Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

10104 levél
Válasz 06.07.11. 10:34 #9930
eti8
Ez de szar
Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!
633 levél
Válasz 06.07.11. 10:32 #9929
marcee.
"Ez olyan szar, hogy az már jó" kategória
959 levél
Válasz 06.07.10. 18:56 #9928
Miking
Pont az a lényege hogy nincs semmi értelme
Nem láttam túl sok ilyet szal én még nevetek rajtuk.
15515 levél
Válasz 06.07.10. 17:19 #9927
Silent
Most mi a faszom ez? vagy én vagyok a hülye, hogy nem vágom ezt a szart? lóharapás zoknit hegeszt? mi a fazs?
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
7161 levél
Válasz 06.07.10. 15:43 #9926
Sturmgewehr
Ezek a se füle - se farka viccek annyira nem viccesek...
959 levél
Válasz 06.07.10. 13:50 #9925
Miking
Két rózsaszín lóharapás zoknit hegeszt a liftaknában. Az egyik:
- Szerinted lehet térdig érő forgószélben lekvárt kaszálni?
- Nem tudom, de még jó, hogy autóval jöttünk.
10104 levél
Válasz 06.07.10. 11:34 #9924
eti8
Ez rohadt nagy
Ez az egyik legjobb "Azt mondják: "Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad." Ez azt jelenti, hogy ki is kell vernem neki?"
Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!
633 levél
Válasz 06.07.10. 11:09 #9923
marcee.
Hága bahátaim, ez van
15515 levél
Válasz 06.07.10. 01:43 #9921
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 06.07.10. 01:43 #9920
Silent
xDDDDDDD
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
31932 levél
Válasz 06.07.10. 01:23 #9919
szbszig
Jól van, na, nekem se ment elsőre. Pedig én is raccsolok picit. De azért ilyen még nem fordult elő velem.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
486 levél
Válasz 06.07.10. 01:18 #9918
gonosz
Én elsőre megértettem,és én tényleg raccsolok hehe..
In the grim darkness of the far future there is only war.
633 levél
Válasz 06.07.09. 14:45 #9917
marcee.
Nekem is elsőhle sikehült, pedig nem hlaccsolok
14253 levél
Válasz 06.07.09. 14:31 #9916
Babykiller
Neked könnyű, Te is raccsolsz
3000 levél
Válasz 06.07.09. 14:27 #9915
Dj Neo
LOL
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
15515 levél
Válasz 06.07.09. 14:03 #9914
Silent
nekem elégvót egysze elolvasnom oaaan okooos vagyok
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
7161 levél
Válasz 06.07.08. 21:31 #9913
Sturmgewehr
Nekem is el kellett olvasni párszor.
3000 levél
Válasz 06.07.08. 20:40 #9912
Dj Neo
Akkor jó, ha már mindenki megértette !!!
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
10536 levél
Válasz 06.07.08. 20:33 #9911
TcG|Rommel|Hun
38325 levél
Válasz 06.07.08. 19:31 #9910
kopé
nekem 2.ra sikerült
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
16989 levél
Válasz 06.07.08. 19:05 #9909
KisCsirkee
Őőőőőőőő.......ja!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
29146 levél
Válasz 06.07.08. 18:55 #9908
Germinator
az nagyon gáz, ha DJ Neo második viccét csak nyolcszori elolvasás után értettem meg?
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
38325 levél
Válasz 06.07.08. 18:54 #9907
kopé
á, lol
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
15515 levél
Válasz 06.07.08. 18:49 #9906
Silent
xDDD
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
31932 levél
Válasz 06.07.08. 18:18 #9905
szbszig
Jaj...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
764 levél
Válasz 06.07.08. 17:08 #9904
jotzika
én hülye elöször nem fogtam fel a másodikat azt olvastam h rágcsáló
16989 levél
Válasz 06.07.08. 13:01 #9903
KisCsirkee
A második jó
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
3000 levél
Válasz 06.07.08. 12:55 #9902
Dj Neo
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.

