Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

4154 levél
Válasz 05.11.17. 15:40 #7880
pres
Frei egy pancser, még hazudozónak is kevés. A bulvármédia mintapédánya kereskedelmi köntösben. Ez köll a parasztnak, hadd nézze oszt örüljön, hogy nekünk meg milyen jó.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
7180 levél
Válasz 05.11.17. 14:58 #7879
nyomi
Amerikai rendörbeszólások


14. Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

13. Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.

12. Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná, ennyi a fegyveremböl kilöhetö 9 mm-es töltény átlagsebessége.

11. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

10. Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

9. Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

8. A következö kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

7. Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy
darabig, kitágul.

6. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta.
Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

5. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

4. Két pontosan mekkora sört?

3. Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

2. Örömmel hallom, hogy a fökapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

1. Szóval azt hallotta, hogy a szép nöket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 dollár lesz.
Damn it!!! - Jack Bauer
31931 levél
Válasz 05.11.16. 18:04 #7878
szbszig
De jó, hogy nem szoktam nézni Freit. Az animés sztorit már ismertem, de ez is jól hangzik. Amúgy látta valaki a műsort, mikor követte ezt el?...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
31931 levél
Válasz 05.11.16. 18:01 #7877
szbszig
Gratulálunk, ön elnyerte az év legszarabb viccének boldog tulajdonosa díját!
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
38325 levél
Válasz 05.11.16. 17:17 #7876
kopé
Lehet hogy páran már ismerik:
-Mit mond a szőke nő, ha megkérik, hogy nézze meg az indexet egy kocsin?
-???
-Jó. Nem jó. Jó. Nem jó.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
3164 levél
Válasz 05.11.16. 16:27 #7875
NeoExDeath
Frei-től mégis mit vártok..?
Ilyen már volt amúgy, tavaly ősszel Japánt úgy mutatták be, mint perverz "meseimádó" országot kb.
Ha valakit bővebben érdekel: Link
"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
4498 levél
Válasz 05.11.16. 15:44 #7874
Wing
rofl
"A nation that doesn't do its own dirty work commits suicide."
17778 levél
Válasz 05.11.16. 15:38 #7873
MagicMoment
>
> > MIT KELL TENNIE EGY FÉRFINAK, HOGY A Nő KEGYEIT ELNYERJE?
> > > > törődni vele;
> > > > bízni benne;
> > > > terveket szőni;
> > > > ölelgetni;
> > > > babusgatni;
> > > > kiszolgálni;
> > > > masszírozni;
> > > > telefonálni;
> > > > meglepni;
> > > > megérteni;
> > > > elfogadni;
> > > > levelezni;
> > > > nyugtatni;
> > > > megvédeni;
> > > > szerenádozni;
> > > > ölni érte;
> > > > halni érte,
> > > > lopni érte;
> > > > egyenrangúnak tekinteni;
> > > í> ígérni;
> > > > időben megjelenni;
> > > > elkötelezettnek lenni;
> > > > könyörögni;
> > > > meghallgatni;
> > > > fizetni;
> > > > borravalót adni;
> > > > visszajönni;
> > > > hazudni;
> > > > igazat mondani;
> > > > elvinni;
> > > > hazakísérni;
> > > > szentnek lenni;
> > > > vaknak lenni;
> > > > eredetinek lenni
> > > >
> > > > ES EGY NONEK?
> > > > Csak le kell vetkőznie.

4498 levél
Válasz 05.11.16. 15:38 #7872
Wing
> > Attól tartok, Ön is felháborodna, ha valaki országunk bemutatásának
> > szándékával a Viharsarokban, esetleg Szabolcs megyében forgatna,
> > aztán kijelentené: ez Magyarország. Mit sugallna az a kép? Nincs
> > villany a tanyákon, a WC az udvarban, cipő nélküli, mosdatlan
> > gyerekek...

