Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

5650 levél
Válasz 06.03.20. 15:57 #8730
Tamás82Bp
qrva nagy
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
874 levél
Válasz 06.03.20. 15:45 #8729
Drafta
Háááá, ez marha jó!
332 levél
Válasz 06.03.20. 15:21 #8728
Evil Prince
no comment
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
17778 levél
Válasz 06.03.20. 13:38 #8727
MagicMoment
Két férfi ül a foci VB döntőjén, és látják hogy az előttük levő sorban az egyik szék üres.
Megszólal az egyik:
- Nézd, mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan szemét aki el se jön.
A mellette levő széken erre feláll egy férfi:
- Tudják az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt.
- Ne haragudjon uram, nem tudhattuk -szabadkozik a két férfi. És nem is lett volna egy rokon vagy jóbarát aki elkísérte volna magát?
- De, csak mind a temetésen vannak..
14642 levél
Válasz 06.03.19. 17:04 #8726
Razor03
Nagyon jó majdnem kiestem a székből .
Kevés vagy, mint Celeronban az L2 cache!
29146 levél
Válasz 06.03.19. 16:32 #8725
Germinator
baby?
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
2469 levél
Válasz 06.03.19. 16:31 #8724
Cloud
Mondom, nekem bejön... Olvasd el baby mielőtt osztasz
29146 levél
Válasz 06.03.19. 13:23 #8723
Germinator
hé, a Ren és Stimpy egy iszonyatjó rajzfilm, nem szidni!
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
2469 levél
Válasz 06.03.19. 13:20 #8722
Cloud
Nekem bejön. Nem rosszabb mint a ren és stimpy anno a nickelodeonon
31931 levél
Válasz 06.03.19. 03:19 #8721
szbszig
Fúj, ilyet betenni nekem lefekvés előtt...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
897 levél
Válasz 06.03.19. 01:51 #8720
Tib
Fat Pie

Itt keressétek Salad Finger kalandjait! Nagyon BETEG!
A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov
31931 levél
Válasz 06.03.19. 00:42 #8719
szbszig
Jujj, ez nagyon durva!!!
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
421 levél
Válasz 06.03.18. 22:30 #8718
keem
lehet hogy ismeritek de azér beírom: John and John(magyar)
Sickcomic.com (angol)
"If you want peace, prepare for war."
31931 levél
Válasz 06.03.18. 19:35 #8717
szbszig
Jó lenne, csak azt ne mondjátok, hogy ez nem előre megszervezetten zajlott...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
332 levél
Válasz 06.03.18. 17:59 #8716
Evil Prince
Ezt nézzétek meg:

http://www.break.com/movies/peeonice.html

Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
6388 levél
Válasz 06.03.18. 09:40 #8715
Beny12
Nagyon zsír A 3. ütős
332 levél
Válasz 06.03.16. 22:28 #8714
Evil Prince
az első lol
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
9513 levél
Válasz 06.03.16. 18:53 #8713
Mattmaster
Párat ismerek, de mindd nagyon cool
507 levél
Válasz 06.03.16. 18:51 #8712
cossack
A Microsoft népszerűsíti a Windows Millenium-ot:
- Hatékony multitasking:
jelentés: Mostantól lehetséges, hogy több program fagyjon le egyszerre.
- Javított hálózati funkció:
jelentés: Már a kollégái gépét is lefagyaszthatja.
- Mindenre kiterjedõ biztonsági másolatok:
jelentés: A rendszerlefagyásokat védett memóriaterületen tárolja.
- Multimédia támogatás:
jelentés: a rendszerlefagyások aláfestése hangeffektekkel és animációkkal.
- Kompatibilitás korábbi verziókkal:
jelentés: Korábbi Windows verziók programjai is lefagynak.
- Intergált Internet-elérés:
jelentés: Társalogjon a weben az Ön Windows-lefagyási tapasztalatairól.

Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyűlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na mi van a hátadra írva te köcsög?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.
- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!!
- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.
- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!
Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést.
- Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!!
- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.

Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhoz.
- Ez....egy..ize.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora f@sza volt??!!

Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerőszakolt!
- Ötször? De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova farkas?

Piroska mondja a nagymamájának:
- Neked milyen nagyok a szemeid!!!
- Hogy jobban lássalak.
- Neked milyen nagyok a füleid!!!
- Hogy jobban halljalak.
- Neked milyen nagyok a fogaid!!!
- Hogy jobban tudjam megrágni a répát amit hoztál nekem.
- De nagyi én nem szoktam répát hozni.
- Nem?! Akkor ez jól beszoptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.

