Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

35 levél
Válasz 06.08.28. 10:17 #10480
mühühü
mi a különbdség az árva gyerek és a vizszerelo kozotvizszerelonek vancsapja, az árva gyereknek nincsapja.
1750 levél
Válasz 06.08.28. 08:04 #10479
X-com
Jójó, ízlések és pofonok, nem is igazán neked mondtam, csak úgy megjegyeztem
2161 levél
Válasz 06.08.27. 22:23 #10478
Zup
Mivel nem ismertek az eredeti szerzők azért én ezt megkérdőjelezném.
Amúgy meg sztem jók, különben nem raktam volna őket ki ide...
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
1750 levél
Válasz 06.08.27. 21:51 #10477
X-com
Az ősszes olyan mintha valami 10 éves találta volna ki őket :S
2161 levél
Válasz 06.08.27. 21:34 #10476
Zup
Szőrös hörcsög szörpöt szörcsölt,
S rátörtek a hörcsöggörcsök.
Hogy ne járj úgy, mint a hörcsög,
Vedelj inkább sört vagy fröccsöt,
attól nem lesz hörcsöggörcsöd!

------------------------------------------------------------------------------------------------

A szocializmus szózata

Hazudnak rendületlenül,
Légy hülye ó magyar!
Kölcsön a sírod is,
Mely kötvénnyel eltakar.

Sztálin fején kívül
Nincsen számodra fej.
Ávóval vert a sors keze,
Itt ülnöd, s nyalnod kell!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Szia. Baszunk? Bocs, ha túl nyomulós vagyok, kezdő vagyok még ismerkedésben.

------------------------------------------------------------------------------------------------

A szűzlány olyan, mint az egyszerű ember: mindig ugyanott lyukad ki...

------------------------------------------------------------------------------------------------

A "minden idők legnagyobb marhája" címre komoly esélyekkel indulhat az a japán férfi, aki rátámadt a lakástüzét éppen eloltani készül? tűzoltókra, mivel azok nem vették le a cipőjüket belépés előtt.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
14250 levél
Válasz 06.08.26. 22:23 #10475
Babykiller
Nem tudtam eldönteni, hogy sírjak vagy nevessek ezen:

Feltalálták a kvarczoknit!
Előnye, hogy nem kell felhúzni.
38325 levél
Válasz 06.08.26. 00:52 #10474
kopé
bazdmeg leestem a székről
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
29145 levél
Válasz 06.08.26. 00:00 #10473
Germinator
A tehény bonyolult állat, de én megfejtem.
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
15515 levél
Válasz 06.08.25. 23:07 #10472
Silent
ááááááhhh
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1750 levél
Válasz 06.08.25. 21:55 #10471
X-com
Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz. Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.
A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
- Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet... A Fehérházat. Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged és Gorbacsov büszkén düleszti ki mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
- Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát, ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszitve. És erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
- Áh, sajnos nem tudom kiolvasni... KÍNAIUL van.
15515 levél
Válasz 06.08.25. 15:29 #10470
Silent
wáááááááá behugyózósröhögős
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
2161 levél
Válasz 06.08.25. 15:10 #10469
Zup
Este a tanyán. A feleség TV-t néz, a férj újságot olvas.
Egyszer csak megszólal a ferj:
-Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a Földön, ahol a nosténynek is van orgazmusa?
-Próbald csak ki! - kap a alkalmon a feleség.
A férj kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
-Hát, a tehénnek, kecskének és birkának tényleg nem volt.
A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
3000 levél
Válasz 06.08.25. 13:34 #10468
Dj Neo
LoL ! Ez is fsza volt MM!
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
17778 levél
Válasz 06.08.25. 11:48 #10467
MagicMoment
Tisztelt Temetkezési Vállalat!

Nem vagyok egy panaszkodó típus, de ami tegnap történt, az egyszerűen felháborító!!!

