Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

9513 levél
Válasz 06.02.06. 20:28 #8380
Mattmaster
tökmind1, mert már mindenkinek van mindenféle avatara, cserélhetem akármire amúgy én azt bírom, hogy ha benézek a bf2 topikba ott végig csak a bf2 avatar van mindenhol
10984 levél
Válasz 06.02.06. 15:41 #8379
VodevilX
faszányos mind2 bár spanyolfan lévén a második jobban bejön
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
38325 levél
Válasz 06.02.06. 15:36 #8378
kopé
Nagyon jók, de légyszi cseréld vissza az avatarod, mindig azt hiszem hogy vally
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
14642 levél
Válasz 06.02.06. 15:21 #8377
Razor03
Ez nagyon jó !
Kevés vagy, mint Celeronban az L2 cache!
9513 levél
Válasz 06.02.06. 13:44 #8376
Mattmaster
Egyszer a két feleség megbeszéli, hogy tartanak egy görbe estét a férjeik nélkül és elmennek bulizni ketten!! A férjek bele egyeznek és elengedik őket.
El is mennek jól érzik magukat minden rendben volt az este de haza felé jövet nagyon kell pisilniük , de mivel WC nincs a láthatáron ezért bemmenek az út szélén lévő temetőbe. Mind a ketten elvégzik a dolgukat , de mivel WC papír se zsepi nincs náluk ezért nagy gondolkodás után az eggyik leveszi a bugyiját kitörli vele és eldobja! A másik arra jutott, hogy letép egy nagy levelet a bokorról és azzal kitörli!!
Hazaérnek szerencsésen minden rendben volt férjek megnyugodtak!
Másnap amikor beszéget a két férj:
- Te én nem tudom hol voltak a csajok de a feleségem bugyi nélkül jött haza!
mire a másik:
- Az semmi az enyém egy szalaggal a seggébe ezzel a felirattal "SOSEM FELEJTÜNK EL!!"




A turista Spanyolországban egy kis étterembe tér be. Arra lesz figyelmes, hogy a pincérek óriási ovációval egy kisadag ételt tálalnak egy láthatóan nagy becsben tartott törzsvendég elé.
Megtudakolja a főpincértől, hogy mi az étel titka. Kiderül, hogy a közeli arénában a bikaviadalon ledöfött bika heréiből készül a különleges fogás. Óriási borravaló árán leköti a másnapi adagot.
Másnap csalódottan látja, hogy a neki kitálalt "húsgombócok" mérete sokkal kisebb, mint az előző napon.
Reklamációjára a válasz: "-Ja uram, MA A BIKA GYŐZÖTT..."
38325 levél
Válasz 06.02.06. 00:05 #8375
kopé
Hallottam már, naon jó
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
371 levél
Válasz 06.02.05. 23:27 #8374
hatlabu_farkas
szerintem a fagyis a kiráj (-:

AT8 + AMD 4200+ X1950XT Crossfire + 2 G RAM
1466 levél
Válasz 06.02.05. 20:42 #8373
Czimbi
Az aranyeres és az ellenőrös nagyon jó
9513 levél
Válasz 06.02.05. 18:51 #8372
Mattmaster
Pistikét matekorán felelteti a tanár.
- Pistike, ha 5 madár ül a fán, és a vadász lelő közüllük kettőt, akkor hánymarad?
- Hát tanárnő, szerintem egyse, mert mind elszáll a lövés zajától.
-Sajnos Pistike a helyes válasz három, de a logikádat értékelem.
... Így a felelet sajnos csak egy kettes.
- Tanárnő - kérdezi Pistike - Én is felrakhatok egy kérdést?
- Persze kisfiam.
- 3 nő megy az utcán, mindegyik fagyit eszik. Ebből két nő nyalja
a fagyit, a harmadik meg szopja. Melyik a férjes ember?
A tanárnő gondolkozik. - Azt hiszem amelyk szopja...
- Nem jó a válasz. Az a férjes ember akinek az ujján gyűrü van. De a logikáját értékelem...
934 levél
Válasz 06.02.05. 17:20 #8371
Feir
Bocsi ha már voltak.

- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...

Mai bölcsesség:
- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.

Egy házibulin mindenki táncol, egy lány kivételével. A házigazda odalép a lányhoz és megkérdi:
- Veled senki nem táncol?
- Nem - feleli a lány.
- Akkor tedd már fel főni a virslit!

-Mi az abszolút technikai zavar?
-Ha lifttel kell menni, mert a lépcső nem működik.

Tegnap éjjel azt álmodtam, hogy megettem 2 kiló vattacukrot. Reggel felébredtem és nem találtam a kispárnámat.

