Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

934 levél
Válasz 06.12.04. 15:21 #11130
Feir
Ez kicsit olyan South Parkos, azon belül is olyan Mr Garrisonos "felfogás".
31932 levél
Válasz 06.12.04. 14:30 #11129
szbszig
Még jó, hogy nem kaptunk gólt...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
15515 levél
Válasz 06.12.04. 13:55 #11128
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
5650 levél
Válasz 06.12.04. 13:26 #11127
Tamás82Bp
bazeeee
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
17778 levél
Válasz 06.12.04. 13:11 #11126
MagicMoment
de ne feledjük,h nem szabad megbízni olyan életformában,ami 1 hétig vérzik,és nem döglik bele!
17778 levél
Válasz 06.12.04. 13:02 #11125
MagicMoment
Új hír a magyar válogatott mérkőzéseiről:
MAGYARORSZÁG-LAKATLAN SZIGETEK 0-0
38 levél
Válasz 06.12.03. 13:32 #11124
EizEi
Ja és:
40. Bármikor felhúzhatom a legújabb passzos nacit anélkül, hogy buzinak néznének
41. Nem kell attól tartanunk, hogy feláll a farkunk nyilvánosság előtt
42. Nem verjük át azt, akit szeretünk.
43. Nemcsak vannak érzelmeim, hanem beszélni is tudok róluk
44. Mi pirossal tudjuk beírni a nevünket a hóba...
45. Mert nem ciki, ha egy férfitól kérünk segítséget.
46. Nem kell sört innom ahhoz, hogy gondolkodjak.
47. Nem kell azon izgulni, hogy hány centi lapul az alsóneműmbe, és hogy mekkorára tud ágaskodni, ha egyáltalán fel bír állni.
48. Nem visít senki, ha benyitok egy női öltözőbe.
49. Ha süllyed a hajó ők hagyják el előbb a fedélzetet
50. A világon a legjobb a nőknek, mert minden nap foghatnak pinát! LoL
51. Mert nem fenyeget az a veszély, hogy megnősülök
52. Nem tudnak tökön rúgni...
53. Nem a farkamban tárolom az eszem
54. Változatosabb és hosszabb orgazmus
55. Hogyha terhes vagyok nem vág orrba a lengőajtó
51824 levél
Válasz 06.12.03. 10:35 #11123
Barthezz
Hehh, ez tetszik És milyen igaz jónéhány pontja
2161 levél
Válasz 06.12.03. 03:41 #11122
Zup
Nah azért még vannak a férfi-létnek előnyei. Ezért is jó férfinak lenni:

46. Annyi idős vagy, amennyinek érzed magad.
47. Minden orgazmusod valódi.
48. Ha bírálják a munkádat, nem hiszed, hogy titokban az egész világ téged gyűlöl.
49. Időt és pénzt takarítasz meg azzal, hogy három hetente, nagy tételben mosogatsz.
50. Egyik kollégád sem tud könnyekre fakasztani.
51. Nem kell minden éjszaka egy szoros fenékhez simulnod.
52. Le tudod írni a hóra a neved sárgával.
53. Ébren töltött időd 90%-ában a szexre gondolhatsz.
54. Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
55. Nem kezdesz szorongani, ha meglátod, mekkora egy kisbaba feje.
56. Vizeldéd az egész világ.
57. Az ágyékodnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
58. Ha óvszert vásárolsz, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
59. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszel a hamburgerhez.
60. A pornófilmeket neked készítik.
61. Nincsenek minden hónapban rendszeresen nehéz napjaid.
62. Nem mondják rád becsmérlően, hogy férfi vezető.
63. Edzeni otthon is tudsz.
64. Fingani vicces.

