Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

9326 levél
Válasz 10.08.31. 17:46 #20630
Kanduhrka
Mivan?
horrorgeeks.blogspot.com
29145 levél
Válasz 10.08.31. 17:29 #20629
Germinator
- Miért nem tudja megkülönböztetni a programozó a halloweent és a karácsonyt?
- Mert OCT31 = DEC25.

Aztakurva
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
11785 levél
Válasz 10.08.29. 07:45 #20628
Star Wars
31928 levél
Válasz 10.08.29. 05:03 #20627
szbszig
Az olcsó és igénytelen humor szerelmeseinek:

Kovi Twitter-oldala.

Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
51814 levél
Válasz 10.08.27. 19:46 #20626
Barthezz
Biztos elküldik a kulcsot postán, mi oly' meglepő ezen.
31928 levél
Válasz 10.08.27. 18:03 #20625
szbszig
Az élet nagy kérdései:

Vaterán ingatlan meghirdetésekor miért van olyan átadási mód is, hogy postai csomagként elküldés?...

Ez most nem vicc, tényleg választható ez is.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
2743 levél
Válasz 10.08.24. 16:57 #20624
Aryx
Könyörgöm, fejezd már be!!
"A tanítómesterem egy macska volt. Tőle tanultam meg a jelenben élni."
20579 levél
Válasz 10.08.23. 23:45 #20623
Pyrogate
ez a vicc ilyen szintű:

Két krumpli ül a hídon. Megszólal az egyik: "Hé, te! Ugorjunk le, és tökjó lesz."

- Mi történt ez után?

- Leugrottak és tökjó lett.

---

És nesze neked szar matekos vicc:

Megy a függvény a sivatagban. Szembejön vele a nagy gonosz mumus...

- Húú! Én vagyok a nagy gonosz mumus, és most kurvára lederivállak!
- Oh, nem!!!
- De!!!

Lederiválja. A függvény szomorúan megy tovább.

Jön a következő függvény...

- Húú! Én vagyok a nagy gonosz mumus! Lederivállak!!!
- Oh, nem...

Ezt is lederiválja.

Jön a harmadik függvény...

- Húú! Én vagyok a nagy gonosz...
- Hát akkor beszoptad, mert én az e^x függvény vagyok!
31928 levél
Válasz 10.08.22. 14:58 #20622
szbszig
Én utánajártam az előzőnek is... Igen, tudom, poéngyilkos vagyok. De ha egyszer arab emberről írt, akkor arab nyelven beszéljen benne. Az egy dolog, hogy a szindhi nyelvet is általában arab betűkkel szokták írni, de ez kb. olyan, mintha egy angol pasi franciául beszélne egy viccben, mert mindkettőt latin betűkkel írják, és akkor már tök mindegy.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
1133 levél
Válasz 10.08.22. 11:46 #20621
Laccy93
Mittomén Neten olvastam, valami oldalon, azt bemásoltam. Nem gondoltam, hogy semmi értelme. Meg az emberek nem járnak utána, hogy mit jelent
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
10589 levél
Válasz 10.08.22. 11:06 #20620
Dark Archon
"Mlikn

Kód Aloia

Alkotmányt, amely kimondta, magas pozícióban

Charta jogi megközelítés és a pán-Arabism és értékek

Alkotmányt, amely kimondta, magas pozícióban

Charta jogi megközelítés és a pán-Arabism és értékek"

Ezt jelenti, ebben mi a vicc?
Dark Archon | i5-2500K - GTX 760 - 8Gb - Windows 7 x64 | BF4: DarkArchonHUN
51814 levél
Válasz 10.08.22. 11:01 #20619
Barthezz
Nah jó, ez elég fárasztó, pláne így reggel felkelés után, azt hittem, vmi rajz jön ki a betűkből, vagy a felkiáltójeleknek van vmi jelentősége.
1133 levél
Válasz 10.08.22. 10:56 #20618
Laccy93
Hát az a lényege, hogy ugye az arab az nem magyarul beszélsz, vagyis valószínűleg arabul fog káromkodni, ezért van ott az a szöveg. Elvileg vicces.
De hátha segít a megértésben:
Akarod hallani a legjobb arab viccet?
مليكن

