Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

865 levél
Válasz 06.03.11. 07:51 #8680
Kaluha99
Hehehehe
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
17778 levél
Válasz 06.03.11. 00:09 #8679
MagicMoment
Hát az úgy volt hogy találtam egy aranyhalat aki azt mondta hogy ha visszadobom teljesíti egy kívánságom. Én visszadobtam és azt kívántam hogy változzom egy gyönyörű 28 éves szűz nővé akinek én vehetem el a szüzességét. Teljesítette csak miközben épp megrontottam az a szemét átváltozott egy 8 éves kislánnyá. Ez így volt tisztelt bíróság.
5142 levél
Válasz 06.03.10. 21:58 #8678
gabosh
Nemtom, nekem mosolyt csalt a szamra..
5613 levél
Válasz 06.03.10. 21:57 #8677
csuvi
az a baj, hogy ezen nem lehet röhögni.
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
5142 levél
Válasz 06.03.10. 21:52 #8676
gabosh
Szbszig nem mindenben kell keresni a realis dolgokat.Ezt a viccet elkell fogadni es rohogni rajta.Nemkell tulbonyolitaani hogy most ez nem is kaja stb..
31930 levél
Válasz 06.03.10. 21:00 #8675
szbszig
És ha még az is kiderül, hogy Evil Prince találta ki néhány órával ezelőtt, akkor meg pláne...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
31930 levél
Válasz 06.03.10. 20:58 #8674
szbszig
Mi komoly? Szerintem egyszerűen szar vicc. Egy ételnek nem pozitív tulajdonsága, ha megszólal, ergo a férfi ettől nem jobb szakács, sőt éppen ellenkezőleg. Tudom én, hogy valójában nem ételről van szó, de akkor miért szerepel szakács az elején. Miért nem valami másban jobb ettől a férfi... Áh, a francba, ezen a viccen nem lehet javítani, és már így is túl sok szót fecséreltem rá, pedig egyáltalán nem érdemli meg...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
3144 levél
Válasz 06.03.10. 20:28 #8673
nihilism
9513 levél
Válasz 06.03.10. 20:18 #8672
Mattmaster
LOOOOOOOOOOOOOOOOOL ez mekkora
865 levél
Válasz 06.03.10. 20:14 #8671
Kaluha99
Na!Sorold!
- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
5086 levél
Válasz 06.03.10. 19:48 #8670
Toki
5142 levél
Válasz 06.03.10. 19:48 #8669
gabosh
Miert , mibajod ezzel a viccel??
31930 levél
Válasz 06.03.10. 19:41 #8668
szbszig
Ha egy étel megszólal, az már régen rossz... (Úgyhogy nem értem, miért a legjobb "szakács".)
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
5613 levél
Válasz 06.03.10. 19:23 #8667
csuvi
evil prince: tartsd meg magadnak a vicceidet plz. kösz
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
332 levél
Válasz 06.03.10. 16:34 #8666
Evil Prince

Ez poén!!!!
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
865 levél
Válasz 06.03.10. 16:00 #8665
Kaluha99
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...

- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
1155 levél
Válasz 06.03.10. 15:58 #8664
KuN
Ehhhh
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
332 levél
Válasz 06.03.10. 14:18 #8663
Evil Prince
Két dínó beszélget:
Egyik:Hm?
Másik:Nem.
1 hét múlva:
Egyik:Hm?
Másik:Nem.
1 hónap múlva:
Egyik:Hm?
Másik:Nem.
3 hét múlva:
Egyik:Hm?
Másik:Nem.
És kihaltak

Picit favicc de jó
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
332 levél
Válasz 06.03.10. 14:15 #8662
Evil Prince
Ki a jobb szakács:Nő vagy a férfi?
A férfi!
Azért mert ő két tojással ojan habot tud verni hogy az 9 hónap múlva megszólal
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
1259 levél
Válasz 06.03.08. 18:53 #8661
PrOHax
Levél a szőke nő anyjától:


Kedves Lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk,ahol eddig,mert apád olvasta,hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-re történik,úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megírni,mivel az előző lakók magukkal vitték,hogy ne kelljen a címüket megvátltoztatniuk.

Az új házban minden nagyon szép és jó.
Mosógép is van,bár nem működik valami jól.
Beletettem a ruhát,meghúztam a láncot,és azóta nem láttam belőle semmit.

Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső,egyszer három,egyszer meg négy napig.

Elküldtem a kabátot,amot kértél,de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag,úgyhogy levágtam mindegyiket,és beletettem őket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot,és több mint 2 órába telt,amíg apádat és engem kiszabadítottak a kocsiból.

