Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

14642 levél
Válasz 06.01.25. 17:50 #8280
Razor03
Hát ezek nem túl viccesek .
Kevés vagy, mint Celeronban az L2 cache!
7503 levél
Válasz 06.01.25. 17:44 #8279
Attila88
ÁáÁÁáÁÁÁááÁ
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
2161 levél
Válasz 06.01.25. 17:41 #8278
Zup
Mi a különbség a mák és a kisgyerek között?
- ???
- A mák nem üvölt, mikor darálják.

Bemegy a szülészetre a férj,hogy lássa az újszülöttet.
Nővér mondja
-Mielőtt látja a picit,valamit el kell mondanom.A gyereknek nincsenek lábai.
A férj elszomorodik.
-Nem baj.Akkor megfogom a kis kezecskéit.
-Az a helyzet hogy keze sincs.
-De legalább magamhoz ölelhetem.
-Az az igazság hogy az egész gyerek csak egy fej.
-De ha szólok hozzá legalább figyel rám.
-Ne fáradjon.Tök süket és vak.

A II. vh. után kopogtatnak a zsidó családnál, a kisgyerek kinyitja az ajtót. Látja hogy németek. Felrohan a padlásra, és kidobja a szappant az ablakon, és ezt üvölti:
- Menekülj nagypapa.

Megy egy húscafat az utcán, az egyik sarkon befordul jobbra, ott bemegy egy lépcsőházba és felmegy harmadik emeletre. Bekopog egy ajtón. Kinyitja egy nő:
- Tessék?
- Kezét csókolom, magának volt két hónappal ezelőtt abortusza?
- Igen, miért?
- Mamaaa... !!!!!!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2300 levél
Válasz 06.01.25. 16:01 #8277
The Conquistador
Megjött a Vizsla, Magic?
The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
5650 levél
Válasz 06.01.25. 15:44 #8276
Tamás82Bp
biztos ismeritek monnyuk ólég gyengus
Mért jó a csigának?Mert mindig nedves és lassan megy el.
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
5650 levél
Válasz 06.01.25. 15:43 #8275
Tamás82Bp
ez nagyon tetszik!!!
Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ
1158 levél
Válasz 06.01.25. 14:06 #8274
Fehér Ernő Viktor
Mi lesz a gilisztával, ha beveszi a viagrát?
-???
- ROPI!! (ez nagyon súlyos... )



A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak WC volt.

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.

Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is!

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal!

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1970 levél
Válasz 06.01.25. 08:36 #8273
Vaszilíj Zajcev
Két macska, Lola és Liza szülni készül.
Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?
divide et impera
2161 levél
Válasz 06.01.24. 22:33 #8272
Zup
Remélem nem volt még:

Vidéki kölyök levele a San Diegoi tengerészgyalogos kiképző központból


Drága Mama és Papa:

Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer
bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg
Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen
gyorsan csak tudnak, mielött minden hely elkel.

Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok mint szoktam.

Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elött tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesiteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegviz.

A reggeli bőviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak. Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk ?erőltetett menetre?, ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményitsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom hogy mást mondjak, de ezek az ?erőltetett menetek? kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.

A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan mint az iskola igazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.

A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám.
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből van itt. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190cm.

Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielött más fickók megneszelik ezt a jó helyet!

Szerető lányotok,
Gail
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
546 levél
Válasz 06.01.24. 18:29 #8271
Ryder
Jó nagy favicc:

Három béka beszélget:
Mondja az egyik:
-Brekk!
A másik:
-Brekk!
A harmadik:
-Brekk,brekk!
Erre az első előránt egy shotgunt,lelövi a harmadikat.
Kérdi a második:
-Mé' nyírtad ki?!
-Túl sokat tudott...
6388 levél
Válasz 06.01.24. 12:08 #8270
Beny12
Jó nagyon.

Mattmaster: Az utolsó előtti a zenészárkos....
17778 levél
Válasz 06.01.24. 10:19 #8269
MagicMoment
"Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!"
17778 levél
Válasz 06.01.24. 08:25 #8268
MagicMoment
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

---

- Miért van a méheknek királynőjük?
- mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem lenne méz
9513 levél
Válasz 06.01.23. 20:22 #8267
Mattmaster
na, ezt még muszály lesz bemásolnom:

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.

2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.

3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet.
- Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,
- ha a plafonra néznek: boldogok,
- ha a padlóra: szomorúak,
- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.

4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.

6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönbözetni: a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.

7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.

