Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

14253 levél
Válasz 05.11.28. 14:31 #7980
Babykiller
De mondjuk a középkorban is volt már gázcső?
10589 levél
Válasz 05.11.28. 13:58 #7979
Dark Archon
Akárhányszor zuhansz le repülővel vagy helikopterrel, az ablaküveg
mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze


Honnan tudod, hogy nem? volt valaki, aki ugyanazzal a repülővel le tudott zuhanni többször?

Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idő múlva
felgyullad a teteje


Ez sem lehetetlen. Püfölöd a ház oldalát, eltalálod a gázcsövet, még egy csapástól szikrát fog...
Dark Archon | i5-2500K - GTX 760 - 8Gb - Windows 7 x64 | BF4: DarkArchonHUN
14253 levél
Válasz 05.11.28. 13:57 #7978
Babykiller
-Mi a különbség a villa és a csatorna között?
-Az, hogy villa csak villa, de a csatorna az kanális


-Mi a különbség a krokodil?
-?
-Hogy zöldebb, mint hosszú.
-?
Mert széltében is zöld, hosszában is zölde, de csak hosszábban hosszú
17778 levél
Válasz 05.11.28. 13:53 #7977
MagicMoment
-mi a különbség a szálloda és a sas között?
-
-a sas, száll-ide, száll-oda! de a szálloda nem sas-ide, sas-oda...



> Mi a különbség a hidra a vidra és kobra között?
>
> Az, hogy a vidra és a kobra fel tud menni a hidra, de a hidra nem tud felmmeni a vidra vagy a kobra.....
1970 levél
Válasz 05.11.28. 13:20 #7976
Vaszilíj Zajcev
Nõgyógyász a bíróságon:
- Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom
volt. Napközben hat szülés, négy terhesség megszakítás, harmincnégy
vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat.
Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott
voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt.
Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a mûszakját, mert sürgõs dolga van, elvállaltam,
volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból,
elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött
ez a ribanc és azt mondta, hogy ötezerért megmutatja a pináját. És akkor megütöttem.
divide et impera
1466 levél
Válasz 05.11.27. 22:37 #7975
Czimbi
A székely bácsi Magyarországra megy, és a feleségét a komájára
bízza, hogy figyelje, nehogy megcsalja. Egyszer látja a koma, hogy
Etel a székely bácsi felesége, egy katonatiszttel bemegy a hotelbe.
Megy a postára, hogy táviratozzon Pityunak:
-Kérem gyorsan írja! -szól a postásnak.
-Pityu gyere vissza, mert a feleségedet b@sszák!
-Na de kérem, ilyet nem lehet írni, fogalmazza meg máshogy! -szól
közbe a postás.
Mire a székely:
-Etel a hotelbe csücsül a fotelbe,
katona hitelbe hatol be Etelbe,
textil áru lefele, hentes áru befele,
a szőrszálak össze vissza,
baj van komám gyere vissza!
38325 levél
Válasz 05.11.27. 22:20 #7974
kopé
Bár van benne pár elég gyenge, de 1ébként télleg nagyon jó
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
4531 levél
Válasz 05.11.27. 22:06 #7973
Anonymus23
Lehet, hogy már volt, de én eldöltem:

ARANYKÖPÉSEK:

József Attila: "Ne lökdössél, bazzeg!"

Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazzeg!"

Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg"

Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazzeg!"

Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, bazzeg!"

Széchenyi: "Ez kurv@ nagy terv, bazzeg!"

Bell: "Ez megszólalt, bazzeg!"

Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, bazzeg!"

Napóleon: "Fáj a hasam, bazzeg!"

Lehel: "Ez eltört, bazzeg!"

Mátyás király: "Ez az igazság, bazzeg"

Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!"

Noe: "Ez kurv@ra esik, bazzeg!"

Adam: "Ez megeszi, bazzeg!"

Galilei: "És mégis mozog, bazzeg!"

Colombus: "Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazzeg!"

Newton: "Hát nem pont a fejemre esett bazzeg!?"

Zrinyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez bazzeg!"

