Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1008 levél
Válasz 06.06.29. 09:20 #9780
MAgi
T2 ügyfelesek

Az alábbi beszólások a T2 szolgáltatás segélyvonalán születtek.

Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN!
Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)

Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???

Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést?

Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t?
Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!

Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén?
Operátor: Melyik ország érdekelné?
Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Nagy!
Operátor: Mi az, hogy nagy?
Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!

Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?

Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRőL!

Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem!
Operátor: Tele 2-t?
Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat követem, tehát 1502 06 körzetszám stb. Uram! Hogyan üssek be egy " "-t, amikor olyan jel nincsen a telefonomon??????

Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. )

Operátor: Hallott már a T2-rol?
Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!

Ügyfél: Én hallottam erről a Telemenüről. Ez micsoda?

Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4 kilométerrel odébb az már távolsági?

Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a eztet a T2-t?

Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
Operátor: Melyik irányba?
Ügyfél: Délkelet.

Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ügyfél: Énekelni is kell majd?
Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.

Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kő', mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük, több lesz a vízdíj.

Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni?
Ügyfél: Nem, csak vidékre!

Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy hívjam ezt a számot.

Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer:
- Az előbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.

(Minimál csomag akar lenni...)

Ügyfél: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.

Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL.
Operátor: Elnézést, honnan?
Ügyfél: ETÉKÚ tv-bő.
Operátor: RTL Klubból??
Ügyfél: Ja, há' azt mondtam!
Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.

Operátor: Először egy utca.
Ügyfél: Pécs...
Operátor: ...házszámot legyen szíves...
Ügyfél: ...ja! Pécs...

Operátor: Előfizető neve?
Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.

Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a kerítést is elvitték.

Operátor: Hogy tárcsázott?
Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán beteszem a valamit.
Operátor: Aha.

Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a
telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem.
El tudná nekem mondani ezt újra?

Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez komoly!

Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok.
Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült?

Operátor: Mondanám az Internet címünket: http://www.tele2.hu.
Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?

Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám.
Operátor: Tessék mondani!
Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez a vonal.
Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG?

Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínűleg ő foglalja a saját vonalát, ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így elirányítottam a 143-ra.

Ügyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást!
Operátor: Miért kívánja lemondani?
Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t.
Operátor: Most is tudja.
Ügyfél: Igen mert fel van írva.
Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra?
Ügyfél: Persze.
Operátor: Akkor mi a probléma?
Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva.

Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte.

Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg?
Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök.

Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén.

Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban.

Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél a műszakiak tudják.

Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!!
Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM!

Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés?

Ügyfél: (idős néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt hogy kell?
Operátor: A Freemailre gondol?
Ügyfél: Mi az a freemail?
Operátor: Kapcsolok egy kollegát!

Operátor: Jó napot, XY-t (apuka) keresem.
Ügyfél: (gyerek): Ööööö... őt most nem tudom adni.
Háttérből az anyuka: - Kit nem tudsz te adni? Apád itt van itthon. Ki hívja?
Ügyfél: (gyerek): Semmi, csak a Matávtól valaki... (Csatt!! - egy tasli.)
Fél perc várás, a gyerek cuppog, krákog, zizeg a vonalban, remélve, hogy leteszem. Kiderült, hogy a gyerek telefonbetyárkodott a 1202-n, és félt, hogy emiatt hívtuk vissza az apját.
"Only human" - Agent Smith
959 levél
Válasz 06.06.29. 04:26 #9779
Miking
Két fánk beszélget:
-Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
-Télleg? És felvettek?
-Hülye vagy? Egy fánkot?
15515 levél
Válasz 06.06.28. 18:55 #9778
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1277 levél
Válasz 06.06.28. 16:37 #9777
retek2
a WC koltojenek szar a fizetsege!
nezz jobbra...nezz balra...nezz fel....lepisilted magad....
magyarorszag jovoje a te kezedben van!
ne itt keresd a viccet,....az a kezedben van!
alj kozelebb,mert rovidebb mint gondolnad

ez spec bent nallunk a meloba van felirva a sloziba
Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit
1008 levél
Válasz 06.06.28. 15:26 #9776
MAgi
EGYSOROSAK / WC-S FALFIRKÁK

