Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

6215 levél
Válasz 06.05.29. 15:33 #9330
CamelX
Wáá, nagyon elborult agyú viccek. tetszik
I am the architect of my own destruction.
31930 levél
Válasz 06.05.28. 23:38 #9329
szbszig
Mi ezen a vicces? Bejelöltem az igent, és el is fogadta...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
6609 levél
Válasz 06.05.28. 22:21 #9328
Kolin Mekré
Minden ellenállás hasztalan! 8-)
29145 levél
Válasz 06.05.28. 22:07 #9327
Germinator
A picsába, meleg vagyok!!!
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
38325 levél
Válasz 06.05.28. 22:07 #9326
kopé
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
3394 levél
Válasz 06.05.28. 22:05 #9325
The FF Master
Meleg Teszt
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
167 levél
Válasz 06.05.27. 18:27 #9324
Wheel Warrior
a waldorf egy speciális iskola
/ha Vekerdy Tamás neve mond valamit/
ő is ott tanult
egy különleges módszerrel tanítják a gyerekeket
5613 levél
Válasz 06.05.26. 22:43 #9323
csuvi
bocs, nem voltam elég konkrét. a lényeg: Alapfokú Művészetoktatási Iskola és Gimnázium
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
5613 levél
Válasz 06.05.26. 22:34 #9322
csuvi
ez
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
29145 levél
Válasz 06.05.26. 22:33 #9321
Germinator
egyébként jó
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
29145 levél
Válasz 06.05.26. 22:32 #9320
Germinator
a Waldorf egy mirelitkajákat forgalmazó cég, vagy mi, és annak vannak ilyen hülye reklámaik, amik mindegyikében tuti, hogy előkerül valami zenebona...
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
1947 levél
Válasz 06.05.26. 22:18 #9319
Arthur Dent
Én lehet, hogy szimplán nem vagyok elég pallérozott, de mégis mi az a waldorf iskola?
I seem to be having tremendous difficulty with my lifestyle.
12314 levél
Válasz 06.05.26. 20:38 #9318
vortób
barna lett a nadrágom a röhögéstől, ilyet még
,,Happiness is only real when shared."
2161 levél
Válasz 06.05.26. 17:49 #9317
Zup
Ebben az iskolarendszeres izében kétségkívül rengeteg igazság rejtőzik.
Amúgy mi az a Waldorf iskola?
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
1503 levél
Válasz 06.05.26. 15:25 #9316
killerbala
Ez de kész! Waldorf iskola...
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
402 levél
Válasz 06.05.26. 12:04 #9315
pulffy
jo
,,Többet elérhetsz szép szóval és egy fegyverrel, mint pusztán szép szóval.´´-Al Capone
6448 levél
Válasz 06.05.26. 11:56 #9314
Sabar
Most kaptam mailben, remélem valakinek új:

------------------------------------------

Elemi iskola, 1915:

A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
A termelési költség 4 korona.
Számold ki a gazda hasznát!


Általános iskola, 1950:

A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért. A
termelési költség 8 Ft 50 fillér. Mennyi a gazda haszna az egy zsák
burgonyán?


Általános iskola, 1980:

Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
Ennek az eloállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.


Általános iskola, 2006:

Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum uberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50.
A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosság,
mint a G halmaza.
Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következo kérdéshez: Mekkora a nyereséghalmaz számossága? Számológép használata nem megengedett!


Waldorf-iskola, 2006:

Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!


Nemzetközi iskola, USA, 2006:

Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az eloállítási költség 40 dollár, ebbol következoen a nyereség 10 dollár. Húzd alá a "krumpli" szót és legalább 15 más kulturkörbol származó iskolatársaddal beszélgess róla! A fegyver használata nem megengedett!
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
1155 levél
Válasz 06.05.25. 21:16 #9313
KuN
Szerencsétekre többet nem tudok
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
6388 levél
Válasz 06.05.25. 21:15 #9312
Beny12
29145 levél
Válasz 06.05.25. 21:14 #9311
Germinator
jaj, fáj a fejem
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
1155 levél
Válasz 06.05.25. 21:14 #9310
KuN
Nesztek


Két lóharapás a ház tetején szénát kaszál, miközben arra úszik két infravörös lódobogás és megkérdezik: hogyan lehet ilyen térdig érő szélben ping-pongozni? Úgy, hogy a Coca-Cola jég hideg.
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
6388 levél
Válasz 06.05.25. 21:11 #9309
Beny12
EHE jók ezek mert semmi értelmük nincs olyan jó rajtuk röhögni... az osztályban is elsütöttünk pár ilyet... a tanár meg ordított velünk
1155 levél
Válasz 06.05.25. 21:10 #9308
KuN
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!

