Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

865 levél
Válasz 06.03.27. 17:27 #8780
Kaluha99
A róka találkozik a nyuszikával az erdőben:
- Szia nyuszika, hova mész?
- A mezőre.
- Mindig a fű, mindig a fű...


A teve és az elefánt találkoznak.
Elefánt:
- Neked a hátadon nőt ki a melled.
Teve:
- Még mindig jobb mint ha az arcomból nőtt volna ki a farkam.


Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! víz!
Csak nem halt meg a motoros?

Bolháné délben telefonál Bolhának:
"Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát?"

Agresszív kismalac rugdossa az emeletes ház falát, arra megy a rendőr:
- Hé malacka ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Nem baj, majd megrugdosom azt is!

Két elefánt kerget egy mammutot. A mammut leizzadva lohol, majd valahogy két szikla közé bebújik. Az elefántok nem veszik észre és továbbszaladnak. A mammut 10 perc múlva remegve előbújik, homlokáról törölve a verejtéket, megkönnyebbülve felsóhajt:
- Ezek a skinheadek!

A légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik légy:
- Mi ez öreg, break?
- Nem, Chemotox...

A tyúkot kergeti a kakas,és gondolja a tyúk:
- Ha megállok azt hiszi kurva vagyok, ha tovább futok azt hiszi nem akarom! Most mit csináljak? Lehet, hogy inkább elesek!!!

Megy a medve az erdőben és hallja , hogy valaki számol mellette a bokorban. Végül kijön a nyuszika. A medve megkérdezi , hogy mi volt ez az 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !?
Nyuszika:
- 1 leveszem a zoknim, 2 a csajom is, 3 levetkőzöm,
4 a csajom is, 5 bedugom, 6 kihúzom, 7 felöltözöm, 8 a csajom is, 9 felveszem a zoknim, 10 a csajom is!
Másnap megy a nyuszika a medve háza előtt és hallja hogy a házban valami zaj van. Behallgatózik:
- 1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5.....

Egy farmer egyszer vásárol néhany disznót egy kereskedőtöl. Elmagyarázza a farmerünknek hogy ha a kocák megtermékenyültek akkor a pocsolyában fognak feküdni. Az emberünk megköszöni a segítséget és fogja a disznokat és hazamegy. Igen ám de valamit félreértett, azt hitte hogy ő kell hogy megtermékenyítse a disznókat. Fogja és feltereli őket kora reggel a teherautóba hogy kivigye az erdőbe, ahol majd megteszi mindet. Meg is történt a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba. Reggel rohan ki és látja hogy egy disznó sem fekszik a pocsolyában. Gondolja nem jól csinálta amit csinált, hát megint kiviszi őket és mindegyiket megteszi kétszer. Másnap reggel nem bír felkelni az ágybol, hát kiküldi a nejét hogy nézze már meg mit csinálnak a disznók. A feleség elmegy, majd kisvártatva visszajön.
- Asszon, fekszenek-é már a desznyók a pocsolyába?
- Nem!
-Há' mit csinálnak?
-Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát!

- Apu! Mi az a kolibri?
- Az? Az egy...különleges hal.
- De itt azt írják, hogy száll virágról virágra.
- Látod, már azt is tudod, hogy milyen ügyes!

Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
- Vau! - jelentkezik barátságosan.
- Tessék? - szól egy döbbent férfihang a vonal túlsó végén.
- Vau! - ismétel készségesen a kutya.
- Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
- V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!

A vakond le túr a mélybe és miután ásott egy darabig érzi, hogy a feje fölött homokos részhez ért. Éppen egy nudista strand van fölötte s pont egy nő lába között bukkan fel. elkezd szaglászni majd halkan megszólal:
- Süni, süni! Élsz még???

A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.