Először is: nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket, s veterán anyánk helyett félórán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat! Ezután egy órán keresztül sírtunk halott nélkül, ugyanis valaki helyett tévedésből eltemették az anyánkat!
Halott nélkül ugyebár nincs temetés, így aztán kiásták, s bár kissé sarasan, de felravatalozták!
Ezt követően a gyászzenét összecserélték a Boney M. együttes "Bahama mama" című számával. Az unokák táncra perdültek a ravatalozóban, úgy kellett lefogni őket. . .
A szónok még így is késve érkezett, s nem elég, hogy raccsolt, ráadásul a búcsúbeszédeket is összecserélte, s arról a bácsiról beszélt, aki helyett tévedésből eltemették az anyánkat.
A gyászoló tömeg könnyezett. . . a röhögéstől, mikor anyánkról ilyeneket mondott: " . .. fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát. . . "
Olyan unokákat sorolt föl, akikről nem is tudtunk, s anyánk négy szép lányáról beszélt, közben pedig hatan vannak, s valamennyien fiúk.
Aztán végre elindultunk a sír felé. Sietni kellett, mert késésben voltunk, így aztán úgy robogott a halottat szállító kocsi, hogy csak futva tudtuk követni!. . .A fiatalabbaknak izomlázuk lett, az idősebbek csak akkor értek oda a sírhoz, mikor már indultunk visszafelé.
A kocogó gyászmenetünket keresztezte egy egyházi temetés menete, s az úttörők összekavarodtak a ministránsokkal.
Ekkor még azt hittük, külön szerencse, hogy egymás mellé esett a két sír, mert legalább nem kallódtak el a gyerekek . . . A kocsiról leemelték a koporsót, s a feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt. Igaz, azonnal visszakalapálták három szöggel, de a sírásó minden második ütésnél az ujját találta el, s úgy káromkodott, hogy a szomszéd sírnál elájult a pap.
A két sírnál egyszerre beszélt a pap és a szónok, s képzeletben hol a mennyben jártunk, hol a Pártközpontban.

Tisztelettel: Z. Vilmos



Válaszlevél:

Tisztelt Z. Vilmos!



Köszönjük panaszos levelét! Igazán jólestek sorai! Önnek Mindenben igaza van! Sajnos még sok apró kis hiba akad a temetéseinknél.
Reméljük azonban, hogy mire Önre sor kerül, már hiba nélkül temetkezünk, s Önnek nem lesz majd semmi kifogása velünk szemben! . . .

Bízva a mielőbbi találkozásban. . .



Tisztelettel : a Temetkezési Vállalat
469 levél
Válasz 06.08.25. 10:25 #10466
Novae
reggel olvastam, baró:

csöng a telefon
-hallo..
-üdv. ön kért ébresztőt 8-ra?
-igen-igen
-na akkor húzzon bele, mert elmúlt fél tíz..
15515 levél
Válasz 06.08.25. 00:19 #10465
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
3000 levél
Válasz 06.08.25. 00:02 #10464
Dj Neo
Ez is állat, van ám dumája a srácnak !!!
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
3000 levél
Válasz 06.08.24. 23:49 #10463
Dj Neo
Bazzzzzzzzzzeegggggggggg!!!
Fasza !
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
2161 levél
Válasz 06.08.24. 23:00 #10462
Zup
Egy rádiós műsorban az volt a feladat, hogy tökéletes randikat kellett elmesélni a betelefonáló hallgatóknak.
- Jó napot!
- Jó napot!
- El szeretném mesélni, hogy mi történt velem a múlt héten.
- Rajta, figyelmesen hallgatalak.
- Ülök a metrón és érzem, hogy valaki figyel. Odanézek és látom, hogy egy gyönyörű nő néz rám, nagyon csinos, nagyon szépen fel van öltözve és baromi szexi. Ahogy odanézek, elkapja a tekintetét és egy picit elvörösödik. Utána megint visszanézek, ő újból néz, de nem kapja el a tekintetét.
- Ez jó lesz, tovább...
- Összeszedem minden bátorságomat és 5 megállónyi szemezés után odamegyek hozzá és megszólítom. Ő visszaköszön csilingelő hangján ami, olyan mintha egy angyal szólna hozzám. Beszélgetünk egy picit majd beülünk egy kávézóba ahol szinte egymásra hangolódunk, olyan sok közös témánk van. Megbeszéljük, hogy menjünk ki a Margit-szigetre sétálni.
- Margit-sziget, nagyon jó, mi volt még? - kérdi izgatottan a műsorvezető.
- Minden nagyon romantikus volt, sétáltunk, vettem neki vattacukrot, etettük a madarakat, ő közösen készítettünk virágokból egy kis mezei csokrot.
- Na neeeee, ez tökéletes, mindez néhány óra alatt! - egyre izgatottabb a műsorvezető.
- Utána megnéztük a naplementét közösen, egymás kezét fogva és mintha a naplementében elrepülő madarak is inkább szívet formáltak volna, mint V betűt.
- Igen igen, csók volt, vagy valami?
- A legszebb pillanatban megcsókoltam és a fülébe súgtam halkan és csilingelőn, hogy van-e kedve feljönni hozzám.
- Azt a kutya meg a mája, és mi történt utána? - a műsorvezetőt majdnem újraélesztik.
- Mi lett vóna? Hazavittem oszt' először leszopattam majd jól megb@sztam!
********* RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁDIÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ signál hallatszott egyből bevágva.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
6448 levél
Válasz 06.08.24. 16:04 #10461
Sabar
Van köze autókhoz, de szerintem ez inkább vicc, sry... Amikor emberünk pc-t rakott össze valami vidéki rokonnak, az mehetett volna valami hardveres topikba? Ne mááá

