De Roy nem engedelmeskedett inlább megszökött Jucival Ázsiába kincset keresni.
Ghoost megérkezik Hawaira:
- Jó napot miniszterelnök úr.
- Hali
- Szeretném ha bevezetné a fülyülőadót.
- Miért?
- Hogy Wotannak ne kelljen meghalnia.
- Mi van a költővel?
- Semmi biztos ez a meleg teszi.
- Na majd a parlamentben utánnanézek.
- Köszönöm elnök úr.
- Á ez semmi én is utálom hogy mindig azzal cikiznek hogy nem tudok fülyülni majd azt mondom hogy nem akarok adót fizetni (nem mitnha fizetnék
Gagyi aznap este a tengerparton aludt, ám nem számított arra, hogy este dagály lesz....így aztán reggel egy szép fehér cápában találta magát...
-Bazd+! Hogy a faszomba kerültem ide, és hol van Cindy???
Gagyi elővette a zsebbe dugható számítógépét, felment az internetre és olvasta a híreket.
-Mi van? Wotant meg akarják ölni? Na végre valaki okos ember...felhívom Royt!
Roy rögtön felvette a telefont:
-hállóóóóóó
-ne kiabálj má baz+!!!!!!!!
-Ó, a főnök az?
-hogy találtad ki? Na, mindegy, aza a lényeg, hogy egy cápában vagyok, ezért jó lenne, ha elteleportálnád a Mega Missle-t, hogy kilőjem ezt a buzi ragadózót!
-Megy!!!
Gagyi, miután megkapta és elhúzott az országába, első kérdése az volt, hogy meg van má a szer?
-meg hát! Whiiiiiihihi![-mondtam, hogy őrült]
Akkor cselekedjünk!!!!
Elindultak Wotan házába. Az inas bevette, hogy meglátogatjuk a költőt. Roy végezte az akciót. De ez a béna tudós meglátta Juliskát [szerelem első látásra], és véletlenül kiöntötte az ablakon a szert, ahol éppen a Sátán kereste az eszkimót.....és a szertől annyira megbolondult, hogy kinyírta magát..
Na most már az intergalaktikus ki mit tud is máshogy fog alakuni.....
Közben:-te hülye barom!!!!!!!Ennyire elcseszni!!!!!!
Gagyi a haragtól ráöntötte Royra a szert, aki nem őrül meg tőle, inkább ellenkezőleg MEGJÖTT AZ ESZE!!!!!!
-Na jó van visszamegyek a Hawaira, és pihenek még, te meg addig egy Wotan kinézetű robotot....
mikor Ghoost viszajut Wotaniába fizetés nélkül akar távozni a taxitól ezért az méggében visszaviszi a déli sarkra.
Ghoost az alagutján visszamegy az északi sarkra és találkozik wotanal legág egy szálat a hajából emléknek és utánna felébreszti a költőt.
-Költő úr az északi sarkon van.
-Ugyan már juci tudod hogy beteg vagyok és még fázok is!
-Én a biztonsági főnöke vagyok és az északi sarkon vagyunk és ez nem a kész áterés só!
-Indulás!
a költő nagynehezen feláll(mindig elcsúszott a jégen) és egy villamossal hazamennek szerencsére beteg volt az ellenőr így Ghoost megúszta fizetés nélkül.
Miután Ghoost megleli autóját visszaviszi Wotant a rezidenciájára és ad egy 5-öst Easynek.
Wotan megköszöni a fuvart de lázálmában azt hitte hogy Tom Cruise segített rajta.
Ghoost elmegy Piccolohoz de mivel nem nyitnak ajtót inkább hazamegy aludni.
De mi történhet az intergalaktikus ki mit tudon?
Másnap Piccolo találkozik Ghoosttal:
-meg kell hogy öljül Wotant!
-Minden ember(kivéve a beépített csövest) költőbálványát?
-Ya véletlen kinyírtam az intergalaktikus fővezért és segítenünk kell neki az intergalaktikus ki mit tud on de hogy győzzenek Wotanra van szüksége de a versenyen csak halottak játszhatnak.
-És he nem segítünk?
-Tud fülyülni!
-Te jó és Wotannak meg kell halnia.
Az előbb megölhettem volna azt hiszi Tom Cruise vagyok.
-ÚÚÚÚÚÚÚ
-Szólnunk kell a szuperminiszteelnöknek hogy tegyen valamit hátha bevezetné a fülyülőadót és akkor nem bánthatna a döglött vezér.
-Ya na én megyek to hawai te meg tudd meg mit tervez az ias!
-OK
Ghoost elindul Hawaira Piccolo pedig a költő házához.
