Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

38325 levél
Válasz 05.10.23. 21:28 #7730
kopé
hát, ha nem mondjuk, hogy közölük senki se mondja így, de azért lényegesebben kevesebben, mint nálunk...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
633 levél
Válasz 05.10.23. 21:25 #7729
NightCore
Honnan tudjátok hogy ez így van? amcsik nem mondhatnák szlengül ha valami tetszik nekik? Szerintem egy 40 év körüli átlag magyar ember se úgy mondja hogy " hűűű basszátok szájba magatokat ez valami kurva jól néz ki és baszottul de hangulatos " ! Kis német kölkök se hinném hogy elhagyják saját szlengjeiket...
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
51820 levél
Válasz 05.10.23. 21:23 #7728
Barthezz
Igen, ezt ismertem már és magamat is néha ezen kapom
38325 levél
Válasz 05.10.23. 21:20 #7727
kopé
és ha átgondolod, milyen szomorú, de tényleg így van, a népesség igencsak nagy %-ával...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
2300 levél
Válasz 05.10.23. 21:12 #7726
The Conquistador
Nem vicc, de igaz.

Mit mondanak a különboző nemzetiségű emberek egy örömteli pillanatban?

Angol

- Oh, my God! It's beautiful!

Német

- Oh, mein Gott! Das ist wunderbar!

Magyar

- Bazd meg, de kurva gyönyörű!
The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
12314 levél
Válasz 05.10.23. 14:24 #7725
vortób
ja és mégegy mert lemaraadt:

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napoleon?
-És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd el!
- 29, 30, 31.
- Megvan a hiba! Szeptember csak 30 napos!
,,Happiness is only real when shared."
12314 levél
Válasz 05.10.23. 14:23 #7724
vortób
Tiszti akadémiára jelentkezik a rendőr. A felvételi után azt kérdi tőle a parancsnoka:
- Na, sikerült?
- Azt hiszem igen. Háromból egyest kaptam ugyan, de utána háromból kiváló lettem.
- Gratulálok. Miből bukott meg?
- Nyomozás, helyszíni intézkedés, lövészet.
- És miből lett kiváló?
- Vér, vizelet, széklet...
,,Happiness is only real when shared."
17778 levél
Válasz 05.10.23. 14:14 #7723
MagicMoment
gyááááááááááááááááááááá
11357 levél
Válasz 05.10.23. 13:05 #7722
Tyrn
11357 levél
Válasz 05.10.23. 13:04 #7721
Tyrn
32 levél
Válasz 05.10.22. 20:38 #7720
synus
Hogy hívják a keresztány szuperhőst?
Á-man
Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."
38325 levél
Válasz 05.10.21. 21:26 #7719
kopé
RÖFFŁooŁ
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
15515 levél
Válasz 05.10.21. 21:16 #7718
Silent
ROFLROFLROFL
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
9789 levél
Válasz 05.10.21. 19:49 #7717
Gillette
Egy 70 km/h max sebessegu utszakaszon, 250 km/h sebesseggel radarba futo
autos vedobeszede a birosagon :

Tisztelt birosag,

valoban lattam egy feher alapu,kor alaku tablat,amiben a 70-es szam volt,de
nem volt semmilyen mertekegyseg mellette.

De ahogy onok is tudjak ,az 1837 julius 4 torveny kotelezi Franciaorszagot
is a metrikus mertekegyseg hasznalatara. De ugyanakkor az 1961 maj 3 - an a
65-501 szamu torveny kimondja,hogy a hosszusag mertekegysege a meter,es az
ido mertekegysege a masodperc.

En el sem tudom kepzelni,hogy a Belugyminiszterium nem tartja tiszteletben a
Koztarsasag torvenyeit.

Tehat logikus,hogy ha nincs odairva a mertekegyseg,akkor a sebesseg
alapertelmezes szerint m/sec -ban ertendo.

