Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

507 levél
Válasz 06.03.06. 16:32 #8630
cossack
Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa ... odakint ... ... az lehet!

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizzafutárral?!

Fiú az apjának:
- Apa, bevallom neked, meleg vagyok.
Az apja kis gondolkodás után:
- Fiam, van neked milliós fizetésed?
- Nincs - mondja a fiú
- És van töbmilliós autód?
- Nincs apa.
- És villád a rózsadombon?
- Nincsen.
Végül az apja azt mondja:
- Akkor te nem meleg vagy fiam, csak egy kis buzi.

Egy utas beül a taxiba amit egy szkinhead vezet.
Elalszik az ülésen. Felébred három bukkanóra. Kérdezi a taxist:
- Mi volt ez?
- Elütöttünk egy cigányt.
- De miért volt három bukkanó??
- Fel a padkán, el a cigányt, le a padkán.

Skin Head a cigánytól:
- Hát te meg mit csinálsz itt?
- Héberül tanulok!
- Cigány, ne tetézd a bajt!

Kolompár váratlanul benyit barátjához, Sanyihoz, és ámulva látja, hogy barátja a fürdőszobaajtó előtt lehajolva kukucskál befelé.
- Hát te mit csinálsz itt?
- Pszt... Fürdik a feleségem.
- Na és? Nem láttad még meztelenül?
- Meztelenül igen, de fürödni...?!

- Miért nem kapják el a cigányok az AIDS-et.
- ???
- Hát azért a vírusoknak is van büszkeségük.

Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel. Erre a rendőr:
- Mi az a válladon Gazsi?
Egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:
- Jááj! Éz csak égy fálevél
- De nem azon, a másikon.
- Jááááj more egy VADDISZNYÓ!

- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
- ???
- IFA Féknyom!

- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.

- Mi az? Cigány térdig sósavban?
- ???
- Oldódik a probléma...

- Meddig aranyos a kiscigány?
- ???
- Amíg fel nem éri a zsebed!

Megállítja a határőr a határon a cigányt és megkérdi:
- Te cigány mi van a csomagtartóban?
- Kérem alássan madáreledel.
- Nyisd ki! A cigány felnyitja, tele van rádióval, videóval.
- Teneked ez madáreledel?
- Eszi nem eszi nem kap mást!

-Mit csinál a cigány ha befejezi az egyetemet?
-???
-Átmegy egy másik építkezésre!

A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

Két cigány van egy építkezésen.
Az egyik beleesik a meszes gödörbe.
- Te Gazsi, nyújts má ide a lapátot!
- Némmá fél perce vagy fehér ember osz mán is dolgozni akarsz!!!

Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Na, ez is beszerzési áron kelt el...

Roma házaspár üldögél a strandon. A nő így szól az urához:
- Te, Gazsi lovagolj már a hullámon!
Mire a férj:
- Megőrültél asszony, hisz élve se kivánlak!
5650 levél
Válasz 06.03.06. 16:01 #8629
Tamás82Bp
Már ismerttem,de ezt a kedvenc vicceim között tartom számon
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
1129 levél
Válasz 06.03.06. 15:57 #8628
Lelnet
Jujj
Erre szoktam vissza vágni egy gusztustalanul rasszista és hasonló faviccel. Ezen nem csak nem muszály röhögni, de remélem senki nem is fog.


