Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

9513 levél
Válasz 05.11.07. 17:20 #7830
Mattmaster
megnéztétek ti hogy eccerűen mit linkeltem be?
31927 levél
Válasz 05.11.07. 17:19 #7829
szbszig
Hehe, egyetértek.
Az ilyeneket már én is azonnal lelövöm, mert... na, nem mondom ki.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
9513 levél
Válasz 05.11.07. 17:13 #7828
Mattmaster
meeeeeeeert?
12314 levél
Válasz 05.11.07. 17:11 #7827
vortób
Nem néztem meg de egyértelmű:
Dögölj meg te idota barom állat!!!
,,Happiness is only real when shared."
9513 levél
Válasz 05.11.07. 17:07 #7826
Mattmaster
http://www.gumicsizma.hu/media/swf/whatswrong.swf

ezt nézzétek meg!!!!! nagyon jó kis játék, keress a képeken hibákat és ha megvan katt rá!
17778 levél
Válasz 05.11.07. 12:16 #7825
MagicMoment
Nagy Bandó András: Szóvicces reklámok

Építőipar: Építtessen a VÁÉV-vel! Ez egy szanál-lami Építőipari Vállalat!
Nyugdíjfolyósító Intézet: Rongyoskodunk, tehát vagyunk!...
Távfűtő Művek: Fagyunk a ma, fagyunk a holnap!
Köztisztasági Vállalat: Söpörtünk eleget, söpörjön most más is!
Lakáshivatal: Önnek igénye van, nekünk lakásunk!
Fővárosi Tanács : Jöjjön be hozzánk, ha tanácstalan!...
Vízművek és Fürdők: Legyen ön is a vendégünk! ... Szeretettel várjuk a
nép levében! ...
Szemészeti Klinika: Nézzen be hozzánk!..
Szépművészeti Múzeum: Tekintse meg képeinket!... Falra tudnánk
mászni érte!... Ez nem falra hányt Giotto!...
Központi Statisztikai Hivatal: Számokat adunk vágyainknak!...
Gyógynövényszaküzlet: Itt kapja meg az irtó gyomirtó szereket! In-
gyom, bin-gyom, volt gyom, nincs gyom!...
Vetőmagbolt: Aki hozzánk jön vásárolni, annak elvetettük a gondját! ...
Baleseti Sebészet: Ön fél lábbal már nálunk érezheti magát!...
Zár- és Lakatgyár: Nyelvében él az ELZETT!...
Sapkakészítő Szövetkezet: Bízzon bennünk!... Mi már leraktuk a
szocializmus kalapjait! . . .
Bőr- és Nemibeteg-gondozó Intézet:. Ne feledje: minket jó AIDS-ben
tartani!...
Anyag- és Árhivatal: Árakat adunk vágyainak!...
Könyvterjesztő Vállalat: Ne mindig nevessen! Könyvezzen is néha!...
ZÖLDÉRT: Fogyasszon több gyümölcsöt! Akkor majd nem lesznek
almátlan éjszakái...
Tetováló Kisszövetkezet: Jöjjön hozzánk - ha még nincs kép a bőrén!...
Ruházati Vállalat: Ha nem nálunk öltözik, akkor ön messze van a
divattól, mint zakó Jeruzsálemtől!...
Gyógyszergyár: A mi skálánk a kúpé!...
Termelőszövetkezetek Szövetsége : Se pénz, se prosztó!...
OTP: Vegyen föl kölcsönt, mert fizetéstől fizetésig harapófogóval sem
lehet kihúzni!...
KISZ: Lépjen be és majd megoldódik az elve!..
Paksi Atomerőmű : Legyen ön is a dolgozónk! Ez egy biztonságos
munkahely. Nagyon vigyázunk, mióta egy kísérlet járta be Európát!...
Rendőrkapitányság : Sok van mi csodálatos, de a rendőrnél nincs
semmi csodálatosabb! . . .
Állami Fodrászat: Legnagyobb frizura, legnagyobb választék!...
Papíripari Vállalat: Itt az új egészségügyi papír!... A régit törölje ki
emlékezetébő1!...
Írószövetség : Írni csak a győztesnek szabad!...
Vas-Edény: Egy Vas egy Edény van talpon a vidéken!...
Egyház: Önre is számít egy égi jó barát!...
Illemhely Kisszövetkezet: Látogasson be hozzánk is!... És rendezzük
végre közös dolgainkat! .
Szakszervezet: Bólogatunk, tehát vagyunk!...
Temetkezési Vállalat: Számíthat ránk, mint sírig hű barátra Mert a
jéghideg tepsi az igazi!...
És végül ...
Gólya áruház: Itt vásárolni csuda jó, Pro patria et Libero!
1466 levél
Válasz 05.11.05. 19:46 #7824
Czimbi
A második nagy igazság!

