Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1702 levél
Válasz 06.11.21. 20:52 #10980
-Jozef-
Reccs.
“Going outside is highly overrated.” - Ready Player One, Ernest Cline
32 levél
Válasz 06.11.21. 20:43 #10979
Shambi
lehet hülyén hangzik , de nemtudnátok leirni nekem jo sok faviccet ami rövid és be lehet tanulni ? mert barátnőm a faviccet szereti , életmentö bocs az offért előre is köszike , és nagyon jok , nagyon jok a viccek 1-2 nem, annyira de én sok embernek ajánlom a forumot
gwswan
221 levél
Válasz 06.11.20. 19:46 #10978
Mc B.O.W.
Jaja az én töritanárom is ugyanilyen mindig olyan poénokat vág le hogy szakad mindenki
Aláírás
31928 levél
Válasz 06.11.20. 19:17 #10977
szbszig
Hehe, nem emlékszem, hogy a mi töritanárunk elsütötte-e ezt anno, de ő pont olyan ember, akiből az ilyen viccelődést simán ki lehet nézni.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
221 levél
Válasz 06.11.20. 17:33 #10976
Mc B.O.W.
Ok ne is legyen belőle vita de szerintem így is jó!!!
Na ezért itt egy olyan amit máshonnan lestem és remélhetőleg vicces isA tanárnő elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diák arcokon:
- Fiaim! Nagy nap ez a mai!Ma történelmet írunk!!!!
Aláírás
22 levél
Válasz 06.11.20. 17:13 #10975
mg8248
Nem azt mondtam, hogy egy viccnek nem lehet több verziója. Csak azt, hogy ahogy Te leírtad annak nem volt értelme... De ezen ne vesszünk össze
221 levél
Válasz 06.11.20. 16:59 #10974
Mc B.O.W.
Hát szerintem meg egy viccnek nem csak egy kibaszott verziója lehetséges !Van olyan vicc ami többféleképpen ugyanolyan jó!!
Aláírás
38325 levél
Válasz 06.11.20. 15:52 #10973
kopé
uhh a virlis nagyon odabaszós
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
16062 levél
Válasz 06.11.20. 15:46 #10972
david139
húúúúúúúúúúúúú az utolsó nagyon durva
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
22 levél
Válasz 06.11.20. 10:01 #10971
mg8248
Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy "juhét". A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Mire a benzinkutas:
- Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton. A cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levő telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha
idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék,
aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc. Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes. De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
22 levél
Válasz 06.11.20. 09:54 #10970
mg8248
Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül
valakit, aki
Majd feláldozza magát a köz, érdekében.
A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett. Sanyika tehát
elindult, hogy találkozzon a vadásszal.
Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell
halni,
akkor jobb hősként meghalni. Így aztán, amikor észrevette a
vadászt, akkor
felgyorsított, és rárohant.
A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika,
a hülye
vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor
csinálni. A vadász
unalmában elkezdte tépkedni a papirzsepkendőjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó, pedig azt hitte, hogy havazik és
megfagyott...
29145 levél
Válasz 06.11.20. 08:38 #10969
Germinator
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
22 levél
Válasz 06.11.20. 01:03 #10968
mg8248
Mc B.O.W adok egy jó tanácsot! Ne mondj el (írj le) egy olyan viccet amit nem ismersz teljesen vagy az általad ismert verziónak nincs értelme...

A vicc nagyon régi és nem is annyira jó, de ha valaki még nem ismerné, akkor:

Egy szülő benyit az egyik tanterembe, majd megkérdezi a tanári aztalnál ülő férfit:
- Elnézést, Ön a matematikatanár?
Így a Férfi:
- A lófaszt, én az illemtanár vagyok!
9513 levél
Válasz 06.11.19. 21:41 #10967
Mattmaster
Azért ne ilyen 2soros szirszar viccekről szóljon már a topic:

Egy riporter faggatja paraszt embert, hogy mondjon valami érdekeset ami bekerülhet a hírekbe.
Paraszt: - Egyszer eltévedt egy bárányom. Összehívtam a többieket, aztán elmentünk a kocsmába, megittunk egy felest, megkerestük a bárányt és jól megdugtuk.
Riporter: - Ezt nem adhatjuk le a TV-ben, mondjon valami mást.
Paraszt: - Eltévedt egy tehenem. Összehívtam a többieket, elmentünk a kocsmába, megittunk egy felest, megkerestük a tehenet és jól megdugtuk.
Riporter: - Mondtam már, hogy ilyet nem adhatunk le!
Mondjon valamit, ami magával történt!
Paraszt: - Hát amikor egyszer eltévedtem....



