Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

2255 levél
Válasz 05.11.19. 20:05 #7930
Matykó mester
Ismerem, de ezt se így
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
1401 levél
Válasz 05.11.19. 19:54 #7929
SuppaTrucker
Remélem nem lesz legközelebb...
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
38325 levél
Válasz 05.11.19. 19:53 #7928
kopé
jól mondta Tódee, ezek csak részletek

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába
- Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
2590 levél
Válasz 05.11.19. 18:38 #7927
Tódee
Nem tökmindegy? A poén ugyanaz, a többi csak részletkérdés.
There's only one rule of metal: PLAY IT FUCKIN' LOUD!!!
2255 levél
Válasz 05.11.19. 18:24 #7926
Matykó mester
Az 1. skodát a 2.trabit a 3. Mergo-t én így ismerem, ja és nem kezd el gondolkozni a 3., én így ismerem.
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
633 levél
Válasz 05.11.19. 17:10 #7925
marcee.
Ez nagyo idegesítő, de azért leírom

-Mit mond Batman Robinnak mielőtt beszálnának a batmobilba?
-???
-Gyere Robin, szállj be a batmobilba
38325 levél
Válasz 05.11.19. 15:54 #7924
kopé
Lehet hogy már ismeritek:

Van egy anyós és van neki három veje. Találkozik az anyós az első vejével, és az anyós beleugrik a kútba és azt kiabálja: segítség. A veje kihúzza. Másnap reggel megy a veje ki az udvara és egy merci áll a házuk előtt. Az van ráírva:
"Jótett helyébe jót várj. Szeretett anyósod."
Az anyós találkozik a második vejével, megint beleugrik a kútba és kiabál: segitség. A veje kimenti. Másnap reggel megy ki a veje és mit lát a házuk előtt: egy gyorsasági motort, amire az van írva:
"Jótett helyébe jót várj. Szeretett anyósod."
Találkozik az anyós a harmadik vejével is, az anyós beleugrik a kútba és segítségért kiabál. A veje elkezd gondolkozni 1:merci, 2:motor, akkor én már csak egy biciklit kapnék, az meg nem kell. Nem menti ki az anyóst. Másnap megy ki a házuk elé és egy lamborghini áll és az van rá írva:
"Jótett helyébe jót várj. Szeretett apósod."
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
38325 levél
Válasz 05.11.19. 15:50 #7923
kopé
Piroska és a nagymama az erdően sétálnak, amikor megtámadják őket a rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss, a nagymama is! És most vetkőzz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
Kuss, a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erőszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
142 levél
Válasz 05.11.19. 10:27 #7922
Arne[e]
Visszatértem és hoztam néhány viccet is.


A legbiztosabb jele, hogy létezik inteligens élet a Földön kívül, hogy még nem próbálkoztak kapcsoladtba lépni velünk.

-----------------

- Mondja kérem - kérdi a bíró a tanútól -, tett már ön esküt a bíróság előtt?
- Igen, bíró úr, de azt már leűltem.

-----------------

- Megkérem a szolgálatot teljesítő rendőrt, hogy menjen el a biztonsági sávról, mert szerelvény közeledik... DE NEM ARRA!

-----------------

Az öreg bácsi Sztálin idejében nézegeti a szálodákon a rövidítéseket.Odamegy a Sztálin szoborhoz, és ráírja, hogy L.O.F.A.SZ.Azonnal elfogják, ütik verik, mire nagy nehezen megkérdi az öreg:
- Miért ütnek?
- Hát mert csúnyát írt a Sztálin szoborra.
- Dehogy is, ez csak egy rövidítés: Leigázott Országok Felszabadító Atyja Sztálin.

----------------

Pistika vizes hajjal ül le vacsorázni.Édesanyja rászól:
- Pistike, tudom, hogy nagyon szereted az aranyhalad, de azért nem kéne mindennap megpuszilnod.

