Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

10104 levél
Válasz 06.02.15. 22:12 #8430
eti8
Hát nem úgy tűnik
Egyébként én is csak mosolyogtam rajta
Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!
2469 levél
Válasz 06.02.15. 22:04 #8429
Cloud
És ebben mi a vicces? Mármint akkor minek küldtek egy ház méretü gépet?
Szerintem ez nem vicces, pedig nekem jó a humorézékem
282 levél
Válasz 06.02.15. 19:25 #8428
gamerboy
Iván pucolta a krumplit. Amúgy LOOOL
If you wanna ride, you buy a white horse!
507 levél
Válasz 06.02.15. 19:25 #8427
cossack
Valszínű h Iván pucolta a krumplit
2469 levél
Válasz 06.02.15. 19:09 #8426
Cloud
Nemértem.
764 levél
Válasz 06.02.15. 18:18 #8425
jotzika
Az oroszok és a japánok versenyeznek ki tud jobb krumplipucoló gépet építeni.
A japánok építenek egy kis aranyos gépet, az oroszok tesztelik.
Teljesen jó szépen megpucol 1 krumplit. Az oroszok gratulálnak a japánoknak!
Az oroszok építenek egy ház nagyságú gépet, a japánok tesztelik.
Beleöntenek 1 zsák krumplit várnak 1 ideig és a gép kiad 1et.
A japánok felhívják az oroszokat: van vmi gond
Mire az oroszok: MI van AGYONNYOMTÁTOK IVÁNT????????????????????
507 levél
Válasz 06.02.15. 18:13 #8424
cossack
764 levél
Válasz 06.02.15. 18:09 #8423
jotzika
A favágo nagyban dolgozik fejszével
De csak keveset tud naponta elvégezni
Egyszer vesz egy láncfűrészt
Rá van írva: 100köbméter / nap
Dolgozik Dolgozik de csak 2-3 köbm-t tud teljesíteni.
Egyszer elromlik a fűrész
Elviszi a szerelőhöz.
Az megjavítsa és berántja.....
Mire a favágó: EZ ILYET IS TUD!!!!!
1155 levél
Válasz 06.02.15. 16:44 #8422
KuN
LoL
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
1970 levél
Válasz 06.02.15. 15:32 #8421
Vaszilíj Zajcev
> Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára,
> mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentos
> populáció lesz olyan feszes csöcsu és álló faszú öreg emberekbol, akik
> abszolút nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják...
divide et impera
5650 levél
Válasz 06.02.15. 11:52 #8420
Tamás82Bp
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
17778 levél
Válasz 06.02.15. 11:21 #8419
MagicMoment
A kannibálok cigányt sütnek nyárson,gyorsan pörgetik egyszercsak odaszól a törzsfőnök:
-Lassabban forgassátok,hogy átsüljön mindenhol!
-Próbáltuk főnök,de amint lassítunk lopkodja a krumplit!
6266 levél
Válasz 06.02.14. 14:34 #8418
Lyobag
- Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már Beállítások menüpont alatt be lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal:
"Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

38325 levél
Válasz 06.02.14. 13:35 #8417
kopé
ez naggyon naggyon jó
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
5650 levél
Válasz 06.02.14. 09:28 #8416
Tamás82Bp
el kell ismerni ez geci jó.
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
7180 levél
Válasz 06.02.14. 09:20 #8415
nyomi
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:

- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!
Damn it!!! - Jack Bauer
507 levél
Válasz 06.02.13. 17:39 #8414
cossack
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
9513 levél
Válasz 06.02.13. 17:38 #8413
Mattmaster
1155 levél
Válasz 06.02.13. 17:12 #8412
KuN
LÁL
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
7180 levél
Válasz 06.02.13. 16:59 #8411
nyomi
> A férfi lélek evolúciós folyamata
>
> 14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
> 16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
> A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
> 25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
> 28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett.
> Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
> 31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
> Most 40 fölött vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...

