Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

31928 levél
Válasz 06.12.16. 19:11 #11230
szbszig
Ez tetszik. Olyan klasszikus irodalmi jellege van, de jó.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
38325 levél
Válasz 06.12.16. 19:07 #11229
kopé
uhhhhh
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
410 levél
Válasz 06.12.16. 18:03 #11228
Hevesi úr
Jááááááj
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
16989 levél
Válasz 06.12.16. 17:08 #11227
KisCsirkee
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
8893 levél
Válasz 06.12.16. 17:01 #11226
goodboy007
A kis gyerek elkíséri az apját horgászni. Az apa bedobja a botot. Pár perc múlva kapás, egy aranyhal van a horgon. Az aranyhal megszólal:
-Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
A gyerek gyorsan elkiáltja magát:
-Cukor, csoki!
Mire az apa:
-Lófasz a seggedbe!
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
38325 levél
Válasz 06.12.16. 16:40 #11225
kopé
köcsög
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
5613 levél
Válasz 06.12.16. 16:33 #11224
csuvi
inkább douglas adams, bár olyan szinten nincs. egyezzünk ki rejtő jenőbrn
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
16989 levél
Válasz 06.12.16. 16:31 #11223
KisCsirkee
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdővet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a buzi, mire való a lyuk a seggén!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
16989 levél
Válasz 06.12.16. 16:14 #11222
KisCsirkee
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
8893 levél
Válasz 06.12.16. 16:07 #11221
goodboy007

Egy kamionsofőr megy este az országúton, lát az út szélén egy sárga kabátos embert. Megáll mellette a kamionjával:
- Helló, én vagyok a sárga kabátos köcsög, és nagyon szomjas vagyok, nem segítenél?
A jószívű kamionsofőr megszánja az embert, ad neki egy üveg ásványvizet, majd továbbhajt.
Pár kilométer múlva megint lát egy alakot az országút mellett, piros kabátban. Megáll mellette is:
- Helló, én vagyok a piros kabátos köcsög, és nagyon éhes vagyok.
A sofőr nekiadja egy szendvicsét, majd továbbhajt.
Pár percre rá egy kék kabátos férfit lát az út mellett. Megáll, és már előre megszólítja:
- Neked meg mi kell, te kék kabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi.
16989 levél
Válasz 06.12.16. 14:14 #11220
KisCsirkee
ÉN ezt úgy ismerem, hogy Hát nincs semmmi pozitív az életemben? És ott dobta a postás az AIDS-tesztet
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
221 levél
Válasz 06.12.16. 14:09 #11219
Mc B.O.W.
Egyszer egy olyan képet(rajzot)- láttam, hogy belátni egy ablakon ahol egy ember siránkozik hogy: Elhagyott a feleségem, kirúgtak a munkahelyemről, összetörtem a kocsimat - Történhetne már valami pozitív dolog is velem!!!!!
és ekkor a postás bedobja az AIDS tesztet a ládába!!!
Aláírás
410 levél
Válasz 06.12.16. 13:06 #11218
Hevesi úr
Tetszik! Enyhén orwelli hangulata van, de szellemes
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
16989 levél
Válasz 06.12.15. 20:28 #11217
KisCsirkee
És erre a mintára böszmeség-mérő is kéne
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
10536 levél
Válasz 06.12.15. 20:23 #11216
TcG|Rommel|Hun
valóban. De ez nem változtat a tartalmon.
2161 levél
Válasz 06.12.15. 20:20 #11215
Zup
Csengetés, ajtónyitás.
- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!
- Mit?!
- Hát a sötétségmérőt. Pardon, szabad?
- Miféle sötétségmérőt?!
- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?
- Nem én!
- Akkor tessék.
- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, hőmérőből kettő, vekker...
- Sötétségmérője is?
- Az nincs, de...
- Nalátja. Hol van még a minden.
- ... és mit mér...ez?
- Hát sötétet. Hova szereljük?
- ... talán oda...a sarokba...
- Nem lesz ott neki túl sötét?
- Nem az kell?
- Nézze, túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni. Meg aztán...maga is rosszabbul jár.
- Miért?
- Nagyobb lesz a sötétszámla.
- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!
- Miért? A villanyért nem fizet?
- Azért igen, de...
- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz nagyobb.
- Jó, tegyék az ablak elé.
- Rendben. De...akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.
- Ettől a kis vacaktól?
- Dehogy. Ez csak a mérőhelybemérő.
- És mekkora a mérő?!
- Kétszer négyszer feles.
- ...méterben?
- Igen.
- Nincs kisebb?!
- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes. De az már közületi.
- És miért ilyen nagyok?
- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Így is dübörög.
- Mi?!
- De sokat csodálkozik. Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. Na, behozzuk...
- Leolvasni tudja?
- Azt is nekem kell?
- Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyű leolvasni, mert világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit. Egyedül él?
- Szerencsére.
- Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot.
- ...jaj...
- Nyugi. Mindenki átmegy. Előbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás.
- Milyen ugrás?
- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás előtt felkattintja a villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót.
- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem látom, hogy mennyi sötét van.
- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak várja a fényt, meg leolvas.
- ...és ha nem egyedül élnék?
- Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja.
- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a mutatót, és rávilágítok.
- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól.
- Én szorosan fognám a lámpát.
- Biztos?
- Biztos.
- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba.
- Hova?
- Hát a lámpafogó kiképzőbe. Jó a hortobágyi?
- Nem tudom, még sohasem voltam benne...
- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Először faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel.
- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni.
- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás ellenőr megbüntetheti.
- Ő is fog jönni??
- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla!
- ...ez a ... ellenőr pontosan mit ellenőriz?
- Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez.
- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?
- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!
- ..jaj...
- Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot.
- Na jó, feladom. Nézzék...nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem itthon?
- Hát...
- Kétezer?
- Rendben. Viszlát.
Ajtóbecsukás. Szinte azonnali csengetés, ajtónyitás.
- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az előbb nem találtuk itthon...
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2161 levél
Válasz 06.12.15. 20:20 #11214
Zup
pontos j
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2161 levél
Válasz 06.12.15. 20:20 #11213
Zup
Nah ettől aztán rendesen megpusztultak az agysejtjeim.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
10536 levél
Válasz 06.12.15. 20:15 #11212
TcG|Rommel|Hun
221 levél
Válasz 06.12.15. 20:13 #11211
Mc B.O.W.
A vak meg a süket elmennek zenélni.
Kérdi a vak: - Táncolnak már?
Mire a süket: - Mé má zenélünk???????
Aláírás
2161 levél
Válasz 06.12.15. 19:15 #11210
Zup
Ezt ezen a fórumon olvastad.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
16989 levél
Válasz 06.12.15. 12:26 #11209
KisCsirkee
Bammeg! Ezen a pulykáson majdnem beszartam!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
31928 levél
Válasz 06.12.15. 11:57 #11208
szbszig
Utobbi tipikusan az a vicc, aminel az ember elore tudja mar, mi lesz a poen, de azert jo.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
17778 levél
Válasz 06.12.15. 11:46 #11207
MagicMoment
Hogy hivják a nemibeteg természetimádót?

