozom, a melettem ülo szoke hölgy a jelenlegi profi noi box világbajnok, és a mellette ülo szoke hölgy pedig a tavalyi kikbox európa
bajnok. Még minig el szeretné mesélni a viccét? -Á, nem. Nincs kedvem ugyan azt háromszor elmesélni.

Mici néni nagyon szenilis. Tudja is ezt magáról. Beírja a konyhaszekrénybe: "A
barátnoket kávéval meg kell kínálni!" Jön a két barátno, megkínálja oket. Kiviszi elmosni a csészét, megint elolvassa a papírt. Újra kávét foz. Ezt három-négyszer megcsinálja. A barátnok elmennek. Az ajtóban egymásnak mondják:
- Milyen szenilis ez a Mici, még egy kávéval sem kínált meg.
Mire a másik: - Ki az a Mici?


Két horgász ül a folyóparton, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszercsak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengon maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együttérzo vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

Anyu! Mondd, mi az az orgazmus?
Nem tudom, kérdezd meg apádat!

- Hogyan vesztik el a nok az intelligenciájukat?
-?
- Megözvegyülnek.

Mit mondott Komuves Kelemen ?
Asszony kell a házba !

Öreg roma halászik a folyóban, és ahogy azt kell, kifogja az aranyhalat. Rimánkodik neki a hal, dobja vissza, teljesíti egy kivánságát. Megszánja az öreg, visszaengedi hát, mire kérdi az aranyhal:
- Mi a kívánságod? Bármit teljesítek, mert visszaadtad az életemet.
- Hát... Legyen Európa Ázsiában, Ázsiát tedd át Amerikába, Amerikát Afrikába, Magyarországot pedig rakd Kanadába.
- De

Zöld a szívem, zöld a vérem!
1466 levél
01.02.20. 20:42 #28
Gagyi
Még van 5 oldal viccem......
Hát nem tudom mit csináljak vele......
Zöld a szívem, zöld a vérem!
493 levél
01.02.19. 18:19 #27
Easyinternet
Igen, sok idő; kemény 15 mp.
1108 levél
01.02.19. 15:13 #26
Piccolo
És 1 nagyon régi vicc... ()
Nah, nemtom, de szerintem a modemeseknek már komoly töltögetést igényel behozni ezt a topicot, és ehhez most én is hozzájárulok:

abcdefghijklmnopqrstuvwxyz
abcdefghijklmnopqrstuvwxyz
abcdefghijklmnopqrstuvwxyz
abcdefghijklmnopqrstuvwxyz
abcdefghijklmnopqrstuvwxyz
abcdefghijklmnopqrstuvwxyz
abcdefghijklmnopqrstuvwxyz
abcdefghijklmnopqrstuvwxyz
abcdefghijklmnopqrstuvwxyz
abcdefghijklmnopqrstuvwxyz

2064 levél
01.02.18. 21:04 #25
Norad2
Na, egy favicc tőlem is kitelik:

Feldobják anyós, leesiki semmi. Mi az?
Rohadt nagy mázli..


OTAKU
493 levél
01.02.17. 22:40 #24
Easyinternet
Gagyi mintha 1 viccet többször is elsütöttél volna! (Lebuktál, végigolvastam)
1466 levél
01.02.17. 21:56 #23
Gagyi
Saját szerzemény:-Mi az vízben él 4 lába van és telefonál?
-Halló

Megy a nyuszika az erdőben és egyszer csak elkezd hugyozni az erdőben. Közben ezt énekli:Csordogál a kis patak....
Odamegy a róka megkérdezi a nyuszikát: én is hugyozhatok ide?
A nyuszika megengedi neki és együtt éneklik: Csordogál a kis patak......
Oda jön a medve megkérdezi mint a róka és megengedik neki ugyanazt.Rákezdtek: A nyuszika és a róka elkezdi:Csordogál a kis patak..
Mire a medve:Zúg a Volga......

Zöld a szívem, zöld a vérem!
2557 levél
01.02.17. 05:16 #22
HoriG
Mi az 2 lába van és nagyon vérzik?
- Egy fél ló!

