Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

507 levél
Válasz 06.03.01. 18:02 #8580
cossack
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt.
(Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyüjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED B@SZNI! KOPJ LE!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz.
Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben!?
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE RIBANC?!

A cigányt feljelentették, amiért betanította a papagáját, hogy azt mondja: "Dögöljön meg Rákosi!" A cigány az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára. Elérkezett a tárgyalás ideje, ám a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyiték. Elhatározták, hogy kórusban mondják: dögöljön meg Rákosi, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a tollas:
- Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!

Meddig szűz a roma kislány?
- ???
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

Nyuszika szivja a füvet a folyóparton,egyszercsak arra megy a béka:
- Mit csinálsz nyuszika??
- Füvezek és marha jó,kipróbálod??
- Igen, de hogy kell??
- Hát szívsz egy jó nagy slukkot, azt benntertod, aztán a vízalatt átuszol a folyó másik oldalára aztán kijössz a vízből és kifújod... aztán marha jó lesz...
Na erre abéka egy jó nagy slukkal a tüdejében átúszik a túlpartra kidugja a fejét a vízből és kifújja a füstött és teljesen elkábul.Meglátja ezt a viziló:
- Mit csinálsz béka?
- Füvezek és marha jó, kipróbálod??
- Igen, de mit kell csinálni??
- Menj át a folyó túloldalára, ott van a nyuszika, az majd elmondja.
A viziló szép komótosan átbattyog a víz alatt a szomszéd partra, kidugja a fejét a vízből, erre a nyuszika hatalmas tág szemekkel felordít:
- BÉKA FÚJD MÁR KI BA*D MEG, FÚÚJD KI!

Bush elnök az egyik Mississippi környéki látogatása során a helyi kormányzó társaságában helikopterrel szeretné megszemlélni a folyót és a környező ültetvényeket. A folyó fölé érve látja, amint egy motorcsónak, két fehér férfival a fedélzeten egy vízisielő néger férfit húz maga után. Int a helikoter pilótájának, hogy ereszkedjen közel hozzájuk, mivel beszélni szeretne a férfiakkal:
-Ez az fiúk-mondja Bush-ezt a fajta összefogást hangsúlyozom én is, ahol fehérek és feketék békésen egymás mellett és együtt élnek faji ellentétek nélkül!
A helikopter távozása után a két fehér összenéz, majd az öregebb megszólal:
-Okos ember a mi elnökünk, de hogy nem ért a krokodilvadászathoz, az tuti!

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a menyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... hozd ide nekem Ádámot!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 10 mp múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos...egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába; ez meg csak ott téblábolt.

A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak. Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
6388 levél
Válasz 06.03.01. 18:01 #8579
Beny12
B**meg kegyetlen nagy Főeg az etióposak
5650 levél
Válasz 06.03.01. 08:32 #8578
Tamás82Bp
Bemegy a szeretõ és a barátnõje az orvoshoz:
- Problémáink vannak a szeretkezésnél.
- Akkor kezdjék el és majd meglátjuk, hogy mi az!
Lezajlik rendben az aktus és az orvos megszólal:
- Mi a probléma?
- Nincs hol csinálni.
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
332 levél
Válasz 06.02.28. 22:32 #8577
Evil Prince
giga loooooooooool
Ť-=[Batlefield2]=-ť WWE 4 ever!!! xStoneCold
9513 levél
Válasz 06.02.28. 21:24 #8576
Mattmaster
1155 levél
Válasz 06.02.28. 21:17 #8575
KuN
Lol, még mindíg fetrengek
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
14642 levél
Válasz 06.02.28. 20:39 #8574
Razor03
ÁÁÁÁÁ ezeken kifeküdtem a röhögéstől !!!
Kevés vagy, mint Celeronban az L2 cache!
3999 levél
Válasz 06.02.28. 20:34 #8573
drdani
nagyon*=nagy
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
3999 levél
Válasz 06.02.28. 20:33 #8572
drdani
piroska megy a nagymamájához, és látja, hoyg a nagymamija egy náci zászlót húz fel a kertjében egy árbócra. megkérdezi:
-nagymama! miért olyan nagyon a szemed?
-hogy jobban lássam hitlert!
-és miért olyan nagyok a füleid?
-hogy jobban halljam hitler szavát!
-és miért olyan nagy az orrod?
-PSSSSSSSSZT!!!!!
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
507 levél
Válasz 06.02.28. 20:08 #8571
cossack
Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr! Nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar...
Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki nem szól semmit, csak felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Nos, a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

