Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

865 levél
Válasz 06.07.21. 08:53 #10080
Kaluha99
Nagyon ütősek!!!!
LooooooooL!!!!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
2161 levél
Válasz 06.07.21. 03:10 #10079
Zup
Egyszer találkoztam a jótündérrel, aki megkérdezte tőlem, hogy mit szeretnék: nagy farkat, vagy jó memóriát. De hogy mit válaszoltam... arra nem emlékszem.

Agresszív kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy a nyuszi:
- Kismalac, miért nem engedted vissza? Teljesitette volna 3 kivánságod!
- TELJESÍTETTE IS!

- hogy hívják a gyújtogatós kislányt?
- piróska.

A gyorsan kérdező ember találkozik a szűkszavú kislánnyal
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.

Repül a gólya, csőrében egy öregember...
megszólal az öreg:
Baz'meg gólya! Most őszintén, eltévedtünk???

- Nyelve piros, szarva barna. Mi az?
- ???
- paradicsom

Kedves Doktor Úr!
Kérem segítsen!!! A férjem szexmániás! Minden percben szexelni akar velem, tévézés közben, a fürdőszobában, reggel a konyhában! Már nagyon nehéz elviselnem!
ui: Elnézést, ha több helyen megszaladt a tollam...

Lány: ....Akarom! ...Akarom!
Fiú: Én is! Én is!
Lány: Úgy értem a karom, rajta fekszel ....

Miért van a nőknek lába?
Mert ha nem lenne,akkor olyan nyomot hagynának maguk után, mint a csigák!

miért van a férfiaknak több agysejtje, mint a disznóknak? különben nekik is kunkori lenne a farkuk.

Hogy hívják az orosz mobilvállalatot?
Vodkafone.

Két műfordító vitatkozik:
- Szerinted mire fordítsuk azt, hogy serious ?
- Szerintem fordítsuk komolyra a szót!

Paraszt bácsi megrakott szekérrel megy fel a hegyre, mikor felér, váratlanul megszólal a ló: hű, de elfáradtam.
-Ilyet, még nem hallottam, hogy egy ló beszél.- mondja a paraszt.
-Ilyet még én sem halottam, hogy egy ló beszél.- mondja a szekér.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
10104 levél
Válasz 06.07.20. 12:23 #10078
eti8
lol
Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!
17778 levél
Válasz 06.07.20. 12:16 #10077
MagicMoment
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...
* Mámorban úszol, ha 2,7%-os fizetésemelést kapsz.
* A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
* A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
* Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
* Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
* Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
* Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette. Míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg tiéden elindul a rendszer.
* Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
* Nincs pénz az osztályodon szükséges két emberfelvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
* Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
* Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!
1750 levél
Válasz 06.07.20. 09:35 #10076
X-com
"Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ...Segíts..." <--- ]_()]_
1750 levél
Válasz 06.07.20. 09:32 #10075
X-com
LOoOL Az első az nagyon üt a Másodikra inkább nem mondok semmit Lol
865 levél
Válasz 06.07.20. 09:30 #10074
Kaluha99
Hazaér a székely fiú messzi útról az apjához. Udvaron elkiáltja magát:
- Ídesapám!
Semmi válasz. Bemegy a konyhába, ott is:
- Ídesapám!
Megint semmi. Benyit a fészerbe, látja az apja ott hámozza a krumplit. Odaszól neki felháborodva:
- Hát ídesapám! Hát itt szólogatom miúta, hogy meggyüttem!
Az öreg nyugodtan válaszol:
- Tudom fiam, bólogattam!

FociVB:
-----------------------------------------------------------------
2006. VI. 3.
Jocó az imént írt egy e-mailt, hogy este egy szenzációs meglepetéssel vár otthon. Úgy látszik, nem felejtette el az első randink két éves évfordulóját. Nagyon izgulok, már alig várom, hogy vége legyen a napnak.
Úgy imádom az én mackókámat!

