Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

18 levél
Válasz 06.06.10. 15:05 #9530
PencilGod
back again!(not shady)

< jocoWISKY> kfdkjfkj
< jocoWISKY> dkdvkj
< jocoWISKY> xckjcxvcj
< jocoWISKY> cklcxvknccú
< st00M> joco kapcsold be a monitort

---------

< Opi_csokiteszik is now known as Opi_MSNSEX

---------
:FPS:Frag the weak , hurdle the dead!
880 levél
Válasz 06.06.10. 14:51 #9529
marco69
#1323 -> + (23) - [X]
(dorka11) hello
(Shark_) hello
(Shark_) 11 éves vagy ??
(dorka11) sajnos
(dorka11) te?
(Shark_) 18 .. és nem pedofil
(Shark_) sajnos
5384 levél
Válasz 06.06.10. 14:22 #9528
HunnernessKonge
Ez jó
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
29146 levél
Válasz 06.06.10. 14:21 #9527
Germinator
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
880 levél
Válasz 06.06.10. 14:18 #9526
marco69
<Yano-> panki|meccs: mi van sok ott?
<panki|meccs> hol?
<Yano-> hát aszonta a riporteer h "sok ott a..."
<Yano-> Panki|meccs megin mondta!
<Yano-> Panki|meccs de pöcs vagy... az egyiknek az a neve h Sokota
<panki|meccs> jáááááááááááááááájjjjjjjjjjjj
<panki|meccs> azt én is tom
<Yano-> azé mondom... először sasoltam h mi a fasz van ott sok....
29146 levél
Válasz 06.06.10. 13:56 #9525
Germinator
Szőke nő a Legyen ön is milliomosban:
- Telefonos segítséget szeretnék kérni... Halló? Szia Mama! Csak azt akarom kérdezni, hogy a felezést vagy a közönséget használjam el?
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
633 levél
Válasz 06.06.10. 13:54 #9524
marcee.
OFF végee, ide most más kell, következik (nem, nem Sub Bass és a mindent vivő sláger) egy nagyon fárasztó poén

Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a
főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!


Én szóltam
29146 levél
Válasz 06.06.10. 13:47 #9523
Germinator
volt csajom, persze...
nem, csak ismerős, nagymamám szoszédja volt régen
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
633 levél
Válasz 06.06.10. 13:47 #9522
marcee.
Valamiért ismerős a név, de nem
Egyébként a volt csajod? Vagy rokon?
29146 levél
Válasz 06.06.10. 13:42 #9521
Germinator
kicsi a világ...
És ilyet pl nem ismersz, hogy Sebestyén Bettina?
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
633 levél
Válasz 06.06.10. 13:41 #9520
marcee.
29146 levél
Válasz 06.06.10. 13:39 #9519
Germinator
melyik suliba? garai? vagy mittomén milyenek vannak ott
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
633 levél
Válasz 06.06.10. 13:38 #9518
marcee.
Egy osztályba járok pencillel
29146 levél
Válasz 06.06.10. 13:35 #9517
Germinator
nane...
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
633 levél
Válasz 06.06.10. 13:34 #9516
marcee.
Én is szekszárdi vok...
29146 levél
Válasz 06.06.10. 13:32 #9515
Germinator
hé, te szekszárdi vagy? én is... illetve voltam, most már Pesten lakom, de 5 éves koromig ott éltem
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
29146 levél
Válasz 06.06.10. 13:31 #9514
Germinator
mein gott
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
633 levél
Válasz 06.06.10. 13:29 #9513
marcee.
Csáó pencil!!
Kezdetnek nem is rossz
18 levél
Válasz 06.06.10. 11:25 #9512
PencilGod
ez beteg:

C@fe Pult üzenete:
az apja csempész
Cica:
Mit csempészik?
C@fe Pult üzenete:
vagyis burkoló
C@fe Pult üzenete:
aki a csempét rakja le

-----
:FPS:Frag the weak , hurdle the dead!
880 levél
Válasz 06.06.09. 23:43 #9511
marco69
Jól szóltál teső