----------------

Nyugdíjjas kérdezi a sorstársától:
- Amúgy, hogy telnek a napjaitok?
- Hát, az asszonnyal reggel felkelünk, elkezdünk valamit keresni, és eltellik a nap.
Sonata Arctica - I Want Out
142 levél
Válasz 05.11.19. 10:25 #7921
Arne[e]
Visszatértem és hoztam néhány viccet is.


A legbiztosabb jele, hogy létezik inteligens élet a Földön kívül, hogy még nem próbálkoztak kapcsoladtba lépni velünk.

-----------------

- Mondja kérem - kérdi a bíró a tanútól -, tett már ön esküt a bíróság előtt?
- Igen, bíró úr, de azt már leűltem.

-----------------

- Megkérem a szolgálatot teljesítő rendőrt, hogy menjen el a biztonsági sávról, mert szerelvény közeledik... DE NEM ARRA!

-----------------

Az öreg bácsi Sztálin idejében nézegeti a szálodákon a rövidítéseket.Odamegy a Sztálin szoborhoz, és ráírja, hogy L.O.F.A.SZ.Azonnal elfogják, ütik verik, mire nagy nehezen megkérdi az öreg:
- Miért ütnek?
- Hát mert csúnyát írt a Sztálin szoborra.
- Dehogy is, ez csak egy rövidítés: Leigázott Országok Felszabadító Atyja Sztálin.

----------------

Pistika vizes hajjal ül le vacsorázni.Édesanyja rászól:
- Pistike, tudom, hogy nagyon szereted az aranyhalad, de azért nem kéne mindennap megpuszilnod.

----------------

Nyugdíjjas kérdezi a sorstársától:
- Amúgy, hogy telnek a napjaitok?
- Hát, az asszonnyal reggel felkelünk, elkezdünk valamit keresni, és eltellik a nap.
Sonata Arctica - I Want Out
38325 levél
Válasz 05.11.18. 22:14 #7920
kopé
lehet, de qrvára idegesítő is vagy...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
104 levél
Válasz 05.11.18. 22:13 #7919
Buborék
Tudom!
Azért írom!
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
5613 levél
Válasz 05.11.18. 21:57 #7918
csuvi
tényleg hagyd abba, fárasztók a "vicceid"
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
104 levél
Válasz 05.11.18. 21:31 #7917
Buborék
Miért ordít a kislány az ajtó előtt???
Mert beverte a lábát a küszöbbe
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
104 levél
Válasz 05.11.18. 21:27 #7916
Buborék
kacc...
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
2255 levél
Válasz 05.11.18. 21:25 #7915
Matykó mester
Egy tízéves nem ír ilyeneket, egy tíz éves csak akkor jöjjön ide, ha normális
Neked még érni kell.
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
104 levél
Válasz 05.11.18. 21:17 #7914
Buborék
Ráadásul, mit vártok egy 10 évestöl???!!!
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
104 levél
Válasz 05.11.18. 21:16 #7913
Buborék
ded unatkozom...
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
104 levél
Válasz 05.11.18. 21:14 #7912
Buborék
OKÉ LEÁLLOK!
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
104 levél
Válasz 05.11.18. 21:13 #7911
Buborék
Mit mond Pistike az iskolában?
Semmit mert még óvosád
---
Mi az??? Általában tök hülye, és ma van a szülinapja?
ZZoli3

Na jó nem fárasztalak, elmondom hogy ezeket most találom ki
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
38325 levél
Válasz 05.11.18. 21:13 #7910
kopé
ÁLLJ MÁR LE!
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
104 levél
Válasz 05.11.18. 21:09 #7909
Buborék
Mi az?ha nem eszem meg narancs, ha megeszem narancs???
Mindeggy mert úgy is utálom a narancsot
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
104 levél
Válasz 05.11.18. 21:05 #7908
Buborék
Czimbi:

Hangos röhögés, nagy fájdalom(leestem a székröl)
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
104 levél
Válasz 05.11.18. 21:02 #7907
Buborék
Boccs, Matykó!
Rám jött az öt perc! De ez jelen esetben 5 óra
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
104 levél
Válasz 05.11.18. 21:02 #7906
Buborék
Mi az??? Ha feldobod tarka, ha leesik tarka???