2006. VI. 4.
A "szenzációs" meglepetés nem sikerült túlságosan fényesen. Jocó örömtől csillogó szemekkel várt otthon, és egy büszke apa meghatott mosolyával mutatta meg az új, nagyképernyős, sztereó, hiper-szuper tévénket. Amikor
felvetettem neki, hogy ugyan minek kellett nekünk új tévé, amikor egyrészt a régi is tökéletesen működik, másrészt úgyis csak hébe-hóba nézzük, akkor valami foci világbajnokságot kezdett emlegetni. Az évfordulóról persze szó sem volt. Illetve addig nem volt szó, amíg én fel nem emlegettem némi
nyafogás kíséretében - ekkor sűrű bocsánatkérések közepette elvitt vacsorázni. Végül is elnéztem neki ezt a kis malőrt, és ha nagy tévé kell neki, hát legyen nagy tévé.

2006. VI. 6.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán
félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "vébé" alatt néha átjönnének meccset nézni.Természetesen nem. Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.

2006. VI. 8.
Jocó képtelen felfogni, hogy a feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. "Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal." - magyarázta.
Szerintem túlaggódja ezt a vébé-ügyet.

2006. VI. 9.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. "Betárazol a vébére?" - kacsintottam rá. "A nyitomeccsre." - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.

2006. VI. 10.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendő tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szetköpködött szotyihéj, szőnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. "Ez így nem lesz
jó!" - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet." - jött a válasz.
Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.

2006. VI. 12.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy a., miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban, b., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas, c., miért kell
megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy a., miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a
nadrághoz, mikor úgyse látszik, b., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen, és c., én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam őket meccset nézni. Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tőrőlmetszett bunkók egytől egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte őket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam.

2006. VI. 16.
A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált obégatás élénk hatása alatt ma délelőtt összeállítottam a veluk_ezentul_nem_baratkozhatsz.xls-t, és át is
küldtem Jocónak. Ő csak annyit írt vissza, hogy Ronaldinnyo nem az egyik haverja, hanem a brazil válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs kivételezés.

2006. VI. 17.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a Villamos Művek 1 hónapos, a kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a szolgaltatást, így a szükséges lépések megtételéről (pl. csekkek "elvesztése") letettem.
Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.

2006. VI. 20.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetőlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci
a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé.
A visszahívást tárgytalannak itéltem.

2006. VI. 22.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg "Me-hi-kó! Me-hi-kó!" kántálással kísérték.
Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek!

2006. VI. 25.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásan, akkor SzexésNewYork plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvű hizásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Togo továbbjut a G csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy p*raszt vagy te!"-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.

2006. VI. 26.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszédasszonyunkkal a
lépcsőházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám;" - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék zavarni" vagy "nem
dicsekvésképpen mondom", esetleg "semmiképpen nem szeretnék beleszólni", és aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a "fotbalnézés", meg a "mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának, a
papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bővült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendőrséget, mint a pinty. Bíztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül.
Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.

2006. VI. 28.
Tegnap a távirányító szőrén-szálán eltűnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepő annak fényében, hogy a keresett műszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyebként az arcfestése alapján a németeknek szurkol - civilben műszerész, é fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hőse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot.
Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.

2006. VI. 29.
Tegnap este találkoztunk a hűtőszekrény előtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, ő sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátoritólag megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire bánt?" - kérdeztem. "Igen" -
szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni" - biztattam. "Hát, igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belőle a zokogás.
Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettől egy kicsit jobb lett.

2006. VII. 1.
Fú, de utálom a focit!

2006. VII. 3.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerővel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására azonnal
visszafordult, a pizzafutár pedig mondta, hogy köszöni szépen a lehetőséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidőre, úgyhogy legyek szíves mégis előkeresni ezerötöt valahonnan.
Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.

