Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Folytasd !

16065 levél
Válasz 07.11.03. 21:45 #401
david139
sajnos nagyon negatív vagy.
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
13840 levél
Válasz 07.11.03. 21:34 #400
powerhouse
Sajnos ez a topic legkésőbb a jövő héten unalomba fog fulladni, mert kb csak buzulásról szól az egész történet.
If I look back I am lost
16065 levél
Válasz 07.11.03. 21:23 #399
david139
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
16065 levél
Válasz 07.11.03. 21:17 #398
david139
bakker >.<
--
a topic értelme pedig, hogy jót nevessünk, nem pedig, hogy regényt írjunk. ha értelmetlen topicot keresel, akkor ott a helyzetjelentés
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
13840 levél
Válasz 07.11.03. 21:14 #397
powerhouse
Semmi értelme az egész történetnek, így az egész topicnak.
If I look back I am lost
8894 levél
Válasz 07.11.03. 21:14 #396
goodboy007
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba
15515 levél
Válasz 07.11.03. 21:11 #395
Silent
azért nem mered mert érvénytelen lekéstéééé
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
16065 levél
Válasz 07.11.03. 21:11 #394
david139
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva egymás

---
tovább nem merem
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
15515 levél
Válasz 07.11.03. 21:11 #393
Silent
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
8894 levél
Válasz 07.11.03. 21:10 #392
goodboy007
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva
15515 levél
Válasz 07.11.03. 21:04 #391
Silent
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett a sipec -el
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
19402 levél
Válasz 07.11.03. 20:59 #390
sipec
omlas
16065 levél
Válasz 07.11.03. 20:58 #389
david139
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
621 levél
Válasz 07.11.03. 20:53 #388
Ghost dog
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp
There is no such thing as an unwritten life, only a badly written one.
2744 levél
Válasz 07.11.03. 20:31 #387
Aryx
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett
"A tanítómesterem egy macska volt. Tőle tanultam meg a jelenben élni."
16065 levél
Válasz 07.11.03. 20:24 #386
david139
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve.
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
16065 levél
Válasz 07.11.03. 20:24 #385
david139
oksa
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
16989 levél
Válasz 07.11.03. 20:20 #384
KisCsirkee
khm

ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel, nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
16065 levél
Válasz 07.11.03. 20:20 #383
david139
eh lámák... tessék goodboyét folytatni
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
16989 levél
Válasz 07.11.03. 20:17 #382
KisCsirkee
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük



"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
12314 levél
Válasz 07.11.03. 20:16 #381
vortób
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick és ki nem hajít minenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Busmant Afrikából
,,Happiness is only real when shared."
8894 levél
Válasz 07.11.03. 20:14 #380
goodboy007
Így van. Én írtam be Silent után elsőnek.
16065 levél
Válasz 07.11.03. 20:09 #379
david139
goodboyt eléggé kihagytátok ám
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
16989 levél
Válasz 07.11.03. 20:08 #378
KisCsirkee
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick és ki nem hajít minenkit kivéve Alföldi Róbertet
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
298 levél
Válasz 07.11.03. 20:01 #377
Szekuj
OFF: najooo....

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick és ki nem hajít minenkit
i5-6600k, GA-Z170-Gaming K3, 16 GB HyperX Predator @3000 MHz, Inno3D GTX 1070 iChill X3
8894 levél
Válasz 07.11.03. 20:00 #376
goodboy007
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel
298 levél
Válasz 07.11.03. 19:59 #375
Szekuj
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha nem lép közbe
i5-6600k, GA-Z170-Gaming K3, 16 GB HyperX Predator @3000 MHz, Inno3D GTX 1070 iChill X3
15515 levél
Válasz 07.11.03. 19:57 #374
Silent
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
621 levél
Válasz 07.11.03. 19:38 #373
Ghost dog
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha
There is no such thing as an unwritten life, only a badly written one.
16065 levél
Válasz 07.11.03. 19:31 #372
david139
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
4431 levél
Válasz 07.11.03. 19:24 #371
Lavar
"és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit"
E.L.D.Ő.L.T.E.M

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg
és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami
16989 levél
Válasz 07.11.03. 19:21 #370
KisCsirkee
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg
és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
4431 levél
Válasz 07.11.03. 19:19 #369
Lavar
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg
5211 levél
Válasz 07.11.03. 19:10 #368
Sevores
Csak ilyenkor döbben rá az ember, hogy mennyire beteg emberek járnak ide.
298 levél
Válasz 07.11.03. 19:09 #367
Szekuj
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták
i5-6600k, GA-Z170-Gaming K3, 16 GB HyperX Predator @3000 MHz, Inno3D GTX 1070 iChill X3
15515 levél
Válasz 07.11.03. 19:00 #366
Silent
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
16989 levél
Válasz 07.11.03. 18:58 #365
KisCsirkee
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
15515 levél
Válasz 07.11.03. 18:56 #364
Silent
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4431 levél
Válasz 07.11.03. 18:18 #363
Lavar
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett
16065 levél
Válasz 07.11.03. 18:17 #362
david139
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
15515 levél
Válasz 07.11.03. 18:07 #361
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
16065 levél
Válasz 07.11.03. 18:07 #360
david139
áucs
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
15515 levél
Válasz 07.11.03. 18:01 #359
Silent
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
16065 levél
Válasz 07.11.03. 17:58 #358
david139
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
15515 levél
Válasz 07.11.03. 17:55 #357
Silent
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
18340 levél
Válasz 07.11.03. 17:10 #356
LiT
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban
We are the Universe... Observing itself... Observing itself... Destroying itself...
9326 levél
Válasz 07.11.03. 17:07 #355
Kanduhrka
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt
horrorgeeks.blogspot.com
934 levél
Válasz 07.11.03. 17:02 #354
Feir
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek
16989 levél
Válasz 07.11.03. 16:45 #353
KisCsirkee
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
15515 levél
Válasz 07.11.03. 16:43 #352
Silent
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég fura kisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.