Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

10536 levél
Válasz 06.04.30. 14:02 #9080
TcG|Rommel|Hun
Vevőtájékoztatókra visszatérve,(egy Angliában lévő ) angol étterem számlájának alján állt: "A forrócsoki meleg lehet. Kérjük vigyázzon!"
865 levél
Válasz 06.04.30. 12:20 #9079
Kaluha99
Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!!

Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.
Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök.
Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica
Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán.
Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér.
Jellemezd a vidrát! Teste: formás.
Mi az ősföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.
Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn.
Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
Mi a humusz? Elpuszlott állat.
Ismerd fel rajzról az állatokat! Pézsmapocsék Mocsári patkány
Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.
Az oroszlán jellemzése. hangja: vastag, kitörő látása: gonosz
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav.
Harmadikosak a csapadékképződésről: Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.
A baktériumokról: Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesből vigjátékokat irt.
Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt szökőkutakkal.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c = fénysebesség)
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
Egyiptom őslakói a múmiák.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költő megírta Szundi két apródja cimű versét.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.04.30. 12:19 #9078
Kaluha99
Felvételi vizsgakérdések szőkék számára

Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

1 Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
7161 levél
Válasz 06.04.30. 10:32 #9077
Sturmgewehr
Ezt én is hallottam már.
5142 levél
Válasz 06.04.30. 10:25 #9076
gabosh
ezt en is halottam mar.. Mekkora fun, keressunk ilyeneket ,es csomo pezt lehet nyerni..
Egyebkent szerintem is jok.
14253 levél
Válasz 06.04.30. 10:25 #9075
Babykiller
Svéd láncfurészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a furészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)


És mi van, ha belső nemi szervvel akarja valaki megállítani?
865 levél
Válasz 06.04.30. 10:25 #9074
Kaluha99
Kösz neked is, meg atöbbieknek is!!!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
29146 levél
Válasz 06.04.30. 10:21 #9073
Germinator
egyébként hallottam, hogy egy nő beperelt egy mikrohullámú sütőket gyártó céget, mert a nőci belerakta a vizes macskáját száradni, és felrobbant... és a csajszi megnyerte a pert! Méghozzá azért, mert a dobozra nem volt ráírva, hogy nem szabad macskákat beletenni... és állítólag ezért írnak rá minden baromságot az ilyen dolgokra.

Egyébként rohadt jók
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
865 levél
Válasz 06.04.30. 10:17 #9072
Kaluha99
Vevõtájékoztató

Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevotájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhutött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késõ!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfurészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a furészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítómuhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengõ.

Ha már volt, azért elnézést kérek.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
633 levél
Válasz 06.04.28. 17:18 #9071
marcee.
Amikor először hallottam nekem is bejött
38325 levél
Válasz 06.04.28. 16:30 #9070
kopé
ez tényleg jó
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
5211 levél
Válasz 06.04.28. 15:42 #9069
Sevores
Nagyon régi, de jó.
1158 levél
Válasz 06.04.28. 15:27 #9068
Fehér Ernő Viktor
Ez rohadt jó
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
865 levél
Válasz 06.04.28. 11:16 #9067
Kaluha99
Magasságmérés

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:

A kérdés így hangzott:
"írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"

Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt.
Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel.
Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki:
"Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.04.28. 11:14 #9066
Kaluha99
Nincs mit!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
10536 levél
Válasz 06.04.27. 17:50 #9065
TcG|Rommel|Hun
Huhh, ezer kössz, régóta keresem leírva azt a fotósos viccet.
865 levél
Válasz 06.04.27. 15:32 #9064
Kaluha99
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

Egy ismert magazin fotóriporterét elküldik, hogy készítsen látványos fotókat a Yellowstone Park-beli erdõtûzrõl, a tûzoltók hõsi erõfeszítésérõl stb. Igen ám, de mikor odautazik, látja, hogy a nagy füsttõl semmilyen normális fotót nem lehet készíteni, ezért arra gondol, a levegõbõl kéne lekapni. Engedélyt kér repülõbérlésre, amit meg is kap, s azt jelezik
vissza neki, hogy a közeli reptéren egy gép fogja várni. Odamegy, s látja ám, egy kis gép éppen melegít, jár a propellere. Nosza, fogja magát és a cuccát, beugrik a gépbe, s azt mondja:
- Nyomás! - Mire a pilóta gázt az, s rövidesen szállnak a légben.
Ekkor a fotós megkéri a pilótát, hogy menjenek a park fölé, és ott végezzen két-három mélyrepülést, hogy csinálhasson néhányképet.
Mire a pilóta:
- Na, de miért?
- Mert fotós vagyok, és az a dolgom, hogy képeket készítsek....
A pilóta egy pillanatra elhallgat, majd rámered:
- Szóval nem maga az oktató?!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
6 levél
Válasz 06.04.27. 13:36 #9063
Bosco95
Nekem új volt...

A buszvezetők 22 parancsa

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.

2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.

3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.

4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.

5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.

6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.

7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.

8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.

9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas
elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).

10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.

11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen
babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.

12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában őket ne akadályozd.

13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármuvet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.