Nyuszika találkozik a farkassa.Farkas megkérdezi:
Nyuszika,tudod mi a különbség te és egy nagy kalap szar között?
Nem.
Semmi.
Nyuszika bosszúsan hazamegy.Másnap megint találkoznak,a farkas megint megkérdezi azt amit tegnap,nyuszika megint bedől neki.Nyuszi elhatározza,hogy bosszút áll a farkason.Következő nap megint találkoznak,nyuszi megkérdi a farkastól:
Farkas,tudod mi a különbség te közötted és a nádszál között?
Nem.
Az,hogy a nádszál balra hajlik,neked meg a k*rva anyádat!!!!!!!!!

Az erdőben lakik a nyuszika, akinek aranyere van. Kihívják hozzá az állatorvost az erdő lakói, mert aggódnak érte. A doki bemegy, nyuszika kijön mosolyogva. Megkérdezik, mit csinált vele a doki?
- Hát az úgy volt, hogy a jobb kezét a hátamra tette és...nem is, a bal kezét a hátamra tette és akkor...nem is, mind a két kezét a hátamra tette és akkor... A mocsok disznó!!!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
1466 levél
Válasz 06.03.26. 18:01 #8779
Czimbi
Az utolsó hozzászólásodból a végén kimaradt az, hogy éjszaka...
Már én is kívülről tudom
31927 levél
Válasz 06.03.26. 17:57 #8778
szbszig
Nem is az a baj, hogy unalmasak, hanem hogy már rég van külön topikjuk. Oda kéne írni őket...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
1401 levél
Válasz 06.03.26. 17:43 #8777
C_Joker
Ja,elég hamar kimentek a divatból...de nem is baj...
12270 levél
Válasz 06.03.26. 17:42 #8776
asas01
Ezek a Chuck Norris poénok már kb 3 hete kurva unalmasak. Azért másoljátok be még 20x nyugodtan.
i tell it like it is, cause im a bold figure
633 levél
Válasz 06.03.26. 14:39 #8775
marcee.
Ez még jó is lenne, ha nem hallottuk volna őket 30szor. De még így is jót röhögtem rajtuk
865 levél
Válasz 06.03.26. 12:57 #8774
Kaluha99
Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról:

Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.
Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van.
Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével

Ha már hallottátok ezeket, én nem tudtam!!!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.03.26. 12:54 #8773
Kaluha99
Folytatás:
Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az ágya alatt nincs-e Chuck Norris.

Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.

Chuck Norrist nem marja a fagy. Ő marja a fagyot.

A halottkémek "MCS"-jelzéssel látnak el minden hullát. ...ez a "Már Chuckolva" rövidítése.

Chuck Norris pörgőrúgása olyan erős, hogy az űrből is látható - szabad szemmel.

Chuck Norris első munkája újságkihordás volt. ...nem volt túlélő.

Chuck Norris 8*10-es funérlemezt használ WC-papírnak.

A világon kétféle ember létezik. A pörgőrúgó Chuck Norris; és aki mindezt beszopja.

Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az időben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.

Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni egy kalapácsot, és állva kibírja egy shotgun lökését is.

A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltartására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.

A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezőbb teremtmény a világon. A mérgezést követő három percben az emberi lényeken a kövektező tünetek jelentkeznek: homályos viziók, kinő a szakáll, szűkül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédőjén.

A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgező.

Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ő csak annyit mond: "Már csak két másodperc...". És ha megkérdezed, "Két másodperc micsodáig?", akkor fordulatból pofánrúg.

Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.

Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie.

A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.

Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos
receptjét, ami 11 különféle fűszerből áll. Azonban senki nem említi a 12-ik összetevőt: a félelmet.

Chuck Norris az ötöd-ölőt négy lépésből megnyeri

Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az első 45 percet a pincérlánnyal töltötte.

Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott győzni egy téglafalat teniszben.

Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendőrség a következő kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság.

Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyből kijön a vaj.

Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi őket.

A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a
mozgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztetés, és azt jelenti, hogy az a Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.

Chuck Norrist 2009-ben állammá fogják nyilvánítani, és az állami virága a magnólia lesz.

Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépből és ütötte meg a földet.

Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ""Street Fighter II"" nevű játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrúgta az ellenfelét.

A "Ryan közlegény megmentésének" nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris második osztályos kidobómeccsein alapult.

Chuck Norris egyszer lelőtt egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott ""bumm!""

Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy
visszatérést bármilyen űrruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmoszférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hőmérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meteornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.

Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.

Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrúgjunk. Ez az eset a világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.

A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem
csáktatúra.

Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.

5-ből 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. A doktorok 80%-a máig megmagyarázatlan körülmények között hal szügségtelenül brutális halált.

Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egy sem! Chuck sötétben szeret ölni!

Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.

Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a
filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.

Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.

Chuck Norris előbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

Chuck Norrist egyszer legyőzte Bruce Lee a Sárkány Visszatérben, de rá pár évre belehalt sérüléseibe.

A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.

Egy időben az a szóbeszéd járta, hogy Chuck Norrist legyőzte egy kalóz. De ezt a hazugságot maga Chuck Norris terjesztette el, hogy még több kalózt csalogasson magához. A kalózok sose voltak túl ravaszak.

Születés helyett Chuck Norris kiverekedte magát anyja méhéből. Kicsivel később szakállat növesztett.

1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13.000%-al nőtt.

Dögös külsejéért és páratlan harcművészeti tehetségéért cserébe Chuck Norris eladta a lelkét az ördögnek. Az üzlet megkötése után röviddel Chuck Norris fordulórúgással arcbaküldte az ördögöt és visszavette a lelkét.

Az eredeti Transformersben Chuck Norris szerepelt Texas Rangerként, amint megvédi a Földet a drogdealer Decepticon-októl és át tudott változni platós kisteherautóvá.

Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.

Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca. Ez segített neki megnyerni a '83-as póker világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2-essel, egy kőr 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönből" kártyával.

Chuck Norris fejből tudja az Internetet.

Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.

Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal.

A lant, a kardnál is erősebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...

Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.

Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.

Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek akit a sárkány szül, férfivé válik és eltünteti a földről hatalmas erejével a bűnt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.

Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.

Chuck Norris olyan kemény, hogy kolbásszal eszi a gyémántot.

MacGuyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. Cuck Norris viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.

Cuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

Cuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.

Gondolj egy gyönyörű nőre. Cuck Norrisnak megvolt.

Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.

Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.

Rómát egy nap alatt építette Chuck Norris.

Chuck Norris nem tud szeretni. Ő csak nem megölni tud.

A Jurassic Parkban NEM a T-rex üldözte a dzsippet. Chuck Norris üldözte a T-rexet, és a dzsippet.

Chuck Norris egyszer egy egész doboz altatót vett be. Egyet pislantott.

Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színűre vert.

Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá. És meghal.

Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norrisnak mindegyik heréje nagyobb mint a másik.

Chuck Norris már szeretkezett a világon élő nők 93%-ával. A maradék 7% meg bűn ronda.

Amikor Chuck Norris Monopolyzik, az kihat a világgazdaságra.
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.03.26. 12:53 #8772
Kaluha99
Na, hogy "örüljetek" itt van még egy kis Chuck Norris:

Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.

Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a royal flush-t is üti.

Chuck Norris olyan gyors, hogy körbeszalad a Föld körül, és tarkón vágja magát.

Chuck Norris egyszer versenyzett Lance Armstronggal, hogy kinek van több heregolyója. Chuck Norris nyert. 5-tel.

A baseball-ban nincs dopping. Csupán emberek, akikre Chuck Norris rálehelt.

A CNN jelentése: Chuck Norris Network.

Ha Scrabble-ben kirakod a "Chuck Norris" szót, nyertél. Bármikor.

Chuck Norris pörgőrúgása az elfogadott kivégzési módszer 16 országban.

Ha Chuck Norris szexel egy férfival, az nem azért van, mert homokos. Egyszerűen csak elfogytak a nők.

Chuck Norris el tudja hinni, hogy nics kanál.

