Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

2590 levél
Válasz 06.02.20. 15:27 #8480
Tódee
Csak a teljesség kedvéért: Íme az eredeti A legjobb, hogy Chuck Norris TUD 0-val osztani.
There's only one rule of metal: PLAY IT FUCKIN' LOUD!!!
2255 levél
Válasz 06.02.20. 15:17 #8479
Matykó mester
Ez a Gamestar-ba is benne volt! De nagyon király.

"Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord." Ezen meghaltam.
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
31931 levél
Válasz 06.02.20. 14:05 #8478
szbszig
Ez pedig már kimeríti az állatkínzás kritériumait!
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
31931 levél
Válasz 06.02.20. 14:03 #8477
szbszig
Szerencséd, hogy vonatot mondtál, és nem valami középkori közlekedési eszközt.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
3214 levél
Válasz 06.02.20. 13:51 #8476
Raistlin666
A feltaláló egy új légyfogót mutat be a szabadalmi hivatalban. Kicsi tál félig vízzel. A belső oldalának támasztva egy kicsi létrácska a tálon kersztben pedig egy mézzel bekent léc.
A hivatalvezető elég szkeptikus:
-Hogyan működik ez az izé?
Erre a feltaláló:
-Hát kérem a légy repdes az edény felett, és megérzi a méz illatát. Rászáll a lécre és habzsolni kezd. Megszédül a méztől és beleesik a vizbe. Elkezd odaevickélni a létrához és...
-Dehát akkor megmenekül nem?
-Pont itt van a trükk! A létra harmadik foka el van fűrészleve!!
142 levél
Válasz 06.02.20. 13:47 #8475
Arne[e]
- Mi a távcsöves?
- ???
- Messziről jött hajléktalan.

--------

Bemegy egy cowboy hulla-fáradtan egy kocsmába.Elvánszorog a pultig és egy whiskyt kér.Erre a kocsmáros azt mondja:
- Itt mifelénk nem így csinálják.Bejön a cowboy, felborít három asztalt, megüt két embert és rácsap a pultra, egy whiskyt kér.Tessék, menjen ki, próbálja meg még egyszer!
Kimegy a cowboy, bejön újra, felborít nagy nehezen egy asztalt, ráesik a pultra:
- E-egy w-w-whiskyt kérek.
Erre a kocsmáros:
- Várjon, megmutatom magának.
Kimegy a kocsmáros, a cowboy kihasználja az alkalmat és megiszik három whiskyt.Jön vissza a kocsmáros.Betöri az ajtót, felborít három asztalt, rácsap a pultra, hogy megreped:
- Egy whiskyt most azonnal! - kiált.
Erre a már helyre jött cowboy, a poharakat törölvén ránéz a kocsmárosra, és azt mondja:
- Sajnálom, feketéket nem szolgálunk ki.

--------

Két barát beszélget:
- Milyen hangszeren tudsz játszani?
- Bármilyenen, kivéve a cimbalmot.
- Hogyhogy?
- Beesnek a húrok közé a kártyalapok.

--------

A tévét azért találták ki, hogy az írástudatlanoknak is legyen okuk szemüveget hordani...
Sonata Arctica - I Want Out
10104 levél
Válasz 06.02.20. 13:40 #8474
eti8
"Chuck Norris csak Chuck Norris képekre rejszol."
LOL
Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!
17778 levél
Válasz 06.02.20. 13:30 #8473
MagicMoment
akkor íme még1,remélem ezt is csak akartad


Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Dehát akkora egy barom állat, hogy még életében nem sírt.

Chuck Norris jelenleg perli az NBC tévétársaságot, ugyanis szerinte a "Törvény és Rend" az ő bal és jobb lábának levédett nevei.

Chuck Norris nem vadászni megy, mert az magában foglalja a kudarc esélyét. Ő ölni megy.

A Guiness Rekordok Könyvének utolsó lapján apró betűkkel szerepel egy megjegyzés, miszerint minden rekordot Chuck Norris tart, a könyvben csak azok szerepelnek, akik valaha a közelébe értek.

Chuck Norris az egyetlen, aki vert már meg téglafalat tenniszben.

A mozgássérült parkolójel nem azt jelenti, hogy mozgássérülteknek van fenntartva. Igazából figyelmeztetés, hogy ez Chuck Norris helye, és ez lesz belőled, ha odaállsz.

