Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

4249 levél
Válasz 06.10.07. 10:52 #10680
csuroach
Mi az?
Gyurcsány Ferenc,Kunze Gábor és Lendvai Ildikó belezuhannak egy szakadékba egy személyautóval?
Pazarlás, mert Demszky és Hiller még befért volna.
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
129 levél
Válasz 06.10.07. 01:52 #10679
zolibátyám
-Mi történik az indulatos fiúval ha a sínek között sétál?

-Elragadja a HÉV.
15515 levél
Válasz 06.10.05. 10:40 #10678
Silent
lol jobb lett
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
6448 levél
Válasz 06.10.05. 10:05 #10677
Sabar
Ezt ilyen befejezéssel még nem hallottam, így jobb
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
1970 levél
Válasz 06.10.05. 09:25 #10676
Vaszilíj Zajcev
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama??! Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- No hát mondtam én, hogy minden rendben van...
divide et impera
51818 levél
Válasz 06.10.05. 00:59 #10675
Barthezz
15515 levél
Válasz 06.10.04. 23:51 #10674
Silent
lol...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
469 levél
Válasz 06.10.04. 21:45 #10673
Novae
...
- Jean, unatkozom.. mondjon egy viccet
- Kérem Uram.. khm.. két fa megy az erdőben..
- Áááááh.. Jean, már megint egy favicc
16989 levél
Válasz 06.10.04. 20:38 #10672
KisCsirkee
OMFG
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
15515 levél
Válasz 06.10.04. 20:22 #10671
Silent
lol omg
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
6448 levél
Válasz 06.10.04. 15:51 #10670
Sabar
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
466 levél
Válasz 06.10.04. 12:33 #10669
juzo