Aha, kedves Séllei Judit meg elmehet a k***a anyjába a sztereotíp faszságaival...
"A nation that doesn't do its own dirty work commits suicide."
17778 levél
Válasz 05.11.16. 15:13 #7871
MagicMoment
Az alább olvasható levél bizonyítja, hogy Frei nem tanult semmit
> > korábbi bűneiből és ott folytatja, ahol abbahagyta. Kérek mindenkit,
> > terjessze a levelet és próbálja a sajtóban is megjelentetni.
> >
> >
> > Frei Úr,
> >
> > Nem szokásom ilyen módon protestálni, de hétfői, Jemenről szóló
> > műsora oly mértékben volt túlzó, pontatlan s felháborító, hogy
> > muszáj reflektálnom arra.
> > Nincsenek olyan illúzióim, hogy választ kapok, hogy bocsánatot fog
> > kérni a jemeniektől, de akkor sem hagyhatom szó nélkül mindezt.
> > Tíz éve élek itt, a tévedések elkerülése miatt, férjemmel együtt
> > magyarok vagyunk. Tovább megyek, férjemnek nemrégiben könyve is jelent
meg
> > erről az országról.
> >
> > Talán azzal kellene kezdenünk, hogy a műsorában elhangzott adatok
> > valótlanok. Többek között többször említi, hogy Jemen hatszor
> > nagyobb területen fekszik, mint Magyarország - tekintsünk el attól a
> > részlettől, hogy ez sem felel meg a valóságnak. Akkor viszont:
> > 1. Miért csak a fővárosban és annak 3o kilométeres környékén
> > forgatott?
> > 2. Miért nem ment el délre, ahol senki nem jár fegyverekkel,
> > késekkel? A kés neve egyébként dzsambíjja és a tradícionális
> > öltözködés része. Semmi köze sem a terrorizmushoz, sem az al-Khaidához.
> >
> > - Miért nem mutatta meg a főváros azon részeit is, ahol
> > az otthoni mértékkel mérve is lenyűgöző villák és épületek
> > sorakoznak?
> > - Miért nem láthattuk az itteni plázákat, ahol a
> > fiatalok európai öltözetben, a legújabb mobiltelefonokkal és Mp3-kal
> > "tömegelnek"? Csakúgy mint otthon. Ahol megtalálhatók a Boss,
> > a Benetton - sorolhatnám a világmárkákat hosszan - üzletei.
> > - Nem mutatott utcaképeket csak az Óvárosból ahová
> > gépkocsival tilos behajtani. Pedig bármelyik hétköznapi utcaképen
> > látható lett volna, hogy az utcán közlekedő gépkocsik többsége,
> > jóval modernebb és drágább mint amivel otthon találkozunk. A
> > legnépszerűbb és leggyakoribb autó a Toyota Land Cruiser
> > 100-as, amivel Önök is közlekedtek - 45 ezer USD. Az Ön állítása
> > szerint a minisztériumi alkalmazotté volt. Milyen szegénységről
beszélünk
> > akkor?
> > - Az Óvárosban kifogásolta a koszt, az emberek
> > mosdatlanságát. Rendben, de utazott-e Ön már a 7-es vagy a 9-es
> > buszon? Járt-e már Váci úti aluljárókban ahol a hajléktalanok
> > kompletten "bebútorozzák" az aluljárót, telefonfülkét?
> > - És miért nem mutatta azokat az utcákat, amelyek
> > tisztasága megfelel a mi kifinomult európai ízlésünknek is?
> > Miért nem mutatta a szállodát ahol lakott?
> >
> > Nem szeretném hosszan sorolni a műsorban elhangzott tévedéseit, de
> > szükségesnek tartom, hogy legalább néhányat korrigáljak.
> > - Nem a szegénység az oka, hogy a kávéhéjat
> > felhasználják. Tradíció - ha Önnek mond ez a szó valamit - és
> > praktikum. Rendkívül ízletes, fűszeres italt készítenek belőle
> > (gahwa), a kávészemeket pedig pörkölés után apróra őrlik s
> > törökösen ugyancsak fogyasztják.
> > - Nem laknak százezren az Óvárosban.
> > - Soha nem volt Sába nevű királynője az országnak. Volt
> > egy általunk Sábának nevezett királyság a mai Jemen területén,
> > melyet egy időben valóban uralt egy királynő, akit Bilkísznek
> > neveztek (Biblia).
> > - Nem igaz, hogy tizenöt kilométerenként katonai
> > ellenőrző pontok vannak. Az útvonalengedély pedig csakis a
külföldieknek
> > kell és biztonsági okai vannak, az utazók biztonságáról szól a
> > történet. Ha valakit baleset vagy egyéb atrocitás érne, akkor
> > ebben a hatalmas országban valahogy meg kell találni. Gondolta
> > volna?
> > - Az afrikai számokról pedig csak annyit, hogy a mi
> > fogalmaink szerinti magas gyermekszámnak vallási és
> > gazdasági okai vannak. Értsd: ez a szülők nyugdíj- és
> társadalombiztosítása.
> > Sajnos nem lehet az almát a körtéhez hasonlítani, európainak
> > érthetetlenek az itteni természetes dolgok.
> > - Megjegyzem augusztusban, iskolai szünetben ritkán
> > járnak a gyerekek iskolába. Idejük nagy részét az utcán töltik,
> > talán még hazánkban is.
> >
> > Megértem a hitetlenségét, aminek a vallási vezetővel való
> > beszélgetésben hangot adott. Tapasztalataim szerint Magyarországon
> > az adott szónak de még az aláírásnak sincs különösebb jelentősége.
> > Itt azonban tisztelik nemcsak a Koránt de az idősebbeket, kisebb
> > közösségek vezetőit is. És állíthatom, hogy az itteni mindennapi
> > életbe nem kúszott be a belpolitika, nemúgy mint másutt. Ki kell
> > ábrándítsam, a terrorizmus és az al-Khaida sem.
> >
> > Attól tartok, Ön is felháborodna, ha valaki országunk bemutatásának
> > szándékával a Viharsarokban, esetleg Szabolcs megyében forgatna,
> > aztán kijelentené: ez Magyarország. Mit sugallna az a kép? Nincs
> > villany a tanyákon, a WC az udvarban, cipő nélküli, mosdatlan
> > gyerekek... Folytassam? Azt hiszem nincs értelme. De világosan
> > kell látnia, hogy ez a társadalom is csak annyira tagolt mint bárhol a
> > világban. Vannak szegények, gazdagok s középosztálybeliek.
> >
> > Műsorát még otthon láttam, szerdán érkeztem vissza Jemenbe s
> > próbáltam éber lenni. Megnyugtathatom, első utam a spájzba
> > vezetett és megnyugodva konstatáltam, hogy ott nem rejtőzik terrorista.
> > Kikérdeztem szomszédaimat, átkutattuk az ő lakásaikat is.
> > Eredménytelenül. Biztosítottak arról, semmilyen kapcsolatuk nincs
> > Oszamával. Aztán hozzáfogtam a kicsomagoláshoz.
> >
> > Itthon vagyok s néhány hónap múlva megint hazautazom.
> > Séllei Judit
7 levél
Válasz 05.11.16. 14:38 #7870
Arpi69
- A noknek minden hónapban van, és 5 napig tart - mi az?
- Fizetés.




