Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

2255 levél
Válasz 05.10.06. 17:47 #7580
Matykó mester
Csehet herélni vagy herét cserélni
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
38325 levél
Válasz 05.10.06. 17:21 #7579
kopé
asszem még ezek közé be lehet sorolni, hogy
Ne mind1:
B*sszak felmenni, vagy menjek fel b*szni?
elég régi, azt meg kell hagyni, de sztem jó

Herr Hauptmann:
a második se rossz, de az első nagyon jó
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
32 levél
Válasz 05.10.06. 16:33 #7578
Reinold81
1947 levél
Válasz 05.10.06. 16:29 #7577
Arthur Dent
Nagyon jó! Ilyen kéne még!
I seem to be having tremendous difficulty with my lifestyle.
341 levél
Válasz 05.10.05. 23:30 #7576
predakon
hát nálam ezek sem jöttek be.......
Abit IC7-p4 2.8@3.5;2gb 500mhz kingmax hardcore;sapphire x850xt pe;audigy2+logitech z-5300;XBOX
14253 levél
Válasz 05.10.05. 20:38 #7575
Babykiller
Szegényeknek lopja, vagy...
857 levél
Válasz 05.10.05. 20:07 #7574
Schmeisser
Az élőbbi vicceim látom elég gagyik voltak, de remélem ez kárpótólja őket.

Nem mindegy, hogy:
Vízibusz, vagy b*zi visz.
Görbe sörény, vagy sörbe görény.
Sza*ba csapni, vagy csapba sza*ni.
Fal mellett sza*ni, vagy sz*r mellett falni.
Sír mellett sza*ni, vagy sz*r mellett sírni.
Csengeri tata púpcsontja, vagy tengeri csata csúcspontja.
Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
5086 levél
Válasz 05.10.05. 16:53 #7573
Toki
2983 levél
Válasz 05.10.05. 16:45 #7572
Herr Hauptmann
Lány és fiú, első randevú a moziban.
Fiú: Megcsókolhatlak?
Lány: Engem? Most szoptalak le!
Fiú: Engem?


A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja,; akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie őt. - Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól - Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához. A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. ő elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött - Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét és menjenek haza. Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna; megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után . Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát aztán így szólt:- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem...
2255 levél
Válasz 05.10.05. 15:37 #7571
Matykó mester
Milyen rasszista a tanárnő, betűzd szépen
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
9563 levél
Válasz 05.10.05. 15:02 #7570
kEnAcE
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem
játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji
diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció!
Ha jó emberekkel rossz dolgok történnek, az a sors műve. Ha rossz emberekkel történnek rossz dolgok, az Jack Bauer műve.
1970 levél
Válasz 05.10.05. 11:45 #7569
Vaszilíj Zajcev
10 pont!
divide et impera
857 levél
Válasz 05.10.04. 21:26 #7568
Schmeisser
A roma vizsgázik angolból:
Hogy mondják azt, hogy a viziló kártyázik?
Roma válasza:
-Waterloo bridge
Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
38325 levél
Válasz 05.10.04. 15:56 #7567
kopé
Ez vmi iszonyat nagy
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
5211 levél
Válasz 05.10.04. 15:54 #7566
Sevores
(Nem lehet elég -t rakni)
2255 levél
Válasz 05.10.04. 14:44 #7565
Matykó mester
Qurv@ Lol


- Nagyon szexis az új titkárnőd - mondja irigykedve egy vállalkozó a másiknak.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a micsodámat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni elfordította a fejét.


Egy kis faluban igen magas a népszaporulat, ezért szociológusok érkeznek a helyszínre, hogy kiderítség az okokat. Amikor a falu orvosát kérdik, az mosolyogva válaszol:
- Tudják, a falun megy keresztül a vasút. Reggel hatkor a gyorsvonat mindig dudál az átjárónál és felriasztja a falusiakat. Ilyenkor ugye visszaaludni már későn van, felkelni meg még korán...


Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az elso férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
437 levél
Válasz 05.10.04. 09:26 #7564
sulc
Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens:
"Közel a vég! Fordulj meg, mielőtt még nem késő!"
Arra megy egy autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
- H*lye szentfazekak, máshol térítsetek!
Majd gázt ad.
Kicsivel később nagy fékcsikorgás, majd hatalmas csattanás hallatszik.
Az egyik Jehova tanú odafordul a társához:
- Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetőbb?
17778 levél
Válasz 05.10.04. 09:03 #7563
MagicMoment
> Kedves férjem!
>
> Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét
> éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az
> utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
>
> A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a
> pohárban.
>
> Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam
> a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy
> vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt
> megvacsoráztál, aztán miután
> megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy
> szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem,
> vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
>
> Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
> Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
>
> Az ex-feleséged.
>
>
> ~~~~~~~~~~
>
>
> Kedves ex-feleségem!
>
> Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
> Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
> feleség fogalmától.
>
> Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó
> zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad
> múlt héten a hajad, de az
> első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy
> férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok
> valami szépet mondani.
>
> Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a
> BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
>
> Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen
> még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés
> legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a
> hálóinged pedig 49,99-be került.
>
> Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk
> oldani.
>
> Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,
> felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet
> Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
>
> Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig
> is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján,
> amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak
> óvatosan.
>
> Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám
> Carlaként született. Remélem nem baj!
>
> Pokolian gazdag és szabad férjed.
857 levél
Válasz 05.10.03. 21:36 #7562
Schmeisser
Mit mond az orosz a halálos ágyán ?
-Szentpétervár.
Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
2255 levél
Válasz 05.10.03. 20:20 #7561
Matykó mester
Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:
HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL...
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
2255 levél
Válasz 05.10.03. 20:20 #7560
Matykó mester
Vazz pont kekszet ettem
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
857 levél
Válasz 05.10.03. 19:54 #7559
Schmeisser
Egy orosz elmegy Németországba és betér egy kocsmába.
Sorban issza a jobbnál jobb német söröket, de a pultos lány észreveszi, hogy akárhányszor kivisz neki egy sört eltűnik az alátét, így elhatározza, hogy a következőnél nem visz neki.
Mikor kiviszi a következő sört, az orosz döbbenten néz:
-Keksz nyet ?
Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
2626 levél
Válasz 05.10.03. 17:01 #7558
Rauros
Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelent, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad.
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
15515 levél
Válasz 05.10.02. 23:04 #7557
Silent
a második veri a legjobban xD
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
2255 levél
Válasz 05.10.02. 19:04 #7556
Matykó mester
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép. Isten megteremti a not, és mondá:
- Na mindegy, majd kifesti magát.


II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli Őt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa? - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyv-ben.
- Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a földön? - kérdezi Péter csodálkozva - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös, de folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez Neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezzük meg Jézust, Ő járt a Földön, hátha tud valamit!
Hivatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból kb. 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...



Vlagyimir Iljics Uljanov Lenin elvtárs halálos ágyán fekszik.Mellette ül jóságos kezeit tördelve Joszip Visszárovics Dzsugasvili Sztálin elvtárs.
V.I.U.Lenin elvtárs utolsó előtti erejét összeszedve megkérdezi J.V.D.Sztálin elvtársat.
-Sztálin elvtárs, biztosan fognak Téged követni a hős szovjet elvtársaink akkor ha én meghalok?
-Természetesen Lenin elvtárs!
V.I.U.Lenin elvtárs utolsó erejét összeszedve ujra megkérdezi J.V.D. Sztálin elvtársat.
-Sztálin elvtárs,mi lesz akkor , hogyha halálom után nem fognak Téged követni a hős szovjet elvtársaink?
-Háááát akkor Téged fognak követni Lenin elvtárs



Riporter a riport végén megkérdi Pista bácsit
- És mondja Pista bácsi, van-e maguk felé antiszemitizmus?
- Az nincs. Nálunk az nincs, nem is volt soha...
...
...
... noha igény az lenne rá, fiam ...




Válóperes tárgyaláson veszekszik a férj és a feleség, hogy kinél maradjon a gyerek. A feleség kijelenti, hogy
- Én szültem, tehát az enyém.
Mire a férj a biróhoz fordúl.
- Tisztelt bíró úr, ha én egy automatába bedobok egy százast, és kijön a csokoládé, akkor az a csokoládé az enyém vagy az automatáé?
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
2255 levél
Válasz 05.10.02. 18:59 #7555
Matykó mester
Nő bemegy az állatkereskedésbe, nézegeti az állatokat. Kérdi az eladó:
- Mit szeretne?
- Egy nagyon erős nagyon bátor harcikutyát!-feleli.
Erre a boltos kirak elé a pultra egy kis möpszli kutyuskát.
- Ez kérem, nagyon aranyos, de nekem egy igazi harcikutya kell, egy véreb!-mondja a nő.
- De kérem ez a legjobb harcikutyánk!-tiltakozik az eladó ezt nézze! - azzal az eladó rákiált a kis kutyára:
-Harcikutya! A függöny!
Harcikutya nekiugrik a függönynek, széttépi.
-Harcikutya! A szekrény!
Harcikutya nekiugrik a szekrénynek, szétmarcangolja!
- Ez igen! Ezt megveszem! - így a nő.
Megveszi, hazaviszi, otthon mutatja a férjének:
- Nézd drágám milyen harcikutyát vettem neked!
- EEEEEEEEz harcikutya???????!!!!!!!!! Harcikutya a tököm!!!!!