-Mi a hasonlóság a kritikus, és a nőgyógyász között?
-???
-Mindkettő ott keresi a problémát, ahol mások az örömöt!
345 levél
Válasz 06.11.19. 21:30 #10966
Sol Invictus
ez rohadt jó vicc

sajna már ismertem
221 levél
Válasz 06.11.19. 16:23 #10965
Mc B.O.W.
És igaz is!!!
Aláírás
16062 levél
Válasz 06.11.19. 16:06 #10964
david139
Meddig szűz a kis cigánylány?
Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a báttyánál és az apja börtönben űl.
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
129 levél
Válasz 06.11.19. 14:51 #10963
zolibátyám
Nem az a paraszt aki traktorral megy diszkóba, hanem aki benn felejti az ekét.
Olyan paraszr vagy hogy késsel eszed a fagyit is.
Olyan paraszt vagy hogy az óvodában felkapáltad a homokozót.


-Mi a legjobb dolog a puncin kivül?

-A puncin belül.
221 levél
Válasz 06.11.19. 11:51 #10962
Mc B.O.W.
A vicc az vicc nem?
Egy műbráner készítőhöz beront a felesége!!
- Józsi ez így nem mehet tovább, csak a kárt csinálod itt nekem!!!
Aláírás
3999 levél
Válasz 06.11.19. 10:01 #10961
drdani
ne foglalkozz velük király ez a vicc még ilyen szart!!
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
1702 levél
Válasz 06.11.19. 09:51 #10960
-Jozef-
“Going outside is highly overrated.” - Ready Player One, Ernest Cline
990 levél
Válasz 06.11.19. 00:13 #10959
Control
A legviccesebb az lenne, ha szájba lőnéd magad. Ezeket a szarokat pedig tényleg hanyagold...
Control (2006.04.07. - 2007.03.16.) | Szívsebész
221 levél
Válasz 06.11.18. 23:00 #10958
Mc B.O.W.
Hogy beszélhet ilyen csúnyán egy orvos???
A nagy büdös lófaszt én illemtanár vagyok!!!!!!!!
Aláírás
221 levél
Válasz 06.11.18. 22:59 #10957
Mc B.O.W.
Mi van a Pina fölé írva??
Nembe járat!!
Aláírás
13840 levél
Válasz 06.11.18. 20:46 #10956
powerhouse
Még 1 hsz, és csinálok a vicceidnek egy külön topicot. Honnan szeded ezeket a szarokat??
If I look back I am lost
221 levél
Válasz 06.11.18. 19:29 #10955
Mc B.O.W.
Mi a közös a traktor és a buzi között??
Mind a kettőnek szaros a gumija!!!
Aláírás
38325 levél
Válasz 06.11.18. 17:15 #10954
kopé
ez, áu
lol
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
1702 levél
Válasz 06.11.18. 17:14 #10953
-Jozef-
néhány kommentel ezelőtt MM írta,de jó.
“Going outside is highly overrated.” - Ready Player One, Ernest Cline
2161 levél
Válasz 06.11.18. 14:12 #10952
Zup
Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a
cigányok meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
wazze azt akarják, hogy én dolgozzak!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
38325 levél
Válasz 06.11.18. 08:29 #10951
kopé
jujj, nagyon jók!
bár igaz az elsőt már ismertem, de még mindig jó
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
2161 levél
Válasz 06.11.17. 20:45 #10950
Zup
Halálos ágyán fekvo öreg bácsika almáspite szagot érez.
Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményébol.
Iszonyatos kinokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
17778 levél
Válasz 06.11.17. 13:23 #10949
MagicMoment
A cigány mesél:
-Hát az úgy történt, kérem alásan, hogy ki fogtam az aranyhalat, és mivel éhes voltam meg akartam enni. De az meg csak siránkozott, könyörgött, hogy így meg úgy teljesíti három kívánságomat, csak ne egyem meg. No, gondoltam kipróbálom, ha nem teljesíti utána úgyis megeszem.
-Az első kívánságom, hogy én putriban lakom, legyen helyette egy nagy házam. Mennydörgés villámlás és egy nagy palota állt a vízparton. Hát ennek a fele se tréfa legyen a második kívánságom, hogy a rusnya feleségem helyett legyen egy gyönyörű feleségem. Mennydörgés villámlás, hát nem egy gyönyörű nő áll mellettem. No - mondom mivel én nagyon csóró vagyok az új lakás egyik szobája legyen tele pénzzel. Mennydörgés villámlás, rohanok is be a házba, hát az egyik szoba teli de teli van pénzzel. Gondoltam ezt már azért mégis csak meg kell hálálnom valahogy annak a kis halnak. Vissza is mentem.
-Te kis hal annyi jót tettél velem kérjél valamit és én azt neked teljesítem.
-De nem, te cigány én nem várok el semmit ezekért a dolgokért.
-Na, kis hal bármit kérhetsz én teljesítem.
-Nos jó, akkor tégy magadévá.
-Hát ez elég furcsa kérés volt, de ha mán megígértem a farkamra húztam, húzom, tolom és ekkor mit ád Isten, hát nem egy 5 éves kislánnyá változott. - Esküszöm Bíró Úr így történt.