Custer tábornok: "Hát ez a kib@szott sok rezbőrű meg hogy kerül ide bazzeg?"
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
17778 levél
Válasz 05.11.27. 21:55 #7972
MagicMoment
1484 levél
Válasz 05.11.27. 19:33 #7971
Neurotoxin
Megy a cigány vezetés oktatásra.
Elhúznak ezerrel egy stop tábla melett.
Az oktató kérdezi:
-Te Gazsi, milyen tábla volt ez?
Mire a cigány:
- Hát alumínium! Visszamenjünk érte?
More fun, less brutality.
38325 levél
Válasz 05.11.27. 00:24 #7970
kopé
az utolso durva
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
600 levél
Válasz 05.11.26. 23:32 #7969
Peti12345
a 6.-on, és az utolsó előttin marhanagyot röhögtem
"You will be a god among men!"
1466 levél
Válasz 05.11.26. 19:50 #7968
Czimbi
Amit a játékok nélkül nem tudnánk meg:

-Akárhányszor zuhansz le repülővel vagy helikopterrel, az ablaküveg
mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.

-Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz,
akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a
víz csak a bokádig ér.

-A világűrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthető
szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja
van.

-Ha a lábadra erősebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért
kardcsapások erejét is mérsékli.

-Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyű szerrel elfér
legalább tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta,
ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.

-Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz
vánszorogni a súlytól, de ha a válladra akasztod, előkapod a
kiskést: uccu neki! Gyors vagy, mint a szélvész.

-Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni
vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez
elengedhetetlenül szükségesek.

-Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lőszert vehetünk
fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját, amíg
lelőttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.

-Ha egy elsősegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.

-A ló mindig lovasával egyszerre hal meg.

-Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögnie minden
ugrásnál.

-Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idő múlva
felgyullad a teteje.
9513 levél
Válasz 05.11.25. 13:58 #7967
Mattmaster
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr.
A bácsi megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom… Itt nyugodtan átkelhet.
A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes, a kacsáknak csak a hasáig ért.


- Hé szomszéd! Használhatnám a fűnyíróját?
- Hát persze, csak ne vigye ki a kertemből!


Feleség: - Béla, mondj valami szépet!
Férj: - SÖR.


- Két bagoly ül a fán megszólal az egyik:
- Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!
Mire a másik:
- Anyádat ijesztgesd!!


- Miért néz a szőke nő csukott szemmel a tükörbe?
- ???
- Hogy lássa, hogy milyen, amikor alszik.


Két pancser elhatároznak valamit, hogy ne nevezzék őket pancsereknek. Aztán megegyeznek abban, hogy megtanulnak vízen jáni. Néhány hónap múlva a Margit híd alatt sétálnak a vízen. Egyszer megszólal valaki a hídról.
- Nézzétek a pancsereket még úszni se tudnak.


Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, keljél, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!
- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!
- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója!
16 levél
Válasz 05.11.25. 08:15 #7966
query


--------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
--------------------------------




-Főnök mértékegysége?
-Megakurv@anyád!



Székelynek átkiabál a román szomszéd.

- Szomszéd! Délután a postás megbaszta a feleségét a jászolban, mikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam!
- Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután így 3,50-ért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.



Egy nőnek 70 dologhoz kell értenie!
- ???
- A főzéshez és a 69-hez.


Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sirva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthol megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.


Cigány ember árusítja a házát. Mikor jöttek hozzá megnézni az ingatlant, készségesen vezeti őket körbe:
- Ez volna itt a konyha.
Mennek tovább.
- Ez volna itt a fürdőszoba.
Újabb ajtó.
- Ez volna a nagyszoba, ügye.
Következő helyiség a hálószoba, melynek ajtaját kinyitva látják, hogy a cigány feleségéet éppen a postás abrakolja. Cigány nem tud mit tenni, próbál nem kilépni a szerepéből:
- Ez volna itt a hálószoba, ügye. Az volna ott a feleségem, ügye.
Az meg rajta ügye én volnék.
8067 levél
Válasz 05.11.24. 14:28 #7965
Gerry
An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
10589 levél
Válasz 05.11.24. 13:32 #7964
Dark Archon
Jólvan, látom te is olvasod a Morbidot
Dark Archon | i5-2500K - GTX 760 - 8Gb - Windows 7 x64 | BF4: DarkArchonHUN
16 levél
Válasz 05.11.24. 13:12 #7963
query