Hát én félpercig röhögtem.
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
38325 levél
Válasz 05.10.02. 18:48 #7554
kopé
jól teszed, a gumicsizmát én sem nézem, de amikert beírsz, na azoktól dölök le a székről
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
1401 levél
Válasz 05.10.02. 18:26 #7553
C_Joker
Nem sértésnek mondtam.Nyugalom.
857 levél
Válasz 05.10.02. 18:12 #7552
Schmeisser
Falusi épület három betűvel, mi az ?
-Bót.
Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
1435 levél
Válasz 05.10.02. 16:17 #7551
polp
mért te minden viccet magadtól találsz ki, vagy hogy???
2983 levél
Válasz 05.10.02. 15:29 #7550
Herr Hauptmann
Csak megosztom azokkal a fórumozókkal, akik nem látogatják a gumicsizmát. Nem süllyednek olyan alacsonyra.
1401 levél
Válasz 05.10.02. 15:04 #7549
C_Joker
Hát a gumicsizmáról könnyű idemásolni a vicceket.
857 levél
Válasz 05.10.01. 10:51 #7548
Schmeisser
Mi lesz a csipet csapatból, ha keresztül megy rajtuk egy úthenger ?
-Lutra album.

Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
922 levél
Válasz 05.10.01. 09:46 #7547
bubu005
a 3. nagyon LOL, de a többi se rossz.

A nyuszi találkozik a bikával. Mondja a nyuszi:
-Azonnal menj az utamból! A bika meg se moccan.
-Nem hallottadte marha?! A bika tovább legel.
-Menj innen mertelvágom a torkod! A bika komótosan hátatfordít a nyuszinak és ráengedi végbele tartalmát. Erre a nyuszi aztmondja:
-Mi van, beszartál?

Két cápa találkozik
- Hogy vagy?
- Nem jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
- Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
- Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyűrű volt az ujján és teljesen üres volt a feje...
- Én meg épp most ettem egy politikust.
- Honnan tudod hogy politikus volt?
- Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a segge.

Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?

Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copfját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...

Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkozése következik. Az edzo okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???

Móricka elmegy az adóhivatalba, hogy segítsenek kitölteni a bevallását. A hivatalnok hosszan számol, majd azt mondja:
- Kétmillió-kétszázezer forint lesz az adója.
- Nem lehetne inkább hatmillió?
- Nahát - csapja össze a kezét az APEH-es -,ilyen még nem volt! Egy ember, aki kevesli az adóját!
- Persze! Hát nem mindegy, hogy mennyit nem tudok kifizetni?

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- El tudod kepzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája?
- Miért?
- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...
- És hol szerezted???
- Találtam.

Süllyed a hajó. Azt mondja a kapitány az utasoknak:
- Van olyan önök között, aki bízik Isten segítségében?
- Én - jelentkezik egy utas.
- Ennek nagyon örülök - feleli a kapitány -, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.


"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
316 levél
Válasz 05.10.01. 09:13 #7546
Ain Frederic
Egy kiskatonát megbíznak vele, hogy közölje egy asszonnyal, a háboróban elesett a férje. Egész úton azon gondolkodik hoyg hoyg mondja el, és amikor az asszony ajtót nyit így szól:
-Jónapt, özvegy kovácsné?
-Nem
-De
...
Asus K8N, Athlon64 2800+,samsung 2x512 ddr 400, Gf660GT, Maxtor 80Gb, 40Gb
5211 levél
Válasz 05.10.01. 09:11 #7545
Sevores
857 levél
Válasz 05.10.01. 08:46 #7544
Schmeisser
Mit mond a halott medve?
-Semmit.
Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan
15515 levél
Válasz 05.09.29. 21:12 #7543
Silent
ühüm... van benne igazság xD
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
2255 levél
Válasz 05.09.29. 14:41 #7542
Matykó mester
Durva főleg a Csubisok
"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"
6215 levél
Válasz 05.09.29. 13:31 #7541
CamelX
Ez jó, még nem ismertem eddig
I am the architect of my own destruction.
4154 levél
Válasz 05.09.29. 10:49 #7540
pres
A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi: - De én ma szabadnapos vagyok!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
2983 levél
Válasz 05.09.29. 00:09 #7539
Herr Hauptmann
kis angol

Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
2983 levél
Válasz 05.09.29. 00:03 #7538
Herr Hauptmann
Szexuális tanacsadás

16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
Amelyikbe neked jólesik.

Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
"Anyu, szeretnék melltartót."

Feltünőn csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?

Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.

16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.

Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
Ebben a sorrendben?

16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.

13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.

13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.

8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
Maximum elmebeteg.

15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.

Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.

11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.

....még hónaljszorzetem sincs...
Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes

....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
FÜRÖDJ VAZZE!!!!

