Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

2853 levél
Válasz 06.04.02. 14:45 #8830
RAI*DEN
Királylány az éjszaka folyamán átoson a királyfihoz és mondja:
- Lépésem nesztelen, itt állok mesztelen.
Másnap megint jön a királylány és mondja a királyfi ajtaja előtt:
-Lépésem nesztelen, itt állok mesztelen.
Ez így megy napról napra de a királyfinak el kell mennie háborúba. Megérkezik és a királylány az éjszaka megint átmegy hozzá és mondja:
-Lépésem nesztelen, itt állok mesztelen.
Királyfi válaszol:
-Kérésed hasztalan, itt állok...

A csúnya nő kifogja az aranyhalat és az aranyhal mondja neki hogy teljesíti 3 kívánságát ha visszadobja a vízbe.Visszadobja meajd mondja:
-Szeretnék egy kastélyt magamnak.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot. Második kívánsága:
-Szeretném ha a bankszámlámon 10.000.000 Euro lenne.
Ezt is teljesíti az aranyhal. 3-ik kívánsága:
-Mivel úgyse voltam népszerű a férfiak körében azt szeretném, hogy egyetlen férfi se tudjon nekem ellenállni.
Így lett a csúnya nőből egy korsó sör.
5650 levél
Válasz 06.04.01. 23:18 #8829
Tamás82Bp
azt hiszem műsorigazgató volt,szóval ott nagy góré volt(?)...
A másik kérdésed meg
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
31934 levél
Válasz 06.04.01. 23:15 #8828
szbszig
1. Ugye ez az Árpa Attila valami főrendező ennél a hulladék műsornál? Ha igen, akkor király vicc.
2. És a férfiak vajon?...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
5650 levél
Válasz 06.04.01. 23:15 #8827
Tamás82Bp

az mondjuk igaz
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
7161 levél
Válasz 06.04.01. 23:12 #8826
Sturmgewehr
Mekkora hsz lenne már belőle.
5650 levél
Válasz 06.04.01. 23:10 #8825
Tamás82Bp
egy nő odalép Árpa Attilához és így szól:
-ha leszopom bejutok a Való Világba?
-Legfeljebb egyenlő esélyekkel indulsz.
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
7180 levél
Válasz 06.04.01. 17:57 #8824
nyomi
tedd már meg, hogy egy hozzászólásba irod a vicceidet bazmeg!!!!!!!!
Damn it!!! - Jack Bauer
865 levél
Válasz 06.04.01. 13:18 #8823
Kaluha99
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

A tanárnõ mondja a gyerekeknek.
- Mondjatok olyan élõlényeket amiknek van
lábuk!
- Kutya.
- Jól van Dezsõke.
- Hörcsög.
Ügyes vagy Móricka.
- Szív.
- Na de Pistike a szívnek nincs lába!
- De van, mert este hallottam hogy apu azt mondja, hogy szívem tedd szét a lábad.

Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös-tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy pontonhidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
- Tényleg ezt mesélte?
- Hát, igazából nem, de ha elmondanám, amit tényleg mesélt, biztos nem hinnéd el.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.04.01. 08:44 #8822
Kaluha99
Csajszika bemegy a szőnyegboltba, nézelődik, majd kiszúr magának egy szép perzsa szőnyeget. Odamegy, rááll, lehajol, elkezdi símogatni, nem veszi észre hogy közben odamegy az eladó, és véletlenül elereszt egy laza kis pukit. Hirtelen hátranéz, elvörösödik és zavarában megkérdi:
- ÖÖÖ...Meg tudná nekem mondani mennyibe kerül ez a szőnyeg?
-Hát hölgyem, ha már a símogatásától elfingta magát, akkor az árától be fog szarni!

Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború elõtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelõt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelõ - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következõ embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megõrült, öreg? - sápad el a járókelõ - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenõdik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsõre. Arra megy egy rendõr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.04.01. 08:40 #8821
Kaluha99
A roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle..
Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba.
Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki..
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott.
Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
38325 levél
Válasz 06.04.01. 08:34 #8820
kopé
Az első meg az utolsó nagyon odavágós
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
865 levél
Válasz 06.04.01. 08:31 #8819
Kaluha99
Fiatal srácok dicsekednek a kocsmában egymást túl licitálva.Ennyi piát megittunk, olyan csajok voltak, ekkora bunyó volt, annyi narkót szívtunk stb.Józsi bácsi nem birja megállni szó nélkül.
- Ez nektek valami ? Bezzeg az én idõmben ! Fogtuk magunkat, elutaztunk Párizsba, kiraboltuk az összes bankot, magunkévá tettünk minden nõt. Az igen, az volt valami !
A suhancok erõsen kételkednek ebben, de mivel az elmondottakat mások is megerõsítik elkullognak.
Egy héttel késõbb ezek a srácok csapzottan, tépetten, bekötött fejjel, begipszelt kézzel lépnek be a kocsmába.
- Csak nem Párizsban voltatok ? - kérdi tõlük az öreg.
- De igen. - mondja egyikük szemlesütve.
- És mivel mentetek ? - kérdez tovább Józsi bácsi.
- Mivel, mivel? - fakad ki másikuk - hát az IBUSSZAL, mert maguk mivel mentek ?
- Szerencsétlenek, mi a WERMACHTTAL !

A szőke nő elviszi az autóját a szerelőhöz:
- Kérem, nézze már meg, mi lehet a baja az autómnak!
- Rövidzárlat.
- Akkor hosszabbítsa meg!

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzõkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell.Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe , az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na ezt vegyék jegyzõkönyvbe!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nõ felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.04.01. 08:26 #8818
Kaluha99
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.04.01. 08:25 #8817
Kaluha99
Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanöt egy tetön, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele...
- És nagyon meglepödött a Macskanö?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember.

Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról, hogy kinek milyen munka felelne meg.
- Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni, amikor nagyok lesztek. Például te, Jancsika, mit szeretsz rajtam?
- Nekem a tanítónéni haja tetszik.
- Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom leszel. Na és te, Józsika?
- Nekem a tanítónéni fogai tetszenek.
- Jól van, Józsika, te biztosan az én fogorvosom leszel. Na és te, Ödönke?
- Nekem a szemei tetszenek.
- Akkor te lehetsz majd az én fogorvosom. Na és te, Pistike?
Pistike kissé elpirulva:
- Hú, tanítónéni, azt hiszem én most jöttem rá, hogy tehénfejő leszek.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
71 levél
Válasz 06.03.31. 14:27 #8816
Minime
865 levél
Válasz 06.03.31. 14:11 #8815
Kaluha99
Nyuszika sétál az erdõben és egyszer csak az erdõ közepén rátalál egy tisztásra. A tisztás közepén lát egy hatalmas nagy fatörzset, aminek tetején ül egy mókus, aki meredten bámulja a mancsát. A nyuszika odamegy és próbál szóbaelegyedni a mókuskával.
- Szia mókusocska.
A mókuska nem szól csak nézi a mancsát.
- Mókusocska mi van a mancsocskádban? Diócska?
- Neeeeemmm.
- Hát akkor mi van a mancsocskádban? Mogyorócska?
- Neeeeemmm.
- Hát akkor mi van a mancsocskádban?
- Göööörcsöcske.

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs idõm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.03.31. 14:03 #8814
Kaluha99
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

Béka odalopakodik a nyuszika mögé és befogja a szemeit:
- Na ki vagyok?!
Nyuszika hátranyúl, majd ezt mondja:
- Se hajad, se bőröd, akkor Niki Lauda!

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa..