FOLYT KÖV.
Wotan fárattan kelt fel az északi sarkon. Mivel nagyon beteg, ezér aszitte a Feri hegyen van. Telefonált az inasnak, hogy küldjön 1 limuzint érte a Feri hegyre. Így hát Wotan ott maradt a sarkon...
Na, új szereplő került a történet fonalába, de lehet hogy nem is fog onnan kikeveredni.
Wotan éppen szörnyű betegségével küzdött, amikor egy újabb ismeretlen, akit Raptor említett, és legalább annyira rejtélyes, mint maga az überrejtélyes Piccolo, felbérel 1 gorillakekszet (a gerillakoksz afro-amerikai változata) hogy ölje meg Wotant amíg senki sincs sehol. Az be is tör Wotanhoz, hogy lelője, és megin szegény Piccolonak kell lépnie. FOgta Wotant azt elteleportált vele az Északi sarkra. Aztán hazament mer már nagyon álmos volt. Wotant meg otthagyta az északi sarkon! Hát igen, ez egy hülye nap neki. Szóval Wotan ottvan, veszélyeztetve az eszkimókól, és nem lehet tudni de talán SSC-től is.
Piccolot ez nem zavarja, beveti magát a jó puha ágyikójába. Ekkor 1 hang +szólítja:
-Piccolo!
-Ki a fasz az?
-Az vagyok akit ma megöltél...
-Jaj hagyjál, bocsánatot kértem má, nem volt szándékos, hagyj aludni!
-Nem!
-De!
-Nem!
-De!
-Nemnemnemnemnemnemnemnemnem!!!
-Dedededededededededede!
Ekkor a Kaio elkezdett fütyülni, mer tutta hogy ez Piccolo egyetlen gyenge pontja.
-Ne neeeee jóvanna miafasztakarsz?!
-Mint tudod, hamarosan ismét +rendezik az intergalaktikus kimittudot.
-Faszt érdekel!
-Qss legyen! SZóval elég szarul állunk, főleg mióta 1 barom kinyírt...
-Hagyjál már, nem érted bazmeg, S A J N Á L O M!
-Érdekel hogy miben segíthetsz?
-Nem.
Fütyül
-Deeee, érdekel, nyögd ki b+!
-Szóval ha Wotan segítene nekünk, akkor biztosan mi nyernénk.
-Ja, ő az isten.
-Én vagyok az isten!!
-Halott isten.
-Qss legyen! -fütyül
-Hagyjál már, mifasztakarsz?
-Szóval Wotannak is részt kéne vennie a versenyen.
-És???
-Ott csak halottak vehetnek részt.
-Ott vagy te!
-Fütyüljek?
-Igen. Vagyis ne. Nagyon ne.
-Helyes.
-Najó. Akkor betűzöm. M I A F A S Z T A K A R S Z T Ő L E M K É R N I???
-Öld + Wotant hogy segítsen engem a kimittudon!
-Tessék?
-Te, Piccolo a rejtélyes, aki megölt 1 istent (-Kuss legyen!) öld meg, végezd ki, nyírd ki, semmisítsd meg, elemináld Wotant, a híres költőt, emberek legnagyobbját, hogy segítsen nekem, az északi univerzum istenének, akit egy barom kinyírt, hogy megnyerjem az interg...
-Jólvan értem bazzeg, segítek csak hagyj aludni!
Ezzel elalszik. Kaio még próbál fütyülni meg iesmi, de Piccolo nem hallja, végre aludhat és kipihenheti a nap fáradalmait. Egy egér odamegy.
-CinCin!
-Hagyj aludni BAZZZEG!!!!
Szegény egérke megsemmísült, ez a gigantikus kionikus támadás amit Piccolotól kapott, még egy tirranoszauruszrexet is simán lecsap. Piccolo próbál visszaaludni, de tudja hogy hamarosan úgyis történik valami.
SSC, egy másik ismeretlen idegen kiszáll a kocsijából az Északi-sarkkon. A hírhedt eszkimót keresi. Meg még elgondolkozik azon is, hogy hogyan került ide kocsival??? Miután elgondolkozott ezen, visszament a kocsijába, hogy elolvassa Wotan könyvét.
-A.....l....a....n...t....a....s.....-így olvasott tovább SSC. Miután olvasott egy kicsit (tiz szót), elkezdett magában beszélni:
-Na hova menjünk?
-Nem tom.
-Szertem tűnjünk el innen.
-Jó ötlet.