1. Másnap éppen fordítva jártam, ici pici fingot vártam, ám amireészbe kaptam a gatyámat tele szartam.
2. A budiban ne időz, mert megöl a budigőz.
3. A wc mellé ültem és rögtön felment bennem a pumpa!
4. A WC-tenisz szabályait lásd balra! A WC-teniszszabályait lásd jobbra! : -))
5. Aki a méteres sz*rcsíkot nem subickolja le, az ne is egyék! /persze a sloziról/ by GmBH
6. Aki hugyozás után többet ránt rá mint 2, az már rejszol...
7. Amott bent, ahol sűrűbb a haraszt, megkékülve szarik egy mogorva paraszt. Töke fénylik, mint a sárga réz, valagyüstös, mint a kormosfazék. Nyöszörögve fölkel, megköti gatyáját, akkor veszi észre, hogyleszarta bokáját. /Marcsika/
8. Annyira kell hugyoznom, hogy mindjárt beszarok a hányingertől!(mastercs)
9. Az árnyékszék nem törvényszék, bírákra itt nincsszükség.Bíráskodni nem lehet, aki szart az elmehet!
10. Éljenek a klotyó manók!
11. Ez a hely a szarnak temetője, öregember pihenője! Tomi
12. Ez a szar temetője szegény melós pihenője.
13. Ez árnyék szék, nem törvényszék.Ittmegpihenni nemlehet, aki szart elmehet!
14. Ez az ingatlan már egy fing katlan dejót fingottam!
15. Felhívom a kedveskollégák figyelmét, hogy a wc kefe nemd ísztárgy!
16. Figyelem! A termék fogyasztásra alkalmatlan!
17. Ha szarsz, gondolj anyádra, hogy őmilyen nehezen hozott a világra!
18. Hát igen! Ez az a hely aholmég a legkeményebb ember isösszeszarja magát! Díszponty
19. Itt a remek alkalom, pöröghetsz a farkamon, látsd, hogy nem is viccelek, mindjárt belédspriccelek.
20. Leülök és megformálom a mai napot..(miinex)
21. Mi a fing? Szar dudál a kanyarba!
22. Mit turkálsz ott a budiban?
23. Most olvasol vagy szarsz?
24. Ne ide Nézz! A vicc a kezedben van!
25. Nekem karcolja vmi a gatyámat!
26. Nem az a baj, hogy nyakig ülünk a szarban, hanem hogy lötyögtetik.
27. Nem azért találták fel a budit hogy a falrahugyozzanak!
28. Pipafüst mellett jólesik a szarás, mert közben nem csipi seggedet a darázs! Nep
29. Pissuar wc elé írva Nem az a vicc ami a falon van, hanem amit a kezedben tartassz
30. Szaros ujjad kend a szádhoz, ne a wc oldalához!
31. Szartól bűzlik a mi budink, olyat fostam, mint egy puding. (by Bélféreg)
32. Ülök a vécén, a véce lécén, a napbetűz, a bűz kiűz, jönnek a legyek, ó egek, itt már szarni sem lehet? Na, én megyek! Szasz\
33. Ülök a Wc-n, a Wc lécénjönnek a legyekna én innenmegyek!
34. Zúg a szél, zörög a haraszt, ablakom alatt megáll 1 paraszt, körülnéz, lekuporodik. Hát az isten verje, hát nem oda szarik!
35. Arcom kerek szemem ragyog, ha keresel sz*rni vagyok.
36. Ha keményet szarsz, gondolj anyádra, ő is ilyen szenvedés árán hozott a világra. Thibbancs
37. Magyarország jövője a TE kezedben van...
38. WC a szar temetöje, munkás ember pihenöje
39. A távozásod elött nézz hátra, nem hagytál-e itt valamit, és fejezd be...
40. Mosolyogj! Filmeznek!
41. Ha csak pisilni akarsz a tampon még maradhat!
42. Nagy sietve idefutok azt hittem hogy szarni fogok szakadt rólam gatya ing de nem lett más csak egy nagy FING