رمز الوئا

دستورها عالي المكانة و المقام

ميثاقها نهج الشريعة و العروبة و القيم

دستورها عالي المكانة و المقام

ميثاقها نهج الشريعة و العروبة و القيم
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
51814 levél
Válasz 10.08.22. 10:45 #20617
Barthezz
Ezt vki elmagyarázná?
11785 levél
Válasz 10.08.22. 02:56 #20616
Star Wars
31928 levél
Válasz 10.08.22. 02:54 #20615
szbszig
Remek vicc, a gond csak az, hogy ez nem arabul, hanem szindhiül van...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
2161 levél
Válasz 10.08.22. 01:22 #20614
Zup
- Mit mondott az arab, amikor belerúgott az ajtóba ?
- ???
- !!!ﭐﭒﭔﭘﭚﭜﭞﭠﭢﭤﭺﮔﯔﮯ
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
31928 levél
Válasz 10.08.18. 06:02 #20613
szbszig
Bazd meg!...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
1350 levél
Válasz 10.08.13. 17:09 #20612
jawsika
Az első

A második viszont nem mai darab.
Did you think we had forgotten? Did you think we had forgiven?
1022 levél
Válasz 10.08.12. 20:08 #20611
Dirttwo
Ez kicsit olyan House-os

- Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
- Ezután, amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposan öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell...

Itt egy másik gyöngyszem

Egy feltaláló állit be a szabdalmi irodába egy új egérfogó ötlettel.
"Haljuk miböl áll az ötlet?", kérdi a hivatalnok.
"Nem kell hozzá egyébb, mint egy borotvapenge, egy dió s egy mogyoró", mondja a feltaláló. "Felállitjuk a borotvapengét és letesszük, jobbra tőle, a mogyorót s balra a diót. Jön az egér és megáll a nyakával a borotvapenge fölött s jobbra néz 'Nézd, egy dió!', majd balra, 'Nézd, egy mogyoró!' s addig-addig csavarja fejét jobbra-balra, amig a borotvapenge el nem vágja a nyakát."
"Túl drága, sok minden kell hozzá." mondja a hivatalnok, "Egyszerüsitse le"
Pár nap mulva, újra beállit a feltaláló, "Leegyszerüsitettem!", mondja, "Nem kell hozzá egyebb, mint egy borotvapenge. Felállitjuk a borotvapengét. Jön az egér és megáll a nyakával a borotvapenge fölött s jobbra néz 'Se dió!', majd balra, 'Se mogyoró!' s addig-addig csavarja fejét jobbra-balra, amig a borotvapenge el nem vágja a nyakát."
juventushungary.hu
3225 levél
Válasz 10.08.01. 01:45 #20610
sHarris
"Falun ilyen a pornocsatorna?Xd"
Ez most tetszett...
"A baribibasz söprögessen meg téged te barisutyi temető.Pieszmokáár te Gettlow."
31928 levél
Válasz 10.08.01. 00:49 #20609
szbszig
Azt a büdös...!
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
15515 levél
Válasz 10.07.28. 19:13 #20608
Silent
Megy a cigány horgászni.Leül, bedobja a pecát a vízbe, eccer csak elkezdi rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás.
Megszólal a hal:

- Helló cigány. Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe, akkor három kívánságodat teljesítem.

- Mi van G*ci! Húzzá a vödörbe! Mágészünk vácsorára!

De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg elobb-utóbb megunja, aztán visszadobja:

- Aztán mosmá húzzá a g*cibe!

- De most már kívánjál hármat!

Aszongya a cigus:

- Hát itt ez a sz*ros varburg. A f*szom se akar mán ezze többet menni. Hal! Aggyá nekem ide egy f*sza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat! Pikkkkkkk!!!!!! Ott a merci!

Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit.

- Mi ez a sz*ros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj!

Eszterházi kasztellót izibe!!!!

Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastély!

Cigány bemegy, szembe jön a felesége.