Az eszmecsere után elindult a kocsijával. Autókázott egy kicsit a jégen addigg, amíg az utolsó piruett után beleesett a jéghideg vízbe. Talán most láttuk utoljára az idegent??? Talán Wotan meg fog halni??? Talán lesz Starcraft 2??? Talán a Black & White lesz az én játéka??? Mindent meg fogtok tudni! De mi történik SSC-vel?
- Á...Á...Á..Á!!! Hhhhh...iiiii...dddd...eeee...gggg vvv...aaaa...nnnn!!!!!
Vajon túléli???????????????
Hát gyerekek, én szétröhögöm a fejem az irományokon. De sajnos érdemileg még mindig képtelen vagyok hozzászólni az eseményekhez, ugyanis napok óta azt sem tudom, hol vagyok (bevallom ennek oka nem más, mint egy finn vodkagyár terméke). Olyan szinten képzeljétek el a delíriumos mivoltomat, hogy ma kint voltam a Ferinek a hegyén, csak azt nem tudom miért és hogy hogy kerültem oda, na mindegy, végülis mindent még én sem érthetek. És még két nap hátravan ebből a 7végéből, szegény májam...
Wotan, a költő visszavonul a világ zajától és rendszeres jelleggel áldoz a porcelán istennek. (de úgy is mondhatnám, hogy rendszeresen vezeti a porcelánbuszt)
Valahol, a legfelső interdimenzionális síkban...
-Hehehehe, Északi Kaio meghalt, Északi Kaio meghalt!!!
-Csend legyen!!!
-De szép ez a glória a fejeden!
-Ugye nekem is adsz 1 iet!
-Hagyjatok!
-Mér, talán feléledsz?
-Én isten vagyok, nem akadályoz meg semmiben az hogy halott vagyok!
-Hé, ezen a glórián át lehet nézni?
-Kussoljatok, a halottak bajnokságán úgyis az északi univerzum fog nyerni!
-Hehehe a halottak univerzuma!
-Ne röhögj, te is ugyanúgy veszítesz majd mint északi rokonod!
-Mér, ki fog legyőzni?
-Természetesen én!
-Nem, én!
-Csendeeeet!!!
-Hogyan győznél te?
-Nálam van a legjobb szappanoperaszereplő, épp ma halt meg!
-Mivan, veled együtt? HEHEHE
Az intergalaktikus bajnokság hamarosan kezdetét veszi, de hőseinket ez az ő piti kis világukban ez nem érdekli, és a saját problémájukkal vannak elfoglalva. Épp ezért most ugrunk, és majd a második kötetben visszatérünk ide, mer ebben a könyvben -mint minden jó drámában- az összes szereplő meghal -igen, igen, még Jucinéni is- és majd a másvilágon drámáznak tovább. Persze mint tudjuk, az északi univerzum fog nyerni, mer ott a legjobb költő, kivéve ha Wotan nem az északi univerzumból származik. Ez lesz a folytatás fő bonyodalma. De most visszatérünk a jelenbe.
Eszmeraldát felrobbantja 1 bomba, amit Wotannak címzett az eszkimó!!!! De mit akarhat ez az eszkimo??? A történet hamarosan drámai fordulatot vesz, ha nem elég dármai az hogy 1 napon hal meg az észeki univerzum főistene és eszmeralda...
A sátán a robbanás veszélyének hatására olyan dolgot csinált amit a wc-n szokás elintézni de nem ott tette. Ezután alászállt a pokolba, szidva a földet hogy ott nem lehet teljes erőbedobással harcolni. Piccolo megjelenik Wotániában, Ghoost mellett.
Ghoost: -Hova tűntél?
Piccolo: -Elteleportáltam a robbanással együtt és utána még időben visszatértem. Megmentettem a bolygót. Talán maga Wotan is megköszöni nekem! Ó bárcsak...
-És hova vitted a robbanást?
-Hááááát... Jaj! Öööööö, semmi, nem fontos... Mennem kell!
Piccolo eltávozott, mer tudta hogy nem lenne jó dolog elmondani az igazat. A robbanás az északi univerzum legfőbb istenségének bolygójára érkezett, ezzel megsemmisítva a világegyetem egyik legfontosabb vezetőjét, Megszámolhatatlan galaxis és dimenzió urát, akinek a föld csak az egyik kis bolygó volt, hatalmához és birodalmához képest bolha a naprendszerben. De legalább a föld megmenekült. A túlvilágon:
Az isten: -Piccolo te barom!! El sem hiszem hogy te... Hiszen többek közt én is tanítottalak, tudásom nagy részét át is adtam neked! És megölsz! Ezért a szaros kis bolygóért! Én vagyok a legfőbb tényező az univerzumban, és te egyetlen bolygóért!