Chuck Norris eredetileg a Street Fighter 2 videojátékban jelent meg, de a béta tesztelők kivették, mert minden gombra fordulatos rúgást csinált. Mikor később erről a hibáról kérdezték, azt mondta nem hiba.

Chuck Norris egy egész gallon tejet tud meginni 47 másodperc alatt. (no comment )

Az idő nem vár senkire. Kivéve, ha Chuck Norris az.

Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"

Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.

Chuck Norris ha belesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.

Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent

A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrsit

A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.

Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.

Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.

Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.

Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka

A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.

Egy időben az a szóbeszéd járta, hogy Chuck Norrist legyőzte egy kalóz. De ezt a hazugságot maga Chuck Norris terjesztette el, hogy még több kalózt csalogasson magához. A kalózok sose voltak túl ravaszak.

Chuck Norris fordulatos rúgása látszik az űrből. Szabad szemmel.

Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.

Chuck Norris így szólt: "Puff." és lelőtte az ellenséges repülőgépet az ujjával.

Chuck Norris Transformereket eszik jármű móduszban és Transformer-robotokat fingik.

Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca. Ez segített neki megnyerni a '83-as póker világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2-essel, egy kőr 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönből" kártyával.

Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.

A vágatlan Star Trek Next Generationben a USS Enterprise-t Chuck Norris hajtja fordulatos rúgásokkal.

Chuck Norris csak Chuck Norris képekre rejszol.

Születés helyett Chuck Norris kiverekedte magát anyja méhéből. Kicsivel később szakállat növesztett.

1940, Chuck Norris születése óta a fordulatos rúgás általi halálozások száma 13.000%-al nőtt.

Dögös külsejéért és páratlan harcművészeti tehetségéért cserébe Chuck Norris eladta a lelkét az ördögnek. Az üzlet megkötése után röviddel Chuck Norris fordulatos rúgással arcbaküldte az ördögöt és visszavette a lelkét. Az ördög, aki fogékony az iróniára, beismerte, hogy illet volna ezt előre látnia. Azóta minden hónap második szerdáján együtt pókereznek.

Az eredeti Transformersben Chuck Norris szerepelt Texas Rangerként, amint megvédi a Földet a drogdealer Decepticon-októl és át tudott változni platós kisteherautóvá.

Chuck Norris fő exportterméke a fájdalom.

Chuck Norris elöbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

Chuck Norrist egyszer legyőzte Bruce Lee a Sárkány Visszatérben, de rá pár évre belehalt sérüléseibe.
9563 levél
Válasz 06.02.20. 13:28 #8472
kEnAcE
Bazmeg ez hihetetlen! Épp ebben a pillanatban akartam ezt bekopizni!
Ha jó emberekkel rossz dolgok történnek, az a sors műve. Ha rossz emberekkel történnek rossz dolgok, az Jack Bauer műve.
9789 levél
Válasz 06.02.20. 13:05 #8471
Gillette


Chuck Norris osztható nullával
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
17778 levél
Válasz 06.02.20. 12:57 #8470
MagicMoment
> Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról:Chuck Norris

> nem alszik, Chuck Norris vár.Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon

> rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck

> Norrist, az Chuck Norris.A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak

> hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz,hogy

> viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és

> megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem

> létezik ennyire kemény fegyver.Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká

> változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.Chuck Norris

> nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a

> szükséges információt.Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán

> megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.Chuck Norris

> egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.Chuck Norris egy

> forgóajtót is be tud vágni maga mögött.Sok ember hord

> Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.Chuck Norris 20

> perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.Chuck Norris egy

> alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három emberszívét

> szúrta át vele.Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét,

> a vizet pedig saját haragjával forralja fel.Chuck Norrisnak 12 holdja

> van. Ezek közül az egyik a Föld.A születésnapján Chuck Norris

> találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a

> napba.Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható

> színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom

> Cruise találta fel.Chuck Norris osztható nullával.Egy kép többet ér

> ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.Chuck Norris

> egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai

> figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.Amikor

> Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy

> vödröt.Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck

> Norris élni hagyott.Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott

> csupán egy másik ököl van.Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha

> nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a

> haláltól.Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.Ha Batmanés

> Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.Táguló

> világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.Chuck Norris

> tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
17778 levél
Válasz 06.02.20. 10:38 #8469
MagicMoment
ugyan.. ezen ne kapd fel a vizet
majd visszavágunk
4498 levél
Válasz 06.02.20. 10:29 #8468
Wing
Most ebben az a "poén" h nem lehet csak egy pápa? PFF
"A nation that doesn't do its own dirty work commits suicide."
1466 levél
Válasz 06.02.19. 23:04 #8467
Czimbi
Repül a repülő a Földközi-tenger felett,egyszercsak megszólal a pilóta:
-Hölgyeim és uraim,remélem kellemesen utaznak,most épp a Földközi tenger felett repülnek,ha kinéznek jobbra láthatják,hogy a jobb szárnyon ég a motor,ha kinéznek balra láthatják,hogy a bal szárnyon is ég a motor,ha pedig lenéznek láthatnak egy kis piros pöttyöt az egy mentőcsónak,én innen beszélek.
71 levél
Válasz 06.02.19. 21:01 #8466
Minime
nagyon sokáig tartott ám nekem mire fölfogtam
7503 levél
Válasz 06.02.19. 20:59 #8465
Attila88
K.O. ::
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
71 levél
Válasz 06.02.19. 20:58 #8464
Minime
Vicc:

Két pápa ül a vonaton.

897 levél
Válasz 06.02.19. 18:10 #8463
Tib
Hát ja, már rég gépeltem ennyi értelmes szöveget. (*értsd: nem forráskódot) Fura volt újra használni az ékezetes betűket, lehet, hogy néhány helyen hibádzik is
A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov
12314 levél
Válasz 06.02.19. 17:33 #8462
vortób
Remélem jól esett ez a 2 rohadt hosszú történetet begépelni, holnap tovább adom az iskolámban, régebben azthiszem magic által közölt viccet is szerették(), ez is hasonló szintű
,,Happiness is only real when shared."
1466 levél
Válasz 06.02.19. 16:15 #8461
Czimbi
Ezt már régebben olvastam valahol, de megint megtaláltam:

Vinyóm Kínja
Ej, mi a kő Windows úr,
kend a vinyómon lakik itt bent?
Lám csak, jó az Isten, jót ád,
Hogy fölvitte a kend dolgát!

Betelepszik föl és alá,
Minden újabb gépre rászáll,
eszébe jut, munkát gátol,
S nem verik ki a szobából.

Dehogy verik, dehogy verik!
Ha már megvették, etetik.
Válogat a programokba,
Belerondít a kódokba.

Ezért aztán Windows komám,
Jól megbecsülje kend magát,
Iparkodjék, ne legyen ám
Error szukében a tanyám.

Balek user hegyezd füled,
Jól kicsesztünk mi most veled,
Régi cseléd vagy a háznál,
Azt sem tudod, kit szolgálsz már.

Írjad fel ezt jó magosra:
Kedvet ne kapj MacIntoshra,
Élj BillGéccel barátságba
Te vagy Microszoft jószága.
507 levél
Válasz 06.02.19. 16:09 #8460
cossack
Hehe durva de a bárányosat ismerem
17778 levél
Válasz 06.02.19. 16:03 #8459
MagicMoment
Buszsofőr mottó

Aki integet, az búcsúzkodik.
Aki fut, az sportol.
Az utas az, aki vár a megállóban.
897 levél
Válasz 06.02.19. 15:55 #8458
Tib
És egy vicces történet végezetül...
Előbb az előző két hozzászólásomat olvassátok el, az utolsónál kezdve! Kicsit hülye voltam, hogy fordítva írtam, de már mindegy...

Néhány haverral esett meg, hogy ültek a kocsmában, iszogattak, és bejött egy rohadt jó nő. Az is ott iszogatott, egyszercsak odament haverékhoz az asztalhoz (kicsit spiccesen), és megkérdezte, hogy odaülhet-e. Ilyet ugyebár nem szabad elutasítani. Na, ott iszogattak, és szokásukhoz híven mindig valaki fizetett egy kört, egyszer csak a csajszi azt mondja, hogy mivel olyan jó fejek, ezért a következő kört ő fizeti. Szólt is a pultosnak, hogy hozzon még vagy hat sört. A csajszi elkezdte keresgélni a pénzt a tárcájában, ám az üres volt, ekkor azt mondta a többieknek, hogy mindjárt jön, csak vesz fel pénzt az automatából, de itt hagyja a táskáját. Eltelt vagy másfél óra, mire a csajszi megjelent kisírt szemekkel és két rendőrrel:
- Ezek voltak azok! Ők voltak azok, akik elvették a táskámat, és arra kényszerítettek, hogy menjek el az automatához, és vegyek le róla 10 ezer forintot, és adjam oda nekik!
Haverok csak pislogtak, hogy most akkor mi van?! Az egyik rendőr erre azt mondta a csajnak, hogy jó, akkor nézzük meg, hogy ez a táska tényleg a magáé e?
- Na, akkor kezdje el sorolni, hogy mi van a táskájában:
- A pénztárácám.
- Igen, pénztárca.
- Három tampon.
- Igen, három tampon.
- Rúzs.
- Igen, egy rúzs.