- AIDS Ventura, HIV a természet.

----------------------------------------------------------------

Szörnyűségesen ronda nő bemegy a bankba két gyerekkel. Az ügyfélszolgálatos kedvesen rájuk mosolyog, inkább mondja mint kérdezi:
- Ikrek?
- Nem, az egyik 5, a másik 6 éves. Miért gondolja? Olyan egyformák?
- Nem, csak nem hittem volna, hogy magát kétszer is megdugták.

10104 levél
Válasz 06.12.14. 22:36 #11206
eti8
bazmeeg Ezek kegyetlenek
Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!
3999 levél
Válasz 06.12.14. 22:30 #11205
drdani
aki még nem ismerné ezeket!

mi az, fehér ruhában van, kenyeret süt és nem a pék??
-?????????????

-de a pék!!

Mit jelent hogyha a néger pisil a hóba?
-?
-Azt hogy tél van.

Miért van piros öv a négeren?
-hogy ne csusszon le a gatyája.

és bocsi!
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
15515 levél
Válasz 06.12.14. 21:49 #11204
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
659 levél
Válasz 06.12.14. 20:09 #11203
rasher
Régebben olvastam valamelyik fórumon:

"Sziasztok Gigi D'Agustinot honnan lehet leszedni???"
válasz:
"A tetőről egy sniper-rel b@zmeg!"