8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni.
9513 levél
Válasz 06.01.23. 20:12 #8266
Mattmaster
volt már dolgom velük
6388 levél
Válasz 06.01.23. 20:11 #8265
Beny12
Bazdmeg....
Csak vigyázz a szőkékkel az utcán nehogy elkapjana, és megverjenek
9513 levél
Válasz 06.01.23. 19:59 #8264
Mattmaster
Két szőke és egy barna nő sétálnak az őserdőben. Elérnek egy folyóhoz. A folyó tele van krokodilokkal. A folyó szélén áll egy tündér. Azt mondja nekik:
- Mindhármótoknak van 1-1 kívánsága. Te mit kívánsz? - kérdezi az első szőkétől.
- Azt, hogy gyorsabban ússzak a krokodilnál. Sikerül a varázslat, beleugrik a vízbe, már éppen eléri a partot, amikor elkapja egy másik krokodil, és megeszi.
- Te mit kívánsz? - kérdezi a tündér a másik szőkét.
- Azt, hogy tudjak repülni, hogy átrepülljem a folyót.
Sikerül a varázslat, már ő is éppen eléri a másik partot, de egy krokodil felugrik, és elkapja őt is.
- Te mit kívánsz? - kérdezi a tündér a barna hajú nőt.
- Azt, hogy gondolkozzam egy férfi agyával.
Sikerül a varázslat, felkiált a barna:
- Jé, ott egy híd!
6388 levél
Válasz 06.01.23. 19:59 #8263
Beny12
A pumpás se kutya. Leestem a székről véletlenül.
3999 levél
Válasz 06.01.23. 17:08 #8262
drdani
az a temetéses a legjobb, meg a sünös, sztem. meg a mercis
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
1158 levél
Válasz 06.01.23. 17:02 #8261
Fehér Ernő Viktor
Szakállasak,de jók

Tárgy: Bölcs mondások
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó
repülni ha belerúgok.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a
nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a
Mercedes-Benz 380SL.

Van ket gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő
nem is rossz arány.

Ma reggel megint melléültem a vécének...egyből
felment bennem a pumpa...

Az emberiséget ősidők óta két dolog
foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti
a bináris számokat, a másik nem.

Olyan két oldalú érzés fogott el. Mint a mikor
látom lezuhanni a szakadékba az anyósomat a
Mercimben.

Csak két oka lehet annak, hogy a repülőgépen az
utolsó sorba ülj:
az egyik, ha hasmenésed van, a másik, ha
ilyenben szenvedő emberek társaságára vágysz.

A régész az az ember, akinek a karierje romokban
hever.

Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal
sms-ezni.

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja
van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-
nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az
esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a
következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt
csinálom nekik a temetéseken.

Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.

A számítógépek sohasem fogjak átvenni a könyvek
szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre,
hogy elérj valamit egy magas polcon.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem
házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...

Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a
szexet: a szótár.

Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad,
azt Te magad gondolod saját magadról.

Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette
volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.

Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy
barátságot, mint a közös hányás.

Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja,
amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél
pár zoknikat.

Hova tűnik a fehér, mikor elolvad a hó?

Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor
nincs benne semmi ambíció.

A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal,
amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon
azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki
kívánja őket.

A chilli szósz nem más, mint határozott
fellépésű ketchup.

A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem,
hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a
vacsora végén imádkozunk...
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
473 levél
Válasz 06.01.23. 14:47 #8260
Lacika22
Na ez tényleg vicc. Tört szerveren nyomod, és berax ide 1 képet?
14253 levél
Válasz 06.01.23. 12:29 #8259
Babykiller
Ezen mindig behalok
17778 levél
Válasz 06.01.23. 10:51 #8258
MagicMoment
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
-Láss!
-Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
-Járj!
-Csoda történt,tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma: -
-Hádde neközeliccsé, most százalékótak le!
6215 levél
Válasz 06.01.20. 18:26 #8257
CamelX
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.
A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.
I am the architect of my own destruction.
9513 levél
Válasz 06.01.19. 21:44 #8256
Mattmaster
5086 levél
Válasz 06.01.19. 21:29 #8255
Toki
Egyik-másik nagyon durva azt hittem beszarok,bár vannak már szakállasak is közte de úgy az egészet nézve nagyon jó.
2066 levél
Válasz 06.01.19. 21:09 #8254
voyager
Az asztal alól kapartam össze magam 1-2 vicc után.
"Idegen nyelveket tudni szép, a hazait pedig lehetségig mívelni kötelesség." /Kölcsey Ferenc/
2161 levél
Válasz 06.01.19. 20:49 #8253
Zup
Ezt a kis csokrot most kaptam mailben gondoltam megosztom veletek.

- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.

- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?
- Gonosztevo.

- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.

- Hogy hívják a szexmániás medvét?
- Cicimackó.

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.

- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.

- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.

- Hogy hívják a cigány börtönt?
- Aromazáró!

- Hogy hívják a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.