Piccolo szótlanul hallgatja az istenség beszédét, és bár tudja, hogy ereje (a hatalma nem) meghaladja az övét, nem ugatott vissza, mer tutta hogy nagy G3C1ség volt amit csinált. Nem fogja senki se megtudni. Kivéve persze a sátánt, és a titokzatos eszkimót.
Piccolot mindenki hamar elfelejtette mert tudták hogy nincs akkora mákjuk hogy végleg eltűnjön!
Naszóval, valaki még midíg titokban intézkedig a háttérből! Nem Ei mert ő a beépített csöves meg aztán úgyis elment Afrikába. Miközben Raptor azon fáradozik hogy kiderítse kilétét addig ismét lép az ismeretlen. Wotan limuzinjába Eszmeraldát ültette sofőrként a szemműtét elől! Micsoda szemétség ez! Eszmeralda szágúldozik a limuzinnal! Megmenekűl-e Wotan vagy az ismeretlen karmaiba kerül? Piccolo eltűnt, Ghoost még utazik!
Mi lesz így Wotan-nal?
a pusztító robbanás előtt Ghoost keresztül fúrja magát a földön és a déli sarkon találja magát.
Gyorsan fog egy taxit és hazatér Wotániába.
De mi lett a sátánnal?És hol az eszkimó?És hol van most a társam Piccolo?
Piccolo könnyedén megtalálja az elbújt Easy-t. Mivel a könyv végén szükség van rá, nem likvidálja, de elviszi afrikába remélve hogy így addig tartalékba lesz a befejezésig, és nem árthat.
Piccolo egyesül Ghoosttal és elindulnak az északi sarkra. Az eszkimo nincs ott! Ki lehet ez az eszkimo?? Talán: Easy, Wotan, Inas Sanyi, Jucika, Pizzásfiú, Roy, Gagyi, Ghoost, Raptor, Piccolo?? Egyik sem, elárulom, de a szereplők ezt nem tudják és lehet izgulni. De hova lett az eszkimo?????
Eközben a sátán megérkezik az északi sarkra! Ő is az eszkimót keresi! A 2 SWATos inkább visszavonul, és sok szerencsét kíván Ghoostnak és Piccolonak. Egyszerre támadnak egymásra a sátán és az ellenfelei rá. Ghoost előkapja a bazookáját, Piccolo egy hihetetlen erejű kionikus támadásra koncentrál, a Sátán meg mágikus köröket rajzol a fireball miracle megidézésére. Vajon ki lesz kész előbb? Ghoost töltöget, Piccolo gyűjti az energiát, a sátán meg körözget a kezével. Mind 1szerre lettek készen, és a 3, önmagában is halálos támadás összeütközik. A robbanás globális felmelegedést okozna, de ez nem számít mer oan erős hogy a földet is felrobbanthatja. Piccolonak eszébe jut a mentő 5let. Wotan egyik versét kezdi mondani. A 2 nagy harcos csatlakozik hozzá. Wotan érzi hogy hívják, és felemeli kezét. Erre a kézemelésre a világ összes emberének szívében bátorság gyullad. De a bombán ez nem segít, úgyhogy Piccolo gyorsan elteleportál a robbanó lövedékekkel együtt. De mi lett Piccoloval? Nem fontos, a földnek semmi baja!
Ghoost a hír hallatán gyorsan az említett útcába igyekszik 2 2méteres SWATossal és a pizzafutár motorját ripityára kövik de a csöves megbújt az egyik kukában és nem találták meg.
Raptorna megmondja hogy mi történé utánna elindul az északisarkra elkapni és kivallatni az eszkimót.
Raptor, Wotan menedzsere lehalgatja az inas beszélgetését:
Csörög a telefon, egy sötét ember veszi föl:
-Üdvözlöm PizzaHut házhozszállítás, miben segíthetek?
-Egy Pizzát szeretnék rendelni!
-Telefonszámot kérek.
-911
-Lássuk csak-ezzel benyomta a gépet, amin Win98 volt. Fél óra múlva:-Wotan, a költő címe van itt. Milyen pizzát kér?
-10 db Margarítát
-Ok. Üdítőt, vagy salátát...
-Öööö..igen kérek! 2 liter 105%-os mogyorólvet
-Jó. Kb 60 perc múlva kiviszzük! Köszönöm, visz. hall.
-Csá.
Raptor egyből gyanakodott és lehalgatta a PizzaHut-os következő beszélgetését:
-rendelés bejött, méreg postázva....
-ok. A pénz a beépített csövesünknél lesz akit Ei-nek hívnak! Siessen oda és hagyja el a naprendszert!
