Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1563 levél
Válasz 06.08.01. 00:44 #10280
Zacsi
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
- "Anyu, szeretnék melltartót."

16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
- Ha szerencséd van, is-is.

13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
- Alapítsatok kommunát.

13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.
- Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
- Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
- Maximum elmebeteg.

11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
- Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.

....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
- FÜRÖDJ VAZZE!!!!
Inkább vérezzünk párbajban, mint pározzunk vérbajban.
1563 levél
Válasz 06.07.31. 20:49 #10279
Zacsi
Elegetek van a "Ne töröld ki, különben szívtelen senkiházi vagy!" levelekből? Akkor mit szóltok ehhez?

Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Bjorn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév elött áll, s ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett minden harmadik nagyáruház akciós zsömléi közül hármat vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született - vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, hozzájárulva ezzel, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyüjtőversenyt.
Inkább vérezzünk párbajban, mint pározzunk vérbajban.
29145 levél
Válasz 06.07.31. 18:54 #10278
Germinator
Erről eszembe jutott egy százezer-éves vicc:

Mi a közös Petőfi Sándorban, Erzsébet királynéban és Vágó Istvánban?
Mindegyikről neveztek el hidat...
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
3000 levél
Válasz 06.07.31. 17:12 #10277
Dj Neo
LOOOOL!

Ötleteket merítettem ,hogy milyen felirat lesz a kocsimon !!
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
2842 levél
Válasz 06.07.31. 16:52 #10276
borotvapenge
"Hová tűnt Damon híd"

LOL
"Volt itt valami iromány, de meguntam.."-ot is meguntam..
31927 levél
Válasz 06.07.31. 16:40 #10275
szbszig
Ezt nézzétek meg: lehet szavazni, mi legyen az épülő M0-s híd neve.

Az én kedvenceim a teljesség igénye nélkül:

Le a rendszerrel! - híd
Az Igazságos Gyurcsány Ferenc - híd
Chuck Norris - híd
Koplárovics Béla - híd
Igen megcsináltuk! - híd
NB II. fradi - híd
Al Bandy - híd
Független Schmidt Pál - híd
Úgy Sem Készül El Soha - híd
Counter-Strike - híd
Marco Materazzi - híd
Hídember - híd
Csúszik az átadás - híd
62 milliárd forintos - híd
Jé!!! készen van a - híd
Éljen az APEH meg a vízfejű állam! - híd
Erről is a FIDESZ tehet híd
Jómunkásember híd
Skywalker híd
Sárgabarackos joghurt híd
VV Pongó híd
Hidd!!! híd
A Mitulátbáti hídja
Azta! Át tudunk menni a Dunán! híd
Hová tűnt Damon híd
2x2 sávos Duna híd
Az Árpád hídnál kétszer nagyobb híd
Változás 2006 híd
Gyurcsány-népe híd
Kimi Raikkönen a legnagyobb ász híd
Knight Rider híd

És még millió hasonló lehetőség. De akinek egyik sem tetszik, az javasolhat saját nevet is.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
764 levél
Válasz 06.07.31. 16:21 #10274
jotzika
-milyen a jó anyós???
-Olyan mint a csillár
-egyszerre lógjon is, meg égjen is

15515 levél
Válasz 06.07.31. 07:48 #10273
Silent
vau vau...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
19402 levél
Válasz 06.07.31. 02:36 #10272
sipec
nah ez kesz
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.

1277 levél
Válasz 06.07.31. 02:33 #10271
retek2
na itt megint ugatas lesz....^^
Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit
1563 levél
Válasz 06.07.31. 02:25 #10270
Zacsi
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
Inkább vérezzünk párbajban, mint pározzunk vérbajban.
1563 levél
Válasz 06.07.31. 02:22 #10269
Zacsi
2006. VI. 3.
Jocó az imént írt egy e-mailt, hogy este egy szenzációs meglepetéssel vár otthon. Úgy látszik, nem felejtette el az első randink két éves évfordulóját. Nagyon izgulok, már alig várom, hogy vége legyen a napnak.
Úgy imádom az én mackókámat!