Egyszer elhatároztam, hogy Amerikába repülök. Kiválasztottam a legolcsóbb légitársaságot. Úgy hirdették magukat, hogy terroristabiztosak, mivel terroristák nem mernek velük repülni. A jegyirodában ezresből nem tudtak visszaadni. A jegyemre az volt írva, hogy fogadószelvény. Mondták, hogy fürdőruhát mindenképpen vigyek magammal. A jegyemet meglátva a biztosítónál azt mondták, zárva vannak, különben is idén már nem kötnek több biztosítást. A gép indulása késett, ezt először azzal próbálták palástolni, hogy különbözõ, mutatósan kacskaringós sorokba állítgattak minket. Aztán azzal védekeztek, hogy elromlott az a szerkezet, amely a csomagjainkat szokta megnyomorgatni és a fogantyúkat letépkedni, úgyhogy most ezt a földi személyzet volt kénytelen kézzel elvégezni. Beszállásnál a pilóta mindenkitől elvette a jegyét, és kért egy kis pénzt tartalék kerozinra. A biciklimet nem engedték fel a gépre, hiába magyaráztam, hogy az a kézipoggyászom. Mikor odatolták a lépcsőt a géphez, ebbe az beleremegett. A kapitány elküldte a légikísérőket, hogy hajtsák el az útból a teheneket. Közben megkérdeztem a kapitányt, milyen gyakran zuhannak le a gépeik. Azt mondta, mindig csak egyszer. Az öv becsatolása nem sikerült, az egyik légikisasszony segített. Közben azt morogta, hogy ennyi IQ-val nem szabadna kísérő nélkül utaznom. Egy szöszi sima jeggyel mindenáron az első osztályra akart ülni, de azt mondták neki, hogy az első osztály egy másik városba megy. A nekifutás elég hosszúra nyúlt. Közben behallatszott az intercomba a légiirányító hangja: - Azt mondja kapitány, több hely kell? Hát tolja hátra a székét! Emelkedjen, mintha az élete függne tőle... mert tényleg attól függ! Kapcsolja be a mikrofont, mert nem látom, ha bólogat! Na, most forduljon keletnek, és takarodjon a légteremből! - Az egyik légikisasszony rágógumit osztogatott azzal, hogy az megvéd a fülzúgástól. Nekem nagyon beleragadt a fülembe. A kapitány kérte, hogy senki se hagyja el a gépet, míg meg nem érkezünk. El akartam szívni egy cigit, de lemondtam róla, mikor mondták, hogy a dohányzó szakasz kinnt a szárnyon van. Kaja osztáskor lehetett választani: igen vagy nem. Ital osztáskor éppen föl-le liftezett a gép. Kapaszkodtam a karfába, és ugyanazt az italt kértem, mint amit a pilóta kapott. A mellettem ülő pap visszautasítota az italt, azt mondta, inkább házasságtörést követne el, mint hogy alkoholt igyon. Én az enyémet erre visszaadtam azzal, hogy nem tudtam, hogy lehet választani. Nem vetítettek filmet az út alatt, de nem is hiányzott, az életem mint egy film lepergett előttem. Egyszer csak az egyik utas felállt, és egy pisztollyal fenyegetőzni kezdett. Azt hittem el akarja téríteni a gépet, de csak egyetlen követelése volt: hogy azonnal szálljunk le, ki akar szállni. Lenyugodott, mikor a fülébe súgtam, hogy én titkosügynök vagyok, és jogom van egy utast kidobni a gépből. A pilóta eltévedt, és extra zacskó mogyorót ígért annak, aki kitalálja, hol vagyunk. Kimentem a vécére, de az nem az volt, hanem egy mini kápolna. A pilóta egy orvost kért a pilótafülkébe. Utána az orvos egy pilótát kért a pilótafülkébe. A pilóta örömmel bejelentette, hogy mivel leállt az egyik hajtómű, a maradék hajtóművel jóval gazadaságosabb üzemenyagfelhasználással repülünk tovább. Aztán a hajtómű mégiscsak elindult, de továbbra is lassan repültünk, egy vonuló madárraj hátulról belénk jött. Végre a pilóta szólt, hogy a célnál vagyunk, kössük be az öveket, és aki tud, imádkozzon. Hatalmas ütést éreztem. Megkérdeztem a légikisasszonyt, hogy mi most leszálltunk, vagy lelőttek minket? A pilóta a terminálhoz vezette azt, ami a gépből megmaradt. A légikisasszony szólt, hogy óvatosan nyissuk ki a fejünk fölött lévő rekeszeket, mert egy ilyen durva landolás után minden a nyakunkba ömölhet. A hátrahagyott dolgokat a személyzet szétosztotta egymás között. Ezt látva az egyik hölgyutas a férjét akarta hátrahagyni, de nem engedték. Az utolsó két utast ott fogták takarítani.
3144 levél
Válasz 06.10.03. 15:00 #10668
nihilism
1349 levél
Válasz 06.10.03. 10:47 #10667
gador
Ez igen, ez nagyon jó!
6448 levél
Válasz 06.10.03. 10:29 #10666
Sabar
Ehem, nem csinálunk külön egy politikai viccek topikot? Ez a sztori volt már APEH-hel és adóbevallással, tanárral és vizsgázó diákkal, meg lesz más is biztos, nem egyszer. Lassan jönnek az "Orbán, Gyurcsány és Dávid Ibolya utazik a repülőn, és a pilótáén kívül csak két ejtőernyő van..." kezdetű sztorik is?

"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
17778 levél
Válasz 06.10.03. 08:26 #10665
MagicMoment
Tisztelt Adó-és Pénzügyi Ellenőrzési Hivatal.

Nos, ha őszinte vagyok Önökhöz, akkor azt tudom mondani, hogy tele vagyok kétségekkel.
Azért, mert az adó- és egyéb bevallásaimat elkúrtam. Nem kicsit, nagyon.
Európában ilyen adócsalást még ember nem csinált, mint amit én csináltam. Meg lehet magyarázni. Nyilvánvalóan végighazudtam az utolsó másfél-két évet.
Teljesen világos volt, hogy az a bevallás, amit leadtam, az nem igaz. Amit reggel írtam, hamis, amit este, hamis, amit éjjel, szintén az.
Ám miután 16 éve mindenki adót csal, úgy gondolom következmények nélkül én is megtehetem. Egyébként szűk családom, gengszter- és üzlettársaim továbbra is maximális bizalommal vannak irántam.
A morális válságomat majd kezelem valahogy.

