Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

38325 levél
Válasz 05.12.14. 13:52 #8030
kopé
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
6215 levél
Válasz 05.12.13. 23:06 #8029
CamelX
-Haver! Mé nyalogatod azt a könyvet?
-Há azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

JÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ LOL!
I am the architect of my own destruction.
6215 levél
Válasz 05.12.13. 23:05 #8028
CamelX
Sebészek versengenek, hogy melyiküknél fejlettebb a sebészeti technologia.
Német megszólal:
-Hát egyszer anyám elesett és kiszúrta az egyik szemét. Egy hal szemével helyettesitettük. És tökéletesen lát.
Megszólal az angol:
-Hmm, ez nem semmi. De nálunk még jobb dolgok vannak; egyszer az öcsém kézfejét levágta a körfürész és egy tehén tőgyét tettünk az alkarjára, tökéletesen tud vele fogni, és ha elég és jo minöségü füvet eszik még tejet is ad.
-Tejet is ad mi? És ki látta ezt?
-Az a halszemü ***** anyád, az!!!



2 anya beszélget!
-Te! de jól breakel a fiad!
-Nem breakel,csak a tolókocsiját keresi!

durva
I am the architect of my own destruction.
5613 levél
Válasz 05.12.13. 17:27 #8027
csuvi
ezt máshogy ismertem, de így sokkal jobb
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
7180 levél
Válasz 05.12.13. 17:03 #8026
nyomi
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezeto.
Rendorök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün,oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista
bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi.
A rendorök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetot:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezeto.
Mire a rendor:
- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezeto:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínrol, át a mezon, oszt be a szénakazalba

(fetrengve nevet)
Damn it!!! - Jack Bauer
7180 levél
Válasz 05.12.12. 10:46 #8025
nyomi
Különbségek férfi és nő között



Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást
kizárólag Katinak,
Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha
Laci, Feri, Béla és
Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának,
Medvének és Jozsónak
hívják egymást.

Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt
bedobják a maguk
ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól.
Egyiküknél sincs kisebb
címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak
kell fizetniük,
el"okerülnek a zsebszámológépek.

Fürd"oszoba:
Egy férfi fürd"oszobájában 5 tárgy található: fogkefe,
borotvahab, borotva,
szappan, és egy törölköz"o a Termál-hotelból. A n"oi
fürd"oszobában található
tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak
legtöbbjét fel sem
ismerné.

Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos
áruért, ha kell neki.
Egy n"o szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos
áruért, még ha nincs is
rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a n"oé az utolsó szó. Bármi, amit a
férfi ezután
mond, egy új vita kezdete. (N"os férfiaknak: felejtsétek el
a hibáitokat.
Elég, ha egyvalaki fejben tartja "oket.)

Bevásárlás:
Egy n"o listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az
ABC-be és
megveszi "oket. Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak
egy fél doboz sör
és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent
megvesz, ami
megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban
meg van pakolva,
mint a hetes busz munka után.

Macskák:
A n"ok imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy
szeretik a n"ok
macskáit, de amikor a n"o nem néz oda, felrúgják.

Jöv"o:
Egy n"o mindig aggódik a jöv"o miatt, míg férjhez nem megy.
Egy férfi sosem
aggódik a jöv"o miatt, csak miután megn"osült.

Házasság:
Egy n"o azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd
megváltozik, de
úgysem fog soha. Egy férfi azért vesz el egy n"ot, mert azt
gondolja: sosem
fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Küls"o:
A férfiak ugyanolyan jókép"uek reggel, mint mikor ágyba
bújtak. Egy n"o
külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
Egy n"o átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a
virágokat, ha kiviszi
a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha
postát bont, stb.
Egy férfi kiöltözik, ha: esküv"oje van, temetésre megy, meghal.