A nővérednek ma gyereke született,de még nem tudjuk,fiu-e vagy lány,így azt sem tudom megírni,hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld!A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba.
Néhányan megpróbálták kihúzni,de ő hősiesen ellenállt,s megfulladt.
Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság,minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád.


U.I.:Akartam pénzt is tenni a borítékba,de már le volt zárva
You tell me exactly what you want, and I will very carefully explain to you why it cannot be!
507 levél
Válasz 06.03.08. 17:42 #8660
cossack
507 levél
Válasz 06.03.08. 17:42 #8659
cossack
A nyuszika és a farkas minden vasárnap sakkoznak és mindig a nyuszika nyer, és egyszer megkérdi a farkas:
- Hogy lehet az, nyuszika, hogy mindig Te nyersz?
- Hát, tudod farkas, sakkozás előtt mindig elmegyek a szeretőmhöz.
Gondolja a farkas neki nincs szeretője jó lesz a felesége is. Vasárnap bemegy a farkas a feleségéhez és hátulról elkezdi dugni, erre a felesége:
- Mi van nyuszi mész sakkozni?

Tanárnő a gyerekhez:
- Pistike, van házid?
- Van. Töltsek?
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 Font lesz, plusz még fél Fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél Font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

Bemegy a parasztbácsi a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal kellet megkötni.Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de őv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...

Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek. Nemsokára azonban kopognak az ajtón. A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
- Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni. A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában.
Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
- Az én országomban a tehenek szent állatok. Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik. Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak. Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust.
Kinyitja az ajtót - hát ott áll a tehén meg a disznó...

Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, melyik nép rendelkezik nagyobb kultúrális örökséggel.
- Nekünk van Parthenon-unk! - mondja a görög.
- Nekünk meg a ott van a Colosseum! - feleli az olasz.
- A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög.
- Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
- A görögök találták fel a szexet!
- Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek is! - vágja rá az olasz.

Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal, a követőjével.
- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin -mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztalin elvtárs?
- Fognak, bizonyára fognak.
- Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem?
- Nem probléma - mondja Sztálin - akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!

1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről. A férfi nagynehezen beleegyezik. Nemsokkal ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!
1155 levél
Válasz 06.03.08. 17:25 #8658
KuN
B+, ez durva
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
17778 levél
Válasz 06.03.08. 16:51 #8657
MagicMoment
-Mit csináltál a nyáron Pistike?
-Nyaralni voltunk a Balatonnál anyukámmal és az új barátjával.
-No és tetszett?Összebarátkoztál az új "bácsival"?
-Jó srác!Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert,én meg aztán kiúsztam a partra.
-És bírtál annyit úszni?
-Hát az úszás jó volt,csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
1155 levél
Válasz 06.03.08. 15:10 #8656
KuN
L0L
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
6388 levél
Válasz 06.03.08. 14:25 #8655
Beny12
qrva nagy az 5. nagyon ütős Fejberúgta b***meg
6388 levél
Válasz 06.03.08. 14:22 #8654
Beny12
2812 levél
Válasz 06.03.08. 13:03 #8653
ttibi
Egy ember rohan az induló vonat után, de nem éri el. Irgalmatlanul elkezd káromkodni.
- Mit van úgy kiborulva? Fél óra múlva megy egy másik vonat - mondja a forgalmista.
- De én ezen vagyok a mozdonyvezető!

Megfejellek, mint részeg jeti a barlangkutatót

Két barát beszélget:
- Te, figyelj, átlátok a falon!
- Mutasd, hiszem ha látom.
Erre a barát odamegy a falhoz, s ujjával rajzol rá egy Á-t.

Csávó bemegy a gyógyszertárba.
- Kérek egy kotont, b@szni megyek.
- Ah, de kérem, vigyázzon a nyelvére!
- Oké, akkor kettőt.

Egy férfi panaszolja a barátjának:
- Figyelj koma, én nagyon szeretnék lefeküdni valakivel, de a f...m mindig feláll ha csak meglátok egy jó nőt, és az olyan kínos. Adjál már valamilyen tanácsot!
- Hát kösd oda a lábadhoz! Másnap újra találkoznak:
- Na, milyen volt este a randid?
- Hú, nagyon jó volt a csaj, egy szőke bombázó, ajtót nyitott, én csak bámultam rá...
- Na és mit csináltál???
- Háát, fejbe rúgtam...