Damn it!!! - Jack Bauer
2255 levél
Válasz 06.02.13. 16:09 #8410
Matykó mester
Pár utolsón már sírtam a röhögéstől.
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
1155 levél
Válasz 06.02.13. 16:01 #8409
KuN
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
7180 levél
Válasz 06.02.13. 13:46 #8408
nyomi
Merõkanál

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd e,l anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat.
Anyád"










A Pokol

A következõ kérdés a "University of Washington" kémiai szakának egyik ZH-ján ténylegesen elõfordult:

"A Pokol exotermikus (hõt ad le) vagy pedig endotermikus (hõt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is."

A legtöbb diák állítását Boyle Törvényével próbálta igazolni (a gáz
lehûl ha tágul illetve felmelegszik, ha sûrûsödik) vagy ennek valamilyen változatával. Volt azonban egy diák aki ezt írta:
Elõször is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebbõl következõen egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot.
Azt illetõen hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létezõ vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívõje az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás létezik és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nõ.
Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hõmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetõséget ad:
1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul mint amilyen gyorsan lelkek lépnek be, akkor a hõmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.
2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul mint a lelkek számának növekedése, a hõmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a Pokol.
Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot amit Krissy kisasszony adott nekem meg gólya éveim alatt, miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy lefeküdjek veled", továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a (2) lehetõség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.

Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minõsítést.
Damn it!!! - Jack Bauer
764 levél
Válasz 06.02.12. 09:26 #8407
jotzika
-Mi megy át a legy agyán amikor nekimegy a szélvédőnek????
-???
-A segge
31930 levél
Válasz 06.02.11. 22:28 #8406
szbszig
Csodálom, hogy nem az "Ön szerint túl sok roma él Magyarországon?" verzió terjedt el. De király, már nem sok új viccel találkozom ebben a topikban sajnos, ez viszont jó.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
5240 levél
Válasz 06.02.11. 21:18 #8405
Pras
Közvéleménykutatás Németországban: "Ön szerint túl sok külföldi él itt?" Az eredmény:
24% Igen.
11% Nem.
65% Götünü sik tir lan! (Nyald ki a seggem!)
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
6388 levél
Válasz 06.02.11. 20:36 #8404
Beny12
''Az Entert ütni kell vagy írni?'' Ez beszarat ember hogy ilyen hülyék legyenek az emberek
10106 levél
Válasz 06.02.11. 20:30 #8403
mucius
ez sem lehet véletlen!
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
2161 levél
Válasz 06.02.10. 23:47 #8402
Zup
Hát... ettől leborultam a székről!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
1158 levél
Válasz 06.02.10. 22:45 #8401
Fehér Ernő Viktor
Ilyen emberek tényleg vannak,vagy ez csak vicc?

Mellesleg télleg "LOOOOOOL"
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
507 levél
Válasz 06.02.10. 16:49 #8400
cossack
Tényleg volt már de még mindíg LOOOOOOL
1155 levél
Válasz 06.02.10. 16:12 #8399
KuN
Néhány fájdalmas volt köztük, de a többi lol volt
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
6215 levél
Válasz 06.02.10. 16:06 #8398
CamelX
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések
gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!

Júzer: ''Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem
tudok
felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok.''

HD: ''Magyar nyelvű a program?''
Júzer:''Nem tudom.''

HD: ''Mit írt be az email címhez?''
Júzer:'' 1023 Budapest...''

HD: ''Milyen Windóza van?''
Júzer: ''Mindjár lehasalok és megnézem.''

HD: ''Menjünk be a Saját gépbe.''
Júzer: ''Jaj, de ez nem az én gépem...''

Júzer:''Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is.''

Júzer: ''Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?''

HD: ''Milyen modemje van?''
Júzer: ''Jó!''
HD: ''Analóg vagy ISDN?''
Júzer: ''Laptop.''

HD: ''Mi a jelszava?''
Júzer: ''A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már
nem
emlékszem rá...''

Júzer(Nő): ''Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok
a
Tóth
Béla!''

HD: ''Milyen levelező programja van?''
Júzer: ''Kitekintő Gyorsvonat.''
HD: ''Az meg miféle?''
Júzer: ''Hát az Outlook Expressz.''