Az Egyesült Államokban egy ember ostorral ütlegel egy négert. Rengetegen nézik. Egyszer egyik bámészkodó odaszól neki:
-Miért üti azt a szegény embert? Tett magának valami rosszat?
-Nem, de egy büdös nigger, bazzeg!
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
1259 levél
Válasz 06.03.06. 15:07 #8627
PrOHax
Nem tudom, hogy volt-e már de elsütöm. (nem muszáj röhögni, nem sértődöm meg)
-Miért nem jön ki a medve a barlangjából?
-???
-Mert megdöglött.
You tell me exactly what you want, and I will very carefully explain to you why it cannot be!
10104 levél
Válasz 06.03.06. 14:38 #8626
eti8
Én az elsőt Jancsi és Juliskával ismertem
Juiliska kapál a TSZ földjén, oda megy hozzá Jancsi, és megszólítja. -Juliska, megfoghatom a melleidet?
Juliska rögtön leszólja Jancsit, hogy hát ilyet hogy mer, meg minden. Erre Jancsi gyorsan mondja, hogy ad 1 5ezrest, ha megcsinálhatja. Erre Juliska már rögtön belegyezik. Miután megvolt, Jancsi megint megszólal. -Juliska megfoghatom? Tudod azt ott lent... Tessék it van megint 1 5-ös.
Miután ez is megvolt, megszólal megint Jancsi. -Juliska most már nagyon megkívántalak, magamévá akarlak tenni, Adok érte 30000ft-ot.
Juliska 1 kis habozás után beleegyezik. Miután meg volt az aktus, kilép a bokorból, megigazítja a szoknyáját, és kapál tovább. Jancsi közben elmegy... Kis idő múlva jön a TSZ elnöke, és megkérdezi Juliskát. -Juliska jár itt Jancsi?
-Igen.-Mondja kaján vigyorral.
-És odaadta a fizetésed?
Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!
507 levél
Válasz 06.03.06. 14:14 #8625
cossack
157 levél
Válasz 06.03.06. 13:24 #8624
Tomcat22
Menedzsertréning
1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan
megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt
mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt.
A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a
fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól
meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nő visszamegy a lakásba,
örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és
bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.

2. lecke

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe
rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne
fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát,
megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a
mennyeknek országa."

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.

3. lecke:

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem,
aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem
érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elnondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján,
oldalamon álmaim asszonyával!
Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak.
Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogyha a főnök a sajátját már becsukta.
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
157 levél
Válasz 06.03.06. 13:16 #8623
Tomcat22
Nászutas pár a luxushajón, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell.
Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és
leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből
egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz
és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá, `Tudja, miután
kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne
az íze, ha egyszerre csak egyet venne.' Az ír úriember így felel
erre, `Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik
Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor
elmentünk otthonról, megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy
emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.' A csapos
elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot.
Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik:
rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy
kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval
rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik.
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal, `Nem
akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt
ért nagy veszteség miatt.' Az ír férfi egy pillanatig zavartnak
tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd. `Ó, nem
arról van szó,' mondja, `Mindenki jól van. Csak én abbahagytam az ivást!'

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
1719 levél
Válasz 06.03.06. 11:39 #8622
TheHolyOne
A kedvencem kimaradt:
portás - humán erőforrás input-output manager
"Hear the call of the fallen ones, widom of those whose time has gone: Live your life bravely, my firstborn son, on battlefields fight, don't run!"
6266 levél
Válasz 06.03.05. 23:40 #8621
Lyobag
minden szakmának van szép kifejezése, íme néhány:

tolvaj - tulajdon áthelyező és biztonságtechnikai szakember
ujságkihordó - hirlapterjesztési szakember
használtruha kereskedő - Second hand director
áruló - szabadfoglalkozású megélhetési szakember
guberáló - hulladékanyag hasznosító magánvállakozó
utcaseprő - köztisztasági aszisztens
kukás - hulladékmanagement szakreferens
bérgyilkos - humánpolitikai ügyintéző
rakodó - átviteltechnikus
paraszt - agrárszakember
Vécés néni - anyagcsere manager
4249 levél
Válasz 06.03.03. 19:54 #8620
csuroach
"Férfias voltam, vakmerő, szabad és hosszú hajam volt.