Jó ez itt

"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
1970 levél
Válasz 06.08.24. 14:38 #10460
Vaszilíj Zajcev
Elég lett volna a link is. MM intézkedj!
divide et impera
15515 levél
Válasz 06.08.24. 14:37 #10459
Silent
LoL
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
17778 levél
Válasz 06.08.24. 13:59 #10458
MagicMoment
1008 levél
Válasz 06.08.24. 13:24 #10457
MAgi
Egy képzelt A8-tulaj naplójából
Sértő, hazug sztereotípiák
2006. augusztus 23., szerda 8:35 - http://totalcar.hu/magazin/velemeny/A8naplo/

Azt álmodtam, hogy beletört a seggembe a tű. Baromság, mert nem is kokszolok. De álmomban beletört, és fájt. Ahogy mentem le a konditeremből a lépcsőn, fájt. A spanok a vitaminbárból röhögtek, hogy buzisan járok. Hozzájuk vágtam az üres ampullát, de csak a fekvenyomópadot találtam el. Kimentem, bedobtam magam az A8-ba, és felordítottam. Az a kurva tű. Felébredtem.

Csak egy rossz álom volt. Biztos azért, mert a csajom retikülje valahogy az ágyban maradt, és a fémcsatok elzsibbasztották a seggem. Ráadásul kinyílt, és minden kiömlött. Rúzsos lett a lepedő, a két mobilja a fejem két oldalán hevert, meg a betétjei, meg az apró, meg az alapozó, a spirál, a pénztárca. Még valami fehér por is ragadt a hasamra. Rendetlen ribanc. Nem csoda, hogy idegesen ébredtem.

Kimentem a fürdőbe, Sylvie még alszik, majd délben megy szoliba. Próbálok nem fingani pisálás közben, de nem megy. Hajt a proteinturmix, ez ilyen. Bekapcsolom a Roxyt, lezuhanyzok. Törölközés közben észreveszem, hogy az indiánfej tetoválásom torz kezd lenni, Magányos Farkas szemre kicsit Down-kóros lett. Idegesít, de a 47-es kart nem adják ingyen. Ahol pumpálod, ott nyúlik a bőr, ez van.

Nő vissza a szőr a mellkasomra, ez is felbasz, de legalább a fejem frissen borotvált, ma nem kell. Felveszem a csatos cipőt meg egy szűk, V nyakú pólót, reggel még jól feszül, aztán délutánra kicsit megereszkedik. Viszek cserét, ne ráncosodjon, mint egy harmincéves cigányasszony. Tolok egy fehérjeturmixot meg egy update csokit.
hirdetés

Felkel a kutya, Sylvie kis westie-je. Kijön kunyerálni. Adok neki update csokit, de semmilyen Norbit nem eszik meg. Ezt is kiköpi. Kinevetem a kis csimbókot, aki nem ad az egészséges táplálkozásra, örökre ilyen kis tollseprű marad. Elmegyek dolgozni, nekem se fán nő a pénz.