Az agressziv kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én igy szoktam leszállni.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.03.31. 14:02 #8813
Kaluha99
Hehehehehe!!!!!!
A második nagyon ütős volt.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
17778 levél
Válasz 06.03.31. 07:55 #8812
MagicMoment
A tanító néni kérdezi a gyerekeket a az iskolában a vallásról.
- Pistike, mit gondolsz, Noé sokat pecázott mikor a bárkán voltak? - Nem
hiszem - mondja Pistike. - Mennyit lehet pecázni két kukaccal?!


Anyuka megy haza, a kisfia zokogva fogadja. Kérdezi:
- Mi a baj, miért sírsz?
- Apa felkötötte magát a pincében...
Az anya lélekszakadva lerohan a pincébe, de nem talál semmit.
- Nincs a pincében az apád.
- Haha, április bolondja! A padláson kötötte fel magát!
2255 levél
Válasz 06.03.30. 18:04 #8811
Matykó mester
Kár, hogy a valóság nem az első verzió
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
922 levél
Válasz 06.03.30. 17:54 #8810
bubu005
A hangya és a tücsök

AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthesenek újra az előző rendszer szelei". Több politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen tipusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatták az "egyenlő közteherviselés" szellemében. Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni....

Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen műve !
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
124 levél
Válasz 06.03.30. 09:15 #8809
Moo-to-cycle
13.-as (osztálytársam) srác tavaly írta: Iván Iljics csak halála után 3 órával hagyta abba az ordítást, mert rájött hogy szenved a családja tőle.
"Just have a little faith!"
1155 levél
Válasz 06.03.29. 19:08 #8808
KuN
Ez is most volt, de újra nevetek rajtuk
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
865 levél
Válasz 06.03.29. 17:07 #8807
Kaluha99
OK!!
Bocs, csak nem olvastam vissza.

Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!!

Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.
Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök.
Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica
Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán.
Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér.
Jellemezd a vidrát! Teste: formás.
Mi az ősföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.
Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn.
Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
Mi a humusz? Elpuszlott állat.
Ismerd fel rajzról az állatokat! Pézsmapocsék Mocsári patkány
Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.
Az oroszlán jellemzése. hangja: vastag, kitörő látása: gonosz
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav.
Harmadikosak a csapadékképződésről: Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.
A baktériumokról: Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesből vigjátékokat irt.
Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt szökőkutakkal.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c = fénysebesség)
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
Egyiptom őslakói a múmiák.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költő megírta Szundi két apródja cimű versét.

Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle:
- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
- Semmi különös apa.
- Jó volt?
- Jó volt.
- Jelentkeztél?
- Jelentkeztem.
- És felszólítottak?
- Igen fel.
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
31934 levél
Válasz 06.03.29. 17:02 #8806
szbszig
Szabad, csak ne írd be őket kétszer, és ha lehet, akkor még olyant se, ami ugyanezen az oldalon volt korábban.

Egyébként jók.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
865 levél
Válasz 06.03.29. 16:56 #8805
Kaluha99
Két cigány megy az úton.Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába.Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció!

A cigány meséli: -Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá: ,,Te cigá! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútám, jó lenne egy verdá! Há rágondulok, áztá ott egy Ferrári. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútám, visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópártrá, hogy: ,,Té árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: ,,Té cigá! Há tégy éngöm á mágádévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtínt ez, igen tisztelt bíróság...

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...

Gazsi mutogatja barátjának az új autóját.
- Gazsi, aztán milyen autót vettél?
- Dévót.
- Dévót? Az meg miféle márka?
- Hát a szomszéDÉ VÓT...
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.03.29. 16:53 #8804
Kaluha99
Akkor jó.

- Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...

Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!