Az ember bal heréje nagyobb mint a jobb. Chuck Norris mindegyik heréje nagyobb mint a többi.

Ha a Google-ben rákeresel a "Chuck Norrist jól seggberúgják" kifejezésre, az eredmény 0 találat. Ilyen egyszerűen nincs.

Chuck Norris találta fel a császármetszést. Körbeforduló rúgással átszakította anyja méhét.

Chuk Norris sosem tarol bowlingban. Ledönt egy bábut, a többi 9 pedig elájul.

- Miért nem terjedt el a madárinfluenza Amerikában?
- ???
- Mert fél Chuck Norristól.

- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.03.26. 12:33 #8771
Kaluha99
A bogarak fociznak. A hőscincér odamegy a padon ülő bogarakhoz, és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
- És te miért nem játszol? - kérdezi a mellette ülőt.
- Was?
- Hagyd, ez svábbogár!

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is kulizik.
- Hogy Vagy, hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
- Nem lesz ennek jó Vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercedessel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- El én..
- Akkor kérlek, keresd meg La Fontaine sírját, és a nevemben köpd le!

Az aggresszív malacnak leesik, hogy porszívóznia kéne, de nincs porszívója. Elindul a medvéhez, s útközben morfondírozni kezd:
- Ez a medve olyan fösvény, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, meg tovább durálja magát, eltűnődik:
- Az a medve olyan zsugori állat, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, megint filózni kezd:
- Rohadt smucig medve, egy láda sör, hogy nem adja ide azt a kurva porszívót!
Még öt méter, újabb adag filozófia, majd amikor a medve háza elé ér, bekiabál:
- Tudod mit medve? B....d meg a porszívódat!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.03.26. 12:31 #8770
Kaluha99
A folytatása is igen LOL!!!!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
922 levél
Válasz 06.03.26. 12:09 #8769
bubu005
ezek a Chuck Norris viccek igen lol . Meg is találtam a többieket:

Chuck Norris tíz évvel ezelőtt meghalt, de a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni őt.

Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.

Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.

Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más
emberek fogaival nyitja ki.

Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.

Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos

Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.

Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.

Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.

A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.

A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ők is ezt teszik.

A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.

Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót írt: Chuck Norris.

Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"

Chuck Norris egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.

Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.

A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.

Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.

Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.

Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.

Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.

Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.

Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem sírt még. Soha.

Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és jobb lábának a levédett neve.

Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.

Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.

Chuck Norris vércsoportja AK+. ;Ass-Kicking Positive; (magyarul kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.

Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.

A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni.

Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.

Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.

A kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.

A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést követöhárom percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek: homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés kerítihatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén.

A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72 és mindegyik mérgezö.

Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond: Már csak két másodperc. És ha megkérdezed:Két másodperc micsodáig?, akkor fordulatból pofánrúg.

Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.

Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie.

A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.

Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét, ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik összetevöt: a félelmet.

Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri

Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.

Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli: 45-11; öngyilkosság.

Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyböl kijön a vaj.

Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.

A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti,hogy az a Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.

Chuck Norrist 2009-ben állammá fogják nyilvánítani, és az állami virága a magnólia lesz.

Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és ütötte meg a földet.

Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a Street Fighter II nevü játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét.

Chuck Norris nem hord órát. Ő dönti el mennyi az idő .
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
865 levél
Válasz 06.03.25. 10:04 #8768
Kaluha99
Tudom, hogy már egymás után harmadjára írok, de annyi sok jó vicc van.

Három sün megy az erdőben, eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka ,- Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a p*csába! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell????

