Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

29145 levél
Válasz 06.04.15. 08:13 #8930
Germinator
Ezt is már biztos ismeritek:

Arab pali kocog a tevéjével a sivatagban, feltűnően lassan. Egyszercsak meglát egy épületet, amire az van ráírva: Teveszervíz. Hú, ez pont kapóra jön neki, hisz a tevéje lassabb, mint egy csiga. Bekullog ebbe az épületbe, ahol elmeséli gondját az egyik szervízesnek:
- Hát tudja, olyan lassú a tevém, hogy szomjan halok, mire odaérek a következő városba, ráadásul kicsit sietnem is kéne. Nem lehetne valahogy felgyorsítani?
- Dehogynem, állítsa a tevéjét az 5-ös akna fölé.
A pali megcsinálja, odaállítja a tevéjét. A szervízes bemegy az akna alá két téglával, majd összeüti azokkal a teve tökeit. A teve megy HUSSS, elhúz ezerrel a francba, csakúgy porzik utána a levegő. Az arab csávó csak néz tátott szájjal, majd megkérdezi:
- Hát... ez... ez fantasztikus! De én hogy fogok utána menni?
Mire a szervízes:
- Na, álljon csak az 5-ös akna fölé!
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
865 levél
Válasz 06.04.15. 08:09 #8929
Kaluha99
Kösz mindenkinek!!!

- Hogy hívják a kínai rablót?
- ???
- Kin-Cset El-Csen.

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?

- Miért nem kap a sánta rétest a pékségben?
- ???
- Aki nem lép egyszerre...

Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. bemegy a jelmezkölcsönzőbe. Mondja az eladónak:
- Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:
- Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead mégegyett. A férfi megint kikiált, hogy ez még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a f....t, és legyen benzinkút.

Hitler megkérdezi az egyik rabtól:
- Mekkorát tudsz ugrani?
A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret.
A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, ő azt mondja: két métert. Ugrik is, két kenyeret kap.
A harmadiktól is megkérdezi,
mire az nagy büszkén három métert ugrik.
Erre Hitler:
- Lőjjétek le, át tudja ugrani a kerítést!

Két halott beszélget:
- Nagyon fáj a lábam, azt hiszem, rohad!
- Várj, mindjárt megnézem, épp arra folyik a szemem.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin. Az őket kísérő bennszülött egyszer csak megmakacsolja magát:
- Nem megyek tovább, a dombon túl már az emberevők földje van.
A finn, a dán és a svéd úgy döntenek, ők nem félnek a nyamnyammoktól, bátran tovább ballagnak. Pár lépés után feltűnnek az ijesztőre maszkírozott harcosok, előlép a törzsfőnök és közli:
- Mi kannibálok vagyunk, belsőségeket fogyasztunk, és kenut fogunk készíteni az önök bőréből. Lehet egy utolsó kívánságuk.
Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kés.
- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavával felkiállt:
- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!!

- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
29145 levél
Válasz 06.04.15. 07:52 #8928
Germinator
Az indián bemegy a Névváltoztatóba:
- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevem!
- Igen, akkor kérném az eredeti nevet...
- Nyári Hajnalon A Réti Virágok Közt Sebesen Száguldó Ezüstös Mérgezett Nyílvessző.
- Hm... igen, és mire akarja megváltoztatni?
- HUSS!!
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
155 levél
Válasz 06.04.15. 02:38 #8927
Napisten
A Belügy Minisztériumba:

-Jó napot!
-Mit óhajt?
-Névváltoztatást szeretnék...
-Hogy hívják?
-Szaros Jenő
-Ezt megértem! Persze! Mit szeretne helyette?
-Szaros Béla.

Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya! Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj tovább!
7161 levél
Válasz 06.04.14. 20:38 #8926
Sturmgewehr
Volt egy ilyen is:

Két gyerek játszik:
-Hol a labda?
-Mögötted!
-Dehogy öttem mög, hülyegyerök.