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajönhozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
4154 levél
Válasz 05.11.24. 11:35 #7962
pres
Remete ül makkászi nyugalomban a tûznél, amikor arra keveredik egy városi punk. A remete hellyel kínálja, majd kap ételt italt is. Amikor mindennel végeztek, a remete furcsán méregetni kezdi a punkot, nézegeti a haját, fülbevalóját, piercingjeit, a punk egy ideig tûri, majd megszólal:
- Az rendben van, hogy befogadott, megkínált bátyám, de ezt a közeledést mire véljem?
- Hát megb@szva úgyis megleszel gyermekem, csak azt próbálom eldönteni, hogy hogyan fordítsalak....



Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 05.11.24. 11:04 #7961
pres
Eldőltem:

Csöngetnek. A csávó ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy
húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1158 levél
Válasz 05.11.23. 18:08 #7960
Fehér Ernő Viktor
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.


Az étteremben halk cigányzene szól, ami nagyon tetszik az egyik vendégnek! Odahívja a főurat, hogy legyen kedves odahivni a prímást, mert meg szeretné vendégelni egy italra a zenekart! Oda megy a prímás:
- Tessen parancsóni méltóságos nágyurám.
- Na cigány, jó volt a zenétek, most lásd, én is adok valamit nektek. Itt a főúr és mondd meg neki, mit akar a zenekarod inni?
- Háát Tekintetes nágyságos urám, a zenekár meginna egy Málborót és egy tál tőtöttkáposztát!


Levelet ír szüleinek a Magyarországon tanuló közel-keleti arab ország szülötte:
- Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak.
Egyetlen dolog zavar mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok.
A szülők válasza:
- Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt


Két székely beszélget a 2.világháború után.
- Figyelj komám, tudom hogy elvsztettük ezt a háborút is, de miért csatolták hozzánk Romániát. (heheheeheheheheehehehehehe )

Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék előtt. Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép. Bentről éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik. Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
-Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?



- Mi az: Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
- ???
- Tejbe mártott kifli!!



Be megy a 89 éves bácsika a biztositóhoz, hogy kössenek vele szerződést!
- Na de bácsika, hisz maga 89 éves nekünk ez kész ráfizetés!
- No hát, pedig az apám küldött ide - mondja az öreg.
- Micsoda? - Él még az apja?
- Igen. Ő 112 éves,
- És a nagyapja.
- Ja, a nagyapám 136
- Hihetetlen.
- Az kedveském az, mintahogy az is hogy a dédapámnak jövő héten lesz a lagzija aki 169 éves.
- Miiicsooodaaaa? És ennyi idősen van kedve megnősülni?
- Ja neki nincs, csak az apja erölteti!




- Miért nincsen Romániában Kiscsikó?
- ???
- Mert Romániában nincsen lófasz se!

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyban. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké-mondja Móricka és visszaad ötven forintot.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Miért éppen maga fizessen többet, mint a többiek?


Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.