A hercegnő megy az erdőben, találkozik a békával, és megkérdezi tőle:
-Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, akkor királyfi lesz?
- Nem, én a bátyja vagyok, engem le kell szopni!!!

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

- Miért büdös a cigány?
- ???
- Hogy a vak is le tudja köpni..

A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?

- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíjja?
- ???
- CASIO!

- Merre támad az etióp hadsereg?
- ???
- Amerre a szél fúj!

- Mi gyorabb a fénysebességnél?
- ???
- Etióp gyerek kajajeggyel!

- Mi az? Feldobod bicikli, leesik atombomba.
- ???
- McGiver a háztetőn!

Piroska megy a nagymamihoz, eléugrik a farkas:
- Piroska! Nem félsz?
- Miért félnék?! Pénzem nincs, b@szni meg szeretek...
507 levél
Válasz 06.02.28. 19:44 #8570
cossack
6388 levél
Válasz 06.02.28. 17:51 #8569
Beny12
1155 levél
Válasz 06.02.28. 17:49 #8568
KuN
L0L
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
1155 levél
Válasz 06.02.28. 14:43 #8567
KuN
LoL, rohadt jó az összes
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
17778 levél
Válasz 06.02.28. 11:34 #8566
MagicMoment
én is ezt szoktam. amit találok jókat,már küldöm is tovább mailben
5650 levél
Válasz 06.02.28. 11:29 #8565
Tamás82Bp
mocsok jók,már küldöm is a nővéremnek
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
17778 levél
Válasz 06.02.28. 11:17 #8564
MagicMoment
Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére b*szl*k, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, hogy nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja , egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba, és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!!

Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni? Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is, csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen. Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?

Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire a másik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!


Csabika és Tomika az erdőben Tell Vilmosdit játszanak.
Tomika fejére rátesznek egy almát. Csabi lő, és kilövi Tomika bal
szemét.
- Jaj, bocs, Tomika, nem akartam! Játszol még velem?
- Igen...
Kilövi a másik szemét is:
- Jaj, bocs, Tomika, nem akartam. Játszol még velem?
- Én szívesen játszanék, de a mama azt mondta, hogy ha besötétedik,
menjek haza.
6215 levél
Válasz 06.02.28. 11:17 #8563
CamelX
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.


I am the architect of my own destruction.
1155 levél
Válasz 06.02.28. 08:38 #8562
KuN
Megérte végigolvasni, még mindig röhögök.....
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
10106 levél
Válasz 06.02.27. 21:50 #8561
mucius
zsidóviccről jutott eszembe helyi zsinagógában 100ft-ért 2 percig kivilágítják az épületet. elég kemény
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
507 levél
Válasz 06.02.27. 20:17 #8560
cossack
A cigány vizsgázik vezetésből. Az oktató kérdi tőle.
- Na, az ott milyen tábla?
- Alumínium. Vissza mennyek érte?

- Miért van a zsidóknak nagy orruk?
- ???
- Mert ingyen van a levegő.

A nyuszika és a medve sétálnak az erdőben. Mikor kiérnek egy tisztásra, a nyuszika elkezd sírni.
- Miért sírsz nyuszika? - kérdi a medve.
- Mert itt erőszakolt meg először a farkas. - mondja a nyuszika.
Sétálnak tovább. Megint kiérnek egy tisztásra. A nyuszika megint sírni kezd.
- Miért sírsz nyuszika? - kérdi újra a medve.
- Mert itt is megerőszakolt a farkas. - válaszol a nyuszika.
Mennek tovább. Mikor a harmadik tisztásra érnek, a nyuszika élkezd röhögni.
- Min röhögsz nyuszika? - csodálkozva kérdi a medve.
- Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok.