Vagy valami ilyesmi volt.
633 levél
Válasz 06.04.14. 19:22 #8925
marcee.
Csak ismételni tudom az előző hsz-okat
15515 levél
Válasz 06.04.14. 19:15 #8924
Silent
jaja a második a legjobb
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
29145 levél
Válasz 06.04.14. 18:02 #8923
Germinator
a második rohadt jó
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
865 levél
Válasz 06.04.14. 18:01 #8922
Kaluha99
Két kannibál beszélget:
- Hol a húgod?
- Mögöttem.
- Mögötted?
- Mög hát.

A kannibál apa és fia megy a tengerparton és meglátnak egy jó csajt. Azt mondja a gyerek:
- Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
- Vigyük haza és együk meg anyádat!

Drága Mama és Papa!
Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!

Szerető lányotok, Gail
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
6448 levél
Válasz 06.04.14. 14:34 #8921
Sabar
Volt régen egy ilyen vicc, szerintem ismeritek is:
- Kovács néni! Kovács néni, tetszik érezni ezt a hullaszagot? Kovács néni!? Kovács nééni!

Kb. ugyanaz a kategória, legfeljebb akkor gáz, ha az illető vezetékneve Kovács... de senki sem lehet olyan hülye, hogy akkor így mesélje Itt viszont mindenki anonim, tehát ha most mégis megtörtént, akkor elnézést kérek, Kovács néni üzeni, hogy remekül van
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
29145 levél
Válasz 06.04.14. 13:34 #8920
Germinator
jajj istenem mit kell itt problémázni, úgy csináltok mintha egy létező személy lenne... pf, szánalmas Ahogy egyik magyartanárom mondta: "Minden vicces, mindenen lehet nevetni, mindenben van valami groteszk." Ne legyetek már ilyen... nem is tudom mik
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
633 levél
Válasz 06.04.14. 09:15 #8919
marcee.
Az első nagyon durva. Talán kicsit túlzottan is
29145 levél
Válasz 06.04.13. 13:14 #8918
Germinator
olyan humor is létezik
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
5650 levél
Válasz 06.04.13. 13:13 #8917
Tamás82Bp
morbid
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
29145 levél
Válasz 06.04.13. 12:14 #8916
Germinator
- Doktor úr, nem akarok beleszólni az orvosok dolgába, csak hát nem lehetne nyitni egy külön kórtermet a halálos betegeknek? Olyan rossz érzés, amikor minden másnap kivisznek innen egy halottat...
- Röhögni fog, Kovács néni: ez az.

- Kovács néni, önnek rosszindulatú gyomorrákja van.
- Uramisten! Doktor úr, legalább mondjon valami bíztatót...
- Hajrá, Kovács néni!

Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
29145 levél
Válasz 06.04.13. 11:41 #8915
Germinator
Mit esznek a kannibálok ebéd után?
- Cukormentes Norbit.
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
5650 levél
Válasz 06.04.13. 11:04 #8914
Tamás82Bp
nagyon jó!
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
17778 levél
Válasz 06.04.13. 10:33 #8913
MagicMoment
hát ez naggggggggggggggyon kemény

egy kis nyelvi szójáték :
1. Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2. Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
3. Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4. A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5. Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6. Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7. Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...
8. Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
9. Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?
865 levél
Válasz 06.04.13. 09:56 #8912
Kaluha99
A székely kisfiu talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültõl fülig sztétreped a szája. Mire a gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!

A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mitõl gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...

Bocs, hogy utólag íratm meg.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.04.13. 09:42 #8911
Kaluha99
- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.

Székely család otthon vacsorázik, az öreg rászól a fiára:
- Ne csámcsogjál édes fiam, mert nem illik.
Esznek tovább. Kis idő múlva az öreg ismét megszólal:
- Megmondtam fiam ne csámcsogj, de még egyszer nem szólok, ha nem hagyod abba olyat kapsz, hogy magam is megbánom.
Kis idő elteltével az öreg feláll, jól meglendíti a pofonra jobbját,... de a fiú vihogva félrehajtja a fejét. Mire az öreg:
- Ne röhögjél édes fiam, ne röhögjél, anyád is csámcsogott!

