Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

507 levél
Válasz 05.12.22. 20:39 #8080
cossack
mi az abszolút lehetetlen????
???
hogy a cigányok munkássztrájkja megakadályozza a rendőrök diplomaosztóját
17778 levél
Válasz 05.12.22. 14:48 #8079
MagicMoment
Jövedelme?
Felső tízezer: Mese
Középosztály: Kabaré
Dolgozók: Tragikomédia

Vásárlási szokásai?
Felső tízezer: Igénye szerint mindent megvesz
Középosztály: Fizetéskor a diszkontban bespájzol
Dolgozók: Nézegeti a kirakatokat

Hol eszik?
Felső tízezer: Étteremben
Középosztály: Otthon
Dolgozók: Hol eszik, hol nem

Hogyan öltözködik?
Felső tízezer: Méretre varrat
Középosztály: Készen vásárol
Dolgozók: Turkál magának

Mit visel általában?
Felső tízezer: BOSS öltönyt
Középosztály: Konfekciót
Dolgozók: Közterheket

Hol szórakozik?
Felső tízezer: Garden Party-n
Középosztály: Házibulin
Dolgozók: Tömegdemonstráción

Hogyan közlekedik?
Felső tízezer: Új nyugati autóval
Középosztály: Használt keleti autóval
Dolgozók: Tömegben

Milyen szerencsejátékot űz?
Felső tízezer: Roulette, Black Jack, Tőzsde
Középosztály: Totó, Lottó, Bingó
Dolgozók: Bliccel az autóbuszon

Mibe fekteti pénzét?
Felső tízezer: Ékszer, valuta, ingatlan
Középosztály: Takarékbetét
Dolgozók: A gyerek malacperselyébe

Álláslehetősége?
Felső tízezer: Ügyvezetői, igazgatói állás
Középosztály: Mérnöki állás
Dolgozók: Sorban állás

Mi nyomasztja?
Felső tízezer: Az, hogy még egyszer betörnek hozzá
Középosztály: Az, hogy betörnek hozzá
Dolgozók: Az, hogy egyszer be fog törni valahova

Mit sportol a télen?
Felső tízezer: Siel Ausztriában
Középosztály: Ródlizik a környéki dombokon
Dolgozók: Összetöri magát a síkos járdán

Mit vár a jövő évtől?
Felső tízezer: Alacsonyabb adókat
Középosztály: Magasabb bért
Dolgozók: Munkahelyet, magasabb segélyt

(ez vicces ugyan,de sajnos igaz.... )


----
Szőke férjnek szőke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal komába esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatta, és éppen az érzékeny zónákat törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívtak a férjet és elmagyaráztak neki a tényállást:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a komából. A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor biztosították, hogy senki sem láthatja őket, belement. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szívverés is leáll. A nővérek riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vallat:
- Asszem' megfulladhatott.

---

Két öreg mama a henteshez:
- Kérünk egy darab krinolint.
Hentes:
- Nézzék még kettő maradt elvihetnék mindegyiket.
A két öreglány összenéz:
- Hát jó. Az egyiket legfeljebb megesszük...

---

Két férfi ül egy padon a parkban. Meglátnak egy kutyát, aki éppen magát nyalogatja.
- Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - mondja az egyik.
- Próbáld meg, de előbb jobb lesz, ha megsimogatod. - feleli a másik.
2300 levél
Válasz 05.12.19. 16:57 #8078
The Conquistador
Ezt ismerem, fasza.
The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
1466 levél
Válasz 05.12.19. 16:56 #8077
Czimbi
Akkor most én jövök

Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen nevetésbe kezd.
Feleség:
-Ki volt az?
-A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
-És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi a baja? Mi, te állat!!
-Becsípte a mellét a biciklilánc... !
2300 levél
Válasz 05.12.19. 16:51 #8076
The Conquistador
Na, megpróbálok egy kicsit javítani a szívonalon...

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ?
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ?
- Lesz egy fasza kosarad...

- Mi a hasonlóság Bem apó spermája és Kudlik Juli között?
- ?
- Mind a kettő bemondó.

- Hány nő kell egy fürdőszoba kitapétázásához?
- ?
- Három, de nagyon vékonyra kell őket vágni.

Hol voltál Gézuka olyan sokáig?
- Fociztunk a Pityukával.
- De hát Pityukának se keze, se lába nincsen!
- Ez igaz, de azért focizni még lehet vele.

Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnő, elnézést de...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnő, csak azért késtem...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.

Hazaér a gyerek. Belép az előszobába, és meglátja a hugát szétmarcangolva. Megy tovább, belép a konyhába, ott meg az anyja van ugyanúgy cafatokra széttépve. Megy tovább, belép a szobába, ott ül az apja keresztbe széthasított arccal, de még él.
- Apám, mi történt itt? - kérdezi kétségbeesve a fiú.
- Képzeld fiam, bejött a medve, széttépte a hugodat, széttépte az anyádat.
- És veled mi történt apám? Téged nem tépett szét?
- Nem, nekem csak itt felhasította az arcomat.
- És nem fáj?
- Nem. Csak ha nevetek.
The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
1401 levél
Válasz 05.12.18. 14:01 #8075
SuppaTrucker
Én nem vagyok nagy viccmesélő ezért nem is próbálkozom veled ellentétben...
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
5613 levél
Válasz 05.12.18. 13:48 #8074
csuvi
arra akart utalni,h régi és elég gyenge vicceket kopizál be
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
1158 levél
Válasz 05.12.18. 10:35 #8073
Fehér Ernő Viktor
Mellesleg bocs az offért.
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1158 levél
Válasz 05.12.18. 10:34 #8072
Fehér Ernő Viktor
Kedves Presoá

1.Nem ez a nevem....
2.Mire vezettett micsoda?
3.Mit miért kell?SuppaTrucker-től 1 vicc hogy kifikázzam?Hát az azért kell mert azt vettem ki az hozzászólásaiból hogy megpróbáltuk javítani ezt a topikot,de nem sikerült....hát kértem egy viccet tőle,mert visszaolvastam 500 üzenetet 1 viccet se láttam töle....
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
142 levél
Válasz 05.12.18. 07:24 #8071
Arne[e]
Vincent van Gogh holland festő levágta a bal fülét. Az Önarckép bekötött füllel c. festményén viszont a jobb fülén van a kötés, mivel tükörből festette le magát.

- Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!!!!!!!!!

- Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és sújtott le a kalapáccsal?
- Mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.

A legtöbbször Drakula történetét filmesítették meg. A képzeletbeli dobogón még dr. Jekyll és Mr. Hyde valamint Twist Oliver kap helyet.

Az angol ABC 26, a magyar 44 betűjével szemben a tamil ABC 248 betűt tartalmaz.
Sonata Arctica - I Want Out
4154 levél
Válasz 05.12.18. 04:44 #8070
pres
kedves fehér ernoá viktorová

mivel régóta olvastgatsz itt meg sem kérdezem mi vezetett erre...

De mééé kell?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1158 levél
Válasz 05.12.18. 00:49 #8069
Fehér Ernő Viktor
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.


- Mi a legnagyobb tévedés egy főnök életében?
- ?
- Ha feleségül veszi a titkárnőjét, és azt hiszi, hogy utána is diktálhat neki.



A Prostituált olyan program, amit az élet ír, de a stricije futtat.



Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar. ()


Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap - De kerítünk neked egy jobb ágyart.
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani!



Egy nő áll egy zsúfolt bárban. Hogy a bárfiú figyelmét
felhívja, magasraemelt kézzel int neki, miáltal őserdőnyi
hónaljszőrzete láthatóvá válik.
Egy bepiált pasi a pult másik oldaláról a pultosnak:
- A balerina italát én fizetem!!
Pultos:
- Honnan ismered?
Pasi:
- Nem ismerem, de ha valaki ennyire fel tudja a lábát
emelni az csakis balerina lehet!!



Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű nyakláncért?
Mire a másik:
- Hááát, talán 6-7 évet...


- Kovács János, ön a koronatanú. Igaz, amit a leány állít, hogy a vádlottak leteperték, és közösültek vele ott az erdőben?
János bácsi hosszan tűnődik, majd megszólal:
- Azt bizony nem tudom én, tisztelt bíró úr, hogy közösültek-e. Én csak azt láttam, hogy b@sztak.


Olyan kövér vagy, hogy a Diadal-ívet kivinnéd oszlopostul!


- Hogy hívják az indián temetőt?
- ?
- Tolltartó.
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
142 levél
Válasz 05.12.17. 16:45 #8068
Arne[e]
- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.