ÉS talán a legfontosabb:
65. Nem neveznek leszbinek, ha csajozol.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2161 levél
Válasz 06.12.03. 03:17 #11121
Zup
Ügyes.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
7503 levél
Válasz 06.12.02. 23:21 #11120
Attila88
Átkozott másnapok! Beküldés ideje: 2005-01-08 Beküldo: Ronin
Mindannyiunk által ismert jelenség, hogy egy komolyabb buli után felébredve (valahol), kicsit rosszul érezzük magunkat. (Aki esetleg nem ismeri ezt az érzést, menjen el, bulizzon egy nagyot és csak utána folytassa eme szöveg olvasását.)
A dolog lényege, az orvosi maszlagot kihagyva, hogy ekkor kevés a víz a szervezetedben. Azaz, ki vagy száradva. Tehát, innod kell, méghozzá vizet... méghozzá sokat. Lehet sört is, ez a kutyaharapást szõrével módszer. De azért jobb a víz. Ilyenkor enni nem érdemes, fõleg édeset nem.
Ezek után részletezzük a lehetõségeidet:

Buli után teendõk ( és a második napon teremté az úr...)

Mindenek elõtt próbáld meg kimondani azt hogy "rettenet gumicsizma" . Ha nem sikerül feküdj vissza még egy kicsit...

Ébredés után:
1 ha felébredtél, nézz körül. Sok autót látsz és embereket, akkor állj fel és menj haza. A sarat a ruhádon majd megmagyarázod valahogy, hazafele az úton úgyis lesz idõd gondolkodni, mivel valószínûleg sokkal tovább fog tartani mint máskor. A "két pont között a legrövidebb az egyenes" tézis most nem fogja megállni a helyét.

2. Ha felébredtél, és ágyban vagy nézz körül. Ha nem ismerõs a hely, lásd 1-es pont.(menj haza!)
- Abban az esetben, ha nem vagy otthon de fehér ruha van rajtad, és rácsos az ágy, nem biztos, hogy a hazamenetel olyan egyszerû lesz..
- Amennyiben sikerült otthon felébredni, nézz körül és haladéktalanul rúgd ki az ágyadból azt a vöröshajút. Ha megoldható, ne nézd meg az arcát (se): valószónûleg csalódnál (benne is).
Mint tudjuk, csúnya nõ nincs, csak kevés alkohol.. szóval a hölgy valós kinézetét, elég sokban befolyásolja az elõzõ nap elfogyasztott alkohol mennyisége. (Amennyiben ezt az adatot tudod, egy gyors kalkuláció és nem lesz olyan váratlan a szembesülés a valósággal.)
- Ha felébredtél és szárnyas emberek vannak körülötted... a buli megismételhetetlen volt.


3. Ellenõrizd a szobádat (lakásodat): nincs kellemetlenebb, mint amikor 2 hét után jössz rá, hogy a sarokba egy rókát rejtettél el. Ha a buli nálad volt, akkor kis szerencsével rá tudod venni az egyik ottfelejtett vendégedet, hogy õ okozta a bajt és legyen szíves kiûzni mindenféle vadállatot a lakásból. (Szóval nem neked kell takarítani , ami másnaposan nem elhanyagolható szempont.)


4. Igyál sok vizet. Ez jót tesz. Ebben az esetben arra kell figyelni, hogy nehogy egy ott maradt pohárból igyunk, víznek kinézõ dolgot, mert az esetleg lehet egy megmaradt vodka is. Ez a váratlanság miatt elég érdekes körülményeket teremthet... pl szaporodik a vörösfarkúak száma a sarokban. Mivel ezt már más is láthatja, kénytelen leszel magad takarítani. Ilyenkor az elõzõ pontban leírt ravaszság már nem fog muködni..

5.Cigi vagy nem cigi... ez egy nehéz kérdés, de az biztos, hogy a szájszagodat nem fogja negatívan befolyásolni...


6. Szellõztesd a ruhádat. Kevésbé lesz büdös cigi szagú.
A csere ruha lehetoségét ebben az esetben teljesen ki kell zárni, mivel másnap már annak is örül az ember, ha az elõzõnap magához vett tárgyaknak a fele megvan.. a ruha nem tartozik azok közé, amikhez az ember minden körülmény között, mindenáron ragaszkodik.