A raccsóló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
169 levél
Válasz 06.07.08. 06:16 #9901
GeniusX
Két hullamosó beszélget:
- Képzeld, tegnap olyan nőt mostam akinek olyan volt a csiklója, mint egy uborka.
- Olyan nagy?
- Nem, olyan savanyú!


nempártoloménsenkinézeteit
15515 levél
Válasz 06.07.07. 19:47 #9900
Silent
Gyiiiiilllkkkoooossss
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4251 levél
Válasz 06.07.07. 19:12 #9899
csuroach
Má' aszittem komolyan mondod
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
4065 levél
Válasz 06.07.07. 15:33 #9898
xeLaR
Ne bántsd Magyarország legjobb kommentátorát. Kikérem magamnak ezt az alpári humort. Léderer tökéletesen közvetíti a meccset, nem ordibál minden egyes legapróbb helyzetnél, nem beszél hülyeségeket állandó jelleggel. Ő a legjobb kommentátor Magyarországon...Viszont nem értek miért erőltetik azt a béna Hajdú B-t, levele, LEVELE!!!!
[/irónia]
-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-
12314 levél
Válasz 06.07.07. 14:32 #9897
vortób
Ha Olaszország-Franciaország lenne a döntő, és az angolok neve kilenne cserélve olasz megfelelőjükre, akár igaz is lehetne
,,Happiness is only real when shared."
10536 levél
Válasz 06.07.07. 14:17 #9896
TcG|Rommel|Hun
Ehh, vicces, de sajnos nagyon közel áll egy igazi meccs kommentálásához...
29146 levél
Válasz 06.07.07. 13:56 #9895
Germinator
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
4251 levél
Válasz 06.07.07. 13:56 #9894
csuroach
Kicsit hosszú, de én végig szakadtam

,,Közvetítés a 2006. évi németországi labdarúgó világbajnokság
egy meg nem történt meccséről
Anglia – Franciaország


Szpíker:: Jó napot az uraknak, kitartót a hölgyeknek! Lédererer Agyhalott Átkos vagyok, innen, Kaizerszlaudétúrból, ebből a csodálatos, 50 ezer férőhelyes, ógörög colosseumból, ahol 40 ezer koreai és 33 ezer német szurkoló várja a sorsdöntő mérkőzést! Az angol szurkolók nemzeti trikolórban feszengenek, és egyfolytában a nemzeti himnuszukat zengik: „Dojcsland, Dojcsland über állasz”, pedig csak ülőhelyek vannak a stadionban, he-he… Míg a francia szimpatizánsok piros, fehér, kék, zöld, sárga és megint piros színekbe öltözve buzdítják kedvenceiket. Rossz hír az angoloknak, hogy Runinak fáj a lábája, kórházban van, műtik, ezért nem tud ma pályára lépni… Zidezin Zidazo, avagy becézve Zimzüm pedig piros lapja és két sárga félcédulája miatt marad ki a csapatból. De már jönnek is csapatok! ÚRISTEN!!! És mégis is van Rúni!!! Hihetetlen! És a mankóit sem látom… JESSZUSMÁRIASZŰZANYÁM!!! Az ott meg Zinderin Zigaze! Úgy látszik, visszavonták a piros lapját… De sehol nem látom Dühgarrit és Birclit!!! ÉS HOVÁ TÜNT DÉMON HILL?!?! HOVÁ TÜNT DÉMON HILL?!?! De legalább ott van Ronaldó! Végre valami jó hill… akarom mondani, hír!
Szakkommentátor:: Ha jól látom, Ronaldó a lelátón ül, civelben… ez az angol-francia meccs.
Szpíker: Igazad van, Kálmi! RONALDÓ NEM LÉP MA PÁLYÁRA, TE ÚRISTEN!!! Mi lesz itt ma kedves nézőink, és kocsisoron futtatott hölgyeink, mi lesz itt ma?! … Most valami szottyadt öregasszonyt mutatnak a német kollegák, egy rozzant kiskosztümben, idejétmúlt frizurával… biztos valamelyik operatőrnek a rokona…
Szakkommentátor: Az angol királynő…
Szpíker:: ÚRISTEN!!! AZ ANGOL KIRÁLYNŐ!!! …ezért jegyezzük meg, így, egymás között, hogy a királyság intézménye eléggé túlhaladott, de vannak országok, ahol erre még nem jöttek rá, he-he… A csapatok most valami transzparens-félét feszítenek ki… az van ráírva angolul, heveny fordításban, hogyaszongya: „Mondd meg Raszimnak, hogy nem!”. Ez biztosan valami kedves üzenet egy török szurkolónak, aki nyilván megkérte egy hölgy kezét… mondjuk, nem értem, hogy egy ilyen üzenet mögé miért kell mindkét csapatnak felsorakozni… de biztosan a reklámbevételek miatt…
Szakkommentátor:: Az a FIFA üzenete…
Szpíker:: Hja, vagy úúúgy! Hogy örülhet most otthon Raszim Fifáné…