- Hogy hívják a csíkos thenet?
- Tigriska!

- Mit mond a rámenős ellenőr???
- ???
- Jegyeket, bérleteket, órákat, ékszereket...

Két függöny beszélget a szobában:
- Fátyol?
- Retyketek!

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé, talán 1945? - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán május 6.?
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm.Név szerint?
31930 levél
Válasz 06.02.05. 12:39 #8370
szbszig
Hátha van egy-két ember, akit még lehet vezetni egy darabig tovább...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
14253 levél
Válasz 06.02.05. 12:36 #8369
Babykiller
Szinezgetéssel mit érsz el?
31930 levél
Válasz 06.02.05. 12:21 #8368
szbszig
Ehe, ehe...

(De ha már blogoknál tartunk, amit jobb esetben saját magunk szerkesztünk össze, akkor az alábbi kódsor még hatásosabbá teszi a viccet: <body link="valami" vlink="ugyanaz">.)
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
5142 levél
Válasz 06.02.05. 11:08 #8367
gabosh
Ez telleg jo.De kb olyan mint ez:
Hogy tudsz 1 szoke not egesz nap lefoglalni?
Kezebe adsz 1 papirt aminek mind2 oldalara az van irva hogy fordits meg.
38325 levél
Válasz 06.02.05. 10:50 #8366
kopé
lol azért az vén szöke p*csáért volt az egész???
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
12314 levél
Válasz 06.02.05. 10:01 #8365
vortób
meguntam
,,Happiness is only real when shared."
4495 levél
Válasz 06.02.05. 10:01 #8364
Wing
bameg
"A nation that doesn't do its own dirty work commits suicide."
12314 levél
Válasz 06.02.05. 09:58 #8363
vortób
kiváncsi vagyok meddig tart, elkezdek kattintgatni
,,Happiness is only real when shared."
12 levél
Válasz 06.02.05. 09:56 #8362
Webster
megvan neked az NFSMW?
3394 levél
Válasz 06.02.05. 09:54 #8361
The FF Master
A legjobb szőkés vicc ami valaha készült!!
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
38325 levél
Válasz 06.02.04. 13:28 #8360
kopé
Nagyon
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
4154 levél
Válasz 06.02.04. 12:53 #8359
pres
hiányzom mi retkek mocskok?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
14642 levél
Válasz 06.02.03. 20:21 #8358
Razor03
Az utolsó a legjobb .
Kevés vagy, mint Celeronban az L2 cache!
507 levél
Válasz 06.02.03. 20:09 #8357
cossack
Miket lehet a számítógépes játékokból tanulni?
- Akárhányszor zuhansz le repülővel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világűrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthető szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erősebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyűszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, előkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lőszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelőttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsősegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idő múlva felgyúl a teteje.
5650 levél
Válasz 06.02.03. 13:45 #8356
Tamás82Bp
Durva
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
15515 levél
Válasz 06.02.03. 13:34 #8355
Silent
Két buzi ül a fürdőkádban és egy szardarabot passzolgatnak egymásnak. Megszólal az egyik:
- Hát nem gyönyörű ?!
mire a másik :
- Dehogynem, elvégre a mi gyerekünk.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1970 levél
Válasz 06.02.03. 08:23 #8354
Vaszilíj Zajcev
Paraszt bácsi bemegy a disznóólba, kedvenc malackái közé.
Behajít nekik egy szöke parókát és elkiáltja magát:
- Nincs többé korpa, csak gyönyörü haj!!
divide et impera
5650 levél
Válasz 06.02.03. 07:04 #8353
Tamás82Bp
Két szobafestő beszélget:
-Milyen az új létra?
-Egy fokkal jobb,mint az előző.
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
5384 levél
Válasz 06.02.02. 18:31 #8352
HunnernessKonge
Jójó!
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
31930 levél
Válasz 06.02.02. 18:22 #8351
szbszig
Bocsi, ha nem volt vicces, én csak annak szántam. Politizálni viszont én sem akarok semmiképpen, mert már így is baromira elegem van az egészből, úgyhogy azt a topikot inkább elkerülöm.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
1158 levél
Válasz 06.02.02. 18:21 #8350
Fehér Ernő Viktor
- Mi az abszolút letargia?
- ???
- Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?

- Mi az összefüggés a tér , az idő és a tömeg között?
- ???
- Ha jó az idő, a tömeg lemegy a térre.

- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- ???
- Grill csirke...

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hepehupás úton egymás után két hepe...

- Mi az? Feldobod és sose látod többé?
- ???
- A talpad.