7. Evés esetén tartózkodj a túl fûszeres és édes dolgoktól. Nagyon jót tesz a joghurt, kefir és az aludttej, esetleg kis kétszersülttel. Ezt a részt azért javaslom nagyon mert hamarosan újra itt az este, és hát üres gyomorral ugye nem lehet elmenni bulizni....
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
38 levél
Válasz 06.12.02. 22:56 #11119
EizEi
Na és miért "jó" nőnek lenni?
1. Megvagyok sör nélkül egy hétig is.
2. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.
3. Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét.
4. Nem igazítgatom a tökeimet állandóan.
5. Nem vagyok gyapjas szőrzetű.
6. Nem is lóg ki az orromból és a fülemből!!!
7. Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat.
8. Örülök, hogy van két jó cicim, és kényelmesen ülve pisilhetek.
9. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
10. Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek.
11. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset, és nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
12. Egy zoknit csak egy napig hordok.
13. A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni.
14. Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a füve.
15. Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával.
16. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk.
17. Tudom azt mondani, hogy bocsánat.
18. Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetünk bármit a párunktól.
19. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz.
20. Nem kellett játszanom a suliban reiszversenyt.
21. Nem leszek egy hét szexmentességtől depressziós.
22. Maszturbáláshoz nem kell papírzsepi.
23. Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok.
24. Nem leszek zombi, ha foci vagy forma-1 van.
25. Meg tudom kérdezni, hogy merre van a ... pironkodás nélkül.
26. Nem káromkodok, ha leejtem a kulcsomat, amiről egyébként mindig tudom, hogy hova tettem.
27. Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n.
28. Mindig hivatkozhatok fejfájásra.
29. Két év után nemcsak pornófilmre izgulok be.
30. Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes.
31. Nem leszek süket, ha megkérnek valamire.
32. Ha stoppolok, egyből felvesznek.
33. A pasik kezüket, lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival.
34. Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold.
35. Nem kell szégyenkeznem, ha nem kel fel a „jancsi”.
36. A női logika fejlettebb, mint a férfi, hiszen a nők egymást is megértik, a férfi viszont a nőt nem.
37. Nem kell elvinnem senkit vacsorázni, ha fel akarom szedni.
38. Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam.
39. Nem ciki, ha én vagyok a kisebb.
2161 levél
Válasz 06.12.02. 22:45 #11118
Zup
Miért jó férfinak lenni??
Férfinak lenni jó, mert.....
1. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
2. A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
3. Tudsz valamit a TANKOKROL....
4. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van...
6. Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül...
7. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol...
8. A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél...
9. Az összes testrészed igazi...
10. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet...
11. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal..
12. A vacsidat magad is le tudod vadászni...
13. A műhelyben minden a tiéd...
14. Neked nem kell senki, aki a W.C-det pucolja...
15. 10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni...
16. A szex nem tudja a "jó híredet" elrontani...
17. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül...
18. A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod...
19. Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellet aludnod...
20. Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg "szingli" vagy
21. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet...!!óó
22. Minden az arcodon megtartja az igazi színét...
23. 3 pár cipő több, mint elég...
24. Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is...
25. Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet...
26. Az "előjáték" az egy önkéntes áldozat...
27. Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését, ha te belépsz az irodába...
28. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked...
29. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat...
30. Mindig egyformán jó hangulatban vagy...
31. Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál hasonlítani rá...
32. Legalább 20 különböző módon tudod kinyitni a sörösüveget...
33. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz...
34. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad...
35. Ráncok és őszülő haj még jobban megadják a karakteredet...
36. Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad...
37. A távirányító a tiéd...csak a tiéd!
38. Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben...
39. Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják, lehet hogy életreszóló barátokat szerzel...
40. A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti, hogy 15 forró éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát. Elméletileg...
41. A megszokott böfögés evés után teljesen természetes..
42. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert rossz a hangulatod...
43. A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted...
44. Ha egy NŐ nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!
45. És mi a tök az a NARANCSBŐR???
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
1277 levél
Válasz 06.12.02. 22:38 #11117
retek2
jolesik
de amugy szamomra az aggro kismalacos viccek jonnek be a legjobban,de valahogy masoknak megse
Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit
11357 levél
Válasz 06.12.02. 22:34 #11116
Tyrn
1277 levél
Válasz 06.12.02. 22:31 #11115
retek2
mi a kulombseg a kutya es a rovidlato nogyogyasz orra kozott?
semmi,mind2onek nedves az orra
Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit
3147 levél
Válasz 06.12.02. 22:20 #11114
tyro14
A tanárnő megkérdezi az osztályt:
"Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd,
hány madár marad a kerítésen?"
Pistike jelentkezik. "Egy sem, az ö zes elrepül a
lövés dörrenésekor."
A tanárnő bólint, "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."
Erre Pistike: "Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy
padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a
háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a
tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja
le. Melyik nő van férjnél?" A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de
válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet
bekapva a tölcsért szopogatja."
Pistike: "A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de
tetszik a Tanárnő gondolkodása."
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
2161 levél
Válasz 06.12.02. 22:18 #11113
Zup
Egy vállalat két alkalmazottja beszélget:
- Neked mit hozott a mikulás?
- Csomagot.
- Milyen csomagot?
- Gyurcsány-csomagot.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
3147 levél
Válasz 06.12.02. 22:15 #11112
tyro14
macskaköves út.. makadám..
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
29146 levél
Válasz 06.12.02. 21:40 #11111
Germinator
John McAdam? Én ezt nem értem
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
31932 levél
Válasz 06.12.02. 21:30 #11110
szbszig
A nevedről jut eszembe, hogy hívják:

- Skót útépítő: John MacAdam.
- Kényelmes francia nő: Madame Recamier.
Stb...

Szóval hajrá, ennél szarabb vicceket már csak úgy tudunk kitalálni, ha a tényleges névadókat "fedezzük fel" újra...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
87 levél
Válasz 06.12.02. 21:11 #11109
mcadam
Hogy hívják...?
- Svéd nyomozó - Stock Holmes
- Vegetáriánus ragadozómadár - Legelészölyv
- Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I!!!!!!!!!
- Elszegényedett nőgyógyász - Méhenkórász
- Hullajó buli - Kopor Show
Speed Up!!
1702 levél
Válasz 06.12.02. 17:53 #11108
-Jozef-
Azt ír amit akar,én meg úgy fejtem ki a véleményem ahogy akarom.

u.i.: Ezek az offok törölve lesznek.
“Going outside is highly overrated.” - Ready Player One, Ernest Cline
12270 levél
Válasz 06.12.02. 17:47 #11107
asas01
Persze, hogy írhat. Továbbá elfinghatja megát a tömött buszon és telefonálhat a moziban. Azért megtapsolni nem kell, ügye?
i tell it like it is, cause im a bold figure
13840 levél
Válasz 06.12.02. 17:36 #11106
powerhouse
Tényleg nem nagyszám, de attól még olyan viccet ír, amilyet akar.
If I look back I am lost
12270 levél
Válasz 06.12.02. 17:28 #11105
asas01
Nekem sem tetszik.
i tell it like it is, cause im a bold figure
13840 levél
Válasz 06.12.02. 17:20 #11104
powerhouse
És ha csak neked nem tetszik?
If I look back I am lost
1702 levél
Válasz 06.12.02. 12:47 #11103
-Jozef-
Hát,amik nekem tetszenek viccek lehet,hogy másoknak nem,ezért nem írom le őket csak amikről tudom,hogy nem ilyen szar faviccek. Jobban tennéd ha az általad kedvelt vicceket magadnak mesélnéd.Ez a szerény véleményem.
“Going outside is highly overrated.” - Ready Player One, Ernest Cline
410 levél
Válasz 06.12.02. 12:31 #11102
Hevesi úr
Jaja
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
410 levél
Válasz 06.12.02. 12:30 #11101
Hevesi úr
Ha nem tetszik, írj te is vicceket, amik neked tetszenek. Egyébként kérlek, hanyagold az offot, ez cseszi szét az egészet. Bocs én is az offért.
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
10985 levél
Válasz 06.12.02. 12:09 #11100
VodevilX
a 2.hoz
lassan annyit járunk suliba hogy kezd az ivás rovására menni...
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
1702 levél
Válasz 06.12.02. 12:03 #11099
-Jozef-
Kérlek,hanyagold az ilyen szarokat.
“Going outside is highly overrated.” - Ready Player One, Ernest Cline
410 levél
Válasz 06.12.02. 10:23 #11098
Hevesi úr
Beszólások még:

Én már akkor ..., mikor te még csak a fa dömpered vitted műszakizni.

Nagyon rosszul nézel ki. Iszol te rendesen?