-rendben
Ezzel vége lett a beszégetésnek.
Raptor azonnal üzent Piccolonak telepatikusan és Ghoostnak pedig kűldött egy mailt. Az üzenetben ez állt:
A pizzafutár a tégla stopp, likvidálni stopp, az összekötő Ei stopp, őt is likvidálni stopp, 1 órátok van rá stopp!
Ezzel Raptor elment játszani a legújabb játékával!
Gagyi addig otthon gondokodott, vajon, hogyan semmisítse meg Wotant és vele együtt ezt a szar korszakot, ahol amit a költő mond, azt csinálja a nép.... És végül rájött, hogy őrületbe kell kergetni az ezt a rohadékot (vajon kire gondolok?), ezért felbérelt egy amerikai őrült zsenit, a neve Roy.......
Roy első küldetése az volt, hogy csináljon egy szert amit, ha bevesz az ember, akkor megőrül és fellövi magát egy meteorra.............
Sajnos Roynak nagyon sok időbe telik ez, addig Gagyi, a szuperminiszterelnök néhány jó csajjal az oldalán pihen hawai-on.......
Piccolo otthon elmélkedik...
Ki lehet ez a csöves? Legyeket eszik, és meg akarja ölni Wotant... Ez még nem meglepő, de Easyinternetnek hívják! Honnan szerezhetett ien hülye nevet? Talán fbi-os és ez a fedőneve? Vagy 1 hacker? Azoknak is hülye nickjük van. Vagy talán egy másik bolygó lakója? Talán onnan jött ahonnan Wotan!! (Piccolo az egyetlen, persze Wotant leszámítva, aki tudja hogy a legnagyobb költő nem a földről származik). Talán ő az ítéletvégrehajtó aki bosszútáll Wotanon azér mer megosztotta a földiekkel a kúltúráját, és a kiválló verselő művészetét?? Vagy télleg csak 1 szakatt csöves?? Csak egy megoldás van! Rá kell jönnie, hogy Wotan is legyeket eszik e? Ez persze elképzelhetetlen egy ien kitűnő személynél, de ebben az izgalmas és fordulatos könyvben -- írta Wotan és a társai, megrendelhető emailen, és csupán 6990 forintba kerül, és 999 forintért akár az ön házához is elszállítjuk, és a pcdome rezisztenciáján (direkt nem rezidencia) lehet információkat kapni róla, de a hívás díja 180forint+áfa/perc, de ez kisbetűvel van írva --bármi megtörténhet. Piccolo elindul hogy megtudja a választ a kérdésére... De a nap ekkor feljön, újra reggel van (eddig este volt), úgyhogy Piccolo elhalasztja a legújabb küldetésének végrehajtását.
A S.W.A.T. főhadiszálásán:
Ghoost rohamparancsnok a szuperlézeres monitorja előtt áll és figyeli mi van az északi sarkon...
Majd beszáll autójába és elindul Wotanhoz hogy végre szerezzen egy igazi Wotan aláírást.Az utcán vazetve meglát egy sarki csövest és hozzászól:
-Hogy hívnak?
-Easyinternet -nek.
-És miért pont itt a szuperköltő rezidenciájánál csövelsz?
Easy a másodperc töredéke alatt nyelvével bekap egy legyen és ezt válaszolja:
-Csak úgy erre csövelek.
A rendőr továbbhajt..
Megérkezik Wotan házához de amikor egy kulcscsont repül az autó elé ami bizonyára a pitbullok felől jött továbbhajt.
Útküzben találkozik a rejtélyes karakterrel de nem tudjuk meg sohasem mit bzséltek annyira titkos volt.
De most gyorsan elmegy mert kap egy fülest hogy valaki el akarja rabolni Wotant.
De vajon ki talán az isteni Easy? vagy esetlek az elnök Gagyi vagy talán maga a sátán?vagy a prösszögő eszkimó????vagy maga Piccolo?Vagy esetlek az inas????
Vagy pont sajátmaga a korrupt S.W.A.T. vezető?
Majd kiderül köben Wotan házában:
Wotan alszik...De az inas!
inas:Jucika(a takatítónő) menjen ki!
Jucikaké már haver eltépek.
És akkor az inas(Sándornak hívják)előveszi a telefont és tárcsáz:Nem tudjuk kivel és mit beszélt de talán csak nem Wotan elrablása ügyében telefonált az álnok inas?
Vagy csak jelentkezett a Legyen ön is milliomosba vagy a beteg(képzeletbeli) nagynénjét hívta?
Valahol, a pokol mélyén...