43. Bár maradtam volna benne végig, de jött a bába s benyúlt könyékig. Megfogta a fejemen a kócot és kirántott mint egy kis bohócot /by kanegér
44. Olyan vagyok, mint a pamut, akkorat szarok, mint a Mamut! by le_vee
45. Felirat: "Ha szukseges, hasznalja a WC-kefet! A takaritonok" Alatta: "A papir jobb volt!"
46. Ne hízelegj magadnak, állj közelebb!
47. Arcom fenyes szemem matt, jól kiszartam magamat!
48. Gyere elő, csak pisálni kell!
49. Most már a HASMENÉS nem is olyan VICCES dolog, igaz?
50. Tied a WC magadnak szarsz - mondta Engels és Marx
51. Ha köcsögölni akarsz, hívd fel Palit!
52. A Tartályból inni tilos!
53. Ha 3-nál többször rázod az már maszturbáció!
54. Ne zárd be! Most nézd meg, bent ragadtál magaddal! by Latsza
55. Amíg leng a lánc, meleg az ülőke!
56. Itt még a legbátrabbak is beszarnak!
57. Nézz jobbra! Nézz balra! Nézz fel! Most szarsz vagy nézelődsz?
58. Fing, az élet babos oldala!
59. Ha ezt a kart megrántod, lemegy a szar meglátod!
60. Az igazság a túl oldalt van!
61. Ne itt keresd a viccet, az a kezedben van! by CRUX
62. Mit turkálsz ott a WC kagylóban!
63. Fizetős WC belső oldalán papírlap: "A WC-KEFÉ UGYANÚGY KELL HASZNÁLNI MINT OTTHON!" alatta kisbetűs kézzelírott szöveg: "A hátsó fogaknál előre-hátra, az elsőknél le-fel?"
64. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
65. Ha rövid a tököd közelebb kell állni!
66. Nem kell a WC-ből Balatont csinálni!
67. A csikket ne dobd a piszoárba! Nehéz lesz meggyújtani!
68. Tudod mit csinálsz?
69. Szarni jöttél, vagy forgolódni?
70. Nézz jobbra! (Nézz fel!) HEHEHE, most lepisilted magad!
71. Te vagy itt az egyetlen, aki tudja, hogy mit csinál!
72. Kezedben a jövő!
73. Állj közelebb, mert rövidebb mint gondolod!
74. Mindenki dobja el amit fog!
75. Van WC papír.. csak ennyi kell a boldogsághoz..
76. (ezt a Wc tartály aljára kell irni) Miwan most szarsz vagy forgolódsz? : )))
77. Büdös van. Konvergenciát észlelek!
78. Ne bagózz a Wc-be én se sz*rok hamutálba!
79. Itt ülök a wc-n, a büdös wc-n. A nap betűz, a bűz kiűz. Nem vagyok én fakír de elfogyott a wcpapír. Bassza meg a jegesmeve itt ülhetek egész este!
80. Ez árnyék szék, nem törvényszék. Itt megpihenni nem lehet aki szart elmehet! Mini 002
81. Piszoár felett: ha mégegyszer valaki melléhugyozik, azt leszopom (üdv: a takarítónő)
82. WC papirt hol találok? Azon nyomban bekakálok!
83. Nézz jobbra! Nézz balra! Most szarsz vagy fogolódsz?
84. A wc-papír csakdekoráció! Kérjük ne használja!
85. Most már nem is olyan vicces a hasmenés, igaz?!
86. Ide sietve futok azt hittem hogy szarni fogok, szakadt rólam gatya ing, lett belőle jó nagy fing!(NITRO)
87. Olyat szartam mint egy hordó, szaga büdös szine bordó! /by: Laca/
88. Ez nem a VIII. ker., de itt te is összeszarod magad.
89. Felhívom a kedves kollégák figyelmét, hogy a wc kefe nem dísztárgy....
90. Mostmár késő elgondolkodni azon, vajon elegendő rostot tartalmaz-e az étrended...
91. Itt a szarnak temetője, munkás ember pihenője, munkás ember nagyot szarik, a temető gyarapodik. (by Baró \96)
92. Ez a szék itt nem törvényszék, fellebbezni nem lehet! Aki szart elmehet! sanya36