- Mi ez az undorító retkes p*csa! Hát fodig érnek a csöcsei, azt különben is undorító! Szindi Kafford! Az kell nekem!

Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy Crawford!

Hú a cigány nagyon megörül! Gondolja magában, hát azért csak meg kellene köszönnie ezt a halacskának, hát kimegy a partra, és bekiabál a vízbe:

- Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni. Mond, hogy tehetném!

Odaúszik a halacska:

- Hát úgy, hogy kiveszel a vízbol, és ráhúzól a farkadra!

A cigány megfogja, ráhúzza, erre Pikkkkkkk!!!!!!

Az aranyhal egy 10 éves kislánnyá változik!


- ESKÜSZÖM BÍRÓ ÚR, ÍGY TÖRTÉNT!!!!!!!!!!!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
7503 levél
Válasz 10.07.28. 00:16 #20607
Attila88
- Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Akkor itt van 500 forint és húzz a p...-ba! Volt egy kettesünk...
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
1087 levél
Válasz 10.07.01. 15:16 #20606
richy25
Elolvasva a viccet én is depressziós plázacica leszek...
Türelem szép erény, kivéve ha az alagút végén közeledik a fény!
266 levél
Válasz 10.07.01. 15:15 #20605
Ange-de-Musique
LOL
A zene az kell...
2161 levél
Válasz 10.07.01. 15:09 #20604
Zup
- Mi a különbség a depressziós plázacicák és a transzvesztiták között?
- A depressziós plázacica azt mondja, hogy depi vagyok öngyi leszek.
A travi pedig így szól: Peti vagyok Gyöngyi leszek.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
31928 levél
Válasz 10.06.29. 22:53 #20603
szbszig
Kicsit már idejétmúlt, de négy nappal ezelőtt ez is ütött:

Mai talalkozok:

Portugalia-Brazilia
helyszin: Durban stadion

Spanyolorszag-Chile
helyszin: Praetoria stadion

Franciaorszag-Olaszorszag
helyszin: Johannesburg repuloter
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
701 levél
Válasz 10.06.29. 22:49 #20602
Spider man
Ültem, és egyszer csak iszonyatos szárnysuhogást hallottam. Hát baszki leszállt az éjszaka! xD xD
Igen bármi de semmi és akkor ja és tudod úgy. Amikor nem akkor is. Kérem kapcsolja ki.
11357 levél
Válasz 10.06.29. 22:45 #20601
Tyrn
14025 levél
Válasz 10.06.29. 22:43 #20600
Martin 19
A drogos srác sétál az utcán amikor meglát egy földön fekvő részeg embert,odalép hozzá és megkérdi : LSD ?Mire a részeg: El a qva anyját....
"Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen."
3310 levél
Válasz 10.06.24. 15:09 #20599
Kemloth
A francia, az angol és az olasz csapat tagjai tegnapelőtt közösen meglátogattak egy fokvárosi árvaházat.
"Szívszorító volt látni a szomorú kis arcukat és a reménytelenséget" - nyilatkozta a 6 éves Dzsamal.
2161 levél
Válasz 10.06.10. 10:57 #20598
Zup
Hogyan közöljük finoman a neten megismert pasinkkal, hogy eszünk ágában sincs találkozni vele?

1. Fáj a fejem.
2. Nagyon fáj a fejem.
3. Borzasztóan fáj a fejem.
4. Érzem, hogy fájni fog a fejem.
5. Nem fáj a fejem, de ez valami rosszat jelent.
6. A barátnőm hívott, hogy fáj a feje.

7. Ideges vagyok.
8. Telefont várok.
9. Nem tudtam elmenni a fodrászhoz.
10. Elmentem a fodrászhoz, de túl hosszú volt a sor.
11. Elfelejtettem, hogy mára beszéltem meg az állatorvossal, hogy veszettség ellen oltatom a kutyám.
12. Távirat érkezett a táborból, hogy a gyermekemnek fáj a feje, és hazajön.
13. Ilyen hőségben nem tudok mozogni.
14. Ilyen hirtelen időjárás változáskor nem tudok mozogni.
15. Dolgoznom kell.
16. Pihennem kell.