REndőr tanítja a fiát a negatív számokra:
-figyelj kisfiam 3 ember utazik a buszon, leszáll 5, akkor kettőnek fel kell szálljon, hogy üres legyen a busz!

Melyik rendőr vizel messzebbre?
- Amelyik lehúzza a sliccét!

"Új fiú" érkezik a sittre.
Egyből kiszúrja magának egy 2m-es néger állat, odamegy hozzá és azt kérdezi:
- Na mi akarsz lenni anyuci vagy apuci?
Az "új fiú" hosszas vívódás után azt válaszolja:
- Ha lehetne akkor inkább apuci.
Erre a néger:
- Yo akkor most játszuk azt hogy apuci leszopja anyucit!


Sir, you're a confirmed newt!
1108 levél
01.02.16. 21:30 #21
Piccolo
Kösz, ezek itt elegek lesznek nekünk 1 emberéletre...
1466 levél
01.02.16. 19:44 #20
Gagyi
Én nem versengek, de ez a saját honlapomról van...
Egyébként még tudok helyet, hol lehet találni viccet!
Zöld a szívem, zöld a vérem!
2339 levél
01.02.16. 19:13 #19
Dexter
Tudjátok mit jelent a 98 a Windows után?
-az árát ezresben
-az installálások számát
-a fejlesztés időtartamát évben
-a májkosoft nyereségét trilliád $-ban

"Tried to save myself but myself keep slippin away" I\I I II/I megnézni: kender.freeweb.hu!
1108 levél
01.02.16. 18:59 #18
Piccolo

Jajj neeee! Nah, ezek ha versengeni kezdenek Nah, jönnek a bekopizott honlapok (vicc részlegei)
493 levél
01.02.16. 18:31 #17
Easyinternet
Én beosztom, az első megvolt!
Eszembe jutott valami
1108 levél
01.02.16. 14:47 #16
Piccolo
Anyás
Ezt azér nem ide kellett volna...
1466 levél
01.02.15. 21:26 #15
Gagyi
Hát ha ezeket elolvassátok, akkor GRATULA!!!!!
Zöld a szívem, zöld a vérem!
1466 levél
01.02.15. 21:24 #14
Gagyi
Utolsó
- Mi az abszolút lehetetlenség?
- Tó fenekére bugyit húzni?

A vénasszony elviszi a macskáját kiheréltetni. Másnap csodák csodájára egy
lámpát talál. Így szól a szellem:
- Teljesítem három kívánságod!
- Legyek nagyon szép, gazdag, és a macskámból legyen királyfi.
Hát a szellem teljesíti a vénasszony kívánságát, aki ennek nagyon megörül. Ám a
macskából lett királyfi így szól:
- Ugye, öreganyám, kár volt kiheréltetni.

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romház alatt csodával határos
módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott. Az egyik
mentő rászól a sokkban lévő emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem... Ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!

- Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve
apukájának Peti.
Mire az apuka: - Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan mint az apja, az pedig
nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki: - Apu, én is egyest kaptam...

Egy professzor szerette zavarba hozni a vizsgázókat. Azt kérdezi az egyik
medikustól:
- Mit gondol, mennyi ideig tud egy kísérleti majom agy nélkül életben maradni?
A vizsgázó eltűnődik.
- Bocsánat... hány éves is ön, professzor úr?

A vevő hosszas válogatás után rátalált a neki megfelelő cipőre. Tetszik neki,
nem is fukarkodik a dicsérettel.
- Remek, szinte nem is érzem a lábamon, akárcsak a saját bőröm volna!
- Meghiszem azt - dicsekszik a cipész -, a legfinomabb marhabőr!

A medve kijelölte az erdőben az illemhelyet. Nyuszika 2 km-re van a kijelölt
helytől, elvégzi a dolgát a fa alá, letakarja gyorsan a kalapjával. Arra jön a
medve:
- Mi van a kalapodban, nyuszika?
- Kismadár - feleli nyuszika.
A medve elkezdi verni a kalapot, majd felemeli. Nyuszika megszólal.
- Medve, sz..rá verted a madaramat!