És még tudjátok mi volt benne?! Hát az ARANYBÁRÁNY!!!

Fú, istenem, már két éve készültem erre, hogy ezeket begépelem... És még1x! Nem vállalok felelősséget értük! Haveréknak ezeket elmondtam, és amikor elmentek a szigetre, és elmesélték idegeneknek, majdnem összeverték őket ezek miatt! Szóval csak óvatosan
A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov
897 levél
Válasz 06.02.19. 15:54 #8457
Tib
A fehér bohóc

Egyszer egy kis faluban éldegélt Pistike. Pistike nagyon rossz sorsú gyerek volt, édesanyja már korán meghalt, édesapja alkoholista volt, és nem volt egyetlen barátja sem. Borzasztó szegények voltak, így még egy régi fekete-fehér tévére se volt pénzük, így Pistike csak unatkozni tudott. Egyszercsak felröppent a hír, hogy jön a világhírű nagy cirkusz a világhírű nagy fehér bohóccal Pisitkéjék falujába. Kis hősünk nagyon megörült, ám mivel nagyon szegények voltak, elhatároza, hogy visszaváltja a sörösüvegeket, és abból a pénzből veszi meg a jegyet.

Meg is érkezett a nagycsirkusz, Pistike megvetet a jegyet, beült az első sorba. Jött az állatidomár, farkasok, medvék, fú, tök ijesztő. Aztán jöttek a légtornászok, nyakatekertebbnél nyakatekertebb mutatványok, mindenki nagyon fél, nehogy leessen valamelyik, de a legnyagyobb attrakció, még hátra volt: a nagy fehér bohóc!

Elsötétül a pódium, megszólal a hangosbemondó:
- Hölgyeim és uraim! Had mutassam be önöknek az ország legnagyobb sztárját: a NAGY FEHÉR BOHÓCOT!
Peregnek a dobok, egyszer csak elhalkul az összes, kivilágosodik a pódium, és ott áll a NAGY FEHÉR BOHÓC! Nagy nehezen elcsendesedik a tömeg, ekkor megszólal:

- Az első számomhoz kérném a legnagyobb fülű gyereket!
Elkezd keresgélni a sorok között, és meglátja Pistikét!
- Kisfiú, te ott az első sorban! Gyere ki!
Pistike kissé félősen kibotorkál.
- Kisfiam, téged hogy hívnak? - kérdezi a bohóc.
- Pistike vagyok.
- Na Pistike! Elöl hülye?
Pistike megdöbben. Most mi van?! Ilyen hülye kérdést! Mi hülye? És miért pont elől? Mindegy, válaszolni kell valamit:
- Nem!
- Na és Pistike, hátul hülye?
Pistike nem érti, hogy mi van, de nem foglalkozik vele tovább, megint azt feleli, hogy:
- Nem!
Erre a bohóc megveregeti a vállát:
- Pistike, Pistike! Akkor te hülye vagy!

Marha nagy röhögés tör ki a nézőtéren, néhány emberhez ki kell hívni a mentőket, Pistike megszégyenülten ül vissza a helyére.

Eltelik egy év, megint eltejed a hír, hogy az előző évi nagy sikerre való tekintettel újra eljön a nagy cirkusz a nagy fehér bohóccal! Pistike tiszta lázban ég, mivel még mindig unatkozik: nincsenek barátai, még mindig az alkoholista apjával él együtt, és most még szegényebbek, mint előző évben. Viszont Pistike minden áron el akar menni a cirkuszba, idén úgyse őt fogja kiválasztani a fehér bohóc, annyi másik gyerek van még a faluban.

