Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

865 levél
Válasz 06.04.10. 18:12 #8880
Kaluha99
Nos a húsvétra való tekintettel, locsolóverseket hoztam:
Kerékpárral érkeztem,
negyven métert fékeztem,
oszt szabad-e locsolni?

Kék az ibolya, kék az ég,
kék a tököm, mi köll még?

Lombos nagy fán ül a bögöly,
meglocsollak, meg ne dögöjj!

Ajtófélfán szaros gatya,
meglocsollak büdös banya!

Házunk előtt nagy a fű, nem fogja a kasza,
locsoljon meg titeket az apátok ...!

Szeged felöl jön a gőzös,
oda öntök, ahol szőrös.

Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt!

Húsvét táján édes szokás,
a vödörrel locsolkodás,
nálam is van szagos kölni,
ha rád öntöm, meg fogsz ölni?

Húsvét napján azt kívánom,
legyen rúzsos a tojásom!

Felnézek az égre,
a versemnek vége.

Ződ erdőbe vótam,
adj egy sört, oszt jó van!

Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán mögyök.

Piros tojás, fehér nyuszi,
de mindez csak maszlag,
gyere kislány, meglocsollak,
oszt utána megbeszéljük!

Egy gondolat bánt engemet,
elfeledtem a versemet.

Falu végén templom,
Locsoljak-e? Nemtom.

Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik,
én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.

Zöld a moha, zöld a páfrány,
meglocsollak házisárkány!

Zúg a traktor, szánt az eke,
elvtársnő, locsolhatok-e?

Vencel téren jártam,
nagy tömeget láttam,
nem akart oszolni,
szabad-e locsolni?

Én kis kertész legény vagyok,
magam után szagot hagyok.

Zöld erdőben jártam,
barna medvét láttam,
szereti a mézet,
add ide a pénzet!

Zöld erdőben jártam,
sok szép leányt láttam,
szedték az egrest,
ide azt az ezrest!

Zöld erdőben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Hö, király!

Van nekem egy kis pacsulim,
leloccsintom magát.
Ha egy kicsit mázlija van,
szereti a szagát!

Izzad a talpam,
Kemény a farkam,
Ha meglocsollak,
Segítesz rajtam?

Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!

Szomjas vagyok!
Locsolhatok?

Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.

Dörmög a medve,
Viszket a segge,
Meg akarja vakarni,
Szabad-e locsolni?

Kelj fel párnádról szép ibolyavirág,
Tekints ki az ablakon, milyen szép a világ!
Megöntözlek gyorsan a harmat friss illatával,
Teljen a talicskám sok szép piros tojással!

Zöld erdőben jártam,
Berúgtam 'oszt hánytam.

Piros tojás, fehér nyuszi,
Locsolásért jár a puszi!

Illatos fű, moha, páfrány,
Meglocsollak Házisárkány!

Nadrágomban locsolóm,
Nincsen dugó benne,
Hogyha én azt elővenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!

Piros golyó, kék golyó
Meglocsollak vén tojó.

Az én locsolómra
két tojás van festve!
Hogyha ezzel meglocsollak,
Elmehetsz majd GYES-re!

Galagonya túróval,
Itt állok a fúróval

Szép virágszál! Lábad köze
Többet ér, mint Rábaköze!
Fel a szoknyát, le a bugyit,
Hadd locsolom meg a nyuszid!

Sivatagban él a teve,
Locsolkodni jöttem, hehe!

Anyám tyúkja b...tt tojni,
Ezért jöttem most locsolni.
Nem kell nekem túl sok holmi,
Elég lesz a tojást hozni!

Bal zsebemben kölni,
jobb zsebemben bicska,
ha adsz egy ezrest,
a jobb nem lesz nyitva!

Húsvétra van egy kívánságom,
legyen rúzsos a tojásom.
Szabad e locsolni???

Zöld erdőben jártam,
Akácfára másztam,
Kiszakadt a Levi's-em,
Kilátszott a péniszem!

Ajtó mögött állok,
Két nagy cicit látok.
Az egyik kacsintott,
Ide a forintot.

Falu végén
van egy ablak,
gyere babám,
jól meg...locsollak.

Sivatagban megy a teve
Tele van a töke vele,
Nálam van a töke leve
Meg locsolhatlak-e vele?