Sátán: -Ha Wotan meghal, átveszem a világ uralmát! Eddig is megtehettem volna, de ő akkor legyőz. Ő az egyetlen lény aki a világot egyedül is össze tudja tartani verseivel. De, ha sikerül elpusztítanom, akkor utána a gyászoló világot könnyedén elfoglalhatom! De kinek lépjek a testébe, hogy könnyen legyőzhessem? Áááá! AZ ESZKIMÓ!!
Az északi sarkon...
Az eszkimó éppen pingvinekre vadászik, amikor a föld megremeg és megjelenik a sátán! Az eszkimó nem rémül meg, hiszen látott ő már veszélyes dolgokat... Eszébe jut, mien volt, amikor a 2m magas jegesmedvével birkózott. Büszke tekintetével, lenézően figyel a sátánra. Az ördög elkezdi monológját:
-Te, fókák népének ostoba lakója, el fogom venni a testedet!
-Jaj segítség mi lesz most velem -mondja az eszkimó, de valahogy hiányzik belőle az átélés.
-Ez az eszkimó lenéz engem! Ám legyen! Támadj!
Az eszkimó előveszi véres szigonyát, megnyalja a végét, de senki nem tudja mér. Talán a vér erőt ad neki, talán azér mer szomjas, talán azér mer fagyit akart elővenni, de rossz zsebbe nyúlt... Jobb kezét (abba van a szigony) magasba emeli, majd átteszi a balba, mer eszébe jut hogy ő balkezes. Azonban azt épp most harapta meg egy fóka, kénytelen mégis a jobb kezét használni! A sátán eközben nem áll tétlenül, és az alkalmat kihasználva, pórázon vezetve előhoz egy 10m magas oroszlánt. Az eszkimo most megijed! Azonban a sátán csak kiköti az állatot egy jégtömbhöz, majd mágikus firkákat rajzol a levegőbe. Megidéz 1 fireball miracle-t!
-Most aztán figyelj oda hülye oroszlán és tanuld már meg ezt a hülye csodát!
Az oroszlán utánozza őt, sikerül neki. A sátán megsimogatja, 70%ra.
-Jó fiú!
Az ördög kilövi a meglepett eszkimó felé a tűzgolyót. Mellédobja, pedig az el se mozdult.
-A francba vissza kell mennem gyakorolni! Meg kell tanulnom ezt a hülye kezelést!
Közben az eszkimo, tudva hogy most kell cselekednie, kezében a szigonnyal (senki nem emléxik már meikben) a sátán felé rohan. A sátán gonoszul nevet:
-HaHaHaHa!
Az eszkimó üvöltve rohan felé:
-Vááááááááá!
A sátán kényelmesen előhúzza zsebéből a stukkert, céloz. Az eszkimo már csak 2 méterre van! A sátán lő. A vér mindenfele szétfreccsen. Az eszkimo üvölt. Minden győzelme után elkiáltja a csatakiáltását (ezt nem írom le, mer a gyengébb idegzetű olvasók egyből szívrohamot kapnának), ugyanis a sátán véletlenül a vizipisztolyát húzta elő. Most szerencsétlen sátán átjukasztott fejjel menekülésre kényszerül a hazájába. Az eszkimo tovább vadászik, és 2 óra múlva bánatosan megy vissza iglujába, mert tudja hogy nem fog szerepelni egy idejig, mer a sátán vize amit ráfröcskölt az ráfagyott és megfázott.
Piccolo a rejtekhelyén gúnyosan mosolyog. Nem azér ami az előbb történt, mer azt nem látta, csak ismét nyert az aknakeresőben.
Piccolo fejcsóválva nézi a híradót (telepatikusan persze), hiszen tudja, hogy Wotan rajongói fizetik majd ki az új adót Wotan verseiért. Azonban Piccolonak most fontosabb dolga is van, megy South Parkot nézni, de holnap majd fordulópontot visz a történetbe
Szóval Gagyi, a szuperminiszterelnök inkább demokratikusan oldja meg a dolgokat. Visszamegy a Parlamentbe és új törvényét terjeszti elő. Ez a versek után füzetett adó fölemelése, betűnként 1000 Ft. A Parlament ülése elfogadta az új törvényt, mivel azt halloták, hogy Wotan politikus akar lenni. A Parlament felkészült elfolytani (vagy inkább megfolytani) ezt a béna, de híres költőt...
Ám az egyik mesterlövész korrupt volt... És a fegyver elsült. Az áldozat fejéből kifröccsent a vér. Így halt meg Kenedy elnök, de ez most 1 másik történet.