A koncentrációs tábor parancsnoka utasításba adja, hogy hozzák elé a legkeményebb zsidót. A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza.
- EEEZ a legkeményebb zsidó a táborban?
- Igenis!
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?

Nézem a csajt és azon gondolkodom, tetszik-e már nekem vagy igyak-e még.

A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember. Molnár Ferenc.

Buli utáni reggel nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik mellettem valaki, akinek nem emlékszem a nevére, és hogy mitől halt meg.

Ez egy "kicsit" régi, de örök klasszikus:
A cowboy és indián társa, Tongo, vágtatnak a sivatagban. Egyszer csak ezer vad, vérszomjas indián veszi őket körül. A cowboy odafordul társához:
- Most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted azt, hogy "velünk", fehér ember?
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
410 levél
Válasz 06.12.02. 10:19 #11097
Hevesi úr
Az egyik repülőtérhez egyszerre két gép érkezett. A repülésirányító megkérdezte őket:
- Delta és Continental, önök egyszerre érkeztek. Ki legyen az első?
Mielőtt megszólalhatott volna a Continental pilótája, már hallotta is a választ a fejhallgatójában:
- Menjél Delta, én majd várok!
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
410 levél
Válasz 06.12.02. 10:18 #11096
Hevesi úr
Engem a gólya hozott, téged meg egy lyukas óvszer.

- Pistike, mit mond a kutya?
- Vau-vau.
- És a cica?
- Nyau-nyau.
- Hat az egér mit mond?
- Klikk-klikk.

Hogy hívják a rókát megszületése előtt? - Hányinger.

Búvárbolt
- Ez a búváróra nem mutatja a hónapot és a napot!
- Hát igen. Mondd, kisfiam, valójában mennyi időt szándékozol a víz alatt tölteni?

Miért járnak a facsemeték faiskolába? - Hogy ne legyenek tuskók.
Egyszer egy tanyán egy ló belesüllyedt egy sárral teli gödörbe. Arra ment egy tyúk. A ló kérte, hogy segítsen rajta. A tyúk beleült a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzta a lovat a gödörből.
Egy másik nap, mit ad Isten, a tyúk süllyedt el egy gödörben. Elkezdett kiabálni a lónak:
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen!
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Kapaszkodj bele a lógómba! - Odaállt, odatartotta a lógóját, és kihúzta vele a tyúkot.
Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

- Hááá Gazsi! Te loptad eztet a lovat?
- Á dehogy, ín az utcán tanátam egy patkót, oszt ez a dög meg rája vóóót szegelve.

Egy ember sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kisgyerekre. Odarohan, megragadja a kutyát a nyakörvénél és addig szorítja, míg meg nem fullad. Mindenki ünnepli az embert, köré sereglemek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Az amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Hanem?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok a következő címlappal jelentek meg: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

- Mi az, amikor mosolyog a hamburger? - Kaján vigyor.
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
2161 levél
Válasz 06.11.29. 19:39 #11095
Zup
A dolgos férj késve ér haza szőke feleségéhez. Az asszony ezért kérdőre is vonja:
- Hol voltál, miért késtél?
- Drágám, hazafele úton elütött egy autó.
- Ne hazudj - csattan ki az asszony -, az nem tart ilyen sokáig!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
9326 levél
Válasz 06.11.29. 17:13 #11094
Kanduhrka
---Fél évig lekötve +20% kamat, sorsoláson való részvétel, adómentesség, nincs kamatadó! Tud ennél jobbat?


--- Igen, tudok... Pina


(ui: lehet már volt valamikor, de szakadtak rajta haverjaim)
horrorgeeks.blogspot.com
410 levél
Válasz 06.11.29. 16:45 #11093
Hevesi úr
Bocsi, de ezeket nem bírtam kihagyni
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
410 levél
Válasz 06.11.29. 16:45 #11092
Hevesi úr
Hogy hívják az okok zsírját?
Uruk-háj!

Mi az orkok fővárosa?
Nyúj-ork!

Mi az orkok ékszere?
Az ork-karika!

Hogyan lehet megismerni a repülő Aragorn-t?
Nazgult hord a hátán.
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
8894 levél
Válasz 06.11.28. 22:03 #11091
goodboy007
- Boldog újévet kívánok! –Hagyjon már békén! A tavalyit is maga kívánta!