2006. VII. 5.
Még öt nap. Akár fél lábon is.

2006. VII. 7.
Három. Ezek idióták. Már félek hazamenni.

2006. VII. 8.
Kettő. Ezek megvesztek. Áginál alszom.

2006. VII. 9.
Egy.

2006. VII. 10.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a döntő izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelőre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrines szekrény üvegét, de ezeket már elnéző mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy
tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örült.
----------------------------------------------------------------

- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

Egy taxis 20 órát vezetett egy huzamban, ezért úgy gondolja, kihajt a város szélére, és pihen egy-két órácskát. Már majdnem elaludt, amikor egy arra járó kocogó kopogtatott az ablakon:
- Elnézést, meg tudná mondani, hogy hány óra van?
- Persze, egy óra múlt két perccel. - mondta bosszúsan az álmából felzavart taxis. Nemsokára egy újabb kocogó érdeklődik az idő felől.
- Fél kettő lesz hat perc múlva. - mondta dühösen a taxis. Eztán még három kocogó kérdezte az időt, s ekkor a taxis fogott egy nagy táblát, és kiírta rá, hogy: "NEM TUDOM, HÁNY ÓRA VAN!" Már épp újra elszenderedne, amikor egy futó bekopog az ablakon, és azt mondja:
-Két óra múlt tizenkettő perccel.

- Mi az, hogy dizájn?
- Az, hogy ha nagy, piros, és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrarri vagy traktor.

Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
"Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ...Segíts..."
"Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted..."
"Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!"


- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.07.20. 09:21 #10073
Kaluha99
Naon LoL!!!!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
1750 levél
Válasz 06.07.20. 09:12 #10072
X-com
Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmonja neki, hogy itt sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az "ajánlatot". Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi. Megkérdezi Szent Pétert:
- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokora?
- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.
38325 levél
Válasz 06.07.20. 01:12 #10071
kopé
ez kész
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
572 levél
Válasz 06.07.20. 00:04 #10070
Onyx srác
ez lol xD
Saitek Gaming Optical Mouse 1600 dpi
3000 levél
Válasz 06.07.19. 23:52 #10069
Dj Neo
Tudom! Az előzőekete már tegnap olvastam, azt hittem ez fasza lesz, mivel az ilyen jó hosszú, és csak a végkifejletben nagyot röhögős viccek tetszenek igazán nekem...
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
5211 levél
Válasz 06.07.19. 23:19 #10068
Sevores
15515 levél
Válasz 06.07.19. 23:18 #10067
Silent
lol ezt a fost...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
2161 levél
Válasz 06.07.19. 23:10 #10066
Zup
Ez az első ilyen "szopatós" vicc amit kiraktam, ezelőtt nem voltak ilyenek. Különben meg ennek pont ez a lényege.
&#8206;1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
1750 levél
Válasz 06.07.19. 21:49 #10065
X-com
Az apa bosszúsan szidja a fiát:
- Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!
- De apa, ez nem egészen így van!
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?
- Mindketten…








3000 levél
Válasz 06.07.19. 21:21 #10064
Dj Neo
ÚÚÚÚristen, ekkora szaaaaart, nem lehet igaz Zup, te mindíg csak ilyeneket tudsz??
Már vártam a poént, és a végére nagy lebőgés lett belőle, jó a szöveg, meg minden, de ez egy rakás kulakaki!
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
1750 levél
Válasz 06.07.19. 21:18 #10063
X-com
Ez nem vicces, és ha pont ráfagyott a segge a parizelre??? Akkor hogy eszik Sanyika és Ferike Parizeles kenyeret, he???! Különben egy kicsit morbid, nem gondolod?
2161 levél
Válasz 06.07.19. 20:35 #10062
Zup
Három srác versenyeznek egy csendes lakótelepi délutánon a nyolcadikon, hogy ki bírja tovább a hűtőszekrényben.
Az első jelentkező Sanyika.
Naagy levegőket vesz, rákészül, minden, beül a hűtőbe.