Júzer: ''Itt alul megjelent két emberke ikonban...''
HD: ''Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el
magától...''
Júzer:'' Tőlem????''

Júzer: ''Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!''

Júzer: ''Az Entert ütni kell vagy írni?''

Júzer: ''Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni
van...''

Júzer: ''Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni,
hogy a 25
órát 1 nap alatt kell elhasználni?''

HD: ''Most nyomja meg az OK-ot!''
Júzer(hosszú csend):''...de itt nincs OK...''
HD: ''DE, lennie kell.''
Júzer(keres vadul,majd):'' ..de nincs, kétszer is megnéztem!''
HD: ''Rendben, akkor mit lát a képernyőn?''
Júzer:'' Jaaa, ott...''

Lehet h volt már, de nagyon jóóók
I am the architect of my own destruction.
1344 levél
Válasz 06.02.10. 15:34 #8397
yerico
Két informatikus beszélget.
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Négy megabites ADSL.
507 levél
Válasz 06.02.10. 15:12 #8396
cossack
- Mi az? Reggel ugat, este úszik?
- Az anyós protézise.

- Mi az? Anyós egyik fülén be, másikon ki?
- Jégcsákány.

- Mi az? Feldobjuk anyós, leesik semmi?
- Piszok nagy szerencse

- Meddig nézed az anyósod félszemmel?
- ???
- Ameddig meg nem húzod a ravaszt.

Anyós látogatóba megy a vejéhez. Megérkezik.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam a meddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!

- Hogyan temetik el a rossz anyóst?
- ??
- Fejjel lefele!
- Miért?
- Azért, hogy feltámadáskor lefele ásson!

Egy férfi a tizedik emeletről lógat ki egy öreg asszonyt. Lentről figyelik azt eseményt, és egy férfi felkiabál. Hé ember mit csinál azzal a szegény nénivel, megakarja ölni? A pali vissza szól:
- Mit kiabálsz, az anyósom!
Lent az ember mégnagyobb dühvel elkezd kiabálni:
- Nézzétek, a rohadt qurva hogy kapaszkodik!

Az anyós elmegy nyaralni, ahonnan a vejének ajándékba hoz két nyakkendőt.
Amikor a fiatalok legközelebb meglátogatják, a vej felveszi az egyik nyakkendőt, hogy meg ne sértse a mamát.
Amint belépnek az ajtón, az anyós csípőre vágja a kezét:
- Úgy! Szóval a másik nem tetszik!

- Mi jutott az anyós eszébe???
- ???
- A balta.
3447 levél
Válasz 06.02.09. 17:50 #8395
+Sniper+
> Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a
> medve és
>
> megkérdezi:
>
> - Mit csinálsz itt, kismalac?
>
> - Cseresznyét eszek.
>
> - De ez egy fenyofa!
>
> - Kuss! Hoztam.
>
>
>
> Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott
> teker el, amikor
>
>
>
> egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
>
> - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
>
> Mire a kismalac:
>
> - Kuss, én így szoktam leszállni!!!
>
>
>
> Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
>
> - Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
>
> - Nem lesz!
>
>
>
> Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
>
> Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
>
> - Kismalac, nincsen zsebkendod?
>
> - Van, de nem adok!
>
>
>
> Két agresszív kismalac találkozik.
>
> - Húzz anyádba! - morran az egyik.
>
> Erre a masik:
>
> - Nem húzlak!
>
>
>
> Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel.
>
> A tündér megszólítja:
>
> - Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
>
> - Dögölj meg!
>
>
>
> Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud
> kimászni, de
>
> szerencséjére éppen arra jön a róka:
>
> - Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok
> segítséget!
>
> - NEM VÁROK!!!
>
>
>
> Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
>
> - FAGYLALTOT!
>
> - Milyet parancsol?
>
> - SOK A SZÖVEG!
>
>
>
> Agresszív kismalac az orvosnál:
>
> - Doktor úr, megrúgott egy teve!
>
> - És hol rúgta meg?
>
> - Hát a sivatagban, te hülye!!!
>
>
>
> Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy
>
> lakótelepi
>
> háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
>
> Kiszól neki a farkas:
>
> - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
>
> - Jöjjön, lerugdosom ot is!
>
>
>
> Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
>
> Megkérdi a farkas:
>
> - Mit csinálsz malac?
>
> - A falra festem az ördögöt.
>
> - Szarva van?
>
> - MONDOM FESTVE!!!
>
>
>
> Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor:
>
> - Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
>
> - NEM KELL!
>
>
>
> Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy
>
> öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel
> rá, ezért
>
> így
>
> szól:
>
> - Elnézést kérek!
>
> - NEM ÁRULUNK!!!
>
Asus P5K-E, Q6600, MSI 9800GTX+,4 GB/800 DDR2 GEIL, Chieftec 550W
17778 levél
Válasz 06.02.09. 10:33 #8394
MagicMoment
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi rövidebbek!
127 levél
Válasz 06.02.09. 08:41 #8393
lonewolf
Bocs, hogy angolul van, de így jobb:

Ways To Turn Men Down

HE: Can I buy you a drink?
SHE: Actually I'd rather have the money.

HE: I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.

HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice.

HE: How did you get to be so beautiful?
SHE: I must've been given your share.

HE: Will you go out with me this Saturday?
SHE: Sorry. I'm having a headache this weekend.

HE: Your face must turn a few heads.
SHE: And your face must turn a few stomachs.

HE: Go on, don't be shy. Ask me out.
SHE: Okay, get out.

HE: I think I could make you very happy.
SHE: Why? Are you leaving?

HE: What would you say if I asked you to marry me?
SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time.

HE: Can I have your name?
SHE: Why? Don't you already have one?

HE: Shall we go see a movie?
SHE: I've already seen it.

HE: Where have you been all my life?
SHE: Hiding from you.

HE: Haven't I seen you some place before?
SHE: Yes. That's why I don't go there anymore.

HE: Is this seat empty?
SHE: Yes, and this one will be if you sit down.

HE: So, what do you do for a living?
SHE: I'm a female impersonator.

HE: Hey baby, what's your sign?
SHE: Do not enter.

HE: Your body is like a temple.
SHE: Sorry, there are no services today.

HE: If I could see you naked, I'd die happy.
SHE: If I saw you naked, I'd probably die laughing.

HE: Where have you been all my life?
SHE: Where I'll be the rest of your life - in your wildest dreams.


31930 levél
Válasz 06.02.09. 05:34 #8392
szbszig
Jézusom, hova süllyedt a színvonal...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
5142 levél
Válasz 06.02.08. 16:27 #8391
gabosh
De ha 5 ot akkor ERROR
12314 levél
Válasz 06.02.08. 16:25 #8390
vortób
és ha négy karaktert megváltoztatsz akkor akár "szex" is kijöhet
,,Happiness is only real when shared."
5384 levél
Válasz 06.02.08. 16:20 #8389
HunnernessKonge

Ez kész
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
7180 levél
Válasz 06.02.08. 16:18 #8388
nyomi
Tudtátok, hogy ha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy "sör" ?!

Csodálatos, ugye?!
Damn it!!! - Jack Bauer
5142 levél
Válasz 06.02.07. 20:12 #8387
gabosh
(10 parancsolat) csak epp 10 kotablan....De az 2 kotabla...
12270 levél
Válasz 06.02.07. 20:10 #8386
asas01
10 kőtábla?
i tell it like it is, cause im a bold figure
5650 levél
Válasz 06.02.07. 19:35 #8385
Tamás82Bp
az etióposak,és az utolsó király.a többit ismertem.
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
507 levél
Válasz 06.02.07. 19:31 #8384
cossack
- Mi van a magyar liften?
- 4 fő-600 kg.
- Mi van az etióp liften?
- 600 fő-4 kg.

- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
- ?
- Dobj be egy zsíros kenyeret és megtudod!

Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
- Van há...
- Hamm...

- Melyik a világ leggyorsabb állata?
- ???
- Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

A skinhead megy a Lánchídon és látja, hogy egy ember a partnál a Duna vizéből akar inni. Odakiált neki:
- Ne igya, mert mérgező!!!
A ember visszaszól:
- Én lenni Arab diák!
Mire a skinhead:
- Lassan idd, mert hideg!