Egy pécsi gimnázium buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út -busszal- kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap, és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak mikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember élén sofőrünkkel megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv azon a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
"Hol késtetek, Parasztok?"
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
"Hat, b....m az anyád, lerobbant a buszunk, Te köcsög!!!"

A Gyurcsány csomag nem is hülyeség!
Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
akkor az nem is hangzik rosszul !
7161 levél
Válasz 06.11.14. 18:32 #10948
Sturmgewehr
29145 levél
Válasz 06.11.14. 17:34 #10947
Germinator
Nem tudom, hogy sírjak, vagy nevessek?
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
221 levél
Válasz 06.11.14. 17:26 #10946
Mc B.O.W.
Hogy halt meg Hook kapitány??
- Rossz kézzel törölte a seggét
Aláírás
922 levél
Válasz 06.11.14. 15:38 #10945
bubu005
Gonosz király megkérdi a fiát:
- Na fiam, mit kérsz a 16. születésnapodra?
- Háát édesapám a szomszéd falu minden lakóját mészárolják le holnap reggelre!
- Rendben fiam.
Másnap királyfi kinéz a szobája ablakán látja ám, hogy a szomszéd falu főterén szétszabdalva hevernek az emberek, de észreveszi, hogy valami még mocorog a halom tetején...
- Édesapám nem ezt igérte nekem!!
- Várj csak ez a meglepetés!
Kilovagolnak a hullahegyhez és a tetején vergődik egy paraszt keze lába lenyesve szeme kiszúrva. Odamegy az öreg király és belerúg egyet.
- Na paraszt mit tanitottam neked?
Mire a paraszt:
- Happy birthday to you...

A nyuszika elmegy a cukrázdába és megkérdezi az eladót:
- Van csokitorta?
- Nincs, de ha holnap visszajössz lesz. - mondja az eladó.
A nyuszika másnap megint visszamegy és megkérdezi:
- Van csokitorta?
- Van.
- Van rajta gyertya?
- Nincs, de ha holnap visszajössz lesz.
A nyuszka megint visszamegy és megkérdezi:
- Van csokitorta?
- Van.
- Van rajta gyertya?
- Van.
- Van rajta tejszínhab?
- Nincs, de ha holnap visszajössz lesz.
- A nyuszika megint visszamegy és megkérdezi:
- Van csokitorta?
- Van.
- Van rajta gyertya?
- Van.
- Van rajta tejszinhab?
- Van.
- Van rajta marcipán?
- Nincs, de ha holnap visszajössz lesz.
A nyuszika másnap megint visszamegy és megint megkérdezi:
- Van csokitorta?
- Van.
- Van rajta gyertya?
- Van.
- Van rajta tejszinhab?
- Van.
- Van rajta marcipán?
- Van.
- Köszönöm, csak érdeklődtem

- Mi a különbség a zsidó és a pogácsa között.
- ???
- A pogácsa nem dörömből a kemenceajtón.

Hitler futóversenyt rendez:
- Csak az elsőt és az utolsót öljük meg. Indulhat az első pár!