A 70 m/sec maximalis sebesseg, megfelel 252 km/h -nak.

A rendorok azt mondtak,hogy 250 km/h sebessegel autoztam. Nem is vonom
ketsegbe a rend oreinek pontossagat. Tehat 2 km/h sebeseggel a
sebessegkorlat alatt voltam.Igy tisztelettel kerem a birosagot, hogy adjak
vissza a hajtasi engedelyemet,amit egy sajnalatos tevedes folytan vettek el
a rend eber orei.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
12314 levél
Válasz 05.10.21. 19:22 #7716
vortób
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
-Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
-Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
-Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!!
-Én meg a műjégpálya hangosbemondója.
,,Happiness is only real when shared."
1466 levél
Válasz 05.10.21. 18:31 #7715
Czimbi
A bankautomata használata


Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból
kezelhető bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál
anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek :

1.Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2.Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3.Billentyűzze be a kívánt összeget.
4.Tegye el a pénzt.
5.Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6.Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:

1.Hajtson az automata elülső oldalához.
2.Indítsa újból a lefulladt motort.
3.Nyissa ki az oldalablakot.
4.Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5.Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6.A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7.Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8.Szálljon ki, hogy elérje.
9.Helyezze be a hitelkártyát.
10.Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11.Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12.Billentyűzze be az adott számokat.
13.Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a
mellette lévő négyjegyű számot.
14.Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15.Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16.Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17.Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a
hitelkártyáját.
18.Tegye el a kártyát.
19.Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa újra a lefulladt motort.
21.Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni,
engedje ki a kéziféket. Jó utat!
2255 levél
Válasz 05.10.21. 17:53 #7714
Matykó mester
LoL
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
173 levél
Válasz 05.10.21. 16:23 #7713
GM Jojo
Egy néprajz kutató sétal a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások felől érdeklődjön és legnagyobb meglepetésre azt látja, hogy egy nő félmeztelenül a két mellét maszírozza a sarokban pedig egy férfi egy öreg nőt kefél miközben egy esernyőt tart a feje fölé és az ablak felé mutogat. A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll az utcán, mikor megszólítja egy járókelő:
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutaó elmeséli hogy mit látott mire a járókelő megkérdi melyik házban volt. A néprajzkutaó memutatja, mire a járókelő:
- Ja már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak. A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy "nem látod, hogy kint esik? b@szom a kurv@ anyádat.."
1129 levél
Válasz 05.10.20. 14:20 #7712
Lelnet
Hungary always wins!

Persze szigorúan minden rasszista megnyílvánulástól elvonatkoztatva, ökörködés szinten
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
897 levél
Válasz 05.10.20. 12:42 #7711
Tib
The lightsabre cocksucking blues...



Tudom, hogy volt már régen, de hátha nem látta még valaki
A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov
1466 levél
Válasz 05.10.19. 19:06 #7710
Czimbi
Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezi tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
142 levél
Válasz 05.10.19. 17:49 #7709
Arne[e]
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?!

---------------------------

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti. A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében. A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten, de néger - hangzik a felelet.

---------------------------

- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

---------------------------

- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya uram.

U.I: Igaz, hallottam már, de Marhára terít ez a nyuszikás vicc
Sonata Arctica - I Want Out
82 levél
Válasz 05.10.19. 17:45 #7708
nadrienn
itt egy újabb helyes vicc

Nyuszika sétál az erdőben és talál egy pisztolyt.
Elmegy a medve házához és azt mondja:
- Gyere ki medve !!! PUFF lő egyet
- Van egy pisztolyom !!! Puff lő még egyet
- Rászartam a küszöbödre !!! Puff lő még egyet
- Gyere ki edd meg !!! KATT-KATT..
Vagy megegyem én ?!?!?!?
"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."
82 levél
Válasz 05.10.19. 17:41 #7707
nadrienn
ez nagyon tuti - majd én is alkalmazom őket egy legközelebbi alkalommal
főleg a "boldoggá foglak tenni" tetszett,meg a "körzetszámos"
"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."
2300 levél
Válasz 05.10.19. 15:54 #7706
The Conquistador
Ha már a sárgáknál tartunk...

