Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

865 levél
Válasz 06.06.05. 08:13 #9380
Kaluha99
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
29146 levél
Válasz 06.06.04. 23:17 #9379
Germinator
ja, egyébként azt tudjátok mi a hasonlóság a tacskó és a rövidlátó nőgyógyász között?
Mindkettőnek nedves az orra...
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
3144 levél
Válasz 06.06.04. 23:11 #9378
nihilism
Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát:
- Mondja asszonyom volt ezelőtt önnek a férjén kivül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért?? Nyerít???
633 levél
Válasz 06.06.04. 18:50 #9377
marcee.
1. Az emberevő cápa az egyik leghatásosabb környezetvédő!
2. Kár, hogy vezérfonalból nem lehet pulóvert kötni.
3. IQ teszt: szaxofon, szaxofon, cipő, szaxofon. Melyik a kakukktojás?
4. Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?
5. Amióta optimista vagyok, semmi nem jön össze...
6. Mi lesz a kukacból, ha beveszi a Viagrát?" "Ropi."
7. Mi az? Üvegbura alatt egy marék hamu?" "Zarlatos inkubátor."
8. Miben tévedett BC Mónikával kapcsolatban." "Nemcsak nyelni, kopni is tud."
9. Rövid leszek" - mondta a kígyó, és a vonat elé vetette magát.
10. Mit csinál a homokos vadász?" "Meghúzza a ravaszt."
11. Hogy hívják a kövér indiánt?" "Gömbvillám..."
12. Hogyan hal meg egy női agysejt?" "Magányosan...
13. Miért viszik az anyóst mindig szavazni?" "Hogy szokja az urnát."
14. Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?" "UTAT!"
15. A Kaszás bekopogtat: Ember, jöttem az életedért." "Életem, téged keresnek!"
16. Mi a különbség a mák és a kisgyerek között? A mák nem sír ha ledarálják!
17. Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy ,soha nem érnél haza!
18. Hogy hívják a medve mellszobrát?... Mackó felső.
19. Ha nekem ilyen fejem lenne, felraknám a villamosra és integetnék utána!
633 levél
Válasz 06.06.04. 18:46 #9376
marcee.
Kedves barátnőmnek

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebbol 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:

54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késő volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény

6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.

Kedves barátomnak

Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:

5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit néztél a tévében.

Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedőt dugtad meg.

Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegőt venni.
1750 levél
Válasz 06.06.04. 10:24 #9375
X-com
bocs, lemaradt:

Szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van,
visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
1750 levél
Válasz 06.06.04. 10:22 #9374
X-com
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!

-------------------------------------------------------


Képzeld, mama - újságolja a 17 éves lány az anyjának -, heccből feladtam egy hirdetést az újságban: "Csinos, fiatal lány megismerkedne középkorú férfival, szórakozás céljából.".
- Ó te csibész! És kaptál rá választ?
- Csak egyet, a papától.

-------------------------------------------------------

Sanyi bácsi fáradtan megy haza. Mikor hazaér meglát egy öregembert a földön és megkérdi:
- Maga meg hol lakik jó ember??
Mire a másik :
- Egy emelettel feljebb bal oldalt.
Sanyi bácsi felviszi belöki az ajtón lemegy hát megint ott talál egy öreget megkérdi:
- Maga meg hol lakik?
Mire a másik :
- Egy emelettel feljebb bal oldalt
Felviszi belöki lemegy hát megint ott talál egy öreget és azt mondja:
- Csak azt ne mondja hogy maga is egy emelettel feljebb bal oldalt lakik!!!
Mire a másik:
- De igen , és ha még egyszer belök a liftaknába felpofozom!

_-----------------------------------------------------------


A rendőr hangosan rákiabál a szabálytalankodó autósra:
- Hé megállj!
Ám a vezető továbbhajt.
- Álljon már meg, nem hallja?
- Hallom, de azt hittem azt mondja: "Jó estét képviselő úr!"
- Ja, igen! Csak roppant nagy itt a zaj, képviselő úr...

------------------------------------------------------------

Egy fazon zaklatottan beront a rendőrségre:
- Azonnal tartóztassanak le!
- Miért?
Fejbevertem az asszonyt egy serpenyővel!
- Jó ég! És meghalt?
- Nem, de mindjárt itt lesz!

-------------------------------------------------------------

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....