A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési szokásokat. Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és hogy-hogynem a szexre jukadnak ki.
-Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú idõt töltenek el nõ nélkül a hegyekben szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
-Igaz hát, biza!
-Na és hogyan szokták csinálni?
-Hát, elõször is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt aggyad neki!
-És maga, hogy szokta csinálni?
-Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt aggyad neki!
-Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
-Hát elõször is a hátára fektetem...
-Na és miért fekteti a hátára?
-Hát teccik tudni én az a csókolózós tipus vagyok!!!

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
5650 levél
Válasz 06.04.13. 07:14 #8910
Tamás82Bp
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
1466 levél
Válasz 06.04.13. 02:05 #8909
Czimbi
Régi is, rövid is, de jó: Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos!
1129 levél
Válasz 06.04.12. 22:57 #8908
Lelnet
A Debianos marha jó, és van valóságalapja!
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
7503 levél
Válasz 06.04.12. 21:19 #8907
Attila88
lol
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
5384 levél
Válasz 06.04.12. 20:26 #8906
HunnernessKonge
voltmár,de amúgy Jó!
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
90 levél
Válasz 06.04.12. 20:16 #8905
gR1p
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondottsemmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmikülönös.

Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nemkell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki,
hogy szeretem, kisséelmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, snem tudom miért nem válaszolt a
szerelmi vallomásomra.

Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak kornyadozott a TV elött,
s érezni lehetett, hogy messzejár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam,
hogyrákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam.

A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót kúrtunk...
Mennyire vagy túsz? A sörhöz odaférsz?
764 levél
Válasz 06.04.12. 18:09 #8904
jotzika
hülye........beszarás
29145 levél
Válasz 06.04.12. 18:08 #8903
Germinator
következzék első megismert vicceim egyike (tehát marha régi)

Rendőrt meghívja a haverja egy vacsorára, aki el is fogadja a meghívást. Ülnek az asztalnál, falatoznak, az asztal alatt a vendéglátó kutyája. Egyszercsak a rendőrnek csikarni kezd a gyomra, majd rájön a "finghatnék", de hát csak nem akarja elereszteni társaságban. Gondolja, hogy fingik egy halkat, és azt ráfogja a kutyára. Meg is teszi. Megszólal a kutya gazdája:
- Buksiii!
A rendőr örül; bejött a trükk. Pár perc múlva megint rájön a dolog, elereszt egy picit nagyobbat. A gazda ismét:
- Buksiii!
Percekkel ezután a rendőr ismét elengedi magát, de most már bátrabb; akkorát fingik, hogy beledörög az asztal, mire a gazda:
- Buksiii, menyj onnan mert rádszarik!
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
6 levél
Válasz 06.04.12. 14:20 #8902
gangstarr
-nagymama,miert ilyen nagy az arcod?
-mert DEBIANt használok!

-mit csinál a cigány ha befejezi az egyetemet?
-átmegy egy másik épitkezésre

eastside forever ! 1983
10536 levél
Válasz 06.04.12. 14:14 #8901
TcG|Rommel|Hun
-Mit csinál a magyar fociválogatott ha megnyeri a foci vb-t?
-Kikapcsolja a playstationt...
10536 levél
Válasz 06.04.12. 13:23 #8900
TcG|Rommel|Hun
17778 levél
Válasz 06.04.12. 10:08 #8899
MagicMoment
-Mi van az idegbeteg ló lábán?
-Pszihopata.
7161 levél
Válasz 06.04.11. 21:42 #8898
Sturmgewehr
29145 levél
Válasz 06.04.11. 18:59 #8897
Germinator
bocs, ritkán kukkantok be ide

ezek is biztos voltak, NAGYON szakállas mindegyik...

Piroska bemegy a nagymamához.
- Nagymama, miért ilyen nagy a füled?
- Hogy jobban halljam, ha jönnek a németek!
- És nagymama, miért ilyen nagy a szemed?
- Hogy jobban lássam, ha jönnek a németek.
- És nagymama... miért ilyen nagy az orrod?
- CSSS!!!