Csak azért háborodtam fel bár ez is erős..mert amit írtam azt be kell látni igaz...szóval holnap mehetünk sörözni
5384 levél
Válasz 06.06.09. 23:42 #9510
HunnernessKonge
Mert ha most megnézed, legalább 8-10 hszel többem van mint enélkül lehetett volna
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
880 levél
Válasz 06.06.09. 23:41 #9509
marco69
Ha tudtad milyen lezs a reakcióm akkor minek írtad?
Az emberi loigika csodálatos és határtalan
5384 levél
Válasz 06.06.09. 23:41 #9508
HunnernessKonge
Probléma 1: megoldva
Probléma 2: ???
Rajtad múlik, nem azt mondom hogy legyünk puszipajtások(ez de gáz szó) de megférünk ketten is egy fórumon nem?
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
5384 levél
Válasz 06.06.09. 23:39 #9507
HunnernessKonge
Ám legyen! Előre bocsátom,hogy a kora délutáni beszólást,és ezt az emailt is poénnak szántam...


e-mail tartalma:
"Nahszóvalakkor elmagyarázom. Pont azt a reakciót mutattad amit vártam, így tudtam egy kicsit offolni, hozzászólásszámot gyarapítani. Köszönöm a közreműködésed."
(Természetesen a mailben szerepelt megszólítás,és elköszönés is,ezekeet az egyszerűség kedvéért kivettem)
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
880 levél
Válasz 06.06.09. 23:39 #9506
marco69
és máskor ne koppintsd le a logómat:
880 levél
Válasz 06.06.09. 23:37 #9505
marco69
Hát ezt msot lehetetlen mert már 3 napja nem tudom megnyitni az emailom..azt írja ki hogy nincs adat az oldalon...szóval ez ma meghíúsul...de ha gondolod oszd meg a gondolatmeneted itt.
5384 levél
Válasz 06.06.09. 23:36 #9504
HunnernessKonge
marco!
Ha már haverok vagyunk, gondoltam írok egy e-mailt,amiben mindent elmagyarázok, el is küldtem az itt megadott címedre.

Remnélem elolvasod,és becopizod ide
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
5384 levél
Válasz 06.06.09. 23:30 #9503
HunnernessKonge
DE legalább valamit ami vicces is ok?

[19:44:45] <@LBandy> huh!
[19:44:49] <@LBandy> leesett a ho!
[19:44:56] <@LBandy> harcoltam hugommal!
[19:45:00] <@LBandy> en voltam a holapattal!
[19:45:05] <@LBandy> neki meg volt sapkaja ... :\

[18:20:59] <ToMo_mEkK> ki jó honfoglalóban?
[18:21:16] <Inorix> Árpád
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
5384 levél
Válasz 06.06.09. 23:28 #9502
HunnernessKonge
Igaz bazdmeg,de mostmár békénhagysz?

köszcsáhello!

amúgy -peace-
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
880 levél
Válasz 06.06.09. 23:27 #9501
marco69
És Hunner csak mert haverok lettünk a kedvedért....

12:14 < sanyka> lolbazz felhiv egy marketinges picsa hogy mikulas sandort
keresi, en meg ravagtan h sajnos sossz szamot hivhatott, mert
en krampusz zoltan vagyok. erre bocsanatot kert es letette..


13:44 < toylike> engler dorara emlexel meg?
13:44 < Acca> aha
13:44 < toylike> lattam valamelyik nap a kutnal
13:44 < toylike> akkora lett bazmeg...
13:44 < Acca> es?
13:44 < toylike> hogy a toronyhazakra arnyekot vet bazmeg
13:44 < Acca> sose vot kicsi
13:45 < toylike> ja... de regebben csak egy kamiont takart ki a nap elol
13:45 < Acca> spanoltal vele?
13:45 < rooney>
13:45 < LocalHero>
13:45 < toylike> faszt
13:45 < Acca> mer?
13:46 < toylike> szerintem, ha hozzamszolt volna... a legaramlattol osszegyurodott volna a homlokomon a bor
13:46 < toylike> felek tole gecc

<kdf> és zene?
<D|away> megoldjuk
<kdf> de anyag lesz, vagy hozzak?
<D|away> nem, mi nem tépünk
<D|away> meg innen senki se
<kdf> zenei anyagra gondoltam
<D|away> jah
<kdf> :ĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐ
<kdf> lol
880 levél
Válasz 06.06.09. 23:16 #9500
marco69
igaz vagy nemigaz Hunner?
1750 levél
Válasz 06.06.09. 23:15 #9499
X-com
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...