- Hogy hívják a hortobágyi rendor kutyáját?
- Pulice.

- Hogy hívják a francia autóversenyzot?
- De Phect!

- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.

- Hogy hívják az elso osztályú birkát?
- Juh ász.

- Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfu!!!

- Hogy hívják a borostás papot?
- Szorzetes.

- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.

- Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.

- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.

- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.

- Hogy hívják a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.

- Hogy hívják a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.

- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetu.

- Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.

- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.

- Hogy hívják a tréfás kávéfozot?
- Mokkamester.

- Hogy hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.

- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.

- Hogy hívják a vízisportokat uzo kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.

- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.


- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- Jóska.

- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- Agipsy.

- Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.

- Hogy hívják a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.

- Hogy hívják azt a not, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!

- Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelso.

- Hogy hívják a félelmet eluzo sámánt?
- Nefossámán!!!

- Hogy nevezik az elso osembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.

- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.

- És a családját?
- Kombináció.

- Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.

- Hogy hívják az orült sportriportert?
- Crazy Jeno.

- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.

- Hogy hívják a vallásos szuperhost?
- Á-Men.

- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Fraukules.

- Hogy hívják a szoke not a foiskolán?
- Látogató.

- Hogy hívják a beteg sellot?
- Hablehány.

- Hogy hívják az arab mentoorvost?
- Koffein Ampullah.

- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- Hogy hívják az eros wc pucolót?
- Budi Bilder.

- Hogy hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.

- Hogy hívják spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!

- Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

- Hogy hívják a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.

- Hogy hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

- Hogy hívják Péter Pán öccsét?
- Marcipán.

- Hogy hívják az etiópiai divatlapot ?
- Borda.

- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- Hogy hívják a drogos elefántot?
- KokoJumbo.

- Hogy hívják a félénk tolltartót?
- Attól tartó...

- Hogy hívják a papok edzojét?
- Tréningatya.

- Hogy hívják a görög kifozdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.

- Hogy hívják a francia hegymászót?
- Löpotyansz.

- Hogy hívják az internetezo szerzetest?
- Felhasználó barát.

- Hogy hívják a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.

- Hogy hívják a román olajtársaságot?
- Lej Mol.

- Hogy hívják a magyar autószerelot?
- Beko Tóni.

- Hogy hívják a lengyel kapust?
- Guriccsky.

- Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.

- Hogy hívják a kínai cigányt?
- Lá Lí.

- Hogy hívják a japán autószerelot?
- Cseregumi Hamaroda.

- Hogy hívják az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.

- Hogy hívják a kövér indiánt?
- Gömbvillám.

- Hogy hívják az indián bolondot?
- Golyóstoll.

- Hogy hívják a holland kurvát?
- Van Melle de Hol.

- Hogy hívják a holland impotenst?
- Van de Loog.

- Hogy hívják a holland táncosnot?
- Van Esse, de Myre.

- Hogy hívják a holland bankárt?
- Stex van Boeven.

- Hogy hívják a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.

- Hogy hívják a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.

- Hogy hívják a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.

- Hogy hívják a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.

- Hogy hívják a cseh adóellenort?
- Holacsek.

- Hogy hívják az argentín fürdomestert?
- Baromio Cabinez.

- Hogy hívják arab kapust?
- Kapd El Hammar.

- Hogy hívják a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.

- Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
- Varánusz Xavér.



- Hogy hívják Szent István szellemét?
- Vajkrém.


- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.

- Hogy hívják az urhajós urkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.

- Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.

- Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
17778 levél
Válasz 06.01.19. 13:15 #8252
MagicMoment
van pár közte,ami ismerős lehet:

>> Lámpa
>> A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle: >> -
Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? >> A sofőr
kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és >> elkezd
zokogni. >> - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! -
nyugtatja a >> rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell
elkeseredni. >> - Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? >>
----------------------------------------------------------------
>> Szókincs
>> Jani bácsit megkérdezik:
>> - Úgy hallottuk Jani bácsi beszűkült a szókincse!
>> - Faszt!
>>
----------------------------------------------------------------
>> - Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok
>> majd zongorázni?
>> - Ó, hogyne!
>> - De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
>>
----------------------------------------------------------------
>> Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
>> - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
>> valakivel, legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az?
>> Válasz rövid gondolkodás után:
>> - Az élö...
----------------------------------------------------------------
>> Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
>> A feleség sírva kérdezi:
>> - Doktor úr, meddig lesz így az uram?
>> - Az elsö áramszünetig...
>>
----------------------------------------------------------------
>> Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban.
>> Egy SS tiszt megállítja, és kérdezi:
>> - Hé! Te zsidó vagy?
>> Mire a gyerek:
>> - Nem, bazmeg, én vagyok itt a seriff...
>>
----------------------------------------------------------------
>> Két roma beszélget:
>> - Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
>> - Kajakra?!
>> - Nem, kocsira
7503 levél
Válasz 06.01.18. 14:52 #8251
Attila88
erre csak azt mondom,h mindenkinek az öreg amit már hallott.