17. Menstruáció előtt vagyok, ilyenkor feszült vagyok, nem szívesen megyek emberek közé.
18. Menstruálok, ilyenkor feszült vagyok, nem szívesen megyek emberek közé.
19. Most menstruáltam, kell néhány hét, amíg rendbe jövök, addig feszült vagyok, nem szívesen megyek emberek közé.
20. Valami miatt nem jött meg a menstruációm, sürgősen nőgyógyászhoz kell mennem.
21. Nőgyógyásznál voltam, az egy állat, ki kell hevernem.
22. Nőgyógyásznál voltam, az egy isten, nem tudnék veled foglalkozni, mert csak őrája gondolnék.

23. A torontói nagybácsikám öccsének az unokanővére hívott föl, hogy csak ma van a városban, fel akar jönni hozzám, mégse mondhatom neki, hogy nem.
24. Elfelejtettem, hogy mára van jegyem a színházba. Szívesen magammal vinnélek, de csak egy jegy van. Hónapok óta meg akarom nézni a darabot. Vagy mégse nézzem meg, várjak újabb hónapokat?
25. Egy teve áll a ház kapuja előtt, nem tudok kimenni.
26. Egy teve áll a ház kapuja előtt, nem tudok bemenni, hogy átöltözzek, és nem akarom, hogy ilyennek láss.

27. Elromlott a mosógépem, a földre nyomta ki az összes vizet, most itt állok a latyakban, várom a szerelőt.
28. Reggel 10-re ígérte a szerelő, hogy jön, de még nem jött.
29. Megjött a szerelő, megnézte a gépet, kiderült, hogy nincs nála alkatrész, majd visszajön.
30. Felhívott a szerelő, mondta, nincs ilyen alkatrésze, de vesz, és visszajön.
31. Itt volt a szerelő ismét, vett alkatrészt, de kiderült, nem az volt a hibás, majd jön.

32. Elszakadt a szoknyám, így nem mehetek ki az utcára.
33. Igen, az is jó volna, ha Te jönnél ide, csak az a bibi, hogy a kutya harap, tegnap a szájkosarat is szétharapta, amikor férfi lépett be az ajtón.
34. Biztosan nem is tetszenék Neked.
35. Azt hittem, hogy már elmúlt, de ismét fáj a fejem. Front jön.
36. Csak leugrottam vásárolni egy kiflit, de megtetszett egy ruha, nem volt nálam annyi pénz, vissza kell mennem, mert félretetettem, de csak ma vigyáznak rá.
37. Hogy megy az idő... Azt hittem, még van egy órám. Most már biztosan nem készülök el.

38. Az orrom előtt ment el a busz.
39. Kimaradt egy járata a busznak, ne várj rám, ennyi időre nem érdemes.
40. Reggel két órát álltam a megállóban, mire kiderült, hogy ma útfelbontás miatt nem jár a busz. Még egyszer nem tudok a városba gyalogolni.

41. Képzeld, megfürödtem egy új habfürdőben, kipattogzott a bőröm, olyan vagyok, mint egy ribizlibokor, nem akarom, hogy kiábrándulj belőlem.
42. Nincs egy árva vasam se, nem akarom, hogy Te hívj meg, még azt hinnéd, utazok Rád.
43. Befestettem a hajam, most rózsaszín. Nem akarom, hogy így láss.
44. Nem tudtam átfesteni a hajam, ezért levágtam, meg kell várnod, ameddig kinő, nem akarom, hogy így láss.
45. Már éppen kiléptem az ajtón, amikor csörgött a telefon, visszarohantam, de mire felvettem, már letette. Lehet, hogy fontos volt, meg kell várnom, ameddig újra hív.
46. Valamivel elrontottam a gyomrom, egyfolytában csuklok, a szünetekben meg böfögök.