Mi lesz, ha keresztezünk egy vonatot egy busszal?
-???
- Baleset



10 kedvenc filmem van: a Rambo 1, 2, 3, meg 7 pornó
507 levél
Válasz 06.03.08. 12:46 #8652
cossack
157 levél
Válasz 06.03.08. 07:35 #8651
Tomcat22
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
1129 levél
Válasz 06.03.07. 22:35 #8650
Lelnet

A skót kisfiú rohan az apjához.
- Apu, apu, azt álmodtam hogy pénzt adtál!
- Megtarthatod, fiam.
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
1719 levél
Válasz 06.03.07. 22:29 #8649
TheHolyOne
Gyerek fájdalmas arccal:
-Apa, kurvára fáj a fogam!
-Nekem is, fiam, de anyádnak egy szót se!
"Hear the call of the fallen ones, widom of those whose time has gone: Live your life bravely, my firstborn son, on battlefields fight, don't run!"
6266 levél
Válasz 06.03.07. 21:32 #8648
Lyobag
- Anyu, biztos, hogy jegesmedve vagy?
- Igen kisfiam, teljesen biztos.
- És apu? Te is biztos jegesmedve vagy?
- Természetesen... miért kérdezed?
- Mert én mindig fázok!

ennél jobban ne tom fordítani, ígyis műfordítási csúcs volt nálam...
332 levél
Válasz 06.03.07. 21:26 #8647
Evil Prince
nyomok egy német viccet:

Mami, bist du ganz siher, dass du ein Eisbar bist?
Ja mein Sohn, ganz sicher.
Und Papi?Ist der auch ganz sicher ein Eisbar?
Aber natürlich....wieso fragst du?
MIR IST IMMER SOOO KALT!

valaki lécci fordítsa le nekem met angolos vagyok és egy mukkot se értek germánul.
kössz
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
332 levél
Válasz 06.03.07. 18:46 #8646
Evil Prince


azért én sem szeretem a cigókat sőt kinem állhatom őket de...
Na mind1 hagyjuk...
vicctopic nem ?
nyomassátok
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
2842 levél
Válasz 06.03.07. 17:29 #8645
borotvapenge
A megjegyzésed a végén ütötte a vicceket. Még most is röhögök..
"Volt itt valami iromány, de meguntam.."-ot is meguntam..
7180 levél
Válasz 06.03.07. 17:09 #8644
nyomi
a nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóktól is kérj bocsánatot most rögtön!

Damn it!!! - Jack Bauer
507 levél
Válasz 06.03.07. 15:51 #8643
cossack
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt
a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

A parkban áll két szobor, egy férfi és egy nő meztelen szobra. Arra jár Ámor, és úgy gondolja, hogy véghez visz valami jó cselekedetet. Azt mondja a szobroknak:
- Életre keltelek benneteket két órára, és addig azt csinálhatjátok, amire eddig legjobban vágytatok!
Életre kel a két szobor, leugranak a talapzatról, majd be az első bokorba.
Eltelik egy óra, a bokorból nagy nyögések hallatszanak. Eltelik még egy óra, még mindig nagy nyögések hallatszanak. Ámor nézi az óráját, majd kíváncsiságból benéz a bokorba. Látja, hogy az egyik fog egy galambot, és mondja:
- Most én fogom meg, és te Xarod le!

Optimista székely az ominózus napon:
-Tudtam, hogy megnyerjük ezt a háborút, de hogy egész Romániát hozzánk csatolják nem hitem volna!

Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap - De kerítünk neked egy jobb ágyart.
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani!

Haldoklik az ember. A lelke Szent Péter előtt áll és várja a további sorsát.
- Akkor lássuk, életében milyen ember is volt. Ki akar róla valamit mondani?
Az első lélek:
- Jó ember volt. Segítőkész, megértő, jó családapa. A mennybe vele.
A második lélek:
- A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel végezte. A mennybe vele.
A harmadik lélek:
- A pokolra ezzel a rohadékkal!
A haldokló lelke:
- Vovka, de hát barátok voltunk!
Vovka lelke:
- Azok voltunk. De egy ízben bementem egy közvécébe. Ülök a vécécsészén és egyszer csak belép két üzletember külsejü fazon. A piszuárnál állnak és beszélgetnek. Hirtelen beront egy bérgyilkos és szitává lövi őket. A félelemtől kővé dermedtem. Még a lélegzetemet is visszafojtottam, imádkozom, nehogy észrevegyen.
A haldokló lelke:
- De hát mi közöm nekem mindehhez?
Vovka lelke:
- Mit gondolsz, ki csörgette meg a mobilomat?!

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt.Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...