Piroska bemegy a nagymamához.
- Nagymama, miért ilyen nagy a füled?
- Hogy jobban halljam, amikor jössz!
- Nagymama, miért ilyen nagy az orrod?
- Hogy jobban érezzem a piskóta illatát?
- És nagymama... miért ilyen nagy a szemed?
- Mert szarok!!

Piroska biciklizik az erdőben, éppen a nagymamája felé hajt. Egyszercsak ráteker egy nagy kőre, elesik, a bicikli széttörik. A kislány sírni kezd, amit meghall az arra kószáló farkas, és megkérdezi:
- Mi baj, kislány?
- Eltört a biciklim és nem tudok elmenni a nagyihoz! Brühühüüü!!
- Jól van, tudod mit? Meghegesztem, csak hagyd abba a sírást.
Farkas nekilát, meghegeszti a biciklit.
Piroska hajt tovább, pár perc múlva megint elesik egy farönkben, darabokra töri a bicajt. Újból sírni kezd. Jön a farkas.
- Na mi van, megint elestél?
- Igen, és sokkal jobban el van törve, mint volt! Brühühühüüü!!
- Jól van, jól van, meghegesztem, csak hagyd abba a sírást.
Piroska újra nyeregbe pattan, ám az elkövetkező percekben még háromszor széttöri a kerékpárját, amit a farkas udvariasan meg is hegeszt.
Piroska megérkezik nagyszülőjéhez, akit a már jól ismert módon köszönt:
- Nagymama, miért ilyen nagy a füled?
- Hogy jobban halljam, amikor jössz!
- Nagymama, miért ilyen nagy az orrod?
- Hogy jobban érezzem a piskóta illatát!
- És nagymama... miért ilyen vörös a szemed?
- MERT EGÉSZ DÉLELŐTT A TE KURVA BICIKLIDET HEGESZTETTEM, BAZDMEG!!

Bocs hogy kicsit hosszú
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
15515 levél
Válasz 06.04.11. 18:34 #8896
Silent
Pfffffffffffft Lolololol!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
865 levél
Válasz 06.04.11. 18:16 #8895
Kaluha99
Hogyan készüljünk fel a síszezonra?

1. Adj a hentesnek egy ezrest, hogy egy órát eltölthess a hűtőházban. Aztán, ha kijöttél, égess el még két db. ezrest, hogy felmelegedj!
2. Áztasd be a kesztyűdet és tartsd a fagyasztóban minden használat előtt!
3. Ha szemüveges vagy, kend be a lencséket ragasztóval!
4. Keress a közelben egy jégpályát, menj végig rajta hússzor a síbakancsodban, miközben cipeled a síléceket és a sporttáskádat. Tégy úgy, mintha az autódat keresnéd, végül szórd szét az összes cuccot a jégen!
5. Tegyél éles kis kavicsokat a cipődbe, mielőtt felhúzod, és a réseken nyomj bele még egy kis zúzott jeget. Ebben járj!
6. Kötözd egyik bokádat az ágy lábához, és kérd meg egy barátodat, hogy teljes lendülettel rohanjon neked!
7. Töltsd meg a turmixgéped jéggel, de ne rakd rá a tetőt! Kapcsold be, és hagyd, hogy a jégdarabok beterítsenek. Addig hagyd az arcodon, míg el nem olvad!
8. Vegyél fel annyi ruhát, amennyit csak bírsz. Aztán gyorsan kezdj mindent ledobálni magadról, mintha sürgősen WC-re kellene menned!
9. Mindezeket ismételgesd minden szombaton és vasárnap, amíg az igazi szezon el nem kezdődik!

A 10 legidegesítőbb kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???