Zöld erdőben jártam,
Gakxta Zoleet láttam,
Ott repült egy sirály,
Hö, király.

Kék erdőben jártam,
zöld ibolyát láttam,
holnap megyek szemészetre

Zöld erdöben jártam
Magas fára másztam.
Kiszakadt a nadrágom,
kilógott a tojásom
köztte volt a locsolom
nem volt rajta a dugóm.
Szabad-e locsolnom????!

Verset majd mondanak a kicsik
Én azért jöttem, hogy igyak egy kicsit!

Húsvét hétfő reggelén
Mosolyog az ég is
Adjatok egy fél decit
Mosolygok majd én is.
Szabad-e locsolni?

Zölderdőben jártom
két ötezrest láttam
ha nem adsz belőle
baszok jönni jövőre.

SZDSZ ,MSZP ,FIDESZ
LOCSOLHATUNK-E MÁR VAGY MI LESZ?

Galagonya túróval
Itt állok a fúróval.
Szép virágszál lábad köze,
Többet ér mint a Rába köze.
Fel a szoknyát, le a bugyit,
Hadd locsoljam meg a nyuszid.

Zöldell a rét,
Mosolyog az ég is.
Adjanak egy ezrest,
Mosolygok majd én is!

Immár eljött húsvét napja,
Részeg minden gyermek apja;
Én is közéjük tartozom,
Szódásüveget hordozom.
A lábamon alig állok,
Nevetnek rám a lányok;
De most már a lényegre térek:
Egy jó erős pálinkát kérek!

Zöld erdőben jártam
két kis cicit láttam
megakartam fogni
kiderült,hogy zokni

Piros golyó, kék golyó,
Meglocsollak vén tojó!!!

Árokszélén döglött ló
én vagyok a locsoló!

Kossuth téren jártam,
Nagy tömeget láttam,
Nem akart oszolni,
Szabad-e locsolni?

Kert végébe folyik a kanális
Meglocsollak téged, meg anyád is.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
10984 levél
Válasz 06.04.10. 14:56 #8879
VodevilX
színvonal az van ...
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
633 levél
Válasz 06.04.10. 14:41 #8878
marcee.
Eh kicsi arab lovas harcos
1158 levél
Válasz 06.04.10. 14:27 #8877
Fehér Ernő Viktor
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
-Mi van, meleg volt?
-Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

A következőt csak türelmesen:Van a szahara.
Szahara közepén egy kis fogadó.
Itt él a fogadós, egyedül, magányosan.
Nagy magányában, vendég híján egyik reggel kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de az üres, a tietek lehet.
OK, elfogadják.
Másnap reggel ismét kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban
már laknak hárman, de még van hely.
OK, elfogadják.
Harmadnap reggel is kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak hatan, de még van hely.
OK, elfogadják.
Negyedik nap reggel is kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnél kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnék egy egyágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs egyágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak kilencen, de még van számodra hely.
OK, elfogadja.
Ötödiknap felmegy a szobaba.
Kérdezi az első három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, első három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a Második három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, második három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a harmadik kis három fekete arab lovas harcost:
Ti, harmadik három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi az utolsó egy kis fekete arab lovas harcost:
Te, utolsó egy kis fekete arab lovas harcos mit szeretnél reggelire?
Én egy teát kérnék.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őt.
Nos, ebből az egészből mi a tanulság?

Hogy a kis fekete arab lovas harcosok 90%-a reggelire kávét iszik.....
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
10536 levél
Válasz 06.04.10. 14:15 #8876
TcG|Rommel|Hun
Na egy kis fárasztásképpen:

Miért jó Lúdas Matyi-t le**pni?
Mert háromszor adja vissza...

Hogy állítja meg a nindzsa a kamiont?
Rálép a fékre.
10536 levél
Válasz 06.04.10. 14:11 #8875
TcG|Rommel|Hun
Már sejtettem előre, úgyhogy elég nagy kihagyásokkal olvastam.
17778 levél
Válasz 06.04.10. 14:09 #8874
MagicMoment
sry mindenkitől
10536 levél
Válasz 06.04.10. 12:36 #8873
TcG|Rommel|Hun
Ehhh. Ez leginkább az iciripiciri piros ping-pong labda történetére emlékeztet
2161 levél
Válasz 06.04.10. 12:32 #8872
Zup
Hát ez beteg. Olvastam már egyszer de az rövidebb változat volt.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
17778 levél
Válasz 06.04.10. 11:34 #8871
MagicMoment
tudom régi,de azé kopizom:

A pap és a fél citrom esete


Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után

elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem

elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa

hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a

legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak

templomba.