Ilyenekre gondoltál??
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
7503 levél
Válasz 06.05.25. 20:41 #9307
Attila88
LOL
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
5086 levél
Válasz 06.05.25. 20:38 #9306
Toki
29145 levél
Válasz 06.05.25. 20:36 #9305
Germinator
Mi az, sínen megy, csilingel és sárga villamos?
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
12314 levél
Válasz 06.05.25. 19:58 #9304
vortób
Ezek nagyon jók ilyet még
,,Happiness is only real when shared."
3000 levél
Válasz 06.05.25. 19:51 #9303
Dj Neo
Idióta...
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
29145 levél
Válasz 06.05.25. 19:50 #9302
Germinator
Egy zsiráf bemegy a péksékbe:
- Kérek egy piros kenyeret.
- Csak kék van.
- Nem baj, kocsival jöttem.



Két teve kekszet kaszál a réten, a tenger fenekén.
- Szembe fúj a szél.
- Ne is mondd, tegnap lesz a szülinapom.
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
6448 levél
Válasz 06.05.24. 13:28 #9301
Sabar
Ez a vicc mindig elgondolkodtat: a rab megkérdezte, hogy van-e vazelin a fürdőszobában, miután közölte, hogy a férj nagyon bejön neki, mire a feleség készségesen elmondta, hogy "peeersze, ott a tükrös szekrényen, balra az aszpirines doboz mögött"
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
4154 levél
Válasz 06.05.24. 11:58 #9300
pres
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1188 levél
Válasz 06.05.24. 09:28 #9299
Ödön
A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot. Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy nagy tuzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát ez nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tuzgömböt, amely átmegy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tuzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas! Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi: - Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam? - kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG!!!!!!!!!
17778 levél
Válasz 06.05.24. 08:04 #9298
MagicMoment
Marketing

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt
mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és
megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik
barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki
az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy
hazaviszed, majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így
szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!
2161 levél
Válasz 06.05.23. 22:52 #9297
Zup
Rómeó és Julia:

áíóíóíőáKar:
Két nagy család élt a szép Veronába
Ez lesz a szín, utunk ide vezet
Rómeó nem nyúlhatott Júliához,
Mert nem kapott szabad kezet
De Ő megtette ezt, s ahogy írva volt,
Megrázta Őt a 380 Volt.
Csak amikor már sarjuk föld alatt van,
Ezt mondja el e 10 perces darab.
Néző, türelmes füllel jöjj, segédkezz,
És mi eddig csonka volt, itten az egész lesz.

Rómeó:
(bejön létrával a kezében, hasra esik)
De kuss, Júlia vetkezik
(sztriptíz következik)
Látom amint ruhája, omlik a válláról
S tar fejét megfosztja parókájától
Kinyitja az ablakot, s dús hajába tép a szél
Itt látom én, hogy Bánfiból egy liter is elkél)
Te vagy számomra az élet,
Nélküled én nem is élek.
Mosolyod számomra meghozza a tavaszt
Hát nem érted, szeress Te paraszt.
(suttogva halkan hogy amaz meg ne hallja)
Lám meglát engemet, amint a földön heverek
(s fölkiált)

Júlia:
Ó, Rómeó, de nem az,
Csak Romja ó, Romja ó
Óh, Rómeó, miért vagy Te Rómeó?
Dobd el neved,
S vidd innen a mocskos kezed
Tagadd meg atyád,
S told le a gatyád.

Rómeó:
Ó, Júlia, szeretem szemed
Mely kancsal, s üveg
Szeretem füled,
Mely a válladon lebeg
Szeretem orrodnak két hatalmas likát,
Melyen a pesti gyors röhögve fut át.

Júlia:
Ó, Rómeó, szeretem fejedet
Azt a kerek holdat,
Melyen már nem segít
A hajnövesztő oldat.

Rómeó:
Ó, Júlia, beléd estem mint vak ló a gödörbe,
Érted könnyezem a felmosó vödörbe.
Ha méhecske volnék, mézet hoznék eleségül,
Ha marha volnék, elvennélek feleségül.