----------------------------------------------------------------------




Arany János: Családi kör (kicsit máshogyan...)


Reggelvan, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingáljaa szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlika bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment, nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...
1750 levél
Válasz 06.06.09. 23:13 #9498
X-com
Egy férfimeséli a haverjának:
- Képzeljétek el tegnap milyen kib*szott szerencsés napom volt! Megyek az utcán, először találtam egy húszezrest. Eltettem. Megyek tovább, aztán az utcáról berángatott egy nő egy házba, és azt mondta, hogy én vagyok az ezredik ember, aki elment a kupi előtt, és így ingyen extra szolgáltatást nyertem. Ahogy ott ültem, bejött három gyönyörű meztelen szőke nő, és elkezdtek táncolni, közben levetkőztettek. Úgy felizgultam, mint barom. Aztán jött három gyönyörű meztelen vörös, azok meg bekenték a testem masszázsolajjal, én már majdnem szétrobbantam, amikor bejött három eszméletlen szép fekete, azok meg egymás után lesz*ptak. Hát öcsém!
De a java még hátra volt. Bejön egy indiai nő meztelenül. Én még életemben nem láttam olyan szépet, mint ez a csaj! Szeretkeztünk egy hatalmasat! Eszméletlen jó volt. Én ott pihegtem az ágyon, és beszélgettünk ezzel a csajjal. Nézem, van a homlokán valami vörös pötty. Tudod, ilyen biszbasz, amilyen az indiaiaknak van. Na, hát én fogtam egy húszast, és lekapartam, és az volt alatta, hogy:
"Gratulálunk, ön nyert egy biciklit!"


Bázzmeeeg, ez fájt
880 levél
Válasz 06.06.09. 23:11 #9497
marco69
hunner...tisztában vagyok vele.De az egészet végigolvasni elég sok idő..ez az egyik dolog ,a másik hogy az hogy kicsípek egyet egyet és kirakom és esetleg valakit megnevettet az miért olyan rohadt nagy baj neked hogy be kellejen szólnod?
Nemértem de te biztos tudod az okát.
Ezzel az erővel egy viccet sem kén kirakni mert pl a vicclap.hu-n kintvan majdnem a 80%ka mégis ide kerülnek

Te olyan otsoba vagy hogy mutogatni kéne valahol....
633 levél
Válasz 06.06.09. 19:48 #9496
marcee.
Hát te mekkora elme vagy vazz...
1947 levél
Válasz 06.06.09. 19:21 #9495
Arthur Dent
Aham
I seem to be having tremendous difficulty with my lifestyle.
5240 levél
Válasz 06.06.09. 17:56 #9494
Pras
Húzd már le magad az első szóbajöhető fúziós reaktorban és/vagy gondolkozz már el, hogy mit is írtál ide miről, és hogy ez milyen esztétikai minőségekkel bír... a "röhejes" a legenyhébb, amit találtam.

...mondjuk viccnek jó. Már a második fele. De talán jó lenne a neved egy komolyabb életművön megörökíteni.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
16 levél
Válasz 06.06.09. 17:50 #9493
teSa
Sziasztok!

"- Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli
head-set-tel?
- Te is fiam, Bluetooth?"

Ezt még én találtam ki 2002-ben, elküldtem a MODEM Időkbe, ők kirakták a fórumra, és kb. 4 év alatt elterjedt.
Mostanában viszont láttam egy fórumon, mint aláírást, és rá is kerestem a Google-el, és bizony jó páran használják már.
Légyszi, ha idézitek, vagy vkinek mesélitek szóban, írjátok/mondjátok mellé zárójelben, hogy Teszlaki Sándor találta ki.
Előre is köszönöm.
7161 levél
Válasz 06.06.09. 14:51 #9492
Sturmgewehr
5384 levél
Válasz 06.06.09. 13:47 #9491
HunnernessKonge
Jah amúgy szerintem bash.hu-t mindenki tud olvasni ha akar.