Család:
Ó, a gyerekek! Egy n"o mindent tud a gyerekeir"ol. Észben
tartja a fogorvossal megbeszélt id"opontokat, a nagy
szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt
félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak néha
feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a
házban itt-ott.
Damn it!!! - Jack Bauer
1466 levél
Válasz 05.12.12. 09:51 #8024
Czimbi
Tudományos szenzáció: izlandi geológusok a Gellért-hegy alatt
geotermikus energiaforrás után kutatva a világ jelenleg ismert
legnagyobb kőolajkészletét fedezték fel, amely kiterjedésben
pontosan követi Magyarország határait.
A fehérházi sajtószóvivő a hírre reagálva kijelentette, hogy az
Egyesült Államok egész katonai erejével, akár ENSZ-felhatalmazás
nélkül is felszabadítja az éhező magyar népet a Ron Verber féle
választási csalással hatalomra került gaz diktátor, Gyurcsány
terrorja alól, és azonnal a Dunára vezényel 10 repülőgép-hordozó
anyahajót. Közölték továbbá, hogy bizonyítékaik vannak arról, hogy
Gyurcsány Ferenc titkos vegyi, biológiai- és atomfegyver programot
folytat a történelmi Magyarország területének kétharmadát
megszállva tartó országok ellen.
1466 levél
Válasz 05.12.10. 21:33 #8023
Czimbi
Saddam Husszein levelet küld George W. Bush-nak, mellyel azt akarja
tudatni, hogy még mindig szabadlábon van, s csak az egyik
hasonmását sikerült elkapni. A levél megérkezik a Fehér Házba,
amelyen csak ez szerepel: "370HSSV 0773H"
Bush azonnal hivatja a tanácsadóit, a CIA legjobb kódfejtőit, majd
később bekapcsolódik a Brit titkosszolgálat is, de egy hónap
elteltével sem jutnak előrébb a kód jelentésével kapcsolatban.
Ekkor az egyik agytrösztnek eszébe jut, hogy talán el kéne faxolni
a levelet az izraeli titkosszolgálatnak, hátha ők tudnak valami
támpontot nyújtani.
Elmegy a levél, majd tíz perc múlva jön a válasz:
"Mondják meg Bush-nak, hogy fordítsa meg a levelet..."
2300 levél
Válasz 05.12.10. 20:51 #8022
The Conquistador
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük
szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában
Regan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van
sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton
fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja oket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és elore dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.
The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
38325 levél
Válasz 05.12.09. 17:31 #8021
kopé
Férj beszélget a feleségével:
-Szívem, szerintem az első gyerekünk hasonlítani fog az anyukádra.
-Ugyan miért??
-Mert már a tököm tele van vele!
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
1158 levél
Válasz 05.12.08. 22:38 #8020
Fehér Ernő Viktor
Voltak ezen a fórumon a következö viccek,de leírom mert régebbiek,biztos sokan nem látták,de marha jók
Na:

Az WHO megbízottai járják a kongói őserdőt, és az AIDS terjedését megelőzendő, gumióvszert osztogatnak a bennszülötteknek, szigorúan a lelkükre kötve, hogy mindig használják. Egy év múlva, mikor ellenőrző körúton vannak, megkérdezik a négereket:
- No, használjátok a gumikat, amiket adtunk?
- Hogyne - válaszolják a bennszülöttek - állandóan a farkunkon van. Csak akkor vesszük le, ha hugyozunk vagy ha baszunk.


Ez áll az egyik Egri Bikavér üvegén:
EGRI BIKAVÉR
Eljött a szép nap midon a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánunk neked minden féle jót, és hogy
élvezd életed boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava-
szod is elhervad egyszer és a régi jó ba-
rátok szeretete övez akkor is, midon az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.
.
Mindnyájan õszintén és boldog örömmel sza-
vatolunk azért, hogy egy-emberként aka-
runk a Te dicsõ napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni és emlékezni eltelt tava-
szodra.

Most minden második sort olvasd el (elsõ sorral kezdd)!


opogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!
- Atyaúristen! Megint egy tanárnő!


Miért nincs a nők fején remdszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
- És a férfiakén?
- Rendszámtábla Forma-1-ben?!


Ezt meg ma hallottam:
Két barát találkozik. Mondja az egyik:
- Te! Emléxel még arra a jó nőre tavaly a tónál?
Mire a másik:
- A Balatonról beszélsz?
Erre:
- Nem, itt állok melletted.



A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva előmászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.



Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos - akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk


- Apa, hol van Afrika?
- Mit tudom én, anyád takarított


Szombathely nagy állomás,
Nagy ott a faszállítás,
Egy kislány ül a padon,
Megyek és jól meg ba
Szombtahely nagy állomás.



Nyuszika ül az erdő szélén, és ír a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj nyuszika! Ehhez a témához te mit sem értesz!
- Ha nem hiszed róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csihi-puhi, a róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam? Nem az a lényeg, hogy miből írod a szakdolgozatodat, hanem, hogy ki a konzulensed!