Beülök az A8-ba. Egy pillanatig fészkelődöm, kísért az álom emléke, de most semmi se szúr. Beindítom a motort, a teremgarázst betölti a dízelkerregés. Szeretem ezt a hangot, férfias, komoly. Bekapcsolom az ülésszellőztetést, mert puffaszt a protein megint. Kikanyarodom az útra, megyek az autótelepemre nyitni.

Az utcában szerencsétlenkedik egy corsás nő, képtelen rendesen beállni. Várok, mert nem vagyok én egy paraszt, várok, még integetek, meg biztatom is, hogy menni fog, anyukám. Amikor harmadikra is elrontja, kiborulok, és nagy gázzal kikerülöm a padkán. Jó ez a szintszabályozós légrugó. De mér van az ilyennek jogosítványa, most tényleg.

A következő lámpánál kikerülöm a sort, elegem van. Beállok előre, erre ez a bajszos rámdudál. Leköcsögözöm, de vált is a lámpa, ottmarad a nyomorult kis Nissanjával állva. Nekem megvan a 80, erre kijön elém a megállóból a busz. Rádudálok a barom állatjára, nem tudom, hova rohan a köcsög, mindenképpen ugyanaddig tart a műszak, mit ugrál.

Húsz perc, mire beérek. A Feri meg a Zoli már ott van, mossák a kocsikat. Enyém a telep, nekem dolgoznak. A Feri még a a kezében lévő habos szivacsnál is hülyébb, de jó gyerek. A Zoli okos srác, jól beszél a vevőkkel, csak sittes volt, sok onnan a haverja, és jönnek állandóan bámészkodni, meg a zárakat nézegetik a kocsikon, hátha rájönnek valamire.

Leülök egy kávéval, megnézem a csajt a Blikkben. Nem rossz, de műmelle van. Aztán hív a lakatos, hogy kész a Merci. Most jött Németből, sérülésmentesnek hirdetem, és az is. Kettő autóból raktuk össze, az egyiknek az eleje, a másiknak a háta volt TK-s, középen elvágtuk, és mindenből a hibátlant tettük bele. Makulátlan. Holnap jön is valami orvos megvenni, ezek a kedvenceim. A szagodról megmondja, hány fokos a lázad, de nem veszi észre, ha véletlenül egy olyan E320 CDI-t ajánlasz neki, aminek mindkét oldala bal. Ez egyébként jó doki, írt már fel Sustanont meg Deca-Durabolint, hogy meglegyen a kilóhatvan szuperszettben, erőltetett ismétlesekkel. Meg Viagrát a havernak.

Egész délelőtt csörög a telefon, nem bírom, átmegyek a Laciékhoz a szomszédba kajálni. Ők is kereskedők, segítünk egymásnak, ahol tudunk. Náluk van eredetvizsga is.

Délután felhív a Sylvie, hogy a műkörmös szerint jobban állt neki a sötétebb melír, mert kiemelte a szeme természetes barnaságát. Én úgy tudtam, szőke, ráhagyom. Megsértődik. Visszamegyek dolgozni, az irodai gépen felmegyek a wiwre. Megkeresem a profilomat, feltöltök egy nyolcmegás bitmapet, amin az Audi előtt állok Vin Diesel-es atlétában, Oakley-ben. Megnézem Sylvie barátnőjének a profilját, átírta-e már magát egyedülállóra. Állítólag régen pornózott, és tudja a mély torkot. Küldök neki egy vicces képet a funpicről, aztán kilépek. Még felugrom a partyarcok.hu-ra, hogy röhögjek a fotón, amikor a beekizett Zsotya benyúlt a redbullos hostesslányak.

Három felé beugrik a Kicsi Johnny egy haverjával, kiderül, hogy szülinapja van. Hoznak piát, adok mellé RedBullt a hűtőből. Nevetgélünk, közben felhív a csajom a fitneszteremből, hogy nem tetszene-e jobban nagyobb mellekkel. Megnyugtatom, hogy szerintem ez a 250 köbcentis pont jó, mert természetesnek látszik. Megbeszéljük, hogy este elmegyünk vacsorázni meg bulizni Kicsi Johnnyékkal. Örül, szeret, a mackókája vagyok, elhívja a Cilyéket is.