47. Tudod, én megfogadtam, hogy soha többé nem ugrok azonnal egy férfi karjaiba. De a Te hangod oly elbűvölő, hogy félek, nem tudnám megállni. Kérlek, adj egy kis időt nekem!
48. Úgy érzem, én már egyetlen férfiban se tudnék bízni.
49. Mostanában valahogy elegem van mindenből. Ugyan, mit kezdenél egy depis libával?
50. Te olyan okos vagy. Úgy érzem, túl jó lennél nekem.
51. Te túl jó vagy, jobbat érdemelnél, mint én vagyok.

52. Ahogy kiléptem az ajtón, mintha gyomorszájon vágtak volna, rohannom kellett vissza a vécére.
53. Ráadásul megint fáj a fejem.
54. Egy kicsit elpilledtem, és olyan furcsát álmodtam. Én nem vagyok babonás, de inkább halasszuk máskorra.
55. Egy kicsit elpilledtem, és nem álmodtam semmit. Én nem vagyok babonás, de ugye szerinted is halasszuk máskorra?

56. A barátnőm szerint nekem most magányra volna szükségem.
57. Az igazság az, hogy még nem teljesen tettem túl magam az előző kudarcon. Neked se lehet egy élmény egy testi-lelki roncsra pazarolni az energiáidat.
58. Már régen túltettem magam az előző kudarcon, teli vagyok életerővel, energiával. Biztosan terhedre lenne ekkora strapa.

59. Valami rosszul van beállítva a pészmékeremen. Te be tudod állítani? A professzor szerint, ha tartózkodom a nemi élettől, még lehet 4-5 jó évem.
60. Ugye, Téged nem zavar, ha evés közben turkálom az orrom?
61. Nem szeretem a dezodorokat, így aztán előfordul, hogy a buszon nem maradnak meg mellettem az emberek.
62. Reggel ugyan borotválkoztam, de képzeld, már megint borostás az arcom.
63. Csókolózás közben úgy izgulok, hogy mindig valami epeízű sav jön föl a gyomromból, pedig semmi fűszereset nem eszek.
64. Hirtelen megszorultam. Tudsz kölcsön adni egy tízezrest?
65. Igen, tegnap engedtek ki a börtönből, de megfogadtam, hogy jó útra térek, nem lopom meg a sarkon felszedett pasikat numera közben, de addig is laknom kell valahol.
66. Nem, nem engem láttál kukázni. Az a barátnőm volt. Én szabadnapos voltam.

Plusz egy: Én tudom, hogy Te nem is akarsz találkozni velem, csak nem mered kimondani. De én nem haragszom Rád, végiggondoltam a Te érdekeidet is, hidd el, mindkettőnknek jobb így.

from birkanep.blog.hu
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
4249 levél
Válasz 10.06.03. 18:42 #20597
csuroach
Két medve beszélget.
Kérdezi az egyik: -Te, mennyi lehet most az idő?
Mire a másik: -Nem tudom...

Megy az öreg paraszt a szekéren, mellette a bakon Bodri kutya. Egyszer csak megáll a ló, hátranéz és így szól:
- Elfáradtam, álljunk már meg pihenni!
No az öreg összerezzen, leugrik a szekérről, fut be az erdőbe, a kutya meg mögötte. Kiérnek egy tisztásra, az öreg pihegve ránéz a kutyára és így szól:
- Basszus, mikor megszólalt a ló, én összeszartam magam.
Mire a kutya:
- Hát én is...
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
31928 levél
Válasz 10.06.01. 20:54 #20596
szbszig
Jáj...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
15992 levél
Válasz 10.06.01. 20:22 #20595
ufodani
Soha ne rövidítsd a nevedet
Soha ne vitatkozz idiótákkal ! Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal. (Woody Allen)
2129 levél
Válasz 10.06.01. 19:57 #20594
Balanses
Alkoholista vagy ha...
1 reggel kávé helyett bort forralsz.
2 kölni vásárlásánál nem a jobb illat,hanem a magas alkohol tartalom a fő szempont.
3 a havi nagybevásárlás kijön a leadott üvegekért kapott pénzből.
4 a legtöbb történeted úgy kezdődik hogy " Berúgtunk a haverokkal..."
5 sok helyen jártál már,de csak a kocsmáktól tudsz közlekedni.
6 esténként már nem vagy annyira stabil hogy fölsegítsd a barátodat, de mindig felajánlod neki hogy melléfekszel.
64 levél
Válasz 10.05.28. 19:10 #20593
6778
Nem tök mindegy, hogy: Kecsesen ringó fecske vagy Recsegve fingó kecske!