Mama! Mi történt azzal a sok kajával, amit a kutya nem evett meg?
Csönd fiam, egyél!
Mama! Mi az az Ödipusz komplexus?
Csönd fiam, csókolj meg!

Mama! Mi lesz vacsorára?
Csönd fiam, bújj vissza a sütőbe!

Mama! Miért kell folyton ugrálnom?
Csönd fiam, vagy levágom a másik lábad is!

Mama! A nagymamának véraláfutása van.
Csönd fiam, edd körbe!

Mama! Mi az a vérfarkas?
Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!

Mama! Mi az a nimfománia?
Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

Mama! Miért olyan sápadt a papa?
Csönd fiam, folytasd az ásást!

Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
Csönd fiam, még felébreszted a papát!

Mama! Nem akarok körbe szaladgálni.
Csönd fiam vagy a másik lábadat is odaszögezem a földhöz!

Mama! Én nem akarok Amerikába menni.
Csönd fiam, ússzál!

Mama! Én nem akarok hamburgert vacsorára!
Csönd fiam, vagy ledarálom a másik kezedet is!

Mama! Én utálom a paradicsomlevet!
Csönd fiam, és idd meg mielőtt megalvad!

Mama! Miért nyögdécselsz?
Csönd fiam, nyaljál!

Mama! Kinyalhatom a csészét?
Csönd fiam és húzd le!

Mama! Fáj a fejem!
Csönd fiam és menj el a céltábla elől!

Mama! Valami van a papa szemében!
Csönd fiam, hagyd csak a tányér szélén!

Mama! A papa hányt!
Csönd fiam és markolj meg egy villát mielőtt a nővéred elveszi az összes nagyobb darabot!

Mama! A nagypapa ki akar menni!
Csönd fiam, és önts még rá egy kis benzint.

Mama! Mi az az orgazmus?
Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!

Papa! Miért futkos a mama?
Csönd fiam, csak adogasd a lőszert!


XIV Lajos áll a tükör előtt:
"Hmm a fülem az tiszta anyám... az orrom tiszta apám... a szemeim tiszta nagyapám, de az állam én vagyok..."


Egy kisfiú odamegy az anyjához és megkérdezi:
- Anya, én zsidó vagyok vagy cigány?
- Nemtudom kisfiam, miért? - kérdezi a muterja.
- Hát csak kiváncsi voltam hogy a szomszéd biciklijét ellopjam vagy ráalkudjak?
Az már csak értem, hogy az anyám az anyám, az apám az apám, a bátyám a bátyám, a nővérem a nővérem. De Kim Basinger?



Az epitkezesen a fonok mar 50 perce nezi az egyik munkast.
- Te Geza, mi a fenet keresel?
- Egy 2x2 meteres és kb. 1 meter magas ladat.
40 munkas elkezdi keresni a ladat, majd harom ora mulva Geza
megszolal:
- Na mindegy. Hagyjatok fiuk! Majd leulok erre a gerendara.


"A munka nem fasz! => Állhat napokig!!"


Isten megteremté a földet és a vizet,azt mondá: csodálatos!
Isten megteremté a növényeket és az állatokat,azt mondá: csodálatos!
Isten megteremté a férfit,azt mondá: csodálatos!
Isten megteremté a nőt,azt mondá: hmm, majd kifesti magát!!!

"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
82 levél
Válasz 05.12.07. 15:04 #8019
nadrienn
A szép, mutatós nő arca teli kék-zöld foltokkal.
- Mi történt veled? - kérdezi a barátnője.
- Láthatod. Összevert a férjem.
- De hiszen én úgy tudtam, hogy elutazott.
- Én is.


- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."
4154 levél
Válasz 05.12.07. 13:19 #8018
pres
„A fekete lyukak olyan helyek, ahol Isten nullával osztott.”
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 05.12.07. 09:45 #8017
MagicMoment
> > Fiatal házaspár a nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt. A férj
> > hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a
> > ház
> > előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a
> > következő
> > villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség
> > megunja
> > és felhív egy asztalosipari szövetkezetet akik kiküldenek egy fiatal
> > szerelőt. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt de amikor a
> > villamos jön az mindig kinyílik.
> >
> > -Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a
> > baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom,
> > mi a hiba.
> >
> > Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót ebben a pillanatban
> > megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a
> > szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt:
> >
> > -Maga mit csinál itt ???- kérdi elképedve.
> >
> > -Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
6266 levél
Válasz 05.12.06. 23:18 #8016
Lyobag
nem úgy van, hogy növényi párlatot nem ihatnak? ott van még a mézsör...
4499 levél
Válasz 05.12.06. 21:55 #8015
Wing
És az a muzulmán, akinek nincs felesége, és alkoholmentes sört iszik?
"A nation that doesn't do its own dirty work commits suicide."
2066 levél
Válasz 05.12.06. 14:53 #8014
voyager
Végre egy értelmes.
"Idegen nyelveket tudni szép, a hazait pedig lehetségig mívelni kötelesség." /Kölcsey Ferenc/
4154 levél
Válasz 05.12.06. 14:51 #8013
pres
Tégy a terrorizmus ellen!

Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus
ellen. Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyaszás ellen
vannak,illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre
nézni bűn.

Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap, 16:00 órakor, vetkőzzön le,
és az irodákban szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a
kezükben,
ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat.
Az USA hálás lesz nekünk ezért.

Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a
felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek.

(Végre egy értelmes "küldd tovább levél"!)
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1970 levél
Válasz 05.12.05. 12:40 #8012
Vaszilíj Zajcev
Feminista világtalákozón beszélget a francia, a német és a magyar háziasszony.
Francia: Én mondtam a férjemnek, ha vasalt inget akarsz, vasalj magadnak. Első nap nem látok semmit, másnap nem látok semmit, harmadik nap vasal a férjem!
Az semmi, mondja a német. Mondtam annak a baromnak, ha tiszta tányér kell, mosogasson! Első nap nem látok semmit, másnap nem látok semmit, harmadik nap mosogat a férjem!
Mire megszólal a magyar. A férjem hazajött a melóból, ledobálta a ruháit, beült a tv elé, és kiszólt, hogy hozzak neki egy sört. Mondtam neki, hozzá magadnak! Első nap nem látok semmit, másnap nem látok semmit, harmadik nap a bal szememre egy keveset!
divide et impera
7180 levél
Válasz 05.12.05. 10:26 #8011
nyomi
>>alap kérdés:MIÉRT??
>>
>>Nehéz ebben a stresszes világban idot szakitanunk, hogy alapveto
>>kérdéseket tehessünk föl.
>>MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb meg mint a mentoautó?
>>MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök?
>>MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elott?
>>MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag
>>pomfritot és egy Cola Light-ot?
>>
>>Azonkivül valoszinuleg még a következokön sem gondolkodott el:
>>MIÉRT kell a WINDOS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
>>MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosogatoszrekben
>>viszont valóodi citrom?
>>MIÉRT nincsen egér ízesítésu macskaeledel?
>>MIÉRT nem az ön által is bizonyára ismert, repülokön használt,
>>szétroncsolhatatlan fekete doboz("black boxes")anyagábol állítják elo
>>a repüloket is?
>>MIÉRT hivják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak ha a repülés oly
>>biztonságos?
>>MIÉRT nyomjuk erosebben a távirányitót mikor az elemek szinte lemerültek?
>>MIÉRT mossuk a törölközöinket; nem abbol indulunk ki, hogy tiszták
vagyunk
>>mikor használjuk?
>>MIÉRT viselnek a "Kamikáze-piloták" sisakot?
>>Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
>>Mikor az emeriség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen
>>miután kutatott?
>>Honnan tudjuk valojában, hogy egy szótári szó téves?
>>Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk
>>mindet?
>>Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
>>Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
>>Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottónyereményt!"?
>>Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
>>Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
>>Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendõ"? (és miért ilyen nehéz
>>kimondani?)
>>Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
>>MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szunyogot Noé?
>>MIÉRT nem szaladnak be esoben a birkák az ólba?
>>Ha vásárolok egy uj bumerángot hogyan szabadulok meg a régitol?
>>MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
>>MIÉRT tértem vissza a szabadságról?
Damn it!!! - Jack Bauer
2983 levél
Válasz 05.12.04. 12:21 #8010
Herr Hauptmann
Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, akkor azt fogod tapasztalni, hogy a pohárnak nincs alja.
142 levél
Válasz 05.12.03. 11:05 #8009
Arne[e]
Festik a hidat.Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember.
- De úgy látom, maga se valódi szőke.

----------

Ne köpködj a sivatagban! Még szüksged lesz rá!