Chu, Bu, és Fu elmentek az USA-ba szerencsét próbálni. Kaptak is állást, de angolosították a nevüket. Chu-ból Chuck lett, Bu-ból Buck, Fu-t meg elküldték a jó kurva anyjába!
The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
1466 levél
Válasz 05.10.19. 14:02 #7705
Czimbi
A zsidó papok kihívják a katolikusokat egy focimeccsre. Amikor ez a pápa fülébe jut, magához hívatja az egyik bíborost. Azt mondja neki:
- Valahogy meg kéne nyerni ezt a meccset. Kérjük meg Figot, hogy segítsen be egy kicsit.
- Dehát ő nem is pap!
- Hát, ki tudja, addig még az lehet...
A meccset elvesztik a katolikusok. Magához hívatja a pápa a bíborost:
- Na mi az, Figo pap nem volt elég jó?
- De, csak Ronaldo rabbi jobb volt.
1970 levél
Válasz 05.10.19. 13:57 #7704
Vaszilíj Zajcev
MM, büntetésül!

Egy kínai iskolában farsang van. A gyerekek készülõdnek.
Chuan lesz az indián, Lee a hóember, Cheng a telefon...

divide et impera
17778 levél
Válasz 05.10.18. 12:06 #7703
MagicMoment
Legmenőbb pasilerázós szövegek

> >
> >
> > > - Elvigyelek?
> >
> > > - Nem úgy nézel ki, mint aki elbírna.
> >
> >
> >
> > > - Kérsz egy italt?
> >
> > > - Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?
> >
> >
> >
> > > - Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen
> > arcot
> >
> > kerestem, mint a tiéd!
> >
> > > - Plasztikai sebész vagyok Én is éppen egy ilyen arcot
> > kerestem, amilyen
> >
> > a tiéd.
> >
> >
> >
> > > - Tudod, mi vagyok?
> >
> > > - Eunuch?
> >
> >
> >
> > > - Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötodben érne
partot? -
> >
> > > - Érdekes lenne, ugyanis nekem repüloterem van.
> >
> >
> >
> > > - Volt már dolgod valódi férfiakkal?
> >
> > > - Nem. És neked?
> >
> >
> >
> > > - Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
> >
> > > - Igen. És rajtam is fog maradni.
> >
> >
> >
> > > - Megadnád a telefonszámod?
> >
> > > - Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
> >
> >
> >
> > > - Szeretnélek újra látni.
> >
> > > - Majd küldök egy fényképet.
> >
> >
> >
> > > - Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
> >
> > > - Miért, máris elmész?
> >
> >
> >
> > > - Van bennem valami, amitol megőrülnek a lányok.
> >
> > > - Csak nem veszett vagy?
> >
> >
> >
> > > - Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
> >
> > > - Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.
> >
> >
> >
> > > - Megcsókolhatlak?
> >
> > > - Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.
> >
> >
> >
> > > - Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
> >
> > > - Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és röhögni...

ehhhheeeeehehehhee
4154 levél
Válasz 05.10.18. 09:09 #7702
pres
Nem ismerem azt az oldalt.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
922 levél
Válasz 05.10.18. 08:59 #7701
bubu005
Ez igen durva:
Kísérlet

