"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
Fórum » Nem számítástechnikai témák
Vicc! :D
"Harc nélkül adjuk meg magunkat, mondd, hová tűntek az álmok?"
Hijo de puta.
"Harc nélkül adjuk meg magunkat, mondd, hová tűntek az álmok?"
"Harc nélkül adjuk meg magunkat, mondd, hová tűntek az álmok?"
"Harc nélkül adjuk meg magunkat, mondd, hová tűntek az álmok?"
There's only one rule of metal: PLAY IT FUCKIN' LOUD!!!
Now you're a clone , With a heart of stone , Synthetic soul , Brainwashed and cold
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
kene 1 no hogy torolhessem a sok pornot igy lenne helyem a filmeknek
Ooooh you set my soul alight
Ez az eredmény! Yippeyahoo!
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
-Mit is mondott doktor úr: kagyló, csiga?
-Rák.
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
> - Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem
> tudnék
> megölni!
- Milyen a hallása, mama?
> - Római katolikus...
Orvos az alkoholistának:
> - Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
> - Miért?
> - Elpárolog, mielőtt elemezhetném.
- Doktor úr, baj van az emésztésemmel. Ha krumplit eszem, krumplit
> szarok.
> Ha spenótot eszem, spenótot szarok. Mit csináljak?
> - Egyen szart.
A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperolt akar venni.
> - Na, mit akar? - kérdi az álomittas ügyeletes.
> - Hip...hip...
> - Hurrá - mondja az ügyeletes és becsukja az ablakot.
- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy
> meggyógyult.
> - Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
Egy férfi az orvosnak:
> - Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
> Az orvos:
> - De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a
> gyerekeit?
> - Igen, 15:2 arányban helyeslik.
- Nővér! Vett vért a pacienstől?
> - Igen, de sajnos csak öt liter jött ki.
- Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor - mondja az orvos a
> betegének.
> - Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre volt írva.
> - Mi volt odaírva?
> - Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva.
Asus P5K-E, Q6600, MSI 9800GTX+,4 GB/800 DDR2 GEIL, Chieftec 550W
Szappanosztás a faluvégen.A cigányasszony viszi ki a 9 fiát.A legidősebb mosakszik:
-Anyám, egyre fehérebb vagyok!
10 perc múlva
-Anyám, legyütt rólam a tavalyi kosz!
20 perc múlva
-Anyám, megtaláltam a 2 éve eltűnt sárga essőkabátom!
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
A férj a feleség és 9 gyerekük áll a buszmegálloban.
Néhány perc múlva megérkezik 1 vak ember is.
Rá 2 percre megjön a busz, de azon tumultus van, így csak az asszony meg a 9 gyerek fér fel, vagyis a férj és a vak gyalog mennek tovább.
A pasit zavarja a vak botjána kopogása, ezért odaszól a szegény szerencsétlennek:
-Miért nem tudsz gumit húzni a botod végére??
-Kuss, ha te is gumit húztál volna a botod végére, most felfértünk volna a buszra, úgyhogy pofa be!!
Uj srac erkezik a hajora, a kapitany rogoton mondja neki az egyik legdfontosabb szabalyt:
-Figyelj fiam, a hajo-utunk 38 és fel honapon at fog tartani és addig nem fogod latni kedvesed- kozli a kapitany
-Tudom uram!-vagja ra az uj matroz
-Ezert azt talaltuk ki...
-Mit?-vag kozbe a matroz
-Latod azt a hordot a lyukkal?
-Igen latom.
-Barmikor bedughatod a lyukon a szerszamod es ki leszel elegulve kiveve szerdan?
-Miert szerdan mi lesz?-kerdi dobbenten a matroz
-Akkor te leszel a hordoban-valaszol a kapitany nevetve
A jelen az alakítható jövő megváltoztathatatlan múlttá válásának folyamata.