----------

- Doktor úr segítsen!A kezem állandóan remeg.
- Sokat iszik?
- Nem igazán.Állandóan kiöntöm.

----------

A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnának-e öt állatot mondani, amelyek az Északi-sarkon élnek.A teremben nagy a csend, de egyszercsak Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.A tanító néni felszólítja:
- Nos Pistike?
- Három jegesmedve és két fóka.

----------

Szőke nőtől kérdezik:
- Maga okosnak tartja magát?
- Igen.
- És miért?
- Mit miért?
Sonata Arctica - I Want Out
142 levél
Válasz 05.12.03. 08:13 #8008
Arne[e]
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem.

--------------

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi. (ismeretlen)

--------------

Hétfővers

A hétfői hangulatom vasárnap kezdődik,
amikor jókedvem már javában vergődik.
Agyamra jellemző, hogy túlontúl vérbő:
mi a francnak nekünk e rohadék hétfő?!

A jókedvem itt ülve persze csak tetőzik,
látásom a monitortól lassanként kettőzik.
Arra gondolok, hogy otthon milyen laza...
Ígérem jó leszek, csak menjek má' haza!

Kutatom okait, de nem kell messze menni,
a hétfőt minden naptárból ki kéne venni.
Elkezdődik vele a monoton sok munka,
Kilenc óra sincs, s már mindenki megunta!

A mai rímfaragás csak azért jött ám létre,
hogy ki még nem tette, mosolyogjon végre,
Mindjárt itt a holnap és eljön majd a kedd,
Éppen itt az idő, hogy lábad haza szedd!

----------

Sonata Arctica - I Want Out
5240 levél
Válasz 05.12.02. 15:57 #8007
Pras
- Mit hall a kisgyerek ha ráteszi a fülét a sínre?
- Szörnyet.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
4154 levél
Válasz 05.12.02. 11:58 #8006
pres
- Miért lila a Milka tehén?
- Mert fenn, az Alpokban, ahol zöld a fű, mindig kék az ég és a kristálytiszta levegőt harapni lehet... olyan kurva hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek


- Mi a hasonlóság az erdő és a kocsma között?
- Itt is róka, ott is róka


- Hány férfi kell egy sör felbontásához?
- Egy se. Már nyitva kell lennie, amikor az asszony behozza.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 05.12.02. 11:44 #8005
MagicMoment
A férfi felfedezte a FEGYVEREKET, és feltalálta a VADÁSZATOT.

A nő felfedezte a VADÁSZATOT, és feltalálta a BUNDÁT.

A férfi felfedezte a FESTÉKEKET, és feltalálta a FESTÉSZETET.

A nő felfedezte a FESTÉSZETET, és feltalálta a SMINKET.

A férfi felfedezte a SZÓT, és feltalálta a TÁRSALGÁST.

A nő felfedezte a TÁRSALGÁST, és feltalálta a PLETYKÁT.

A férfi felfedezte a JÁTÉKOT, és feltalálta a KÁRTYÁKAT.

A nő felfedezte a KÁRTYÁKAT, és feltalálta a BOSZORKÁNYSÁGOT.

A férfi felfedezte a FÖLDMŰVELÉST, és feltalálta az ÉTELT.

A nő felfedezte az ÉTELT, és feltalálta a DIÉTÁT.

A férfi felfedezte a BARÁTSÁGOT, és feltalálta a SZERELMET.

A nő felfedezte a SZERELMET, és feltalálta a HÁZASSÁGOT.

A férfi felfedezte a NŐT, és feltalálta a SZEXET.

A nő felfedezte a SZEXET, és feltalálta a MIGRÉNT.

A férfi felfedezte a KERESKEDELMET, és feltalálta a PÉNZT.

A nő felfedezte a PÉNZT, és...