El is jön a nagy nap, Pistike rutinosan visszaváltja a sörös üvegeket, megveszi a jegyet, beül az első sorba:

Jön megint az állatidomár, mostmár oroszlánok is vannak, fú, tök félelmetes, jönnek a légtornászok, még többen, még durvább gyakorlatokkal, dehát mindenki a nagy fehér bohócot várja. Elsötétül a pódium, megszólal a hangosbemondó:

- Hölgyeim és uraim! Had mutassam be önöknek az ország legnagyobb sztárját! Ahogy hallom, néhányan már ki is találták, hogy ki az! Tehát jöjjön ő, a NAGY FEHÉR BOHÓCOT!Peregnek a dobok, egyszer csak elhalkul az összes, kivilágosodik a pódium, és ott áll a NAGY FEHÉR BOHÓC, teljes életnagyságban. Hatalmas üdvrivalgás következik, néhány embert már ekkor elvisz a mentő, mert emlékeznek még a tavalyi nagy show-ra, és röhögőgörcsöt kapnak. Nagy nehezen elcsendesedik a tömeg, és megszólal a bohóc:

- Az első számomhoz kérném a legnagyobb fülű gyereket!
Pistike önelégülten néz körül, hogy vajon idén ki lesz a szerencsétlen, kin fog végre ő is röhögni. A bohoc keresgél, majd rámutat Pistikére.
- Kisfiú, te ott az első sorban! Gyere ki!
Pistikében egy világ omlik össze, de nincs mit tenni: ki kell menni.
- Kisfiam, téged hogy hívnak? - kérdezi a bohóc.
- Pistike vagyok.
- Na Pistike! Elöl hülye?
Pistike elkezd gondolkodni: a tavalyi az biztos rossz válasz volt, de nem emlékszik ré, hogy mi is volt az. Mit is válaszolt tavaly? Ezen gondolkodik. Végül arra a következtetésre jut, hogyha tavaly lehülyézték, akkor biztos igent mondott. Vesztére... Hát akkor most az ellentétét:
- Nem!
- Na és Pistike, hátul hülye?
Pistike most nagy magabiztossággal rávágja, hogy:
- Nem!
Erre a bohóc megveregeti a vállát:
- Pistike, Pistike! Akkor te még mindig hülye vagy...

Hatalmas röhögés tör ki a nézőtéren, az emberek felét elviszi a mentő, már a rendőröket is kihívják, mert olyan rendbontás van, eközben Pistike megszégyenülten visszaül a helyére.

Eltelik megint egy év, és mily érdekes, megint eltrjed a hír a faluban, hogy megint, de mostmár utoljára itt lesz a nagy fehér bohóc, ám ezt az előadást az m1, m2, tv2, RTL Klub, HBO, Viasat, ATV, Discovery Channel, Spektrum, stb élőben közvetíti. Pistike nagyon megörül ennek, ugyanis egy nagyon nagy bosszún töri a fejét: Elfogja hívni magával Józsi bácsit, akiről azt kell tudni, hogy a kocsmában senki sem mert neki beszólni, mert mindenkit két mondattal elintéz. Nagyon kemény szövege van az öregnek. Pistike most már jó előre elkezdi gyüjtögetni a pénzt, így összejön neki annyi, hogy megvegye a két jegyet.

A faluba zarándokolnak az emberek, annyian vannak, hogy öt hatalmas vásznat kell kirakni a nagyobb terekre, úgy mint focipálya, főutca kereszteződései, stb sőt, még a templomban is kivetítőn nézik az emberek az előadást. Kint van az összes TV csatorna, újságírók, és az előző évek történéseiből okulva a rendőrésg, a tűzoltóság, a mentők és a katasztrófavédelem.

Józsi bácsi és Pistike nagy nehezen áttörik magukat a tömegen, beülnek az első sorba, és elkezdődik az előadás:

Jön az állatidomár, farkasok, elefántok, oroszlánok, kígyók. Mindenki nagyon fél, nehogy valamelyik kiszabaduljon. Aztán jönnek a légtornászok, még többen, még durvább mutatványokkal, háló nékül. Mindenki nagyon fél, nehogy valamelyik leessen, hatalmas tapsvihar zárja mindkét előadást, ám mindenki a nagy fehér bohócot várja. Nemsoká meg is szólal a bemondó:

- Hölgyeim és uraim! Gondolom minannyian tudják, hogy mostani előadásunkat közvetíti az m1, m2, TV2, RTL Klub, Viasat, Discovery, Spektrum, ATV, Sport 1-2, CNN, BBC, és az Al-Jazeerra . Gondolom a most következő embert nem kell önöknek bemutatnom, nem is húznám tovább, hát jöjjön ő: A NAGY FEHÉR BOHÓC!