Valami tarka dolog
---
Mi az??? ha feldobod ragad,ha leesik semmi

Nem tudom, de azt tudom hogy a plafonon ragadt
---
Mi az???Ha feldobom CD ha leesik kazetta?

honnan tudjam? azért kérdeztem!!!
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
2255 levél
Válasz 05.11.18. 20:59 #7905
Matykó mester
Ajánlom menj el az ideggyogyászatra
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
104 levél
Válasz 05.11.18. 20:57 #7904
Buborék
Matykó mester:

ööö...Várj... azthiszem... de nem biztos
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
104 levél
Válasz 05.11.18. 20:56 #7903
Buborék
Átköltés:

Kossuth Lajos azt üzente
Elfogyott a regimentje
Ha még egyszer azt üzeni
mindenkinek el kell menni

Az eredeti valami ilyesmi volt...
De itt az átköltött!!!:

Kossuth Lajos azt üzente,
Elfogyott a györi keksze
ha még egyszer azt üzeni
el kell menni kekszet venni!
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
2255 levél
Válasz 05.11.18. 20:55 #7902
Matykó mester
Orvos látott már?

Czimbi: VáááááááuuuhhhhhhhillllyáááááááÜberLoL
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
104 levél
Válasz 05.11.18. 20:52 #7901
Buborék
-Mi az? ha feldobod piros és fehér, ha leesik piros???

mikulás!
---
-Hogy hívják debrecenben a talicskát???

Sehogy, mert tolják!
---
-Hogy hívják a lila macskát?

Cicc!
---
-Hogy hívják a fületlen nyulat?

Nem tök mindeggy? Úgy sem hallja!
---
-Mi az??? Ha feldobod semmi, ha leesik semmi???

Semmi te hülye!
---
Hogy hívják az angyalkát?

Angyalka
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
1466 levél
Válasz 05.11.18. 20:49 #7900
Czimbi
Az amerikaiak feltalálták az almamag nagyságnyi atombombát.
Mindjárt álcázták is: beletették egy almába.
Viszik a robbantóhelyre kipróbálni, de út közben jön egy nagy
bukkanó és kiesik az alma a kocsiból. Arra megy az egyszeri
pásztorlegény és megeszi az almát. Út közben a kommandósok
csakhamar észreveszik, hogy nincs meg az alma.
Kinyomozzák gyorsan a pásztorlegényt, megis találják egy kocsmában
és megkérdezik tőle:
-Nem talált útközben egy almát?
-De igen!
-És mit csinált vele?
-Megettem.
-És utána nem vett valami furcsát észre?
-De, amikor fingottam eltűnt mögöttem a falu!
104 levél
Válasz 05.11.18. 20:45 #7899
Buborék
Ez is jó kis beszólás:

Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék!
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
1158 levél
Válasz 05.11.18. 20:43 #7898
Fehér Ernő Viktor
LOl
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
104 levél
Válasz 05.11.18. 20:40 #7897
Buborék

Hö!!! Ez jó

Én is tudok ám:

Mi az???- csontváz a málnabokor mögött????









-A tavaji bújócska nyertese
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
104 levél
Válasz 05.11.18. 20:37 #7896
Buborék
bocsi, téves!!!!!!!!!!!!!
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
104 levél
Válasz 05.11.18. 20:37 #7895
Buborék
Teccik?
Jó???
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
2255 levél
Válasz 05.11.18. 19:55 #7894
Matykó mester
elovasás, <hangos nevetés>
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
38325 levél
Válasz 05.11.18. 19:06 #7893
kopé
Egy fiú és egy lány ül éjszaka egy padon. A fiú benyúl a lány pólója alá és megkérdezi:
- Na, most mit fogok?
- A mellemet!
a fiú lejjebb csúsztatja a kezét
- Na, most mit fogok?
- A puncimat.
A lány is rájön a lényegre, és benyúl a fiú pólója alá, és megkérdezi:
- Na most mit fogok?
- A hasamat!
A csaj benyúl a srác gatyájába
- Na most mit fogok?
- SZOPNI!
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
38325 levél
Válasz 05.11.18. 19:05 #7892
kopé
mindenesetre nem lessz könnyű
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
5613 levél
Válasz 05.11.18. 17:49 #7891
csuvi
hát, megpróbálhatjuk..
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
104 levél
Válasz 05.11.18. 17:47 #7890
Buborék