Szpíker:: Óriási küzdelem van a pályán, hihetetlen taktikai csata, amiben a franciák sokkal erősebbek, de gól még nem alakult ki a hálóban, se azon kívül. Pedig az lenne a sava-borsa a játéknak… Neked mi a véleményed, Kálmi?
Szakkommentátor:: Úgy gondolom, hogy a csapatok…
Szpíker:: ÚRISTEN!!! MICSODA HELYZET!!! HATALMAS LÖVÉS A KEZDŐKÖRBEN… ÉS BARTHÉZ NEM MOZDUL A LABDÁRA!!! MELLÉ!!! Micsoda isteni szerencséje van a francia kapusnak…bedobás lesz a felezővonalnál… folytasd Kálmi, de ez akkora helyzet volt, hogy félbe kellett szakítsalak…
Szakkommentátor:: Tehát ott tartottam, hogy a csapatok…
Szpíker:: ÚRISTEN!!! EGY LABDÁVAL OLDALRÓL FEJBEDOBTÁK HENRIT!!! MINDJÁRT ELSZABADULNAK AZ INDULATOK!!!
Szakkommentátor:: Igen, neki dobták a labdát a bedobásnál, és belefejelt…

Szpíker:: …Bekem pedig elesett, nem értem miért, hiszen tisztán látszott, hogy senki sem bántotta… úgy látszik, kicsit ő is rájátszik a dologra, a bíró sporttárs pedig megette. Kiharcolt egy jogtalan szabadrúgást. Nézzük csak az ismétlést! …igen, ahogy mondtam, Bekemet egyértelműen, kegyetlen durvasággal felrúgta Viéra, jogos a szabadrúgás, a bíró jól látta, mint ahogy én is. De úgy látszik a franciákkal kivételezik, mert nem adott sárgalapot a durva belépőért.
Szakkommentátor:: Valóban nem adott sárga lapot. De egy pirosat igen…
Szpíker:: PIROS LAP!!! ÚRISTEN!!! A FRANCIÁK TÍZ EMBERREL FOLYTATJÁK A MÉRKŐZÉST!!! Hát igen, egyértelmű a bíró részrehajlása az angolok irányába, ez már korábban is feltűnt. Ezért a véletlen, egy ütemmel elkésett, hátulról való becsúszásért, amit utolsó emberként Aloe Véra elkövetetett… háááát… legalábbis megkérdőjelezhető a bírói ítélet…

Szpíker:: …ZIDAN ELFUT A JOBBSZÉLEN!!! MÁR A TIZENHATOS SARKÁNÁL JÁR!!! ÉS AKOL NEM JÖN KI RÁ!!! ÚRISTEN!!!
Szakkommentátor:: Asli Kólnak hívják, csak rövidítik a nevét a mezen A pont KÓL-nak, két dolog miatt sem jön ki Zidanra: először is azért, mert Zidan a saját tizenhatosánál futott el, és az marhára nem érdekli, másodszor meg azért, mert vagy negyedórája lecserélték, ott ül a kispadon…
Szpíker:: …hja, tényleg, most látom a szőke, ondolált fejét közvetlenül Szven-Grönland Soni-Erikszon mellett… De ez akkor is veszélyes volt Zinadétól: ilyen vadul futni a saját tizenhatosánál… És ha elesik?