14. Dezodorra ne költs, hiszen
* Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelo szellozést biztosít
* Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a
közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett

15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.

16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben résztvevőket
szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.

17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső
sávban. Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.

18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisiló utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.

19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra a picsába mert zavar a szabad kilátásban!

20. Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulás
időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szarráfagyjanak.

21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat piszkálják.

22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe.
Fingás nélkül szart sem ér a hugyozás!
9513 levél
Válasz 06.04.27. 13:18 #9062
Mattmaster
Ezek már hulla régiek
6 levél
Válasz 06.04.27. 13:15 #9061
Bosco95
Nem vagy paraszt,
. csak már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
. a mobilod is tölgyfából van faragva.
. nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
. kocsonyával zselézed a hajad.
. neked már a százas szög is integrált áramkör.
. a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
. akkor láttál elõször félcipõt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
. a szalonnafüstölõbe jársz szaunázni.
. mezítláb töröd a diót.
. a térerõt is hektárban méred.
. a sakkban is veled kezdenek.
. a mikroban is tüzet raksz.
. az ágyat is traktorral veted.
. üstház volt a járókád.
. az autód rendszáma is EKE.
. az anyakönyvi kivonat helyett rögtön õstermelõi igazolványt kaptál.
. ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
. kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
. még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
. a pizzát is kenyérrel eszed.
. a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
. a kólát hagymakarikával iszod.
. ostorral kapcsolod be a videót.
. az óvodában hurkatöltõ volt a jeled.
. disznópörzsölõvel szárítod a hajad.
. a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
. a buszon tojással fizetsz.
. a mobilodon töpörtyû az op. logo.
. a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezõvel.
- a jégkrémesnél szalonnás Magnumot kérsz, ajándék bicskával.
- Ha felszálsz a buszra, azt mondod a sofőrnek "gyí"
Fingás nélkül szart sem ér a hugyozás!
1498 levél
Válasz 06.04.26. 21:53 #9060
-fear14-
Csapajev és Jekatyerina egy géppuskás szekéren menekülnek a kozákok elől. Jekatyerina hajt, Csapajev lődözget hátrafele.
- Hajts, Jekatyerina, hajts, mindjárt utolérnek a
kozákok!
Jekatyerina a lovak közé csap, száguldanak tovább. Elfogy a lőszer, Csapajev újra:
- Hajts Jekatyerina, hajts, mindjárt utolérnek a kozákok!
Már csak néhány lónyi a távolság, Csapajev kilőtte a pisztolyát is:
- Hajts Jekatyerina, hajts, utolérnek a kozákok, engem
megölnek, téged megerőszakolnak!
- Hóóóóóóóóóó....


A legújabb hír: az FBI nyomozói megállapították a fekete nyulacskáról, hogy egészen biztosan arab volt. Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?


A férfi életében csak 2x nem érti meg a nőt: az esküvő előtt és az esküvő után...
A jelen az alakítható jövő megváltoztathatatlan múlttá válásának folyamata.
6448 levél
Válasz 06.04.26. 20:19 #9059
Sabar
Boááúúááájujj
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
7503 levél
Válasz 06.04.26. 19:48 #9058
Attila88
OMFG

rotfl
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
633 levél
Válasz 06.04.26. 19:35 #9057
marcee.
Ez nem is olyan rég volt
29146 levél
Válasz 06.04.26. 19:34 #9056
Germinator
Az aranylakodalomban az idős feleség áthajol az asztal felett a férjéhez, megcsókolja, majd azt súgja a fülébe:
- Pista, ilyenkor melegség önti el a szívemet!
- Igen, Margit, mert belelóg a csöcsöd a levesbe...
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
1503 levél
Válasz 06.04.26. 19:29 #9055
killerbala
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
1155 levél
Válasz 06.04.26. 19:12 #9054
KuN
Lől
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
7161 levél
Válasz 06.04.26. 18:53 #9053
Sturmgewehr
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ LOL
1503 levél
Válasz 06.04.26. 18:27 #9052
killerbala
Miről lehet megismerni az izraeli vadászgépet?...
A farkáról és az orráról!

Bocs
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
1129 levél
Válasz 06.04.25. 18:13 #9051
Lelnet
LL

Hajtűkanyar Magyarországon. Arra jön egy amerikai a Cadilac-jével, fejreáll és elkezd sírni mellette a földön :
- Jajaj, ezért az autóért egy évig dolgoztam!
Arra jön az angol a Jaguárjával, fejre áll és leül az amerikai mellé sírni.
- Jajaj, ezért az autéért két évig dolgoztam!
Arra jön a magyar a Trabantjával, fejre áll és leül akét sorstársa mellé sírni :
- Jajaj, ezért az autóért egész életemen át dolgoztam!
- Nézd, ezt a marhát, miért vesz ilyen drága autót!?
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
865 levél
Válasz 06.04.25. 17:49 #9050
Kaluha99
Hehehehehe!!!!!!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.04.25. 17:49 #9049
Kaluha99
LoL
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
29146 levél
Válasz 06.04.25. 17:41 #9048
Germinator
Riporter a parasztbácsinak:
- Józsi bácsi, énekeljen valami igazi vidéki nótát!
- Hááát... de én csak disznó énekeket tudok.
- Nembaj, majd a disznó szavakat hümmögje ki!
- Hát, jólvan... "Csavaros a, csavaros a hüm-hüm faszaaaa..."
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
14253 levél
Válasz 06.04.25. 17:39 #9047
Babykiller
-Csúnya f*sz vagy nagypapa!!
-De Pistike, nem szabad csúnyát mondani a nagypapának!
-Szép f*sz vagy nagypapa!
29146 levél
Válasz 06.04.25. 17:31 #9046
Germinator
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
865 levél
Válasz 06.04.25. 17:22 #9045
Kaluha99
A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer
vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?