Az oroszt, a németet és a cigányt hívatja isten. Elsőnek bemegy az orosz. Azt mondja neki isten:
- Ha mégegyszer szeretkezni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat!
Kijön sírva az orosz és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a német, azt mondja neki az isten:
- Ha mégegyszer pénzt kértek egymástól, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat.
Kijön sírva a német és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a cigány nagy vidáman. Azt mondja neki az isten:
- Ha mégegyszer lopni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat!
Kijön röhögve a cigány. Megkérdezik tőle a többiek:
- Hát te meg minek röhögsz?
- Tudjátok, elloptam a piros gombot!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
10106 levél
Válasz 05.11.23. 13:07 #7959
mucius
az utolsó a legjobb
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
1466 levél
Válasz 05.11.23. 12:23 #7958
Czimbi
Az iskolában megfázik a tanító bácsi és erősen tüsszög, a kisdiákok
persze minden tüsszentésnél skandálják:
-Keedvees egéészségéére tanííítóóbáácsinak!
A tanár egy idő után megunja, mert ez így nem mehet tovább, és
mondja, hogy nem kell mindig mondani, hanem elég, ha az óra elején
mondják és akkor jó lesz egész napra.
Azonban Móricka aznap nem volt suliban és amikor másnap megy az
iskolába, nem tudta, hogy mire kérte meg őket a tanár, ezért
a legközelebbi tüsszentésnél -számítva a menetrendszeri
jókívánságokra, amik persze elmaradt- erős orrhangon benyögi:
-Dögőőőlj meeeeg!!!
633 levél
Válasz 05.11.22. 17:53 #7957
marcee.
3 és az ötödik nagy LOL
3394 levél
Válasz 05.11.22. 15:52 #7956
The FF Master
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy
egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia
Riviérára akar menni.

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül
beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint
látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk
van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is
újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a
tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből
kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang visszakiabál:
- A gépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a
reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy
egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön
tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik
épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a
repteret is.

Pilótafülke, nehéz leszállás közben. Gombnyomkodás, karhuzigálás,
egyszóval heroikus küzdelem folyik a gép sikeres földet éréséért. A pilóta
és a másodpilóta vállvetve küzdenek, hogy elkerüljék a tragédiát. A gép
kereke aszfaltot fog, füstöl, csikorog, a pilótafülkében a gép
megállításáért vívott küzdelem a tetőfokára ér. A gép orra már le is
szaladt a kifutópályáról, már az első kerekek is legurultak az
aszfaltcsíkról, a fékek vörösen izzottak mire megáll a gép. A pilóta
leveszi a sapkáját, kezével megtörli izzadt homlokát és odaszól a
másodpilótának:
- Hát az sem volt normális, aki 80 méter hosszú leszállópályát épített!
- Bizony bazzeg, viszont 2 km széles!
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
7180 levél
Válasz 05.11.22. 10:47 #7955
nyomi
#7880 te is emiailben kaptad mi?
Damn it!!! - Jack Bauer
17778 levél
Válasz 05.11.22. 10:15 #7954
MagicMoment
Amerikai rendőrbeszólások


14. Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

13. Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.

12. Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná, ennyi a fegyveremböl kilöhetö 9 mm-es töltény átlagsebessége.

11. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

10. Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

9. Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

8. A következö kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

7. Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

6. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

5. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

4. Két pontosan mekkora sört?

3. Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

2. Örömmel hallom, hogy a fökapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

1. Szóval azt hallotta, hogy a szép nöket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 dollár lesz.
9513 levél
Válasz 05.11.21. 14:48 #7953
Mattmaster
Egy kisfiú becsönget egy házba, kijön a házigazda.
A kisfiú megszólítja:
- Bácsi kérem, valami van a garázsában, ami az enyém. Visszakérhetem?
- Tényleg? - szól a férfi. - Akkor lássuk, mi az.
Kinyitja a garázsajtót, a földön egy baseball-labda, és üvegcserepek, az ablakon lyuk és repedések.
- Na és szerinted, hogy került ide ez a labda? - kérdezi a férfi.
- Hűha, úgy látszik pont beletaláltam abba a kis lyukba ott!

- A feleségem ma sok ember életét mentette meg.
- Na és hogyan?
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
633 levél
Válasz 05.11.21. 14:42 #7952
marcee.
Hát. Ez tényleg szar
897 levél
Válasz 05.11.21. 14:41 #7951
Tib
!!! Szar vicc alert !!!

Bemegy egy faszi a zöldségeshez, és megszólal:
- Kérnék egy kiló narancsot!
- Sajnos csak banán van. - válaszol az eladó
- Jól van, akkor menjen el érte banára.