- Tessék mondani, nem zavarja magukat, hogy minden nap gyakorolok a hegedűmön? -
kérdezi Károlyka a szomszédot.
- De igen, nagyon zavar.
- És nem tetszene tudni ezt megmondani a papámnak?

Egy eltévedt turista szomjasan kóborol a sivatagban. Szembejön vele egy ember. A
turista reménykedve megkérdi:
- Van vize?
- Nincs, de piros nyakkendőm az van.
A turista tovább bandukol, találkozik egy másik emberrel. Megkérdi tőle:
- Van vize?
- Nincs, de piros nyakkendőm az van.
A turista legyint, tovább bóklászik, s amikor egy újabb emberrel találkozik,
attól is megkérdi:
- Van vize?
- Nincs, de piros nyakkendőm az van.
A turista elkeseredetten megy tovább, egyszer csak megpillant egy büfét. S a
büfé ajtaján ez a felirat olvasható: "Itt víz kapható. Belépés csak piros
nyakkendőben!"

A Mikulás elmegy Etiópiába. Találkozik egy sovány kisfiúval, és megkérdi tőle:
- Hé, te kisfiú, miért vagy ilyen sovány?
- Mert nem eszek eleget! - válaszol.
- Nem??? Akkor nem is kapsz ajándékot!

Két rák beszélget. Azt mondja az egyik:
- Maga is folyami?
- Én? Nem. Tüdő.

- Miért kopog a facipő?
- Mert nem éri el csengőgombot.

Nyuszika vécét nyit az erdő közepén. Először a farkas jön. Megkérdi tőle a
nyuszika:
- Zenével vagy zene nélkül?
- Zenével, hátha úgy könnyeben megy.
A farkas kijön öt perc múlva, és azt mondja:
- Nyuszika, ez szuper volt, máskor is idejövök.
Másodszorra a róka jött. Tőle is megkérdi nyuszika:
- Zenével vagy zene nélkül?
- Zenével, hátha úgy könnyebben megy.
A róka kijön öt perc múlva és azt mondja:
- Nyuszika, ez szuper volt, máskor is idejövök.
Harmadszorra a medve jön. Tőle is megkérdi nyuszika:
- Zenével vagy zene nélkül?
- Zenével, hátha úgy könnyebben megy.
A medve kijön fél perc múlva, és azt mondja:
- Nyuszika, azt nem mondtad, hogy a Himnuszt fogják játszani.

Mici néni nagyon szenilis. Tudja is ezt magáról. Beírja a konyhaszekrénybe: "A
barátnőket kávéval meg kell kínálni!" Jön a két barátnő, megkínálja őket.
Kiviszi elmosni a c

Zöld a szívem, zöld a vérem!
1466 levél
01.02.15. 21:23 #13
Gagyi
köv:
Pofon egyszeru

– Nézd apu, nem is tudtam, hogy fekete gólya is van !
– Hát persze kislányom, különben ki hozná a néger gyerekeket !
Vadászkaland

Két vadász dicsekszik kalandjaival. Az egyik nagyobbakat hazudik mint a másik:
– Én egyszer egy olyan állatot lottem, aminek az egyik lába rövidebb volt, mint
a másik.
– Hát az meg milyen állat volt ?
– Biztos amelyik domboldalon él.
Becsületes megtaláló

Csöngetnek az ajtón, a no kinyitja, egy fickó áll ott:
– Jó napot asszonyom, meghoztam az elveszett papagáját.
– Na de uram, ez egy macska !
– Igen, de a papagáj benne van !
Találós kérdés

– Miért van kijárási tilalom az erdoben ?
– Mert az elefánt repülni tanul.
– Miért lapos a krokodil ?
– Mert megszegte a tilalmat.
Jótanács

A nagy hal és a kis hal találkoznak. A nagy hal figyelmezteti a kis halat :
– Látod ott azt a horgot ? Azt nehogy bekapd sohasem.
– Miért ?
– Két okból. Az egyik az, hogy akkor kifognak, agyonütnek, megpucolnak,
megsütnek, és megesznek.
– Köszönöm szépen nagy hal, megmentetted az életemet. Na de mi a másik ok ?
– Az, hogy én akarlak megenni !
Ellenorzés