Itt aztán minden elcsesződött!!!
4154 levél
Válasz 05.12.02. 11:19 #8004
pres
Karácsony reggelén a lovas rendor figyeli az útkeresztezodést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
* Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
* De igen! - így a fiúcska.
* Na akkor jövore mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá!
* mondja a rendor, és átad egy büntetocédulát.
A fiú elmenoben még visszaszól:
* Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? -
De igen - veszi a rendor a tréfát - persze, hogy az.
* Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövore is lovat hoz neked, akkor
a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1401 levél
Válasz 05.12.01. 19:23 #8003
SuppaTrucker
Talán gondolkozz el a "Korán" szó jelentésein
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
4685 levél
Válasz 05.12.01. 17:21 #8002
Christoph
Két avantgárd zongorista beszélget:
- Te, gondoltam csinálok vmi újat, beleszarok a zongorába.
- Hagyd úgy sem értenék!
4154 levél
Válasz 05.12.01. 17:00 #8001
pres
Kiscsávó, olvasgassál. Aztán értékelj.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
633 levél
Válasz 05.12.01. 16:19 #8000
marcee.
Hát... A 8000. vmi jobbat érdemelt volna...
4154 levél
Válasz 05.12.01. 09:09 #7999
pres
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1466 levél
Válasz 05.12.01. 02:05 #7998
Czimbi
Szakácskönyv gyesen lévő anyukáknak:

Távolítsuk el a plüsmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt
160°C-ra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüsmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá
Öcsire: "Nem szabad Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint
szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falakat. Mérjümk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg
a macskát. Tegyünk hintőport és raktapaszt a karmolásokra.
Keverjünk a maragarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg
lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüsmacit a sütőből, és nyissunk ki
minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a
mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy
nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel férjünket, és
készítsük fel a legrosszabbra.

Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót
(közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit
durvára vágjuk).

Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan
kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a
borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyereknek, hogy
fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarr, amíg még képes elfutni.

Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg
olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin.

Vegyük ki azt a k**** plüsmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó
messzire.

Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla,
hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja
megmenteni a szomszéd ház tetejéről.

Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés
sót, és lassú tűzön forraljuk két percig. Nyissunk ajtót a
csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk,
hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel,
hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet kölcségeit.
Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett
sütiket s sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást.
8067 levél
Válasz 05.11.30. 22:55 #7997
Gerry
A vége jó
An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
2983 levél
Válasz 05.11.30. 22:10 #7996
Herr Hauptmann
A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.
2300 levél
Válasz 05.11.30. 20:22 #7995
The Conquistador
Magic Moment & pres! Könyörgöm, mentsétek meg a topicot a TV-újságok vicceinek tömkelegétől!
The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
142 levél
Válasz 05.11.30. 20:19 #7994
Arne[e]
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

----------------

- Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel.Nemde, tanár úr?
- Ó igen, különösen, ami a helyesírást illeti.

----------------

-Pistike, te már nagy fiú vagy, igazán ehetnél késsel-villával.
-Jó-jó, de akkor, melyik kezembe fogjam a húst?

----------------

- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy Mercedest ígértek érte

----------------

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

----------------

- Pistike, mit csinálsz itt a WC-n?
- Beleesett a zakóm a WC-be.
- Csak nem akarod úgy felvenni?
- Ááá, nem.Csak az uzsonnám a zsebében van.

---------------

Férj a feleségnek:
- Drágám, én sosem szeretnék egy géptől függeni, vegetatívan, szóval kérlek, ha arra kerül sor, kapcsold ki.
Erre a feleség kikapcsolja a TV-t.
Sonata Arctica - I Want Out
1466 levél
Válasz 05.11.30. 03:44 #7993
Czimbi
Maga amerikai?
-Yes, én amerikai.
-Igaz Amerika egy család több autó?
-Yes, feleség kis autó shoping, én más autó munka, nagy autó mikor
megy külföld.
-Nálunk Szovjetunió minden más, feleség dolgozni metró, én dolgozni
trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.


Álomutazás New York-ba. A felhőkarcolók érintésével betekintés a
Pentagonba. Ön csak az odaúttal törődjön.

Bin Lande Travel
1484 levél
Válasz 05.11.28. 22:16 #7992
Neurotoxin
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Adj tízet!
More fun, less brutality.
3394 levél
Válasz 05.11.28. 21:58 #7991
The FF Master
utolsó ugy van hogy adj 2-t, 10 parancsolat volt ugyan, de 2 kőtáblára is ráfért
amugy jók
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
10106 levél
Válasz 05.11.28. 21:32 #7990
mucius
áá gecc. egyik fórumon találkoztam ezzel a smileyval. besírtam.
kérnénk itt is rendszeresíteni.
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
1158 levél
Válasz 05.11.28. 21:31 #7989
Fehér Ernő Viktor
Évezredek óta hibás az a nyelvszabály miszerint lány-nyal, legény-nyel. Lásd a helyes szabályt: lány-nyel, legény-nyal

Ne keress, ne is hívj, nem érek rá többet számodra! Ezentúl énekelni tanulok, mert az országnak szüksége van egy új királyra!