A módos egyetemista, egy vidéki gyártulajdonos fia, albérleti szobát keres Pesten. Egy csinos lány vezeti körbe, majd megjelenik a mama. Megalkusznak az árban, majd a mama azt mondja:
- Egyetlen kikötésem van: nőszemély nem látogathatja.
- Miért?
- Mert itt van a lányom.

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.

- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Faszikám épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó előtt:
- Hány lakosa van Ugandának?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába. Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös fószer.
- Meddig vemhes egy teve?
Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csengő. Az ajtó előtt egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router.
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG?

A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vista.

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, előbb-utóbb úgyis megdöglik.
Sonata Arctica - I Want Out
142 levél
Válasz 05.12.17. 16:36 #8067
Arne[e]
Attila88 ez nagyon Yóóóó.
Sonata Arctica - I Want Out
857 levél
Válasz 05.12.17. 16:05 #8066
Schmeisser
-Miért nagy a zsidók orra ?
-Mert ingyen van a levegő.
Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
1158 levél
Válasz 05.12.17. 15:19 #8065
Fehér Ernő Viktor
Sztem sikerült is,de ha szted nem akkor írj le egy viccet ami neked teccik hogy had fikázzam ki
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1401 levél
Válasz 05.12.17. 15:05 #8064
SuppaTrucker
Legalább megpróbáltátok...
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
7503 levél
Válasz 05.12.17. 14:55 #8063
Attila88
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszeru!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második
kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audi -ra gondoltunk... Harmadik kérdés, de
erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és
repülni lehet vele?
- Repülo!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...


***KAC-KAC***
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
1158 levél
Válasz 05.12.16. 23:01 #8062
Fehér Ernő Viktor
Házasság pro és kontra
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Kétszer egy
héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes
társaság. O kedden megy, én pénteken. Külön ágyban alszunk. Ő Miamiban, én
New Yorkban.

Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál.

Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is
villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova
leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de
fára mászni már tud.

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy
minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem
akart jönni.

- Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így
megy már tizenöt éve!
- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!

- Te miért nem nősülsz meg?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek azért nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul
csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

- Miért váltál el a feleségedtől?
- Mert egy fejjel magasabb volt nálam.
- De hát az még nem olyan nagy baj.
- Láttad volna azt a fejet...

Négy férfi beszélget.
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én hetente egyszer.
Harmadik: Én naponta egyszer.
Negyedik: Én naponta kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog,
amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.




Eldőltem!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
2300 levél
Válasz 05.12.16. 22:29 #8061
The Conquistador
Voltak szép idők... És remélem lesznek is. A politika topic is hasonló sorsra jutott, régen ott is voltak érdekes beszélgetések, ma meg 10 éves pöcsök hajkurásszák egymást...
The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
1401 levél
Válasz 05.12.16. 22:25 #8060
SuppaTrucker
Eddig se lehetett gondolni hogy ez a topik a legjobb viccek fellegvára
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
2300 levél
Válasz 05.12.16. 22:18 #8059
The Conquistador
Kurva életbe, fejezzétek már be ezeket az ócskaszar vicceket! Totál szánalmas...
The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
1155 levél
Válasz 05.12.16. 22:14 #8058
KuN
Melyik az a bili amelyiknek két lába van??
A csernobili.
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
3999 levél
Válasz 05.12.16. 22:07 #8057
drdani
naaaaaa......
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
1155 levél
Válasz 05.12.16. 22:04 #8056
KuN
Szerintem sem a legjobb vicc.
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
9513 levél
Válasz 05.12.16. 22:03 #8055
Mattmaster
haggyuk...
3999 levél
Válasz 05.12.16. 21:59 #8054
drdani
ki lennék? hogy érted?
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
9513 levél
Válasz 05.12.16. 21:58 #8053
Mattmaster
te most kivagy? mert a politika topikban is az egyik nap szidtad a szted jellemzőik tulajdonosát.
3999 levél
Válasz 05.12.16. 21:55 #8052
drdani
NEM TECCIK? szerintem egy mondatban összefoglalja a jellemzőiket..
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
9513 levél
Válasz 05.12.16. 21:42 #8051
Mattmaster
hát ez valami übergiga vicces
3999 levél
Válasz 05.12.16. 21:24 #8050
drdani
Egyik kedvenc viccem:

AZ öreg Kohn meghal.Tudomást szerezve erről Grün(kohn barátja), szól KOhnnének, hogy agyjon fel gyászjelentést, de rövidet, hogy olcsó legyen.
KOhnné elmegy a gyászjelentőhöz, és elmondja, hoyg irják azt:
-Kohn meghalt.
- De hölgyem! 5 szóig ingyenes!
- Á!! Igen? Akkor irja mellé, hogy ''Ugyanitt trabant eladó''!

Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
857 levél
Válasz 05.12.16. 21:17 #8049
Schmeisser
-Anya szerinted is nagyok a fogaim ?
-Nem kisfiam, csak ne beszélj, mert összekarcolod a parkettát !
Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
11357 levél
Válasz 05.12.16. 21:11 #8048
Tyrn
- Mi a közös a buziban és egy traktorban?
- ???
- Mindkettőnek szaros a gumija
169 levél
Válasz 05.12.16. 20:07 #8047
Hydra
bazki Rommel ez egyszerűen Ł()Ł
zoli rossz anya voltam?_robi!_anya!_robi!
5613 levél
Válasz 05.12.16. 19:57 #8046
csuvi
ezen most pislogtam pár másodpercig..
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
10536 levél
Válasz 05.12.16. 19:53 #8045
TcG|Rommel|Hun
-Mi lesz a p**ából ha elültetik?
-Muffkátli!!

-Két betűs és vérszívó?
-O.B.

(Lehet, hogy már voltak, ha igen bocs)
1155 levél
Válasz 05.12.16. 16:30 #8044
KuN
Két medve család beszélget, így szól az egyik apuka: kisfiam te még nem is mutatkoztál be.
-Bocs.
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
4154 levél
Válasz 05.12.15. 22:18 #8043
pres
Mami mi az az orgazmus?
Nemtom fiam kérdezd meg apádat!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
14253 levél
Válasz 05.12.15. 22:14 #8042
Babykiller
-Mami, mit jelent, hogy apatikus?
-Nem tudom és nem is érdekel!
4154 levél
Válasz 05.12.15. 22:04 #8041
pres
csak ne üvölts hombre
Fuck it Dude let`s go bowlin`
3999 levél
Válasz 05.12.15. 21:56 #8040
drdani
remélem ezért nem kapok nagy verést, NEM KOMOLYAN GONDOLOM, ELHATÁROLÓDOK A VICCTŐL, de azért ötletes!

a zsidó és a cigány esik le a 10. emeletről. melyik ér le elobb??
--????????

-Nem mindegy???
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
3447 levél
Válasz 05.12.15. 16:33 #8039
+Sniper+
There are two men over the bushes.= Kate fare fee one a bock Ron tool.
Asus P5K-E, Q6600, MSI 9800GTX+,4 GB/800 DDR2 GEIL, Chieftec 550W
1155 levél
Válasz 05.12.15. 16:23 #8038
KuN
Mit kap a cigány gyerek karácsonyra? A biciklidet.
Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!
4682 levél
Válasz 05.12.15. 16:16 #8037
Christoph
Sztem ez a vicc volt már itt, de azért jó
7503 levél
Válasz 05.12.15. 15:36 #8036
Attila88
Karácsony reggelén a lovas rendor figyeli az útkeresztezodést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövore mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá!
-mondja a rendor, és átad egy büntetocédulát.
A fiú elmenoben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? -
De igen - veszi a rendor a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövore is lovat hoz neked, akkor a
faszt a ló alá tegye, ne a hátára!
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
874 levél
Válasz 05.12.15. 12:20 #8035
Drafta
- Mit csinál a kannibál, miután megszabadult a barátnőjétől?
- Kitörli a seggét!

- És mit kap a süket-néma-vak kisgyerek karácsonyra?
- Leukémiát!

17778 levél
Válasz 05.12.15. 07:59 #8034
MagicMoment
Seregben:
"Őrmester Úr, jöjön gyorsan! -kiált fel egy zászlós- Kovács tizedes
elkapta a szifiliszt!"
Mire az Őrmester:
"Gratulálok! Kovácsot kitűntetni, Szifiliszt letartóztatni!!!"
11699 levél
Válasz 05.12.14. 17:55 #8033
.:[Kain]:.
Uram, önt meg kell műtenünk!
Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
4495 levél
Válasz 05.12.14. 17:33 #8032
Wing
bazmeg
"A nation that doesn't do its own dirty work commits suicide."
9513 levél
Válasz 05.12.14. 17:26 #8031
Mattmaster
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
- Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Monnyaaaaad.
Na szal. Mi az négykereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Miaz, sinen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog?
- Hű...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!



Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...


A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.