- Ritka 4 betűs női név, mi az?
- ???
- Béla.

- Feldobják anyós és nem esik le, mi az?
- ???
- Ritka nagy szerencse...

- Mi az: kék gumi kék?
- ???
- Csuklós busz.

- Mi az, csíkos és indexel?
- ???
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

- Mi az? Kicsi fekete és nem bírja el a kaszát.
- ???
- Halál fia.

- Mi az, piros és nem fér be a szádba?
- ???
- Traktor.

- Mi az, sárga, és nem tudod átdobni a kerítésen?
- ???
- Kombájn.

- Mi az? Feldobod Pista bácsi, leesik semmi.
- ???
- Pista bácsi megfogta az isten lábát.

- Mi az, piros és lassú?
- ???
- Csigavér.

- Mi az, világosbarna, sötétbarna és ha feldobod, nem esik le?
- ???
- Pilótakeksz.

- Mi az 10 tonna a háztetőn?
- ???
- Két 5 tonnás veréb.

- Mi az emancipáció lényege?
- ???
- Hogy a csúnya és buta nőknek is ugyanannyi joguk legyen mint a szépeknek és okosaknak.

- Mi az ? Nagy lila és málnaillatú?
- ???
- Mackófing.

- Mi az, egyik füleden bemegy, a másikon kijön, mégis a fejedben
marad?
- ???
- Csákány.

- Mi az: dróton ül, fekete, és ugyanolyan jól lát előre, mint hátra?
- ???
- Vakvarjú!!!

- Mi az: zöld és repül?
- ???
- Varjú zöld széldzsekiben...

- Mi az: beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
- ???
- Tejbe mártott kifli!

- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- A struccot betonon megijeszteni.

- Mi az abszolút közöny?
- ???
- Nem mindegy?

- Mi az ideális férfi-paraméter egy nőnek???
- ???
- 90-60-42: 90 éves 60 milkója van, és 42 fokos láza !

- Mi az abszolút hideg ?
- ???
- Amikor a medvék szivatóval indulnak.

- Mi az abszolút szárazság?
- ???
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.

- Mi az: négy lába van, mégis elesik?
- ???
- Félbevágott pók.

- Mi az Eszterlánc tudományos neve?
- ???
- Polyester.

- Mi az abszolút biztos?
- ???
- Hogy a tehénXar a lapjára esik.

- Mi az: zöld, és gombnyomásra pirosra vált?
- ???
- Béka a turmixgépben.

- Mi az: gyufás skatulyában egy szöcske?
- ???
- Román tamagotchi.

- Drót végén széndarab... Mi az ?
- ???
- Gyakorló villamosmérnök.

- Mi az: fekete-fehér, kék-zöld ?
- ???
- Apáca, a lépcső alján !

- Két paraszt verekszik a faluvégen, mi az ?
- ???
- Tájboksz.

- Mi az: kicsi, kerek és két fekete folt van rajta?
- ???
- C-vitamin napszemüveggel.

- Mi az, ami szőrös, zöld, és nagyon arisztokratikus ?
- ???
- A nemes penész.


- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.


- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár hideg vizet kell inni.
- Előtte, vagy utána? - Helyette.


Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:
- Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye?
- Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.


Hétfőn reggel bemegy egy pasas a gyógyszertárba:
- Kérem, én pénteken este vettem Önöknél egy tizes csomag óvszert, de csak 9 volt benne!
- Elnézést kérünk. Azért remélem, nem rontottuk el a hétvégéjét?


Egy orvos kérdi kollégáját:
- Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban?
- Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek.


- Jani bácsi! Kér fájdalomcsillapítót a foghúzás előtt?
- Nem kérek doktor úr, mert én a fájdalmakat nagyon jól tűröm. Elég ha ad nekem egy kis vattát.
- Minek a vatta Jani Bá?
- Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tűröm, de nem bírom hallgatni ahogy ordítok!


Az orvosom azt mondta, nagyon rosszul nézek ki, nem ad nekem többet hat hónapnál. Aztán - mivel nem fizettem ki a számlát - adott még hat hónapot.


Parasztbácsi a logopédusnál:
Pb: Doktorr Úr, a munkámban nagyon zavar, hogy dadogok.
Dr: Miért, parasztbácsi? Pb: Amikor behajtom a tikokat az ólba, kettő mindig künnmarad. Én ekkor elkiáltom magam, hogy menjetek a pipipipicsába, erre meg az öszes kijön...