Elnézést kérek a katolikus egyháztól az állatvédőktől és az idegenlgió tisztjeitől nem állt szándékomban megsérteni önöket és elhatárolódom a viccekben leírtaktól.( Csak h szent legyen a béke )
7180 levél
Válasz 06.03.07. 12:39 #8642
nyomi
hagyjátok már szegény evil prince-t még 13 éves sincs, naiv még lehet, hogy a rózsadombon lakik és még sose látott olyan cigókat akikről ezek a viccek szólnak...
Damn it!!! - Jack Bauer
1719 levél
Válasz 06.03.07. 09:07 #8641
TheHolyOne
Érdekli a faszt, menjen tüntetni, ha baja van.
"Hear the call of the fallen ones, widom of those whose time has gone: Live your life bravely, my firstborn son, on battlefields fight, don't run!"
507 levél
Válasz 06.03.07. 08:11 #8640
cossack
Nem nem vok rasszista de van okom rá h "leszóljam őket" hidd el, de neked ehhez semmi közöd szal nem ecsetelném.
A legtöbb viccem cigányokról szól igaz. És ez kit zavar?( téged leszámítva...) Mert hidd el a legtöbb cigót nem, ők is ugyanúgy röhögnek rajta mint akárki más és ezt tapasztalatból mondom( Mert ugye "Akinek nem inge nem veszi magára".
"te ezeken szox röhögni?" ( Te szoktál ezeken röhögni?-gondolom ezt akarja jelenteni)
Igen szoktam ugyanúgy mint a rendőr/zsidó/katona/szőkenő vicceken. Ezek ellen mért nem lépsz fel ily erélyesen? Vegyük példának a rendőröket. Ők képviselik az államot, ők tartatják be a törvényt és védik az állampolgárokat. Mégis ezer meg egy rendőr viccet találunk és eszünk be se jut megkövezni elmondójukat ...
Szerintem se csal és lop minden cigány de tény h sokan ilyenek(a cigány viccek egyébként ezekről szólnak és nem a becsületesen élő més dolgozókról )
1435 levél
Válasz 06.03.07. 08:10 #8639
polp
hahahaaa LoL
ja vagy ez nem vicc volt Evil Prince???? azt hittem, mert, hogy "cigó ezt elolvassa"

nekem kuvára bejöttek a viccek, és mért, azért mert ez a 95 %-ra igaz is, no meg tökre poén ahogy szinte elképzelem magam előtt minden viccet és ezek sirályak
"fél perce vagy fehér ember és máris doglozni akarsz" hehe
983 levél
Válasz 06.03.07. 00:34 #8638
Kmg42
Hát komám vagy nem láttál még soha cigányt vagy magad is az vagy

Szerintem
10106 levél
Válasz 06.03.06. 23:19 #8637
mucius
kia **szt érdekel, hogy mit szól hozzá? majd szóvá teszi, ha nem tetszik neki. de lássuk be, cigány, internet, olvas, ír, ez így egyszerre kicsit meredek.
pont ezért jók a cigány,zsidó,rendőr,szőkenő,anyós stb. stb. viccek, mert primitív, morbid humorúak.
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
332 levél
Válasz 06.03.06. 23:14 #8636
Evil Prince
jó itt most nem arrül van szó hanem arról hogy képzeld el hogy egy cigó ezt elolvassa neki ez mien érzés
meg különben is primitív viccek
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
10106 levél
Válasz 06.03.06. 23:08 #8635
mucius
na te kb. beillenél a szőkenős viccek ellen tüntető szőke nők közé.
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
332 levél
Válasz 06.03.06. 22:46 #8634
Evil Prince
te cossack rassszista vagy?
mert látom vagy szereted a cigány vicceket vagy csak oanokat találsz a neten.
már nem azért de ezek elég durvák hogy eddig a legtöbb vicced cigányról szól!
én sem bírom a cigókat de azért nem vagyok ennyire buta.
te ezeken szox röhögni?
bocs de ez azért több a soknál.
van valami okod hogy lemondd őket mer szerintem nem minden cigány lop és csal
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
507 levél
Válasz 06.03.06. 20:27 #8633
cossack
546 levél
Válasz 06.03.06. 20:27 #8632
Ryder
Jézus ellátogat a földre.
Meglát egy utcasarkon füvező koldust,hát gondolja leteszteli és ha jó lelke van,hát megjutalmazza.
-Hé koldus,adnál a kenyeredből?
A koldus odaadja az utolsó falat kenyerét.
-És némi aprót nem adnál?
A koldus odaadja az utolsó pénzét is.
-A füvedből is megkínálnál?
A koldus ad egy füves cigit Jézusnak,amit abban a pillanatban el is szív.
Jézus gondolja, most ideje felfednie kilétét és megjutalmazni a jólelkű
embert.Mondja:
-Én vagyok Jézus!...
-Hehe!Jó az anyag mi?!
1259 levél
Válasz 06.03.06. 17:00 #8631
PrOHax
-Mi az? Terhes cigány nőt hasba rúgni?
-???
-Bűnmegelőzés
You tell me exactly what you want, and I will very carefully explain to you why it cannot be!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.