Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1155 levél
Válasz 06.01.04. 21:26 #8180
KuN
Az elsőt már egyszer elsütöttem , de a többi az jó
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
9513 levél
Válasz 06.01.04. 19:53 #8179
Mattmaster
Medvemama: – Nem szégyelled magad, mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek: – Bocs...

A jótündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- LEGYEN HÁROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!!
- Na jó, legyen három. Mi a második?

A kisbéka sétál az úton.
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
- Most szakadjak ketté?

Agresszív kismalac utazik a buszon.Arra megy egy öreg néni helye keresve.
-Néni!Le tetszik ülni?
-Igen,nagyon köszönöm!
-És hova?
127 levél
Válasz 06.01.04. 10:58 #8178
lonewolf
"Drága Susan,

Édes egyetlenem. Olyan magányos vagyok mióta felbontottuk az eljegyzésünket. Le vagyok sújtva. Az én szívemben a helyedet más nő nem foglalhatja el. Soha nem tudnék más nőt feleségül venni, csak téged. Szükségem van rád. Imádlak. Semmi másra nem vágyom, csak arra, hogy megbocsáss és kezdjük újra. Nem gondolnád meg mégegyszer?

Igaz szerelmed,
John

P.S. Gratulálok a lottó ötösödhöz."

1155 levél
Válasz 06.01.03. 22:51 #8177
KuN
Nekem tetszett.....
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
60 levél
Válasz 06.01.03. 22:46 #8176
Picigabor
Remélem még nem volt.

Hófehérke 18+ változata

Hófehérke a kis k*rva
(Bevallom sok férfi dugta),
Ücsörgött az erdő szélén
És már megint
Csüngött a f@sz végén.
Ám a nap végén,
Amikor már fáradt volt
Íly módon szólt:
- Hú! Nehéz napom volt.
Ma tíz királyfi és
Egy sárkány tolt.
Szóval Hófehérke
Felcsapott k*rvának.
Árulja testés törpének,
Királyfinak, sárkánynak.
De elég a szócséplésből.
Térjünk a tárgyra.
Elmondom hogy Hófehérkének
Mi a nagy álma.
Neeeem! Rosszul gondoljátok.
Nem az ami egy rendes nőnek,
Férjhez menni
És tejet adni csöcsből öt
Bömbölő, éhes csecsemőnek.
Hófehérke álma, szíve nagy vágya:
Gruppenben nyomni
A törpékkel egy ágyban.
Hét f@sz egy p*nában.
Nyomnák orrba-szájba.
Hát ez volna Hófehérke
Perverz, de nagy álma.
De a mostohaanyja nem tudja
Ám mindezt,
Hogy sárkányokkal hetyeg
És töpékkel kikezd.
Azt hiszi hogy Hófehérke
Az erdőbe jár. Mókusokkal beszél
És bogyókat kajál.
Fel sem tűnik neki hogy
Úgy megy haza, hogy g*cis a szája
És csapzott a haja.
Egyszer a mostoha
A tükréhez odament
És halkan szólt hozzá,
Hogy Hófehérke ne hallja odalent.
- Tükröm-tükröm mondd meg nékem,
Ki a legszebb e vidéken?
- Arrébb állnál légyszi? Nem látom tőled.
- Ne szórakozz velem - szólt a mostoha -,
vagy száz darabra törlek!
- Jól van, jól van - Mondta a tükör.
- Elmondom csak ne báts.
És kis gondolkozás után ezt mondta hát:
- Szép vagy, szép vagy szebb a napnál,
De nem vagy szebb a valagamnál.
Hófehérke szebb nálad, sok férfi kedveli,
Átment rajta sárkány, törpe és elég sok királyfi.
De ha ez nem elég mondok egy érvet még:
Te egy rút banya vagy ez tény.
Mikorra a tükör a beszédet befejezte
Addigra a banya feje főtt a méregben.
Eközben Hófehérke kiment a rétre,
Hátha akad kuncsaft hogy legyen pénze télre.
Nem volt ott senki nem volt kit szopni,
Mindenki elment a Győzikét nézni
Az élet szar játék, de szép a grafikája :)
38325 levél
Válasz 05.12.31. 17:18 #8175
kopé
ezt már hallottam, nagyon nagy
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
1158 levél
Válasz 05.12.31. 17:15 #8174
Fehér Ernő Viktor
Ezen eldőltem!

"Megtörtént... (nem velem)

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját". Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mijáratban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia! "
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
31930 levél
Válasz 05.12.31. 16:57 #8173
szbszig
Hehe, ezek jók.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
3764 levél
Válasz 05.12.31. 16:52 #8172
cINC2
"Chuck Norris has counted to infinity. Twice."