2006. VI. 4.
A "szenzációs" meglepetés nem sikerült túlságosan fényesen. Jocó örömtől csillogó szemekkel várt otthon, és egy büszke apa meghatott mosolyával mutatta meg az új, nagyképernyős, sztereó, hiper-szuper tévénket. Amikor
felvetettem neki, hogy ugyan minek kellett nekünk új tévé, amikor egyrészt a régi is tökéletesen működik, másrészt úgyis csak hébe-hóba nézzük, akkor valami foci világbajnokságot kezdett emlegetni. Az évfordulóról persze szó sem volt. Illetve addig nem volt szó, amíg én fel nem emlegettem némi
nyafogás kíséretében - ekkor sűrű bocsánatkérések közepette elvitt vacsorázni. Végül is elnéztem neki ezt a kis malőrt, és ha nagy tévé kell neki, hát legyen nagy tévé.

2006. VI. 6.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán
félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "vébé" alatt néha átjönnének meccset nézni.Természetesen nem. Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.

2006. VI. 8.
Jocó képtelen felfogni, hogy a feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. "Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal." - magyarázta.
Szerintem túlaggódja ezt a vébé-ügyet.

2006. VI. 9.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. "Betárazol a vébére?" - kacsintottam rá. "A nyitomeccsre." - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.

2006. VI. 10.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendő tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szetköpködött szotyihéj, szőnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. "Ez így nem lesz
jó!" - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet." - jött a válasz.
Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.

2006. VI. 12.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy a., miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban, b., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas, c., miért kell
megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy a., miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a
nadrághoz, mikor úgyse látszik, b., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen, és c., én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam őket meccset nézni. Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tőrőlmetszett bunkók egytől egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte őket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam.

2006. VI. 16.
A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált obégatás élénk hatása alatt ma délelőtt összeállítottam a veluk_ezentul_nem_baratkozhatsz.xls-t, és át is
küldtem Jocónak. Ő csak annyit írt vissza, hogy Ronaldinnyo nem az egyik haverja, hanem a brazil válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs kivételezés.

2006. VI. 17.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a Villamos Művek 1 hónapos, a kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a szolgaltatást, így a szükséges lépések megtételéről (pl. csekkek "elvesztése") letettem.
Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.

2006. VI. 20.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetőlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci
a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé.
A visszahívást tárgytalannak itéltem.

2006. VI. 22.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg "Me-hi-kó! Me-hi-kó!" kántálással kísérték.
Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek!

2006. VI. 25.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásan, akkor SzexésNewYork plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvű hizásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Togo továbbjut a G csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy p*raszt vagy te!"-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.

2006. VI. 26.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszédasszonyunkkal a
lépcsőházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám;" - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék zavarni" vagy "nem
dicsekvésképpen mondom", esetleg "semmiképpen nem szeretnék beleszólni", és aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a "fotbalnézés", meg a "mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának, a
papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bővült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendőrséget, mint a pinty. Bíztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül.
Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.

2006. VI. 28.
Tegnap a távirányító szőrén-szálán eltűnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepő annak fényében, hogy a keresett műszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyebként az arcfestése alapján a németeknek szurkol - civilben műszerész, é fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hőse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot.
Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.

2006. VI. 29.
Tegnap este találkoztunk a hűtőszekrény előtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, ő sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátoritólag megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire bánt?" - kérdeztem. "Igen" -
szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni" - biztattam. "Hát, igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belőle a zokogás.
Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettől egy kicsit jobb lett.

2006. VII. 1.
Fú, de utálom a focit!

2006. VII. 3.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerővel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására azonnal
visszafordult, a pizzafutár pedig mondta, hogy köszöni szépen a lehetőséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidőre, úgyhogy legyek szíves mégis előkeresni ezerötöt valahonnan.
Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.

2006. VII. 5.
Még öt nap. Akár fél lábon is.

2006. VII. 7.
Három. Ezek idióták. Már félek hazamenni.

2006. VII. 8.
Kettő. Ezek megvesztek. Áginál alszom.

2006. VII. 9.
Egy.

2006. VII. 10.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a döntő izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelőre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrines szekrény üvegét, de ezeket már elnéző mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy
tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örült.