- Mi az igazi horror-pornó ?
- Ha valakit egy féltéglával szájbasznak



Mi a különbség egy 8, egy 18 és egy 28 éves lány között ?
A 8 évest hazaviszed, lefekteted és mondasz neki egy mesét.
A 18 évest hazaviszed, mondasz neki egy mesét és lefekteted.
A 28 évesnél nincs mese.
8067 levél
Válasz 05.11.16. 14:33 #7869
Gerry
Ehehehehe
An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
17778 levél
Válasz 05.11.16. 14:17 #7868
MagicMoment
Az aprópénz megy az utcán, és egyszerre csak macskává változik. Megszólal
egy járókelő
-Nahát! Penny Már Ket.

32 levél
Válasz 05.11.16. 12:43 #7867
synus
-Anyuu! Kimehetek cseresznyét szedni?
-De Pistike, hát tél van..
-Tudom! Sál, sapka..

Marx beszélget a feleségével:
-Drágám! Nem próbálunk ki valami újat? Hidd el, nagyon-nagyon jó lesz..
-Jól van, de ne csináljunk belőle rendszert!!
Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."
4154 levél
Válasz 05.11.16. 09:44 #7866
pres
Sanyi bácsi egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztórijai


1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat
értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a
Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és
megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme.
Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte
a navigátor munkahelyét, a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg
mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk zárt
felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - Előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy
hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a
jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a
bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a
gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek! Felborulunk!!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart
fogantyút, majd megszólalt:
- Én... én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet...
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer...
- E-resz-kedj...
- Húsz-e-zer...
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott.
- ... És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogy
repülnek, hát ugye, látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,
éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken,
egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Ahaaa... hát ez... tényleg egyszerű.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 05.11.16. 09:44 #7865
pres

