Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

29145 levél
Válasz 06.04.22. 14:18 #8980
Germinator
de így, hogy el kellett magyarázni, ez a harmat poén azt a kicsike erejét is elvesztette Jaj, utálom ha valakinek el kell magyarázni egy viccet, teljesen elveszti a hatását...

Na, itt a világ legjobb vicce:
Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Beyerhund das Ober Flipperwaldt gersput!

Ki tudja, honnan idéztem?
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
7161 levél
Válasz 06.04.22. 14:16 #8979
Sturmgewehr
Az a lényeg, hogy a Dome többsége nem tud oroszul, ahogy arabul se(arabul fix, hogy senki nem tud), ezért gondoltuk poén lesz, ha berakunk valami orosz dumát, amire azt mondjuk, hogy egy vicc, közben senki sem érti. Na leesett már ?
10536 levél
Válasz 06.04.22. 14:01 #8978
TcG|Rommel|Hun
Úgy látszik még mindig nem érted...
633 levél
Válasz 06.04.22. 12:39 #8977
marcee.
Attól én még nem tanulok meg oroszul
7161 levél
Válasz 06.04.22. 11:08 #8976
Sturmgewehr
Azért nem kell egyből káromkodni valami miatt. Amúgy meg nem is vicc volt, csak poénkodtunk.
29145 levél
Válasz 06.04.22. 11:03 #8975
Germinator
... én sem
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
38325 levél
Válasz 06.04.22. 10:54 #8974
kopé
ajánlom figyelmedbe Sabar [8967/8974]-es HSZét
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
633 levél
Válasz 06.04.22. 10:53 #8973
marcee.
Menjetek a picsába, én nem tok oroszul
865 levél
Válasz 06.04.22. 08:55 #8972
Kaluha99
Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.

Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre.
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy paradoxon áll elő, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómű.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett űrhajónk külső felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelő haladási irányban ki kell lőni tintát, és a fehér ingek egyből megindulnak a tinta felé.

- Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.

Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.

Hogy hívják...
- a szellemek felvonulását?
- Démonstráció.

- az amatőr pornószínészt?
- Petting Elek.

- a mexikói Peepshow látogatót?
- Baromijo Cabinez.

- a svéd nyomozót?
- Stock Holmes.

- a fejetlen rendőrt?
- Törzsorrmester.

- a kecske és a kacsa közös utódait?
- McDonald's.

- a népi fertőtlenítőszert?
- Folklór.

- az elszegényedett nőgyógyászt?
- Méhenkórász.

- a nagyot halló macit?
- M-A-C-I !!!

- a hülye japánt?
- Ikunuku.

- a kínai szakácsot?
- Vaj Ling.

- a nagymellű holland háziasszonyt?
- Melle Van de Boeven.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
7161 levél
Válasz 06.04.21. 21:29 #8971
Sturmgewehr
Van még tovább is, de csak ennyit másoltam vágólapra.
5650 levél
Válasz 06.04.21. 21:23 #8970
Tamás82Bp
ez nekem is tetszik
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
29145 levél
Válasz 06.04.21. 21:04 #8969
Germinator
marha jó, még nem ismertem
most is röhögök Van még ilyen?
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
12314 levél
Válasz 06.04.21. 21:02 #8968
vortób
Ez rohadt jó, még több arab viccet, itt van 1:
и будут двое единоl плотьn ,-объяв он в XIX главе
от Луки. Это, а также древнn еврейl традиm соглаl которl было не толькl
обычнm но и обязаm избраm путь брачнl союза, уже может застаk
предпl что Иисус, верояm тоже был женат. Впрочk целибk в те времеl
сильнl осуждk - один еврейl писатk конца I в. даже прираk его к
убийсm за исклюm некотl ессейl общин было также обязаm
для отца семейl найти жену своемm сыну, как и обрезk его. Поэтоl неженk
Иисус, обосаk таким образl от своих совреl и нарушk
закон предкl не премиl бы привлk к себе внимаl и Евангk говорl бы
послуk ей основk В этом случаk нам нужно было сначаl
поискk элемеl позвоl сделаm выводm о том, что Иисус был женат на
женщиl назваl Магдаl . Конечl эти элемеl проявl не
очень четко; мы должнm были искатn их между строк, за намекk и
недогl за теми или иными протиk ничегl прямо не

mondjuk ez orosz de mindegy
,,Happiness is only real when shared."
38325 levél
Válasz 06.04.21. 20:39 #8967
kopé
LOL
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
6448 levél
Válasz 06.04.21. 20:37 #8966
Sabar
Komolyan mondom, összekaparom 10 év tanulás és a középfokú emlékét és megpróbálok rájönni, miről szól az egész. Lehet, hogy használati utasítás mosógéphez...
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
10536 levél
Válasz 06.04.21. 20:18 #8965
TcG|Rommel|Hun
Én csak most hallottam.
5086 levél
Válasz 06.04.21. 20:08 #8964
Toki
Hát ti nem vagytok épek.
7161 levél
Válasz 06.04.21. 20:05 #8963
Sturmgewehr
De ezt az orosz viccet, tuti nem ismered:

ся найти за оболочкой сказки следы исторической действительности, которая,
безусловно, послужила ей основанием. В этом случае нам нужно было сначала
поискать элементы, позволяющие сделать выводы о том, что Иисус был женат на
женщине, названной Магдалеянкой . Конечно, эти элементы проявляются не
очень четко; мы должны были искать их между строк, за намеками и
недоговоренностями, за теми или иными противоречивыми, ничего прямо не
говорящими деталями; в безликом забвении и неких необъяснимых опущениях. Что
же мы тогда откроем? Естественно, не формальные дйказательства этого брачного
союза, но, может быть, совокупность достаточно обоснованных обстоятельств,
способных показать, что таковое событие вполне логично могло бы иметь место.
Сразу же мы оказались перед некоторым количеством вопросов, первый из которых,
и самый важный, состоял в следующем:
1) Существует ли в Евангелиях свидетельство, говорящее в пользу возможной
женитьбы Иисуса?
Нет, ни одного, и это очевидно, но также нет ни одного, говорящего о противном, и
это очень удивительно, как это подчеркивал профессор Геза Вермеш из
Оксфордского университета: Евангелия хранят полное молчание по поводу
семейного положения Иисуса... Речь идет о необычной в древнееврейском мире
ситуации, которая заслуживает особого исследования9 . Ведь из Евангелий известно,
что большое число его учеников, например, Петр, были женаты, и что, со своей
стороны, Иисус не восхваляет целибат: Разве вы не читали, что Создатель с самого
начала создал мужчину и женщину?.. Так пусть мужчина оставит отца и мать и
прилепится к жене своей, и будут двое единой плотью ,-объявляет он в XIX главе
от Луки. Это, а также древняя еврейская традиция, согласно которой было не только
обычным, но и обязательным избрать путь брачного союза, уже может заставить
предположить, что Иисус, вероятно, тоже был женат. Впрочем, целибат в те времена
сильно осуждался - один еврейский писатель конца I в. даже приравнивает его к
убийству-и за исключением некоторых ессейских общин было также обязательным
для отца семейства найти жену своему сыну, как и обрезать его. Поэтому неженатый
Иисус, обосабливающийся таким образом от своих современников и нарушающий
закон предков, не преминул бы привлечь к себе внимание, и Евангелия говорили бы
об этом, как об особенности, достойной того, чтобы ее отметить. Но нигде .нет
вопроса о возможном безбрачии Иисуса, и это молчание само по себе, по нашему
мнению, составляет достаточно серьезный признак того,, что он был женат, коим не
стоит пренебрегать. Принимая во внимание культурное окружение той

Ugye ?
7161 levél
Válasz 06.04.21. 20:02 #8962
Sturmgewehr
Ez már nagyon régi vicc...
10536 levél
Válasz 06.04.21. 20:01 #8961
TcG|Rommel|Hun
Régi arab vicc, de jó:


ئه*وه* به*ش* کورد** پر?ژه**ه*ک* ن?ونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج*

ک?کردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مر??ه*. به* هه*و??ک* هاوبه*ش ئه*و

ئه*نس*کل?پ?د*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب? خ?ناونووس

کردن

به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا*ه*. ئ?وه* ئه*و

ئه*نس*کل?پ?د*ا*ه ده*نووسن هه*ر .ر?ژ

و*ک*پ?د*ا*

کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه. ئ?ستا گوتار* كورد* ت?دا*ه به زاراوه*کان*:

كرمانج*, س?ران* و زازاک*


5650 levél
Válasz 06.04.21. 19:39 #8960
Tamás82Bp
ez jó.
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
7161 levél
Válasz 06.04.21. 19:36 #8959
Sturmgewehr
Két cigány beszélget:
-Te kire szavaztál ?
-Gyurcsányra.
-És miért ?
-Mert Orbán munkát ajánlott.
10984 levél
Válasz 06.04.21. 19:30 #8958
VodevilX
beírnád amit említettél vagy egy linket esetleg?
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
38325 levél
Válasz 06.04.21. 19:22 #8957
kopé
Az illemtanáros viccről jut eszembe: megtörtént eset.
Infótanárunk: tök jó fej, páran akik tényleg jóban vagyunk vele még tegezzük is, emellett tánc-és illemntanári szerepet is betölt.
Bejön 1 3ikos bunkó infó közben kopogás nélkül:
-Hé, Te vagy a tánctanár? (ő az a szint akinek Krisz (infótanár) még a Tanár úr megszólítást sem engedi szívesen)
-Nem, én az illemtanár vagyok bazdmeg, és most hátraarc...