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
Szovjetúnió és Kína határán egy kínai tankokból álló egység megtámadott egy békésen szántogató szovjet traktort.Az viszonozta a tüzet, megsemmisítette a köteléket majd visszarepült a bázisra.
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
De ebben az öngyilkossági/kivégzési témában a csúcsot számomra a pálcikás flash animációk jelentik:
Stick Figure Suicide
Die in Style
stb.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a
szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is
csinálsz is - mindegy, hogy mit -, előbb-utóbb úgyis
megdöglik.
Kedves Tsülögg! Te hüjje ló akki vagggy! Ez a nő I. vesz-Éjjes bosszorgány. Netuddkki.
A jelen az alakítható jövő megváltoztathatatlan múlttá válásának folyamata.
A jégkockás a legjobb
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
Feliratok>
"Tilos a hotel tulajdonát képezo törülközoket ellopni. Ha ön
nem ilyen
>> vendég, akkor kérjük, ezt ne olvassa el." (Hotel Thika)
>>
>> "Noknek tilos a belépés, még akkor is, ha külföldiek és férfinak
>> öltöznek!" (hindu templomban)
>>
>> "Kérjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük!"
>> (New Nairobi)
>>
>> "Mi mindent megjavítunk! Kérjük, kopogjon hangosan, a csengo nem
>> muködik!" (egy szervizben)
>>
>> "Biztonsági létra! Csak saját felelosségére másszon fel!" (Juneau,
>> Alaszka)
>>
>> Senki sem olvassa el az útszéli táblákat... De most ön igen!"
(útszéli
>> tábla Texasban)
>>
>> "Órára szabott árak lehetségesek!" (szinte bármelyik motelben
>> látható Las Vegasban)
>>
>> "A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülo orvost!"
>> (matrica egy autón Indiában)
>>
>> "Poharak nincsenek! - a vezetoség." Alatta kézzel: "Nincs
>> vezetoség - a poharak!" (egy kávéautomatán)
>>
>> "Fejlodj, a szentségit!" (papírlap egy kertben a haldokló virág
>> mellett)
>>
>> "A brit szabványoknak megfeleloen készült." Alatta: "A Titanic
is...."
>> (felirat egy brit pub WC-jében levo óvszer-automatán)
>>
>> "Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát." (egy
>> autósmatricán)
>>
>> "Ha ketto helyett négy lábat lát a zuhanyzó ajtaja alatt, azonnal
>> értesítse az Egyetemi Rendorséget!" (egyetemi zuhanyzó az USA-
>> ban)
>>
>> "Duplázza meg örömét - másolja le csekkjeit is!" (kézzel írva egy
>> fénymásoló üzletben a falon)
>>
>> "Megjavítjuk, amit a férje javított meg!" (egy szervizben)
>>
>> "Hajtson óvatosan! Mi megvárjuk!" (felirat egy temeto bejáratánál)
>>
>> "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!" (egy városi busz
>> oldalán)
>>
>> "Állami börtön. Ne álljon meg, ha stoppost lát!"
>>
>> "A szexuális zaklatást nem toroljuk meg. De pontozzuk." (egy
>> kocsmában Ausztráliában)
"I'm one this without soul, i'm one with this big fucking hole!"
Angól:-Az én feleségemet úgy át tudom ölelni hogymég a saját vállamat is meg tudom érinteni de nem azért mert olyan nagy a karom hanem mert olyan karcsú.
Német:-Az én feleségem ha felől a lóra a lába leér a földig de nem azért mert kis lóra ül hanem mert olyan hosszú a lába.
Cigány:-ÉN há rácsapok a feleségem seggire mire hazaérek még mindig rezeg de nem azért mert olyan nagy hanem olyan hamar hazaérek.
"I'm one this without soul, i'm one with this big fucking hole!"
"I'm one this without soul, i'm one with this big fucking hole!"
Iskolába új tanárnö érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja.
Irni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanné : -
Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir vmit a táblára, Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanné:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hivni.