Inkább vérezzünk párbajban, mint pározzunk vérbajban.
1563 levél
Válasz 06.07.31. 02:19 #10268
Zacsi
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren az R-betüt keresnéd, ha kifogy a lőszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhuzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy hullanak a dvd-k a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a wasd-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghzen megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspacet a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nicked is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy a tv-hez keresed a billenytűzetet.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
Inkább vérezzünk párbajban, mint pározzunk vérbajban.
1563 levél
Válasz 06.07.31. 02:17 #10267
Zacsi
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Joe meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon át pont a mi hálószobánkba zuhant. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Joe-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Joe vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
Inkább vérezzünk párbajban, mint pározzunk vérbajban.
1563 levél
Válasz 06.07.31. 02:16 #10266
Zacsi
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad, vissza is hozza!

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.
Inkább vérezzünk párbajban, mint pározzunk vérbajban.
2161 levél
Válasz 06.07.31. 01:56 #10265
Zup
Na eztet most olvastam. Aztán nem hőbörögni!

-Hogy jó a román és a szlovák?
-???
-Mint a sör, asztalon, hidegen, felnyitva...
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
1563 levél
Válasz 06.07.31. 01:42 #10264
Zacsi
Egy pap meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:
- Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.
A pap nagyot húz belőle, majd megszólal:
- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a flaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a pap megkérdi:
- Hát te nem iszol velem, testvérem?
Mire a rabbi:
- Majd a helyszínelés meg a rendőrök után.
Inkább vérezzünk párbajban, mint pározzunk vérbajban.
2161 levél
Válasz 06.07.31. 01:33 #10263
Zup
Autón feliratok (hátsó felükön):

Trabantokon:
- "Tolni"
- "Te most az Isten háta mögött vagy!"
- "...és hallod, hogy dübörögnek előtted a lovak.."
- "Nekem 500ft. Neked 5.000.000Ft."
- "Kindertojásban találtam"
- "A TIÉDET!"
trabant "T" jelzéssel: "Az anyukám nem tehet róla."

Suzukin:
- "Kuss, apám vette!"
- "A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
- "Bocsánat, hogy létezem!"
- "Szégyenfolt"

Kispolszkin:
- "A játék 3 éven aluli gyermek kezébe nem adható, mert lenyelheti, vagy leszippanthatja az apró alkatrészeket."
- "A kocsi 100Ft-os érmével működik!"
- "Minőséget megőrzi: Lásd a doboz alján!"
- "Egy porsche-m is van, de most sietek."
- "Powered by Sufni Tuning"

IFA-n:
- "PHOTOSHOP!"
- "Safety car"

Wartburgon:
- "SZOKJ LE a dohányzásról! Szívj inkább WARTBURGOT!"
- "Ózon killer"

Ladán:
- "Borítsatok vissza!" (fejjel lefelé írva)
- "A CSALÁDOM LEGMEGBÍZHATÓBB TAGJA"
- "AZ ÉV AUTÓJA 1977"
- "Sokkot kaptál baz.zeg!?"

Volkswagenen: "Száguldunk és félünk!"
Ócska egyes golfon: "Ez legalább ki van fizetve!"
Utánfutón: "Találkozásipont késleltetés"
Kamion utánfutóján : "Lányok! Az enyém 15 méter!"
Fiaton: "Vigyázat ma a bandibácsi vezet!"
Új 7-es BMW-n: "Csak szopatok!"
Dacián: "Hát jobb mint gyalog!"
Merci hátulján: "Köszi Apu!"
Motoros turadobozán: "Nekem nem kelllégzsák, férfiként halok meg!"
Pizzás robogón: "Ugye te sem szereted hidegen a pizzát?!"
Zaprozsec hátulján: "Azért rakakrá tetőablakot, hogy az Isten is lássa, hogy ki az a hűűjje aki zaprozsecet vesz..."
Subaru Impreza WRX STi 200: "Te vagy a fogó!"
Hummer első lökhárító: "NEM ÁLLOK MEG!"
850-es BMW-n: "Ne is próbálkozz! Tényleg ne!"
BMW 330 CABRIO: "Sponzored by Father"