Peregnek a dobok, a hangulat a tetőfokára hág, elhalkulnak a dobok, és kivilágosodik a pódium. Hatalmas üdv rivalgás mind a sátron belül és kívül, illetve a TV készülékek előtt. Sok embert már most elvisznek a rendőrök és a mentők, nagy nehezen elcsendesedik a tömeg, és megszólal a bohóc:

- Az első számomhoz kérném a legnagyobb fülű gyereket!
Pistike jelentkezik veszettül, hogy igen! Most megmutatja ennek a senkiházinak, hogy vele ne szórakozzon többet!
A bohóc ránéz Pistikére, és jelez neki, hogy jöjjön ki. Pistike peckesen kimegy a pódiumra, majd megszólal a fehér bohóc:
- Kisfiam, téged hogy hívnak?
- Pistike vagyok! Vágja rá.
- Na Pistike! Elöl hülye?
Pistike ránéz Józsi bácsira, ő meg csak megrázza a fejét.
- NEM!
- Na és Pistike! Hátul hülye?
Pistike megint ránzé Józsibára, az meg csak megvonja a vállát, és megrázza a fejét.
- NEM!
- Pistike, Pistike!... - mondja a bohóc - Te még mindig hülye vagy!
Fú, hatalmas röhögés tör ki a nézőtéren, a kivetítők előtt lévő embertömeg randalírozásba kezd, a tűzoltóknak be kell vetniük a vízágyúkat. Egyszer csak szólásra emelkedik Józsi bácsi. Nagy csend telepedik a cirkuszra, hisz mindenki ismeri Józsi bát. Kész, a fehér bohócnak most annyi lesz, el lesz intézve két mondattal. Józsi bá körül néz, majd megszólal:

-Te, bohóc! B@zd meg a k*rva anyád!
A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov
897 levél
Válasz 06.02.19. 15:54 #8456
Tib
A következő viccekért nem vállalom a felelősséget! A bohócos vicc a progmatos gólyatáborban volt szívatás (végig kellett hallgatni), a másik viccet pedig azért kaptam, mert elmondtam valakinek... Tehát akkor jöjjön! Először az aranyszőrű bárány története, aztán pedig Pistike és a fehér bohóc:


Az aranyszőrű bárány

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer király, és annak volt három fia. Ez a király nagyon öreg volt már, de mindene megvolt, amiről egy ember csak álmodhatott: hatalmas birodalom, rengeteg pénz, az alattvalói imádták, ugyanis rendkívül igazságos volt: saját törvényeit még családjára is kötelezően alkalmazta.

Annak ellenére, hogy mindent elért az életében, hiányzott neki valami: régi álma volt, hogy megszerezze a híres aranybárányt, aminek a gyapjúja mindennél többet ér a világon. Telt múlt az idő, és a király megöregedett. Egyik nap hívatta a legidősebb fiát:

- Hívatott édesapám!
- Igen fiam. Tudod, nagyon öreg vagyok már, mindenem megvan, amire csak vágytam, kivéve egy valamit: Még mindig nem sikerült megszereznem az aranybárányt, ezért kérlek, hozd el nekem az aranygyapjút. Ha nem sikerül, akkor halál fia vagy.

A fiú meghajolt, majd felpattant a lovára, és elhajtott...

Eltelt egy év, két év, a fiú egyszercsak megjelenik az édesapja előtt:

- Édesapám! Küzdöttem trollokkal, goblinokkal. Elvesztettem a fél karom, a fél szemem, ám nem sikerült megszereznem neked az aranybárányt.

A király nagyon elkomorodott. Nincs meg az aranybárány, ráadásul ki kell végeztetnie legidősebb fiát. A királyfit börtönbe vetette, és parancsot adott a kivégzés meghírdetésére. Másnap hatalmas tömeg gyűlt össze a piactéren, elővezették a királyfit. Letérdelt, fejét a tőkére rakta, majd a hóhér lecsapott, és a királyfi meghalt...