A többiek beülnek a szobába, előveszik anyuciék videjókazettáit, és nekiállnak svájcinégeres meg csáknoriszos kommandósfilmet nézni.
Tíz perc ratata-bumm-öááárgh után dörömbölés hallatszik.

Kimennek, kinyitják az ajtót, hát Sanyika kihullik belőle, reszket mint a jó disznótoros kocsonya:

- Áááá, nagyon hideg van, nem bírom tovább!

Felírják egy kockás füzetbe, hogy "Sanyika 10'. Jöhet a következő versenyző, aki nem más mint Ferike.
Ferike nagy hőbörögve kijelenti, hogy úgyis ő fogja legtovább bírni, úgyhogy a verseny fődíját, ötven darab zacskós tejport inkább adják át neki most. De azért hogy lássák, csak bemászik a hűtőszekrénybe. Ajtó puff be.

Amíg Ferike bent hűl, a többiek visszaülnek a nappaliba, ezúttal egy hongkongi karatefilmre cuppannak rá, amiben ferdeszeműek aprítják egymást jól mindenféle poros udvarokon.

Eltelik tíz perc, Sanyika a kezébe temeti arcát, hogy ezt már bukta, nézik tovább a filmet. Még öt-hat perc csitt-csatt-puff-tass-höááááááá! után egyszercsak rettenetes dörömbölés hallatszik a konyhából. Az ifjak kiszaladnak, kinyitják az ajtót, Ferike szinte kirobban a hűtőszekrényből, csupa kék-vörös, szederj, márkás Méta mackónadrágját vastagon borítja a dér.

- Az istenit, nagyon hideg van bent, nem bírom már tovább!

Gyorsan kap egy pokrócot, majd előkerül a kockás füzet is, amibe a már előbb szerepelt Tintenpennel belevésik hogy "Ferike 16".

A maradék hős a házigazda, Pistike, aki nem sok reménnyel néz a verseny elébe, hiszen Ferike akkora teljesítményt nyújtott, hogy jelentkezhetett volna a calgary téli olimpiára is, ha ilyen faszán bírja a hideget. Na de Pistike helyzeti előnyben van, ismeri a hűtőjüket kívül-belül, így mosolyogva ül be a szűkös Lehelbe.
Ajtó durr bebaszódik, többiek ki.

Ezúttal egy copfos ducilányos szoftos nyugatnémet erotikus vígjáték kerül a videóba, a kis nyamvadék prepubertások persze érdeklődve nézik. Eltelik tíz perc, semmi. A képernyőn persze megy a németül sikongatás, meg az idétlenebbnél idétlenebb helyzetek. Eltelik húsz perc, semmi. Pistike az ász, még mindig nem szólt. Eltelik egy óra, a srácok megunják a német fost, gyorsan berakják a Péntek 13-at alámondásosan. Ez is már megy jó ideje, amikor Sanyika megéhezik, s kedve támadna egy kis parizeres kenyérre.

- Te, Feri, menjünk már ki és csináljunk kaját, ha Pistikét nem zavarja.

- Jólvan, menjünk.

Odamennek, kinyitják a hűtőt és jééééé....Pistike halálra fagyott!
&#8206;1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
633 levél
Válasz 06.07.19. 19:00 #10061
marcee.
Szerinted van valóságalapja?
15515 levél
Válasz 06.07.19. 18:08 #10060
Silent
BAZZZ a ló és a tyúk vicc nagyon álllllaaatttt
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
633 levél
Válasz 06.07.19. 17:41 #10059
marcee.
A reklámokból levonható tanulságok, ha nem tévedek...
10104 levél
Válasz 06.07.19. 13:29 #10058
eti8
Hehe, voltak jók is, de az utolsó előttiben nem találtam semmi vicceset
Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!
865 levél
Válasz 06.07.19. 13:15 #10057
Kaluha99
Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).

Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik.....
...megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg, mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...