Nem rosszak.
Pentium D 915; GeForce 7600 GT Point of View; 1 Gb @ 400 MHz RAM; ASRock 775Dual-VSTA; Chieftec GPS series 450 W
2626 levél
Válasz 05.12.31. 16:24 #8171
Rauros
Top Ten Chuck Norris Facts

1. Chuck Norris' tears cure cancer. But he is so badass, he has never cried. Ever.

2. Chuck Norris does not sleep. He waits.

3. Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

4. The chief export of Chuck Norris is pain.

5. If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris, you may be only seconds away from death.

6. Chuck Norris has counted to infinity. Twice.

7. Chuck Norris does not hunt because the word hunting infers
the probability of failure. Chuck Norris goes killing.

8. Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them.

9. Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Indian.

10. In fine print on the last page of the Guinness Book of World Records it notes that all world records are held by Chuck Norris, and those listed in the book are simply the closest anyone else has ever gotten.

11. There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.


Additional Chuck Norris Facts

* Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.

* Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie the fuck down.

* Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer and take a shotgun blast standing.

* If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face.

* Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

* Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse-kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.

* There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.

* Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.

* Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

* Chuck Norris doesn't churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.

* When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes ever.

* The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.

* A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.

* Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.

* Nagasaki never had a bomb dropped on it. Chuck Norris jumped out of a plane and punched the ground.

* The opening scene of the movie "Saving Private Ryan" is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade.

* Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"

* Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.

* Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell them there was a stripper in it.

* Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.

* Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.

* Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris

* Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle -- you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face.

* Chuck Norris can drink an entire gallon of milk in forty-seven seconds.

* Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother’s womb.

* If you say Chuck Norris' name in Mongolia, the people there will roundhouse kick you in his honor. Their kick will be followed by the REAL roundhouse delivered by none other than Norris himself.

* If Chuck Norris is late, time better slow the fuck down.

* In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.

* Pluto is actually an orbiting group of British soldiers from the American Revolution who entered space after the Chuck gave them a roundhouse kick to the face.

* There are no weapons of mass destruction. Just Chuck Norris.

* Chuck Norris was the fourth wise man, who gave baby Jesus the gift of beard, which he carried with him until he died. The other three wise men were enraged by the preference that Jesus showed to Chuck's gift, and arranged to have him written out of the bible. All three died soon after of mysterious roundhouse-kick related injuries.

* Chuck Norris once sued the Houghton-Mifflin textbook company when it became apparent that their account of the war of 1812 was plagiarized from his autobiography.

* Chuck Norris invented the bolt-action rifle, liquor, sexual intercourse, and football-- in that order.

* Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.

* Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

* Chuck Norris sleeps with a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris.

Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
2851 levél
Válasz 05.12.30. 15:30 #8170
RAI*DEN
-Mi a legnagyobb állatkínzás?
-?
Kígyónak viagrát adni.
3857 levél
Válasz 05.12.30. 13:25 #8169
norfeus
halálos
"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"
857 levél
Válasz 05.12.30. 13:13 #8168
Schmeisser
Hehe, ez nem rossz.
Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
38325 levél
Válasz 05.12.30. 13:09 #8167
kopé
elég régi, meg kell hagyni, de még mindig jó
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
2300 levél
Válasz 05.12.30. 13:05 #8166
The Conquistador
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...

Ez kész...
The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
3999 levél
Válasz 05.12.30. 11:17 #8165
drdani
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos!
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
3999 levél
Válasz 05.12.30. 11:17 #8164
drdani
mi a külömbség a veréb között??

az, hogy két szárnya van, de leginkább a bal.
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
2161 levél
Válasz 05.12.30. 04:13 #8163
Zup
Háát nem tom... Szerintem tisztára igazak ezek. Szal nem számít viccnek.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
1158 levél
Válasz 05.12.30. 02:17 #8162
Fehér Ernő Viktor
Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.
Lány: - Ma észrevettem, hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám, mi a baja.
Fiú: - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.
Lány: - Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.
Fiú: - Ma megtudtam a nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem. Hogy ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat, és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte.
Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és veri a kisebbeket.
Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette háromszor is, de hiába. Nem állt szóba velem, pedig mekkorákat estem!?
Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább.
Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem a tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet
Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának, mert azt mondta, hogy ő azt gyűjti.
Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: szeretlek!
Lány: - Mikor tegnap megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta őt, és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Amikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját. Hogy mik vannak?
Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem, ő majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.
Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott, mint a sült hal. Micsoda bunkó.
Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nők. Nincs nő, nincs gond.
Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya! Nem kellene véletlenül nekiszaladnom???