Ül a gazdag ember a feleségével az étteremben, amikor ráköszön egy
szőke bombázó, megcsókolja, majd továbbmegy.
A feleség teljesen kiakad.
- Ki volt ez???
- Nem titkólódzom tovább, ez a szeretőm - válaszolja a férj.
- Azonnal elválok!!!
- Te tudod. De gondolj bele, villa, kocsi, ékszerek, ezekről mind
lemondasz?
A feleség nagy csöndben van egy ideig.
- Te, nem a Kovács az ott a másik asztalnál?
Ki az a nő vele?
- Az a Kovács szeretője.
Az asszony megint elgondolkozik, majd megszólal.
- A miénk szebb.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1498 levél
Válasz 05.11.15. 20:28 #7864
-fear14-
mar masodszorra hallom ,de naon kir
A jelen az alakítható jövő megváltoztathatatlan múlttá válásának folyamata.
1466 levél
Válasz 05.11.15. 19:59 #7863
Czimbi
Gazdiknak:


1.Nyissa fel a WC tetejét ls öntsön bele 1/8 csésze állatsampont.

2.Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben folyamatosan
halad a fürdőszoba irányába.

3.Egy alkalmas pillanatban dobaja be a macskát a WC-be és hajtsa
le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.

4.A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég
habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből jövő hangos
zajok, a macska élvezi.

5.Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a
"power-wash" funkciót és az utóöblítést.

6.Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki
a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között
ne álljanak emberek.

7.A kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek
köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.

8.A WC és a macska ezennel tiszták!

Üdvözlettel
A kutya

1158 levél
Válasz 05.11.15. 14:49 #7862
Fehér Ernő Viktor
lohoooololololololol
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
4154 levél
Válasz 05.11.15. 14:29 #7861
pres
Két galamb a fán:
- Öregem, milyen jó érzés: úgy teszek, mintha döglött lennék és máris a
fél ország beszarik a félelemtől...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 05.11.15. 12:51 #7860
MagicMoment
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! Mindannyian
szörnyet fogunk halni!
Mire a másik pilóta:
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok...
82 levél
Válasz 05.11.15. 12:49 #7859
nadrienn
A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye: a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont
nagyon erős!

- Anyu, most, hogy már elmúltam 15 éves, festhetem a szemem, rúzsozhatom a szám és járhatok miniszoknyában?
- Hányszor mondjam még, hogy nem Pistike!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."
1466 levél
Válasz 05.11.13. 23:55 #7858
Czimbi

Én is ismerek egy jót:

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából.
Kissebségi fazonnak csörög a telefonja.
Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel
beleszól:
-Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
-Akitől loptad, bazd meg!
38325 levél
Válasz 05.11.13. 19:24 #7857
kopé
A cigány, a zsidó, meg a skinhead hajótörést szenvednek és egy lakatlan szigeten kötnek ki. Már napok óta ott vannak, nem ettek,nem ittak, nem aludtak. Egyszercsak megjelenik a Jótündér és azt mondja nekik:
- Kegyes leszek hozzátok, mert most mindenkinek lehet egy kívánsága! Te mit kívánsz, cigány?
A cigány átnéz a skinhead feje fölött a zsidóra és ezt mondja:
- Azt kívánom, hogy dögöljön meg minden büdös zsidó!
Erre a zsidó átnéz a skinhead feje fölött a cigányra:
- Én meg azt kívánom,hogy dögöljön meg minden büdös cigány!
- És te skinhead? - kérdi a Jótündér. - Te mit kívánsz?
A skinhead vállvonogatva:
- Hát én már csak egy kávét kérek...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
38325 levél
Válasz 05.11.12. 23:03 #7856
kopé
pff ŁoooŁ RÖFTL
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
1466 levél
Válasz 05.11.12. 23:01 #7855
Czimbi
A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére.
Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a
patikus robbanásnyomokkal a ruháján:
-Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét
a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!
14253 levél
Válasz 05.11.12. 22:12 #7854
Babykiller
Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?
857 levél
Válasz 05.11.12. 19:24 #7853
Schmeisser
A piszoárosat ismertem.
Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
17778 levél
Válasz 05.11.12. 17:33 #7852
MagicMoment
Örök klaszikusok



Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...

Isten bizony ateista vagyok!

Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Normális vagyok, a hangok is megmondták...

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.

Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszoárba.
Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani

Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy
legyen.

Nem minden arany, ami hörcsög!
1466 levél
Válasz 05.11.12. 15:56 #7851
Czimbi
-Hány ember kell az orosz számítógép működtetéséhez?
-Négy! Az első nézi a monitort. A második ide-oda ugrál a billentyűzeten. A harmadik tekeri a kurblit, a negyedik pedig
lapátolja a szenet.