A páciens bemegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr, romlik a látásom, messzire nem jól látok.
- Jöjjön ide az ablakhoz és nézzen ki! - mondja a doki. - Mit lát?
- A napot.
- Akkor árulja el, hogy attól messzebb hová akar nézni?

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fififigyú, ttte mememennyit fifizetsz a fofofodrásznál, höhö?
- 1500-öt, vazze, amennyit te egy helyi hívásért!

Idős házaspár a barátaiknál vacsorázik. Végeznek az étkezéssel, a két hölgy kimegy a konyhába mosogatni. A férjek beszélgetni kezdenek:
- Múltkor voltunk egy remek étteremben, nagyon jól főznek, melegen ajánlom Nektek is! - kezdi a vendég.
- Mi a neve? - így a házigazda.
Hosszas gondolkodás után megszólal a vendég:
- Hogy is hívják azt a virágot, amit az ember a szeretteinek ad, vörös és tüskéi vannak?
- Rózsa! - szól a válasz.
- Ja, igen! - és a konyha felé fordul - Rózsikám, hogy hívják azt az éttermet, ahol a múlt héten vacsoráztunk?

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a micsodámat, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

A bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. A bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, rárivall a bikára:
- Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
Nyúl:
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik öt perc, semmi, csak csend. Eltelik tíz perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd húsz perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, köp egy nagyot, és üvölt:
- Mi van, besz@rtál?

- Ha egy almát vagy barackot leejtesz, akkor az négy egyenlő cikkejre esik szét, és a mag szublimál.
- A nők vére kék.
- A gyerekek kéket pisilnek.
- Ha kezdőként mini tampont használsz, jól fogsz röpizni.
- A régi kocsid tuti, hogy sz@r.
- Ha futóbolondot látsz az utcán, mosolyogj rajta és ne ijedj meg tőle.
- Minden férfi szereti a sört.
- Csak olyan termékeket reklámoznak, amelyek jobbak a hasonlóaknál.

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! - Majd ránéz a csaposra, és hozzáteszi:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedős leszel!

JÓ OLVASÁST MINDENKINEK!!!!!!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
633 levél
Válasz 06.07.19. 08:24 #10056
marcee.
És ez a cikk a Népszabadságban volt...
6266 levél
Válasz 06.07.19. 01:32 #10055
Lyobag
biztos azért, mert romlandó áru, nameg a hűtött tüzifánál nincs is jobb, sokkal jobban melegít télen a tapasztalatok szerint
5240 levél
Válasz 06.07.18. 23:35 #10054
Pras
Egyébként miért is kell hűteni a tüzifát?
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
4531 levél
Válasz 06.07.18. 22:26 #10053
Anonymus23
Talán ha arra gondolsz, hogy ők nem Magyarországon akartak maradni, hanem továbbállni Nyugat felé, akkor minden viláos lesz a hűtőkocsis utazással kapcsolatban
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
410 levél
Válasz 06.07.18. 19:31 #10052
Hevesi úr
De, ha volt mindenük, akkor miért lopakodtak? Az ukránoknál emlékezetem szerint van komfortosabb utazási eszköz is, mint a hűtőkamion... mondjuk a meeeejgyóó
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
15515 levél
Válasz 06.07.18. 15:14 #10051
Silent
jólvajólva köszi
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1008 levél
Válasz 06.07.18. 13:20 #10050
MAgi
Tegnap este a PAX tv-n Vámos MIklós műsorában olvasta fel a szerző.
http://macibolt.hu/pag/misimacko.html
- Kötelező!!!
"Only human" - Agent Smith
633 levél
Válasz 06.07.18. 11:24 #10049
marcee.
Ukránok a hűtőkamionban [MTI]

Egy hűtőkamionban megbújva próbált meg átjutni a határon az a 23 ukrán állampolgár, akiket a Szombathelyi Fővámhivatal Mélységi Ellenőrző csoportja fogott el tegnap a hajnali órákban, a rábafüzesi határátkelőhely közelében. A 23 ember legálisan, saját magánútlevél és érvényes magyarországi vízum birtokában lépett az ország területére. Budapesten szálltak be az olasz forgalmi rendszámú kamionba, amly egyébként hűtött rakterében tüzifát szállított.