Szemed zöld, hajad barna, pöcsöd, mint a hangya farka. Eszed kevés, fejed torz, szagod, mint a döglött borz. És hogy ez a vers ne legyen hiába, nagy lóf@sz a picsádba.

Kopaszodó fejed ne gyötörjék gondok, fonják át a nyakad fehér női combok! Boruljon szemedre majd a pin@ bőre, és hiányzó hajadat pótolja a szőre.


Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
- Házmester úúúúr! Házmester úúúúr!
- Mi van?!?
- Az anyósom a 10. emeleten ki akar ugrani az ablakon!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!


Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...


Fogyókúra tanácsok

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória



- Főkapitány úr, engedje meg, hogy bemutassam az öcsémet. Ő is szeretne rendőr lenne. Doktor Saláta Béla a neve, egyébként nyelvtanár és zongoraművész.
- Nem baj! Majd mi embert faragunk belőle.




Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!


"Sínen vagyunk, mint József Attila!"




Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi Móricka a rendőrtől:
- Mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
- Megvárnám, amíg sorra kerülük.
- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Kötéllel visszahúznám.
- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Most mondd, te Móricka, mit csinálnál ha hosszú sor állna?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
- Kötéllel visszahúznám.




A skót beszélget a bisztosítási ügynökkel.
- Tehát ön azt mondja ha leég a házam 100000 fontot kapok bármi legyen az oka? - kérdi a skót.
- Kivéve ha ön gyújtja fel - mondja az ügynök.
- Tudtam, hogy valami turpisság is van benne - mondja a skót.



- Szűz vagyok, esküszöm a gyermekeim életére.

- Hogy mondják kínaiul a vécésnénit?
- Kakaszaga.

- Szia Zöldike!
- Szia színvak farkas!

- Melyik tolltól lehet meghalni?
- A puskától.

- Mire van szüksége egy hasmenéses elefántnak?
- Sok helyre.

- Anya! Itt fáj!
- Akkor menj odébb.

- Donáld billentyűzetet használ, Mickey egeret.

- A szépség belülről fakad (Hasfelmetsző Jack)

A kapitány:
- Mindenki a fedélzetre!
És szegény Fedélzetet agyonnyomták.




Leszáll az Isten a Földre, és megkérdezi az arabot:
- Hé, arab, nem kell kőtábla?
- Mi van rajta?
- Pl. "Ne ölj!".
- Na, húzzál innét a francba!
Megkérdezi a cigányt:
- Hé, cigány, nem kell kőtábla?
- Mi van rajta?
- Pl. "Ne lopj!".
- Na, húzzál innét a francba!
Megkérdezi a zsidót:
- Hé, zsidó, nem kell kőtábla?
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Adj tízet!



Bocs ha már voltak,de volt 1-2 jó
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
2255 levél
Válasz 05.11.28. 18:41 #7988
Matykó mester
"Puff bazzeg!"
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
5211 levél
Válasz 05.11.28. 18:31 #7987
Sevores
"Vaddisznó? Szelíd ez vazzeg!"
1344 levél
Válasz 05.11.28. 18:16 #7986
yerico
Ugyanmár. Hallják, hogy csapkodod a falat, és felteszik főni a gulyást, hogy később a nyakadba önthessék, de a kipattant szikra miatt mindig kicsullad a tető.
4154 levél
Válasz 05.11.28. 17:18 #7985
pres
Nem BK kezdett el szőrszálat hasogatni
Fuck it Dude let`s go bowlin`
2255 levél
Válasz 05.11.28. 16:43 #7984
Matykó mester
Tűz csiholodott a kő és a kard ütközéséból és így a száraz szalma kigyuladt.
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
5240 levél
Válasz 05.11.28. 16:38 #7983
Pras
Akkoriban a várfalakat már a kőhiány miatt vékony gumi"lufi"ból építették, amit hidrogénnel fújtak fel.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
633 levél
Válasz 05.11.28. 15:28 #7982
NightCore
Ehh, ne legyél már ilyen naív, mivan hogy ha egy nagy várfalat kezd el csapkodni?
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
4531 levél
Válasz 05.11.28. 15:26 #7981
Anonymus23
Ehh, ne kukacoskodj már, a középkorban meg a mécsest olajlámpát stb. talált el, amitől kigyulladt az egész ház!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.