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogyha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják,s az megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

A nyuszi a folyó egyik partjáról átkiált a másik partra a málnásban jóízűen falatozó medvének:
- Te medve, gyere át!
- Nem megyek, nyuszika!
- De ezt látnod kell!
- Nem megyek, nyuszika!
- Medve, gyere át, mert ilyet nem látsz mindig!
- Nem megyek, a múltkor is átvertél!
- Jó, de akkor legközelebb ne engem hibáztass, hogy nem szóltam neked erről a csodáról! Ilyet nem látni minden nap!
A medve gondolkozik: lehet, hogy mégis meg kellene néznie amit a nyuszika mutatni akar neki? Fogja magát és átúszik nyuszikához a túlpartra!
- Mondd nyuszika, mi az a nem mindennapi csoda?
(Nyuszika átkarolja és megszólal):
- Medve! Látod, milyen szép málnás van a túloldalon???
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.03.25. 09:49 #8767
Kaluha99
Egy öreg néni elmegy az állatkereskedésbe.
- Jónapot, egy harci kutyát szeretnék ami meg tud védeni.
Az eladó bólint, nemsokára hoz egy pici kutyust és elégedetten adja át a néninek.
- Ez egy harci kutya? - kérdezni csodálkozva a néni.
- Igen. Látja ott azt a fakerítést? Harci kutya, fakerítés!
A kutya odarohan és apró darabokra marcangolja a kerítést.
- Hát szép-szép, de nekünk kőkerítésünk van!
- Semmi gond. Látja ott azt a kőkerítést? Harci kutya, kőkerítés!
A kutya odarohan és porrá zúzza a kőkerítést.
A néni nagyon boldog, és amint hazaér mutatja a férjének:
- Nézd, vettem egy harci kutyát!
- Ez? - kérdezi a férj - Harci kutya a f**om!

Feliratok kutyás házak kapuján

- Jó kutya, de gyenge idegekkel..

- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.

- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?

- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!

- Csöpike sem vegetáriánus!

- Kutya: Betörő, 15 : 0

- Vigyázz, csak az eleje harap!

- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

- Hangfelismerő szoftverrel ellátva.

- Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik...

- Nem felhasználóbarát környezet.

Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.
Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.
Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik:
- Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"?
- Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.

- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.03.25. 09:29 #8766
Kaluha99
-Persze, hogy barátok maradunk, csak ne hívj fel!
- Nem vagyok híve a válásnak; az özvegység híve vagyok.
- Minden nap tiszta fehérneműt veszek fel - péntekre már hat van rajtam.
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról...
- Ma kezdődik életed hátralevő része.
- Nekem úgy tűnik, hogy az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
- Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
- Ha dolgozni támad kedvem, csendben leülök a sarokba és megvárom, amíg elmúlik a roham.
- Az agy az a szerv, amivel úgy gondoljuk, hogy gondolkodunk.
- Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
- Az értelmiség előtt két út áll: egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan...
- Már csak hányni jár belém a lélek.

Chuck Norris fürdőgatyában és stranpapucsban mássza meg a
Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a
Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve
átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.

Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló
után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.

Chuk Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de
akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és
visszajött.

Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és idegességében eldobott pár Boing-ot.

Mikor Chuck Norrisnak kocogni támad kedve, lezárják a
Kelet-nyugati autópályát.

Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed
rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.

A tápláléklánc csúcsán mindig Chuck Norris áll.

Két pösze moszat beszélget:
-Milyen cuna piszkosz moszt a tenger!
-Cuna, mi!?

- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
865 levél
Válasz 06.03.25. 09:25 #8765
Kaluha99

HeeeeeeHeeeee!!!!
Majd felborultam székkel!
Nagyon állat!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
507 levél
Válasz 06.03.25. 08:51 #8764
cossack
Utolsó LOL a többit meg ismerem de jól esett
922 levél
Válasz 06.03.25. 07:39 #8763
bubu005
Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.

- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
- ???
- IFA Féknyom!
- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.
- Mi az? Cigány térdig sósavban?
- ???
- Oldódik a probléma...
- Meddig aranyos a kiscigány?
- ???
- Amíg fel nem éri a zsebed!
Két cigány van egy építkezésen.
Az egyik beleesik a meszes gödörbe.
- Te Gazsi, nyújts má ide a lapátot!
- Némmá fél perce vagy fehér ember osz mán is dolgozni akarsz!!!

Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Na, ez is beszerzési áron kelt el...

Székely bácsi a bíróságon:
-Hát az úgytörtént tisztelt bíróság, hogy én ettem a banánomat a kis bicskámmal, oszt eldobtam a héját. Pont arra jött a román, és elcsúszott a banánhéjon, és pont beleesett a bicskámba, meg még hatszor.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
142 levél
Válasz 06.03.25. 07:30 #8762
Arne[e]
Móricka szülei sexelni akarnak.Este ki is küldik Mórickát az erkélyre, hogy mondja el, hogy mit lát kinn az utcán.Móricka mondja is:
- Pista bácsi most vitte ki a szemetet, Mari nén sétáltatja a kutyáját, Pistike szülei pedig dugnak.
- És ezt te honnan veszed?
- Mert Pistike is kinn áll az erkélyen.
Sonata Arctica - I Want Out
332 levél
Válasz 06.03.24. 17:04 #8761
Evil Prince
-Mit csinál a cigány ha munkát kap?
-???
-Semmit...
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
332 levél
Válasz 06.03.24. 17:02 #8760
Evil Prince
- Hogy köszönünk az etiópnak?
- Mi szél hozott?
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
332 levél
Válasz 06.03.24. 16:53 #8759
Evil Prince
ez loooooooooool...
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
17778 levél
Válasz 06.03.24. 09:39 #8758
MagicMoment
elkerülte a figyelmemet.
633 levél
Válasz 06.03.24. 08:53 #8757
marcee.
Hát Magic, én se értem ezt miért kellett még1szer beírni, de most is jót röhögtem rajta
4531 levél
Válasz 06.03.24. 08:15 #8756
Anonymus23
Nem baj Magic, végül is csak 10 hozzászólással ezelőtt volt ez beírva.

De hát egy újszülöttnek minden vicc új....
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
17778 levél
Válasz 06.03.24. 08:12 #8755
MagicMoment
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
musorszámot adta elo.Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido
után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bmeg! Hol a hajó?
7161 levél
Válasz 06.03.23. 20:56 #8754
Sturmgewehr
'Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz?
(A bárányok hallgatnak.)'
507 levél
Válasz 06.03.23. 20:52 #8753
cossack
ezt ismerem de jól esett
4249 levél
Válasz 06.03.23. 20:50 #8752
csuroach
Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy
felmelegíts egy csésze kávét.
(Vajon megéri?)

Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!
(A következő életemben disznó szeretnék lenni.)

Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.
(Még mindig a disznóra kell gondolnom!)

Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielőtt éhenhal.
(Fúúúúúúúúúj!)

Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.
(Mégis inkább disznó lennék. A minőség a mennyiség előtt!)

A lepkék nyalogatják a lábukat.
(Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)

Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így)

A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
(Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)

A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya.
(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)

A tengeri csillagoknak nincsen agya.
(Ilyen embereket is ismerek.)

A jegesmedvék balkezesek.
(Na és?)

Az emberek és a delfinek az egyetlen élőlények, akik a szórakozás
miatt élnek szexuális életet.
(Hé, mi van a disznóval?!)

Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz?
(A bárányok hallgatnak.)

Az élet túl rövid ahhoz, hogy rosszkedvűek legyünk!

Még mindig a disznóra kell gondolnom...
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
764 levél
Válasz 06.03.23. 17:48 #8751
jotzika
nagyon jampi!!!!!
ezen megfeküdtem.........
1155 levél
Válasz 06.03.23. 15:51 #8750
KuN
Nagyon jó
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
633 levél
Válasz 06.03.23. 15:49 #8749
marcee.
nagyon király
5650 levél
Válasz 06.03.23. 15:02 #8748
Tamás82Bp
lol
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
7180 levél
Válasz 06.03.23. 14:27 #8747
nyomi


ezen kidőltem!!!
Damn it!!! - Jack Bauer
157 levél
Válasz 06.03.23. 12:48 #8746
Tomcat22
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adta elő.Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bmeg! Hol a hajó?
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
157 levél
Válasz 06.03.23. 08:15 #8745
Tomcat22
Na + Lapos Elemér
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
6266 levél
Válasz 06.03.23. 00:11 #8744
Lyobag
alig használt macska eladó...