Ismeretlen autókon:
- "A KRESZ vajon mi?"
- "Caution! Rally Driver On board"
- "A másik verdám egyvadászgép, de ez gyorsabb!"
- "Ne dudálj es ne is lámpázz, a sofőr indián csak füstjelekre reagál."
- "Üdvözöllek a visszapillantómban"
- "Nem vettem, a búcsúba lőttem!"
- "Dudálj csak, épp tárat cserélek."
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
15515 levél
Válasz 06.07.30. 01:46 #10262
Silent
áááááááááhhh ez kééész lolololol
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
38325 levél
Válasz 06.07.29. 18:12 #10261
kopé
Egy 45 éves nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus...nem ismertelek meg!
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
633 levél
Válasz 06.07.29. 17:51 #10260
marcee.
15515 levél
Válasz 06.07.29. 16:45 #10259
Silent
lol
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1702 levél
Válasz 06.07.29. 16:36 #10258
-Jozef-
ezt kihagytam:

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy
kicsivel
kedvesebb is! A paraszt beparázik, leugrik a szekérrol, és fut a
kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat.
Mire megszólal a kutya:
- Hú b*zd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
“Going outside is highly overrated.” - Ready Player One, Ernest Cline
1702 levél
Válasz 06.07.29. 16:30 #10257
-Jozef-
Hát egy kicsit sok,de jó olvasást.

Egy négercsókot szállító teherautó felborul, aminek a sofőrje és a kísérője is cigány. Lefékez mögöttük egy autó és kiszáll belőle két skinhead és taposni kezdik a négercsókokat. Megszólal az egyik:
-Taposd gyorsabban, kettő már kikelt!

A székely trabantos kimegy Nemetorszagba, az autopályán hajt maximummal de a Trabant nem bírja es lerobban. Integet a többi autónak hogy vontassák be a legközelebbi városba. Egy BMV tulajdonos válalkozik, megegyezil a két sofőr hogy a BMW-s ha gyorsan megy, akkor a trabantos dudálni fog. Mennek szépen az autopályán 150-el, a trabantos nagyon élvezi, még soha nem ment a Trabanttal olyan gyorsan. Egyszer egy Ferraris beint a BMW-snek hogy miért aluszik. A BMV-s kezdi nyomni ... 250 ... 300 a trabantos hátul kezd dudálni, hogy lassítson. Mindezt meglátja egy benzinkutas, beszalad a telefonhoz, áttelefonál egy másik kutasnak, te ezt latnod kell "versenyzik 3 autó, egy Trabant, egy Ferrari és egy BMW, a BMW és a Ferari egymás mellett halad, a Trabant hátul dudál mert nem tud előzni...

Egy férfi mászkál Las Vegas utcáin, majd betér egy bárba. Az egyik asztalnál észrevesz egy gyönyörü nőt, aki egyedül iszogat. Megkérdezi a csapost tudja-e ki az a nő. - Persze. - válaszol a csapos - Ő az egyik legjobb k...a a városban. - A férfinek megcsillan a szeme, hogy egy ilyen gyönyörü nő akár az övé is lehet, akár csak egy éjszakára is. Odamegy hozzá és megkérdezi tőle mennyi lesz.
- 100 dollár ha a kezemmel csinálom.
- Nem sok az egy kicsit? - kérdezi a férfi.
- Gyere ki velem az utcára, mutatok valamit. - A bár elött parkol egy Ferrari F50-es. - Ezt abból a pénzből vettem, amit a kézimunkával kerestem. - A férfi beleegyezik és felmennek nőhöz. 10 perc múlva a férfi az ágyon fekve megállapítja, tényleg ez volt a legjobb kézimunka amiben valaha része volt. Egy hét múlva megkeresi a nőt és megkérdezi tőle mennyibe kerül, ha a szájával csinálja.
- 500 dollár. - a férfi persze megint sokallja. A nő ezúttal egy kaszinót mutat neki.
- Ez az enyém. Ezt abból a pénzböl vettem, amit a számmal kerestem.
Megint felmennek a motelbe. Miután végeztek a férfi most sokkal jobban meg volt elégedve. Egy hét múlva ismét visszamegy.
- És ha most egy kis puncit szeretnék az mennyibe kerülne?
- Gyere ki az utcára! - mondja neki a nő.
- Látod ezt a várost? A fényeit, a csillógását? - kérdezi a férfit.
- Csak nem azt akarod mondani, hogy tied a város? - kérdez vissza az.
- Nem, de ha lenne puncim akkor ez mind az enyém lenne.