Milyen lesz egy parlamenti interpelláció 2050-ben?
- Dik mán Gazsi, mosmán foglálkozni kéne évve á mádzsár kérdésse is!

Bill Gates meghal (ez már jól kezdõdik, nem?) Felkerül a mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja. - Bill fiam, hová akarsz kerülni a mennybe vagy a pokolba? - Hát nem lehetne valami kis ízelítõt látni belõle? - De persze! - mondja Szent Péter. Odavezeti Billy-t a egy monitorhoz. - Nézd! - mondja - Ez itt a pokol! A képen egy gyönyörû tengerpart látható ahol csodálatos lányok szaladgálnak. Bill megszólal: - A mennyre már nem is vagyok kíváncsi. A pokolba szeretnék kerülni! - Legyen! - mondja A pokolban Bill-t egybõl elkapja egy ördög és belevágja az üstbe. Mire Billy felkiált: - Na de a képernyõn nem ez volt! - Ja, az csak a demo verzió!

Kovács a fõnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot,
kirúgom.
Másnap Kovács megint a fõnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
"Mi van kollega, beöntés?"

A drogos kifogja az aranyhalat. Az persze felkínálja:
-Ha visszadobsz, van 3 kívánságod.
- Ok. Visszadobja a vízbe.
- Mi legyen az elsõ?
- Bökjünk!
Böknek.
- Mi legyen a második?
- Bökjünk!
Böknek.
- És a harmadik?
- Bökjünk...
Böknek. Megvolt a 3 kívánság a drogos elindul a part mentén haza.
A hal utána úszik:
- Hé drogos várj! Hé!
- Mi van?
- Bökjünk...


8894 levél
Válasz 06.11.28. 21:59 #11090
goodboy007
Hogy hívják a kínai fegyverkereskedőt?
Csúz Lee

Töténet:
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a
Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem,hogy
a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot,hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta
eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az
összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához mondtam, hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszer boltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt.
Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam,hogy
próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még az életben
nem fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor ígyválaszoltam:
- Persze, drágám...
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...
87 levél
Válasz 06.11.28. 19:34 #11089
mcadam
Hogy hívják...?
- Orosz hangmérnök - Borisz Jelszínt
- Ukrán horgász - Nedumaj Pentijenko
- Lengyel kurva: Lukamér Mitfizetzky
- Arab ügyeletes orvos - Koffein Ampullah
- Kongói fényképész - Tekincsa Vakumba
Speed Up!!
38 levél
Válasz 06.11.28. 17:37 #11088
EizEi
Áh, én is néztem, hogy 300? Mindegy. A vicc azér' jó.
Amúgy ezeket Osho: Tanmesék és adomák c. könyvből írtam. Há' evvan.
6448 levél
Válasz 06.11.28. 15:03 #11087
Sabar
Hmmm, mondjuk én is megnézném azt a testrészemet, ami inger hatására 300xosára nő
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
10589 levél
Válasz 06.11.28. 09:50 #11086
Dark Archon
Nem vagyok biológia tanár, de spec. emlékszem az eredeti viccre, amiben 6x-osára nő a pupilla. De azt hiszem józan paraszti ésszel is belátható, hogy a 300x baromság. De hogy ezt így valaki gondolkodás nélkül képes volt leírni, tényleg vicces
Dark Archon | i5-2500K - GTX 760 - 8Gb - Windows 7 x64 | BF4: DarkArchonHUN
17778 levél
Válasz 06.11.28. 08:53 #11085
MagicMoment
A nagyvárosban Béla hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi Julcsát:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Béla megeszi, majd Julcsa elétérdel és bőnyállal leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül, mikor is egyszer Julcsa megelégeli a dolgot, és megkérdezi Bélát:
- Te, Béla! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed,
én leszoplak, még le is nyelem pedig kurva szar ízű a káposzta után, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Béla - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?

- Miért nem jöhet létre a Jamaica - Columbia futballmérkőzés?
- Mert a jamaicaiak elszívják az összes szál füvet, a columbiaiak pedig felszívják az összes fehér csíkot.