93. Dohányzásra kijelölt hely!
94. Azt mondta az öreg Marx, addíg pihensz amíg szarsz!/Slim Jim/
95. Meghalt a király, hogy tudsz így szarni? - Rá gondolok!
96. Csak akkor végeztél mindennel, amikor már a papírmunkán is túlvagy...
97. Arcom piros, szemem ragyog, ha keresnek szarni vagyok!
98. Lehet szarod zöld, lehet szarod kék, de ne szard le az ülőkét!
99. Szarok egy nagy állatot, hogy kijöjjek azt várhatod!
100. Mondok egy olyan viccet, hogy beszarsz! Vagy már mondtam?
101. Levest ettünk levest ittunk ha szarni mentünk csak húgyoztunk. (corporesün)
102. Ha van papír, szerencséd van. Ha van lehúzó, még nagyobb szerencséd van. Ha le is tudod húzni, takarodj ki a tanári wc-ből! (by Csucsuka)
103. Ülök a wc-n a budilécén besüt a nap ered a büz. Jönnek a legyek szarni se lehet hát ilyen nincs még este sincs.
104. Az ember az elvekkel úgy van, mint a finggal, egy ideig tartogatja, aztán elengedi. (maraton)
105. Nem kell neked már menyecske, mekegve szarsz, mint akecske.
106. Wc-ből inni szigorúan tilos!
107. Fejem kerek hajam matt, jól kiszartam magamat!
108. Ülök a Wc-n, eszembejut mit kéne tenni. Ajtó alattcsúszik a levél, most kapom a hírt, elfogyott a klotyópapír. B*ssza meg a jegesmedve, itt ülhetek egész este. Aztán jön aharmatos reggel, itt ülök még szaros seggel...
109. A wckefe használata DÍJTALAN!
110. Ha 3-szormegrázod az már maszturbáció! (JOCKER)
111. Ülök a budin és szarok. Kezemben kenyér és falok. A falon basznak alegyek... Hé! itt már szarni sem lehet?
112. Nem itt kéne kábelt fektetned!
113. A gatya mindig azért nikotinos, mert a füst nem száll koromnélkül!
114. Szar és a szerelem mindkettő gyötrelem. Szarjunk és szeressünk, hogy boldogok lehessünk.
115. Nem tudom mi tett galyra, az a spangli sodort a bajba, amit én sodortam egy wc-n, a telehányt csésze lécén.
116. Ülök a wc-n a wc-nek a lécén, szarok. A nap betűz, a bűz elűz, csípnek a legyek na én innen megyek. Jön a hír nincs papír.
117. Tied a WC, magadnak szarsz, ezt tanitja neked Lenin és Marx
118. Beszarok úgy kell hugyoznom!
119. NEM IVÓVÍZ (piszoár fölött) Mike
120. Ne aggódjon, a rejtett kamerák az ön védelme érdekében vannak felszerelve. (BeT@)
121. A nagytestvér mindent lát!
122. Nagy kínpk közt jöttem ide, szakadt rólam gatya, ing... Azt gondoltam szarni fogok, s lett belőle egy nagy fing...
123. Tegnap gulyáslevest ettem, a vécéülőkén megmeredtem. Ahogy fostam ordítottam, fájt a gyomrom oly kegyetlen! Nem volt, haver, ottan vita, szólt a seggem, mint trombita. Saját két szememmel láttam, a földet nem érte a lábam! - by Reactor
124. Tegnap húsostésztát ettem, de a budira már ki nem érhettem. Seggemet marokra fogtam, majd a gatyámat kimostam, mert magamat összefostam. Lesápadtam, hogy mit tettem, arcom kezembe temettem. - by Reactor
125. Tegnap kelkáposztát ettem, és a budin bennrekedtem. Hatalmas nagy erőt vettem, olyat szartam, hogy csak lestem! Fingottam egy nagyon-nagyot...most Föld körüli pályán vagyok. - Reactor