Elmegy Gazsihoz a komája; látja, hogy Gazsinak nagy háza van, gyönyörű felesége, és a kertben teniszezik Ivan Lendl és Andre Agassi. Kérdezi, hogy lehet ez?
- Lementem a tóra pecázni, aztán kifogtam az aranyhalat. Mondta, hogy ha visszadobom, teljesíti három kívánságomat...
Na, gondolja a koma, ezt ő is kipróbálja: le is megy a tóra, ki is fogja az aranyhalat, kérdezi is az aranyhal, mit kíván.
- Legyen nagy ház, de nagyobb, mint a Gazsié, legye szép feleség, de szebb, mint a Gazsié, és legyen sok szex!
Hazamegy, és látja, hogy a kertben áll egy nagyobb ház, mint a Gazsié, várja a feleség, aki szebb, mint a Gazsié, és ott van egy csomó háztartási keksz.
Elmegy megint a Gazsihoz, elmeséli, mi történt.
- Hát - mondja a Gazsi - azt gondoltad, hogy én nagy téniszt kértem?!

- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
5086 levél
Válasz 06.03.29. 16:43 #8803
Toki
Mi az hogy?!Nagyon is!
865 levél
Válasz 06.03.29. 16:39 #8802
Kaluha99
Jut eszembe, szabad roma vicceket írni???
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.03.29. 16:38 #8801
Kaluha99
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog a farmerod?

Két cigány megy az úton.Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába.Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.03.29. 16:36 #8800
Kaluha99
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van nekem két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, csak azt mondják: "Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Te, eldobhatjuk végre a Bibliát, az imánk meghallgatásra talált!

Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is
vesz egy fiatal büszkeléptű jószagot, és szabadonereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemetdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt! Azert ám én se levesbe való vagyok, legalabbis még nem most! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkolak körül, hogy lássuk meg ki birja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és igy válaszol:
-Tudod mit? Áll a fogadas! Tiz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt meg adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdő feleket. A hatodik körnel már az öreg kakas előnye majd elfogy, de azért még mindig ő van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM! A fiatal kakas felbukik, vége.
A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ezen a héten!

Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK !!

A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk,
ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majdhátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
1155 levél
Válasz 06.03.29. 15:46 #8799
KuN
ehhhh......
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
14642 levél
Válasz 06.03.29. 13:08 #8798
Razor03
Ez is jó
Kevés vagy, mint Celeronban az L2 cache!
865 levél
Válasz 06.03.29. 12:43 #8797
Kaluha99
MagicMoment, te nagyon állat vicceket dobtál be.Majd összefostam magam a röhögéstől.

Egy nő betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,
körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
332 levél
Válasz 06.03.28. 14:14 #8796
Evil Prince
kössz felfogom...
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
5650 levél
Válasz 06.03.28. 13:46 #8795
Tamás82Bp
nem biztos
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
17778 levél
Válasz 06.03.28. 13:40 #8794
MagicMoment
ha még 20an nem mondtál volna el,és nem értetted volna meg valami okból kifolyólag,akkor közlöm először és utoljára,
van már egy chuck norris-os topic,ahova beírhatod ezeket. remélem felfogod amit írok...
332 levél
Válasz 06.03.28. 13:09 #8793
Evil Prince
Kössz nem kell
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
17778 levél
Válasz 06.03.28. 12:59 #8792
MagicMoment
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma MI van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap MI a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, NE horgászni!


Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanöt
egy tetön, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, és
kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele...
- És nagyon meglepödött a Macskanö?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember.


-Mit kell csinálni az epilepsziással ha rohama van?
-Bevágni egy kád vízbe mosóport meg szennyest mellé,azt' had menjen..
5650 levél
Válasz 06.03.28. 10:39 #8791
Tamás82Bp
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
17778 levél
Válasz 06.03.28. 09:34 #8790
MagicMoment
A kommunista idokben a Jereváni párttitkár irodájában megcsörren a telefon. A vonalban a moszkvai központ, a hivó maga a
pártfötitkár:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erosségu földalatti
mozgások lesznek a Richter szerint. Idöben szeretném figyelmeztetni önöket, hogy meg tudják tenni a szükséges
intézkedéseket.
- Köszönöm, fötitkár elvtárs, intézkedünk.
Eltelik 1 hét semmi visszajelzés, 2 hét semmi, 1 hónap múlva csörög a
telefon, Jerevánból jelentkeznek:
- Táváris fötitkár, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát
letartoztattuk és kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük,
csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert egy kurva nagy földrengés volt
errefelé.