A gyengén látó nyuszika elmegy az erdőbe gombát szedni. A réten ott fekszik a farkas. A nyuszika nem veszi észre, és meghúzza a farkas faszát?
Másnap a farkas elmeséli a barátainak, hogy milyen jó dolgot csinált vele a nyuszika. Az összes farkas kifekszik. Arra megy a nyuszika, azt mondja:
- Hűűű, mennyi gomba! Még jó hogy hoztam kaszát!!!

Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával...

Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni.
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi: -Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- ROMÁNUL MÁR TUDOK!!!!

- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!

- Mi az? Két cigány zuhan le trabanttal a szakadékba?
- ?
- Pazarlás! A trabant négy személyes!

Szokásosan induló párbeszéd Piroska és a farkas között:
-Nagymamaaa... Mért olyan nagy a szeeemed?
-Hogy jobban lássalak...
-És mér olyan nagy az oooorrod?
-Hogy jobban szagolhassalak...
-És mér olyan nagy a faaa... Várj csak!! Te nem is a nagymama vagy!!!

- Miért táncolnak a skótok mezitláb a lakodalomban?
- ???
- Azért hogy halják a szomszéd faluból a zenét!!
6388 levél
Válasz 06.02.27. 14:53 #8559
Beny12
5211 levél
Válasz 06.02.26. 19:23 #8558
Sevores
Nagyon régi, de még mindig üt.
5384 levél
Válasz 06.02.26. 19:01 #8557
HunnernessKonge
Hirtelen nem tudtam melyik topikban vagyok, és kezdtem megijedni
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
6266 levél
Válasz 06.02.26. 18:59 #8556
Lyobag
Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta: "Mert én az apád vagyok!"
633 levél
Válasz 06.02.26. 13:46 #8555
marcee.
507 levél
Válasz 06.02.26. 13:34 #8554
cossack
127 levél
Válasz 06.02.26. 13:22 #8553
lonewolf
Két joghallgató megy a professzor lakására vizsgázni. Ez az utolsó esélyük, hogy átmenjenek a vizsgákon. Bemegy az első és nem tud semmit. Mikor már beírná a prof az 1-est megszólal:
-Tanár úr, csináljuk azt , hogy felteszek magának 3 kérdést.Ha tud rá válaszolni akkor megbuktathat, ha nem akkor ad egy 5-öst és átenged.
-Hát ilyen még nem fordult elő munkám során de maga annyira pofátlan, hát legyen.
Felteszi a srác a három kérdést:
-Mi az ami törvényes, de nem jogos; mi az ami jogos, de nem törvényes és mi az ami se nem törvényes se nem jogos?
A prof gongolkozik, pörögnek a jogszabályok paragrafusok, de nem tudja.
-Jól van fiam nem tudom, megkapod az 5-öst és átengedlek, de takarodj a szemem elől!
Bejön a másik srác és rötön mondja neki a prof, hogy nem kell az anyag. Felteszek önnek 3 kérdést, ha tud rá válaszolni átengedem, ha nem akkor megbuktatom. Mi az ami törvényes, de nem jogos, mi az ami jogos de nem törvényes és mi az ami se nem törvényes és se nem jogos?
A srác gondolkodik és pár perc múlva megszólal:
-Tudja professzor úr az, hogy maga 65 éves és egy 30 éves felesége van az törvényes, de nem jogos. Az, hogy a maga 30 éves feleségét egy 20 éves srác kefélgeti az jogos, de lássuk be nem törvényes. Az pedig, hogy az a srác az előbb 5-öst kapott ezért az se nem törvényes, se nem jogos.
15515 levél
Válasz 06.02.26. 13:21 #8552
Silent
3. az egyik kedvencem
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
38325 levél
Válasz 06.02.26. 09:38 #8551
kopé
Hehh, komoly darabok
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
764 levél
Válasz 06.02.26. 09:25 #8550
jotzika
az utolsó az nagyon lol
9513 levél
Válasz 06.02.25. 18:53 #8549
Mattmaster
6388 levél
Válasz 06.02.25. 18:23 #8548
Beny12
507 levél
Válasz 06.02.24. 14:40 #8547
cossack
Egy férfi bemegy a gazdaboltba. Kérdi az eladótól:
- Rengeteg az egér a házamban. Mit tud ellenük ajánlani?
- Van egy új találmány, rendkívül hatásos. - feleli a boltos, majd hoz egy faegeret.
- Biztos használ?
- Ez tökéletes lesz, próbálja csak ki.
A férfi hazaviszi a faegeret, kirakja a szoba közepére és ledől az ágyra. Kicsit elszúnyókál. Mikor felébred látja ám, hogy a faegér körül vagy tiz döglött egér fekszik. Azonnal rohan vissza a boltba.
- Hát ez fantasztikus. - mondja. - Tessék mondani, facigányt nem tartanak?