....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.
2590 levél
Válasz 05.09.28. 20:28 #7537
Tódee
Bazz!
There's only one rule of metal: PLAY IT FUCKIN' LOUD!!!
341 levél
Válasz 05.09.28. 18:45 #7536
predakon
A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
-Nézd kedvesem, ez az a disznó,akit akkor szoktam megdöngetni ha neked fáj a fejed.
-De hisz ez nem is disznó!
-És ki mondta,hogy hozzád beszélek?

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike,intenziv kondenzcsikot húzva maga után.
Meg is kérdi az öreg hogy mi ez az illat.Mire a hölgy:
-Le frangrance II a Diortól,Párizsból, 50ml 29800ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dölve elereszt egy 20másodperces lapos fingást.
A hölgynek könybe lábad a szeme, enyhén kiakadtan kérdezi:
-Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
-Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 forint.....
Abit IC7-p4 2.8@3.5;2gb 500mhz kingmax hardcore;sapphire x850xt pe;audigy2+logitech z-5300;XBOX
4154 levél
Válasz 05.09.28. 16:17 #7535
pres
NESZTEK!!!

A néger már három napja kúrja a feleségét!
Egyszercsak abbahagyja és így szól az asszonyhoz!
- Na asszony most két napig nem látsz!!
- Miért? - kérdezi tőle.
-Azért mert most hátulról csinálom!!!


Egy férfi bemegy a kalapboltba.
- Egy kalapot szeretnék!
- Konkrétan mire gondol?
- Egy pinára, de egy kalapot szeretnék.


Tanító néni az iskolában:
- Na ki tud mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike majdnem kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, azt
mondja:
- Oh, bárcsak franciáznánk egyet a tanárnővel, aztán meg dugnánk három
akkorát, hogy szétállna a fülünk! A tanító néni elordítja magát:
- KIFELÉÉÉÉÉ!!!!!
Pistike lehajtott fejjel megindul kifelé. Tanító néni:
- NEM TE! A TÖBBIEK!


Tanár az osztályhoz:
- Ha annak az esélye, hogy a vajas kenyér a vajas felére esik 5 a 9-hez,
és
közben 32 km/h-s szél fúj, akkor hány éves vagyok? Mindenki hallgat, csak
Pistike jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
- Igen. De honnan tudtad?
- A bátyám 21 és félig hülye. ...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 05.09.28. 15:52 #7534
MagicMoment
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy fiú, aki megkérdezte a barátnőjét:
- Hozzám jössz feleségül?
- Nem!
És a fiú boldogan élt, míg meg nem halt: minden nap csajozott, a haverokkal sörözött, horgászni, vadászni, golfozni és pókerezni járt!

Itt a vége, fuss el véle!


gyáháháháháháháháháh

eldőltem
4154 levél
Válasz 05.09.28. 13:57 #7533
pres
A nap mondása
Tudom, hogy a pénzemért szeret, de nem a hitelkártyámat szopja.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1221 levél
Válasz 05.09.28. 11:28 #7532
newszepiking
egy éjjel az erdő lakói arra ébrednek, hogy valaki fülsértő módon kiabál. kisietve a közeli szakadék szélére azt látják, hogy áll a nyuszika a szakadék szélén, patakzik a könny a pofáján, és elcsukló hangon kiabál lefelé:
- lovacskaaaa, lovacskaaaa!
miután kicsodálkozzák magukat, szólnak neki, hogy hagyja abba az üvöltözést, menjen aludni.
mikor mindenki visszafekszik aludni, újra hallják:
-lovacskaaa,lovacskaaaa!
feldúltan kirohannak az állatok, és a medve ráförmed a nyúlra:
-nyúl. ha nem fogod be a pofád, letépem a fejed, senkit nem hagysz aludni!
nyuszi befogja arcát, mire az állatok újra nyugovóra térnek.
már éppen elaludna mindenki, mikor újra kezdődik:
lovacskaaaa!lovacskaaaa!
az állatok odarohannak a nyúlhoz, mindenki egyszerre üvöltözik, mikor érkezik a medve, félrelök mindenkit, és rábődül a nyúlra:
-Nyúl, a kurva anyád, nem mondhatod hogy nem szóltam előre, neked annyi!
azzal habzó szájjal nekiugrik a nyúlnak, ám az félreszökken, és a medve hatalmas ordítással a szakadékba zuhan.
a nyuszi orrán lassan legördül egy hatalmas könnycsepp, odafordul a szakadékhoz, lenéz, és elkiáltja magát:
-macikaaaaa! macikaaaaa!
" a Föld nevű bolygó a naprendszer elmegyógyintézete"
4154 levél
Válasz 05.09.28. 10:52 #7531
pres
JEEEEEEEE
Fuck it Dude let`s go bowlin`

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.