Kösszi!
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
5384 levél
Válasz 06.06.09. 13:47 #9490
HunnernessKonge
ppppf LOL
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
880 levél
Válasz 06.06.09. 13:45 #9489
marco69
[20:23:06] <@RudeX> vazz, gyerek nem hajlandó enni, itt fexik az ölemben, és ahelyett, hgoy cumizna, röhög rajtam :/
[20:24:35] <cento> nekem is ez volt a bajom kedden egy csajjal :/
[20:24:53] <cento> csütörtökön dobtam is...
[20:24:56] <cento>
17778 levél
Válasz 06.06.09. 12:29 #9488
MagicMoment
- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején???
...
...
- Mintamókus fen a fán...

bocsi
880 levél
Válasz 06.06.09. 11:24 #9487
marco69
<DR4k3>Ismét másnaposan keltünk
<DR4k3>Ismét csak azt tom elmesélni a bulimról, amit nekem is meséltek.
<DR4k3>Most arra ébredtem hogy az orrom fáj
<DR4k3>Fölhívom egyik haveromat, hogy már megint ki ütött meg, erre az így beleaszal a telefonba, mire 3 perc aszalás után kinyögi, hogy tegnap úgy akartam tapsos fekvőtámaszt csinálni, hogy a fejem fölött tapsolok.
<DR4k3>Hova tűntetek? Már vagy 10 perce nem írt vissza senki.

29146 levél
Válasz 06.06.09. 11:10 #9486
Germinator
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
1008 levél
Válasz 06.06.09. 11:09 #9485
MAgi
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 06.06.09. 11:07 #9484
MAgi
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten ………..”
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p…..-ba
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 06.06.09. 11:05 #9483
MAgi
Amerikai iskola, a tanitono feladja a hazi feladatot:
masnapra mindenki gyujtson egy tanulsagos tortenetet
a csaladja tortenetebol.
Masnap:
-No kis Jack, milyen tanulsagos eset tortent a ti
csaladotokban?
-Egyszer vittnk egy nagy kosarban tojast a vasarra,
de leesett az egyik kerek, a kosar kiborult, es az osszes
tojas osszetort.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az osszes tojast egy kosarban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Jane?
-Egyszer vittunk egy nagy kannaban tejet a vasarra,
de megbotlott a lo, a kanna kiborult, es az osszes
tej kifolyt.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az tejet egy nagy kannaban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Joe?
-Bob bacsikam zoldsapkas volt Vietnamban, es egy nap
a vietkongok lelottek a helikopteret. Nem volt
semmi, csak egy uveg whisky, egy geppuska, es egy
dzsungelkes. Mikorben zuhant a helikopter, megitta
a whiskyt, nehogy karba menjen, ha becsapodaskor eltorik
az uveg. Amikor kikaszalodott a roncsok kozul, latta,
hogy szaz vietkong vette korul. Hatvanat lekaszalt a
geppuskaval, de elfogyott a toltenye. Harmincat megolt
a macsettaval, de az aztan kicsorbult. A maradek tizet
kenytelen volt puszta kezzel megfojtani.
-Jezusom, kicsi Joe, mi lehet ebbol a szornyusegbol a
tanulsag?
-NE BASZTASD BOB BACSIT, HA RESZEG!!!
---------

ÖREGEK OTTHONÁBAAN:
TEGGNAP MEGDUGHATTAM VOLNA CLAUDIA SCHIFFERT.
MIÉRT ITT VOLT?
NEM DE FELÁLLT!

Fiatal tanárnõ helyettesít.
Móricka a hátsó padban mondja a barátjának: úgy
megbasznám!
A tanárnõ üvölt: kifelé!!
Móricka megszégyenülve lehajtott fejjel kiszáll a padból.
Tanárnõ üvölt: Nem te, hanem a többiek!