Pistikétől kérdezi a tanítónéni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukáddal?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból előtte kimászni már annál nehezebb.

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatói kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került.
...
Az oroszok ceruzát használtak...

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
Mire a Madam:
- Papa mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a pipshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszédnak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Az öreg székely elutazik két hétre. Haza jön, és a fia már ott várja a lovasszekérrel. Útközben kérdezgeti az öreg, a fiút:
- És fiam történt valami amíg odavoltam?
- Semmi érdekes.
- Dehát csak történt valami, hát két hétig odavoltam?
- Ja tényleg, megdöglött a Bodri.
- Megdöglött a Bodri? Hát hogy?
- Ó, össze taposták a lovak.
- Összetaposták a lovak?! Hát hogy?!
- Ó, hát kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló??!! Hát hogy??!!
- Hát az úgy volt, hogy átterjedt a házról.
- Kigyulladt a ház is???!!!
- A macska volt a hibás az egészben mert felborította anyám ravatalján a mécsest.

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
17778 levél
Válasz 06.02.24. 10:39 #8546
MagicMoment
Nők:
Ha a feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt
mondja a férjének, hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott. A férj
felhív a legjobb barátnők közül 10-et, de egyikük sem igazolja az
állítást.

Férfiak:
Ha a férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja
a feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhívja a legjobb haverok közül 10-et, ebből 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van...

Női vezetők...

Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát.
Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott.
Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemböl. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...
6266 levél
Válasz 06.02.24. 00:48 #8545
Lyobag
az is szép... de 10 Mbit is bőven elég, az is lehoz egy CD-t 10-15 perc alatt
466 levél
Válasz 06.02.24. 00:05 #8544
juzo
Hehehe, 100 Mbit csak a kevés szerver bírja. De 4-5 Mbyte/sec-al azért szokott jönni az anyag. de volt már 12 is
6266 levél
Válasz 06.02.23. 21:37 #8543
Lyobag
sajnálhatsz is, mert a proxy szerver miatt nincs dc és torrent. úgyhogy csak ftp-s és http-s letöltési lehetőség van...
5384 levél
Válasz 06.02.23. 20:47 #8542
HunnernessKonge
Sokat? áááá dehogy
Mondjuk X-fire tényleg csak 7 órát jelez(4óra CS, 3óra SWEaW) az elmúlt hét napban. Mondjuk abban a LAN nincs benne Ehh....
____
KuN: Akkor bocs, de muszáj volt
_____
Lyobag: Te szegény, hogy sajnállak
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
6266 levél
Válasz 06.02.23. 20:42 #8541
Lyobag
akkor nekem durvább: állandó 10 Mbit... és amíg a szerverek bírják, jön annyival! ámbár ha a koleszban sokan elkezdenek tölteni... és ne pont 10 mbites hub lenne, különben 64 Mbites vonal lenne
1155 levél
Válasz 06.02.23. 20:40 #8540
KuN
Már volt, de L0L
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
2255 levél
Válasz 06.02.23. 20:40 #8539
Matykó mester
Nem játszol egy kicsit sokat?