126. Tegnap borsólevest ettem, a gyomromat tönkretettem, alul fostam, fölül hánytam, úgymond majdnem megszakadtam. És mivel budipapírt nem adtak, a döglegyek megtámadtak. - Reactor
127. Ülök a wc-n, a véce lécén.A nap betűz, a bűz elűz, csipkodnak a legyek, na én innen megyek. De most jött a hír, hogy elfogyott a wc papír. Bassza meg a jeges medve, itt ülhetek egész este. Vakarhatom szőrös tököm, ülhetek a hideg kövön.
128. Ha a székleted lágy, ne a társadalomban keresd a hibát /Lenin/
129. Tegnap olyat fingottam, hogy a görény könyörgött a receptért. (mink)
130. A wc kefe használata erősen ajánlott! -köszönöm, kpiróbáltam, de maradok a papírnál...az nem szú annyira
131. Szarhatsz sárgát, zöldet, kéket, csak le ne szard az árnyékszéket!
132. Jól mosd meg a kezed, ki tudja hol volt elötte a szappan! wst
133. Itt a szarnak temetője, öreg sofőr pihenője.
134. Ha innád apósom savanyú borát, és anyósom tanítana a dalra, nem írnál ilyeneket a falra, Te marha
135. Ha majd egyszer nyakig leszel a szarba, kapaszkodj meg jól az életszínvonalba
136. Fingás nélül szart sem ér a hugyozás
137. Ülök a WC-n, a véce lécén, jönnek a legyek, na én most már megyek, most jön a nagy hír nincsen papír, b*ssza meg a jeges medve itt ülhetek egész este. Pietro
138. Ha ember vagy, ne légy marha! Ne kend a szart a falra! Ha mégis marha lennél, nyald le amit odakentél!
139. Ha nem eszel, nem sz*rsz. Ha nem sz*rsz, meghalsz!/by Tiki
140. Ne firkálj az ajtóra, inkább add le a tanáriba!(koliban)
141. Olyat sz*rtam úgy kellet leszállnom róla mint a vázas bicikliröl!
142. Himiszexuális társam véled volna tervem, bedughatnám végbeledbe hosszú ivarszervem!
143. A FING jelentése: Fosást Indító NemesGáz
144. Nézzél jobbra, nézzél balra, csak ne kend a sz*rt a falra!
145. A WC költőjének szar a fizetése!
146. Itt minden szempontból kielégülhetsz.
147. Ha ember vagy, ne légy marha, a sz*rt a szádra kend, ne a falra!
148. Miközben ezt olvasod, lehugyozod a cipődet!
149. Ne legyél nagyképű, állj közelebb!
150. Jöttem ide sebbel-lobbal, izzadt rajtam gatya, ing, azt hittem, hogy nagyot sz*rok, s lett belőle egy kis fing...YoZo
151. Ne keress viccet, ott van a kezedben! Gery
152. Halihó, halihó, WC mellé sz*rni jó!
153. Azt mondod: utánam a vízözön, pedig csak a WC láncát húztad meg... (LEC-Cirip)
154. Arcom piros szemem ragyog ha keresnek sz*rni vagyok. Arcom piros szemem matt jól kisz*rtam magamat.
155. Lelkendezve jöttem és ahogy leültem olyat szartam, hogy megrémültem. Szaga bűzös. Színe bordó és akkora volt mint egy hordó.
156. Isten mindent hall és mindent lát, ne szard le a WC deszkát
157. Huggyozni fing nélkül olyan, mint i betű pont nélkül!
158. Csak egyet mondok, bele és ne mellé!
159. Ha szorulásod van gondolj anyádra, hogy milyen nehezen hozott a világra.
160. A férfi olyan mint a WC: vagy foglalt, vagy szar az egész!
161. Itt még a legerősebb emberek is beszarnak
"Only human" - Agent Smith
458 levél
Válasz 06.06.28. 13:42 #9775
Mann
Nem jókedvéből fűt a sofőr hanem mert muszály a busz miatt fűteni kicsit. Pl régi skodába is fűteni kell nyáron.