-Miért nem terjedt el az orosz mikroelektronika?
-Mert nem fért ki a gyárkapun!
2255 levél
Válasz 05.11.11. 18:44 #7850
Matykó mester
heeehhh
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
10536 levél
Válasz 05.11.11. 17:39 #7849
TcG|Rommel|Hun
Ezt ismertem, de nagyon jó.
Na itt van egy:
Piroska megy az erdőben bringával, egyszercsak bazi nagyot tanyál bicikli széjjel törik.
Arra megy a farkas. Piroska megszólítja:
-Farkas, Farkas meg tudnád hegeszteni a biciklimet?
-Hát persze.
Meghegeszti a bringát. Piroska megy tovább, majd újra elesik.Megint jön a farkas megint meghegeszti. Harmadszorra is megtörténik az eset.
Piroska odaér a nagymamához. Bemegy, és kérdezgeti.
-Nagymama, miért olyan nagy a füled?
-Hogy jobban hallhassalak.
-Nagymama, miért olyan nagy a kezed?
-Hogy jobban átölelheselek.
-Nagymama, miért olyan vörös a szemed?
-Mert egész nap a k**va bringádat hegesztettem!
1466 levél
Válasz 05.11.10. 22:14 #7848
Czimbi

-Mi az? Konyhában van és verekszik?
-Müz-lee.

-Mi az? Piros és fetreng a hóban?
-Tökön rúgott Mikulás.

-Hogy avatnak fel egy pezsgőgyárat?
-Hozzávágnak egy hajót!

-Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a viagrát?
-Buzogány...


Error #005: A Windows töltődik. Gyere vissza holnap!
17778 levél
Válasz 05.11.10. 15:31 #7847
MagicMoment
A HÉT ZSIDÓVICCE:
>> > >
>> > > Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért
>> > felhívja telefonon. A rabbi
>> > > személyes találkozót javasol a lakásán.
>> > > - Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a
>> > lakásodhoz?
>> > > - Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb
>> > könyököddel beütöd az 52-es
>> > > kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az
>> > 5-ös gombot, a
>> > > folyosón balra, majd a csengomet megnyomod egyszer
>> > a jobb
>> > > könyököddel és már itt is vagy!
>> > > - Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a
>> > gombokat? Miért nem jó
>> > > ha az ujjammal csinálom?
>> > > - Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz
>> > üres kézzel!

82 levél
Válasz 05.11.10. 14:57 #7846
nadrienn
a második vicc nagyon jó volt

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító
néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy
tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen
megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. - Mi ez?
- Kiskutya.
"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."
1466 levél
Válasz 05.11.09. 19:47 #7845
Czimbi

Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC ajtó melyik
oldalán vagy.


Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget...


Múltkor látok egy embert a strandon, hátán tetoválás a következő
szöveggel:
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva,
mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"
897 levél
Válasz 05.11.09. 19:39 #7844
Tib
- Tudod, miért nincs a halak között b*zi?
- ???
- Mert te kint állsz a parton!


A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov
2255 levél
Válasz 05.11.08. 17:19 #7843
Matykó mester
uuuuuuuuuuáááááááá az utolsó
LoL az öszzes
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
2300 levél
Válasz 05.11.08. 16:29 #7842
The Conquistador
Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól:
- Csak vicceltem! Halva született...

Két fiatal csókólózik a padon. Egyszer csak megszólal a lány:
- Bocs azt hiszem lenyeltem a rágódat.
Erre a fiú:
- Á dehogy, csak náthás vagyok.

- Apu, én nem akarom nézni a napfogyatkozást!
- Dehogynem, akarod! Mit gondolsz, miért kormoztam be az üvegszemed?

Sétál a skinhead a parkban és látja, hogy egy cigány ül az egyik padon. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mit csinálsz cigány?
- Háát koncentrálok.
- Bazeg cigány, miyen szerencséd van, én pont ilyen tábort szervezek.

Kisgyerek odaszalad az apjához és kérdi tőle:
- Apa! Hogy néz ki a p*nci szex előtt?
Kis zavartság után megszólal az apa:
- Hát akkor olyan, mint egy kis virág, aminek szép szirmocskái vannak, illatos, és várja hogy beporozzák.
- Na jó, és szex után?
- Te fiam, láttál már bulldogot majonézt enni?
The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
3394 levél
Válasz 05.11.07. 20:31 #7841
The FF Master
lol szemeeee XDDDDDDDDDD
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
9513 levél
Válasz 05.11.07. 20:01 #7840
Mattmaster
akkor még van egy pár itt ha ennyire tetszenek:

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.