A király nagyon szomorú volt, két hétig gyászolt. Ám ekkor újra felébredt benne, hogy neki mindenáron kell az aranybárány, így hát hívatta a középső fiút:

- Hívatott édesapám!
- Igen fiam. Tudod, nagyon öreg vagyok már, mindenem megvan, amire csak vágytam, kivéve egy valamit: Még mindig nem sikerült megszereznem az aranybárányt, ezért kérlek, hozd el nekem az aranygyapjút. Ha nem sikerül, akkor halál fia vagy, úgy mint a bátyád!

A fiú meghajolt, majd felpattant a lovára, és elhajtott...

Eltelt egy év, két év, három év, négy év, már mindenki megfeledkezett a királyfiról, ám az egyszercsak hazaért, és az édesapja elé állt:

- Édesapám! Küzdöttem trollokkal, goblinokkal, varázslókkal, oroszlánokkal. Elvesztettem a fél karom, a fél szemem, megölték a lovamat, ezért értem csak ilyen soká haza. Ám nem sikerült megszereznem neked az aranybárányt, csak egy szálat az aranygyapjújából.

A király nagyon elkomorodott. Nincs meg az aranybárány, ráadásul ki kell végeztetnie a középső fiát is. Börtönbe vetette, és parancsot adott a kivégzés meghírdetésére. Másnap hatalmas tömeg gyűlt össze a piactéren, elővezették a királyfit. Letérdelt, fejét a tőkére rakta, majd a hóhér lecsapott, és a királyfi meghalt...

A király nagyon szomorú volt, négy hétig gyászolt. Ám ekkor újra felébredt benne, hogy neki mindenáron kell az aranybárány, így hát hívatta a legkisebb fiút:

- Hívatott édesapám!
- Igen fiam. Tudod, nagyon öreg vagyok már, mindenem megvan, amire csak vágytam, kivéve egy valamit: Még mindig nem sikerült megszereznem az aranybárányt, ezért kérlek, hozd el nekem az aranygyapjút. Ha nem sikerül, akkor halál fia vagy, úgy mint a bátyáid! Nézd! Neked adom a pajzsomat, a kardomat és a páncélomat. Sokszor megmentette már az életemet. Kérlek, nagyon kérlek, legalább te ne hagyj cserben! Ha te is elveszel, kire hagyom a birodalmamat?

A fiú megköszönte a páncélt, a kardot és a pajzsot, meghajolt, majd felpattant a lovára, és nekivágott az ismeretlennek.

Eltelt egy év, a királyfi máris jön haza:

- Édesapám! Megküzdöttem a trollokkal, orkokkal, goblinokkal, sárkányokkal, küklopszokkal. Elveszettel az egyik lábam, megsüketültem, az egyik szememre vak vagyok. De sajnos ezek ellenére én se tudtam megszerezni neked az aranybárányt, csak egy marék gyapjút tudtam neked elhozni.


A király magába roskadt. Borzasztó szomorú lett. Utosló fiát is elveszti, és ráadásul még az aranybárányt se tudta megszerezni, és ezzel el is veszett minden remény. Elrendeli a kivégzést.

Másnap a piactéren hatalmas a tömeg, már áll az emelvény, a hóhér ott várakozik. Megjelennek az őrök a királyfival, megszólal a bíró:

- Bölcs királyunk legkisebb fia, Károly! Mivel nem teljesítetted apád kérését, ezért halál vár rád! Hajtsák végre az ítéletet!

Peregnek a dobok, a királyfi királyhoz méltóan fellép az emelvényre, letérdel. Peregnek a dobok, egyre gyorsabban, a királyfi lehajtja fejét a tőkére, a hóhér felemeli a magasba a pallost, lesújt vele, és a királyfi meghal...