Jót röhögtem...
"Not everyone understand house music, its a spiritual thing..."
38325 levél
Válasz 06.12.14. 19:03 #11202
kopé
Ezt a receptet asszem ki kéne probálni
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
764 levél
Válasz 06.12.14. 18:39 #11201
jotzika
5202 levél
Válasz 06.12.14. 18:07 #11200
Skorpio90
De jót röhögtem
Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!
934 levél
Válasz 06.12.14. 17:54 #11199
Feir
10536 levél
Válasz 06.12.14. 17:49 #11198
TcG|Rommel|Hun
1360 levél
Válasz 06.12.14. 14:51 #11197
Snow Dog12
A fiatal házaspár lefekvéshez készül, az asszonyka épp most jött ki a zuhanyból, teljesen meztelen. A férj mar az ágyban fekszik, mikor megszólal a bejárati csengő.
Az asszonyka gyorsan egy törölközőt csavar maga köre, és leszalad az ajtóhoz, ahol a szomszédja áll.
- Mit segíthetek? - kérdi.
A szomszéd végignéz az asszonyon, és így szól:
- Adok magának 10.000 ezer forintot, ha ledobja a törölközőt!
Egy gyors körülnézés, majd az asszonyka lerántja magáról a törölközőt. A szomszéd végignéz rajta, egy elismerőt füttyent, majd átnyújtja a 10 darab ezrest, és távozik.
A feleség felszalad a hálószobába, ahol a férje kérdése varja:
-Ki volt az, drágám?
-A szomszédunk, Laci.
Mire a férj: - És legalább meghozta a 10.000 ezer forintot, amivel tartozott nekem?




Két faszi beszélget:
- Te, olyan gáz ilyet kérdezni. Meg nem is tudom, hogy kérdezzem... Szóval veled is volt már olyan, hogy, hát tudod..., szex közben beszorult a gumi?
- Persze!
- És mit csináltál?
- Semmit, másnap símán kiszartam!




Székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog, hogy a székely felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze. Erre a székely csak ennyit mond:
- Így se rossz!



Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.
1360 levél
Válasz 06.12.14. 14:47 #11196
Snow Dog12
-Hogy hívják a kínai péket??
-???
-Kiflee
1360 levél
Válasz 06.12.14. 14:46 #11195
Snow Dog12
Hogyan zuhanyozzunk?

NŐI VÁLTOZAT:
1. Vetkőzz le és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyeskosárba, szín és világosság szerint csoportosítva.
2. Fűrdőszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a fürdőbe.
3. Tekintsd meg nőies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendőt, a karmosót és a lábmosót valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
7. Kondicionáld a hajadat a Természetes Kókuszháncsolajjal Dúsított Uborka es Zsurló Kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig.
8. Mosd le az arcodat Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égővörössé nem válik.
9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta Testlemosóval.
10. Öblitsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött.
11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe jut, de azt inkább majd gyantáztatod.
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás.
13. Zárd el a zuhanyt.
14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús foltot fújj be csempe-penésztelenítővel.
15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal azonos meretű fürdőlepedővel. Hajadat tekerd be egy másik, szuper-nedvszívó törülközővel.
16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.
17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközőt viselve.
18. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a hálószobába, ahol tölts el másfél órát öltözéssel.

FÉRFI VÁLTOZAT:
1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett.
2. Meztelenül masírozz a fürdőbe. Ha barátnőddel / feleségeddel találkozol, villants oda neki, miközben egy mély "huuu" hangot hallatsz.
3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd, vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a péniszed méretét a tükörben.
4. Állj a zuhany alá.
5. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgyse használnád.
6. Mosd meg az arcod.
7. Mosd meg a hónod alját.
8. Probáld ki, milyen hangosan is tudsz fingani a zuhany alatt.
9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket.
10. Hagyd a szőrt a szappanon.
11. Mosd meg a hajad, ne használj kondicionálót.
12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldisszé formálásával.
13. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben.
14. Öblitsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
15. Részlegesen szárítkozz meg.
16. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a péniszed méretét.
17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön.
18. Hagyd az elszivót és a villanyt bekapcsolva.
19. Menj vissza a hálószobába egy törülközővel a derekad körül. Ha találkozol a barátnőddel / feleségeddel, ereszd le a törülközőt, markold meg a dákód, helikopter-propeller jelleggel pörgesd meg, miközben "Ó igen, Bébi!?" kiáltást hallatsz.
20. Dobd a vizes törülközőt az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.
1970 levél
Válasz 06.12.14. 13:00 #11194
Vaszilíj Zajcev
1. régi de jó!
2. befostam, az összes zsidó haveromat ezzel fogom szop@tni!
3. ezt kávéval, és Puskás öcsivel ismertem!
divide et impera
17778 levél
Válasz 06.12.14. 12:05 #11193
MagicMoment

Hogyan készítsük el az unikumos pulykát?

1. Vegyünk egy pulykát!

2. Egy pohár unicum.

3. Tegyük a pulykát a sütobe!

4. Még két unicum.

5. Állítsuk a hofokot 190 sütore!