"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
4249 levél
Válasz 05.12.29. 23:30 #8161
csuroach
Sztem is aza legjobb
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
38325 levél
Válasz 05.12.29. 23:22 #8160
kopé
van benne pár nagyon jó!
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
1155 levél
Válasz 05.12.29. 22:48 #8159
KuN
Mindegyik jó, de az utolsó tetszett a legjobban...
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
2161 levél
Válasz 05.12.29. 22:30 #8158
Zup
Nah pont van aktualítása a dolognak:
Újévi SMS-ek, top10.


Lágy esőben tömör ködben, holtrészegen mély gödörben, Szilveszternek nehéz napján , négykézláb az árok partján, Átölelem a Világot – Boldog Új Évet Kívánok!

Itt a Szilveszter, vége van az évnek, kell a zsíros kocsonya, vörösbor a bélnek. Hopp itt egy kismalac rálép a kekszre, vedd rá az asszonyt az orális szexre!

Havas téli lepedő borítja a tájat, ilyenkor a jó pezsgő
serkenti a májat. Sültmalacka vándorol, surran a bendőbe, kívánok minden jót az új esztendőre!

... és az év végén, mikor 365 óvszert elhasználtunk, majd beolvasztottuk, és autóabroncsot formáztunk belőle, boldogan ráírhatjuk, hogy \GOOD YEAR\! BÚÉK!

Kívánok neked 12 hónap egészséget, 53 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 óra szerelmet, 525600 boldog percet és 31536000 másodperc szexet! B.U.É.K.

Híve légy mint dalnak a zenész lankadt f***odat lepje be a penész. S hogy e vers miatt ne legyünk haragba az újévi malacot huzzad a farkadra!! B.U.É.K.!!

Járd a vadászösvényt serényen, Fegyvered és farkad használd keményen! Puskád hegyét tedd sok nemes vadra, És még vagy 50 évig ne kelljen Viagra! B.U.É.K.

Részeg vagyok, bezabáltam, rosszul lettem, ki is hánytam. De mielőtt újra hányok: Boldog Új Évet Kívánok.

Az új évben éld az életed Boldogan és Vidáman ne legyen hiányod Ciciben, P**ában. Legyen kezedben mindig a Söröd és szép lányok szopogassák a P***öd. BUÉK!

Elsején amikor kialszanak a fények, A detoxikálóban kezdődik az élet! Kómás tekintetek,a fejek zöldek-kékek, Kívánok most Neked Boldog Újévet!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
421 levél
Válasz 05.12.29. 19:03 #8157
keem
egy férfi elmegy a jósnőhöz:
-Látom a kristálygömbben hogy maga 2 gyönyörű gyermek apja.
-azt maga csak hiszi! 3 gyerekem van.
-Azt maga csak hiszi hogy 3 gyerek apja.
"If you want peace, prepare for war."
421 levél
Válasz 05.12.29. 19:00 #8156
keem
-Halló!Ez itt a 222-222?
-Igen.
-Legyenszíves hívja a mentőket beszorult az ujjam...
"If you want peace, prepare for war."
1158 levél
Válasz 05.12.29. 00:24 #8155
Fehér Ernő Viktor
Most találtam,remélem teccik,ha nem akkor nem nagyon érdekel

Miért van a nőknek havi menstruációja?
Hát azért, mert egyszer réges régen Éva evett az almafáról egy darab almát ami mérgezett volt. Ezért Isten azt mondta neki hogy ezért a vérével fog megfizetni.
Erre Éva: - Nem lehetne részletekben ?


Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.



1.§. Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§. Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§. Az elveszett munkakedvet ne keresd.
4.§. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§. Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§. Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§. A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
9.§. Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.
10.§. Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§. Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§. Dolgozzanak az idősek, ok már úgy is megszokták.
13.§. Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.



- Mi az alga?
- ???
- Növényi rozsda


Ezt a poént akkor kell elsütni, mikor társaságban vagy:
- Nyuszika megy az erdőben és kiabálja:
"ORGAZMUS, ORGAZMUS, ORGAZMUS..."
ismered?
- Nem.
- Pedig elég jó érzés...