.....................................................................

Nem tök mindegy, hogy: Szarba csapni vagy csapba szarni !

.....................................................................


29145 levél
Válasz 10.05.28. 18:29 #20592
Germinator
Ezt az elsőt még nem láttam, de tényleg jó Pedig az ilyen műsorok között kiírt poénok nagy része elég elhasznált
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
11357 levél
Válasz 10.05.28. 18:26 #20591
Tyrn
comedy centralon láttam egy egész jót:

Miért kér Pistike speedet Mikulásra???
...
...
...
...
Mert akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig!



illetve:

Mi a falusi abortusz??
...
...
..
Lelövik a gólyát
64 levél
Válasz 10.05.28. 18:06 #20590
6778
Miért a mínusz öt a leghatásosabb gyógyszer??



Mert az, egyből hat

31928 levél
Válasz 10.05.26. 03:02 #20589
szbszig
K: Nevezzen meg három jogi személyt!
V: Ügyvéd, országgyűlési képviselő, polgármester...

Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
6377 levél
Válasz 10.05.24. 22:38 #20588
RatBaG
Trollkodás IRL

-Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra.Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
-Hívd saját magadat a hangszórón.Ne változtasd el a hangodat.
-Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült
krumplit.
-Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő
posta.
-Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki
kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
-Az összes csekkednek a -megjegyzés- részébe írd be, hogy -szexuális
szolgáltatásokért-.
-Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy a próféta prédikációja szerint.
-Ne hasznalj ekezeteket.
-Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
-Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
-A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
-Az operában énekelj együtt a darabbal.
-Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem
rímelnek.
-Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel
hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
-Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd
elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
-Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem!Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!
-Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és
ordítani, -Fussatok!!! Kiszabadultak!!!
-Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk.
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
6377 levél
Válasz 10.05.20. 03:27 #20587
RatBaG
Best of rövidek...