Hull-a bokorba


Izeg-mozog a bokorba,
Egy rothadó hulla.
Felakasztotta az anyja,
Mert az ajtót nyitva hagyta.

Beosont egy betötö,
Hifi-tornyot el vivö.
El is vitte a mixert,
Minden féle szép ékszert.

De az ajtót nyitva hagyta,
He,- megszivta a bolondja!
Az anyuka: -A **CSÁBA!
Be is vágta a kukába.
A mixert is visszavette,
A sok ékszert mind lenyelte. (de csak véletlenül!!!)

Meg is fulladt a banya,
HA,HA,HA,HA,HA,HA,HA!!!

Ui: He, ne nézzetek pls hülyének!
Uppsz..., áj lötyög a háj! A britni hasán!
5211 levél
Válasz 05.11.18. 14:00 #7889
Sevores
17778 levél
Válasz 05.11.18. 12:00 #7888
MagicMoment
>> Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull
>> rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig
>> szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré
>> özönlenek az újságírók.
>> - Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hős New
York-i
>> megmentette egy kisfiú életét".
>> - Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
>> - Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
>> - Nem is vagyok amerikai.
>> - Akkor hova valósi?
>> - Pakisztáni vagyok.
>> Másnap az újságok címlapján:
>> "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central
>> Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
2983 levél
Válasz 05.11.18. 11:05 #7887
Herr Hauptmann
17778 levél
Válasz 05.11.18. 10:28 #7886
MagicMoment
> Hogyan foglaljunk le egy szőkét egy teljes napra?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Görgesd le!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Görgesd fel !
1466 levél
Válasz 05.11.17. 21:23 #7885
Czimbi
Grün kocsmájában jóízüen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg
kadarkát. Grün hozza bort, de a vendég időközben meggondolja magát:
-Ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint
mást akar:
-Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:
-Már a harmadik vignettát ragaszthatom, erre az átkozott üvegre...
2 levél
Válasz 05.11.17. 20:56 #7884
Gerilla
A férj napközben hazamegy, és azt mondja a feleségének:
- Akárki keres, nem vagyok itthon.
Kis idő múlva csöng a telefon, az asszony felveszi, majd azt mondja:
- Most nem lehet, itthon van a férjem.
Meghallja ezt a férj.
- Hát mit mondtam!?
- Dehát nem téged kerestek!

A férj elutazik. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt". Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetes után visszajön, a férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta hogy veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot...


Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet.
Így sóhajtozott:
- Mikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!
Majd hozzátette:
- Ez ma már lehetetlen, azoktól a rodhadt kameráktól!

Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú. A mohamedán azt mondja:
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Az semmi, - mondja a katolikus- nálunk árvíz volt, de mi erősen imádloztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Egy az Isten, barátaim - mondja a zsidó - képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni. Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádhoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!

Autózik egy házaspár.
- Drágám, megcsaltalak Józsival- szól az asszony.
Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
- El akarok válni és elviszem a házat a kocsit és fizetsz nekem havi öt millát tartásként.
Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt..
- Na és neked kell valami?
- Nem drágám... Nekem van légzsákom, és ez most minden amire szükségém van...

- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű. Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.

Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik .- mondja az orvos.
- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt - mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

- Édesanyám, mi az iskolában fõzni is tanulunk!
- És megehetitek, amit fõztetek?
- Muszáj...

Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

- Laci, az összes fogad szuper!
- Remek!
- Akkor most már be is rakom.
Jobb ma egy Sz0mbat mint holnap egy Vasárnap
2 levél
Válasz 05.11.17. 20:51 #7883
Gerilla
Úgy szeretnék meghallni mint a nagyapám. Békésen, alvás közben. Nem úgy, mint a kocsijában rémülten űvöltöző utasok.
Jobb ma egy Sz0mbat mint holnap egy Vasárnap
2255 levél
Válasz 05.11.17. 17:46 #7882
Matykó mester
Jujj azt hittem nem baseball ütövel akarod szájba baszni
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
7180 levél
Válasz 05.11.17. 16:55 #7881
nyomi
Vicc??? A vége nagyon lol!!! ez a csaj azt se tudja mit beszél, lényegében saját magát kurvázza le!!!

Lopott autóval száguldoztak a Playboy-nyuszik
A két nagyon szőke Playmate unatkozott Szombathelyen, ezért úgy gondolták, ha a tulajdonos tudta nélkül kölcsönvesznek egy autót, az nem lopás. A Velvet szerint is inkább csak egy kis PR-balhé.

Kelemen Anna, a másfélmillió forintos bébi, és a szintén okos Kiss Annamari, az idei Playmate-választás második és harmadik helyezettjei hétvégén Szombathelyen dolgoztak, ahol egy luxusautó-kiállításon kellett domborítaniuk. A Blikk információi szerint a lányoknak azonban második nap már nem volt kedvük a munkához, ezért összehaverkodtak egy fotóssal, lenyúlták a kocsikulcsait, és úgy gondolták: ha ők úgy gondolják, hogy csak kölcsönvették az autót, akkor az nem lopás.

A tulaj nem tudta, mit gondoljon

A Renault Thalia tulajdonosa - egy fotós, akivel a lányok a rendezvényen ismerkedtek meg -, azonban nem tudott róla, hogy kölcsönadta volna az autóját: a lányok csak Budapestre érve küldtek neki egy bocsika-smst, amiben megírták, hol hagyták a kocsit. A fotós addigra állítólag már feljelentést tett lopás miatt, és mivel ezt visszavonni nem lehet, a két Playmate akár még börtönbe is kerülhet - írja a Blikk.

Botrányszagú PR, vagy PR-szagú botrány?

A Playmate.hu interjújában Kelemen Anna úgy magyarázza a történteket, hogy Kiss Annamari magánéleti válsága miatt kellett azonnal Budapestre sietniük. Kiss a Playmate-választás után jött össze Kammerer Zoltán háromszoros olimpiai bajnok kajakozóval, aki feleségét és kislányát hagyta ott a szőke modell miatt. Mindez alig egy hónapja történt, Kelemen Anna szerint azonban a pár hétvégén épp "a szakítás szélén állt", és Kiss emiatt volt nagyon kiborulva.
Kelemen Anna és Kiss Annamária a Playmate-választás után az újságokon keresztül epés nyilatkozatokban tudatták, hogy ki nem állhatják egymást, így a hétvégi önzetlen baráti segítségnyújtás erősen PR-szagú fejleménynek tűnik a magyar Paris Hilton és az őt műnőnek tituláló vetélytárs kapcsolatában. A dolog valószínűleg nem szól hosszú távra: Kelemen úgy gondolja, rossz hatással vannak egymásra, és jobb, ha többé nem is találkoznak.