-Meddig tart még a műtét, professzor úr? - kérdi a kimerült
asszisztencia.
-Hogyhogy a műtét? Hát nem boncolunk?


Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor - mondja az orvos
a betegének.
-Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre volt írva.
-Mi volt odaírva?
-Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva.
1158 levél
Válasz 05.11.05. 19:09 #7823
Fehér Ernő Viktor
Súlyos
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
2590 levél
Válasz 05.11.05. 17:55 #7822
Tódee
vazze
There's only one rule of metal: PLAY IT FUCKIN' LOUD!!!
1 levél
Válasz 05.11.05. 13:07 #7821
youngbuck
Megtudtuk, hogy miért fáj a nők feje állandóan, amikor férjük szexuális együttlétre akarja csábítani őket...


> A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
> - Mi a panasza?

> - Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen- idők óta nem szeretkezik velem.
> Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.

> - Doktor úr, lehetek őszinte?
Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi rendőrt, hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon, vagy megoldjuk másképp?
> Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs.
Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Természetesen megoldjuk másképp.
Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.

> Erre az orvos:
> - Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
5384 levél
Válasz 05.11.05. 12:42 #7820
HunnernessKonge
Ezt eredetileg Morello postolta de az újak kedvéért muszály betenni!
Amúgy a topik 74.oldaláról van:

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrol, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrol szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elozo hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézojel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelott?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielott kérdezel a villanykörtékrol"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
5211 levél
Válasz 05.11.05. 11:50 #7819
Sevores
12314 levél
Válasz 05.11.05. 11:49 #7818
vortób
A cigány bemegy a munkaügyi központba, és azt mondja:
- Dolgozni szeretnék, hasznos és becsületes tagja akarok lenni a társadalomnak.
- Szerencséje van, akad egy üres vezérigazgatói állás, holnaptól betöltheti - mondja az előadó.
- Ez nem lehet igaz! - esik le a cigány álla.
- Nem hát! De maga kezdte!

Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az isibe valamilyen eszköszt ami az apukájuké:
- Lacika te mit hoztál?
- Én egy kalapácsot
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra
- Petike te mit hoztál?
- Én egy ollót
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem
- És móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet
- És mit mondott apukád?
- HHHHHÖÖÖ!!, HHHHHÖÖÖ!!
,,Happiness is only real when shared."
1503 levél
Válasz 05.11.05. 11:42 #7817
killerbala
Juj, ez nagyon durva!
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
14253 levél
Válasz 05.11.05. 11:34 #7816
Babykiller
Ez súlyos

Történelemórán a tanár:
- Hogy hívták Árpád feleségét?
- Pehely!
- És ezt miből gondolod, kisfiam?
- Hát a Vikidál azt énekli: Árpád népe hej!
1466 levél
Válasz 05.11.05. 08:40 #7815
Czimbi
Két katonás:

Sorozás, doktor az újoncnak:
-Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, bözben megkérdezi:
-Dohányzik?
-Miér'? Tán kormos?!


Két igen részeg katona betámolyog a kuplerájba.
A madam látja rajtuk, hogy ezeknek már mindegy, így olyan
szobába küldi őket, ahol csak egy-egy gumizsuzsi van az ágyra
fektetve. Reggel jó másnaposan jönnek elő a katonák:
-Te, az én nőm nem volt túl aktív az éjjel. Hát a tied?
-Egy darabig az enyém sem. Aztán mikor beleharaptam a bal mellébe,
fingott egy nagyot és kirepült az ablakon...
2255 levél
Válasz 05.11.05. 07:23 #7814
Matykó mester
Ez már volt.
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
5211 levél
Válasz 05.11.04. 23:23 #7813
Sevores
2300 levél
Válasz 05.11.04. 22:59 #7812
The Conquistador
7770. hozzászólás.
The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
3447 levél
Válasz 05.11.04. 22:58 #7811
+Sniper+
Bemegy egy kislány a patikába.