Megy a medve az erdőben hangokat hall a bokorból. Látja hogy a nyuszika nagyban maszturbál.
- Nyuszika hogy kell maszturbálni?
- Elkezded húzogatni a bránert és valami jóra gondolsz!
Másnap megy a nyuszika az erdőben. Hangokat hall a bokorból. Odamegy,látja hogy a medve nagyban veri s közben ezt mondja:
- Málna, málna, málna!

Az öreg skót haldoklik. Az ágya köré hivja a családot.
- Mindenki itt van?? - kérdezi.
- Igen mindenki! - válaszolja a felesége.
- A fiam is?
- Én is! - válaszolja a fia.
- A lányom is??
- Itt vagyok én is! - feleli a lánya.
Mire a skót:
- Akkor b@sszátok meg! Mondjátok már meg, hogy a konyhában miért ég a villany??!

Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, időnként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami előtte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad. A másik megszeppen:
- Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
- Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem legszörnyűbb napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a főnököm kirúgott. Mikor megyek az épületből kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendőrség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belőle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofőr meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! -fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
332 levél
Válasz 06.03.15. 22:23 #8711
Evil Prince
sztem lol
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
9513 levél
Válasz 06.03.15. 14:38 #8710
Mattmaster
764 levél
Válasz 06.03.15. 14:22 #8709
jotzika
9513 levél
Válasz 06.03.15. 11:32 #8708
Mattmaster
Móricka gyúrja a szart, odamegy hozzá a postás és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz fiam?
- Gyúrom a szart!
- És mi lesz belőle?
- Rendőr!
- A postás meglát egy rendőrt odamegy, hozzá és mondja neki:
- Uram, menjen már oda ahhoz a gyerekhez, mert gyúrja a szart és azt mondja rendőr lesz belőle!
A rendőr odamegy
- Jó napot kisfiam!
Mit csinálsz?
- Gyúrom a szart!
- És mi lesz belőle?
- Postás
- Biztos nem rendőr?
- Ennyiből?
7180 levél
Válasz 06.03.15. 01:31 #8707
nyomi
tedd meg lécci, hogy a minimaxon sütöd el ezeket a fergeteges poénokat, minket pedig nem strapálsz...
Damn it!!! - Jack Bauer
332 levél
Válasz 06.03.14. 22:50 #8706
Evil Prince
jajj hadjuk már...
nem röhögök annyira de jóóóóó...

Két rendőr beszélget:
-Mit eszel?
-Szendvicset.
-Mivel?
-Mivel éhes vagyok!
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
5613 levél
Válasz 06.03.14. 22:43 #8705
csuvi
természetesen értem, de k-ra nem vicces
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
332 levél
Válasz 06.03.14. 22:33 #8704
Evil Prince
lol
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
9513 levél
Válasz 06.03.14. 19:26 #8703
Mattmaster
ezt ismerem, nővéremmel egy fél napon keresztül röhögtünk rajta
31931 levél
Válasz 06.03.14. 19:24 #8702
szbszig
Akkor megnyugodtam.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
332 levél
Válasz 06.03.14. 19:21 #8701
Evil Prince

jajj nehogy azt hidd hogy én ezen röhögök
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
1155 levél
Válasz 06.03.14. 14:57 #8700
KuN
Ezen totál beszartam
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
17778 levél
Válasz 06.03.14. 13:56 #8699
MagicMoment
Zolika megkéri az ovónénit, hogy segítsen felvenni a csizmáját. Az ovónéni nagy nehezen segít neki felvenni a csizmát, aztán Zolika megszólal:
- Ovónéni ez nem az én csizmám!
Az ovónéni leveszi a gyerek lábáról a csizmát és megkérdezi:
- Hát akkor kié?
- A bátyámé volt csa ő kinőtte és nekem adta.
Az ovónéni ideges, feladja a gyerekre a csizmát erre megszólal Zolika:
- Ovónéni ez a csizma fordítva van rajtam!
Az ovónéni dühösen lerángatja a gyerekről a csizmát és jól feladja rá. És kérdi:
- Zolika hol a kesztyűd és a sálad?
- A csizmámban.
127 levél
Válasz 06.03.14. 13:33 #8698
lonewolf
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! -fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
31931 levél
Válasz 06.03.13. 16:00 #8697
szbszig
Segítség...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
332 levél
Válasz 06.03.13. 15:26 #8696
Evil Prince
nekem mind1.
ime egy ezeréves favicc:

Miért nem ismered a legujabb faviccet?
mert még csak most faragják.
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
31931 levél
Válasz 06.03.13. 14:43 #8695
szbszig
Hagyjuk már ezt a viccnek nevezett szerencsétlenséget...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
332 levél
Válasz 06.03.13. 14:37 #8694
Evil Prince
elso igen jo
második is
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
332 levél
Válasz 06.03.13. 14:35 #8693
Evil Prince
Nem értitek?
nem kaja hanem gyereket csinál.
meg nm azért irtam oda mert muszáj rajta rohogni hanem azért mert gondoltam teccik nektek.kulonben én sem voltam tole alájulva.
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
865 levél
Válasz 06.03.12. 10:39 #8692
Kaluha99
1.A tanárnő az iskolában kérdezi a gyerekektől, hogy milyen állatokat ismernek. Mondanak farkastól egérig, patkánytól rigóig mindent. Pistike úgy jelentkezik, hogy majdnem kiesik a padból. A tanár felszólítja:
-Na Pistike?
-Kerekes bagoly!
-De hát nem is létezik olyan.
-De, bebizonyítom!
Másnap Pistike behozza a nagyapját öreg tolószékes, szemüveges, kiáll az osztály elé
és mondja:
-Na tata mikor volt utoljára nővel?
-Huhú, huhú.

2.Ötödik osztály, nyelvtan óra, tanító néni:
- Na, gyerekek, mit szoktatok akkor mondani válaszul, amikor kopognak az ajtón?
- Szabad!
- Tessék!
- Bújj be!
- Nyitva van!
Pistike dühösen:
- FOGLALT!

3.-Kisfiú, miért sírsz?
-Anyukám japán, apukám kínai, én meg alig látok!


- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
764 levél
Válasz 06.03.12. 09:42 #8691
jotzika
ennek nem sok értelem van.........
5142 levél
Válasz 06.03.12. 09:31 #8690
gabosh
Ez telleg eleg retardalt fiu
127 levél
Válasz 06.03.12. 09:20 #8689
lonewolf
Az! Undoríííííííííííííííító!!
2469 levél
Válasz 06.03.12. 00:03 #8688
Cloud
Kelkaposzta, kurvajó volt!

Ilyenek hol vannak neten?

Ui: Először jött rám a röhögőgörcs igy magamban

Srácok ezt átkell érezni, annyira groteszk az egész
6388 levél
Válasz 06.03.11. 21:45 #8687
Beny12
hát ez elmebebetegség volt.
3144 levél
Válasz 06.03.11. 21:25 #8686
nihilism
6437 levél
Válasz 06.03.11. 21:24 #8685
kelkáposzta
Elég hosszú, de megéri xD A fiú enyhén retardált