"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
711 levél
Válasz 06.01.18. 14:47 #8250
Kanduhr
7180 levél
Válasz 06.01.18. 14:29 #8249
nyomi
Egy angol házaspár a 222-es szobában száll meg egy budapesti hotelben.
A férj telefonon rendel még két rumot is a kései vacsorához 1.58-ra:
- Two rums to room two two two to two to two too!
A recepciós hölgy:
- Taram tam taram, tam taram tam, anyáddal szórakozzál!
Damn it!!! - Jack Bauer
1129 levél
Válasz 06.01.17. 15:43 #8248
Lelnet
Még az sem! Talán inkább lúzer-banda
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
38325 levél
Válasz 06.01.15. 23:15 #8247
kopé
hát a nveük az illik hozzájuk...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
38325 levél
Válasz 06.01.15. 23:06 #8246
kopé
kicsit lemaradtam, gabosh, ez looool

norfeus: hmm, még nem soha, pedig biztos nagyokat dance-el

"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
31930 levél
Válasz 06.01.15. 22:21 #8245
szbszig
Nem sokat vesztettél vele... De ha mindenáron akarod, valahogy másold ki a linket, amikor megnyílik az új ablak, és töltsd le letöltésvezérlővel. Nekem is csak így sikerült.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
857 levél
Válasz 06.01.15. 22:11 #8244
Schmeisser
Az az egy videó van fent ? Mindegy, azt se tudtam megnézni.
Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
31930 levél
Válasz 06.01.15. 21:44 #8243
szbszig
No comment...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
3764 levél
Válasz 06.01.15. 18:46 #8242
cINC2
Rofl!! Az utolsó nagyon durva!
Pentium D 915; GeForce 7600 GT Point of View; 1 Gb @ 400 MHz RAM; ASRock 775Dual-VSTA; Chieftec GPS series 450 W
2300 levél
Válasz 06.01.15. 18:17 #8241
The Conquistador
A vasvilla is csodákra képes. Amúgy én ilyen barmokat eszek reggelire, de olyanokkal még nem találkoztam, akik büszkék is magukra.
The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
5613 levél
Válasz 06.01.15. 18:06 #8240
csuvi
nem kellett volna..az egy dolog, hogy egy csapat "kiccsávó" baromságokat csinál, és azt hiszi, vicces, de az olyanokat akik ezt ki is rakják a netre, és büszkék rá, hólapáttal kéne agyonverni
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
6215 levél
Válasz 06.01.15. 17:58 #8239
CamelX
Ez már volt valamikor a Dome-n, szerencsére pont akkor amikor kis összetűzésbe kerültem a Bankos színvonallal
I am the architect of my own destruction.
511 levél
Válasz 06.01.15. 17:04 #8238
Seprű
Na ave!
Nem tartozik szorosan a viccekhez amit mondani akarok, de megigértem az osztálytársamnak, hogy csinálok egy kis reklámot neki. EZ EGY KOMPLETT IDIÓTA! Nézzétek meg miket csinál!

www.balfaszbanda.atw.hu
"Minden baloldali egy fasz." Silvio Berlusconi
6388 levél
Válasz 06.01.15. 16:39 #8237
Beny12
Jah, ezt elbasztam, de nagyot röhögtem amikor, (ez elvileg egy lvl255-ös szörny, én meg olyan 78 körül mozogtam akkoriban)
Úgy öltem meg, hogy egyet se ütött belém azért ez röhelyes.
7503 levél
Válasz 06.01.15. 16:25 #8236
Attila88
ezt inkabb a képek bármiről topickba kellett volna

meg mondjuk azért a többség nem érzi a kép "érétkét" szerintem
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
6388 levél
Válasz 06.01.15. 16:20 #8235
Beny12
Nah ez lol.
Ezt a szörnyet 16-szor öltük meg egy mágus, meg én.
De míg megöltük egyszer, az vagy 10 percbe telt....
9513 levél
Válasz 06.01.15. 16:06 #8234
Mattmaster
3857 levél
Válasz 06.01.15. 13:44 #8233
norfeus
Hamarabb bepisilt szerintem!
"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"
6388 levél
Válasz 06.01.15. 13:40 #8232
Beny12
Kemény
De az is lehet, hogy leöntötte magát sörrel
4065 levél
Válasz 06.01.15. 12:59 #8231
xeLaR
Hmm...partyarc
Megmosolyogtatott
-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.