1. Egy úriember nem beszél a Windows-ról, pedig tudna.
2. Ha nem sikerül elsore, akkor az ejtoernyos ugrás nem neked való.
3. A nok intelligensek és a föld banán alakú.
4. A pénz beszél. Azt mondja, viszlát
5. Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó dolog,
amiért egész egyszeruen nem lehet a kormányt hibáztatni.
6. A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a
középso ujja volt.
7. Van aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi,
hogy vaku villant.
8. Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
9. Van egy túlélokésem. Túlélte az apámat, nagyapámat...
10. Savanyú a szolo - mondta az oroszlán és megette a szüreteloket.
11. Messzirol jött ember sokára ér ide.
12. Egy jó not meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a
Csendes-óceánt.
13. Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda
és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.
14. Bombaszakérto vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
15. Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.
16. A férjem halála óta nem tartok állatokat.
17. Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de
aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
18. Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás not. Bármit vág hozzám,
eltalál.
19. Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
20. Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyu
és ízetlen.
21. Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.
22. Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre mind a hármat semmiképp.
23. Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el.
24. Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon,
most meg csak Tóth Pista.
25. Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
26. Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
27. Kicsi a bors, foleg az orölt.
28. Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek
anyagi gondjaitok.
29. Korán keltem, hol az arany?
30. A barátnomnek és nekem azonos az ízlésünk. O engem szeret, én pedig
magamat.
31. Nem tudtam, hogy halott. Azt hittem angol.
32. Evés közben jön meg a szomszéd.
33. Szép és fiatal not kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.
34. Apám kínai volt, anyám japán én meg alig látok.
35. A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
36. Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
37. Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.
38. A demokráciát egyforma emberek alkotják. Meg egyformábbak.
39. Az idegbaj öröklodo betegség. Én is a gyerekeimtol kaptam.
40. Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel. Egy
sajtóhiba az életünkbe kerülhet.
41. Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is
fekete-fehér.
42. Miért mindig a horkolók alszanak el elobb?
43. Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.
44. Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon
magára.
45. Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.
46. Az ausztrál import jelentos része a tengerentúlról érkezik.
47. Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
48. Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?
49. A klórunkban túl sok a víz.
50. A múltkor az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy
négerrel. Lefényképeztem és elküldtem a Benettonnak. Sosem lehet tudni...
51. A nép telhetetlen, követeli amit megígértek neki.
52. Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig
kettő közülük csak szundikált.
53. A holló mondja a szemedre, hogy csecsebogyó!
54. Muszáj reggeliznem egy kortyot!
55. Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek
már sikerült.
56. Méghogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
57. Az alvástól megéhezem. Az evéstol elálmosodom. Az élet szép.
58. Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.
59. A villamos szabja rád a rövidnadrágot.
60. Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
61. Az önkéntes katonai szolgálatot - tekintettel a polgárok nagy
érdeklodésére - kötelezové tettük.
62. Hm, nehéz az élet...vasalni a nadrágba.
63. A no olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy
életen át lóg a nyakadon.
64. Egészen kis koromban születtem.
65. A nok addig nem lesznek egyenlok a férfiakkal, amíg nem tudnak az
utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és
mindenki kívánja oket.
66. Bölcsességeket rendkívül egyszeru kitalálni. Az ember egyszeruen leírja az ellenkezojét annak,
amit tesz.
67. Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.
68. Ha az ember 40 éves korában úgy ébred, hogy semmije sem fáj, akkor
meghalt.
69. Kérjük, a kukát etesse, a padló diétázik.
70. Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
71. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
72. Az "ido pénz" kifejezés leginkább a kupikra illik.
73. Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.
74. Anyád is inkább a placentát nevelte volna fel helyetted!
75. Van egy hátránya a homo-kapcsolatomnak. Minden március 8.án
vitatkozunk, hogy melyikünk legyen a no.
76. Tegnap olyan hideg volt, hogy az ügyvédem a saját zsebébe tette a
kezét.
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
20579 levél
Válasz 10.05.19. 03:03 #20586
Pyrogate
általánosításosdi:

Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögéből!

Németek
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.

Olaszok
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át. Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak.Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.

Franciák
Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.

Angolok
Semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon régóta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.

Skandinávok
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni, amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.

Oroszok
Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakodnak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak, nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő *kedves :angel *.

Amcsik
Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.

Görögök
Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.

Izraeliek
A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót' igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.

Feka csávók
Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük, melyre előszeretettel gondolnak a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.

Feka nők
Irigylésre méltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) 'My boy is mine' - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.

Kínaiak
Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.

Japánok
Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak.
10256 levél
Válasz 10.05.18. 12:30 #20585
MattMatthew
GSO-n hetek óta először végre van egy jó vicc.

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: "Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!"
"There are two types of beings in the universe: those who dance, and those who do not."
934 levél
Válasz 10.05.16. 13:01 #20584
Feir
SPOILER
Mondtam én, h nem nehéz.
3225 levél
Válasz 10.05.16. 12:51 #20583
sHarris
<*találgatós smiley*> Jobbik?
"A baribibasz söprögessen meg téged te barisutyi temető.Pieszmokáár te Gettlow."
934 levél
Válasz 10.05.16. 12:42 #20582
Feir
Hú, erről eszembe jutott, h nekem is van egy saját készítésű, fárasztó képrejtvényem.


Ez volna az, sztem nem nehéz


szerk.: Tudom, h vicc topic, bocs, ha esetleg nem vicces..
3225 levél
Válasz 10.05.16. 12:20 #20581
sHarris
Szörnyű képvicc blog. Saját képrejtvények, a Szóvicc Blog inspirálta stílusban. Remélem, a műfaj nagy divattá vált szidása helyett lesz akinek tetszik.
"A baribibasz söprögessen meg téged te barisutyi temető.Pieszmokáár te Gettlow."

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.