----------------------------------------------------------------


Elmegy egy magyar rendőr Bécsbe márkás cigit venni.
Kérdi a trafikostól:
- Do you speak English ?
- No ,sir.
Elmegy egy másikba, majd harmadikba, de sehol sem értik. Mire a negyediknél:
- Do you speak English?
- Yes, sir!
Erre a rendőr rámutat egy doboz cigire, és mondja:
- Marlboro.



Bocs ha már voltak!!!
633 levél
Válasz 06.06.02. 19:32 #9373
marcee.
Még jó, hogy ismertem. Így nem ment el fölösleges 5 perc az életemből
7503 levél
Válasz 06.06.02. 19:25 #9372
Attila88
.|.
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
959 levél
Válasz 06.06.02. 19:19 #9371
Miking
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked . A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és . A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el.
3000 levél
Válasz 06.06.02. 15:57 #9370
Dj Neo
ÚÚÚÚÚ, az idióta!
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
6448 levél
Válasz 06.06.02. 15:55 #9369
Sabar
- Pistike, mit csinálsz itt a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod igy felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
1008 levél
Válasz 06.06.02. 13:49 #9368
MAgi
Nemcsak vicc, de találós kérdés is 1ben
Amúgy az
"Only human" - Agent Smith
5900 levél
Válasz 06.06.02. 12:39 #9367
Dile
Szerintem meg annak a csávónak a nickje aki chaten beírta
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
6266 levél
Válasz 06.06.01. 20:44 #9366
Lyobag
3000 levél
Válasz 06.06.01. 20:41 #9365
Dj Neo
És mi az a lityi???
Tényleg nem tudom!
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
1008 levél
Válasz 06.06.01. 14:38 #9364
MAgi
Lityi kis flood:
Lityi 0,1 l - Demo
Lityi 0,25 l - Trial version
Lityi 0,5 l - Personal edition
Lityi 0,7 l - Professional edition
Lityi 1,0 l - Network edition
Lityi 1,75 l - Small Business edition
Lityi 3 l - Corporate edition
Lityi 5 l - Enterprise edition
Lityi Házi pálinka = Home edition
Lityi Sörhöz feles = Service pack
Lityi Reggeli feles = Recovery tool
Lityi Sör = Patch
Lityi Coca-cola, Fanta, 7-up, Vodka = Trojan
"Only human" - Agent Smith
5241 levél
Válasz 06.05.31. 17:49 #9363
Pras
Ugyan már... 2003-mas reg és alig 1000 levél... nem úgy néz ki, mint aki teleszemeteli a fórumot, nem? Egy kis spam mindenkinek kell...
Egyébként meg jók a viccek.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
3000 levél
Válasz 06.05.31. 17:19 #9362
Dj Neo
Hagyd rájuk...
Ha nem bírják lehúzni a görgőt, akkor úgy kell nekik!
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
1008 levél
Válasz 06.05.31. 17:00 #9361
MAgi
Nem tök mind1???
1ébként úgy van, hogy olvasok egy viccet, lefordulok a székről oszt benyomom. Utánna olvasok 10 szart, és eszembe nincs, hogy lesz még 1, ami jó, aztán újra egy gyöngyszem, akko' azt is benyomom. Totál nem érdekel a hozzászólások száma, meg semmi... lehet hogy megint egy évig egyet se írok... De így könnyebb betördelni is a postokat...
"Only human" - Agent Smith
17778 levél
Válasz 06.05.31. 13:49 #9360
MagicMoment
teljesen igaza van.
kb 50 viccet írt 29 hozzászólásba. mehetett volna 3-ba is.
2745 levél
Válasz 06.05.31. 13:39 #9359
dghost
Ne légy ellenséges...
"Törvénysértés jogot nem alapít!" - Deák Ferenc
5613 levél
Válasz 06.05.31. 13:22 #9358
csuvi
nem tudnád egy hozzászólásban leírni ezeket?
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
1008 levél
Válasz 06.05.31. 13:10 #9357
MAgi
Felirat Pavlov laboratóriumának ajtaján: "Kérjük kopogjon! NE CSÖNGESSEN!"
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 06.05.30. 16:18 #9356
MAgi
Mi a bátorság?
A batorsag az az, amikor a ferj reggel hullareszegen, ruzsfoltosan hazaer, es megkerdi a rea sepruvel varo asszonytol, hogy: most takaritasz bazmeg vagy repulni akarsz?
"Only human" - Agent Smith
3000 levél
Válasz 06.05.30. 15:52 #9355
Dj Neo
LOL, azt hittem valami lelki dolog lesz a végén, de nagyon jó, igazság szerint csak a vége a vicc, valahol már hallottam az elejét...
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
1008 levél
Válasz 06.05.30. 15:44 #9354
MAgi
A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci VB alatt:
- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
- Te, a Figónak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája, az miért fut?
- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?
- Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 06.05.30. 15:41 #9353
MAgi
Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem
lenne méz!!!

Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik
építkezésre.


Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!


Miért nehéz a noknek érzo, törodo, és jóképu férfit találniuk? - Mert
azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 06.05.30. 15:40 #9352
MAgi

Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen!
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 06.05.30. 15:40 #9351
MAgi
Egy elkeseredett nő felad egy társkereső oldalra eg yhírdetést:
-olyan pasit keresek aki,nem ver meg,nem jár el a haverjaival sörözni és termetes méretű hímtaggalrendelkezik.
-néhány nap múlva szól a nő csengője.kimegy kinyitja az ajtót,ott ál agy lábnélküli,karnnélküli pasi
-uram,maga mit keres itt?
-a hírdetésre jelentkeztem.
-maga?,-kérdezi meg a nő
-igen!gondoljon csak bele-mondja a pasi.nincsen kezem,így nem verem meg,nincsen lábna így nem járok el sörözni a haverokkal
-mire a nő izgatottam belevág:és rendelkezik gigantikus méretű hímtaggal??
-Ön szerint mivel csöngettem be????
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 06.05.30. 15:39 #9350
MAgi
Férfi arra jön haza, hogy a baratnője csomagol.
- Hát veled mi történt? - kérdi elképedve - Hova mész?
- Hazaköltözök a mamához - mondja - rájöttem, hogy csak a testemért kellek neked, te rohadt pedofil!
A férfi csóvalja a fejét:
- Ejnye-ejnye, túl nagy szavak ezek egy tízéves szájából.
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 06.05.30. 15:39 #9349
MAgi
Találós kérdés: Mi a mojza?
Nadon kici kenyéjdajab!
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 06.05.30. 15:28 #9348
MAgi
Pontrendszer

A romantika világában az alábbi egyszerű szabály érvényesül:
Tedd a nőt boldoggá!
Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat. Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár. Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához:

Alapvető feladatok
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)

Társasági érintkezés
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)

Születésnap
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az"'ezresért-mindent-ehetsz" este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)

Kirúgás a hámból a haverokkal
Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)

Esti szórakozás
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevő robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15 pont)

A külsőd
Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10 pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)

A Nagy Kérdés
Megkérdezi: "Kövérnek látszom?" (-1 pont) (Igen, tökmindegy, mindenképpen pontot veszítesz)
Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)

Kommunikáció - amikor egy problémát akar veled megbeszélni
Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont)
"Only human" - Agent Smith
17778 levél
Válasz 06.05.30. 15:23 #9347
MagicMoment
1008 levél
Válasz 06.05.30. 15:20 #9346
MAgi
Egy filozófia professzor az előadását úgy kezdte, hogy fogott egy befőttesüveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel, majd rákérdezett, hogy tele van-e az üveg?
- Igen. - volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal, és azt kezdte beletölteni
az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
- És most, - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a munkád, a kollégáid. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az
életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod édekében. Játssz tehát a gyerekeiddel, szakíts időt orvosi vizsgálatokra, vidd el a párodat táncolni. Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz időd. Ezért először a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak. A többi csak homok
Az egyik diák megkérdezte:
- És most már valóban tele van-e az üveg?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van.
Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az üvegbe. A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta erre a diák:
- Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik:
EGY SÖR AZÉRT MINDÍG BELEFÉR!!!
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 06.05.30. 15:14 #9345
MAgi
Néhány film rövid leírása zsarunyelven...

Titanic

A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vizihajón látóterünkbe került L.i Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett a jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L. i Capro pedig ismeretlen helyretávozott.

Micsoda nő

J. Roberts kéjhölgy türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az eltévedésből kifolyólag arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlődő jelleggel nem rendeltetésszerűen használták.
Végezetül R. Gere fehér színű luxus gépjárművével az úttest közepén szabálytalanul
haladott. Majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek.

Több, mint testőr

K. Kostner őrőz-védő bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bőrű énekesnővel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat.
Ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesművésznő irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy
önnön teste által képezett akadályt a lövedék előtt.

Elemi ösztön

S. Stone gyanús életvitelű nőszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény
kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, az úgynevezett jégvágóval, őket
nagy alapossággal sérelmükre megölte. Kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy
előre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében
előbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét.