A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását

kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot

építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a

misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a

temetéseken. Sok év telt el így.



Egy közönséges mise végeztével, egy kora

tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a

gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a

templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt

ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:



- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!



A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.

Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta,

majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan

tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a

kíváncsiság. Azt kérdezte:



- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?



A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy

szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és

elszelelt.



Egy héttel később, megint csak kifele jövet a

templomból a pap megint szembe találta magát a

templomkertben a fickóval. Az így szólt:



- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!



A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind

az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a

paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta,

de rögtön rá is kérdezett:



- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a

fél citrom?



A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a

pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó

kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát

a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.



Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös

alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.

Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel

töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő

vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A

pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a

fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:



- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.



- Szóra sem érdemes, fiam, -felelte a pap- de kérlek,

áruld el, miért kell neked!



A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában

volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,

mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen

gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd

eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem

tudott úszni. Bosszankodva tért haza.



A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a

25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha

már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt

is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már

biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat

hozzá.



Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,

megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:



- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!



A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a

futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az

idegennek:



- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez

neked?



A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.

Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton

futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék

szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel

felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön

maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.



A következő héten a falubeliek furcsállva

nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra

mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán

viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan

gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise

előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike

futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a

zsebébe tette.



Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a

misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és

bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen

végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen

férfi.



- Pap, kérlek, légy jó, és ...



A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben

visszakérdezett:



- Fiam, mire kell ez neked, az Isten szerelmére?



A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a

folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.

Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az

elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.

A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy

másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a

szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy

repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta

magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a

roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált

bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia.



Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét

minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak

kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap

futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett

feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel

tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az

idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.



- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!



- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, -mert jó volt, de közben

cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és

megszállottan villogó szemmel kérdezte- de mire kell ez

neked?



A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap

kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a

nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak

rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,

egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig

sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elott. Ő azonban

nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a

szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.



Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva

feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt

a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan

odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,

barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:



- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.

Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak

azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?



- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.

Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!


15 levél
Válasz 06.04.09. 14:24 #8870
IriCadet
Két barátnő beszélget:
- Igaz, hogy a Gizi erkölcstelen életet él?
- Bizony ám! Gyakran találkozom vele olyan éjjeli mulatókban, ahová be sem tenném a lábam!
14253 levél
Válasz 06.04.09. 13:30 #8869
Babykiller
Nem, mert pl. a kimegy szóban nem az
633 levél
Válasz 06.04.09. 13:15 #8868
marcee.
Kaluha b+, honnan szeded ezt a sok hülyeséget?!
865 levél
Válasz 06.04.09. 12:09 #8867
Kaluha99
Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket olvassa:

Drága Édesanyám!

Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves ..
Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket
szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak
azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!

Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.
Szerető lányod.
p.s.
Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.

Szerető lányod.

A vegetáriánus ősi indián szó. Jelentése: rossz vadász.

Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.04.08. 11:03 #8866
Kaluha99
A cigány lop egy tyúkot. Leviszi a tópartra és megkopasztja. Észreveszi a rendőrt és ijedtében a tyúkot beledobja a folyóba.
- Gazsi, - mondja a rendőr - csak nem tyukot loptál?
-Nem, nem, dehogy - válaszol a cigány - csak elment fürdeni és megkért, hogy vigyázzak a ruhájára.

- Hogy hívják a beteg sellőt?
- Hablehány.

- Hogy mondod más szóval azt,hogy Lemez Valéria túrja az orrát?
- Diszkvalifikál!

- Mi az? Négy lába van és pikkelyes?
- Halló

- A rendőrnél mért van fésű?
- Hogy jobban átfésülje a terepet!

- Miért vizes a szőke nő haja lefekvés elött?
- Mert jóéjpuszit a d az aranyhalának.

- Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek és a képviselők?
- Legyen ön is milliomos!