Napóleon hadseregében ellenorzést tartanak. Az ormester vizsgálni kezdi a
felsorakozott katonákat. Az egyiknek kilóg a füle a sorból. Gyorsan
lenyisszantja, majd megkérdi:
– Fájt?
Mire a katona:
– Nem fájt.
– Miért nem?
– Mert Napóleon katonája vagyok én.
Na jól van, meg van elégedve, nézi tovább. Az egyiknek kilóg az orra. Ezt is
gyorsan lenyisszantja, majd kérdi:
– Fájt??
– Nem fájt.
– Miért nem fájt??
– Mert Napóleon katonája vagyok én.
Nagyon meg van elégedve, hát megy tovább. Az elso sorból valakinek kilóg a
micsodája. Gyorsan ezt is levágja majd megkérdi:
– Fájt?
– Nem fájt.
– Miért nem fájt?
– Mert a hátsóé.
Meglepödott...

A falusi iskolában Pistike beront az osztályba és kiabálja:
– Jöjjön gyorsan tanár úr mert a fekete bika megbaszta a fehér tehenet. A tanár
kirohan és dühösen oktatja Pistikét.
– Fiam ezt nem mondják így az osztály elott. Például úgy kellet volna mondanod,
hogy a fehér tehén nagyon meglepodött.
Másnap megint rohan be Pistike.
– Jöjjön gyorsan tanár úr mert a fehér tehén nagyon meglepodött... A fekete bika
a szürke tehenet baszta meg.
Találós kérdés

– Miért van a Dunában annyi víz ?
– Hogy a hajók ne porozzanak.
Zenekedveloknek

– Mi a különbség Bach és Mascani között ?
– Bach három éves korában tudott mascani, de Mascani három éves korában még nem
tudott bachni.
Megállapítás

Könnyebb egy not teherbe ejteni, mint gondolkodóba.
Meg ér egy mosolyt

Kovács fiatal felesége telefonál.
– Ez minden, mama? Tehát várni kell, amíg felül buborékok lesznek, és kész a
forró víz?
Találós kérdések

– Mit csinál az indiai férfi szeretkezés elott?
– ??
– Megkeresi a kígyóbuvölo furulyáját. x
– Mi lesz az orbol, ha lelövik?
– ??
–Ordög. X
– Mi az, hogy RH, negatív?
– Az RH, rendor hölgy.
– És a negatív?
– Az IQ–ja
Vendégloben

Hárman ülnek a vendégloben. Jön a pincér.
– Mit parancsolnak?
– Három dupla vodkát, három nagy fröccsöt ás három sört.
– Igenis – azzal a pincér már menne is.
– Várjon még egy kicsit! És ti mit kértek?
Temetoben

Két serdülo lány áll a nagy temetoben a barátjuk ravatalánál. A fiatal halott
kiterítve fekszik a lapon, elotte koszorú–rengeteg.
– Szegény József, milyen hirtelen halt meg, úgy fekszik ott, mintha még most is
élne – hmpög az egyik csinos teremtés, bár egy kicsit együgyu hangja van.
– Igen, meg a szakálla is újra pelyhedzik. – válaszolja komolyabb társa.
– Tényleg, sot, nézd, új pattanásai is vannak.
Hirdetés

Olcsó áron környezetbarát, jó állapotban lévo, férjkímélo sodrófa eladó.
Parázna no

Két rezignált New Orlensi hapsi beszélget egy bárban.
– Mi a baj öreg?
– Elváltam.
– Nahá