Mi közben átmelegszünk az italtól, elhatározzuk, hogy mind felmegyünk hozzánk alapozni, meg én át is akarok öltözni. Hárman ülünk az A8-ban, Spigiboyt hallgatunk, meg nézzük a Mónika show-t tévén. Megdöbbentő, hogy mekkora hülye barmok vannak benne. És ezek itt élnek köztünk, mint te vagy én.

Eszembe jut, hogy nincs otthon pia, a Körúton megállok vészvillogóval a Rotschild előtt. Három percet ki lehet bírni, én is várok eleget a többi ostoba miatt, amilyen az a nő is volt reggel. Amikor a vásárlás után beszállnék, valaki dudál a mögöttünk feltorlódó autókból, de amikor odanézek, mindenki máshova bámul. Szánalmas ez a város. A gyengék elhullanak, ezt meg kéne már érteni.

Hazafelé látok egy másik A8-ast, valami öltönyös majommal. Fogadjunk, hogy nem a saját pénzén vette. Otthon a haverokkal leülünk a plazma elé, Sylvie elénk rak valami sósat. Sokat nevetünk, erősen, hangosan. Jól érezzük magunkat. Kicsi Johnny bohóckodik, és közben ráönti a chilis tortillaszószt a kolduló kiskutyára. Sylvie sikít, hogy kimarja a szőrét. Kivisszük a fürdőbe megmosni.

Beteszem a kádba, leöblítjük, Sylvie ad hozzá kondicionálós kutyasampont. Iszonyúan néz ki ázottan, habbal. Gurulunk a röhögéstől. Viccből ráadom a fukszomat, vastagabb, mint a nyaka. Ordítva nyerítünk, ahogy szerencsétlenül, reszkető lábakkal áll a kád szélén, a teste körül egy 50 dekás aranylánccal. Aztán becsúszik a hab alá. Utánanyúlok, de annyira röhögök, hogy sehogy se találom. Aztán végül megvan, kiveszem, a láncom csupa szőrös hab. A kis vakarcs meg nem nagyon mozdul.

Sylvie hisztizik. Johnnyék vihogva lapítanak. Beülünk az A8-ba, részegen és vizesen, visszük a halott kutyát az állatorvoshoz. Visszaveszem a fukszot, el ne kallódjon. Még mindig samponos és szőrős. A pólóm is olyan lesz. Ennyit a mai vacsoráról. Istenverte egy munkanap.
"Only human" - Agent Smith
410 levél
Válasz 06.08.24. 12:51 #10456
Hevesi úr
Miz mondanak a gyógykezelésen biztatásul az anorexiás zeneszerzőnek?
Enni jó, Morricone!
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
2161 levél
Válasz 06.08.24. 02:08 #10455
Zup
Westend infopult

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
gagyi, ez a WestEnd!

Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???

Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem
el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.

Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?

Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
959 levél
Válasz 06.08.24. 01:56 #10454
Miking
2161 levél
Válasz 06.08.24. 01:51 #10453
Zup
Gépednek rendületlenül légy
híve óh KOCKA.
Ramod az s majdan vírusod is
Mely ápol s eltakar.
....
A nagy interneten kívül
Nincsen számodra tárhely,
áldjon vagy verjen trójai vírus
Itt írtanod vagy formáznod kell.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
15515 levél
Válasz 06.08.23. 16:46 #10452
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
897 levél
Válasz 06.08.23. 15:41 #10451
Tib
Azt írja, hogy stressz ellen is jó. Hja, hát persze! Csak nem a gömb, hanem a körítés. Szétröhögtem az agyam, mire végigolvastam. Nagyon LOL.