Miért szeretik a vakok a sóskiflit? - Mert sok érdekes történet van rajta.

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: Most pisálunk! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű. Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: - Most nem pisálunk!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, és ezt kiáltja:
- Most nem pisálunk!
- Hát most nem is. - Most kakálunk!

Mérnök munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni. Elhatározza hogy elmegy vidékre. Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van.
- Na mérnök. Ezt a trágyát kell szétterítened. Elleszel vele egész nap, meg még holnap is.
Mérnök nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
- Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát? Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel.
Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne hogy legyen a válogatással. Hát a mérnök ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld.
Józsi bácsi:
- Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?
- Tudja főnök, a szarhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...

Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését
“Going outside is highly overrated.” - Ready Player One, Ernest Cline
16989 levél
Válasz 06.07.29. 11:07 #10256
KisCsirkee
Rólla el is feletkezdem!! Ő is naon faja.
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
38325 levél
Válasz 06.07.29. 10:59 #10255
kopé
és Benny Hill? nelkem ő az örök favoritom az angoloktól
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
16989 levél
Válasz 06.07.29. 10:00 #10254
KisCsirkee
Én mára már megértettem. Monty Python rulz. Douglas Adams pedig az egyik kedvenc íróm. Rowan Atkinson Mr.Bean-je pedig örök.
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
1725 levél
Válasz 06.07.29. 09:12 #10253
stubb
Mindenkivel így van az elején,de valami angol sorozattal vagy filmel kezded már megfogod érteni...
Nekem a kedvencem a Monty Python's-tól a Flying circus...
16989 levél
Válasz 06.07.29. 09:00 #10252
KisCsirkee
Az amerikai humor majdnem mindíg üres szar. Az angol humort meg is kell érteni. Én imádom az angol humort.
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
633 levél
Válasz 06.07.29. 08:39 #10251
marcee.
Hát ezért nem fogom jobban szeretni Amerikát.
29145 levél
Válasz 06.07.28. 13:03 #10250
Germinator
ezt vártam de ez a vicc egyébként is amerikai találmány
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
5613 levél
Válasz 06.07.28. 13:01 #10249
csuvi
ja igen: Monthy Python, Douglas Adams meg hasonlók nem számítanak természetesen
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
29145 levél
Válasz 06.07.28. 12:58 #10248
Germinator
hát igen
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
5613 levél
Válasz 06.07.28. 12:55 #10247
csuvi
hallottam elég angol szóviccet ahhoz, hogy ne szeressem őket baromi fárasztóak a legendásan szar angol humort én is alá tudom támasztani: nyelvfejlesztés céljából begyűjtöttem pár anol fhm-et, és a hónap vicce címen olyan poénok voltak benne, amire mi tíz éve mondtuk már, hogy kurva szar. de mesélhetnék még..
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
29145 levél
Válasz 06.07.28. 12:52 #10246
Germinator
nekem tetszenek

sőt van egy olyan változata, hogy mivel angol vicc, angolul úgy van az eredeti poén második fele, hogy "to get to the other side". És a side-ot ha kicsit elferdítjük, azt kapjuk, hogy "slide", ami a mikroszkóp üvegcséjét is jelenti, amire a sok trutyit rakják, ezért van egy olyan változat is, hogy

Miért megy át a baktérium a mikroszkóp másik oldalára?
És akkor a poén, persze csak angolul jó: "To get to the other slide"

Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
5613 levél
Válasz 06.07.28. 12:48 #10245
csuvi
"hát nem jó?"

hát nem sokkal jobb így se
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
29145 levél
Válasz 06.07.28. 12:46 #10244
Germinator
amerikában népszerű vicc az, hogy

Miért megy át a csirke az úton?
Hogy átjusson a túloldalra.
(szabadfordításban - ez ilyen favicc)

és vannak különböző változatai:

Miért megy át az elefánt az úton?
Mert rálépett a csirkére.