Tisztelettel

Adózó állampolgár
10104 levél
Válasz 06.10.02. 22:14 #10664
eti8
Hehe, ezt én szimplán politikussal ismertem
Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!
31930 levél
Válasz 06.10.02. 21:44 #10663
szbszig
OMG...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
5613 levél
Válasz 06.10.02. 20:18 #10662
csuvi
ezen k nagyot röhögtem, annyira szar:

Mi a közös Steve Irwin és Demszky Gábor között?
Egyik sem hitte volna, hogy így hat a villamos rája.
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
4531 levél
Válasz 06.10.02. 20:04 #10661
Anonymus23
Ezzel csak az a baj, hogy bármelyik mai magyar politikust be lehetne helyettesíteni.
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
16989 levél
Válasz 06.10.02. 19:17 #10660
KisCsirkee
A székely bácsi bemegy a nyelvotató irodába

-Csókolom, héberül szeretnék tanulni.
-Na de bácsi miért pont héberül?
-Hát, ha a mennybe kerülök tudjak beszélgetni istennel!
-De bácsi! És ha a pokolba kerül?
-Nem baj, románul már tudok.
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
29145 levél
Válasz 06.10.02. 17:10 #10659
Germinator
Nyuszika megy az erdő szélén, majd leesik.


Cigány kimegy Amerikába dolgozni, felhőkarcolókat építeni. Felkiált a fölötte dolgozónak:
- Te, dobdjad mán le a kötelet!
- What? I don't understand. - érkezik a válasz.
- Dob-jad-mán-le-a-kötelet! - ismétli meg lassabban a cigány.
- I don't understand.
Látja, hogy ez így nem fog menni, ezért a cigány összeszedi minden angol tudását, amit az évek során felhalmozott, majd rákezd:
- Do you speak english?
- Yes, yes!
- Akkó' dobjad mán le azt a kibaszott kötelet!
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
10536 levél
Válasz 06.10.02. 16:43 #10658
TcG|Rommel|Hun
4249 levél
Válasz 06.10.02. 16:39 #10657
csuroach
Megyo Peti...
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
3000 levél
Válasz 06.10.02. 16:20 #10656
Dj Neo
Ez régebben nem egy másik politikus nevével volt???
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
17778 levél
Válasz 06.10.02. 15:48 #10655
MagicMoment
Meghal Gyurcsány és felkerül a mennyország kapujába. Bekopog. Kijön
a kapuor
és mondja neki.
-Ferikém, sajnos nem jöhetsz be.
-Miért?
-Hát eléggé félrevezeto életed volt, ígérgetsz aztán más lesz. De
van egy
lehetoséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben
és aztán
dönthetsz hol szeretnél lenni az idok végezetéig. Így is lett, fleto
lement
egy napra a pokolba. Látja ám, hogy ott az összes barátja, martiniz,
ökröt
süt, golfozik. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot,
felkerült a mennybe. Látja, hatalmas békesség, az emberek
kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen muködik az ottlevok teljes
megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szt. Péter:
-Nos hol szeretnél élni?
-Hát nagyon röstellem magam és a földieknek ne mondjátok meg, de én
inkább a
poklot választom.
-Renben, hát legyen. Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a
kaput, és
ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak,
büdösek, a szemétbol esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.
Odafordul Luciferhez.
-Lucifer! Tegnapelott nem ez volt itt!
-Ja hát kedves Feri barátom; az volt a kampány; aztán választottál;
ezek
pedig itt a reformok!
410 levél
Válasz 06.09.30. 12:49 #10654
Hevesi úr
Három egér beszélget. Ezt mondja az első:
- Én nem félek az egérfogótól, kondizni szoktam vele. Vagy hússzor kinyomom egymás után.
Mondja a második:
- Rajtam nem fog az egérméreg, beszívom, mint a kokaint és még élvezem is.
A harmadik:
- Mennem kell, randim van a macskával.



Elűnsz, mint Mazsola a tévészékházból!


Az irtózatos viharban hajótörést szevedett az angolok hajója. A kapitányt egy óriási cápa támadja meg. Segítségére siet az első tiszt, akinek a fogai között egy hatalmas kés van. A kapitány azonban elhárítja a segítséget:
- Na, de uram! Halat késsel???