A feleség ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem valósággal üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, ő már ott volt. Ennek már 12 éve. Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt. Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipőben jelentem meg. A házimunka csak gond volt, amit ha csak lehetett elkerültem. De szerettem magam és az életem. Így ismerkedett meg velem.
"Te vagy az álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad."
Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Miért is ne, férfiasan vakmerő voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt. Mindenesetre csak az esküvőig. Nem sokkal előtte hallom, hogy mondja:
"Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az esküvőre."
Órákkal, - nem napokkal és végtelen könnyekkel később beleegyeztem és egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert mégiscsak szerettem őt, és akkor mi van, férfias voltam, vakmerő, majdnem szabad és a fejemre nőtt.
Olyan kedves voltam.
"Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" susogta nekem.
Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés, közös létek hetei következtek amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt megjelent előttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt mondta:
"Kérlek, próbáld fel ezeket." napokkal, hetekkel, nem hónapokkal és végtelen papírzsebkendővel később engedtem, és hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a fekete cipő, zakó, nyakkendő és divatkabát.
De én férfias voltam, vakmerő, halál csinos és a fejemre nőtt.
Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért.
Igazából nem tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem igazán lehet harcolni. És még a lakkcipő is nyomta a lábam, ami szintén megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad és egy kombit vezettem, és a fejemre nőtt.
Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket tanultam meg kívülről, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem.
És akkor mi van - gondoltam én, papucs lettem, rab, szarul éreztem magam és a fejemre nőtt.
Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bőröndökkel a kezében és azt mondta:
"Elhagylak."
Teljesen meglepődve kérdeztem, hogy miért.
"Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit valaha megismertem."
Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros szakadt farmerben, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám.
Azt hiszem, küldök neki egy sapkát."

van benne valami...
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
1155 levél
Válasz 06.03.03. 18:22 #8619
KuN
Párat ismertem, néhány meg elég fárasztó volt, de azért jól esett
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
127 levél
Válasz 06.03.03. 18:16 #8618
lonewolf
A farkas meg a nyuszika találkozik. Így szól a farkas:
- Szia nyuszika!
- Hello, farkas!
- Te nyuszi, én nem a farkas, hanem az atyaúristen vagyok!
- Nem, te a farkas vagy!
- Én az atyaúristen vagyok!
- Nem, a farkas vagy!
A farkas megelégeli, kinyitja a száját, és kilátszanak a hatalmas fogai. Erre a nyuszi:
- Atyaúristen...


Nyuszika bemegy a cukrászdába.
- Répatortát kérek!
- Nincs, nyuszika.
Másnap ismét bemegy.
- Répatortát kérek!
- Nincs.
Harmadnap ismét bemegy:
- Répatortát kérek!
-NINCS, nyuszika, de ha mégegyszer répatortát kérsz, itt a szög és a kalapács, felakasztalak a falra!
Másnap:
- Szög van?
- Nincs.
- Kalapács van?
- Nincs.
- Akkor répatortát kérek!


Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi es egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktől fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdőn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett. Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak.
- Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Sajnos születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
- Minden rendben van - mondta a kígyó -, ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak: - Talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy te vagy politikus, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezető lehetsz!


Sétál a farkas az erdőben és hát látja, hogy a nyuszika egy vadiúj sportbringával megy felé.
- Na mi van, nyuszika, ez neked meg honnan van?
- Hát farkaskoma, én nyitottam egy vizeldét és az jövedelmez így!
Másnap a nyuszika már egy vadiúj kocsival megy a farkas felé.
- Mi van, nyuszika, ez neked honnan van?
- Mondtam már, hogy nyitottam egy vizeldét!!!
A farkas már nagyon kíváncsi erre a vizeldére és arra megy.
Látja, mennyien sorakoznak az ajtó előtt és ő is odamegy.
Bemegy és egy lyukba kell bedugnia a pisilőjét.
Bedugja, kiszól egy hang:
- Ide a lóvét, különben levágom!


A medve halállistát készít. Odamegy hozzá a róka:
- Jaj, medve, hallom, halállistát készítesz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Tudsz még annyi időt adni nekem, hogy elbúcsúzzam a családomtól?
- Természetesen.
Hazamegy a róka, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúzik a
családjától, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi. Arra jár a farkas:
- Jaj, medve, hallom, halállistát készítesz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Megengeded, hogy előtte még elbúcsúzzam a családomtól?
- Természetesen.
Hazamegy a farkas is, nagy sírás-rívás közepette ő is elbúcsúzik a családjától, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi.
Arra jár a nyuszika:
- Jaj, medve, hallom, halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehet kihúzni ?
- De.


Nyuszika elmegy a fegyverboltba, és vesz egy shotgunt. Utána elmegy a medve háza elé, odaszarik a küszöbre és ezt mondja:
- Szevasz medve.....BUMM-BUMM
Itt ez a szar...BUMM-BUMM
Megeszed?...Klikk-Klikk
Vagy megegyem én?