A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevők súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsiijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak."
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
2255 levél
Válasz 05.10.17. 20:06 #7700
Matykó mester
Sürgösen mindenki a parlament elé le az uborka feliratú táblákkal
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
857 levél
Válasz 05.10.17. 19:44 #7699
Schmeisser
Ezt már ismertem. Nem arról a pps-es oldalról vetted ?
Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
12314 levél
Válasz 05.10.17. 19:27 #7698
vortób
Minden egyes uborka, amit megeszünk, közelebb visz halálunkhoz. Meglepő módon a "gondolkodó ember" eddig még nem ébredt tudatára az "uborkaszezon" szó döbbenetes jelentőségének. Bár a kertész szakértők régen tudják, hogy a Cucumis sativus indehiscens pepo tartalmú, a konzervipar mégis tovább gyarapodik.
Az uborkát kapcsolatba lehet hozni az emberi test minden főbb betegségével. Az uborka fogyasztása háborúkhoz és kommunizmushoz vezet. Az uborka autóbalesetet okoz. Pozitiv korreláció van a bűnözés terjedése és az uborkafélék családja e tagjának fogyasztása között. Nézzük konkrétan:
- Majdnem minden beteg ember evett uborkát. A hatás nyilvánvalóan kummulatív, azaz felhalmozódik a szervezetben.
- A rákban elhunyt emberek 99.9 százaléka fogyasztott korábban uborkát.
- A katonák 100 százaléka fogyasztott uborkát.
- A kommunista szimpatizánsok 96.85 százaléka fogyasztott uborkát.
- Az autóbaleseteket vagy repülőbaleseteket szenvedett emberek 99.7 százaléka fogyasztott a balesetet megelőző két héten belül uborkát.
- A fiatalkorú bűnözők 93.1 százaléka olyan családból származik, ahol rendszeresen fogyasztottak uborkát.

Az uborkaevés hosszabb távon kialakuló hatásaira is léteznek bizonyítékok:
- Az 1859-ben születetteknél azok között, akik uborkát ettek, 100 százalékos volt a halálozási arány.
- Az 1900 es 1930 között született uborkaevők mindegyikének ráncos a bőre, fogaik kihullottak, a csontjaik könnyen törnek, a látásuk romlott - hacsak el nem haláloztak már az uborka fogyasztása miatt.
- Egy híres orvosspecialistákból álló kutatócsoport eredményei a legmeggyőzőbbek: azoknak a patkányoknak, amelyeket 30 napon keresztül napi 10 kilógramm uborka elfogyasztására kényszerítettek, az alteste erősen megduzzadt, és elvesztették minden étvágyukat.
A meggyőző bizonyítékok ellenére az uborkatermesztők, és feldolgozók tovább folytatják az emberek számára káros tevékenységüket. Az Eggyé sült Államok termőföldjének több, mint 120 négyzetkilméterén uborkát termelnek. Az egy főre eső uborkafogyasztás meghaladja az évi két kilogrammot.
Fogyasszunk inkabb orchideaszirom-levest. Azok közül, akik rendszeresen orchideából főzött levest fogyasztanak, gyakorlatilag senkinek nincs annyi egészségügyi problémája, mint az uborkaevőknek.
,,Happiness is only real when shared."
2300 levél
Válasz 05.10.17. 16:43 #7697
The Conquistador
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
-Mi van, meleg volt?
-Nem, bazd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Magyar sportriporterek best of