Wotan menedzsere és bizalmasa vagyis a jobb keze, Raptor jól megszervezte Wotan fellépését! Hemzsegnek a zsaruk és a testőrök Wotan körül! A házak tetején mesterlövészek figyelték az esetleges rendbontókat és készek voltak cselekedni! A tömeg erejét is figyelembe vette Raptor és hogy mindenki lássa és hallja Wotant ezért lépcsőzetesen alakította ki a nézőteret! Ezért a nép csendesen hallgatta Wotan-t, míg Raptor egy i-worm vírussal kűzdött mivel Wotan a verseit Office2000be írta és nem papírra. A vírus egy kedves rajongótól jött!
Raptor legyőzte a vírust és így megmaradt Wotan verseskötete! Az első szünetben Wotan megköszönte a munkát és megfogadta azt a jó tanácsot hogy papírra is írja le a verseit! Mikor Wotan másodszor is fellépett az emelvényre ismét nagy figyelemmel halgatták!
Csend volt, túlságosan is nagy csend....
Az inas azonban hazudott, a költő kérte meg rá, mert nagyon fájt a feje és nem óhajtott látni senkit se... Ez volt a szerencséje, mert különben elérte volna a kaszás gyűrűsujja! Wotan villája előtt Gagyi párbeszédét kihalgatta egy gonoszszemű eszkimó. Miután a szuperminiszterelnök elment, gonoszan elvigyorodott, majd visszavonult a hq-jára hogy kitervelje a gyilkosságot... De vajon kit akar megölni?? Milliók bálványát, Wotant?? Vagy a Szuperminiszterelnököt, Gagyit?? Esetleg a sarki csövest, Easyt?? Vagy a maffia és a yakuza vezetőt, és -bár ezt még senki nem tudja- a hatalmas varázshatalommal rendelkező Rambó-klónt, Piccolot?? A választ csak az tudja, aki látta már a Maffia című filmet
Nagyon ráéreztetek az írói vénára, különösen a rejtélyes karakter és az inas, aki ajtót nyit tetszik, de minekután 7vége van most nem írók, mert előbb magamhoz kell térni és ahogy már egy másik részben is írtam, visszafekszem ágyikómba egy rakás jéggel a fejemen. Addig is: Kitartás! Éljen Wotan! Wotan élt, él és élni fog!!!
Ms Citrom neked meg azt üzenem, hogy jobb lett volna, ha a Dinonál tartott LAN partyn kapott volna el a CS láz, na mindegy.
És mi ez a megszólítás, hogy túrógomboc te kis macskajancsi.
-- Easy: EZ az értelmetlen! -- Na akkor folyt.köv:
Piccolo: -Mér szúrtad le ezt a csövest??!
Gagyi: -Mér ne? Kit érdekel?
-Hülye vagy! A könyv végén ő fog Wotan elé ugrani és ezzel megmenti az életét!
-Mi? Végül rájön hogy Wotan a legnagyobb költő és nem versenyezhet vele, ezért jó útra tér??
-Nem, én fogom őt belökni.
-Ja, az más. Ki vagy hogy így tudsz mindent?
-Én a történet 1 rejtélyes szereplője vegyok, senki nem tudja hogy mér kerültem be, hogy mi a célom, és hogy meik oldalon állok. És nagyon hatásvadász is vagyok.
Easy feláll, mer hát az író nem hagyja meghalni. Így szól:
-De baromságot álmodtam azt hittem isten vagyok.
És elmegy. Így nem sikerült ellentmondásba kevernie minket. Piccolo ekkor ledobja a füstbombáját hogy eltűnjön, és amikor a füst eloszlik, rekedt köhögés hallatszik:
-Francba, megin elszúrtam! Na mindegy majd most.
Egy kézigránátod dob maga alá, és sikoltva repül el, a legszebb rocsketjumpot megszégyenítő magasságokig. Gagyi nem röhög Piccolon, mer a gránát őt is kirepítette. Fejcsóválva kászálódik ki az általa ledöntött ház romjai közül, és továbbmegy célja eléréséhez.
Gagyi Wotan háza előtt van. Ravasz módon csenget, hogy bejusson, mivel nem hozott pajszert. Az inas nyit ajtót, és közli hogy a művész épp nyilvánosan szavalja új költeményét, és nincs itthon. Gagyi bosszankodva elmegy.
Miután Easyinternetet kinyírták, úgy döntöttek az istenek, hogy egy buzi miatt nem maradhat le Wotan műveiről, ezért őt is istenné tették. Easy ezt örömmel vette és kiválasztotta az időjárást, mint hatalma eszközét.
