Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Folytasd !

51828 levél
Válasz 07.11.12. 17:41 #501
Barthezz
szánalom, hogy ez a topic 500 hsz-t megért...
4431 levél
Válasz 07.11.12. 17:27 #500
Lavar
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára, majd elmentek shoppingolni mikoris kiderült, hogy Zotyi egy mübrokit benne hagyott Jack Sparrow-ban aki
257 levél
Válasz 07.11.12. 17:10 #499
marci555
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára, majd elmentek shoppingolni mikoris kiderült, hogy Zotyi egy mübrokit benne hagyott Jack Sparrow-ban
210 levél
Válasz 07.11.12. 12:13 #498
74656
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára, majd elmentek shoppingolni mikoris kiderült, hogy Zotyi egy mübrokit benne hagyott
Revenge is a dish best served cold --old proverb/A bosszú hidegen tálalva a legjobb --régi közmondás
402 levél
Válasz 07.11.11. 10:17 #497
pulffy
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára, majd elmentek shoppingolni mikoris kiderült, hogy Zotyi egy mübrokit
,,Többet elérhetsz szép szóval és egy fegyverrel, mint pusztán szép szóval.´´-Al Capone
4431 levél
Válasz 07.11.11. 09:06 #496
Lavar
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára, majd elmentek shoppingolni mikoris kiderült, hogy Zotyi
16989 levél
Válasz 07.11.10. 22:29 #495
KisCsirkee
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára, majd elmentek shoppingolni mikoris kiderült, hogy
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
605 levél
Válasz 07.11.10. 22:01 #494
.:Thunder:.
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára, majd elmentek shoppingolni
"Az lenne legnagyobb üzlet, ha megvenném az embereket annyiért, amennyit érnek, és eladnám őket annyiért, amennyire tartják magukat"
4431 levél
Válasz 07.11.10. 17:54 #493
Lavar
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára
257 levél
Válasz 07.11.10. 17:48 #492
marci555
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant
4431 levél
Válasz 07.11.10. 12:41 #491
Lavar
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette
16989 levél
Válasz 07.11.10. 12:16 #490
KisCsirkee
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
29146 levél
Válasz 07.11.10. 12:09 #489
Germinator
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól.
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
210 levél
Válasz 07.11.10. 12:05 #488
74656
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral aki egy betyár senki és semmi sem
Revenge is a dish best served cold --old proverb/A bosszú hidegen tálalva a legjobb --régi közmondás
4431 levél
Válasz 07.11.10. 07:53 #487
Lavar
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral aki egy betyár senki és
257 levél
Válasz 07.11.09. 21:50 #486
marci555
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral aki egy betyár senki
15515 levél
Válasz 07.11.09. 20:18 #485
Silent
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1968 levél
Válasz 07.11.09. 20:11 #484
U.R.H 22
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt
16989 levél
Válasz 07.11.09. 20:06 #483
KisCsirkee
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
257 levél
Válasz 07.11.09. 20:04 #482
marci555
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki
298 levél
Válasz 07.11.09. 08:27 #481
Szekuj
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán
i5-6600k, GA-Z170-Gaming K3, 16 GB HyperX Predator @3000 MHz, Inno3D GTX 1070 iChill X3
257 levél
Válasz 07.11.09. 05:46 #480
marci555
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt
8895 levél
Válasz 07.11.08. 23:00 #479
goodboy007
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!
5211 levél
Válasz 07.11.08. 22:56 #478
Sevores
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal
9513 levél
Válasz 07.11.08. 22:55 #477
Mattmaster
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni
8895 levél
Válasz 07.11.08. 22:53 #476
goodboy007
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani
5211 levél
Válasz 07.11.08. 22:51 #475
Sevores
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük
8895 levél
Válasz 07.11.08. 22:48 #474
goodboy007
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat
5211 levél
Válasz 07.11.08. 22:48 #473
Sevores
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA
8895 levél
Válasz 07.11.08. 22:46 #472
goodboy007
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára
1968 levél
Válasz 07.11.08. 22:43 #471
U.R.H 22
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen
8895 levél
Válasz 07.11.08. 22:29 #470
goodboy007
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt
257 levél
Válasz 07.11.08. 22:20 #469
marci555
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját.
16989 levél
Válasz 07.11.08. 17:39 #468
KisCsirkee
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
15515 levél
Válasz 07.11.08. 17:38 #467
Silent
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4431 levél
Válasz 07.11.08. 17:28 #466
Lavar
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán
257 levél
Válasz 07.11.08. 16:57 #465
marci555
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen.
16989 levél
Válasz 07.11.08. 13:54 #464
KisCsirkee
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
1968 levél
Válasz 07.11.08. 10:41 #463
U.R.H 22
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy
11785 levél
Válasz 07.11.08. 06:20 #462
Star Wars
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el,
16989 levél
Válasz 07.11.08. 06:16 #461
KisCsirkee
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
257 levél
Válasz 07.11.08. 05:52 #460
marci555
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe.
1968 levél
Válasz 07.11.08. 00:17 #459
U.R.H 22
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé
257 levél
Válasz 07.11.07. 22:19 #458
marci555
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát
15515 levél
Válasz 07.11.07. 21:00 #457
Silent
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
8895 levél
Válasz 07.11.07. 20:40 #456
goodboy007
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor
21647 levél
Válasz 07.11.07. 20:17 #455
padavan
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként.
Forradalom most! Terjeszd a Tudást és légy nyitott! Készülj fel a Z napra! A változás közeleg…
15515 levél
Válasz 07.11.07. 20:16 #454
Silent
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
21647 levél
Válasz 07.11.07. 20:11 #453
padavan
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem.
Forradalom most! Terjeszd a Tudást és légy nyitott! Készülj fel a Z napra! A változás közeleg…
210 levél
Válasz 07.11.07. 20:11 #452
74656
Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére
Revenge is a dish best served cold --old proverb/A bosszú hidegen tálalva a legjobb --régi közmondás

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.