A rendőr fia odamegy az apjához:
- Apu, az összeadást, kivonást tanultuk ma az iskolában, de nem értem.
- Mit nem értesz rajta?
- Hát, hogy 3-5+2 az miért nulla?
- Na, figyelj fiam. Egy egyszerű példával elmagyarázom. Utaznak a buszon hárman. Ha öten leszállnak, kettőnek vissza kell szállni, hogy senki se maradjon rajta!





Két rendőr beszélget:
- Te, mi van a kezedbe?
- Termosz.
- Hát az meg mire jó?
- A hideget hidegen tartja,a meleget meg melegen!
- Az király!És mi van benne?
-Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.




A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?



- Hol laknak az alkoholisták?
- ???
- Az üveghegyeken is túl...



A kamionsofőr beszorul a híd alá. Kiszáll, nézi mit tehetne. Arra megy egy rendőr és megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem, hidat szállítok!!!



Ismerkedés a discoban:

- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.



Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...



Parasztbácsika megy a lovaskocsival az út szélén. Egyszer csak, mikor a piros lámpánál áll, egy ferraris srác áll meg mellette. Ránéz a srác a bácsikára, mondja neki:
- Két ló? Nekem négyszáz van.
A lámpa zöldre vált, a ferraris srác csikorgó gumikkal elhúz. Parasztbácsika is szépen lassan elindul. Pár pillanat múlva a következő sarkon túlról nagy durranást, robajt hall. Mikor odaér, látja, hogy a ferraris srác felkenődött a villanyoszlopra.
Erre mondja a bácsika a srácnak:
- Mi van, szétszaladt a ménes?
5384 levél
Válasz 05.11.07. 19:46 #7839
HunnernessKonge
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ Kib*szott jók A második főleg
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
1466 levél
Válasz 05.11.07. 19:37 #7838
Czimbi

Cigány bemegy a boltba:
-Kérek egy rádiót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott áll!
-Tessék, itt válogasson!
-Erősítő van hozzá?
-Igen, tessék, itt van.
-Mikrofon is?
-Igen, itt van.
-Kipróbálhatom?
-Természetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
-DINNYÉÉÉÉT!!!

-Mi a férfiaknál az öregedés első, csalhatatlan jele?
-Ha a hajnali merevedés a derékban kezdődik.
2255 levél
Válasz 05.11.07. 19:34 #7837
Matykó mester
LoL mindegyik!
Szemeee!
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
5211 levél
Válasz 05.11.07. 19:22 #7836
Sevores
9513 levél
Válasz 05.11.07. 18:19 #7835
Mattmaster
biztos.... na már valami viccet is:

A feleség vesz egy hazugságvizsgálót otthonra, hogy ha hazajönnek a családtagok, meg tudja, ki hazudik.
Hazajön a gyerek az apjával.

Anya: - Sziaa kisfiam! Hanyas lett a dolgozatod?
Fiú: - Ötös, anyám.
"Bíííííííííp"!
- Hármas!
"bííííííííííííííp"
Na jó. Egyes.
Anya: Ejnye. Bezzeg, amikor én iskolába jártam, nem kaptam egyest.
Bíííííííííííííííp!
Apa: bezzeg amikor én iskolába jártam,
Bíííííííííííííííííííp!
Fiú: te nem is jártál iskolába apa?
Apa: ne szemtelenkedj velem kisfiam, hiszen az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííííííp!




Nyuszika megy az erdőben. A fejéből kiáll egy ceruza és hiányzik az egyik lába.
Arra jön a medve és megkérdezi, tőle hogy:
- Te nyuszika, mi történt veled?
- Oh, ne is kérdezd! Fogadtam az oroszlánnal a lábamban hogy, nem meri beleszúrni a fejembe a ceruzát.


- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!




Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!



5613 levél
Válasz 05.11.07. 18:01 #7834
csuvi
ezekből az ijesztgetős baromságoktól szerintem már mindenkinek kurvára elege van, raadasul ennel még egyértelmu is..
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
2255 levél
Válasz 05.11.07. 17:55 #7833
Matykó mester
Eldőltem
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
9513 levél
Válasz 05.11.07. 17:29 #7832
Mattmaster
hát jó, mert nem a nyitóképen van a lényeg amúgy először nézzétek meg azután írkáljátok a baromságokat, mivel...
31931 levél
Válasz 05.11.07. 17:27 #7831
szbszig
Addig, amíg a nyitóképet megláttam.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.