Vége
A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov
6215 levél
Válasz 06.02.19. 01:32 #8455
CamelX
ööööööö...valaki 1 "jó" viccet már plíz!
I am the architect of my own destruction.
9513 levél
Válasz 06.02.18. 09:19 #8454
Mattmaster
A sikeres házasság titka:

1./ Találjunk egy nőt, aki jól főz.
2./ Találjunk egy nőt, aki jól keres.
3./ Találjunk egy nőt, aki szereti a szexet.
4./ Vegül, vigyázzunk, hogy ezek hárman soha ne fussanak össze.
764 levél
Válasz 06.02.18. 09:15 #8453
jotzika
mit mond a szőke nő miután nekiment a fának??
??
hát én dudáltam!!
5142 levél
Válasz 06.02.17. 17:18 #8452
gabosh
Egyebkent en szokenovel ismertem ezt a viccet.es igy:
Mi a hasonlosag a szokenoben es az ufoban?
Mindig hallani rolluk, de sose latni oket...
764 levél
Válasz 06.02.17. 17:15 #8451
jotzika
nem vok az!! de utána már gondolkodtam hogy nő-vel kéne írni
de mind1
6215 levél
Válasz 06.02.17. 17:12 #8450
CamelX
Remélem nem veszed tolakodásnak, de...
buzi vagy?
I am the architect of my own destruction.
10536 levél
Válasz 06.02.17. 16:45 #8449
TcG|Rommel|Hun
764 levél
Válasz 06.02.17. 15:30 #8448
jotzika
Mi a külömbség az inteligens férfi és az UFO közt???
???
Hát allítólag UFO-t már láttak
1155 levél
Válasz 06.02.17. 15:28 #8447
KuN
A második kegyetlen.....
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
6215 levél
Válasz 06.02.17. 15:10 #8446
CamelX
Nagyon jóóóók

A Vodka hatalma

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig
tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a
feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe és
néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.

A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy
érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni,
egyáltalán: pompásan érezte magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a
rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten fasza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a
Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az
Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra
mennek nem a büdös picsába

------

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lósz@rt szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én
magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
I am the architect of my own destruction.
31931 levél
Válasz 06.02.17. 13:43 #8445
szbszig
Na ez az, ami nem vicces.
És nem azért, mert cigányvicc, hanem mert egyszerűen szar, és még gusztustalan is.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
17778 levél
Válasz 06.02.17. 12:57 #8444
MagicMoment
kéne ismerni hozzá az orosz mentalitást.
6215 levél
Válasz 06.02.17. 12:44 #8443
CamelX
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan,

arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.

Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:

- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!

Egyszercsak nagy zwump! - és leérkezik a medve.

Az oroszlán szájtátva:

- Nocsak, medve, gratulálok!

Tied az asszonyom, megba**hatod!

Medve magát leporolva:

- Először felmegyek, és megba**om azt, aki lelökött!
I am the architect of my own destruction.
764 levél
Válasz 06.02.16. 19:40 #8442
jotzika
honnan tudja a cigány aszzony hogy megszült???
pislog a "szar"
10104 levél
Válasz 06.02.16. 19:37 #8441
eti8
ez is volt már
Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!
764 levél
Válasz 06.02.16. 19:28 #8440
jotzika
melyik a leggyorsabb madárfaj??
az a csirke amelyik élve át tud szaladni etiópián
2255 levél
Válasz 06.02.16. 19:04 #8439
Matykó mester
LoL!
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
764 levél
Válasz 06.02.16. 18:37 #8438
jotzika
hova rejti a cigány asszony a pénzt a férje elől??
??
a szappan alá
10104 levél
Válasz 06.02.16. 18:36 #8437
eti8
Mondtam, hogy a pcdome-ról szedtem!!!
Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!
764 levél
Válasz 06.02.16. 18:35 #8436
jotzika
-miért nem vadásznak a nőkre??
-??
-mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas
3857 levél
Válasz 06.02.16. 15:32 #8435
norfeus
Már volt,gusztustalan de jo
"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"
1155 levél
Válasz 06.02.16. 15:28 #8434
KuN
Két buzi fürdik egy kádban és dobálóznak egy szardarabbal.
Így szól az egyik: Hát nem gyönyörű!
Válaszol a másik: De, elvégre is a gyerekünk.
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
5650 levél
Válasz 06.02.16. 09:14 #8433
Tamás82Bp
ez kibas*ott nagy
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
10104 levél
Válasz 06.02.15. 22:23 #8432
eti8
Két ovis beszélget,hogy ki mit szeretne a Mikulástól Karácsonyra:
-Én talán egy nagy doboz legót, és te?
-Egy tampont.
-Mi az a tampon?
-Nem tudom, de azt mondják lehet vele táncolni, síelni, ejtőernyős-ugrani és még úszni is.
Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!
5086 levél
Válasz 06.02.15. 22:13 #8431
Toki

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.