A skinhead megy a Lánchídon és látja, hogy egy ember a partnál a Duna vizéből akar inni. Odakiált neki:
- Ne igya, mert mérgező!!!
A ember visszaszól:
- Én lenni Arab diák!
Mire a skinhead:
- Lassan idd, mert hideg!

- Mi a különbség a zsidó és a cipó között?
- ???
- A cipó nem kaparja a kemence ajtaját.

Leszáll az Isten a Földre, és megkérdezi az arabot:
- Hé, arab, nem kell kőtábla?
- Mi van rajta?
- Pl. "Ne ölj!".
- Na, húzzál innét a francba!
Megkérdezi a cigányt:
- Hé, cigány, nem kell kőtábla?
- Mi van rajta?
- Pl. "Ne lopj!".
- Na, húzzál innét a francba!
Megkérdezi a zsidót:
- Hé, zsidó, nem kell kőtábla?
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Adj tízet!
6388 levél
Válasz 06.02.07. 13:39 #8383
Beny12
17778 levél
Válasz 06.02.07. 09:56 #8382
MagicMoment
BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?



> Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat...
>
>
>
> Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnõmmel és velem.
>
>
> Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget
> kapni belõled! Tudván, hogy
>
> csak egy van belõled, ezért kénytelen beérni a
> második legjobbal, a
>
> legjobb barátnõddel. Kétségkívül ez csak közelebb
> tud hozni titeket
>
> egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi
> kollégiumi szobatársnõdet is?
>
> Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül
> hagyhatnád õt a legjobb
>
> barátnõiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak
> részesítsed orális szexben
>
> és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.
>
>
>
> Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy
> részesítsem orális szexben.
>
>
> Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerû kisugárzást ad
> a bõrödnek. Érdekes
> módon
>
> a férfiak tudják ezt. Az õ felajánlása, hogy
> orális szexben részesítsed
>
> õt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret
> téged. A legjobb módja,
>
> hogy megköszönjed neki: részesítsed õt ebben
> naponta kétszer, utána süss
>
> neki egy klassz ételt.
>
>
>
> Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival
> éjszakára.
>
>
> Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt
> támogatnod kellene. A
> férfi
>
> egy vadász és a rátermettségét másik férfiak elõtt
> bizonyítania kell.
>
> Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött
> éjszaka remek stresszoldó
>
> és elõsegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon
> megteremtését. Emlékezz,
>
> semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot
> mint az amikor a férj
>
> egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és
> ez egy nagyszerû
>
> alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A
> legjobb amit te és a
>
> barátnõd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben
> részesítitek õt.
>
> Azután fõzz neki egy jó kis ételt.
>
>
>
> Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
>
>
> Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha
> bajlódni akarsz vele tedd azt
>
> a saját szabadidõdben vagy kérd a legjobb barátnõd
> segítségét.
>
> Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát
> magadnak amíg ezt teszed, és
>
> odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy
> enyhíts a te önzõ
>
> bûnödön, részesítsed õt orális szexben és fõzz
> neki valami ízletes
>
> ételt.
>
>
>
> Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklõdést az
> elõjáték iránt.
>
>
>
> Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy
> felhozod ezt és egy érzékenységi
>
> tréning után kéne nézned. Az elõjáték a férfi
> számára nagyon stresszes
>
> és idõigényes dolog. A szexnek a férjed
> kívánságára kellene történnie és
>
> nem holmi idegesítõ, elõjátékkal való követelõzés
> alapján. Ami azt
>
> jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellõképen;
> neki soha sem kellene
>
> keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon
> téged. Álljál le az
>
> önzõsködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot
> azzal, hogy orális szexben
>
> részesíted õt és fõzöl valami jó ételt.
>
>
>
> Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul
> tõlem és elalszik, anélkül,
>
> hogy megadná nekem azt.
>
>
> Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a
> problémát. Talán
> Elfelejtettél
> neki egy jó kis ételt fõzni.
10536 levél
Válasz 06.02.06. 20:35 #8381
TcG|Rommel|Hun
De nem vagyunk függők...

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.