Csinos fiatal nő bemegy az orvoshoz. Az orvos ránéz, majd mondja neki:
- Kisasszony, meg fogom vizsgálni. Kérem, vetkőzzön le!
- De doktor úr! - szabadkozik a lány. - Én csak egyszerű vérvételre jöttem. Dr. Johnson tegnap már megvizsgált, és teljesen rendben talált!
- Ó igen - mondja a doki. - Nekem is ő szólt...


- Én minden húzáson nyerek.
- Melyik lottón játszik?
- Egyiken sem, fogorvos vagyok.

- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?


- Miért füstöl a kórház kéménye?
- ???
- Fő az egészség!

- Doktor úr, használt a kezelés! Most már azt hiszem, hogy az én kisebbrendűségi komplexusom a legnagyobb a világon!

Egy halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg. Amikor egy orvos megkérdezte őt, hogy miért ezt írta, csak ennyit mondott:
- Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!

A gyógyszerész a vásárló után szalad:
- Elnézést, a fájdalomcsillapító tabletta helyett ciánkáli tablettát adtam.
- És nagy a különbség?
- De még mennyire! A ciánkáli hatszáznyolcvan forinttal többe kerül!

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.



"Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit."

"Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahová leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket."

"A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud."

"Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszaradt róla."

"Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza."


Sétál a kiskígyó az anyukájával, majd megkérdezi:
- Anyu, mi mérgeskígyók vagyunk?
- Igen, kicsim.
- Az baj, mert ráharaptam a nyelvemre.


- Doktor úr, doktor úr, a szimuláns betegünk meghalt!
- Na, most meg túljátszotta magát egy kicsit.


"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
5384 levél
Válasz 06.02.02. 18:12 #8349
HunnernessKonge
Egyrészt sztem ez nem vicces, másrészt ha már politizálni akarsz arra ott a saját topikja.
Jah nem vagyok balos,se jobbos.
Felőlem megdögölhetne mind. Francért kell az emberek vérét szívva gazdagodni???
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
31930 levél
Válasz 06.02.02. 18:06 #8348
szbszig
Nem emlékszem rá, hogy itt olvastam volna:

Negyvenezer diákkal újraírattuk az érettségit. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
136%-kal emeltük a vállalkozásoknak a gáz árát. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
Háromszoros áron építettük az autópályákat. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
Söjtörön jól belakmároztunk. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
Elvettük a családi adókedvezményt. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
Lecseréltük az öregecskedő feleségeket. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
75%-kal emeltük a BKV-bérletek árát. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
Magunknak megcsináltuk a jóléti rendszerváltást. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
Nyolcszor emeltük a gáz árát. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
700.000-re növeltük az állástalanok létszámát. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
Jogellenesen eltávolítottuk a KSH felső vezetését. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
1,3 millió forintra emeltük fel az egy főre jutó államadósságot . IGEN. MEGCSINÁLTUK.
Négy év alatt megszámolhatatlan alkalommal sértettük meg az alkotmányt. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
Szétvertük a Széchenyi Tervet. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
Nyereséges és stratégiai állami vállalatokat adtunk el, piaci ár alatt. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
Brókerbulin koccintgattunk. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
Elvettük a rendőröknek jogosan járó 13. havi illetményét. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
38%-kal emeltük a villamos energia árát. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
Megdupláztuk sok gyógyszer árát. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
Elvettük az otthonteremtési támogatást. IGEN. MEGCSINÁLTUK.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
6388 levél
Válasz 06.02.02. 14:29 #8347
Beny12
K*****va jó az informatikus
1158 levél
Válasz 06.02.01. 15:45 #8346
Fehér Ernő Viktor

Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?

1. A geometriai megoldás:
Allítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
a) eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
b) eset: Az oroszlán a ketrecen kivül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Igy magunk a ketrecen kivülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utobbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltününk a végtelenben!

2. A vetitéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kivül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sik. A sikot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetitjük, majd az egyenest egy ketrecben levő pontba. Igy az oroszlán bekerül a ketrecbe.

3. A topologiai módszer:
Topologiailag az oroszlánt “toruszként” is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség nyilik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomozódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.

4. A valószinuségelméleti módszer:
Ehhez a modszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószinűséggel fogságban van.

5. Newton-féle módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A surlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.

6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem hatarózható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozodhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán efogásat az olvasóra bizzuk.

7. A Schrodinger-módszer:
Annak a valószinüsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papirvékonyságu lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és huzzunk rá egy beföttes gumit.