"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
633 levél
Válasz 06.04.21. 19:05 #8956
marcee.
Ja ezeket én is láttam. A legdurvább a sugárbetegségben elhunyt
5650 levél
Válasz 06.04.21. 18:49 #8955
Tamás82Bp
A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
************************************
A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".--->
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
633 levél
Válasz 06.04.21. 13:27 #8954
marcee.
Ja ez a vicc nagyon ott van
6448 levél
Válasz 06.04.21. 13:16 #8953
Sabar
Eszembe jutott egy régi vicc, amit nagyon szerettem, de nem teljesen tiszta. Mindenesetre megpróbálom rekonstruálni

Öreg gróf egy bálon a fiatal elsőbálozó lánykáknak és sihedereknek épp a vadászkalandjait meséli:
- És akkor megláttam az oroszlánt! Soha ekkorával még nem találkoztam. Lekaptam a vállamról a puskát, és megcéloztam. Igen ám, de az oroszlán is észrevett, és elkezdett felém rohanni. El akartam sütni a puskát, de csütörtököt mondott, pedig még sosem történt ilyen. Eldobtam és előrántottam a revolverem. Az oroszlán már csak pár méterre volt tőlem, a szeme vérben forgott, láttam a hatalmas fogait! Lőni kezdtem, de nem találtam el, az izgalomtól úgy remegett a kezem! Épp akkor rántottam elő a vadásztőröm, amikor az oroszlán rámvetette magát, és azt is kiütötte a kezemből. Letepert a földre, és a két mellső lábával leszorította a vállaimat. A fogai pár centire voltak a torkomtól! Próbáltam szétfeszíteni a hatalmas lábakat, hogy megfoghassam a fenevad torkát! Végül szétvetettem a lábait és---

Ekkor az öreg gróf egyik pillanatról a másikra elaludt. A hallgatóság viszont nagyon várta a sztori folytatását, és az egyik lány ébresztgetni kezdte:
- Gróf úr, gróf úr, ébredjen!
- Hogy mi, micsoda?
- Ébredjen Gróf úr, fejezze be a történetet! Ott tartott, hogy szétvetette a lábait...
- Ja igen! Szétvetettem a lábait, és csak nyaltam, csak nyaltam...
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
1503 levél
Válasz 06.04.19. 19:46 #8952
killerbala
Basszus a harmadik tényleg rohadt jó!
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
7161 levél
Válasz 06.04.19. 19:33 #8951
Sturmgewehr
922 levél
Válasz 06.04.19. 17:38 #8950
bubu005
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Az iskolaév elsõ napján egy amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot mutat be:
Sakiro Szuzukit Japánból. Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"?
Síri csend az osztályban, csak Szuzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta:
"Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg"? Szuzuki feláll:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti! Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnõ.
Szuzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál, és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyülésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005.

Bemegy az ember a templomba, ahol nagy világosság van. Ott a sok hívõ, és mind skandálja hogy:
-Jupiterünk, Jupiterünk!
Ezek hülyék, gondolja magában, és bemegy egy másik templomba. Itt is szintén nagy világosság, a hívõk kórusa hallik:
-Vénuszunk, Vénuszunk!
Ezek se normálisak, bemegy egy harmadik templomba, viszont itt nagy sötétség van. Megdöbbenve kérdezi:
-Miért van itt ilyen sötét?
Mire a hívõk felzendülnek:
-Merkúrunk...

Szeretkezés után

Nõ:
Jó volt a szeretkezés.
Most fekszünk egymás mellett.
Õ elgondolkozva néz fölfelé.
Én aggódom.
Vajon mirõl gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak nézfelfelé szigorú arccal. . .

Férfi:
Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?

Illemórán a tanár a következo kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár.
Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
492 levél
Válasz 06.04.19. 07:55 #8949
kopi1981
Akit ez zavarna az sem 100-as
Az erő legyen veletek!
2851 levél
Válasz 06.04.18. 23:33 #8948
RAI*DEN
Bocs hogy nem 1 hsz-be íroma vicceket de idő kell míg összejön egy jó kis csokor belőle. Íme:

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal.