A nyuszika beszélget a zsiráffal:
- Te nyuszika nem is tudod, hogy milyen jó, hogy 4 méter hosszú nyakam van, nyáron a fagyi 4 méter hosszan hűti a torkom, télen a whisky 4 méter hosszan melegíti a torkom.
Mire a nyuszika:
- Te zsiráf hánytál már?


A kis nyuszi kérdezi az anyjától:
- Anya, én hogy lettem?
- Ne idegesíts már, menj, kérdezd meg inkább apádtól!
- Apa, én hogy lettem?
- Nem tudom, kérdezd meg anyádat!
- Anya, én hogy lettem?
- Hogy lettél, hogy lettél, hát kihúztak egy cilinderből!


Nyuszika az erdő közepén reszeli a körmét. Arra jön a medve:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelem a körmöm, és ha idejön az oroszlán széttépem! - a medve megijed a harcias nyúltól és beleveti magát a sűrűbe. Jön a róka:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelem a körmöm, és ha idejön az oroszlán széttépem! - A róka is megijed, elszalad. Jön az oroszlán:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelem a körmöm, és közben butaságokat beszélek...


A medve a málnásban békésen eszeget a folyó egyik oldalán. A másik oldalon jön a nyuszika és átkiabál a medvének:
- Medve gyere át ide, mutatok valami szépet!
Erre a medve:
- Nyuszika, nem szeretem ha evés közben zavarnak!
- Tudom medve, de ezt muszáj megmutatnom!
A medve nagy nehezen elszánja magát és átmegy a túlpartra. Ekkor a nyuszika:
- Nézd medve, milyen szép málnabokor van a túloldalon.



5650 levél
Válasz 06.03.03. 13:34 #8617
Tamás82Bp
báze!
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
6388 levél
Válasz 06.03.03. 12:58 #8616
Beny12
cossack csinálja itt a fesztivált mi meg dőlünk a nevetéstől
317 levél
Válasz 06.03.03. 12:53 #8615
Cactus
1155 levél
Válasz 06.03.03. 12:35 #8614
KuN
Ehhhh.....

A Skodás nagyon tetszett
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
38325 levél
Válasz 06.03.03. 12:18 #8613
kopé
Hehh, nagyon jók
Főleg az elefántos
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
507 levél
Válasz 06.03.03. 12:09 #8612
cossack
Székely bácsi a bíróságon:
-Hát az úgytörtént tisztelt bíróság, hogy én ettem a banánomat a kis bicskámmal, oszt eldobtam a héját. Pont arra jött a román, és elcsúszott a banánhéjon, és pont beleesett a bicskámba, meg még hatszor.

A bunkógyereket tanítja az apja hogyan kell csajozni. Először is megkérdezed a csajtól, hogy megy-e táncolni. Ha nemet mond, megkérdezed nem szomjas-e. Ha erre is nemet mond, elkezded fitogtani az erődet.
Este a bunkógyerek le is megy a diszkóba, és odamegy egy csajhoz:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?

Két férfi ül egymással szemben a vonaton. Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van ha háttal ül a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

A hét törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- Bassza meg! Akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!!

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikőjük:
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!

A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!

Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!

- Miért van a skodán hátsó fűtés?
- ???
- Hogy ne faggyon a kezed oda, amikor tolod!
9513 levél
Válasz 06.03.03. 11:53 #8611
Mattmaster
Székely bácsi a bíróságon:
-Hát az úgytörtént tisztelt bíróság, hogy én ettem a banánomat a kis bicskámmal, oszt eldobtam a héját. Pont arra jött a Józsi, és elcsúszott a banánhéjon, és pont beleesett a bicskámba, meg még hatszor.
1155 levél
Válasz 06.03.03. 11:20 #8610
KuN
Te vicckatlan, báze, lál az összes
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
9513 levél
Válasz 06.03.03. 10:06 #8609
Mattmaster
38325 levél
Válasz 06.03.03. 10:01 #8608
kopé
Jók voltak, mind2ben
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
507 levél
Válasz 06.03.02. 18:35 #8607
cossack
az elsőt kivéve mindet ismerem de mind LOOOL
6388 levél
Válasz 06.03.02. 18:15 #8606
Beny12
Süllyed a Titanic.
Az emberek fejvesztve rohannak, menekülnek a fedélzetről...
A cigányok pedig rendületlenül húzzák a nótát...
Az egyik megszólal:
- Hé, te Gazsi! Süllyed a hajó!
Mire a másik:
- Ha' mit agódsz? Tán a tiéd?