Istenné válásának első cselekedete az volt, hogy minden szereplőbe beleküldött egy villámot, hogy érzékeltesse; ő még létezik!
Gagyit hirtelen megszólítja 1 árnyék:
-Hé miniszter!
Gagyi épp + akar fordulni...
-Állj! Nem láthatod + az arcomat!
-Mér nem? Talán ragyás vagy vagy mi??
Piccolo kicsit megrugdossa Gagyit majd folytatja beszédét. (most anyám aludni küldött, holnap folytatja beszédét)
DE Gagyi inkább egyedül próbálja a küldetést teljesíteni, felfegyrkezetten, álruhában éppen Wotan lakhelye felé hajt, ám akkor hátulról megszólítja egy csöves:
-Engem Easyinternetnek, hívnak és utálom Wotant, segítsek kinyírni, mingyá költök egy verset aztán kiadatjuk Wotan nevével. Na milyen ötlet?
-Gagyi válasz nélkül leszúrja a csövit majd továbbmegy...
Hé Túrógombóc! Mi a szitu? Irjámán nekem is szépeket. Na, megyek CSézni. Kár hogy csak most jött rám mi?! Na majd legközelebb szétkaplak mint TJ Hooker.
Ezt Gagyi a szuper miniszterelnök nem nyugodik bele, hogy valaki hírsebb nála ezért felbéreli az alvilág urát, hogy itt má kéne tenni valakit......Piccolo a maffia főnök ezt válaszolta rá:
-Wotan, avagy milliók életének értelme
(folytatásos teleregény egy csipetnyi drámával fűszerezve)
Szereplők:
-Wotan, a költő, azaz a főszereplő
továbbá: (a többiek jelöljenek meg maguknak egyéniségükhöz illő és méltó szerepet)
I. Fejezet (gyönyörűen berendezett szoba, végeláthatatlan sok díjjal és trófeával)
Wotan: -ÓÓÓ Istenem micsoda teher, micsoda felelősség. Az egész világ örjöngve várja legújabb verseskötetem. Nők ezrei ostromolnak szerelmükkel, csak írjak nekik egy szerelmes strófát. Ó minő kihívás.
A költő beletúr kocos hajába és leül íróasztalához, mert érzi, hogy az ihlet kerülgeti.
Wotan: -Azt hiszem ismét millióknak fogok eufórikus boldogságot okozni, ha közzéteszem legfrissebb eposzom, melynek címe:
Miért éppen én vagyok sztár
Miért éppen én vagyok sztár,
bár már magam sem lepődöm meg ezen,
miközben ágyamon a kekszem eszem.
Kezem ki tudja hányadszor írja le nevem,
mikor nevetve fenekedre telepszem.
Magad sem hinnéd mennyire szeretsz,
mialatt az ásóval kergetsz.
Mára már tudom jól,
hogy az én gyermekem leszel,
de addigra már késő lesz teneked.
Wotan, a költő jól tudta, hogy ez a kettes számrendszerben írt jambikus hexaméter, melyben balladai elemek is fellelhetőek, világsiker lesz. Tudatában volt annak a hatalomnak, mellyel Ő rendelkezett, hisz ki tudna más ilyen gyönyörű ambivalens katarzist kiváltani az emberekből. Tisztán maga előtt látta, ahogy két leghűségesebb rajongója -Gagyi és Piccolo- eszüket vesztve a földhöz csapkodják magukat gyönyörükben.
A fantasztikusan elvégzett munka után eképpen morfondírozott magában a nemzet költője:
Wotan: -ÓÓÓ igen, semmi kétség sem fér hozzá, Én sztár vagyok.
Lassan odament ablakához és kitekintett a napsütötte világba, ahol gyermekek ugrándoztak felhőtlenül a mezőkön. De tudta, hogy még nincs itt az ideje a vigalomnak és vigasságnak, hisz neki küldetése van, melynél semmi sem lehet fontosabb. Ez a küldetés pedig nem más, mint az emberiség megörvendeztetése remek verseivel.
Természetesen, ha már külön rész van nekünk fenntartva, akkor meg is ragadom az alkalmat, hogy közzé tegyem legfrisebb szerzeményem. Bátran írjon mindenki, akiben hozzám hasonlóan (és persze mint Gagyiban és Piccoloban is, akit nem említettem attól bocsi, csak most ők jutnak az eszembe) van költői véna. A mű, ami majd ide fog kerülni szerzői jogvédelem alatt áll és csak és kizárólag a világ tulajdona. R (sajnos az r betűt nem tudom bekarikázni, pedig úgy szokás.)
(nem mitnha fizetnék
ké már haver eltépek.