Franciaországban, egy 70 km/h max. sebességu útszakaszon, 250 km/h
sebességgel radarba futó autós védobeszéde a bíróságon:
Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, miben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen
mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a metrikus mértékegység
használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az ido
mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság
törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendo.
A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendorök azt mondtak, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is
vonom kétségbe a rend oreinek pontosságát. Tehát 2 km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a
bíróságot, hogy adjak vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytan vettek el a rend éber orei.



Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy no. Ismerkednek.
- A feleségem nemrég hagyott el.
- Miért?
-Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk.
-Ezért?
-Ezért.
-Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is.
Belemelegednek a témába, szó szót, egyik koktél a másikat követi.
Ráébrednek, mennyi közös is van bennük, egyre inkább ráhangolódnak
egymásra, talán valami szerelemféle is szövodik.
-Nincs kedved feljönni hozzám? -kédezi a no.
-De. Nagyon szeretnék felmenni hozzád.
Taxiba ülnek, egész úton a hátsó ülésen csókolóznak, mint a kamaszok.
vadul, szenvedélyesen. Mikor felérnek a no lakásába, már mindketten
remegnek az izgalomtól.
-Várj, felveszek valami kényelmeset, rögtön jövök -mondja a no, majd
elmegy a fürdoszobába.
Átöltözik. Latexfelszerelés, tusarkú csizma, korbács, bilincs. Amikor
teljes dominaruházatban betoppan egy pompás ostorcsattintással a hálóba,
látja, hogy a férfi veszi a kabátját, indulni készül
-De, hát mi történt? Azt hittem szereted a bizarr szexet? Talán megijedtél?
-Szó sincs róla. Az imént dugtam meg a kutyádat, majd beleszartam a
szekrényedbe. Azt hiszem én meg is volnék.
17778 levél
Válasz 06.03.28. 08:59 #8789
MagicMoment
Mi a szerelem?

- A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.
- Na és mi a házasság?
- A villanyszámla.....

1970 levél
Válasz 06.03.28. 08:34 #8788
Vaszilíj Zajcev
Ez a kárbejelento valóságos, az Allianz Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:


Az esemény részletes leírása:

Sötét volt már, baljósan zúgatak az útmenti jegenyék. A széltépte felhok már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyozedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedo vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedolt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, o pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki teheto felelossé?:

Az autó vezetojének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

Egyéb közlendok:

Az eloadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov:3
novér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
divide et impera
31934 levél
Válasz 06.03.28. 00:00 #8787
szbszig
A "Chuck Norris és a teljes fordulatos rúgás" című topikra gondolt.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
332 levél
Válasz 06.03.27. 23:24 #8786
Evil Prince
azmi?
ne félj nem rajongok a csakknorisszért de ezek a viccek róla jók
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
31934 levél
Válasz 06.03.27. 23:20 #8785
szbszig
Csak hogy stílszerű legyek: ROTFLOL.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
1129 levél
Válasz 06.03.27. 23:11 #8784
Lelnet
Elmész te a...
Tudod hova mész?
A körbepörgőrugásos topicba menjél!
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
332 levél
Válasz 06.03.27. 23:05 #8783
Evil Prince
én bőgtem ezeken a csakk norisszosokon!!!!...
beszarás...
léci írjál még!!!
beszarás...komolyan mondom,beszarás...hát ez beszarás.bőgve fetrengtem a földön...beszarás!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
6388 levél
Válasz 06.03.27. 20:18 #8782
Beny12
Az első brutális nagyon jók
865 levél
Válasz 06.03.27. 17:27 #8781
Kaluha99
A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika. Megkérdezi:
- Tudod mi az a 66?
- Nem.
- Seggem a szádba pattanhat.
Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:
- Tudod mi az a 33?
- Nem.
- Nyald a seggem télen nyáron.
A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával. A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.
Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:
- Te nyuszika, tudod mi az a 22?
- Nem.
- A kurva anyádat, azt.