Olyan csúnya vagy, hogy még a pap is vizipisztollyal keresztelt!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
4154 levél
Válasz 05.12.28. 21:10 #8154
pres
Igazad van én is ebbe kellene, hogy kapcsoljak...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
3999 levél
Válasz 05.12.28. 21:05 #8153
drdani
nem tom neked mi baj van agyaddal, se velem.
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
12314 levél
Válasz 05.12.28. 20:49 #8152
vortób
Ismerem az érzést, de én önvédelem módba kapcsoltam azzal hogy nem szólok hozzájuk és ha ők szólnak én észre sem veszem, szóval jól megvagyunk egymás mellet
,,Happiness is only real when shared."
4154 levél
Válasz 05.12.28. 20:49 #8151
pres
te még mindig itt vagy? Őrület!!!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 05.12.28. 20:47 #8150
pres
Amúgy meg egy kicsit most csömöröm van a dome-tól, ismét karácsony újév, hülyegyerek invázió
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1155 levél
Válasz 05.12.28. 20:46 #8149
KuN
Mert nem akartam, hogy utána beírjátok, hogy hülye rasszista...
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
3999 levél
Válasz 05.12.28. 20:40 #8148
drdani
pfff.. azt nem értem mér kell egyböl odairni minden cigányos vicc után hogy nem vok rasszista
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
3999 levél
Válasz 05.12.28. 20:40 #8147
drdani
pfff.. azt nem értem mér kell egyböl odairni minden cigányos vicc után hogy nem vok rasszista?
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
4154 levél
Válasz 05.12.28. 20:39 #8146
pres
Szovjetunió 50-es évek eleje:

- Elvtársak! a következő terv, tíz éven belül minden szovjetnek saját repülőgépe lesz!
Felhördülnek páran:
- Dehát elvtárs, minek az?
- Minek, minek, ha bemondja a rádió, hogy Kalinyingrádban van narancs, már oda is repülhettek, oszt mindenki beállhat a sorba!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1155 levél
Válasz 05.12.28. 20:37 #8145
KuN
Bemegy a cigány a fagyizóba. Calipo van? Nincs. Cornetto van? Nincs, de Magnum van...
(Nem vagyok rasszista, de most ez jutott eszembe.)
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
2161 levél
Válasz 05.12.28. 20:29 #8144
Zup
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
3999 levél
Válasz 05.12.28. 20:21 #8143
drdani
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
12314 levél
Válasz 05.12.28. 20:04 #8142
vortób
Az de hát a nagy viccmesélők nem mondanak semmi újat: Hol vagytok pres, magic, vaszilij??????????
,,Happiness is only real when shared."
26 levél
Válasz 05.12.28. 19:37 #8141
Colys
Két buzit kerget egy rendőr.A zsaru bekopog egy házba:
-Elnézést nem láttak erre két homoszexuálist?-kérdezi a rendőr.
-Én nem!-mondja a férfi aki ajtót nyitott-de megkérdezem az asszonyt.Hé JÓZSI!!!!!!!!
26 levél
Válasz 05.12.28. 19:34 #8140
Colys
gondolkodom,tehát vagyok!-mondta a renfőr és eltűnt.
11357 levél
Válasz 05.12.28. 19:04 #8139
Tyrn
nem akarok bunko lenni,de alacsony lett itt a szinvonal viccek terén.
32 levél
Válasz 05.12.28. 19:01 #8138
synus
Két informatikus beszélget:
-Nem tudnál kölcsön adni 1000 forintot?
-Hát inkább adok 1024-et, hogy kerek legyen..
Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."
1961 levél
Válasz 05.12.28. 18:58 #8137
ZZoli3
Három Buzi meghal és elhamvasztják őket. A három Buzi Három barátjától megkérdezik ki mit csinál hamvaival.Első aztmondja:
-Hát az én Jimem nagyon szeretett repülni, azt szeretném, hogy a hamvait egy repülőgépből szórjuk ki.
Megkérdik a másodikat.Ő azt mondja:
-Hát az én Berniem imádott horgászni ezért azt szeretném, hogy a hamvait a kedvenc folyójába szórják.
A harmadik azt mondja:
-Hát én elkérem a hamvait és megeszem egy tál Chilivel,hogy mégegyszer felcsinálja a seggem
Ooooh you set my soul alight
9765 levél
Válasz 05.12.28. 18:44 #8136
vally
Majd ha felnősz megérted.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
11357 levél
Válasz 05.12.28. 18:33 #8135
Tyrn
3999 levél
Válasz 05.12.28. 18:32 #8134
drdani
mivan????
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
9765 levél
Válasz 05.12.28. 18:31 #8133
vally
És ha a töke nagy, akkor miért a fasza megy össze?
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
11357 levél
Válasz 05.12.28. 18:30 #8132
Tyrn
6388 levél
Válasz 05.12.28. 18:28 #8131
Beny12

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.