9. A kisérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
633 levél
Válasz 06.02.01. 15:00 #8345
NightCore
Bika tanítja a fiát a nemi életre. Mellettük álldogál 3 tehén.
- Figyelj, fiam ! ?gy csináld ! 1-2-3 ! Érted ? Na, most te.
- 1 - 2 - 3 !
- Nem jó, lassú ! Gyorsabban ! 1-2-3 ! Na, most te.
- 1 - 2 - 3 !
- Még mindig lassú ! Koncentrálj a gyorsaságra ! Lássam !
- 1-2-3-4 ! Bocs, apa.
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
17778 levél
Válasz 06.01.31. 15:15 #8344
MagicMoment
Budapesten két probléma van : a kutyaszar és a kátyú. Miért nem tömjük be a kátyúkat kutyaszarral ?
1401 levél
Válasz 06.01.31. 14:57 #8343
C_Joker
17778 levél
Válasz 06.01.31. 12:50 #8342
MagicMoment
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja: Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja!
- Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil árú lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak meg összevissza, baj van komám, gyere vissza!
17778 levél
Válasz 06.01.31. 08:04 #8341
MagicMoment
-Apúúú! Nagyon nehéz a húgom, alig bírom el, inkább vinném a sört.
-Hogyne, még elejted!

piálás informatikus módra:

Szilvapálinka, IT style
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition

Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
31930 levél
Válasz 06.01.31. 00:01 #8340
szbszig
Az Andy-féle MSN-en baromsággal kapcsolatban írta ezt a paródiát az egyik volt osztálytársam. Nekem tetszett.

"Figyeljetek ez nagyon fontos:

Sziasztok!

Andy vagyok az MSN igazgatója. Tájékoztatlak benneteket hogy új vírus terjed az MSN-en. Jelenleg nincs ellenszere!!!

Azt hogy fertőzött-e a géped úgy tudhatod meg hogy az MSN főablakát megnyitod, és Alt+F4-et nyomsz. Ha erre az ablak eltűnik akkor A VÍRUS JELEN VAN!

A vírus a számítógép monitorát úgy módosítja hogy az az agysejtekre káros sugárzást bocsásson ki. Ha fél óránál többet tölt el valaki egy ilyen fertőzött gép előtt akkor maradandó agykárosodást szenvedhet. A tünetek: fejfájás, hányinger, ismerősök agybaszó körlevelekkel való bombázása, hirtelen halál.

Ha fertőzött a géped, de még csak az egyik tünet mutatkozik (pl.: az utolsó előtti) akkor még alkalmazhatod az egyetlen ismert ellenszert, a gép kikapcsolását.

Az eredeti angol:

Hi!
I is Andy the boss of the MSN i am. Pozor new virus spreadsing thorughr MSN. No happy cure is there for sure.

Gunter glieben glauten globen Alt+F4. No window YES PROBLEM.

Televison computer transform death ray. More then half clock of sick machine is lethal it is. Noapte buna: headbang, vomitig like bloody hell, qwertz, imminent deahtsh.

Si ton computer sick, shut down ya self. Or shot. Up to you.

-----------------

Még valami! Ha minden igaz ugyanazok írták a vírust akik a bonsai macskákat is tenyésztik. Ez nem mehet így tovább!!!!"
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
5650 levél
Válasz 06.01.30. 22:39 #8339
Tamás82Bp
csak az első?
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
2161 levél
Válasz 06.01.30. 21:57 #8338
Zup
jujj!
&#8206;1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
3857 levél
Válasz 06.01.30. 20:55 #8337
norfeus
"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"
14642 levél
Válasz 06.01.30. 17:47 #8336
Razor03
Az első nagyon jó !!
Kevés vagy, mint Celeronban az L2 cache!
10536 levél
Válasz 06.01.30. 16:54 #8335
TcG|Rommel|Hun
2 cowboy beszélget:
-Nekem van a Vadnyugaton a leggyorsabb kezem!
Megszólal a másik:
-Nekem meg van barátnőm...

1129 levél
Válasz 06.01.29. 19:42 #8334
Lelnet
Nagyon unalmas már, hogy ezt minden aktuális (sőt, nem aktuális) politikai témára átírják...
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
7503 levél
Válasz 06.01.29. 19:34 #8333
Attila88
triatlonos az hatalmas
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
17778 levél
Válasz 06.01.29. 13:48 #8332
MagicMoment
eheheheh


Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Ketto fekete pötty a Holdon?
- Ketto cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A megoldás.

- Kik találták fel a triatlont?
- ???
- A cigányok. És miért?
- ???
- Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek haza.....



- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- KOLOMP AIR.


A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.
4154 levél
Válasz 06.01.29. 13:15 #8331
pres
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a
Bélával,
véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a barna
is
mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én
is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint
összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én
ismegfogtam
neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé, meg a Zolié!!!
Fuck it Dude let`s go bowlin`

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.