Szpíker:: …ÉS JÁTÉKRA JELENTKEZIK AZ OLDALVONALNÁL BALLAKK!!! MICSODA FORDULAT!!! ÚRISTEN!!!
Szakkommentátor:: A monitoron a tegnapi mérkőzés képeit lehet látni a meccs szünetében…
Szpíker:: …hja, tényleg… Te Kálmi, milyen taktikai tanácsot adnál most a játékosoknak az öltözőben?
Szakkommentátor:: Gyerekek, gólt kéne rúgni…
Szpíker:: És mivel buzdítanád őket?
Szakkommentátor:: Hajrá fiúk…
Szpíker:: Szerinted ki fog nyerni?
Szakkommentátor:: Mivel jóslásokba nem akarok bocsátkozni, a hiteles szakmai véleményemmel inkább megvárnám a második félidő végét…

Szpíker:: …én így, a második félidő derekán azt érzem, hogy az angolokban nincs elég tűz. A franciák sokkal lelkesebbek, frissebbek, bennük van a gól ígérete nem úgy, mint az angolokban. És most megragadnám az alkalmat és elmondanám, hogy Viktória Bekem hazautazott tegnap arckrémpakolásért Angliába, mert a német arckrémektől a bőre…
Szakkommentátor:: Bekem lőtt egy gólt…
Szpíker:: …nagyon érdekes, szóval, ott tartottam, hogy Viktória Bekem bőre tisztább, szárazabb, biztonságosabb érzést kíván a német krémeknél. De ez most nem olyan fontos, ugyanis… ÚRISTEN!!! BEKEM MEKKORA GÓLT LŐTT!!!
Szakkommentátor:: Ez már az ismétlés…
Szpíker:: MONDTAM ÉN KEDVES NÉZŐINK, AZ ANGOLOK MEZŐNYFÖLÉNYE GÓLLÁ ÉRETT!!! A fásult, enervált, másnaposnak tűnő francia csapat most nagyon nehéz helyzetbe került, egy híján húsz percük van az egyenlítésre, ami ezzel a jelenlegi felállással nehéz lesz. Nem is értem, hogy Réjmond Dominik minek erőlteti ezt a 2-2-4-4-3 –as felállást, amikor egyértelmű, hogy nem megy nekik.
Szakkommentátor:: Ilyen felállásról az életben nem hallottam még…
Szpíker:: NA UGYE!!! SZAKKOMMENTÁTOR KOLLEGÁM IS MEG VAN DÖBBENVE!!! És a franciák isteni Zimzümje… a negyvenegy, vagy negyvenkét éves vén sztár… miért erőlteti Dominók? Kilóg a csapatból, nem bírja fizikálisan, erőtlenek a lövései, pontatlanok az átadásai, elesik a saját lábában, és már haja sincs… Nem hogy le kellene cserélni, de be sem lett volna szabad állítani.
Szakkommentátor:: Zidán most éppen végigcselezte az egész pályát, adott két kötényt, csinált egy esernyőt, két rálépős cselt, dirblizett, és kicakkozta a bal felső pipát… Robinzont meg elvitte a légnyomás…
Szpíker:: Tessék, megmondtam! Már az egész stadion Zidán nevét skandálja, a nézők a helyükről felállva követelik azt, hogy Dominika cserélje végre le… Őszintén szólva, meg tudom érteni őket, ha én lennék az edző…
Szakkommentátor:: Azt dörmögtem az imént, hogy Zidán lőtt egy olyan gólt, ami még az iskolákban is kötelező tananyag lesz…
Szpíker:: ÚRISTEN!!! ZIDÁNIN ZENEDE MEKKORA GÓLT LŐTT!!!
Szakkommentátor:: Ez már azóta a második visszajátszás…
Szpíker:: MONDTAM ÉN, HOGY JÓ AZ ÖREG A HÁZNÁL! ZINGERA ZIGAZON LÁTSZOTT, HOGY BENNE VAN A GÓL! Nagyszerű labdákkal szolgálta ki eddig a társakat, minden megmozdulása élmény volt! Nemhiába helyeseltem én már a kezdetektől Rájmondó Dokimak döntését, hogy beveszi a visszavonuló sztárt a csapatába! Látszik, hogy értek hozzá, na!