Miért megy át a dinoszaurusz az úton?
Mert az ő idejében még nem éltek csirkék.

És miért megy át a halott gyerek az úton?
Mert oda volt kötve a csirkéhez.

hát nem jó?
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
5613 levél
Válasz 06.07.28. 12:43 #10243
csuvi
feladom, valaki magyarázza el plz
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
29145 levél
Válasz 06.07.28. 12:05 #10242
Germinator
Nyuszika rohangál az erdőben, és közben ordibál:
- Orgazmus! Orgazmus!
Ismered?
(Nem.)
Kár, pedig jó érzés.

Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
1750 levél
Válasz 06.07.27. 14:06 #10241
X-com
én majnem behaltam amikor mondta vki az utcán, behallaccot a nyitott erkély ajtón, utánna 10 percig dőltem a röhögéstől
29145 levél
Válasz 06.07.27. 13:45 #10240
Germinator
ez jóóóó
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
1750 levél
Válasz 06.07.27. 13:45 #10239
X-com
Mért ment át a halott gyerek az úton???

???

MERT ODA VOLT KÖTVE A CSIRKÉHEZ
633 levél
Válasz 06.07.27. 13:32 #10238
marcee.
874 levél
Válasz 06.07.27. 13:29 #10237
Drafta
Ha jól tudom ez akkor volt aktuális, amikor árvíz volt a Dunán és újították a 2-es metrót. De lehet, hogy tévedek.
633 levél
Válasz 06.07.27. 13:27 #10236
marcee.
Egy régi nap mondása:
"Kérem vegyenek nagy levegőt, a Batthyány tér következik "

Ezt nem értem.
1008 levél
Válasz 06.07.27. 13:18 #10235
MAgi
Az öreg székely felmegy a hegyekbe élni. Egyszer csak elmegy hozzá a 10 mérföldre lakó szomszédja. Megkérdezi:
- Meghívnálak hozzánk egy bulira, de nem biztos, hogy bírnád.
- Miért nem?
- Mert egy jót diszkóznánk...
- Azt még kibírom.
- Utána innánk nagyon sok pálinkát...
- Azt is kibírnám.
- És utána nagyot szexelnénk.
- Azt is kibírnám, végülis nem voltam 3 hónapja nővel. Hát jó.
Félúton:
- Ja, még elfelejtettem mondani, hogy csak ketten leszünk.

Két székely pipázik a tűznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb:
- Van-e kendnek másik gatyája?
Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd jó negyedóra múlva az öregebb:
- Van biza.
Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb negyedóra múlva a fiatalabb:
- Akkó’ ez hadd égjen.

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.
"Only human" - Agent Smith
167 levél
Válasz 06.07.27. 12:45 #10234
Wheel Warrior
A KUTYA eltéved a szafarin...
...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na, OK - mondja a leopárd -, gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...



Egy régi nap mondása:
"Kérem vegyenek nagy levegőt, a Batthyány tér következik "


"Hogyan okozzunk botrányt temetésen:
Pofozd meg a halottat, aztán kiabálj, hogy ő ütött először.
Mondd azt az özvegynek, hogy te vagy az elhunyt férj meleg szeretője.
Kérj meg valakit, hogy fényképezzen le, ahogy kezet rázol a halottal.
Játssz gyászindulót fésűre tett WC-papíron.
Sétálj a gyászolók között, és mondd meg mindenkinek, hogy nincsenek benne a végrendeletben.
Mondd azt a temetési vállalkozónak, hogy a kutyád kimúlt, nem tudná-e belecsempészni a koporsóba.
Csúsztass egy fingós párnát az özvegy alá.
Mondd az özvegynek, hogy el kell menned, nem lehetne-e a végrendeletet a temetés előtt felolvasni.
Mondd azt minden gyászolónak, hogy az elhunyt ki nem állhatta őt.
Nedvesíts meg egy bélyeget a halott nyelvével.
Kérdezd meg az özvegyet, hogy megkaphatnád e a holttestet, hogy tetoválni tanulj rajta.
Amikor senki sem néz, csempéssz műanyag vámpírfogakat a halott szájába.
Dobj egy marék főtt rizst a holttestre, aztán kezdj el kiabálni: Férgek! Férgek! Majd ess össze, mint aki elájult.
Fogadj a gyászolókkal arra, hogy mennyi idő alatt bomlik szét a holttest.
Kérj meg valakit, hogy hívjon fel a gyászszertartás közben a mobilodon, és játszd el, hogy az elhunyttal beszélsz.
Adj körbe egy petíciót, követelve, hogy a halottat temetés helyett tömjék ki.
Mondd azt a gyászolóknak, hogy az adóhivataltól jöttél, hogy elkobozd a koporsót az elhunyt adóhátraléka fejében.
Adj pénzt a papnak, hogy röhögve mondja el a gyászbeszédet."


Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...




- A férjem újabban olyan, mint a futball-labda!
- Hogy-hogy?
- Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.


A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...


Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...



A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció!


A minap unalmamban elkezdtem olvasgatni a "tinimagazinokat". Éppen a leveleknél tartottam amik a szerkesztõséghez jönnek be... Azoknak akik nincsenek otthon nagyon az Internet világában talán nem értik de akik igen azoknak szól ez a történet: Szóval egy enyhén tudatlan lány írja a következõket:

" Tisztlet Szerkesztõség!
Már rengeteg e-mailt írtam nektek az elmúlt évben de mindegyikre egy MAILER DAEMON nevü alak válaszol. Ezúton szeretném figyelmeztetni hogy ne zaklasson mert rendõri ügy lesz a vége!
Köszönettel: Xy"


A kommunista idokben a Jereváni párttitkár irodájában megcsörren a telefon. A vonalban a moszkvai központ, a hivó maga a
pártfötitkár:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erosségu földalatti
mozgások lesznek a Richter szerint. Idöben szeretném figyelmeztetni önöket, hogy meg tudják tenni a szükséges
intézkedéseket.
- Köszönöm, fötitkár elvtárs, intézkedünk.
Eltelik 1 hét semmi visszajelzés, 2 hét semmi, 1 hónap múlva csörög a
telefon, Jerevánból jelentkeznek:
- Táváris fötitkár, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát
letartoztattuk és kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük,
csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert egy kurva nagy földrengés volt
errefelé.




A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.



Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adta elő.Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bmeg! Hol a hajó?



Mit szed a néger ha fáj a feje?
Gyapotot


Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle:
- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
- Semmi különös apa.
- Jó volt?
- Jó volt.
- Jelentkeztél?
- Jelentkeztem.
- És felszólítottak?
- Igen fel.
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?


Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz a magáévá. Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
- SÁMSON, SÁMSON!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd:
- BUZI, BUZI!!


Egy terepgyakorlaton az volt a feladat, hogy álcázni kellett a tüzérüteget. Miután ez megtörtént, a tiszt megszemlézi, hogy mennyire jó az álca. Egyszercsak megáll és ráförmed a katonákra:
- Maguk marhák milyen álca ez? Ez az üteget fogják elsőnek kilőni!!!
- Tiszt úr jelentjük, ez egy bokor, az üteg odébb van!



- Mit mond az egyetemista szeptember elsején?
- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!
633 levél
Válasz 06.07.27. 09:34 #10233
marcee.
865 levél
Válasz 06.07.27. 09:17 #10232
Kaluha99
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Joe meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon át pont a mi hálószobánkba zuhant. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Joe-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Joe vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... ő valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.

Tasziló elmegy nyaralni. Szól Arisztidnek, hogy figyeljen a feleségére. Másnap látja Arisztid, hogy dugják Tasziló feleségét. Felad egy táviratot ezzel a szöveggel. Tasziló siess haza, mert dugják a feleséged. A postamester megkéri hogy kicsit kultúráltabban írja meg a táviratot, ezért átfogalmazza.
Etel a hotelbe ül egy nagy fotelbe,
Katonatiszt hitelbe nyomja Etelbe,
Textilnemű le,
Hentesáru be, Szőrszálak össze – vissza,
Tasziló gyere vissza.

- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
1008 levél
Válasz 06.07.27. 08:58 #10231
MAgi
Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: "Mi a foglalkozásod?"

Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO
Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk
Agent. És neked?"

Fiú: "Ács."
"Only human" - Agent Smith

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.