Éjszaka csöngetnek Kohnnál, majd az ajtót kezdik verni.
- Kinyitni! Államvédelmi hatóság!
Kohn kinyitja az ajtót:
- Itt valami tévedés lesz, kérem. A kém Kohn egy emelettel feljebb lakik.
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
410 levél
Válasz 06.09.30. 12:36 #10653
Hevesi úr
Ennyi!
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
15515 levél
Válasz 06.09.30. 12:10 #10652
Silent
LOL!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
7503 levél
Válasz 06.09.30. 10:19 #10651
Attila88
hmm... reménykedj, hogy a szüleid pilótája olvasta azt a szösszenetet
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
5202 levél
Válasz 06.09.30. 10:08 #10650
Skorpio90
Anyámék kb. 10 perce indultak el Ferihegyre
Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!
38325 levél
Válasz 06.09.30. 10:00 #10649
kopé
pilótának készülök, kössz az ösztönzést
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
16989 levél
Válasz 06.09.30. 09:51 #10648
KisCsirkee
Prffffffffffffffffff LL
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
7034 levél
Válasz 06.09.30. 09:27 #10647
Aruns
A repülés néhány szabálya:

1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.

2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.

3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.

4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.

5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.

6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.

7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.

8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép.

A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.

9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.

10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.

11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.

12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.

13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.

14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).

15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.

16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.

17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.

18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.

19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.

20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.

21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.

22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.

23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.

24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
1 levél
Válasz 06.09.29. 22:32 #10646
Taurus87
Ez a szám és a szöveg tökéletesen összeillik... Nagyon tetszik...
Elkúrtuk!
Elkúrtuk!
10536 levél
Válasz 06.09.29. 16:14 #10645
TcG|Rommel|Hun
Hát nem tudom, hogy most sírjak vagy nevessek?
38325 levél
Válasz 06.09.29. 16:11 #10644
kopé
bocsika, de ha vmi, akkor ez ide tartozik

Lehangol, hogy itt az ősz, kezdődik a suli, és vége a nyári partysorozatnak? Ne add fel! Még hátravan az év legnagyobb bulija, a Forradalom 2006 Fesztivál Már turistajeggyel is!
Éld át a menekülés élményét a felheccelt rendőrök elől, miközben a füstgránát élethű íze kaparja torkod! Régi vágyad vörös csillagot feszegetni? Most itt a lehetőség! Garantált fesztiválhangulat! Helyszínek: Kossuth tér - Alkotmányozó Nemzetgyűlés imával, beszédekkel, Rezidens: Wittner Mária. Esőnap: Új Pilvax kávéház választás Szabadság tér - HírTV-MTV nagyszínpad Kődobálás, Vízágyúshow, Tűzoltóbemutatók, Parkolási lehetőség! Büfé időszakosan lezárva! Köztársaság tér - kisszínpad lovak, kutyák, és macskakövek a tér mindkét oldalán Nyugati, Oktogon és Blaha Lujza tér között minden este felvonulás, hőzöngés, dobálás, rendőri sorfallal, egész órakor rohammal Beindult sms küldő szolgáltatásunk, mellyel 15 percenként értesítünk az aktuálisan legjobb helyszínről, nehogy lemaradj a legizgalmasabb pillanatokról!
Focidrukkereknek számos kedvezmény, VIP Klub A Forradalom 2006 Fesztivál ára*, mely mindezt tartalmazza: Elővételben: 2 hónap felfüggesztett szabadságvesztés Helyszínen: 3 nap elzárás *Az árak az 5090 forintos tárgyalási költséget, és az illetéket nem tartalmazzák.
A belépőjegy megvásárlásával hozzájárulsz, hogy a rólad készült hang- és képanyag, bemutatásra kerül. Ugyanitt „Nem tűntetek, csak a csajom kísértem haza!" kitűző több színben kapható.

Forradalom 2006 Fesztivál Budapest kft.,
minden jog fenntartva!
Az ajánlat érvényes: 2006. szeptember 18 -tól visszavonulásig.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
16989 levél
Válasz 06.09.28. 20:30 #10643
KisCsirkee
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
31930 levél
Válasz 06.09.28. 20:26 #10642
szbszig
"Miért nem 586-nak nevezte Intel a
486 utáni proceszort?
- Mert a proc hozzáadott 486-hoz 100-
at és 586.000000465546 jött ki."

LOL. Erről eszembe jut a numerikus módszerek gyakorlatunk. Ott veszünk ilyeneket kb.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
38325 levél
Válasz 06.09.28. 20:22 #10641
kopé
Srry szintén roma vicc, bár lehet h volt már...