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd e,l anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött fegyenc. Megkötözi mindketttőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj az asszonynak:
- Drágám te is látod ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le? Biztosan hosszú ideje nem látott nőt ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani, hogy bármi történjék is, én szeretlek!
Mire a feleség:
- Szivem, kösz hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént elmondta nekem az az alak hogy homoszexuális és érdeklődött, hogy tartunk-e itthon vazelint. Drágám légy erős, én is szeretlek!

A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!
A Káma Szútra megmutatja hogyan.

Három fialtal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom, - feleli Szent Péter, - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!

Két nő megmenekül egy hajótörésből, hetekig élnek egy lakatlan szigeten.
Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

Remélem jók. Mára csak ennyit írok. Még keresek hasonlóakat.
2851 levél
Válasz 06.04.18. 23:11 #8947
RAI*DEN
Egy kis csokor:
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!

A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól:
- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.
Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli. A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri.
A gyerek kirohan az utcára, és így szól:
- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.

II. világháború. Zsidók otthon. Kopognak.
- Ki az?
- Barátok.
- És hányan vagytok?
- Fünf.

2851 levél
Válasz 06.04.18. 22:42 #8946
RAI*DEN
Azért én is derültem ezeken 10 percet.
29145 levél
Válasz 06.04.18. 22:41 #8945
Germinator
Ez jó, ezt még nem ismertem
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
2851 levél
Válasz 06.04.18. 22:34 #8944
RAI*DEN
De szerintem ez se rossz.
Fotós:

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
29145 levél
Válasz 06.04.18. 22:31 #8943
Germinator
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
5086 levél
Válasz 06.04.18. 22:23 #8942
Toki
2851 levél
Válasz 06.04.18. 22:19 #8941
RAI*DEN
Ezt nemrég hallottam. Szerintem nagyon jó. Remélem még nem volt.
Teológiai vita:

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
14642 levél
Válasz 06.04.18. 17:29 #8940
Razor03
!
Kevés vagy, mint Celeronban az L2 cache!
10984 levél
Válasz 06.04.18. 15:18 #8939
VodevilX
álllat
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
633 levél
Válasz 06.04.18. 15:10 #8938
marcee.
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként
dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendorség ellenorzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelo sejk így szólhozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli
születésnapját, ezért a botozás megkezdése elott mindnyájan kívánhattokvalamit!Elovezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elott kössetek a hátamra egy párnát! Ígyislesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tízütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérzo, jajveszékeloáldozatot,elolép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után. Harmadszorraelolép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy
kettot kívánhass.
- Elsonek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám
mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismeroen a sejk. - Másodszorra pedig azt
kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!
1503 levél
Válasz 06.04.17. 20:47 #8937
killerbala
Austin Powers rulez!
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
1 levél
Válasz 06.04.17. 20:36 #8936
H-o-zi
Hát nem tom,hogy volt ez-e már,de jah...

-Nah ez a Hét is megvolt...
Mondta Hófehérke és felhúzta a bugyiját.
633 levél
Válasz 06.04.17. 20:01 #8935
marcee.
A békéért harcolni olyan, mint a szüzességért dugni
458 levél
Válasz 06.04.15. 19:27 #8934
Mann
Azér ez kiscit durva.
Én személy szerint 2 dolgot utálok az egyik a fajgyűlölet a másik a cigányok
9513 levél
Válasz 06.04.15. 19:25 #8933
Mattmaster
Egy tárgyalás jegyzőkönyvéből:
- Doktor, mielőtt nekilátott a boncolásnak, megvizsgálta a pulzust?
- Nem.
- Megmérte a vérnyomást?
- Nem.
- Megvizsgálta a légzést?
- Nem.
- Ezek szerint tehát lehetséges, hogy a páciens még élt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- És miért olyan biztos ebben, doktor?
- Azért, mert az agyvelő már egy befőttes üvegben volt a másik asztalon.
- De mindettől függetlenül, lehetséges, hogy a páciens mégis életben volt?
- Igen lehetséges, és valószínű, hogy most valahol ügyvédként praktizál, és hülye kérdéseket tesz fel.

Két gyerek beszélget:
- Pistike mit eszel?
- Pillanatragasztót.
- Mit?
- Hm hm hm.

5142 levél
Válasz 06.04.15. 19:19 #8932
gabosh
Itt 1 durva vicc . sory ha volt mar.

meddig fehér a cigány?
- amíg folyik!

En bennem nincs semmifele rasszizmus meg hasonlok . szal ezt a viccen csak ugy irtam.
865 levél
Válasz 06.04.15. 08:18 #8931
Kaluha99
Én nem, de piszok jó!!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.