Fiú: helló
Fiú: ki vagy?
Lány: csak egy valaki?
Fiú: Valaki, akit ismerek?
Lány: nem
Fiú: Akkor mi a fenéért zavarsz engem?
Lány: hát, akkor bocccccsi
Lány: csak csetelni akartam veled
Fiú: miért?
Lány: mind1, egy seggfej vagy
Fiú: Hé, várj egy percet
Lány: igen?
Fiú: nézd sajnálom. Csak 1 kicsit paranoiás vagyok
Lány: paranoiás?
Fiú: igen
Lány: mitol?
Lány: tolem?
Fiú: Nem. Bújkálok.
Lány: LOL
Fiú: Kurvára ne nevessél rajtam!
Fiú: Ez a szarság komoly!
Lány: Mi elol bújkálsz?
Fiú: A zsaruk elol.
Lány: ne akarjá már átbaszni
Fiú: Komolyan mondtam.
Lány: Nem teljesen értem
Fiú: Üldöznek a zsaruk.
Lány: Miért?
Fiú: Köröznek három államban.
Lány: Miért???
Fiú: Ez egy kissé zavarbaejto.
Fiú: Megeroszakoltam egy pulykát.
Fiú: Halló?
Lány: Te beteg vagy, baszd meg.
Fiú: Küldd el nekem a képed.
Lány: miért?
Fiú: hogy tudjam, hogy nem közülük való vagy.
Lány: Mik közül?
Fiú: Zsaruk.
Lány: nem vagyok zsaru, mondtam már
Fiú: Akkor küldd el a képed.
Lány: várj
Fiú: Siess.
Fiú: Ott vagy még?
Fiú: baszd meg, zsaru!
Lány: hé, bocsi
Lány: valamit meg kellett csinálni az anyámnak
Fiú: Azt hittem, a képed keresed, h elküldhesd nekem.
Fiú: Miközben valójában a hatóságokat értesítetted.
Fiú: Vagy nem!?
Lány: nem errol van szó
Fiú: Akkor meg?
Lány: nem akarom átküldeni a képem, mert nem vagyok valami csinos
Fiú: A legtöbb zsaru nem
Lány: NEM VOKIBASZOTT ZSARU, TE FASZFEJ!
Fiú: Akkor küldd el a képed.
Lány: jó. Mi az e-mail címed?
Fiú: Csak küldd át itt.
Lány: rendben *KÉP*
Lány: Megkaptad?
Fiú: Várj. Épp nézem.
Lány: Ez a kép májusban készült rólam
Lány: Azóta könnyebb vagyok pár kilóval
Fiú: Reméltem is
Lány: mivan?!?
Lány: ez megsértette az érzéseimet
Fiú: Valóban?
Lány: Igen. Nem sokkal vagyok kisebb, mint akkor voltam.
Fiú: Attól jobban éreznéd magad, ha én is átküldeném a képem?
Lány: igen
Fiú: Okés, hadd keressem meg.
Lány: kks
Fiú: Tessék, itt is van. *KÉP*
Lány: ez nem te vagy.
Fiú: Dögöljek meg, ha nem én vagyok!
Lány: Te nem így nézel ki.
Fiú: Ezt meg honnan a picsából tudod?
Lány: mer a profilodban más kép van.
Fiú: A profil kép hamis.
Fiú: A zsaruk elol bújkálok vele.
Lány: Úgy nézel ki, mint a Farm Fresh fickó lol
Fiú: Hát, te meg úgy, mint aki MEGETTE a Farm Fresh fickót....
Fiú: Nem is beszélve a zöldségekrol.
Lány: Baszódj meg
Fiú: Terveztem, míg meg nem láttam a képed
Fiú: Most egy hétig nem fog felállni a faszom.
Lány: Nem kellett volna elküldenem azt a képet.
Lány: Eddigis csak oltottál miatta.
Lány: Megbántottál.
Fiú: És a Farm Fresh fickónak nevezni engem nem bántó?
Lány: Azt hittem, csak átbaszol azzal a képpel!
Fiú: Miért tettem volna?
Lány: Nem tudom elhinni, hogy a zsaruk üldöznek
Fiú: Nem tudom elhinni, hogy a Télapó hagyja, hogy az ölébe ülj..
Lány: BAZD MEG!!!
Fiú: Mindkét lábát eltörnéd.
Lány: Egy KIBASzott seggfej vagy.
Lány: Egész életemben csúfoltak a súlyom miatt
Lány: és te is csak nevetsz rajtam, pedig nem is ismersz
Fiú: Ok. Sajnálom.
Lány: Nem, valójában nem
Fiú: Igazad van. Tényleg nem.
Fiú: HAARRRRR!
Lány: Végeztem veled
Fiú: Beng. Sajnálom.
Lány: Tiltólistára teszlek
Fiú: Várj 1 pillanatot
Fiú: Rosszul indítottunk.
Fiú: Akarod elölrol kezdeni?
Lány: Nem
Fiú: Kinyalom a puncidat
Lány: Micsinálsz?
Fiú: Hallottad.
Fiú: Azt mondtam, kinyalom a puncidat.
Lány: Aszittem azt mondtad, h nem tudod felállítani, most, h láttad a képem
Fiú: Fel kell neki állnia, h kinyaljam a pinádat?
Lány: Szeretném látni azt a férfit akit felizgat, ha kinyalhat
Fiú: Hát, én más vagyok, mint a többi férfi.
Fiú: Engem más izgat fel.
Lány: Például mi?
Fiú: Tényleg tudni akarod?
Lány: Nem tudom
Fiú: Igennel vagy nemmel kell felelned.
Lány: Félek megtenni
Fiú: Miért?
Lány: mer
Fiú: mer miért?
Lány: lássuk csak