Blaz86: Szted van olyan aki ezt a tejfölös régi viccet nem ismeri már évek óta? Mellesleg már akkor is elég gyenge volt.
106 levél
Válasz 06.06.28. 13:35 #9774
Blaz86
Még 1:

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a
taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,
ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt
mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem.
... and on the 7th day god created TRANCE!
106 levél
Válasz 06.06.28. 13:27 #9773
Blaz86
Remélem még nem volt!

Bemegy egy kislány a patikába.
-Kérek egy csomag óvszert!
-Minek az neked? - kérdi a boltos néni - Hiszen még olyan kicsi vagy,
te kis tejfölös képű.
-Az nem tejföl...
... and on the 7th day god created TRANCE!
169 levél
Válasz 06.06.28. 13:23 #9772
GeniusX
!!!!
nempártoloménsenkinézeteit
6448 levél
Válasz 06.06.28. 13:20 #9771
Sabar
Azt hittem, ez lesz (sry, enyhén morbid):

Gyerekek felkiabálnak:
- Csókolom, Pistike lejöhet focizni?
- Gyerekek... sajnálom... Pistike nem mehet focizni... mert tegnap meghalt (sniff)...
- Ó... (kis csend)... akkor legalább a labdát tessék ledobni...
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
6388 levél
Válasz 06.06.28. 11:12 #9770
Beny12
lol a zutólsóelőtti nagyon jó
633 levél
Válasz 06.06.28. 11:10 #9769
marcee.
Szellem kaki:
Amikor érzed, hogy kijött, de nem látod a kagylóban.

Tiszta kaki:
Amikor tudod, hogy kijött, látod a kagylóban, de semmi nyoma a papiron.

Nedves kaki:
Amikor ötvenszer kitörölted, de még mindig úgy érzed, hogy nincs kitörölve,ezért beraksz egy kis vécépapírt a feneked és az alsógatyád közé.

Második hullám kaki:
Amikor már térdig felhúztad a nadrágod, de hirtelen érzed, hogy van még benned egy kevés, ami ki akar jönni.

Kiduzzadó-halánték-erek kaki:
Amikor igencsak erőlteted, de végül nem lesz több, mint egy sovány kis giliszta.

Iszákos kaki:
Hosszú éjszakai ivászat utáni termés.
Ismertetőjele a kagylóban látható erőteljes féknyom.

Kukorica kaki:
Önmagáért beszél.

Bárcsak tudnék szarni kaki:
Amikor órákig ülsz a kagylón, de nehány pukin kivűl semmi nem történik.

Gerinc-csapoló kaki:
Amikor annyira fájdalmasan jön ki, hogy megesküdnél rá: keresztbe tett lábbal csinálta.

Folyékony kaki:
Amikor a sárgásbarna folyadék totálisan beteríti a kagylót is, meg fenekedet is.

Meglepetés kaki:
Amikor éppen nem vagy a vécén, mert biztos vagy benne, hogy csak pukiznod kell, ...de hoppá: mégiscsak kaki!

Boxolós kaki:
Amelyik megüti a zacskót amikor kijön. (Csak férfiaknál)

Kétszer koppanós:
Egyszer koppan amikor leér a vége, egyszer amikor eldől.

Munkahelyi kaki:
Biztos, hogy az elsö törlésnél tenyérnyi nyomot hagy a papíron, tehát kitörölhetetlen.
6388 levél
Válasz 06.06.28. 10:54 #9768
Beny12
delol.... minek fűteni?
169 levél
Válasz 06.06.28. 10:38 #9767
GeniusX
Ez nem igaz szar ez a billentyüzet kicserélem zsinorosra!
nempártoloménsenkinézeteit
169 levél
Válasz 06.06.28. 10:37 #9766
GeniusX
Nem normálisak ha tényleg fütenek buszom!!!
nempártoloménsenkinézeteit
633 levél
Válasz 06.06.28. 10:22 #9765
marcee.
Helyes (NE VEDD EZT KOMOLYAN!!!!
31931 levél
Válasz 06.06.28. 10:11 #9764
szbszig
Gyilkos BKV: ebben a kánikulában fűtenek a buszon
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
9513 levél
Válasz 06.06.28. 08:25 #9763
Mattmaster
Ugyanmár ne nyomd a gázt... Meg inkább próbálj aktívabban, de értelmesebben írkálni, és kész. Nem kell azért itthagyni a fórumot mert leugatott pár keménylegény...
50 levél
Válasz 06.06.28. 08:22 #9762
Cujo
Utoljára irok itt hagyom az oldalt szevasztok












169 levél
Válasz 06.06.28. 05:36 #9761
GeniusX
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg meszelni kéne.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
nempártoloménsenkinézeteit
7161 levél
Válasz 06.06.27. 20:22 #9760
Sturmgewehr
Baszki, írjatok már egy normális viccet.
1008 levél
Válasz 06.06.27. 15:55 #9759
MAgi
Cigány gyerek értetlenkedik fizika órán:
- Tánárnű ázt értem hogy elektrómotor.....há dé mi hájcsá??