Zöld a szívem, zöld a vérem!
1466 levél
01.02.15. 21:22 #12
Gagyi
Köv:
Találós kérdés
– Mi van a hipochonder sírjára írva ?
– ????
– Ugye, hogy igazam volt.....
Félreértés
– Hova mész kisfiam?
– Laposelemér!
– Nem a nevedet kérdeztem.
Hogyan kell...
...az új barátnovel szeretkezni?
– Ne tudja a régi...
Álom
A székely parasztbácsika felébred reggel, és így szól a feleségéhez:
– Annyuk, de milyen jót á'modtam!
– Osztán mit, apjuk?
– Hát, hogy Bukarestben vo'tam.
– És mi abban a jó?
– Hát, hogy útlevél kellett hozzá!
Megfigyelés
Ha mindig az okos engedne, már rég a hülyék uralkodnának.
Hol a pete?
Két spermium beszélget:
– Te, én sehogyan sem találom azt a fránya petét.
– Te, ez szopás!
Biztonság
– Hány mentokabinunk van?
– Egy sincs!
– Megszámoltad?
– Kétszer is!
Mi a különbség...
...az érsebész és a homokos között?
– Az érsebész az erek közt szelektál, a homokos az szelek közt erektál.
Elefánt és maci
– Minek van az elefántnak ormánya?
– Hogy ne kezdodjön olyan hirtelenül. x
– Honnan tudod, hogy a maci náthás?
– ?????
– Csupa takony a málnás!!
Nyuszi és vagány farkasok
Vágtat a farkascsorda az erdoben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és
így szól:
– Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
– Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak.
Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdoben, megint eléjük ugrik a nyuszika,
és megint megkérdi, hogy van–e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezik
senki, és a nyuszika megint kéri a húszast, amit a farkasok megint kénytelenek
odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározzák a farkasok, hogy többé nem
fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdoben, jön a
nyuszika, kérdi, hogy van–e vagány a farkasok közt, erre elougrik a három
kijelölt farkas, hogy ok vagányok.
Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
– Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
– A vagányok egy ötvenes, a többiek egy húszas, aztán tünés a sunyiba!!!
Meglepetés
Biciklizik a kígyó, egyszer csak találkozik a nyuszikával.
Nyuszi: – Kígyó, te nem is tudsz biciklizni, nincs lábad...
Kígyó: – Jaaa..., pufff.
Mi az abszolút...
...süket duma?
–Bemagyarázni a nonek, hogy azért pici és puha, hogy ne fájjon.
Két kémény beszélget
– Te, én nagyon fáradt vagyok!
– Akkor dolj le egy kicsit!
A hajóskapitány...
...leszól a futonek:
– Görbe fát tegyen a tuzre, mert fordulunk
A futo visszakérdez
– Jobbra vagy balra?
A riporter...
...megkérdezi vidéken az öreg parasztbácsit :
– Papa, van önöknél antiszemitizmus?
– Nincs, de igény volna rá a faluban!
A zsiráf meg...
...az elefánt beszélget:
Zsiráf : – Azért szar lehet neked elefánt. Nézz meg engem. Ha én eszem valamit
legalább tízszer érzem a falat ízét amíg leér a szép hosszú nyakamon...
Elefánt: – Ide figyelj Zsiráf ! Hánytál te már ???
Találós kérdés
– Miért zümmögnek a méhek?
– ?
– Mert nem tudják a szöveget!
Piroska és a farkas
Piroska sétál az erdoben. Szembe jön a Farkas, és mézesmázos hangon kérdezi:
– Piroska, hazakísérhetlek?
Piroska csillogó szemekkel zárja rövidre a beszélgetést:
– Meg...
Miben van 7000 kalória?
– 3500 szem Tic–Tac–ban.
Mi történik, ha...
...anyós van a kénsavban.
– Oldódik a probléma.
Rablás
Egy gengszterbanda elhatározza, hogy betör egy bankba. Kiválasztanak egyet, és
éjjel betörnek. A páncélteremben száz széfet találnak a falban. Felfeszítik az
elsot, de csak egy adag vaníliafagylaltot találnak. Mit tegyenek? Megeszik.
Felfeszítik a másodikat is, de itt is csak egy adag vaníliafagyi van. Ez így
megy tovább mind a száz széffel – mind megeszik. Végül – pénz híján –
hazamennek, mondván:
– Leg
Zöld a szívem, zöld a vérem!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.