- Hány ember szereli össze a Suzukit?
- Három. Miért?
- Mert 1 vág 1 ragaszt 1 dirigál.

-Hogy hívják a szőke nő gyerekét?
-Hoppá vélet Lenke
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.04.08. 10:59 #8865
Kaluha99
Hehe!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
12314 levél
Válasz 06.04.08. 10:57 #8864
vortób
a "ki?" az nem kérdő névmás?
,,Happiness is only real when shared."
865 levél
Válasz 06.04.08. 08:05 #8863
Kaluha99
Az alkoholosért bocs, nem láttam, hogy már írták.
Mégegyszer bocs.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.04.08. 08:04 #8862
Kaluha99
Irodalom órán megkérdi a tanárnő:
- Pistike, ki a kedvenc íród?
- A nagypapám, mert ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem megyek suliba.

Pistikét felszólítja a tanárnő:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
- Ki, én?
- Nagyon jó!

Az alkoholfogyasztás szakaszai és azok struktúrális jellemzése:
- Enyhén spicces:
Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: Egyenes.

- Félspicces:
Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

- Spicces:
Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: a pincérnő bal melle.)

- Kótyagos:
Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: Sok sör.
Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.

- Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak.
A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

- Részeg:
Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón.
Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.

- Tökrészeg:
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés.
Mint a zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése.
Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- ???
- Ég és Föld.

A Rákóczi téren megszólít egy rendőr egy bájait áruló hölgyet.
- Maga mit csinál itt?
- Szobrozok.
- Az más. Művészkedni lehet.

Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

Remélem jók!!!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
9513 levél
Válasz 06.04.07. 22:13 #8861
Mattmaster
még most is dőlők amugy te irod a legjobb vicceket, csak igy tovább
7161 levél
Válasz 06.04.07. 21:30 #8860
Sturmgewehr
17778 levél
Válasz 06.04.07. 21:26 #8859
MagicMoment
Hogy hivjak azt a 22 embert,aki a tv elot ul es
a foci vb-t nezi?
-A Magyar valogatott!
546 levél
Válasz 06.04.07. 21:01 #8858
Ryder
-Julcsa!Tucc baszni?
-Á, értem én a célzást!
1498 levél
Válasz 06.04.07. 18:40 #8857
-fear14-
Nagggyon jó!
A jelen az alakítható jövő megváltoztathatatlan múlttá válásának folyamata.
764 levél
Válasz 06.04.07. 16:48 #8856
jotzika
659 levél
Válasz 06.04.07. 10:35 #8855
rasher
PFFFFFFFFFFFFFF
"Not everyone understand house music, its a spiritual thing..."
17778 levél
Válasz 06.04.07. 09:56 #8854
MagicMoment
Pasas fáradtan hazamegy a meló után, bevág két tányér babgulyást, aztán
befekszik egy kád forró vízbe. Ejtőzik, pihenget, midőn szólítja a gyomor,
és beledurrant egy hosszút a vízbe. Becsukja a szemét, elégedetten pihen,
aztán ahogy két-három perc múlva felnéz, hát látja, hogy ott áll a kád
mellett a felesége egy üveg sörrel.
- Hát te mit keresel itt?
- Én?! Nem te kiabáltál, hogy ''Barbara, barikám, egy barna Borsodit''?
1129 levél
Válasz 06.04.05. 21:51 #8853
Lelnet
A szőke nő megy az autójával az úton, találkozik a csövessel.
- Adjon má' egy cigit! - mondja a csöves. Ad neki.
Megint találkozik a csövessel:
- Adjon má' tüzet! - Ad neki.
Megint találkozik a csövessel:
- Na idefigyeljen, ha ad 500 forintot, megmondom hogy jut ki a körforgalomból.

A rendőr és a felesége szeretkeznek. Mondja az asszony:
- Ne engedd be a g*cit!
- Nyugi! Nyomom a lábammal az ajtót, ide nem jön be az anyád.

A villamosra nagyseggű nőszemély száll fel, a mögötte levő férfit nekinyomja a tömeg. Felháborodottan szólal meg a nő:
- Ne furakodjon már a seggembe!
Mire az ember:
- Mit képzel! Nem vagyok én, lóf@sz!
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
31930 levél
Válasz 06.04.05. 15:18 #8852
szbszig
Ez baromi jó, még mindig röhögök.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
157 levél
Válasz 06.04.05. 14:43 #8851
Tomcat22
A KUTYA eltéved a szafarin...
...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na, OK - mondja a leopárd -, gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...

Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
17778 levél
Válasz 06.04.05. 12:38 #8850
MagicMoment
A nap mondása:
"Kérem vegyenek nagy levegőt, a Batthyány tér következik "
5650 levél
Válasz 06.04.05. 11:17 #8849
Tamás82Bp
ennyi faszságot....
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
12314 levél
Válasz 06.04.05. 08:36 #8848
vortób
A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés. Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
- Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy szarban van...
,,Happiness is only real when shared."
17778 levél
Válasz 06.04.05. 08:24 #8847
MagicMoment
- Enyhén spicces:
Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: Egyenes.

- Félspicces:
Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

- Spicces:
Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: a pincérnő bal melle.)

- Kótyagos:
Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: Sok sör.
Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.

- Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak.
A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

- Részeg:
Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón.
Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.

- Tökrészeg:
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés.
Mint a zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése.
Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.

12314 levél
Válasz 06.04.05. 08:15 #8846
vortób
Hát te akartad földi halandó

"Hogyan okozzunk botrányt temetésen:
Pofozd meg a halottat, aztán kiabálj, hogy ő ütött először.
Mondd azt az özvegynek, hogy te vagy az elhunyt férj meleg szeretője.
Kérj meg valakit, hogy fényképezzen le, ahogy kezet rázol a halottal.
Játssz gyászindulót fésűre tett WC-papíron.
Sétálj a gyászolók között, és mondd meg mindenkinek, hogy nincsenek benne a végrendeletben.
Mondd azt a temetési vállalkozónak, hogy a kutyád kimúlt, nem tudná-e belecsempészni a koporsóba.
Csúsztass egy fingós párnát az özvegy alá.
Mondd az özvegynek, hogy el kell menned, nem lehetne-e a végrendeletet a temetés előtt felolvasni.
Mondd azt minden gyászolónak, hogy az elhunyt ki nem állhatta őt.
Nedvesíts meg egy bélyeget a halott nyelvével.
Kérdezd meg az özvegyet, hogy megkaphatnád e a holttestet, hogy tetoválni tanulj rajta.
Amikor senki sem néz, csempéssz műanyag vámpírfogakat a halott szájába.
Dobj egy marék főtt rizst a holttestre, aztán kezdj el kiabálni: Férgek! Férgek! Majd ess össze, mint aki elájult.
Fogadj a gyászolókkal arra, hogy mennyi idő alatt bomlik szét a holttest.
Kérj meg valakit, hogy hívjon fel a gyászszertartás közben a mobilodon, és játszd el, hogy az elhunyttal beszélsz.
Adj körbe egy petíciót, követelve, hogy a halottat temetés helyett tömjék ki.
Mondd azt a gyászolóknak, hogy az adóhivataltól jöttél, hogy elkobozd a koporsót az elhunyt adóhátraléka fejében.
Adj pénzt a papnak, hogy röhögve mondja el a gyászbeszédet."

"MOBIL TELEFON HASZNÁLATI UTASÍTÁS

A vétel

Öltözzünk ki szépen (elegáns susogó, esetleg nagyon egyéni lila zakó zöld nadrággal, a fehér ingen iszonyatos baromi széles sárga nyakkendõ apró, pálmafás mintákkal) és dzsaljunk be a legközelebbi center-corner-bázis-lelõhely-mobiltelefon szalonba. Fontos, hogy nagy legyen, sok emberrel, süppedõs bõrfotelekkel, a falon TV, ahol éppen Tom gyömöszöli Jerry fejét a hagyományos telefon beszélõkéjének apró lyukacskáinak egyikébe. Hanyagul helyezkedjünk el a mélyen dekoltált, szoláriumozott mûkörmös elõtt, majd flegmán közöljük, hogy egy tele... nem, inkább kettõ telefon kellene (kõne). Ha már van rádiótelefonunk, szóljunk oda: Kettõ elég lesz, Sanyikám? Válasszuk a legdrágább elõfizetést + GSM posta + internet + mûholdas kapcsolat. Vegyünk hozzá egy telefont, mely egyben mikroszámítógép, mikrosütõ, porszívó és borotva is (ne habozzunk !). Kifelé menet akasszuk magunkra sztochasztikusnak tûnõ, hanyag rendezetlenséggel a készülékeket. Feltétlenül jusson egy a nadrág övére, egy kisebb méretût a belsõ zsebbe. Ne felejtsünk el headset-et venni, amit azonnal akasszunk fülünkbe.