. Még 2:20 van hátra a félidőből, és a vízben 220V a feszültség... (vizilabda)
2. Szép volt,fiúk!... És önök is láthatnak szépfiúkat, de legalább 1-et biztosan,kapcsolunk a stúdióba. (Hajdú B.)
3. Most már nincs baj, innentől elengedhetjük a karosszék karfáját, ha még le nem törtük azt... (Férfi kézilabda, mo-korea)
4. És most kapcsoljuk Gyulai Miklóst és Faragó Tamást őőő Faragó Richárdot. (Mezey Dániel)
5. Ház ez olyannyira nemjó,hogy rossz. (Faragó Richárd)
6. Nem hittem volna,hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vizilabda)
7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nemmondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondomtovább a magamét. (Hajdú B.)
8. Egy hajóhosszalvezetnek... (Vitray Tamás, kajakdöntő)
9. És még egy kicsikielégí, őőő kiegészítés!! (Zelinka Ildikó)
10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István)
11. Diaz kezeben dadog a labda! (Hajdú B. István)
12. Hű, de elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel)
13. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát... A németnek már megvan... (mtv1)
14. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István)
15. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs)
16. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar... ja ez egy horváth vezérszurkoló...
17. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál... (Faragó Richárd)
18. A görög letépi a magyar könyökvédőjét, biztos Görögországba ez hiánycikk! (kézilabda magyar-görög)
19. A horvátoknak hat pont kell a továbbjutáshoz, nekünk, ki se merem számolni. (mtv1)
20. Remélem a tévéjét még senki nem verte szét - az eddigi játék alapján... (kézilabda - magyar-brazil)
21. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki)
22. Ez a futó, aki most az olimpiailánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. (Csisztu Zsuzsa)

Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi ahogy a katona jóízüen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
- Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Várjon mindjárt, csak befejezem az evést!

Béla bácsinak telefonálnak:
- Uram, ön azonnal megnyerheti fődíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az első kérdésemre, amit fölteszek. Készen áll?
- Igen, igen!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
1355 levél
Válasz 06.04.10. 22:14 #8894
Kabalaa
Már legalább húszszor szerepelt ez a vicc itt , de még mindig király!!!
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
2851 levél
Válasz 06.04.10. 22:10 #8893
RAI*DEN
Hát ez nagyon király! Majdnem leestem az asztal alá. Van még?
5650 levél
Válasz 06.04.10. 21:33 #8892
Tamás82Bp
ezmilyenmá
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
546 levél
Válasz 06.04.10. 21:23 #8891
Ryder
ÁÁÁÁÁÁ!!!
Meghalok ezeken a vicceiden!!!
29145 levél
Válasz 06.04.10. 20:16 #8890
Germinator
najó, utoljára méegy kedvencemet (kicsit hosszabb)

Kisfiú megy haza az iskolából, benyit az anyja szobájába, ahol az anya éppen csalja a férjét. A fiú, hogy ne vegyék észre, bebújik a szobában álló szekrénybe, ahová nemsokára utána megy a szerető, mivel a fiú apja éppen hazajött. Állnak ketten a szekrényben, a fiú megszólal:
- Hú, de sötét van itt.
- Hát igen, igen. - válaszol a szerető.
- Nem akarja megvenni a baseball-kesztyűm?
- Dehogy...
- Tudja én bármikor kinyithatom ezt a szekrényajtót, és apám... hát... profi bodybuilder...
- Grr... najó, mennyibe kerül? - kérdezi a szerető.
- 500 dollár. - válaszol a fiú.
- MENNYI?!
- Tudja, ezt az ajtót bármikor...
- Oké, oké, megveszem...
Másnap ugyanez a helyzet, fiú és szerető a szekrényben, apuka épp' hogy hazajött. A fiú rákezd:
- Hú, de sötét van itt.
- Igen, tudom.
- Nem akarja megvenni a baseball-ütőmet is?
A szerető már tudja, mi lesz a vége.
- De... mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- A fenébe... jó, megveszem.
Harmadik nap az apuka baseball-ozni hívja a fiát, mire az válaszol, hogy eladta a játékszereket.
- És mégis mennyiért adtad el, fiam? - kérdezi az apa.
- Hááát, 1250 dollárért.
- Mennyiért?! Az háromszor annyi, mint amennyibe eredetileg kerültek! Ez nagy bűn fiam, most elmész a templomba, és meggyónod!!
A fiú elmegy a templomba, beül a gyóntató székbe, majd megszólal:
- Hú, de sötét van itt.
Mire a pap:
- Na ne kezd már megint!
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
865 levél
Válasz 06.04.10. 20:06 #8889
Kaluha99