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

- Hogy hívják azt, amikor a cigány beleolvad a környezetébe?
- Természetazonos a roma.

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. -feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog a farmerod?


Lessz még Csak majd később
507 levél
Válasz 06.03.02. 18:08 #8605
cossack
6388 levél
Válasz 06.03.02. 18:03 #8604
Beny12
Figyelem! Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok:
Két feltűnően csinos , fiatal nő odajön az autódhoz amikor leparkolsz éppen a Teszkó/Ósán/Metró parkolójában. Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy lemoshatják- e a szélvédődet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád- e őket a közelben lévő benzinkúthoz. Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idő múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó cigihez? Mivel a jó szivvel adott dolgokat az ember nem szivesen utasítja vissza, nehezen, de beleeggyezel.....
A másik pedig közben kikönnyíti a pénztárcádat!
VIGYÁZAT!!!!!
Egyre gyakoribb módszer! A héten már negyedszer történt meg velem!


Állítólag megtörtént, hogy a német Legyen Ön Is Milliomos egyik játékosa eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget. Egy darabig ült szótlanul a kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:
- Hívjuk fel XY haveromat!
Feltárcsázták a pasit, fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, miszerint itt ül előttem bla-bla-bla, az ön segítségét szeretné kérni.
A játékos a következőt mondta:
- Szia XY! Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!
A srác nagyon örvendezett, 30 mp-ig örültek, aztán megszakadt a vonal.
- Akkor jelöljük meg az A-t!
És bejött.


Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár ország-világ. Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
- Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba, megsimogatom a Riskát, és megkérdem tőle, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"


- Hol van a legegészségesebb hely?
- ???
- Ahol még a madár se jár.


- Hogy hívják a kínai kéményseprőt?
- ???
- Füst Li.

- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- ???
- Grill csirke.

- Mi az, csíkos és indexel?
- ???
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

- Mi az: gyufás skatulyában egy szöcske?
- ???
- Román tamagochi.

- Drót végén széndarab... Mi az?
- ???
- Gyakorló villamosmérnök.
6388 levél
Válasz 06.03.02. 15:36 #8603
Beny12
Kegyetlen a nyuszika vs. bika elég agresszív
1155 levél
Válasz 06.03.02. 15:24 #8602
KuN
Volt pár ütős....
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
38325 levél
Válasz 06.03.02. 14:37 #8601
kopé
Huhh, van pár ami nagyon jó, főleg az utolsó
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
507 levél
Válasz 06.03.02. 14:03 #8600
cossack
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?

-Hogyan ér véget az orosz népmese?
-???
-Aki nem hiszi, annak utánna járunk!!

- Mit csinálsz a cigánnyal, ha elalszik melletted?
- ?
- Meggyújtod mégegyszer!

Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!

Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem: - Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?

Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit. A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát... Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra mulva odaért a szeme elé. Na ki volt az?? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri mégegyszer:
- Te bika légyszíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A fasz fog mostmár szarakodni!!! A nyuszika elkezd orditani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szét rúgom hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mivan bazdmeg?? Beszartál, hogy jön a nulla???

Nyuszika eszeveszetten rohangál körbe, és azt kiabálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Pár perc múlva rászól az anyja:
- Azonnal hagyd abba!
De ő tovább csinálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd:
- Nyuszika, ha ezt nem hagyod abba, odaszögelem a másik lábad is a padlóhoz!

A törpe árulja az almamagot. Odamegy hozzá a rendőr, s megkérdi tőle:
- Mit árulsz törpe?
- Almamagot.
- De miért?
- Mert serkenti az agy működést.
- Igen?? Mennyi az ára? - kérdezi a rendőr.
- 5 db 10 Ft.
Megveszi és tovább sétál, ott látja hogy 5 kg alma 5 Ft. Visszamegy:
- Te törpe, te át basztál engem, ott 5 kg alma 5 Ft, itt meg 5 db almamag 10 Ft!
- Látja, máris kezd hatni!