Két cigány beszélget az egyetemen...............

---
Pistike elmegy a metróba és megpillant egy terhes nõt oda
megyhozzá és megkérdezi.
Pistike: Ön mit vár?
Nõ: Egy gyereket.
Másnap!
Pistike megpillant egy dupla akkora hasú nõt.Oda megy hozzá és
megkérdi.
Pistike: Ön mit vár?
Nõ:Ikreket.
Harmadnap!
Pistike megpillant egy nagyhasú pasit.Oda megy hozzá és
megkérdi.
Pistike:Ön mit vár?
Pasi:Villamost
Mire Pistike:Hú az meg is látszik!

A kisfiú megkapja élete elsõ
számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is tud valamit:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

A cigány vizsgázik vezetésbõl.
elhaladnak egy tábla mellet, az oktató kérdezi:
-Ez milyen tábla volt?
Mire a cigány:
-Alumínium! Visszamenjek érte?

Három szõkenõ sétál az utcán.Mindegyik vesz egy
fagyit.Az egyik nyalja,a másik harapja,a harmadik szopogatja.
-Melyik lehet házas?
-????????
-Amelyiknek gyûrû van az ujján!

Kozvelemenykutatast vegeztek egy napon a vilag minden sarkaban csak egy kerdessel:
-Mi a sajat velemenye az elelmiszerhianyrol a vilag mas orszagaiban?
Az eredmeny:
-Amerikaban nem tudtak,hogy mi a "vilag mas orszagai"
-Nyugat Europaban nem tudtak,hogy mi a "hiany"
-Afrikaban nem tudtak,hogy mi az "elelmiszer"
-A szocialista orszagokban nem tudtak,hogy mi a "sajat velemeny"
--------
Két kukac bejut Jimmy (tudod: 3gyerek, 4 kerék, 5 szoba, 6 arany, 7 platina, 8 oktáv, 9 mm...) koporsójába. Erre az egyik:
- Ez olyan mint a csokitó! Ronda és finom!!

- Milyen ember volt Jimmy?
- Agyafurt!!!

-Jimmy, kócos a hajad!
-Várjá', mindjá' belövöm...

--------
A skinheadek nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre
kerestek megoldást. Három alternatíva merült fel: a
mezôgazdasági, a militarista és a sportszerû.
A mezôgazdasági: egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: egy sor cigány, egy sor tûz..
A sportszerû: barátságos
vizipólómérkôzés kiírása. Fehér
sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.
-------------
Kapualj

A srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a
falnak támaszkodik és eképp szól az Egyetlenhez:

- Drágám, nem lenne kedved itt a sötet kapualjban egy kis
szopáshoz?

- De ugyan hogy gondolod? Még valaki meglát minket. - válaszolja
megszeppenve a szemérmes lány.

A srác folytatja az unszolast:

- Dehát tudod menyire szeretem. Kérlek! Oh, kérlek!

A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak
elégítse ki a lány a vágyait. De kedvese így sem
hajlandó.

Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az
ajtóban. Látszik rajta a
kimerültég és idegesség.

Ingerülten imígyen szól:

- Az apám üzeni, hogy ha a nõverem nem hajlandó, akkor megteszem
én vagy kijön õ és szívesen kiveri neked, csak
könyörgünk az isten szerelmére, vedd már végre le a kezed
a kaputelefonról!
---------
Csaladi veszekedes.Egy ovatlan pillanatban a feleseg kest ragad es levagja ferje
ferfiassagat.Majd kidobja a harmadik emeletrol.Egy arra halado gepkocsi szelvedojere
esik,majd par pillanat mulva az aszfalton talalja magat.
-Apu!Mi volt ez? szol a kislany a vezetohoz.
-Ez.....,egy..ize.....cserebogar volt.
-De Apu!Lattad mekkora fasza volt??!!
------
Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy rendõr
fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, ha igaz, amit mond, hogy
homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen
apácát?
- Hmm... Hátulról úgy nézett ki, mint Zorró ...
----------
- Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
- Fiam! Van neked luxusautód?
- Nincs.
- Van neked luxusvillád a rózsadombon?
- Nincs.
- Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
- Nincs
- Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis köcsög buzi.
-----------
-Ezredes úr a katonák basszák a párnát
-Hadd basszák úgyis rég voltak nõvel
-másnap ugyanez:Ezredes úr nagyon basszák a párnát
-Hadd basszák úgyis rég voltak nõvel
így megy 1 hétig.Utána az ezredes gyülekezõt hív:
Most jelentkezzen az aki még nem baszta meg a párnát!
Csak 1 katona jelentkezik.Kérdezi tõle az ezredes: Mi a neve?
-PÁRNA JÓZSEF
--------
- Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre
van szüksége?
-???
- Kiveteti a manduláit.
-----------------
Megy a férj a sexológushoz:
-Sexológus (S): Mi a panasza?
-Férj (F): Hát, Doktor Úr, nem hajlandó szopni a
feleségem. Mit csináljak?
-S -gondolkodik- Kenje be a farkát 1cm vastagon csokival, és higgye el, szopni
fog!
Két hét múlva visszamegy a férj nagylehajtott fejjell, s a
sexolóus kérdi tõle:
-S: Na mi történt, nem vált be a módszer???
-F: De beválni bevált, csak a nem fért oda a gyerekektõl...
---------------
Hogy hívják, ha elüt a kamion egy terhes cigányasszonyt?
Bûnmegelõzés...
-------
Mi a külömség az anyós és az akácfa között?
Az akácfa nem vérezi össze a láncfûrészt!
--------
Szõke nõ, piros lámpánál. Csavargó behajol,
megkérdi:
-Egy szál cigit kérhetnék?
Szöszi ad neki,továbbhajt. Hamarosan ismét pirosat kap, csavargó
újra behajol:
-Tüzet is kérhetnék?
Szõke nõ adja, továbbhajt. Nemsokára újra megáll, s
a csavargó harmadszor is behajol:
-Egy százasért kisegítem a körforgalomból is!
----------
Harom szoke odaer egy folyohoz.Nem tudjak,hogyan mehetnenek at a tuloldalra.Leulnek horgaszni
es fognak egy aranyhalacskat.
-Mindegyikotoknek teljesitek egy kivansagot,ha elengedtek!
A szoszik visszadobjak a halacskat,majd az elso igy szol:
-Legyek okos!
Abban a pillanatban barnava valtozik es atussza a folyot.
-Legyek meg okosabb! Szol a masodik.
Abban a pillanatban feketeve valtozik es o is atussza a folyot.
-Legyek az elozo kettonel is okosabb! Szol a harmadik.
Abban a pillanatban ferfiva valtozik es atsetal a hidon.
------------
Öreg cigány megkérdi a rajkótól:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis
karórára!
- Hogy a Devla vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában
mit mondassz... fél nyolc van...?
-------
-Mi a különbség a cigány esküvõ és a cigány
temetés között?
-?
-A temetésen eggyel kevesebb az óbégató részeg
--------
Elmennek gyonni az apacak.az elso meggyonja hogy latott 1 ferfi nemi szervet es a pap elkuldi
hogy mossa meg a szemet a szentvizbe,hogy tisztuljon meg a latasa.
A masodik meggyonja hogy latott is es fogott is 1 ferfi nemi szervet.A pap megint elkuldi
hogy mossa meg a szentvizbe a szemet es a kezet.Mire a harmadikat megkerdezne arra az egyik
elfutott.Kerdi a pap:
-Hova futott?
mire az egyik: Biztos a szentvizhez hogy mossa meg a szajat mielott a tobbiek bele nem mossak
a picsajukat!
"Only human" - Agent Smith
29146 levél
Válasz 06.06.09. 11:04 #9482
Germinator
hehe... erről eszembe jutott egy ősrégi mobilreklám, amikor bekopognak a parasztbácsihoz, az meg kiszól, hogy "No! Ki a'?"
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
6448 levél
Válasz 06.06.09. 09:56 #9481
Sabar
Ez sem új, de jó:

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:

- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et.
- Ok, kösz! - azzal hazament.

2 hét után ismét átjött hozzám:

- Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.