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)
The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
6215 levél
Válasz 05.10.17. 12:33 #7696
CamelX
Wehehe, ez ritka jó
I am the architect of my own destruction.
4154 levél
Válasz 05.10.17. 09:07 #7695
pres
Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, az anabolikumokat, a motorcsónakot stb. stb. Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
ÁGYBAN: 100 EURO
KANAPÉN: 50 EURO
PADLÓN: 25 EURO
Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt. Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre. Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró. Ekkor megkérdezte tőle:
- Szóval ágyban akarja?
Mire az öregasszony mosolyogva:
- Ne légy naiv, fiacskám... Négyszer a padlón!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1435 levél
Válasz 05.10.17. 07:52 #7694
polp
kemény a srác !
azt sem tudom, hova sza*jak
5613 levél
Válasz 05.10.16. 13:41 #7693
csuvi
nem hiszem, h komoly, csak egy selejtes bela szpirsz koppintas..
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
32 levél
Válasz 05.10.16. 13:33 #7692
synus
nálam így megy:
http://koviameno.uw.hu/
srry az előzőért..
Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."
1435 levél
Válasz 05.10.16. 08:14 #7691
polp
5613 levél
Válasz 05.10.16. 03:22 #7690
csuvi
nem jon be semmi..
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
32 levél
Válasz 05.10.16. 00:23 #7689
synus
Ha valaki nem ismeri, akkor nézze meg, mert egyszerűen egy vicc:
www.koviameno.hu
és szerintem komolyan gondolja...
Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."
4154 levél
Válasz 05.10.15. 20:54 #7688
pres
Mi van a régi regeddel?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
10985 levél
Válasz 05.10.15. 20:52 #7687
VodevilX
pár skinhead körbe áll egy cigányt
megszólal a vezér:
-nesze itt egy kocka, ha 1-5 között dobsz meghalsz!
-és ha 6ot dobok?
-újra dobhacc...
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
142 levél
Válasz 05.10.15. 20:47 #7686
Arne[e]
Halihóóóóó!Hosszú hallgatás után egy csokornyira való viccet gyűjtöttem.

Móricka megkapja a bizonyítványt.Amikor hazaér, kérdezik a szülei:
- Na Móricka, milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás.
- Katonás, az meg milyen?
- 1,2,1,2,1,2...

----------------

- Mit csinál a zsiráf, ha szembeköpöd?
- Kirúgja alólad a létrát.

----------------

Pistike bemegy a gyógyszertárba.
- Fájdalomcsillapítót kérek!
- Hol fáj fiam?
- Még sehol, de délután be kell mutatnom apukámnak az intőt.

----------------

Lükefalván egy ember nézegeti a telefonkönyvet.
- Kovács, Kovács, Kovács... Megőrülök, hogy ennek a Kovácsnak mennyi telefonja van!!!

----------------

Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol.Amikor vesztünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.

----------------

- Szemüveg nélkül olyan jól nézel ki, mint amikor megismerkedtünk - mondja a feleség a férjének.
- Te is jól nézel ki, ha nincs rajtam a szemüveg.

----------------

- Kérem, lehet önöknél kártyával fizetni?
- Természetesen.
- Akkor itt van egy király és egy ász.

----------------

Mama segíts! - sír az asszonyka a telefonba.
- Mi a baj, kislányom?
- A férjem elment agyaggalamb-lövészetre.
- És?
- Nem tudom, hogy kell megfőzni...
Sonata Arctica - I Want Out
2300 levél
Válasz 05.10.15. 12:07 #7685
The Conquistador
Skinhead játszik a pillangókésével a metrón. Cigány nem bírja tovább, odamegy hozzá, és így szól:
- Asztá' mire vágol fel?
- 5 cm-es darabokra...

The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control
5613 levél
Válasz 05.10.15. 11:04 #7684
csuvi
es nagyon rossz is
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
857 levél
Válasz 05.10.15. 10:58 #7683
Schmeisser
-Ízlett az ebéd, drágám?
-Már megint veszekedni akarsz?
Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
857 levél
Válasz 05.10.15. 10:53 #7682
Schmeisser
Ez már nagyon régi.
Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
9513 levél
Válasz 05.10.15. 09:51 #7681
Mattmaster
A medve ül a folyóparton s málnázik, egyszer csak kiabál neki a túlpartról a nyuszika:

-Medve gyere már át mutatok egy nagyon klassz dolgot!
-Nem! Most málnázok.
-De neked is tetszene olyan jó!
-Nem nyuszika most nem...
-De gyere már ez a legjobb dolog a világon!
-Najó...

A medve gyalogolt 3 km-t a legközelebbi hídig majd még vissza a nyuszikához 3km-t és asszondja:

-Na mi volt ennyire fontos?
-Nézd milyen király málnás van a túloldalon!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.