A cigány az autóúton húzza magaután taligán a nyóc purdéját. Meglátja a kamionos és elüli őket, de tutira megy ezért még 4-szer, 5-ször átmegy rajta oda-vissza, utána leszív egy kis gázolajat a kamion tankjából rájukborítja és meggyújtja. Ekkor előlép a fa mögül a rendőr és azt mondja:
- Ilyen brutális csoportos öngyilkosságot én még nem láttam!!!
5650 levél
Válasz 06.03.02. 12:23 #8599
Tamás82Bp
sztár wárz:az elsőre írtad,hogy saját...A többi is?(mert elég szarok)
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
14642 levél
Válasz 06.03.01. 20:21 #8598
Razor03
Nem lehetett volna 1 hszbe írni ?
Kevés vagy, mint Celeronban az L2 cache!
11785 levél
Válasz 06.03.01. 19:41 #8597
Star Wars
Mi van a hangyaboly alatt?
Hangya-girl.
11785 levél
Válasz 06.03.01. 19:41 #8596
Star Wars
Hogy hívják a bikák börtönét?
Bull-sitt.
11785 levél
Válasz 06.03.01. 19:41 #8595
Star Wars
Hogy hívják a hajléktalant, aki messziről jött?
Távcsöves.
11785 levél
Válasz 06.03.01. 19:40 #8594
Star Wars
Egy ember be megy egy üzletbe, megkérdi az eladótól:
-Do you speak Engish?
-Nem.
Fogja, és továbbmegy, bemegy egy másik üzletbe:
-Do you speak English?
-Yes.
Rámutat a polcra:
-MARLBORO.
11785 levél
Válasz 06.03.01. 19:34 #8593
Star Wars
2 here beszélget:
-Na, ideje belehúznunk a munkába!
-Miért?
-Mert felállt a főnök.
1155 levél
Válasz 06.03.01. 19:33 #8592
KuN
Hát ez sírvaröhögős, már copyzom is be egy mappába
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
11785 levél
Válasz 06.03.01. 19:33 #8591
Star Wars
2 hímivarszerv beszélget:
-Te látsz petesejtet?
-Nem.
-Akkor az szopás.
11785 levél
Válasz 06.03.01. 19:32 #8590
Star Wars
-Mit mond Caesar, mikor elromlik a mobilja?
-Te is fiam, Bluetooth?
11785 levél
Válasz 06.03.01. 19:31 #8589
Star Wars
-Hogy hívják azt, aki megb*ssza a beosztottjait?
-SPRICCli. XD

(saját vicc )
6388 levél
Válasz 06.03.01. 19:30 #8588
Beny12
örülök, hogy elnyerte tetszéseteket
14252 levél
Válasz 06.03.01. 19:26 #8587
Babykiller
"Az oroszlán jellemzése. hangja: vastag, kitörő látása: gonosz"
Ezen már öt éve is halálraröhögtem magam
507 levél
Válasz 06.03.01. 19:19 #8586
cossack
"A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé." aranyos
9513 levél
Válasz 06.03.01. 19:15 #8585
Mattmaster
6388 levél
Válasz 06.03.01. 19:11 #8584
Beny12
Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!!

Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.
Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök.
Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica
Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán.
Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér.
Jellemezd a vidrát! Teste: formás.
Mi az ősföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.
Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn.
Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
Mi a humusz? Elpuszlott állat.
Ismerd fel rajzról az állatokat! Pézsmapocsék Mocsári patkány
Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.
Az oroszlán jellemzése. hangja: vastag, kitörő látása: gonosz
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav.
Harmadikosak a csapadékképződésről: Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.
A baktériumokról: Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesből vigjátékokat irt.
Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt szökőkutakkal.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c = fénysebesség)
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
Egyiptom őslakói a múmiák.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költő megírta Szundi két apródja cimű versét.
2255 levél
Válasz 06.03.01. 18:18 #8583
Matykó mester
Még vagy két ilyen csokor infarktust kapok a röhögéstől
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
6388 levél
Válasz 06.03.01. 18:14 #8582
Beny12
1155 levél
Válasz 06.03.01. 18:11 #8581
KuN
Volt egy-két gonosz
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.