Szpíker:: Szenzációs mérkőzés volt! Önöknek meg főleg, kedves nézőink az én közvetítésemmel! Ha még ezzel sem sikerült elvennem a kedvüket a focitól, holnap is üljenek a képernyő elé! Én itt leszek!
Szakkommentátor:: Én meg majd csöndesen kontrázok itt a háttérben: umca-umca…"
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
1008 levél
Válasz 06.07.07. 13:55 #9893
MAgi
Idézetek Rodney Dangerfield-től:


* A múltkor elmentem egy verekedésre, és hockey-meccs lett belőle.
* Rájöttem, az egyetlen módszer, hogy soványabbnak tűnjön az ember, az, hogy kövérekkel veszi körül magát.
* Felkutattam a családfámat, és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.
* Egy idióta családból származom. Az apám egy bankban dolgozott. Aztán kirúgták, mert tollakat lopott.
* Senki sem becsül. Amilyen szerencsétlen vagyok, még politikusnak is becsületes lennék.
* Külön szobában alszunk, külön vacsorázunk, külön megyünk vakációra - mindent megteszünk, csak hogy egyben tartsuk a házasságunkat.
* Gyönyörű volt az esküvőnk. Amikor fel akartam húzni a gyűrűt, a rossz ujját mutatta nekem.
* Mielőtt összeházasodtunk, a feleségem azt mondta nekem: "Addig ne beszélj a szexről, míg össze nem házasodtunk!". Aztán összeházasodtunk, és azt mondta: "Most már annyit beszélhetsz a szexről, amennyit csak akarsz."
* Az iskolában, ahova jártam, egyszer egy sráctól azt kérték, hogy bizonyítsa a gravitáció törvényét. Erre kidobta a tanárt az ablakon.
* Én mondom neked, ismerem a legjobb csajozós módszert. Ott lógok a női börtön körül, és várom a frissen szabadulókat.
* Abban a korban vagyok, amikor az evés átveszi a szex helyét az életemben. Felszereltem egy tükröt az ebédlőasztalom fölé.
* Megkérdeztem a feleségemet: "Egy tízes skálán hogyan osztályoznál engem, mint szeretőt?" Azt felelte: "Tudod, hogy sosem voltam jó a törtszámokból."
* Ez egy szerencsétlen nap. Felkeltem reggel...felvettem egy inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a fürdőszobába.
* Elmentem az orvoshoz, mert lenyeltem egy egész doboz altatót. Azt mondta, igyak párat és pihenjek le.
* Nagyon csúnya vagyok... Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.
* Micsoda gyerekkorom volt... 10 éves voltam, amikor rájöttem, hogy az Alpo igazából kutyakaja.
* Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
* Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
* A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.
* Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
* Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
* Túl sokat iszom. Amikor utoljára vizeletmintát kellett adnom, egy olajbogyó volt benne.
* A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
* Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: 'Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem'. Azt kérdezte: 'Ki beszél?'
* Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: - Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom? Azt mondta: - Azt nem tudom, de a látása, az tökéletes.
* Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...

* Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani.
* Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.
* A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban fél.
* A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
* A feleségem remek sofőr. Egyszer elütött egy szarvast. Az állatkertben. Mindig két cipőt tart az autóban. Az utolsó férfié volt, akit elütött.
* Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"
* A múlt éjszaka egy álarcos rablóval találkoztam. Levette az álarcát és az arcomra rakta.
* Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
* Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
* Milyen gyerekeim vannak... A múltkor meséltem neki a méhekről meg a virágokról, erre ő mesélt nekem a hentesről meg a feleségemről.
* Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
* Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, te is tüntesd el!"
* A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
* Amikor megszülettem, az orvos fejre fordított, és azt kiáltotta: "Úristen! Sziámi ikrek!"
* Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
* Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.
* Egyik nap megyek haza, és egy meztelen fickót látok futni az utcán. Kérdezem tőle: "Ezt meg miért csinálja?" Azt mondja: "Mert túl korán jöttél haza."
* A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
* A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
* Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a "csúnya" szónál, az ő fényképét találod.
* A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
* Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
* Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
* Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
* Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
* Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: "egyszerre egy csikk is elég."
* Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
* Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
* Azt mondják: "Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad." Ez azt jelenti, hogy ki is kell vernem neki?
* Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.

* Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
* Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
* Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
* Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
* Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam: leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni...vigyázz...."
* Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."
* Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
* Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.
* Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
* A kutyám kedvenc rágócsontja a kezemben volt megtalálható.
* Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.
* "A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?' Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?' Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.' Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'"
* Elmondhatom, hogy a szüleim utáltak engem. A fürdőjátékaim egy kenyérpirító és egy rádió voltak.
* Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
* Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
* Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
* Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."
* Egy idióta családból származom. A Polgárháborúban a dédnagyapám a Nyugattal harcolt.


"Only human" - Agent Smith
16989 levél
Válasz 06.07.07. 10:58 #9892
KisCsirkee
Romanian tanks??? Nekik nincs is vazz
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
16989 levél
Válasz 06.07.07. 10:57 #9891
KisCsirkee
Ha amerikaiak kell írtani abban még benne vagyok de hogy magyarokat!!!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
5240 levél
Válasz 06.07.07. 10:29 #9890
Pras
"Press Room
By Mad Scientist With Doomsday Plan Involving America


Our game had only one review, and the reviewer decided to sum it all up in just two words: "it sucks"."

^^
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
4695 levél
Válasz 06.07.07. 10:17 #9889
szedrencs
Ha már lúd, legyen kövér:

http://www.cotropitorii.ro/story.html

A feature-listán nem kicsit röhögtem:

Communist Romanian music for perfect emotional setting.

Archival video footage with the leader of your cause: Nicolae Ceausescu.

The chance to kill Americans... over and over again.
16989 levél
Válasz 06.07.07. 07:52 #9888
KisCsirkee
Öhhh
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
1725 levél
Válasz 06.07.07. 06:08 #9887
stubb
169 levél
Válasz 06.07.07. 06:01 #9886
GeniusX
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?
nempártoloménsenkinézeteit
19402 levél
Válasz 06.07.07. 03:38 #9885
sipec
19402 levél
Válasz 06.07.07. 03:38 #9884
sipec
15515 levél
Válasz 06.07.06. 16:54 #9883
Silent
xDDDDDDDDDDDDDDDDD
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
31932 levél
Válasz 06.07.06. 16:13 #9882
szbszig
Az igazság az, hogy a magyar szeparatisták lázadásának leverése csak egy mellékküldetés lesz a játékban. Íme a fejlesztők nyilatkozata a hivatalos honlapról (link):

"There seems to be a huge controversy regarding our soon-to-be-released game. There are some people, of Hungarian origin, that seem to be bothered by a side-mission in our game, where the Romanian pilots try to quell an insurgency caused by Hungarian separatists. The mission and subsequent actions in the game should not be confused with real life. We are in a FICTIONAL game, containing FICTIONAL storylines. Please leave your petty nationalism out of an otherwise fun game. We appreciate both Hungarian and Romanian views and issues on the matter, but please, let politicians handle them, not video games.

Next time, we attack Buhtan."

Szerintem az egész jól fel lett fújva, és most a készítők dörzsölik a markukat, hogy ez a botrány mennyivel javított az ismertségükön. Más játékban is előfordult már, hogy egyik néppel ki kellett irtani a másikat úgy, hogy ennek nem volt történelmi valóságalapja, nem?
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
16989 levél
Válasz 06.07.06. 10:53 #9881
KisCsirkee
Naja irány a net büdös románok STORMREGION RUSH FOR BUKARESTET A MAGYAROKNAK!!!!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.