- Kérek egy csomag óvszert!

- Minek az neked? - kérdi a boltos néni - Hiszen még olyan kicsi vagy, te kis tejfelesképű.

- Az nem tejföl.

Asus P5K-E, Q6600, MSI 9800GTX+,4 GB/800 DDR2 GEIL, Chieftec 550W
2255 levél
Válasz 05.11.04. 16:31 #7810
Matykó mester
Ez fájt
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
4154 levél
Válasz 05.11.04. 16:02 #7809
pres
Ezen eldőltem

Teltház van a Mennyországban és mondja az Isten Szent Péternek, hogy 3
emberből csak egyet engedjen be, mégpedig azt, aki a legszarabbul halt
meg. Jön az első hármas: Kérdezi Péter az elsőt, hogy halt meg.
- Hát, hazamentem és az asszony fürdött. Tudtam, hogy csak szeretkezés
után fürdik, ezért elkezdtem keresni a szeretőjét. Egyszer csak két
kézfejet látok az erkélyszegélyen. Elkezdem rugdosni, leesik, de nem
halt meg , ezért utána vágtam a hűtőt. És ezek után fejbe lőttem magam,
mert nem bírtam tovább.
- Uhh, ez tényleg kemény - mondja Péter - És te? - kérdezi a másodikat.
- Hát állok fenn a tizediken, amikor egyszer csak kizuhanok, de
szerencsémre meg tudtam kapaszkodni egy erkélyszegélybe. De ekkor valaki
elkezdett taposni, leestem, nem haltam meg, de még rám vágott egy hűtőt.
- Ez is kemény. És te? - kérdezni végül a harmadikat.
- Hát, ülök a hűtőben...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1503 levél
Válasz 05.11.04. 10:57 #7808
killerbala
Ez nagyon szar.
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
17778 levél
Válasz 05.11.03. 10:03 #7807
MagicMoment
Áron bácsi felutazik Pestre Erdélyből, hogy nyelvet tanuljon. Be is tér
egy jó nevű iskolába, ahol szóba elegyedik a titkárnővel:
- Hát aztán milyen nyelvet szeretne megtanulni, Áron bácsi? - kérdezi a
titkárnő.
- Hát a hébert.
- És miért?
- Tudja, én már majdnem nyolcvan vagyok, érzem, vár a halál.
Gondoltam, megtanulok héberül, mert ha a mennybe jutok, majd az
anyanyelvén beszélhetek az Istennel.
A titkárnő néz egyet, majd így folytatja:
- Természetesen nálunk megtanulhat héberül, Áron bácsi, de arra nem
gondolt, hogy mi lesz, ha esetleg a pokolba kerül?
- Áhh! Románul már úgyis tudok...
1158 levél
Válasz 05.11.03. 00:51 #7806
Fehér Ernő Viktor
A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?


- Melyik az apácák kedvenc sorozata?
- ???
- Barátok közt.


Focimeccset játszanak a bogarak. A pálya szélén az egyikőjük őrülten rohangál fel-le. Odamegy hozzá a katica:
- Te miccsinálsz?
- Melegítek b*zze...én vagyok a cserebogár...


Napjainkban Hitler feltámad. Az újságírók a világ minden tájáról felkeresik, és kérdésekkel bombázzák. Egyik újságíró ezt kérdezi:
- És mit fog most elsőként tenni?
- Megölök 1millió zsidót, meg 6 svédet.
- 6 svédet?
- Na ugye, az 1millió zsidó már fel se tűnik....


- Miről lehet felismerni a gyerekmentőt?
- ???
- Van benne bohócmintás hullazsák.


Egy gyerek ballag iskolatáskával a vállán, egy autó szép lassan követi. A vezető kiszól a gyereknek:
- Ha beszállsz, kapsz 500Ft-ot!
A gyerkőc oda se néz, megy tovább. Kis idő múlva a sofőr újra megszólítja:
- Ha beszállsz, kapsz egy 1000-est és egy csokit.
A srác rá se bagózik, sétál tovább nyugisan. Két perc múlva az autós egyre izgatottabban:
- Ha beszállsz, 2000Ft-ot kapsz, és két tábla csokit!
Mire a gyerek flegmán:
- Apa! Ha trabantot vettél, használd egyedül!