Nem tudtam hova írjam, de ez már vicces.
1008 levél
Válasz 06.07.18. 10:49 #10048
MAgi
Ket roma beszelget:
- Kepzeld Gazsi! Megvan a jogosítvanyom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira.
"Only human" - Agent Smith
6448 levél
Válasz 06.07.18. 10:37 #10047
Sabar
Erre volt egy olyan agyament kreálmány is, hogy 'elkelkáposztásíthatatlanságoskodásaitokért', de ez még akkor volt, amikor a vicceket a '84-es Hahotából szedtük
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
4370 levél
Válasz 06.07.18. 09:23 #10046
Kalwa
Izrael "Holocaustland" decsodás
"Ha szeretitek Allahot, akkor kövessetek Engem. Akkor Allah is szeretni fog benneteket,és megbocsátja nektek a bűneiteket."
1750 levél
Válasz 06.07.18. 09:20 #10045
X-com
Bocs az elözért,nah szóval itt a vicc:
Választások után nagy fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik ... a Kóka, az mondta hogy ő még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek el !!
1750 levél
Válasz 06.07.18. 09:17 #10044
X-com
Két extra játék jár majd a pöcsmag gecizik epizódhoz: Team "Rojtos Puncus" Fortress 2 és Portal.l.
633 levél
Válasz 06.07.18. 08:21 #10043
marcee.
The "Züllött Farokverõ" Movies
Battlefield 1942: World "Punnyadt Punci" War II Anthology (Classic)
Ez kész, bocs a káromkodásért
4495 levél
Válasz 06.07.17. 23:44 #10042
Wing
megszentségteleníthetetlenségeskeDéseitekért
"A nation that doesn't do its own dirty work commits suicide."
31930 levél
Válasz 06.07.17. 23:39 #10041
szbszig
Lehet, hogy pont ezt jelenti.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
15515 levél
Válasz 06.07.17. 23:35 #10040
Silent
van magyarul is ien hosszú szó kb:
megszentségteleníthetetlenségesketéseitekért

ha van valahol egy helyesírási hiba, akkor javítsatok ki nem tom pontosan, hogy hogy írják ezt pontosan. Mindig is szar voltam nyelvtanból
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
7161 levél
Válasz 06.07.17. 22:58 #10039
Sturmgewehr
31930 levél
Válasz 06.07.17. 22:55 #10038
szbszig
Azt nem tudom, mit jelenthet.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
15515 levél
Válasz 06.07.17. 22:50 #10037
Silent
mi a kurva
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
31930 levél
Válasz 06.07.17. 22:49 #10036
szbszig
iWiW-es ismerősöm - aki mellesleg nagy skandináv-fan - egyik képaláírása: "Szeretem a grönlandi nyelvet, a 63 jelenidejével együtt is... Kedvenc szavam: ingerlanneqarsinnaajunnaarsingajalluinnarsimallugu. ((-:þ"
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
2812 levél
Válasz 06.07.17. 22:47 #10035
ttibi
ezt nézétek meg!

kiválasztod a magyart és beírsz egy weboldalt...szerintem nem anyira vicces de nézétek meg
15515 levél
Válasz 06.07.17. 14:48 #10034
Silent
lols
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
410 levél
Válasz 06.07.17. 13:50 #10033
Hevesi úr
pillanatnyi áramkimaradás a központi kompjúterben
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
3000 levél
Válasz 06.07.17. 13:31 #10032
Dj Neo
Silent: !
marcee. : neked is !

FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
633 levél
Válasz 06.07.17. 13:15 #10031
marcee.
Most neki volt igaza... De ha ezt se érted, legközelebb is neki lesz...

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.