Bíróságon.
- Asszonyom, miért akar válni?
- Kicsi az ember vonója!
- Igaz ez uram?
- Nagy a terem ahol hegedálni kell!
"Only human" - Agent Smith
2705 levél
Válasz 06.06.27. 15:52 #9758
hadzsi
A msáik ismerősömet a buszpályaudvaron szólította meg egy cigány:
- Hééé, tá nám csárélünk kabát?
"We have the best two teams on Merseyside, Liverpool and Liverpool reserves" /Bill Shankly/
1277 levél
Válasz 06.06.27. 15:50 #9757
retek2
hadzsi,ez kb olyan mint hogy elment a gyerek tejer,cukorer es kenyer....
Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit
1008 levél
Válasz 06.06.27. 15:40 #9756
MAgi
Honnan lehet felismerni a buzi hóembert??
???
A seggébe van a répa.

Mit szed a néger derékfájásra?
Gyapotot!

Férfi arra jön haza, hogy a baratnője csomagol.
- Hát veled mi történt? - kérdi elképedve - Hova mész?
- Hazaköltözök a mamához - mondja - rájöttem, hogy csak a testemért kellek neked, te rohadt pedofil!
A férfi csóvalja a fejét:
- Ejnye-ejnye, túl nagy szavak ezek egy tízéves szájából.

Milyen az ideális anyós?
???
Mint a csillár (csak lóg és ég)

Akkor vagy részeges, ha:

- vitába keveredsz a környezö tárgyakkal, és
ráadásul még veszítesz is
- bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról
- a munkád alapvetö akadályt jelent az ivásban
- a kezelöorvosod vért talál az alkoholodban
- a vécécsésze makacsul és ismételten fejbever
- azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer
- naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet
véletlen
- az a sok bogár, ami rajtam mászkál...
- két kéz és csak egy száj... ez nem fair
- jobban látsz félszemmel
- az a qrva parkoló arrébb költözött, míg te a
kocsmában voltál
- leesel a padlóról
- a két fiad neve: Heineken és Tuborg
- hagyd a francba a vacsorát! 5 sör ér annyit mint egy bécsiszelet
rósejbnivel
- a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább
- minek az a kés?... hát a kenyér nem folyékony?
- a hálóban ébredsz, a gatyód a fürdöszobában
van, mégis felöltözve aludtál
- mindenki köszön a kocsmában, föleg a vécésnéni
- azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nök
és a szesz
- a szomszéd macskája napról-napra
étvágygerjesztöbbnek tünik
- Dávid Ibolya olyan szexi
- a felségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg
- az a qrva rózsaszínü elefánt megint hazáig követett
"Only human" - Agent Smith
633 levél
Válasz 06.06.27. 15:34 #9755
marcee.
Respect a haverodnak...
2705 levél
Válasz 06.06.27. 15:33 #9754
hadzsi
Nem tudom leírva mennyire lesz vicces, de van egy ismerősöm, aki hihetetlen mód el tudja baszni a vicceket. A vicc így hangzik eredetiben:
3 kávboj lovagol a sivatagban. bill arany lovon, John ezüstön, Charles Bronzon.
Namost ezt így adta elő: Úúú..van egy nagyon jó viccem:
3 kávboj lovagol a sivatagban, Bill arany lovon, John ezüstön és Marlon Brando...(nagy kuss)...hát nem értitek 2 ilyen ismeretlen ember egy ilyen híres emberrel a sivatagban.
"We have the best two teams on Merseyside, Liverpool and Liverpool reserves" /Bill Shankly/
169 levél
Válasz 06.06.27. 15:11 #9753
GeniusX
Ez jo volt csirke
nempártoloménsenkinézeteit
16989 levél
Válasz 06.06.27. 15:05 #9752
KisCsirkee
Lehet hogy má volt:

Pistikéjék becsöngetnek mórickáékhoz:
- Csókolom Móricka kijöhet focizni?
- De fiúk, ez még viccnek is rossz! Tudjátok, hogy Mórickának se keze, se lába!
- Tudjuk, de focizni azért még lehet vele!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
633 levél
Válasz 06.06.27. 14:52 #9751
marcee.
4 kezű, 4 lábú Móricka siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre; nagy csörömpölés, zörgés, csattogás! Bekopog az apa, kinyitja a gondnok az ajtót... Tiszta vér az egész ruhája!!!
Erre az apuka:
- Úristen, veled meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!!!
169 levél
Válasz 06.06.27. 13:35 #9750
GeniusX
Az öregek otthonában egy 80 éves nénike szalad be a társalgóba, valamit szorongat a kezében és felkiált:
- Aki kitalálja, mi van a kezemben, azzal lefekszem!
- Egy elefánt? - kérdezi az egyik öregúr.
- Nem egészen, de majdnem!
nempártoloménsenkinézeteit
633 levél
Válasz 06.06.27. 12:31 #9749
marcee.
Tyrn, ebbe megláttad a értelem szikráját?
11357 levél
Válasz 06.06.27. 12:14 #9748
Tyrn
16989 levél
Válasz 06.06.27. 12:13 #9747
KisCsirkee
Ezt haverom küldte E-Mailen de sztem ő onnan szedte
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
633 levél
Válasz 06.06.27. 11:43 #9746
marcee.
Nem a melleslegről másoltad ezt?
Mer én igen
6388 levél
Válasz 06.06.27. 11:41 #9745
Beny12
16989 levél
Válasz 06.06.27. 11:31 #9744
KisCsirkee
Ehhh lol

Na itt van még 1:

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt...
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
6388 levél
Válasz 06.06.27. 11:20 #9743
Beny12
633 levél
Válasz 06.06.27. 11:17 #9742
marcee.
A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivégja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.
6388 levél
Válasz 06.06.27. 11:16 #9741
Beny12
Bocs hogy ennyi hsz-t írok de most olvastam el ezeket is hát ezek nagyon ütnek
6388 levél
Válasz 06.06.27. 11:12 #9740
Beny12
Ennyi észt pont egy négert küldenek el
6388 levél
Válasz 06.06.27. 11:09 #9739
Beny12
B+ delol ilyen pöcsöket... hihetetlen kéne egy szabály, hogy csak értelmes emberek használhatják ezt a fórumot... csinál még egy nicket és azzal röhög a saját viccén hihetetlen...

SRY a trágár szavakért...
764 levél
Válasz 06.06.27. 11:02 #9738
jotzika
16989 levél
Válasz 06.06.27. 09:38 #9737
KisCsirkee
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
1750 levél
Válasz 06.06.27. 08:49 #9736
X-com
10106 levél
Válasz 06.06.27. 08:37 #9735
mucius
most árultad el magad.
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
15515 levél
Válasz 06.06.27. 02:35 #9734
Silent
sztem nem beteg, mert en is phuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu -t fingok
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
9513 levél
Válasz 06.06.27. 02:16 #9733
Mattmaster
1277 levél
Válasz 06.06.26. 22:03 #9732
retek2
mi hianyzik egy ciganyokkal teli buszrol?
....
minden ami mozdithato
---------------------------------
(ez regi)
mikulas ellatogat etiopokhoz
-hat ti gyerekek miert vagytok ilyen sovanyak?
-mert mi nem eszunk rendesen
-AKI NEM ESZIK RENDESEN,CUKROT SE KAP!!!
---------------------------------------
nyuszika erdoben sirva setal,arra megy a vadasz
-miert sirsz nyuszika?
mert tegnapelott a folyoparton a roka megeroszakolt...snif...snif...meg tegnap is...snif...snif....ES MOST IS ODA MEGYEK!!!
-------------------------------------

a kedvenceim az agressziv kismalacos viccek,de azok igy eleg szarok sztem...csak mondva jok ugy hoyg nem irom le oket

Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit
15515 levél
Válasz 06.06.26. 19:33 #9731
Silent
lol
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.