Moziban

Épp a legérdekesebb résznél tart a film (a híres sztár iszonyatos szenvedések közepette próbálja kiszabadítani kezét egy satuból, miközben a lábát egy becsibészelt palota pincsi nyalogatja), amikor megszólal a telefonunk. Természetesen a zsúfolásig tömött, 600 férõhelyes moziban illik utolsónak rájönni, hogy a miénk szól. (Figyelem ! Film elõtt feltétlenül válasszuk Beethoven V. szimfóniájának legdinamikusabb tételét egérhangon elõadva csörgõtípusnak, maximális hangerõn). A bömbölõ telefont húzzuk ki zsebünkbõl (kissé kiszórva a pattogatott kukoricát), majd hosszasan keresgéljük a gombot, amivel felvehetjük (esetleg álljunk fel a vászonról visszaverõdõ fény felé fordulva, ha meggyõzõdtünk róla, hogy középen ülünk, vagy ha fejünk biztosan belelóg a vetítõgép sugaraiba). Hallózzunk bele erõteljesen ötször-hatszor, ismerjük fel a telefonálót, harsányan jelezve örömünket ("Szasz Béla ! Mizújs ?"). Beszéljük meg vele a film eddig látott részleteit, majd kérdezzünk rá az elkövetkezendõkre. A hallottakat hangosan ismételjük. Igyekezzünk legalább 20-25 percig telefonálni. (Ne felejtsünk el többször hangosan röhögni.) Kifelé menet hangosan szidjuk a filmet.

Autóban

Szereltessünk be rádiótelefon-tartót, de csak ha Lada 1200-as vagy annál kisebb kategóriájú autónk van. Merci 500 és felette szigorúan tilos. Ha csörög, elõbb gyújtsunk rá. Ezután jobb kezünkkel vegyük fel a telefont, miközben egyszerre két sávot is elfoglalva átmegyünk a piroson. Figyelem ! Mindezek közben gyorsítsunk, bal kezünkkel keresztben átnyúlva, négyesbõl váltunk vissza, a kuplung lenyomása nélkül kettesbe. Bal fülünkkel letekerjük az ablakot, miközben hangosan beszélünk. Persze, legjobb, ha egy pirosnál megállunk, hogy a járdán álló ezer ember is halhassa, amint közöljük: Oké, rendben! Húszon-százmillió-ezer dollár. Búgjuk bele a készülékbe lágy hangon, hogy: Várjá' má'! Szóla mási kis. Vegyük fel, de az elõzõt ne tegyük le, majd kanyarodjunk 2x3 sávos utak keresztezõdésénél balra nagyívben. Végül beszéd közben parkolunk, kiszólva a Trabantosnak is, aki elõttünk akar beállni ("Hülye vagy, Te marha ?!")

Utcán

Mielõtt fölvennénk, hangosan és hosszan szívjuk az orrunkat. Teátrális mozdulattal kísérve, ballal nyúljunk az övre akasztott telefonért, tekintetünket jobbra fölfelé akasztva. A telefon felvétele után haladjunk tovább. Hangosan vitatkozzunk, hadonászó kezünkkel próbáljunk annyi kalapot leverni a járókelõk fejérõl, amennyit csak tudunk. Igyekezzünk többször hirtelen megállni, illetve irányt változtatni. A belénk ütközõket ballal móresre tanítjuk, miközben jobbal telefonszámot keresünk a memóriából, de hogy a hívó addig se unatkozzon, hangosan üvöltünk a fejünktõl fél méterre eltartott telefonba. A vita hevesebb részeinél álljunk meg kirakatok elõtt, lehetõleg éttermeknél és befelé bámulva kiabáljunk a telefonba, miközben ütögetjük az üveget. Próbáljunk keresztezõdés közepén megállni gondolkodni."
,,Happiness is only real when shared."
17778 levél
Válasz 06.04.05. 08:03 #8845
MagicMoment
na takarodj





Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak maguknak..
>> A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
>> - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
>> - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
>> - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a
>> következo szintre.
>> - Elozo emeletre visszamenni nem lehet
>> Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres
>> magának.
>> Az elso emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak
>> van
>> munkája" A no úgy dönt, hogy megnézi a következo emeletet.
>> A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és
>> szeretik a gyerekeket." A no továbbmegy.
>> A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
>> gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a no, és továbbmegy.
>> negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
>> gyerekeket, félelmetesen jóképuek és segítenek a házimunkában"
>> Hihetetlen, gondolja a no, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara
>> készteti hogy továbbmenjen.
>> Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
>> gyerekeket,
>> félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
>> Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a
>> hatodikra.
>> Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten
>> nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nok sosem
>> elégedettek. Köszönjük a látogatást."
>>
>> Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
>> kereshetnek maguknak asszonyt.
>> Az elso emeleten vannak a nok akik szeretik a szexet.
>> A másodikon a nok akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük
>> idonként elmegy sörözni a cimbikkel.
>> A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
317 levél
Válasz 06.04.04. 21:20 #8844
Cactus
9513 levél
Válasz 06.04.04. 16:05 #8843
Mattmaster
5650 levél
Válasz 06.04.04. 16:01 #8842
Tamás82Bp
Ez jó
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
12314 levél
Válasz 06.04.04. 15:42 #8841
vortób
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

,,Happiness is only real when shared."
1155 levél
Válasz 06.04.03. 22:44 #8840
KuN
Hallottam már, de most is szakadok......
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
7161 levél
Válasz 06.04.03. 22:36 #8839
Sturmgewehr
17778 levél
Válasz 06.04.03. 22:27 #8838
MagicMoment
5 perce ezen sikítozom:
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
633 levél
Válasz 06.04.03. 16:48 #8837
marcee.
Kaluha, grat a 600 hsz-hez.
2255 levél
Válasz 06.04.03. 15:16 #8836
Matykó mester
Az utolsó dőlés
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
4154 levél
Válasz 06.04.02. 22:50 #8835
pres
A történelem tanár felszólítja Rudikát.
- Beszélj valamit Hunyadi László lefejeztetéséről!
Rudika hallgat.
- Na mi az?- sürgeti a tanár. - Miért nem beszélsz?
- Mert úgy felháborít a dolog, hogy nem találok szavakat.


Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a
nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...


Pistike szülei szeretkezni akarnak, de ott van Pistike, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Pistikét az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Pistike, és el kezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Móricka szülei dugnak.
Kérdezi apukája Pistikét.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Móricka is kinn áll az erkélyen.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
865 levél
Válasz 06.04.02. 17:36 #8834
Kaluha99
A második jobban megnevettetett!!
De, az első se piskóta.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.04.02. 17:17 #8833
Kaluha99
OK!!!

Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tőle:
- Bűnösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levő faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyőző.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majd` éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belőle. Ekkor váratlanul jöttek a vadőrök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tőle:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízű volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
2851 levél
Válasz 06.04.02. 14:46 #8832
RAI*DEN
Bocs hogy 2-szer írtam le ugyanazt.
2851 levél
Válasz 06.04.02. 14:46 #8831
RAI*DEN
Királylány az éjszaka folyamán átoson a királyfihoz és mondja:
- Lépésem nesztelen, itt állok mesztelen.
Másnap megint jön a királylány és mondja a királyfi ajtaja előtt:
-Lépésem nesztelen, itt állok mesztelen.
Ez így megy napról napra de a királyfinak el kell mennie háborúba. Megérkezik és a királylány az éjszaka megint átmegy hozzá és mondja:
-Lépésem nesztelen, itt állok mesztelen.
Királyfi válaszol:
-Kérésed hasztalan, itt állok...

A csúnya nő kifogja az aranyhalat és az aranyhal mondja neki hogy teljesíti 3 kívánságát ha visszadobja a vízbe.Visszadobja majd mondja:
-Szeretnék egy kastélyt magamnak.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot. Második kívánsága:
-Szeretném ha a bankszámlámon 10.000.000 Euro lenne.
Ezt is teljesíti az aranyhal. 3-ik kívánsága:
-Mivel úgyse voltam népszerű a férfiak körében azt szeretném, hogy egyetlen férfi se tudjon nekem ellenállni.
Így lett a csúnya nőből egy korsó sör.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.