bocsi, de most inkább linkeltem, mint másoltam...
764 levél
Válasz 06.03.22. 16:38 #8743
jotzika
a kedvencemet nem írtad......PUM PÁL
6388 levél
Válasz 06.03.22. 12:34 #8742
Beny12
2812 levél
Válasz 06.03.22. 12:25 #8741
ttibi
na jó még ezt a 3!!

1
Két űrhajós nézi egymást a holdon állva.
Nézik az űrhajót, nézik a földet, nézik egymást.
Nézik az űrhajót, nézik a földet, nézik egymást.
Nézik az űrhajót, nézik a földet, nézik egymást.
Aztán megszólal az egyik: -Ne nézzé' rám vazze, te hagytad az űrhájóban a kulcsot.

2
Helikopterben:
-Mi az az izé ott fent?
-Szerintem a ventillátor.
-Miből gondolod?
-Mert amitóta leállt, nagyon izzad a pilóta.

3
bika meglátja a teheneket bekerítve a legelőn. Átugorja a szögesdrótot, odamegy és így szól:
-Helló lányok, én vagyok a Tökös Dönci, de hívjatok csak nyugodtan Döncinek mert a többi a kerítésen akadt.
2812 levél
Válasz 06.03.22. 12:23 #8740
ttibi
poénos nevek:
Bevi Zelma, Füty Imre, Tök Ödön, Va Gina,
Beviz Elek, Krá Terka, Kukor Ica, Major Anna,
Hugyo Zoltán, Be Pál, Gye Pál, Petting Elek,
Virág Zoltán, Fejet Lenke, Eszet Lenke,
Bekre Pál, Fá Zoltán, Pofá Zoltán, Am Erica,
Vaddisz Nóra, Nagy Ivó,Mikorka Kálmán,
Kun Béla, Cserepes Virág, Hát Izsák, Koi Joli,
Ágybavíz Elek, Zsíros B. Ödön, Winch Eszter,
Rabsz Olga, Túlvil Ági, Kipi Pál!


NA JO MÁRA ENNYI!
2812 levél
Válasz 06.03.22. 11:19 #8739
ttibi
A HÉT TANULSÁGA:
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy
géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta
a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg.
Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette
körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye.
Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet
kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

A HÉT PITBULLOS VICCE:
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan
megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a
kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...
6388 levél
Válasz 06.03.22. 08:52 #8738
Beny12
LOL!! az utolsót már hallottam, de nagyon ütősek voltak.
2812 levél
Válasz 06.03.21. 14:20 #8737
ttibi

Hogy párzanak a sündisznók? - Nagyon óvatosan.

Mi az a kezedben?
- Termosz.
- És ez mire jó?
- A meleg ételt melegen, a hideg italt hidegen tartja.
- És neked mi van benne?
- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.

Iskolások gyárlátogatáson vannak a húsüzemben. Öreg szaki éppen befejezi a magyarázatot:
- Valójában olyan ez, hogy az elején bemegy a marha, a másik végén kijön a kolbász.
- És olyan nincs, hogy bemegy a kolbász, és a végén kijön a marha? - kérdezi az osztály bohóca, aki egész idő alatt jópofizott.
- De van, kérdezd apádat!

Az anyós szeretne kibékülni a vejével, meghívja ebédre. Gyönyörűen megterített asztal, finom ételek. A vő feszeng. Mikor az anyós kimegy a konyhába, a vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő jól pofán csapja egy tállal. Ekkor felpattan a macska, és felüvölt:
- Igeeen!!!

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel. A macska ment két métert, és összeesett.
- Kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

Tornaórán a tanár: - Bal, jobb.
Gyerek: - Közben letehetjük a balt?


Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodálatosan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kellene a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.
Pistike közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Igen Pistike, de most nem rólatok volt szó

Nyuszika megy a gyógyszertárba:
- Van kábítószer? - kérdi a patikustól.
- Nincs.
Másnap:
- És ma van kábítószer? - kérdi a nyuszika ingerülten.
- Nincsen nyuszika sajnálom, de kinek kell?
Nyuszika szó nélkül távozik, a patikus megsajnálja, és másnapra kever neki kábítószert. Harmadnap ismét jön a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen, tessék.
- Kezeket fel, itt az állami renőrség!
2812 levél
Válasz 06.03.21. 14:19 #8736
ttibi
kismalac és a nyuszika palacsintát sütnek
nyuszika megdobja a kismalacot, erre a malac felordit
-nyuszika ez szándékos volt?
-nem lekváros!!
764 levél
Válasz 06.03.20. 20:37 #8735
jotzika

rohadt jó................
922 levél
Válasz 06.03.20. 19:47 #8734
bubu005
Na van itt egy kis csemege:

Én fizetésem nagyobb részét külföldről kapom euróban. Gyengül a forint.... emelkedik a fizetésem Lehet, hogy ez így maradjon, mégiscsak Gyurcsányra kellene szavaznom?

Nem elég a pénze a kampányra? Hirtelen jött egy új ragyogó ötlet, amivel ellenfelét lejárathatná, de nincs elég pénze? Hívja nyugodtan a Providentet: nullahat negyven ötven ötven ötven

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
- Öööö ...hááát a gólya hozza...
Békaanyuka:
- Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!

A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdáznak.
A vezérigazgató és az elnök golfoznak.
Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!
Ki jön bowlingozni?

Éva és Ádám első szeretkezése után megjelenik az Úr.
- Ádám! Hol van Éva?
- Lement a folyóhoz mosakodni.
- A fenébe... ezentúl minden halnak olyan szaga lesz!

Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz a magáévá. Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
- SÁMSON, SÁMSON!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd:
- BUZI, BUZI!!

Könnyen, gyorsan akar megszabadulni kilóitól?
Szeretettel várja Önt a MÁV!
Sineinken áthaladó vonataink megszabadítják súlyfeleslegétől. Tudta, hogy egy láb akár 15-20 kiló is lehet? Így fél perc alatt akár 30-40 kilótól is megszabadulhat! Miért járna költséges fitness szalonokba? Egyáltalán: minek járna?
Várja Önt a MÁV! Magyar Államvasutak

Hogy van az, drágám, kérdi a férj a feleségtől, ha sok pénzt adok, mind elköltöd, s ha keveset adok, abból is kijössz?
Egyszerű, magyarázza meg az asszonyka, ha sok pénzt adsz, egyszerűen kifizetem az adósságaimat, amiket akkor csináltam, mikor kevés pénzt adtál.

Az öngyilkosjelölt elmegy a pszichiáterhez:
- Doktor úr, segítsen rajtam, öngyilkos akarok lenni!
Mire az orvos: - Van egy eladó stukkerem...

Mari néninek az orvos felír egy marék gyógyszert.
- Mondja doktor úr, ennyire komoly a helyzet?
- Tudja Mari néni, azért írtam fel, mert ebből élek. Most el fog menni a gyógyszertárba, kiváltja a recepteket, mert a gyógyszerész is ebből él. De az isten szerelmére, be ne vegye őket, mert magának is élnie kell!!!

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

- Hogy hívják az eltűnt kínait?
- Nin Csen!

A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon:
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
9513 levél
Válasz 06.03.20. 19:34 #8733
Mattmaster
Majdnem kiugrottam magamból
2255 levél
Válasz 06.03.20. 18:47 #8732
Matykó mester
De hülyék sztem a pap is ott van a meccsen
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
1155 levél
Válasz 06.03.20. 16:08 #8731
KuN
Durva
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.