Az agresszív kismalac nyomul a városban az új motorjával. Megállítja a rendőr gyorshajtás miatt és így szól:
- Ez neked 10.000 ft-ba fog kerülni!
- NEM KELL! TÚL DRÁGA!!!

Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!

A jó tündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- Legyen három! Hiszen mindig 3 szokott lenni!
- Na jó. Akkor mi lesz a második?

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, berant, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az?! - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün...

Az egérke és az elefánt utaznak egy motoron. Az elefánt vezet, majd megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Nem félek - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugye viccelsz?!
Az elefánt csutkáig nyomja a gázt, mígnem végre elfogy a motorból a benzin. Leállnak ez első benzinkútnál, és alaposan feltankolnak. Visszafelé helyet cserélnek, most már az egérke vezet, és egy kis idő után ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja az.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz magabiztosan.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert tudod, hogy én nem érem el a féket...

Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér és sebes. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve betétnek használt!
Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér és sebes. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve megint betétnek használt.
Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér és sebes. Megkérdezi a nyuszika:
- Holló, veled mi történt?
- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb.

2 hangya ül a fán és azon tanokodnak, milyen sokáig tudnák enni az alattuk lévő elefántot. Egyszer csak az egyik hangya lecsúszik az ágról az elefántra.
A másik utána kiált:
- Gyerünk Gazsi! Fojtsd meg!

Pistike és Móricka megy az erdőben, egyszer csak meglátnak egy mókust. Gyorsan elfogják, de nem tudják hova rakni, ezért azt mondja Móricka:
- Te, rakjuk be a gatyádba, onnan nem tud meglépni.
- Jól van.
Eltelik fél óra. Pistike ki akarja venni a nadrágjából, de Móricka nem engedi. Megint eltelik fél óra, Pistike ismét ki akarja venni, de Móricka ismét nem engedi. Megint eltelik fél óra, ekkor Pistike már kidobja a mókust a nadrágból. Móricka megkérdezi:
- Ezt meg miért csináltad?
- Azt még elviselem, hogy a tökömet mogyorónak nézte, még azt is hogy a fenekem odúnak, de azt már nem, hogy a mogyorót bevigye az odúba!

Nyuszika elmegy a rekettyésbe vizelni, és közben rázendít kedvenc dalára:
- Kispatak, kispatak...
Amikor a túloldalról jön egy másik dallam a medvétől:
- Zúg a Volga, zúg a Volga...

A nyuszi találkozik a farkassal. Mondja a nyuszi:
- Szia Farkas, keresett a Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét az orrodra veri! He-he-he! - és elrohan.
Másnap ismét találkoznak, és a nyuszika újra:
- Szia Farkas, keresett Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét a orrodra veri! He-he-he!
Harmadnap ugyanez. Elpanaszolja a farkas a bánatát a medvének, aki így szól:
- Ha az az idióta nyuszika legközelebb is ezzel szívatna, akkor mondd neki, hogy kereste Oszkár. Ha megkérdezi, milyen Oszkár, mondd azt, hogy amelyik a gatyádban motoszkál. Ezzel visszaadhatod a kölcsönt.
A farkas megköszöni a segítséget és már alig várja a másnapot és azt, hogy találkozzon a nyuszival. Eljön a másnap és találkozik a nyuszikával. Már messziről kiabálja neki:
- Szevasz Nyuszi, keresett Oszkár!
- Tudom, mondta Feri!
- Milyen Feri? ...

Azt mondja a giliszta:
- Rázós dolog a szex...
...és kimászik a konektorból!!

Megy a nyuszika az erdőben:
- Én vagyok az úristen - mondogatja.
Meghallja ezt a medve és megkérdi:
- Nyuszika, miért mondod ezt?
Letolja a nyuszika a gatyáját, erre a medve:
- ÚRISTEN!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.