-Mit csinál a cigány ha befejezte az egyetemet?
-???
-Átmegy egy másik építkezésre.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
7034 levél
Válasz 06.09.28. 11:31 #10640
Aruns
http://local.yahoo.com/?csz=Bushkill%2C+PA

Nem, nem Al-kaida tagok nevezték el így a pennsylvaniai várost
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
51818 levél
Válasz 06.09.27. 16:55 #10639
Barthezz
5397 levél
Válasz 06.09.27. 15:29 #10638
Morello
5397 levél
Válasz 06.09.27. 15:29 #10637
Morello
Ez még eddig tegyük fel ok, de ha már a példánál vagyunk, és az illető a monológ közben büdöskurvázza a barátnőjét, akkor az a bizonyos barátnő először pofánvágja, tökönrúgja, szétver a fején egy tányért, aztán hozzábassza a bőröndjét és kizavarja a francba az esőbe!
6266 levél
Válasz 06.09.26. 00:32 #10636
Lyobag
pár vicc...

Örökös versenyfutás
folyik a programozók
és az Úristen között: a programozók
igyekeznek minél nagyobb,
jobb és idióta-biztosabb programokat
létrehozni, az Úristen pedig igyekszik
minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
... egyelõre az Úristen van nyerésben.

Az õskorban. Egy õsférfi meg egy
õslány ül a barlang elõtt, ropog a
tábortûz, s figyelik a naplementét. A
lány:
- Kedvesem, mondj nekem valamit, amit
még senkitõl nem hallottam!
- INTERNET.

Miért nem 586-nak nevezte Intel a
486 utáni proceszort?
- Mert a proc hozzáadott 486-hoz 100-
at és 586.000000465546 jött ki.

Amerikai kisgyerek túl sokat ül a
számítógép elott és ezt megemlíti neki az
apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan
idos volt, mint te, akkor a kandalló elott
ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú:
- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan
idos volt, mint te, akkor az Egyesült
Államok elnöke volt...

Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem
mondani, mit jelent az a szó, hogy
relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.

A diák másodszor is megbukik a vizsgán.
- Tudhattam volna, hogy így lesz.
Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató,
ugyanazok a kérdések
31930 levél
Válasz 06.09.25. 22:20 #10635
szbszig
Ezt beadom egyszer egy rosszul sikerült vizsga után a tanárnak!
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
15515 levél
Válasz 06.09.25. 22:18 #10634
Silent
Nagyon jók
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
764 levél
Válasz 06.09.25. 17:13 #10633
jotzika
én ist tok 1-et....
bemegy a cigány a rendörségre munkátválalni:
Kérdezi a rendőr:
-van e apád?
-nincs
-mi lett vele?
-átment rajta a dózer...
-anyád van e?
-nincs
-mi lett vele?
-átment rajta a dózer...
-testvéreid vannak e?
-nincsennek
-mi lett velük?
-átment rajtuk a dózer...
-hát akkor mid van neked????????
-Dózerem
4249 levél
Válasz 06.09.25. 17:11 #10632
csuroach
Egy jelenlegi főiskolás tollából:

A mai vizsgámat jól elk*rtam. Nem kicsit, nagyon.Az egyetemen ilyen böszmeséget még ember nem csinált, mint amit Én. Meg lehet magyarázni...Nyilvánvalóan végigaludtam a másfél,két hónapot. Majdnem beledöglöttem,hogy másfél hónapig úgy kellett tenni, mintha tanultam volna. Ehelyett aludtam reggel, éjjel meg este.Nem akarom tovább csinálni!
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
312 levél
Válasz 06.09.25. 17:00 #10631
ToZo
Bocs, de erről nekem is egy roma vicc jutott eszembe, és bocsi azárt is ha már volt.

Cigány bemegy a munkaközvetítő irodába.
-Kezit csókolom, munkát szeretnék.
-Épp jókor jött van itt egy munka, kitűnő feltételekkel, gyönyörű, kényelmes iroda, csodálatos, szolgálatkész titkárnő, havi 2 milliós fizetés.
Mire a cigány:
-Kezit csókolom, de maga most viccelni tetszik velem, ugye?
A közvetítős:
-Igen, de nem maga keszdte?
"Drágakő fenn a fényben, hamis gyöngy lenn a szemétben" - Ossian: Nézz rám

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.