Kar:
Így fejezte ki Rómeó fröcsögve szerelmének hevét,
S ennek is Júlia itta meg a levét.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
29145 levél
Válasz 06.05.23. 22:48 #9296
Germinator
úgy az összesre:
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
2161 levél
Válasz 06.05.23. 22:47 #9295
Zup
Repülőgépen a kapitány, egyszercsak bejelenti:
"Hölgyeim és uraim!
A gép irányíthatatlan és le fogunk zuhanni!"
Pánik tör ki a gépen és egy asszony felpattan, letépi magáról a ruhát és elordítja magát.
"Éreztesse velem utoljára valaki, hogy nő vagyok!!!"
Erre felugrik egy férfi is,majd ő is letépi magáról a ruhát és odadobja az asszonynak.
"NESZE b@zdmeg MOSD KI!!!"

Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"

Mi az: általában 15-18 centi hosszú, és a nôk nagyon szeretik?
-Pénz.

Két szőke nő beszélget:
- Jaj de ki vagy nyalva!
- Jéé! Ez kívülről is látszik?

Egy nő elmegy az orvoshoz. Elpanaszolja fájdalmait, mire a doki egy szert ír fel neki, és közli vele, hogy lehetnek mellékhatásai, ezért pár hét múlva jöjjön vissza. Az asszony így is tesz.
- Nos, volt valami mellékhatás?
- Igen. Kinőtt a szakállam.
- És meddig ér?
- A tökömig!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
139 levél
Válasz 06.05.23. 22:35 #9294
V for Vendetta
Hogy hívják a halott ALient?
Vi Veri Veniversum Vivus Vici.
2161 levél
Válasz 06.05.23. 22:34 #9293
Zup
Ez súlyos!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
1155 levél
Válasz 06.05.23. 17:35 #9292
KuN
Kiba jóak
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
10536 levél
Válasz 06.05.23. 17:31 #9291
TcG|Rommel|Hun
Mikor van a szőkenőnek 2 agysejtje?
Ha terhes...

Hogy hívják a vallásos bérgyikost?
Hitman.

Ezt csajoknak kell elsütni: Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled. Ja már elmondtam?
633 levél
Válasz 06.05.23. 14:26 #9290
marcee.
17778 levél
Válasz 06.05.23. 14:10 #9289
MagicMoment
Nagy Csonttörő János megbetegedett! Elkapott valami kiütést...
633 levél
Válasz 06.05.22. 20:07 #9288
marcee.
Tudsz te dolgozni ha iszol van egy deci vodkát?
Ez nem így van: Tudsz te dolgozni ha iszol 1 deci vodkát?
865 levél
Válasz 06.05.22. 18:10 #9287
Kaluha99
-Te Vologya! Tudsz te dolgozni ha iszol van egy deci vodkát?
- Persze!
- És ha kettőt?
- Akkor is.
- És fél liter után?
- Dolgoznék, ha hagynál.

Össze vagyok zavarodva, mint csecsemő a topless bárban!

A vidéki favágónak ad a TSZ-elnök egy motoros fűrészt, hogy gyorsabban menjen a munka. Egy hét múlva jön az elnök ellenőrizni.
- Na bátyám, hány fát sikerült kivágni?
- 25-öt.
- De hát ezzel naponta 50-et is ki lehet vágni!
- Én pedig egész végig melóztam.
- Adja ide, majd én megmutatom! - mondja az elnök, azzal beindítja a fűrészt.
- Mi ez a berregés? - kérdi a favágó.

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
6 levél
Válasz 06.05.22. 12:12 #9286
Bosco95
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő elmosolyodik és mondja :
- Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával.
- Maga viccel velem kedvesem?!?!
- Maga kezdte!


Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit.
Megkérdezi tőle a professzor:
- Feltegyek egy segítő kérdést?
- Igen, legyen szíves!
Erre a prof.:
- Nos?


Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.
Fingás nélkül szart sem ér a hugyozás!
5086 levél
Válasz 06.05.21. 22:50 #9285
Toki
Ami körítés volt az persze,de én ebbe Gundel-t nem venném be, gondolom ő is nagyot döbbent mikor látta mi történik.
10984 levél
Válasz 06.05.21. 22:45 #9284
VodevilX
tényleg elég gáz szitu, ez van
le kell szarni, vissza ugyse csinálja senki, de amit nyomtak hogy jaj hogy történhetett stb. az röhejesen szánalmas
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
5900 levél
Válasz 06.05.21. 22:30 #9283
Dile
Nem kell mocskolni, inkább szurkolni, hogy húzzon bele, és legyen jobb.
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
3144 levél
Válasz 06.05.21. 22:14 #9282
nihilism
Ja, gondoltam fonetikusan leirva konnyebb megerteni, heil
5086 levél
Válasz 06.05.21. 22:07 #9281
Toki
Jó hát akkor hajrá mocskoljátok csak...

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.