A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov
7180 levél
Válasz 05.11.21. 14:28 #7950
nyomi
Sziasztok,

Itt van egy pár aranyos mondat a legujabb svéd "Gyerekek mondtak" könyvböl,amit Kriszta,egy nagyon aranyos Finnországban élo kiskolleganonk fordított le





>A TIZPARANCSOLAT>
>Ne lopj a szegenyektöl, ha latjak.
>Frida, 6 eves
>
>Ne adj a csecsemöknek hagymat, en probaltam.
>Thea, 7 eves
>
>Csak akkor üsd meg a masikat, ha nagyon muszaj.
>Henriette, 7 eves
>
>Hallgass mindig anyadra, mindenre amit mond es arra is, milyen
>hangnemben mondja!
>Thomas, 7 eves
>
>Ha valaki megüt, tegy ugy mintha nem is hallanad.
>Sebastian, 6 eves
>
>Szeresd Istent nagyon, meg akkor is, ha nehez, es akkor sem
>jön elö ha azt kiabalod: "gyere elö"!
>Robin, 6 eves
>
>Ne vedd el hazastarsad dolgait. Es anyaknapjan muszaj
>enekelni, kulönben iszonyu predikacio következik.
>Tom, 9 eves
>----------------------------------
>
>A gyermekkori emlekek olyanok, amiket az embernek az egesz
>eleten at magaval kell cipelnie.
>Hans, 6 eves
>
>Manapsag sokkal könnyebb nönek lenni. Regen maglyan egettek el öket.
>Benedict, 5 eves
>
>A ferj az tulajdonkeppen hasonlo dolog mint az apa, csak
>kicsit többe kerul.
>Nelly, 5 eves
>
>Apukamnak videkre kellett költöznie, ezert nekem lett egy uj
>apukam, aki ittmarad a varosban.
>Selma, 7 eves
>
>A szememet apukamtol örököltem, a hajamat pedig anyukamtol. A
>teli dzsekimet pedig a szomszedoktol.
>Sylvia, 7 eves
>
>A testveret az ember utalja is meg imadja is. A testver az egy
>olyan iszonyu kedves seggfej.
>Filip, 7 eves
>
>Az ember a csaladjanak mindig elmondhatja amit gondol, es soha
>nem kell attol felnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
>Håkan, 6 eves
>
>Ha mindenki idöben hazaer, csaladi vacsora van. Ha nem,
>legtöbbször csak zacskos leves.
>Gustav, 6 eves
>
>Abbol, aki jo neveles kap, jo gyerek lesz. Abbol, aki rossz
>neveles kap, jo fej.
>Tony, 6 eves
>
>A fiuk mashogy jatszanak mint a lanyok. A fiuk allandoan
>csiklandozni akarnak. A lanyok többet beszelgetnek, de az nem
>annyira erdekes.
>Matilda, 6 eves
>
>A fiuk nagyszajubban szuletnek mint a lanyok. A fiuk
>belsejeben nagy orditas lakik, aminek ki kell szabadulnia. A
>lanyok belsejeben kis dolgok vannak, nekik eleg ha kicsit
>nevetnek es futkaroznak.
>Sofie, 8 eves
>
>A nagyon okos nök voltak biztos azok, akik elkezdtek
>tamogatni, hogy nem mennek ferjhez.
>Elin, 8 eves
>
>A baratnöimmel mindenröl lehet beszelni. A fiukkal is, de az
>nehezebb, mert a szavak között annyi vihogas van.
>Sofie, 6 eves
>
>Akkor megy ferjhez az ember, amikor masvalakit jobban szeret
>önmaganal. Szerintem ez nem lehet tul könnyu.
>Ellen, 7 eves
>
>Az egyutteles es a hazassag majdnem ugyanaz, kiveve hogy az
>egyik önkentes, a masik meg kötelezö.
>Siri, 7 eves
>
>Nem hiszem, hogy hasznalnek fogamzasgatlo tablettakat. Nem is
>hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiuk
>közelebe kerulni.
>Kate, 7 eves
>
>... Es akkor a pap megkerdezi, akarod-e hazastarsadul azt, aki
>melletted all, vagy valaki mast. Altalaban nem all ott senki
>mas, ezert azt valaszoljuk: akarom.
>Emil, 7 eves
>
>Furcsa, hogy az ember milyen keveset er el, ha nem is probalkozik.
>Pauline, 8 eves
>
>A kepzelet es a valosag közt nincs is semmi kulönbseg.
>Legalabbis kepzeletben nincs. Csak a valosagban.
>Martin, 9 eves
>
>A szegenyseg es a gazdagsag közt nagy kulönbseg van. A
>szegenyeknek nincs semmijuk, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy
>nincsen semmijuk.
>Ingrid, 9 eves
>
>Ha a tanarok is eljarnanak dolgozni, a gyerekeknek nem lenne