Tisztelt Kivánság műsor, hétfőn a házában égett az anyósom. Neki kérném a Romantik együttes Szeretem a bőröd illatát című számot
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
22 levél
Válasz 06.11.14. 10:59 #10944
mg8248
A vicc továbbfejleszett változata:

Az állatorvos influenzás lesz, és elmegy a körzeti dokihoz. Végre sorra kerül, behívják, leül, erre az orvos megkérdezi:
- Na, mi a panasza?
Mire az állatorvos:
- Jah, hát így könnyű!
Majd így a doki:
- Jó, akkor felírok egy pirulát. Vegye be, ha nem használ akkor jöjjön vissza és elaltatom...
20761 levél
Válasz 06.11.14. 09:24 #10943
Eric
A németek bankot raboltak.

Dirk a kamerákat figyelte. Jörg túszokat ejtett. Frank furt.
"Dilisek ezek a rómaiak...!"
1970 levél
Válasz 06.11.14. 09:21 #10942
Vaszilíj Zajcev
Cigány belenyúl a konektorba, megrázza az áram.
Felkiált "Há gyors vágy geciii!"
divide et impera
17778 levél
Válasz 06.11.14. 08:39 #10941
MagicMoment
Egyetemista kislány levele

Drága Szüleim!

Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az eskuvot, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!

Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülők lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek leszenek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hivják a betegséget, azt hiszem.

Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a mienk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik...

Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makroból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor csókol
Lányotok



8 dolog, amivel elüthetjük időnket ...

... munkahelyünkön

1. Húzzuk át minden aktában az István vagy Norbert nevű ügyfeleket fehér kihúzóval.

2. Küldjünk egy faxot bármelyik minisztérium központi faxszámára azzal a szöveggel, hogy Kati, imádom a bugyid illatát, majd küldjünk egy másikat, hogy téves. Idegen helyről küldött fax, helyesbítés nélkül még viccesebb.

3. A teljesen automata, darálós kávéfőzőbe a kávészemek közé helyezzünk egy húszforintost, és várjuk izgatottan az eredményt.

4. Készítsünk a gémkapcsokból négy méter hosszú láncot, és egyik végét helyezzük az orrunkba, majd ha jönnek, gyorsan vegyük ki.

5. Tegyünk a közös nyomtatópapírok közé öt darab A4-es, kinyomtatott szoftpornó képet. Hosszabb nyomtatásnál még a postázóig is eljuthat.

6. Fénymásoljuk le minden irat üres oldalát is.

7. Ha telefont kapcsolnak, próbáljuk utánozni a Fővárosi Temetkezési vállalat üzenetrögzítőjét, ha pedig ott dolgozunk, akkor a Vidámparkét.

8. Öntsünk művért az iratmegsemmisítőbe



Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,
az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a
ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

6448 levél
Válasz 06.11.13. 16:56 #10940
Sabar
Eszembe jutott ma az a vicc, amikor az állatorvos influenzás lesz, és elmegy a körzeti dokihoz. Végre sorra kerül, behívják, leül, erre az orvos megkérdezi:
- Na, mi a panasza?
Mire az állatorvos:
- Jah, hát így könnyű!

Piszok régi vicc, de még ma is marha nagyot röhögtünk rajta
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
2161 levél
Válasz 06.11.13. 16:55 #10939
Zup
16 dolog amit a punáról tudni kell!


A puna apró, szõrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!

1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát és bárki által szabadon vadászható vadpunát.

2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él, fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, és egyáltalán nem aktív, késõbb azonban bozót nõ körülötte, ami jelzi aktiválódását és vadászatra éretté válását. A puna kifejlõdési ideje 14-18év, vadászni csak ezután szabad rá,amit azonban akkor már el is vár!

3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tûri, ilyenkor gyakran megvadul, az elsõ vadász elé odaveti magát, ami házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet.

4. Szörméje különbözõ színü lehet: világos vagy sötét, szõke, barna, esetleg vörös, ritkább vagy sûrû, sõt egyes példányok különbözõ módon nyírják is. Általában a fekete puna a legvérmesebb.

5. Az idõs vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erõsen csökken, ezért nemegyszer õk maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT! A magát önként fegyver elé vetõ punát, különösen saját házipunánkat lehetõleg mindig lõjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat.