Egri csillagok

A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török Ahmed bűntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. G.
István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító
tárggyal, ami kerek alakú és tüzet lő, súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a
helyszínről nagy sietve eltávoztak.

Csillagok háborúja

Elkövető
. Wader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagnak nevezte tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú elektronikai fénykard nevű eszközzel követte el, amelynek működése a rendőrség és a tudomány számára egyaránt ismeretlen. Az elkövető az áldozattal, aki régi ismerőse, délután fél 4 és 4 körül találkozott egy Halálcsillag nevű szórakozóhelyen, az F szektorban. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, majd dulakodni kezdett.
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 06.05.30. 15:02 #9344
MAgi
Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színüre vert

A Jóisten kizárólag Chuck Norrist jelölte meg ismerősként az iwiw-en
De Chuck még gondolkozik, hogy elfogadja-e...

Gondolj egy gyönyörű nőre. Chuck Norrisnak meg volt.
"Only human" - Agent Smith
6388 levél
Válasz 06.05.30. 14:29 #9343
Beny12
pedig már kezdtem elhinni

Bár elég szar neked... vagy jó?
17778 levél
Válasz 06.05.30. 14:27 #9342
MagicMoment
na ácsi. én annyira nyomorék ember vagyok,hogy nem feleségem,de még csak bnőm sincs. minden barátnöm keresztneve avi vagy jpg!
6388 levél
Válasz 06.05.30. 14:24 #9341
Beny12
Pech máskor vigyázz, hogy mit mondassz előtte
2745 levél
Válasz 06.05.30. 12:09 #9340
dghost
Látom, élelmes az asszony!
"Törvénysértés jogot nem alapít!" - Deák Ferenc
17778 levél
Válasz 06.05.30. 11:17 #9339
MagicMoment
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,
húzd ki a dugót."

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
14253 levél
Válasz 06.05.29. 20:01 #9338
Babykiller
Nyégyzetre emelni negatív számot majdnem mindenki tud

Gyökött vonni belőe sem nagy cucc
31934 levél
Válasz 06.05.29. 19:46 #9337
szbszig
De csak bejelentkezni lehet, semmi ismertető, regisztráció...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
9326 levél
Válasz 06.05.29. 18:15 #9336
Kanduhrka
Már megint megjelent egy iwiwszerű szar a ppl.hu.
Nevetséges.
horrorgeeks.blogspot.com
31934 levél
Válasz 06.05.29. 17:59 #9335
szbszig
"Chuck Norris tud negatív számot négyzetre emelni!"

Ezt fontold meg még egyszer, mert én még gyököt is tudok vonni belőle...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
10536 levél
Válasz 06.05.29. 16:40 #9334
TcG|Rommel|Hun
Kicsit már lejárt, de volt köztük pár ismeretlen.

Az a buziteszt nagyon üt.
1008 levél
Válasz 06.05.29. 16:23 #9333
MAgi
Mikor Chuck Norris megszületet, az egyetlen ember aki sírt a doktor volt.
Soha ne ütögesd Chuck Norrist!

Sokan kérdezik: "Chuck Norris miért nem indul a választásokon?"
Te miért nem focizol 3-4 évesek ellen?

Chuck Norris engedte ki a kutyákat. /Who let the dogs out?/

Chuck Norris-tól könnyezni kezdenek a hagymák.

Chuck Norris sosem jár fogorvoshoz ,mert az Ő foga törhetetlen.
Chuck Norris ellenségei sem járnak, mert nekik már nincs foguk.

Chuck Norris párnával alszik, a pisztolya alatt.

A fegyverek nem ölnek.
Chuck Norris öl.

Chuck Norris tíz éve meghalt,
de a halál nem meri elvinni.

Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogával.
Azonban mégis mindig más emberek fogával nyitja ki.

Chuck Norris nem hagy üzeneteket.
Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.

Chuck Norrist egyszer az édesanyja Charles-nak szólította.
Egyszer.

A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norris-ra
gondol.
Mert .k is ezt teszik.

Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi
a bátorság?".
Csillagos ötöst kapott, pedig csak a nevét írta fel.

Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja,
mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"

Földönkívüliek léteznek.
Csak addig várnak a támadással, míg Chuck Norris meghal.

Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt.
Az els. negyvenöt percben a pincérn.vel szeretkezett.

Chuck Norris nem lát problémákat.
Chuck Norris csak áldozatokat lát.

MacGyver össze tud rakni egy repül.gépet rágógumiból meg néhány
iratkapocsból. Chuck Norris viszont képes lerúgni a fejét, és elvenni
t.le.

Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.

Chuck Norris el.bb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.

Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi .ket.

Chuck Norris rágója magát rágja.

Miel.tt a Mumus lefeküdne, minden éjjel megnézi, nincs-e az ágya alatt
Chuck Norris.

Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli
egy csapásra.

Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és
megküzd az Antikrisztussal.

Chamberlain rekordja 20000 n. volt életében. Chuck Norris ezt egy laza
csütörtöknek hívja.

Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog kiugrani
repül.gépb.l. Egy
Grand Canyon épp elég.

Jézus tudott a vizen sétálni. Chuck Norris tud Jézuson sétálni.

Ha aztmondod "senki sem tökéletes" azt Chuck Norris sértésnek veszi.

Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek,
ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.

Egyszer el jött Chuck Norris-ért a Halál, el is menekült.De Chuck Norris
utol érte, és megölte.Így érted már Chuck Norris jön el.

Chuck Norris nem beképzelt csak helyén van az egója.


Chuck Norris-ba nem üt a ménk.,mert fél hogy visszaüt.

A halál mértékegysége 1 Norris.

Chuck Norris a fogával kapja el a golyókat. Ha sokat ugrálsz, a tiéidet
is.

Chuck Norris minden nyelven beszél. Az a nyelv az angol.Ha nem tetszik,
lerúgja a fejed.

Az igazi férfi ismertet.jele a sz.rös mellkas. Meg hogy Chuck
Norris.

Chuck Norris igazi szívtipró. Nem mindig képletesen.

Chuck Norris a legels. a világ heged.m.vészei között. No és
az mit számít,
hogy nem tud hegedülni? Kérdezd csak meg azokat a heged.söket, akiket
már
meglegyintett a pörg.forgórúgás szele, és készségesen el fogják ismerni,
hogy Norris a legjobb.


Chuck Norrisnak nem kell a békát megcsókolnia. A béka mérföldekr.l
megérzi, hogy Chuck Norris közeledik, és már szépséges
királykisasszonyként várja. Akár a víz alatt is. De ráfázott, mert Chuck
nem n.sül!

Chakie Chan egy másodperc alatt háromszor fordul a tengelye körül a
pörg.rugáskor és ezt képes fokozni is.
Chuck Norrist ez nem érdekli. Ő képes egy másodperc alatt három n.vel
szeretkezni....és közben kitörni Chackie Chan nyakát.


Chuck Norris egyszer kocsival ment Alaszkából Mexikóba, mert nem akart
egy másodperc alatt odaérni.

Chuck Norris nem szakít félbe beszélgetés közben. De utána félbeszakít..

Chuck Norris körbebicajozta a földet 72szer egy szombat
délutánon.Szobabiciklivel...

Napfogyatkozás nem létezik, csak Chuck Norris befeszített.

Ha Chuck Norris nem lenne akkor mi sem lennénk.

Chuck Norrist ne szólitsd istennek. Ha a szolgáihoz hasonlítod, ideges
lesz.

Vannak akik nem hisznek Istenben. .k az ateisták.
Vannak akik nem hisznek a Télapóban. .k a feln.ttek.
És vannak akik nem hittek Chuck Norrisban. .k a halottak.

Még Shwarczenegger is könyörög Chuck Norris edzéstervéért.

Chuck Norris láttán még Fekete Laci is átmegy az út másik oldalára.

Chuck Norris sohasem verekszik. Mindig csak egyszer üt...

Chuck Norris születésnapján még a torta sem mer elfogyni.

Elvis Presley elfelejtette meghívni Chuck Norrist a 42. születésnapjára...
halálakor "körbepörg.rúgások" nyomait vélték felfedezni az arcán a
halottkémek.

Bin Laden aljas módon kihasználta Chuck Norris szeptember 11.-i
szabadnapját.

Chuck Norris tud repülni is, csak azért nem repül nehogy madárnak nézzék.

A "Born to be Wild" cím. dal szánalmas tisztelgés volt Chuck Norris
el.tt.

Chuck Norris nem fél a fogorvostól...

Chuck Norris születése után visszagyömöszölte magát az édesanyjába, mert
benn felejtette a Kalasnyikovot..

Chuck Norrist csúfolták az óvodában 45 centis farka miatt... az óvó néni
nem csúfolta

Chuck Norrisnak nincsenek fényképei.... minden fontos dolgot megjegyez

Chuck Norris szeret.inek soha nincs fejfájásuk szex el.tt. Utána
sincs

Chuck Norris egyszer lel.tte Tell Vilmos fejér.l az almát.... utána
megette......Tell Vilmost

Chuck Norris imádja a zenét... gyakran veri szét ellenfeleit gitárral és
páncélt.kés zongorával

Chuck Norris-t nem merik túszment.ként alkalmazni, mert ha Chuck ölni
megy, akkor mindenki meghal.