>hova menniuk.
>Hanna, 7 eves
>
>Nagykoromban rendör leszek, es mindenkit fejbeutök a
>gumibotommal, föleg az öreg, savanyu neniket, akik kiabalnak,
>ha focizunk.
>Henning, 7 eves
>
>Az angyal az altalaban nöi foglalkozas.
>Louise, 7 eves
>
>Az angyalok teljesen termeszetesek ott fenn az egben. Csak a
>ferfiak nem azok.
>Cindy, 7 eves
>
>Meg soha nem lattam angyalt, de lattam mar fogorvost!
>Mimmi, 8 eves
>
>Ketfele angyal van, szokvanyos, es örangyal. Az örangyalt
>agyubol lövik ki, ezert kocosabb a hajuk.
>Ann-Sophie, 6 eves
>
>Neha a miniszterelnök elutazik, es olyankor az orszagot
>autopilotaval lehet iranyitani.
>Odd, 6 eves
>
>A husveti fank az egy hamburger, aminek a belsejeben nyulos
>töltelek van, es a tetejen liszt. Ezt akkor esszuk, amikor
>böjtölunk, es nem lehet rendes etelt enni.
>Lydia, 7 eves
>
>... Es akkor valaki követ dobott a sirjara. Ezert Jezus
>feltamadt es zsidova valt. Ebböl altalanos felkeles lett.
>Sofia, 9 eves
>
>Jezus nagypenteken halt meg. Amikor meg elt, surgette a
>tanitvanyait, de amikor meghalt, a tanitvanyok nagyot
>pihentek. Ezert is hivjak nagypenteknek. Sirtak, de azert
>örultek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
>Kevin, 8 eves
>
>Jezusnak nem volt penztarcaja, mert nem volt neki zsebe sem,
>csak olyan bugyija.
>Kevin, 8 eves
>
>Regen a ferfiak nem tudtak, hogyan lesznek a gyerekek es
>honnan jönnek. Apaknapjan azt unnepeljuk, hogy vegre
>megertettek ezt a dolgot.
>Nina, 7 eves
>
>Az apukamon latszik, hogy sved, mert nagyon hasonlit az öccsere.
>Matilda, 8 eves
>
>Belgiumban minden haziallat szurke. Vagy csak az az ujsag volt
>fekete-feher.
>Matilda, 7 eves
>
>Kulföldre ugy kell menni, hogy a boltnal balra fordulunk,
>aztan egy kicsit megyunk egyenesen, majd jobbra. Akkor mar
>kulföldön vagyunk, de megvan az a veszelye a dolognak, hogy
>Norvegiaban kötunk ki.
>Oscar, 8
>
>Az USA-ban mar rengeteg embert felkuldtek a Holdra. Meg többet
>is fel kene kuldeni, talan mindet.
>Moa, 6
>
>A mennyorszag is kulföldön van. Ha rosszul viselkedunk, nem
>jutunk a mennyorszagba. De nem is baj, en jobban szeretek otthon lenni.
>Nina, 7
>
>Az Isten keresztre feszitette Jezust, mert egyedul akart uralkodni.
>Tilda, 7
>
>A macskak mennyorszagaban az Istennek bundaja van.
>Lydia, 7
>
>Lehet, hogy az Isten néni. Lehet, hogy egy felhö a szoknyaja.
>Karoline, 8
>
>A keresztre is akaszthatnank nehany karacsonyfadiszt, igy
>Jezus is jobban erezne magat, es jo tarsasagban logna.
>Tomas, 7
>
>Mozes a legklasszabb. Mozes kepes a tengerfeneken gyalogolni.
>Allahnak csak repulö szönyege van.
>Daniel, 7
>
>Jozsef nem volt az igazi apja Jezusnak. Volt ott valami dolog
>a szamarral, de mar nem emlekszem ra pontosan, mi.
>Sofie, 6
>
>Neem, az ugy volt, hogy amikor Jozsef megvette a szamarat,
>Maria olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenfele
>segitseg nelkul!
>Jossan, 7
>
>En ismerem a Bibliat, mert jarok hittanra. Jozsef eltunt Jezus
>eleteböl, es azt hiszem, hogy ujrahazasodott, egy kicsit
>szokvanyosabb nöt vett el, mint az a Maria volt. Aztan lettek
>gyerekeik, szokvanyosan, nem Isten segitsegevel. Mert az acsok
>altalaban azt szeretik, ha a dolgokat szokvanyosan csinaljak.
>Linn, 9
>
>A vilagürnek nincs vege. Vagy az is lehet, hogy ott van vege,
>ahol az Isten haza kezdödik, egeszen ott a keritesenel.
>Rasmus, 7
>
Damn it!!! - Jack Bauer
7180 levél
Válasz 05.11.21. 13:59 #7949
nyomi
külömbség? lol?
Damn it!!! - Jack Bauer
38325 levél
Válasz 05.11.21. 13:45 #7948
kopé
-Mien a tökéletes nő?
-???
-Néma, szőke, nimfomániás, és az apjának van 1 jó kis sörözője