Kedvenc budai kávéházunkba invitáltuk playmate választásunk II. helyezettjét. Kelemen Anna habitusához mérten várt bennünket.
Félórával a megbeszélt idôpont elôtt érkezett, addig a kávézó személyzetét szórakoztatta. Megérkeztünkkor épp cilinderben és sétapálcával pózolt a pincérsrácoknak, akiknek figyelmét sokkal inkább az a falatnyi forró farmernaci kötötte le.
PM.hu: Olvastad a rólad szóló kritikákat a neten?
K.A: Hallottam róla, de nem olvastam, idegenkedem ezektôl a high tec. dolgoktól, mint a számítógép, vagy az internet. Borzalmas ez a rohamos technikai fejlôdés, ez a modernitás.
PM.hu: Fontos számodra mások véleménye?
K.A.: Ez egy ellentmondásos dolog. Én akkor is rápakolok a külsômre, ha szôke, buta libaként tartanak számon, pedig se buta, se liba nem vagyok. A lényeg, hogy ismerjenek fel, a többi nem számít.
PM.hu: Számítottál az elôkelô helyezésre?
K.A.: Igen. Mindent beleadtam, számítottam a dobogós helyezésre.
PM.hu: Nem vagy féltékeny a gyôztesre, Dundikára?
K.A.: Nem. Dundit szeretem, és egyáltalán nem tartom rossznak a második helyet, csak rajtam múlik, mit hozok ki belôle. Természetesen tisztában vagyok vele, hogy ez kôkemény üzlet, a Playboy is ki akarja venni a lányokból a legtöbbet. De én ezt élvezem, imádom a pörgést, mondtam is a Radnainak, hogy nyugodtan foglalkoztassanak. Én mindenhova elmegyek, mindent bevállalok, mert ebben a pörgésben érzem jól magam. Nekem ez megéri.
PM.hu: Ennyi szabadidôd van?
K.A.: Én idôt szánok arra, hogy így nézzek ki, és hogy mindenhol szerepeljek, mindenhol megjelenjek. Akár még úgy is, mint a playmate választás "óriási vesztese". Pedig egyáltalán nem érzem magam annak.
PM.hu: Hogy bírod a hosszútávú megerôltetést?
K.A.: A gála után három napig le sem hunytam a szemem, buliztam, ittam, barátokkal dumáltam. Másrészt nagyon sokat köszönhetek az egész versenynek. Egyfajta önismereti dolognak szántam, hogy tényleg bírom-e a strapát, de elég erôsnek éreztem magam ahhoz, hogy megpróbáljam. Meg kellett mérni magam, ha az elsô körben kiesek, akkor tudtam volna, hogy ez nem nekem való. II. lettem, de büszkén vállalom, látván a gyôztest.
PM.hu: Megváltoztatott a verseny bármit is az élettedben?
K.A.: Nagyon sokat változtam ezek alatt a hetek alatt. Elôtte abszolút antiszociális ember voltam, közben megtanultam csapatban dolgozni, idôre járni, rendszert vinni az életembe.
PM.hu: Mit vársz a helyezésedtôl?
K.A.: Lehet, hogy semmi nem lesz, szerintem ez rajtam múlik igazán, a kezemben van a lehetôség. Imádom, ha fotóznak, ha foglalkoznak velem.
PM.hu: Csalódtál valakiben?
K.A.: Sajnos igen. A III. helyezett Kiss Annamáriával a kezdetektôl nagyon jóban voltunk, találkozgattunk, sms-eztünk. A gála után ez a barátság nem maradt meg. Ezt nem így kellett volna megélnie.
PM.hu: És te nem voltál mondjuk féltékeny Kustánczi Lindára, akit a közönség juttatott a döntôbe?
K.A.: Linda egy gátlásos csaj, amikor közös fotókon szerepeltünk, éreztem, hogy görcsöl, hogy merev. De ôszinte, aranyos lány.
PM.hu: Ne mondd nekem, hogy mindenki szeretett mindenkit, semmi surlódás nem volt, amikor tizenkét csaj volt össze zárva?