Chuck Norris egyszer kiment az utcára erekcióval....nem voltak túlél.k.

Chuck Norris nem zuhanyzik. Vérfürd.t vesz.

Ha Chuck Norris naptár lenne, minden hónap Chucktóber lenne, és minden nap
szétforgórúgná a segged.

Rambó megölt 100000 szovjet katonát, Chuck Norris megölte rambót egy
szívószállal.

Földönkívüliek léteznek! .k azok, akik nem mernek egy bolygón
tartózkidni
Chuck Norris-szal!

Chuck Norrisnak egyszer valaki el akarta magyarázni hogy a fordulatbó
pofánrugás nem a legjobb módja, hogy valakit
megöljünk. Kés.bb ez a világegyetem legnagyobb tévedéseként vonult be a
történelembe.

Chuck Norrist nem szabad klónozni, mert két ekkora energiájú test között
olyan örveny jönne létre hogy elnyelne az universumut.

Chuck Norris-nak nincsen olvasószemüvege.
1. Nem öregszik.
2. A bet.k el.bb ordítják a nev.ket Chuck láttán, mintsem
lapozna.

Chuck Norris nem imádkozik. Ennyire azért nem egoista.

Az antarktisz-t azért nem veheti birtokba egyetlen ország sem, mert Chuck
Norris ott szokott korcsolyázni.

A lazacok azért úsznak felfelé a folyón, mert Chuck Norris lent horgászik.


Ha Chuck Norris nem lenne ellenálló mindenféle betegséggel szemben, akkor
gyermekparalízisben halt volna meg.
Nem tudták beoltani még Black&Decker-rel sem.

Minden ember örök élet., Chuck ezzel nem ért egyet.Véleményét gyakran ki
is fejti.

Chuck Norris tud negatív számot négyzetre emelni!

Chuck Norris úgy bánik a n.kkel mint a kocsikkal: nyomja nekik és végül
összetöri .ket!

Chuck Norrisnak nem n. a haja. Tudja hol a határ.

Chuck Norris fürd.gatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját.
Azért
strandszerkóban, mert el.tte jött fel a
Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi
mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.

Chuck Norris olyan gyors, hogy körbeszalad a Föld körül, és tarkón vágja
magát.

Chuk Norris sosem tarol bowlingban. Ledönt egy bábut, a többi 9 pedig
elájul.

Chuck Norris eredményei mellet, meg kell hogy említsük a sikereit is.

Egyszer Chuck Norris egy golfozás alkalmával AKKORÁT ütött, hogy megölt
egy embert a labdájával, amikor az váratlanul hátba találta. Az ember
Chuck Norris háta mögött állt...

Egyszer Chuck Norris meg akart simogatni egy bálnát, de az véletlenül
lefröcskölte. Azóta a bálnák a kihalás szélére kerültek. De csak azért
menekültek meg a kipusztulástól, mert Chuck Norris meg akart simogatni egy
pandát...

Chuck Norris kérdez és öl, csak nem ebben a sorrendben

Mutasd meg a pörg.rúgásod és megmondom hogy NEM vagy Chuck Norris

Mindenütt jó, de minél messzebb Chuck Norristól...

Chuck Norris értékeli a homoszexualitást.Halállal.

Chuck Norris is szereti a gyerekeket. De este általában csak egyet eszik.

Ha megtudod Chuck Norris telefonszámát, 3mp-en belül visszahív, és
megígéri, hogy megtalál. Mire leteszed, halott vagy...
"Only human" - Agent Smith
633 levél
Válasz 06.05.29. 15:43 #9332
marcee.
4251 levél
Válasz 06.05.29. 15:35 #9331
csuroach
2 hangya be vannak lőve, fetrengenek az úton a röhögéstől

Arra megy az elefánt.

A két hangya, röhögve:

- fogadjunk, hogy nem tudod ezt a morzsát feltenni a fejedre

Az elefánt felteszi a morzsát a fejére a két hangya, röhögve:

- fogadjunk nem tudsz ráállni erre a másik morzsára

Az elefánt raáll a morzsára ...

A ket hangya, a földön fetreng, röhög:

- wazze, ez egy kib***tt nagy szendvics!

"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.