-Mi a külömbség az anyós meg az akácfa között?
-???
-Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.

-Mi a külömbség az erotikus és a perverz szex között?
-???
-Az erotikusnál 1 tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél az egész csirkét
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
1466 levél
Válasz 05.11.21. 00:02 #7947
Czimbi
Gazdiknak, 2.rész:

Hogyan adjuk be a tablettát a cicának?

1.Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát
dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg
kétoldalt a cica pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben
lévő tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját
és nyeljen.

2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül.
Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.

3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a
hálószobából.

4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica
első mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és
jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját
és számolj tízig.

5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd
be a párodat a kertből.

6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és
fogd le a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg
szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levő vonalzót
tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát, majd masszírozza
a cica torkát.

7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát.
Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az
eltört nippet, később majd megragasztod.

8. Bugyoláld be a cicát egy nagy törülközőbe, a párod feküdjön rá,
hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy
szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj
bele a szívószálba.

9. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e az emberekre és
igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az ízét. Ragaszd be párod
alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel és szappannal mosd ki a
szőnyegből.

10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik
tablettát. Tedd be a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy,
hogy csak a feje lógjon ki. Kanállal feszítsd szét a száját és
gumiszalaggal lődd be a torkába a tablettát.

11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény
pántjait. Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenőrízd, hogy
nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és
vegyél fel másikat.

12. Hívd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli
fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésbe,
hogy ne üsse el a macskát. Vedd elő az utolsó tablettát.

13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősítsd az
ebédlőszatal lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a
macska száját egy feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts
utánna egy liter vizet, hogy lemossa.

14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan,
amíg az orvos összevarja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és
eltávolítja a tabblettadarabkákat a jobb szemedből. Hazafelé
álljatok meg a bútorboltnál és rendeljétek meg az új asztalt.

15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok.

16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik
kezével beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye milyen egyszerű
ez?"

38325 levél
Válasz 05.11.20. 15:01 #7946
kopé
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
2590 levél
Válasz 05.11.20. 11:35 #7945
Tódee
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára hadd lehessenek élő emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket.
There's only one rule of metal: PLAY IT FUCKIN' LOUD!!!
1466 levél
Válasz 05.11.20. 00:30 #7944
Czimbi
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteket, de
meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül
kérdezi:
-Doktor úr, hát mi bajom van?
-Azt majd a boncolás mutatja meg!