6. 3 unicum további.

7. Süssük a kapcsot be!

8. Most még tovum 4 univáb.

9. Pulykázzuk meg a zsírt!

10. Unicumot a másik palackot még.

11. Dugjunk pulykákat a homérumba!

12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!

13. Süssük az unicumot még egy óráig!

13+1."Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."

14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!

15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!

16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."

17. "Kiskút, kerekes kút..."

18. Szeletum a pulyák darabbal többe!

19. Pusztuljunk tásztátum

20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!

21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."

22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még

egy terítéket!

23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Huuuuuuuuuukkkk.....bele bummmmmm.


- János bácsi! Magának miből van ilyen tengersok pénze!??
- Zsidókat bújtatok a pincémben!
- Na de a háborúnak 60 éve vége!
- Hát....Én tudom!


Megállítja a határőr a határon a cigányt és megkérdi:
- Te cigány mi van a csomagtartóban?
- Kérem alássan madáreledel.
- Nyisd ki! A cigány felnyitja, tele van rádióval, videóval.
- Teneked ez madáreledel?
- Eszi nem eszi nem kap mást!
1360 levél
Válasz 06.12.14. 02:00 #11192
Snow Dog12
a halotti szertartásomra ugy láccik megvan a beszéd
- Számítógépfüggő gyerek temetésén mondani: A kocka el van vetve.
2161 levél
Válasz 06.12.13. 23:14 #11191
Zup
Mi az abszolút pofátlanság?
- Terhes nőknek vetélkedőt rendezni
- Törpétől megkérdezni: Mi leszel, ha nagy leszel?
- Kopasznak Hajrá!-t kiáltani
- Vénasszonyt lelökni lépcsőről, és utána megkérdezni: Miért siet?
- Más ablaka alá szarni, és bekopogni WC-papírért
- Terhes nőnek így köszönni: Sziasztok!
- A struccot betonon megijeszteni
- A nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni
- Kopasztól fésűt kérni
- Microsoft Linux
- Franciázás előtt csípős paprikát enni
- Gyerekpornó-film végére kiírni, hogy a kazettahamisítást a törvény bünteti!
- Számítógépfüggő gyerek temetésén mondani: A kocka el van vetve.

- Mit mond a geek télapó?
- Loho-ho-ho-ho-ho-ho-ho-ho-hol!

- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2161 levél
Válasz 06.12.13. 20:57 #11190
Zup
váááááááááááááááááá
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
659 levél
Válasz 06.12.13. 18:22 #11189
rasher
Ja! Meg asszony kell a házhoz mi?
"Not everyone understand house music, its a spiritual thing..."
171 levél
Válasz 06.12.13. 17:39 #11188
Lightning
Már régi, de:

Mit mond Kőmíves Kelemen a fiának
???
-Egyél fiam, anyád már fal.
"A világon csak egy valami biztos: hogy semmi sem biztos" John Nesh
16989 levél
Válasz 06.12.12. 18:15 #11187
KisCsirkee
Zsír
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
29145 levél
Válasz 06.12.12. 18:07 #11186
Germinator
kár hogy ilyen kevés van, mint az alkoholszótárban
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
20332 levél
Válasz 06.12.12. 17:59 #11185
Z-Master
8893 levél
Válasz 06.12.12. 17:50 #11184
goodboy007
934 levél
Válasz 06.12.12. 17:43 #11183
Feir
Mit tanultunk a szüleinktől?
1. Megbecsülni mások munkáját!
("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel!")

2. Vallást

("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy ez kijöjjön a fehér ingedből!")

3. Az időutazás alapjait

("Úgy megcsaplak, hogy a jövőhéten térsz magadhoz!")

4. Logikát

("Azért, mert én azt mondtam!")

5. Tornamutatványokat

("Most nézd meg, hogy néz ki, itt hátul a nyakad!")

6. Bőrön át táplálkozást

("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!")

7. Türelmet és kitartást

("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy")

8. Meteorológiát

("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta")

Remélem nem voltak még.
16989 levél
Válasz 06.12.12. 17:04 #11182
KisCsirkee


"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"' Hát igen
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
5384 levél
Válasz 06.12.12. 16:50 #11181
HunnernessKonge
Doki: Hát van egy rossz, meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
Beteg: Essünk túl rajta, kezdje a rosszal!
Doki: A röntgenen egy jól kivehető, elég nagy daganatot találtam a bal tüdőben.
Beteg: És ezek után mi a jó hír?
Doki: Photoshoppal el tudom tüntetni.

Remélem annyira nem volt szar.
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.