Hétfön minden megy a rendjén amig a tanné eltöri véletlen a krétát és lehajol érte.
Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem csak jövöre látjuk egymást...
- Sajnálom uram, de önt meg kell műteni - mondja a doki.
- Azt nem, inkább a halál!
- Az egyik nem zárja ki a másikat.
Vitatkozik a katolikus és a református pap, valamint a rabbi arról, hogy kinek az istene hatalmasabb. Mondja a katolikus:
- Képzeljétek, egyszer elvittem az erdőbe kirándulni a gyerekeket, amikor hatalmas tűz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre. Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben lelohadtak a lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok, milyen hatalmas az Isten!
A református:
- Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk. Imádkoztam, és 20 méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki tudtunk menni. Láthatjátok,...
- Az semmi! - így a rabbi. - A múltkor megyek a Dob utcában, amikor a földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni, amikor eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez. Imádkoztam, és ha hiszitek, ha nem, 1 méteres körzetben péntek lett!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
-Öreg ha kihúzol egy szöget a kezemből teljesítem 3 kívánságod!Ki is húzza a szöget másnap dúsgazdagon nőkkel kocsikkal mászkál.Kérdezi a haverja hogy csinálta ezt.Mondja neki hogy csak jézus kezéből kihúzta az egyik szöget és teljesítette 3 kívánságát.
Rohan az öreg a templomba ott is van Jézus.
Kirántja a maradék egy szöget.
-Bazd MEEEG! (PUFF)
"I'm one this without soul, i'm one with this big fucking hole!"
"If you want peace, prepare for war."
> > > - Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Hála
> > Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem
> > mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer
> > szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
> > > A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
> > > Jön az öreglány magából kikelve:
> > > - Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is
> > hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
> > > Mire a doki:
> > > - Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Asus P5K-E, Q6600, MSI 9800GTX+,4 GB/800 DDR2 GEIL, Chieftec 550W
A tehénnek négy lába van viszonylag közel egymáshoz, meg aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus leginkább,jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk,mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás.
A malac nem
szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad,amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy, lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízilényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat.
Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevű bolygóról esett le a Föld nevűre.
A Marson, pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis bisz-basz repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős, amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát.
Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja,hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja.. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.
10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat.. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó,hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezetében-, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet,hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csőben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral,a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát,mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500 méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van, és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állatsampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a .power-wash.
funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
Na mindegy, mindenkinek más az ízlése, úgy tűnik.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
There's only one rule of metal: PLAY IT FUCKIN' LOUD!!!
Tajgetosz Krisztián, ez tuti kamu!
Ez tényleg nagyon powaa!
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
Legnépszerűbb cikkek
- 1. Alone in the Dark teszt – Újjáálmodott rémálom
- 2. Rise of the Ronin teszt – Mészárszék a Meiji-korszak előestéjén
- 3. Dragon's Dogma II teszt
- 4. B-17 Flying Fortress: The Mighty 8th Redux early access próbakör – Nem hétvégi sétarepülés
- 5. Rajongói kéréseket is teljesített a Pioneers of Pagonia első frissítése
Legfrissebb fórumtémák
- 13:14
- Helyzetjelentés [156870]
- 11:58
- Dinónak [4230]
- 09:20
- Ki mivel játszik mostanában? [7830]
- 16:20
- A magyar labdarúgó válogatott [4447]
- 15:51
- Politika - az egyetlen ilyen célú topic a Dome-on [43656]
- 06:03
- GG - GameGuess játék [726]
- 22:06
- Filmsarok - mit láttál mostanában? [43339]
- 14:48
- Mit játszottál végig legutóbb? Értékeld! [1400]
- 10:03
- Már csak pár hetet kell várni a stop-motion technológiával készült Harold Halibutra [hozzászólások] [1]
- 21:50
- Minden, ami futball - Focisarok [17437]