Pistike szalad az apjához:
-Apa, a nagymama ért az autószereléshez?
-Nem, miért kérdezed kisfiam?
-Mert ott fekszik a busz alatt...
32 levél
Válasz 05.11.20. 00:28 #7943
synus
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

Múzeumi teremőr a szőkének: - Hölgyem, maga normális? Egy hétszáz éves vázát tört össze!!!
A szőke: - Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt...

Két szőke nő beszélget:
- Nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.


Bocs ha már volt..
Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."
32 levél
Válasz 05.11.20. 00:22 #7942
synus
Jólvanna! tudom h szar volt, de ma ilyen napom van, tehát ha ma olvastam volna itt ezt először, akkor belehaltam volna (bár lehet h nem a röhögéstől..).
Igazából a haveri körben a hasonló vicceket az egyik tag úgy ontja magából, mintha olvasná..
pl: -Mi az északi közlekedési eszköz? -TrollIbusz , tehát ennél lehet h egy fokkal jobb volt, de beismerem h többel semmiképp se..

és Ko Pé-nak is igazat adok:
Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."
5613 levél
Válasz 05.11.19. 22:59 #7941
csuvi
engem spec nem érdekel, ki, honnan másol, csak minőségi vicc legyen, ne kritikán aluli szar az "ezzel is nő eggyel a hszeim száma" jegyében..
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
38325 levél
Válasz 05.11.19. 22:59 #7940
kopé
kikérem magamnak, nekünk nem jár TVujság
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
2255 levél
Válasz 05.11.19. 22:54 #7939
Matykó mester
Szerintem meg mindenki innen másolja vicceket
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
5613 levél
Válasz 05.11.19. 22:52 #7938
csuvi
ez tetszik:

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
2300 levél
Válasz 05.11.19. 22:42 #7937
The Conquistador
Csuvinak igaza van, ma mindenki a TV újság hátuljából másolja be a vicceket...
The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
9513 levél
Válasz 05.11.19. 22:38 #7936
Mattmaster
öcsém ez akkora király vicc:

-Mekkora a rendőr feje?
-???
-Mint egy lufi!

Hehheheheeeee ezen mindig elröhögöm magam akkora király vicc!!


najó most komolyan:



Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat.
Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök! Mi baja a pizzafutárral?!

A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:
- 6X6?
- Negyvenkettő.
A másiktól is megkérdezik:
- 6X6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést:
- 6X6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam a pénteket.

A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!


5613 levél
Válasz 05.11.19. 22:15 #7935
csuvi
ejj de gyenge a mai vicctermés..
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
857 levél
Válasz 05.11.19. 22:09 #7934
Schmeisser
Pista bácsinak elmondják, hogy néz ki egy UFO: kicsi, zöld és a kezei a földig érnek.
Másnap éjszaka megy kaszálni és lát valamit. Kicsi, zöld, a kezei is a földig érnek. Odakiált hát neki:
-Szevasz UFO, én vagyok a Pista !
-Szevasz Pista, én vagyok az erdész és szarok !
Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
38325 levél
Válasz 05.11.19. 21:36 #7933
kopé
részemről:
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
32 levél
Válasz 05.11.19. 21:21 #7932
synus
Nyuszika sétál az erdőben, egyszer csak talál 1 méter előnyt. Megörül neki, megfogja hazaviszi, beteszi aszobájába. Másnap ugyanarra sétál, talál 5 méter előnyt. Ennek még jobban örül, elviszi haza, berakja a szobába a másik mellé. Harmadnap talál ugyanot 15 méter előnyt. Nagyon örül neki, megfogja, hazaviszi, de sehogy sem tudja bevinni a lakásba. Csalódotta így szól:
-Behozhatatlan előnyt szereztem..
Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."
38325 levél
Válasz 05.11.19. 20:08 #7931
kopé
ááááá
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.