K.A.: Oké, bevallom, az elején azt hittem, vér fog folyni, de legnagyobb meglepetésemre kitűnô csapat alakult ki, mindenki tök jófej volt.
PM.hu: Na, ne!
K.A.: Mit akarsz hallani, hogy állandóan egymás haját téptük? De ha egyszer nem így volt.
PM.hu.: Van pasid?
K.A.: Jelenleg komoly nincs. Néha érzem, hogy jó lenne valaki vállára hajtani a fejem. De nem hiszem, hogy magányos lennék. A csajokkal több bajom volt.
PM.hu: Micsoda?
K.A.: Sok barátnôm volt, de mindegyik mindig valahogy eltűnt. A barátnôk elôbb-utóbb féltékenyek lesznek, hogy engem megnéznek a pasik, meg hogy így nézek ki, vagy hogy van elég pénzem. Voltak, akik elmenekültek.
PM.hu: A szülôk mit szóltak a képekhez?
K.A.: Igazából nagyon egyedül vagyok, minden döntést én hozok meg. De persze beszéltem velük, tudni kell, hogy a szüleim között 22 év korkülönbség van. A hetvenegy éves édesapám csak annyit kérdezett, hogy mi jó van abban, hogy ingyen mutogatom magam ebben, ahogy ô fogalmazott, mocskos médiavilágban. Anyu pedig azt mondta, hogy ha jól érzem magam, akkor csináljam.
PM.hu: Továbbtanuláson gondolkodtál?
K.A.: Dehogyis. Most nem érdekel semmi más, csak a karrier. Szabad vagyok. A suliban a kötöttség volt a legrosszab. Nem akarok tanulni, nincs olyan dolog, ami érdekelne. Igazából felszines vagyok, nincs arra se idôm, se kedvem, hogy 4-5 évet elücsörögjek egy fôiskolán.
PM.hu: Kaptál már ajánlatokat?
K.A.: Dubaira gondolsz?
PM.hu: Nem pont, de neked miért is ez ugrik be elsôként?
K.A.: Bárki, aki mostanában egy ügynökséghez bemegy, irány Dubai! Tudod mire gondolok?
PM.hu: Nem, mire?
K.A.: Na, ne add a hülyét! De jó, elmondom. Errôl nekem az a véleményem, hogy kurvának lenni itthon is lehet. Itthon is meg van az a szűk kör, akiket le lehet húzni lóvéval. Nem mondom, hogy távol áll tôlem ez a világ, de kijárni Dubaiba 8000 euróért nem pálya.
PM.hu: Akkor honnan tudod, hogy annyi?
K.A.: Egy playmate-nek ennyi az ára. Tudom. Ismerem a lányt. A Playboy többek között arra is jó a lányoknak, hogy így több pénzt kérhetnek.
PM.hu: Kicsoda?
K.A.: Nem mondom meg, de meglepôdnél, hogy kik járnak oda privátolni. Mindenki oda jár, de milyen rossz csajok is, úristen! Ezt mindenkitôl elfogadom, de én nem teszem szét a lábam egy hercegnek. Leszarom, hogy herceg! Nem érdekel annyira a pénz.
PM.hu: Nem úgy tűnik, hogy nem érdekel.
K.A.: Annyira érdekel, hogy ne nyomasszon, ha nincs.
PM.hu: Akkor honnan van pénzed?
K.A.: Az elején azt mondtam, hogy szingli vagyok, de van három pasim, mindegyiket szeretem, mindegyiket máshogy. Velük két-három hetente találkozom, mindegyikkel lelkizünk egy jót.
PM.hu: Lelkiztek? Ez szexet jelent?
K.A.: Persze. Visszatérve a pénzre, ôk támogatnak engem, de ôket nem akarom lehúzni.
PM.hu: Miért, vannak olyanok, akik lehúzzák a pasikat?
K.A.: Szomorú, hogy ebben az országban a kurvák és a stricik élnek meg jól. Apukám meg bagóért halálra dolgozza magát még bôven a nyugdíjkorhatár felett is. Egy gengszter bezzeg új 7-es BMW-vel járkál.



de szar már, hogy lusta kimenni dubaiba széttenni a lábát 8000 euróért én úgy szájbabasznám ezt a nőt, hogy még!!! de egy baseball ütővel
Damn it!!! - Jack Bauer

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.