Hiába, engem is a Gonosz Erők (sic!) irányítanak. Vagy én magam vagyok a gonosz erő? Ki tudja?
A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov
38325 levél
Válasz 06.08.23. 15:40 #10450
kopé
nekem csak megfájdúl tőle a fejem
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
12314 levél
Válasz 06.08.23. 15:30 #10449
vortób
nézem nézem, de szerintem átvernek
,,Happiness is only real when shared."
897 levél
Válasz 06.08.23. 15:27 #10448
Tib
Ultra-Super Mega LOLLER!
A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov
2983 levél
Válasz 06.08.23. 14:06 #10447
Herr Hauptmann
Nekem azt szokta mondani, hogy "nem zavar, ha borostás vagy, DE SZÚÚÚRSZ!"
5397 levél
Válasz 06.08.23. 13:39 #10446
Morello
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!"

Ezt a barátnőm tényleg mondja nekem néha!
38325 levél
Válasz 06.08.23. 13:29 #10445
kopé
Sipirc a kocsmába, és 4 éldeci elott haza ne gyere
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
17778 levél
Válasz 06.08.23. 13:17 #10444
MagicMoment
A tökéletes feleség mondatai:

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt
a gyönyöru Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elott az a tangás lány, akit a parton
mutattam neked. Most megnézheted közelebbrol."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a
videó távirányítójában!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
számítógépeden játszol."

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos
tokányba, amitol olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel
az anyámtól eltanult amator kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: Ennek a
szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes toled az a törodés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod
arra, hogy a Vén Diófában szegény Jeno lelkét ápold,
hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitol egy jó szóra
számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali
háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske
szerencsétlenben!"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak
homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most
töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
zseniális trükkel!"

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb
vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4
éldeci elott haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy
nincs férfiasabb a két napos borostánál!"
897 levél
Válasz 06.08.23. 11:20 #10443
Tib
Egyszer kaptam egy hasonló körlevelet, valahogy így hangzott: (Ha volt már, akkor bocsi!)

Szia!

Küld tovább ezt a körlevelet legalább 10 embernek, különben SZÉTKÚRUNK! Ha továbbküldöd 10 embernek, akkor NEM KÚRUNK SZÉT!

Kovács József nem küldte tovább >>> SZÉTKÚRTUK!!!!!!

Szabó István csak 9 embernek küldte tovább >>> SZÉTKÚRTUK!!!!!!

Sylvester Stallone továbbküldte 10 embernek >>> NEM KÚRTUK SZÉT!!!!!

Ez nagyon LOL volt annó.
A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov
38325 levél
Válasz 06.08.23. 10:46 #10442
kopé
beléptem iwiw-re, mit látok? körlevél, asszem el is küldöm
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
6 levél
Válasz 06.08.23. 10:24 #10441
Bosco95
Este a tanyán. A feleség TV-t néz, a férj újságot olvas.
Egyszer csak megszólal a ferj:
-Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a Földön, ahol a nõsténynek is van orgazmusa?
-Próbald csak ki! - kap a alkalmon a feleség.
A férj kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
-Hát, a tehénnek, kecskének és birkának tényleg nem volt.
A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.
Fingás nélkül szart sem ér a hugyozás!
17778 levél
Válasz 06.08.23. 09:56 #10440
MagicMoment
A dadogós és a kopasz

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fififigyú, ttte mememennyit fifizetsz a fofofodrásznál, höhö?
- 1500-at, vazze, amennyit te egy helyi hívásért!
836 levél
Válasz 06.08.22. 21:00 #10439
shinter
én is pont most kaptam iwiwen egy szintén ANTI-körlevelet, gondoltam becopyzom (ha volt már sorry):

csao!!!!
kozttudott hogy senki se birja a korleveleket
de ezt el kell olvasnotok

Sziasztok, X.Y. vagyok, és bűntudatom van, mert nem továbbítottam
kb. 50 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg
elhiszik, hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai
gyermek, akinek melle nőtt a homlokára, elég pénzt gyűjthet a
műtétjére, még mielőtt a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy
vándorcirkusznak. Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates mindenkinek
(neked is) 1000 dolcsit fog adni, ha továbbítod a levelét? Hová
süllyedhetünk még? Na nézd csak! ! ! Ha legördítem ezt az oldalt és
kívánok egyet, akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre
visszamenőleg! ! ! Micsoda baromság. Lényegében arról van szó, hogy
mindenki bekaphatja a bal nagylábujjamat, akinek nincs jobb dolga,
mint ostoba láncleveleket továbbítani nekem. Lehet, hogy az éjszaka
leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó és álmomban
seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot, amelyet Szent
Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésű
zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel. Le van szarva.

Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan
szórakoztatót!
Az olyan típusú emileket, mint "küldd ezt tovább a 10 legjobb
barátodnak, és akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény
valahogy majd kap két fillért valami mindenható lénytől", na ezeket már
kb. 900-szor láttam! ! ! Kurvára nem érdekel.

Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy mihez járulsz
hozzá ezekkel a levelekkel. Feltehetőleg a saját
népszerűtlenségedhez. És akkor mit csinálj? Ha olyan levelet kapsz,
amely életveszéllyel, vagy szerencsétlenséggel fenyeget most és
mindörökké, TÖRÖLD LE. Ha vicces, küldd tovább. Ne bosszantsd föl az
embereket azzal, hogy bűntudatot ébresztesz bennük valami fogatlan
botswanai leprás iránt, akit 27 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz,
és PONT az az öt forint fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha
továbbküldöd ezt a levelet, de azonnal.

Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz,
különben holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és
szétmarcangolja a nemi szervedet.

410 levél
Válasz 06.08.22. 19:52 #10438
Hevesi úr
Szerintem a 80-as évek strandkorszakában nincs semmi kivetnivaló. A starnd meg jó dolog. A családoknak legalább volt idejük ilyesmire, és egymásra. A mai világban ugyanazokat az embereket szipolyozza egy pár ember, mindenkinek azt sugallják, milyen fontos, közben meg... a tömeg csak statisztika. Csak a csomagolás változott...
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
546 levél
Válasz 06.08.22. 16:57 #10437
Ryder
Az 5 éves Pistike sétál a barátjával és beszélgetnek mindenféléről amig véletlenül a férfiak elsődleges nemi jellegére terelődik a szó. Pistike igy szól a barátjához:
- Képzeld, az én apukámnak 2 kukija van.
- Nem, az lehetetlen, senkinek sincs belőle kettő.
- De igen, én láttam. Van egy kicsi, amit akkor használ, ha a WC-re megy és van egy nagy, amivel a babysitterem fogát mossa!!!


- Mi a közös a felhőkben és a szöszikben?
- Ha reggel elhúznak, szép napunk lesz...

- Miért szeretnek a horgászok a temetőbe járni?
- Mert sok a hal ott!


Főnök a beosztottjához:
- Milyen ötösöket ír maga? Ezek épp úgy néznek ki, mintha hármasok lennének.
- De ezek hármasok!
- Igen? Akkor miért néznek ki úgy, mintha ötösök lennének???

- A szűzlány olyan, mint az egyszerű ember: mindig ugyanott lyukad ki...

11357 levél
Válasz 06.08.22. 13:27 #10436
Tyrn
17778 levél
Válasz 06.08.22. 13:25 #10435
MagicMoment
meg a pall mall
háhá
3 levél
Válasz 06.08.22. 13:19 #10434
koy-koy
Chuck Norris egyik középiskolai dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak két szót írt: Chuck Norris.



Az etiópiában megkérdezi a télapó a kis lurkókat:
-Megettétek már az ebédet?
-Nem!
-Jó, mert akkor nincs édesség!!



Megkérdezik a közgazdász, az matematikust és az ügyvédet, hogy mennyi 2×2 :
A közgazdász azt mondja, hogy 3 és 5 közé eső szám
A metemetikus azt, hogy 3,5 és 4,5 közé eső páros szám
Az ügyvéd behúzza a függönyt, elsötétít és azt mondja:Mit akarnak, mennyi legyen?
35 levél
Válasz 06.08.21. 17:31 #10433
mühühü
mi a rosszabb a sörhasnál??
pizza hut!
38325 levél
Válasz 06.08.21. 15:20 #10432
kopé
UHH
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
7503 levél
Válasz 06.08.21. 14:47 #10431
Attila88
ROTFL ROTFL
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.