Kohn Tel-Avivban sétál, és egyszercsak meglát egy kirakatot. Elkezd nézegetni egy szép aranyórát, majd be is megy a boltba.
- Kérem, szeretném megnézni azt az órát a kirakatban -mondja.
- Uram, mi nem foglalkozunk órákkal.
Kohn ezen kissé meglepődik.
- Jó, akkor kérném szépen azt az arany karkötőt.
- Uram, mi ékszerekkel sem foglalkozunk.
- De hát akkor mivel foglalkoznak?
- Körülmetéléssel -közli az eladó.
- De akkor miért tesznek ki ékszereket a kirakatba?
- Miért, uram, mit tegyünk ki?
1970 levél
Válasz 06.11.28. 08:33 #11084
Vaszilíj Zajcev
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy elott is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!

A hölgy türelmesen válaszolt:

- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.

Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:

- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!

A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő
mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:

- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!

A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!

A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
divide et impera
2161 levél
Válasz 06.11.27. 22:18 #11083
Zup
ááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá
nagyon fáj!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
38 levél
Válasz 06.11.27. 21:15 #11082
EizEi
Két szerzetes beszélget:
- Tudod, miért nőknek jelent meg Jézus feltámadása után? - kérdi az egyik.
- Nem, fogalmam sincs - feleli a másik.
- Hogy gyorsabban terjedjen a hír!


Egy középkorú nő bevallja a gyóntatópapnak, hogy kissé hiú lett.
- Miből gondolod leányom? - kérdezi a pap.
- Abból, hogy akárhányszor a tükörbe nézek, mindig elámulok a szépségemen - feleli a nő.
- Ne aggódj - így a pap -, ez nem bűn, csak tévedés!


Egy lélektani elemzés során egy kisfiútól megkérdezi a pszichológus:
- Mi szeretnél lenni, ha felnősz?
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó! - feleli a gyerek.
- Hát... ez nem igazán egyértelmű, igaz? - mondja a pszichológus kissé tanácstalanul.
- Dehogynem! Teljesen egyértelmű! - válaszolja a fiú. - Pucér nőket akarok látni, és kész!


Egy szóbeli biológiai vizsgán a tanár megkérdezi a diáklányt:
- Melyik az a testrészünk, amely inger hatására akár a háromszázszorosára is megnőhet?
A lány így felel:
- Ilyen kérdésekre én nem vagyok hajlandó válaszolni! - azzal sértődötten kivonult a teremből.
A tenár felteszi ugyanezt a kérdést a következő vizsgázónak is, aki azt válaszolja:
- A pupilla.
- Helyes! - mondja a tanár. - Most pedig menjen, és mondja meg a barátnőjének, hogy nagyot fog csalódni!


Ti, kamasz kölykök rettenetesek vagytok! Nem tudjátok, mi a felelősség. Folyton csak a testi szükségleteitekre gondoltok, a tudomány, a matematika és az ehhez hasonló eszetekbe se jutnak! Tényleg, neked egyébként hogy megy a matek? - kérdezi a pszichiáter.
- Nem vagyok valami jó matekból.
- Nem baj, tegyünk egy próbát! Mondj egy számot!
- Royal-3447. A csajom száma.
- Nem telefonszámot kértem, csak egy közönséges számot!
- Oké! Kilencven.
- Na, ez már jobb. Most mondj még egyet!
- Hatvan.
- És még egyet!
- Kilencven.
- Remek. Na ugye, hogy tudsz te másra is gondolni!
- Meghiszem azt! 90-60-90! El tudja képzelni, milyen teste van a csajnak?


Egy női magazin riportere egy híres brit tábornokot faggat szexuális életéről.
- Bocsásson meg - kérdezi -, de emlékszik, mikor volt utoljára?
A tábornok egy pillanatra összeszorítja az ajkát, majd így felel:
- Persze, hogy emlékszem, úgy negyvenöt körül...
Rövid csend után a riporter megszólal:
- Az bizony már elég régen volt...
A tábornok az órájára pillant:
- Hát, nem is tudom... Most még csak óra-ötvenöt van.
221 levél
Válasz 06.11.27. 20:26 #11081
Mc B.O.W.
Haha eddig én se.
Aláírás

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.