6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza, és haladéktalanul megkezdi a vadászatot.

7. A kifejlett punák idõnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk.

8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegény vagyoni helyzetüknél fogva csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem tellik, azok alakalomadtán külön e célra berendezett punalövöldébe járnak.

9. Hozzáértõ, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és más tulajdonában levõ házipuna szabad területen történõ becserkészése, vadászata, végül meglövése.

10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány elsõ meglövését, az ilyen vad ritkaságból, tapasztalatlanságból, valamint õrzésésbõl adódó becserkészése nehézségek miatt

11. Nagy vadászok állítása szerint nincs 2 egyforma puna a világon.
Némelyik a hosszú becserkészést, hajszolást szereti, van, amelyikre
csak nagy fegyverrel érdemes menni és akad, amelyik a mozgékony
gyorstüzelõt kedveli

12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyektõl hosszabb ideig megvonták a megfelelo keménységû húst, vagyis nem vadásztak rájuk. Az ilyen állatok kényszerbõl rendszerint valamilyen mûfegyverrel próbálták meglõni magukat.

13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértõi vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertõzött, vagy túl sok vadász által rendszeresen lõtt vadak esetén.

14. A punának 1-2 lövés meg sem kottyan, sot élvezettel tûri a fegyver láttán nem menekül el, azt bevárja, lefekszik elõtte, nedves lesz és megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberû lõfegyvert és a hosszan tartó vadászatot.

15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a 3-4 lövés sem, míg az idõsebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel is beérik

16. Elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy -gyakran a megfelelo fegyver híján- nem is lõnek rá, csak cirógatják, nyalogatják

Jó vadászatot kivánok!


áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
51813 levél
Válasz 06.11.13. 11:38 #10938
Barthezz
LOL Eekből eddig hogy tudtam kimaradni? Még van másfél évem a suliból, ideje asszem pótolni
5397 levél
Válasz 06.11.13. 11:34 #10937
Morello


Van sok viszonzásra is példa, a két suli hallgatói agyba-főbe szívatják egymást.
Pl. a BME főként azért kapott éjszakai világítást, mert a Közgáznak is van, hát akkor nem szabad lemaradni! Aztán meg versenyeztek, hogy kinek a világítása erősebb. A BME-sek beálltak oda zseblámbákkal meg mindennel, még autókat is beállítottak úgy, hogy a reflektorjuk rávilágítson. Aztán megoldották az egész ügyet úgy, hogy valakik átkommandóztak a Közgázra, és sikerült valahogy az egész generátort lebaszniuk, így elsötétült az egész. Volt is nagy balhé miatta!
Meg arról tudok még, hogy egy éjszaka BME-sek lecsavarozták a Corvinus tábláját és elvitték. Ment is az anyázás, hogy azonnal hozzák vissza, aztán egy másik éjszaka visszahozták, de nem csavarozták vissza, hanem lebaszták a bejárat elé a kőre. "Nesztek vazze"
5397 levél
Válasz 06.11.13. 11:29 #10936
Morello
"Látom gépész és közgázos közt nincs barátság"

Hélóhéló!!! Attól h a BME-re járok, közöm nincs a gépészekhez, meg ilyesmihez! Közgazdász szakra járok oda, úhyogy ezáltal kicsit amorf a helyzet.
7503 levél
Válasz 06.11.13. 11:27 #10935
Attila88
LOL
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
51813 levél
Válasz 06.11.13. 11:23 #10934
Barthezz
Hééééé, nem elég hogy körbehugyozzátok a sulinkat, még a villamoson is minket égettek? Lassan odajutunk hogy bemutatkozok vkinek hogy Corvinus-os vagyok és elröhögi magát [ ]

Asszem vmi viszonzást lassan nekünk is ki kéne találni
2647 levél
Válasz 06.11.13. 11:14 #10933
riddick21
LOL, ez a Desperado-ban Tarantino karaktere által elmesélt vicc egyik változata az azóta létrejött kb. százezerből...
"Jeti, add ide a bőröd!"
13840 levél
Válasz 06.11.13. 11:09 #10932
powerhouse
Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
If I look back I am lost
13840 levél
Válasz 06.11.13. 10:43 #10931
powerhouse
Írjál már néhány viccet! Léccci
If I look back I am lost

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.