Matt: Állat
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
5384 levél
Válasz 06.02.23. 20:37 #8538
HunnernessKonge
Két hardcore CounterStrike-os beszélget:
- Te milyen volt eddig a legdurvább kapcsolatod?
- 4 Megabites ADSL.
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
9513 levél
Válasz 06.02.23. 20:34 #8537
Mattmaster
ez iszonyat durva

A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz. Bejön az első, és a király előveszi a ...
- Na, mi ez kislányom?
- Hát, apa. Ez egy fasz.
Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második.
- Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király.
- Ez egy fasz.
Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat.
-Kislányom, te tudod mi ez?
- Nemt udom, apa.
A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi:
- Királylány, te tényleg nem tudod mi ez??
- Nem.
- Hát, királylány. Ez egy fasz.
- Ez fasz ?! A sárkányé... Na az fasz!
17778 levél
Válasz 06.02.23. 10:39 #8536
MagicMoment
Két testvér beszélget.
Az egyik 4 éves, a másik 6.
A 4 éves így szól a bátyjához:
-Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat.
Például te mondasz valamit ami "büdös franccal" kezdődik,
én meg kitalálok valamit, amibe lesz egy "bazdmeg".
A kicsi beleegyezik, és elindulnak lefelé a lépcsőn.
Anyuka éppen a reggelit készíti.
A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet
még jól a fenekére húz egypárat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
-Na és te kisfiam mit kérsz reggelire?
-Hát bazdmeg, müzlit biztos nem.


A HÉT ZOOLÓGIAI MEGOLDÁSA:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

A HÉT NYELVTÖRŐJE:
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.

A HÉT SZŐKE NŐS VICCE:
Szoke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem...és milyen messzirol?

A HÉT PITBULLOS VICCE:
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan
megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a
kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...

A HÉT TANULSÁGA:
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy
géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta
a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg.
Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette
körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye.
Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet
kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
546 levél
Válasz 06.02.22. 18:30 #8535
Ryder
Nemtudtam,hogy volt már, azt sem, hogy ilyen hűhó volt körülötte.
Egyébként rádióban hallottam.
Vagy ők is innét szedték?

Na jólvan,kárpótlásul itt egy szőke nős mkinek:
A szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
-Neked biztos vákuum van a fejedben!!!
A nő gondolkodik egy kicsit,majd gúnyosan így válaszol:
-Hah,az még mindig jobb,mintha semmi sem lenne!
31929 levél
Válasz 06.02.22. 17:02 #8534
szbszig
Erre megint csak ugyanazt mondom, mint két oldallal ezelőtt:

"Jézusom, hova süllyedt a színvonal..."

Ezt már egyszer is elég szar volt hallani, de azért továbbfejleszteni és/vagy újra terjeszteni tényleg nem kéne...

---

Na jó, a Chuck Norris-os viccek viszont királyak. Igen, ismertem már őket, de nekem még most is tetszenek. Azt viszont nem értem, miért baj, hogy a fórumon most lettek hirtelen ilyen népszerűek. A vicceknek általában nincs szezonjuk, és nincsenek időhöz kötve.

Ja, és ha már mindenki elmondta a kedvencét, akkor az enyém a "Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer."
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
6388 levél
Válasz 06.02.22. 16:58 #8533
Beny12
546 levél
Válasz 06.02.22. 16:42 #8532
Ryder
,,A MAMA egy nagyon szép szó.Ha elvesszük belőle az utolsó betűt és a maradék hármat megváltoztatjuk, kijön az, hogy SÖR!!"

Azé má nevessetek na!
5650 levél
Válasz 06.02.22. 16:29 #8531
Tamás82Bp
LL
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.