Pasas fáradtan hazamegy a meló után, bevág két tányér babgulyást,
aztán befekszik egy kád forró vízbe. Ejtõzik, pihenget, midõn szólítja
a gyomor, és beledurrant egy hosszút a vízbe. Becsukja a szemét,
elégedetten pihen, aztán ahogy két-három perc múlva felnéz, hát látja,
hogy ott áll a kád mellett a felesége egy üveg sörrel.
- Hát te mit keresel itt?
- Én?! Nem te kiabáltál, hogy ''Barbara, barikám, egy barna Borsodit''?

Panaszkönyvi bejegyzések:

Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel.

Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős befektetőt kerestem.

Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!

2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!

Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!

Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!

Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta...
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.04.25. 17:19 #9044
Kaluha99
Apámmm!!!!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
2842 levél
Válasz 06.04.25. 13:48 #9043
borotvapenge
A kib@szás az ha homokos pornót vetített a fickó.. ha végigrókáznál pár órát aszem inkább tanulnál..
"Volt itt valami iromány, de meguntam.."-ot is meguntam..
4251 levél
Válasz 06.04.25. 13:44 #9042
csuroach
Mindig meg lenne beszélve ki az a szerencés aki nem csinál leckét...
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
17778 levél
Válasz 06.04.25. 13:41 #9041
MagicMoment
és mi? 4 másik osztálytársaddal ülnél egy teremben,néznétek a pornót,és egymásnak vernétek?
vagy mégis hogy képzelnéd?
15515 levél
Válasz 06.04.25. 13:28 #9040
Silent
jaja én se
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
9513 levél
Válasz 06.04.25. 13:22 #9039
Mattmaster
ha ilyen büntetés lenne én nem is tanulnák semmit
15515 levél
Válasz 06.04.25. 13:18 #9038
Silent
hír a goldengate.hu -ról:

Malajziában vizsgálatot kezdtek egy tanár ellen, mert állítólag pornófilmmel büntette azokat a 13 éves tanulókat, akik nem csinálták meg a leckét. A vizsgálat elindítását a New Straits Times vasárnapi híre szerint az oktatási miniszter jelentette be.

Szülők panasza szerint a muzulmán többségű Dzsohor állam egyik állami iskolájában a tanár a leckét elbliccelő tanulókat bezárta az iskola audio-vizuális szobájába, elhúzta a függönyöket, és megnézetett velük egy pornófilmet. Közölte, hogy ez a büntetésük, amiért nem írták meg a házi feladatukat.

Malajzia oktatási minisztere súlyos büntetést helyezett kilátásba arra az esetre, ha a vizsgálat igazolja a szülők panaszát.


LOOOOOOOOOOL!!!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
17778 levél
Válasz 06.04.25. 10:23 #9037
MagicMoment
esetleg próbáljuk ki D.Istvánnal azt az egri mókát
5650 levél
Válasz 06.04.25. 07:14 #9036
Tamás82Bp
sztem annyira nem jók.a rendőrös favicc tetszik.
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
1750 levél
Válasz 06.04.25. 06:56 #9035
X-com
Akkor most On (Ojanok, hogy beszartok )



Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja:
- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.




A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam közben?


Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő.



Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról, hogy kinek milyen munka felelne meg.
- Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni, amikor nagyok lesztek. Például te, Jancsika, mit szeretsz rajtam?
- Nekem a tanítónéni haja tetszik.
- Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom leszel. Na és te, Józsika?
- Nekem a tanítónéni fogai tetszenek.
- Jól van, Józsika, te biztosan az én fogorvosom leszel. Na és te, Ödönke?
- Nekem a szemei tetszenek.
- Akkor te lehetsz majd az én fogorvosom. Na és te, Pistike?
Pistike kissé elpirulva:
- Hú, tanítónéni, azt hiszem én most jöttem rá, hogy tehénfejő leszek.




És utoljára még egy fav.-ot:


Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
14253 levél
Válasz 06.04.24. 21:39 #9034
Babykiller
Én figyelmeztettelek
1750 levél
Válasz 06.04.24. 19:59 #9033
X-com
most kezdjek el félin?
14253 levél
Válasz 06.04.24. 19:14 #9032
Babykiller
Sajnos már spammerek hada fog megtámadni, mert kiírtad egy nyilvános fórumra.
7503 levél
Válasz 06.04.24. 19:06 #9031
Attila88
ŁoŁ ez nagyon-nagy
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.