- Édesanyám, csuklik a ló!
- Hᒠitasd meg, fiam!
- De nem úgy,... össze

A farkas bekopog a gidáék háza ajtaján, és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!
Mire a gidák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük.


Dédnagypapi afrikai vadászkalandjait meséli dédunokáinak:
- Ott álltam a bokrok közt a tisztás egyik oldalán. A másik oldalról a négerek hajtották felém az oroszlánt. Hű, jött is az oroszlán, megláttam, tíz lépésről rácéloztam, de a puskám csütörtököt mondott, és... és... és hopp, beszartam!
Kérdik a dédunokák:
- Akkor? Ott?
- Nem. Most, itt.


- Miért olyan rövidek a szőke nős viccek?
- ???
- Hogy a férfiak is megértsék!!!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1158 levél
Válasz 05.11.02. 22:12 #7805
Fehér Ernő Viktor
Üzenetrögzítő a pszichiátrián

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná
(itt néhánynál eldöltem )

Robin Hood haldoklik, odahívja a családját az ágya mellé. Kérdezi a felesége:
- Hova temessük, Robin?
Robin gondolkozik:
- Fellövök egy nyílvesszőt, és ahová leesik, oda temessetek!
Így is történt! És így temették Ronin Hoodot a szekrény tetejére!

- Visszavennék a revolvert, amit ma reggel vásároltam itt?
- Miért? Nem működik?
- Nem tudom. De most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy autó.

"Fabulon a bőre őre, ne feküdj a hideg nőre, mert összemegy a tököd tőle."

Kisgyerek betelefonál a könyvtárba:
- Jó napot! Van könyvük a nitroglicerin házi előállításáról?
- Nincs! - válaszol a könyvtáros
- És a TNT előállításáról?
- Arról sincs.
- És a C4-es gyártásáról?
- Arról sincs.
- Házi rakéta?
- Nincs.
- Vállról indítható rakéta?
- Az sincs.
- És még csodálkoznak hogy a mai fiatalság nem olvas!

- Miért írják a szüzességet 2 s-sel?
- ???
- Mert mindig kétes

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...


- Uram ebben a kocsiban úgy érzi majd magát, mint otthon - dicséri az eladó a portékáját.
- Akkor inkább mutasson valami jobb márkát

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1466 levél
Válasz 05.11.02. 22:01 #7804
Czimbi
Pszichiátrián:

Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé.
Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten,
sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe
adja a kést:
-Nesze, te vagy a fogó...

Ez már régebbi:
Tisztelt biztosító!

Értesítem önöket, hogy az önöknél biztosított Ferrarim totálkárosra
tört. Csak jelezni szeretném, mert amúgy lexarom!

Tisztelettel:
Szemlédi András ötöslottó nyertes
10106 levél
Válasz 05.11.02. 19:15 #7803
mucius
Induljon a kampány!
Essen szét a ház!

Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
10984 levél
Válasz 05.11.02. 18:15 #7802
VodevilX
Patológiára kerül egy Swarchz nevű ember holtteste boncolásra mikor Krueger úr van műszakban. Mikor kezdené feladatát meglátja hogy mekkoa farka van a halottnak, gondolkozik majd kitalálja, hogy levágja és elteszi magának mert ekkorát még soha nem látott több éves pályafutása alatt...
A műszak végeztével kigondolja hogy hazaviszi és megmutatja feleségének is ...
Haza ér, és így szól feleségéhez:
- Szívem biztos vagyok benne, hogy ilyet még soha sem láttál - és megmutatja
- Te jó ég, meghalt Swarchz úr ?!? ....
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
2255 levél
Válasz 05.11.02. 18:02 #7801
Matykó mester
uuuuhhhhh
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
32 levél
Válasz 05.11.02. 15:12 #7800
synus
-Miért unalmas József Attilával barchopázni?
-Mert mindig csak a mamára gondol...
Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."
1466 levél
Válasz 05.11.02. 14:02 #7799
Czimbi
-Domtor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem,
és már teljesen feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
-Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
-Levágni? Ugyan leesik ez magától is.
4154 levél
Válasz 05.11.02. 12:50 #7798
pres
Szakfelügyelők érkeznek megnézni egy angol órát, beülnek hátra, Móricka mögé.
A tanitó néni mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
Tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki.
Móricka feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megbasznám ...
- Micsodaaa? Takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök !
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
10536 levél
Válasz 05.11.02. 12:06 #7797
TcG|Rommel|Hun
Dolgok, amiket nem szívesen hall az ember operáció közben:

"Ezt hagyjuk benne. Jól jöhet majd boncoláskor."
"Valaki szóljon a gondnoknak, szükségünk van egy felmosórongyra."
"Várjunk csak! Ha ez itt a lép, akkor az ott micsoda?"
"Adják ide azt a..tudják...azt az izét!"
"Hoppá! Maguk szerint valaki túlélt már ebből 500 ml-es adagot?"
"A francba, kapcsolják már fel a lámpát!"
"Mindenki lépjen hátra! Elvesztettem a kontaktlencsémet!"
"Meg tudnák állítani ezt az izét? Nem tudok koncentrálni a dobogásától!"
"Mit csinál ez a vacak?"
"Ez nagyszerű! Most meg miért rángatózik a lába?"
"Remélem, nem hagytam otthon a szemüvegemet!"
"Nos, kollégák, ez mindannyiunknak újdonság lesz!"
"Hoppá! A padló steril, ugye?"
"Nem látta valaki, hol hagytam a szikémet?"
"Jól van, most csináljanak ebből a szögből is egy képet! Ez tényleg a természet tévedése."
"Nővér, a páciens felajánlotta a szerveit?"
"Ne aggódjon, elég éles!"
"A francba! Hiányzik a 47-ik oldal."
"Tűz van! Mindenki meneküljön!"
"Hű, ez mindjárt kipukkan! Mindenki álljon hátrébb!"
2851 levél
Válasz 05.11.01. 21:22 #7796
RAI*DEN
Józsi, Laci és Gazsi elmennek a Nílushoz kempingezni.A Gazsit az éjszaka folyamán nyakig bekapja a krokodil.Reggel Józsi így szól:
-Nézd Laci a Gazsinak milyen jó Lacoste hálózsákja van.
5613 levél
Válasz 05.11.01. 20:54 #7795
csuvi
bár ismertem, de ez az a fajta humor amit igazan szeretek (tematol fuggetlenul
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
2255 levél
Válasz 05.11.01. 20:51 #7794
Matykó mester
Muhahahahahhahhaaa

Ez jó és milyen igaz erre a különös 110. elemre
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
38325 levél
Válasz 05.11.01. 20:17 #7793
kopé
ez loooool
na vajon miről is van szó
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
17778 levél
Válasz 05.11.01. 20:04 #7792
MagicMoment
> Vegyjele: Fm / Femininum /
> Rendszáma: 2
> Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között /
többféle
> izotópja ismeretes/
> Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy
több.
> Felezési ideje: 14 év
> Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
> Felfedező: ÁDÁM
> Az első felezési időt közvetlenül megelőző időszakban elnevezése:
jövő
> nyári lány, esetleg friss cseresznye. Ilyenkor még vegyjele és
rendszáma
> nincs.
>
> Fizikai tulajdonságai:
> RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
> Többféle megjelenési formája ismeretes.
> Felülete általában színes mázzal van bevonva.
> / legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb minőségét
elrejtendő
> (hamisítvány)/ Azonnal forr és ok nélkül fagy.
> Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
> Rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk.
> Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.
> Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk.
>
> Vegyi tulajdonságai:
> Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel,
valamint a
> drágakövekkel.
> Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.
> Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és
világosan
> látható ok nélkül.
> Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
> növelhető alkohol adagolásával.
> Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének
> csökkentésére.
>
> Leggyakoribb felhasználásai:
> Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.
> Jó kiegészítő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
> Kitűnően alkalmazható relaxációs célokra.
> Hatékony tisztítószer.
> Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.
>
> Elvégzett kísérletek:
> Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
> Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
> Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként
rövididejű
> sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá vegyített
> elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető. / nem a
végletekig /
> Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű, lehetőleg
minél
> drágább csomagolóanyag felhasználásával.
> Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne szállítsuk
> tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet.
> Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche,
Ferrari
> típusokkal.
> Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámúelemek
ritkán
> elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó
> irigységét eredményezi.
>
> FIGYELMEZTETÉS:
> AZ ELSŐ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELŐZŐ FELHASZNÁLÁSA, VALAMINT
BÁRMELY MINTA
> KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT VONJA
MAGA UTÁN!
> Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni,
> de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző
helyeken
> tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell
számolnunk.
> / A legtöbb esetben több minta azonoshelyen tartása forróságot idéz
elő
> és nagyon gyakran robbanáshoz vezet./
> Rendkívül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellőképpen
bánni
vele.