Majd leestem a székemről, apám!!!!!!
Nagyon durva!!!!
Vazzzzeeeee!!!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
29145 levél
Válasz 06.04.10. 20:03 #8888
Germinator
Bácsi benyit az orvoshoz, fehér bottal a kezében. Az orvos örvendezve kiáltja:
- Ááá, Józsi bácsi, de rég láttam!
- Régen én is...
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
865 levél
Válasz 06.04.10. 20:00 #8887
Kaluha99
Hehehehehehehe!!!!!!!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
29145 levél
Válasz 06.04.10. 19:58 #8886
Germinator
Egy férfinak púp nő a homloka közepén. Borogatja, jegeli, de nem használ, sőt, egyre nagyobb. Elszalad orvoshoz.
- Doktor úr, látja ezt itt a fejem közepén? Először azt hittem, hogy elestem, bevertem, vagy valami ilyesmi, de egyre csak nő, már hetek óta itt van!
- Nyugodjon meg, megvizsgáljuk.
Kész az eredmény. Az orvos halkan fordul oda a pácienshez.
- Uram... 20 éves szakmai tapasztalatom során még nem találkoztam ilyennel, de önnek... nos... önnek egy hím nemiszerv fog kinőni a homlokából.
Pali elsápad, majd remegve megkérdezi:
- És... hogy fogok én akkor kinézni?!
- Hát kinézni sehogy, mert a golyók eltakarják majd a szemeit.
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
865 levél
Válasz 06.04.10. 19:55 #8885
Kaluha99
LoLoLoL!!!!!!
Nagyon állat!!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
5613 levél
Válasz 06.04.10. 19:14 #8884
csuvi
"Szar napod van?
Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
Na, jobban vagy már?"

ez tetszik
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
9513 levél
Válasz 06.04.10. 19:01 #8883
Mattmaster
leestem a székről áááá
29145 levél
Válasz 06.04.10. 18:55 #8882
Germinator
Mi az: két golyó van a szemed előtt.
- Fasz van a szádban.

Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
507 levél
Válasz 06.04.10. 18:15 #8881
cossack
Sarah késő este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már bezárt. Bánatában betér a közeli bárba, és szóba elegyedik egy nővel.
Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap, a nő lakásán találja magát. Éjjel kettőkor felriad.
- Te jó ég, a feleségem ízekre szaggat! - mondja a nőnek. - Van itthon hintőpor? - Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Hol a pokolban voltál? - rivall rá a felesége.
- Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott belebotlottam egy nőbe, beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a lakására.
- Nekem te ne hazudj! - csattan fel a feleség - mutasd a kezed!
Bill engedelmeskedik, mire az asszony:
- Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát siet. Látja ám benne van egy öregasszony, beszól neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm.
- Akkor gyere vissza holnap!

Szar napod van?
Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
Na, jobban vagy már?

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 óran keresztül!
Ahmed nagyon megörult ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartójat, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyasú betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, megpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám
Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettuk, igen okos ember volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába. És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi:
- Mit akarsz Pekka?
- Be akarok lépni a klubbotokba.
- Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdőbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erőszakolnod egy apácat.
- Semmi gond, utána tag leszek?
- Igen.
Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi:
- Hát veled mi törtent?!
- Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a rohadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!!

Két rendőr veszekszik melyikük fia a hülyébb:
- Biztos az én fiam a hülyébb!
- Nem az enyém a hülyéb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
- Hé fiam nézd má' meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi. Közben a másik rendőr megszólal:
- Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.