Lány: azt mondtad, pulykákkal csináltad. Dagadtnak neveztél. aztán meg ki akarsz nyalni
Lány: ez neked nem tunik furcsának?
Fiú: Neeem
Lány: hát nejem az
Fiú: Remek. Nem teszem meg, ha te nem akarod
Lány: Nem azt mondtam
Fiú: Ezt vehetem igennek?
Lány: Gondolom.
Fiú: Ok. Akkor egy kicsit segítened kell, hogy felizguljak.
Fiú: Szeretnél segíteni?
Lány: Mit kéne tennem?
Fiú: Úgy kell beszélned, mint egy kalóznak.
Lány: ???
Fiú: Amikor elkezdek puhulni... mondd azt, h "HARRRR!!!"
Fiú: ok?
Fiú: Halló?
Lány: Ezt nem gondolhatod komolyan
Fiú: Pedig dehogyne,!
Fiú: Ez az én fantáziám.
Lány: ez aberráció
Fiú: Akarod vagy nem?
Lány: Igen, akarom.
Fiú: Akkor megteszed?
Lány: hogyne
Fiú: Ok. Kezdjük.
Fiú: Finoman lehúzom a bugyid, és elkezdem masszírozni a combod.
Fiú: Kezd felizgatni téged, ahogy a nyelvem a felszínén siklik
Fiú: Óvatosan elkezdem a nedves puncid nyalogatni.
Fiú: Fel és le mozgatom a nyelvem a sima pinádon.
Lány: mmmm ezaz
Fiú: ó-óh ...kezdek puhulni.
Lány: Har
Fiú: Ennél jobban kell csinálnod!
Fiú: A képed télleg randa volt.
Lány: HARRRRRRRRRRRR
Fiú: Áhhhh. Sokkal jobb. Érezm, minden mozdulattól egyre nedvesebb lesz a puncid.
Fiú: Óvatosan bekapom a csiklód, és ki-be mozgatom a számmal.
Fiú: A testnedveid az állkapcsomon folynak le, és az illatod eljut az orromig.
Fiú: Úgy érzem, teljesen lefegyverez a noiességed.
Lány: mmmmmm jó vagy
Fiú: Érzem, a combod egyre jobban megfeszül, ahogy egyre erosebben szopom
Fiú: kezdek puhulni
Lány: HARRRRRRR
Fiú: Mmmm, megragadom azt a terebélyes segged a kezeimmel.
Fiú: Elore-hátra kezdesz hintázni.
Fiú: kezdek puhulni
Lány: ez hülyeség
Fiú: ...még mindig
Fiú: Csináld!
Lány: HARRRRRRRRRRRRR
Fiú: Átfordítalak, hogy kinyaljam a segglyukad.
Fiú: Szétfeszítem azt az anyahajót, amit a seggednek hívsz.
Fiú: Látom, amint kakadarabok csüngenek a szurös segglyukadon.
Lány: MI A FASZ?!?!?
Fiú: Gusztustalanul buzlenek.
Lány: ISTENEM!! HAGYD ABBA!!!
Fiú: Kezd elegem lenni a ronda seggedbol
Fiú: Leszakítom a falábad.
Fiú: És felnyomom a seggedbe.
Lány: EGY KIBASZOTT PSZICHOPATA VAGY!!
Fiú: Aztán forró karamellát öntök a fejedre.
Fiú: És kibaszott almás cukorkává változtatlak...
Fiú: Majd arcon rúglaj!
Lány: BASZD MEG SEGGFEJ!!
Fiú: A celluloid az arcodról nekiütodik a kabin falának...
Fiú: A papagájod elrepül.
Fiú: ...megint kezdek puhulni.
Fiú: Halló?
Fiú: Mondd ki!
Fiú: HAARRRRRR!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------END-----------------------------------------
A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k
507 levél
Válasz 06.03.11. 12:08 #8684
cossack
Ehh... első nagyon LoL
6388 levél
Válasz 06.03.11. 11:42 #8683
Beny12
Az utolsó kettőt már hallottam de nagyon ütősek
6388 levél
Válasz 06.03.11. 11:39 #8682
Beny12
Kegyetlen vagy mondták már?
865 levél
Válasz 06.03.11. 07:54 #8681
Kaluha99
1.Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac mellett egy ásóval álldogál.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos nincs. Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom.5 év múlva kiásom és meggazdagszom.
Másnap reggel a medve a nyuszika kupaca mellett megpillantja a rókát szintén egy ásóval a kezében.
- Hát te meg mit csinálsz, róka koma?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos semmi ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és 5 év múlva, amikor kiásom rengeteg pénzem lesz.
Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika kupaca és a róka kupaca között ácsorog a vakond.
- Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt?
- "Kör közepén állok..." Hukk.

2.Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.

3.Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'

- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.