1466 levél
Válasz 05.11.01. 19:12 #7791
Czimbi
Két rendőr véresen jön ki a vasúti alagútból. Megszólal az egyik:
-Te ez nem egy barlang volt!
Mire a másik:
-És nem is a bagoly huhogott!
32 levél
Válasz 05.11.01. 17:45 #7790
synus
Helyszín egy tipikus vadnyugati kocsma, tele iszogató banditákkal. Egyszer csak berohan egy ürge, és elkiáltja magát:
-Mindenki meneküljön! Mindjárt it van Black Jack!
Mindenki úgy is tesz, kivéve egy férfit, aki úgy gondolja, hogy a korsó söre még belefér az időbe.
Egyzser csak beront egy 2 m magas 150 kilós rettentő ember:
-Hé te! Gyere ide!
Az egyetlen ember roppantul megijed, nics mit tenni, odamegy.
-Sz**jál!-ordítja a pasas.
Nincs mit tenni, elkezdi tenni a dolgát.
-Gyorsabban!
Még gyorsabban csinálja.
-Még gyorsabban!
Már csinálja ahogy csak bírja.
-Még gyorsabban! Mindjárt itt van Black Jack!
Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."
341 levél
Válasz 05.10.28. 18:09 #7789
predakon
Arról nem a kasszás tehet hogy nem tudsz számolni
Abit IC7-p4 2.8@3.5;2gb 500mhz kingmax hardcore;sapphire x850xt pe;audigy2+logitech z-5300;XBOX
14253 levél
Válasz 05.10.28. 15:36 #7788
Babykiller
Sosem állítottam hogy használnám is
Csak nem az auchan-ban vagy érdekelt?

-Melyik az a ROM amit meg leeht enni?
-Citrom

Pasi beszél a péniszéhez:
Egy napon születtünk, egyszerre cseperedtünk fel sok jó bulit megéltünk együtt, nehogy már előbb dögölj meg, mint én!
7180 levél
Válasz 05.10.28. 15:25 #7787
nyomi
jól van akkor... tedd meg máskor, hogy nem floodolsz, köszi...
Damn it!!! - Jack Bauer
82 levél
Válasz 05.10.28. 15:00 #7786
nadrienn
itt egy jópofa vicc, legalábbis nekem nagyon bejött

Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörű apácát, és nagyon kanos lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert ő Jézusé. A csöves csalódottan arrébbsomfordál.
A végállomásnál a buszsofőr megkérdezi a csövest:
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam k..ni, de azt mondta, hogy ő Jézusé.
- Egyszerű a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetőben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és vár a temetőben. Hamarosan feltűnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy! Így is történik.
A z aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a jézuscájgot:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót:
- Haha, én vagyok az, a buszsofőr!
"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."
82 levél
Válasz 05.10.28. 15:00 #7785
nadrienn
nem mondod, hogy használnád őket... nem hittem volna,hogy van olyan ember,aki letöltené
én egyébként is utálom a tescot,még a bevásárlóhelyek közül is az egyik legrosszabb, mert soha nem az az ár szerepel a pénztárban,mint amit az árukra ragasztanak és ez nagyon bosszantó tud lenni
"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."
14253 levél
Válasz 05.10.28. 14:50 #7784
Babykiller
Én letöltöttem, bár nekem készenlétbe áll a monitorom képernyővédő indítás helyett Sőt a hátterek is jók lennének, ha nem a vakítóan fehér szín dominálna, vagy a másik esetben a szemfárasztó sűrű csikozás, dehát tesco gazdaságos informatikus/grafikus tervezte azokat is.
82 levél
Válasz 05.10.28. 14:39 #7783
nadrienn
ekkora fa**okat! ezek tényleg azt hiszik,hogy bárki használna tescos képernyővédőket???? Hihetetlen
"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."
82 levél
Válasz 05.10.28. 14:38 #7782
nadrienn
ezek iszonyatosan jók, még most is könnyezek a nevetéstől.
az utolsó az egyik legjobb, de a fogsoros is helyes
"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."
82 levél
Válasz 05.10.28. 14:24 #7781
nadrienn
ez valami iszonyat jó volt
és milyen életszagú
"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.