Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

8000 levél
Válasz 05.07.31. 21:08 #7130
Porker
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
6215 levél
Válasz 05.07.31. 19:35 #7129
CamelX
Jújdeszar az első
I am the architect of my own destruction.
922 levél
Válasz 05.07.31. 19:14 #7128
bubu005
az első nagyon lol
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
17778 levél
Válasz 05.07.31. 19:05 #7127
MagicMoment
Meghal az alkoholista, a nőcsábász és a füves. A mennynek kapujában várja őket Szent Péter. Mondja nekik:
- Csak egy feltétellel léphettek be a Mennyország Kapuján. Ha kibírtok egy 1 éves kiképzést. Mindhármótokat bezárunk egy évre egy olyan szobába, ahol nincs más, csak a függőségetek jelen. Ha kibírjátok, átléphetitek a Menny Kapuját, ha nem, megnyílik alattatok a föld, és elégtek a pokol tüzében. Megfelel?
Bólintanak.
Először bezárják az alkoholistát a szobába. Fordul a kulcs, az alkesz szétnéz, látja, mindenhol minden csapból a legjobb minőségű whisky folyik, mindenütt csak a pia. Megszólal:
- Engem nem érdekel, kerüljek a pokolra, de 1évig seggrészeg leszek minden nap minden percben!
Utána bezárják a nőcsábászt. Fordul a kulcs, a nőcsábász szétnéz, mindenhol a legjobb csajok, nagy muffok nagy mellel, mondja:
- Engem nem érdekel, kerüljek a pokolra, de 1évig szétkefélem magam, az biztos!
Utána bezárják a füvest is. Fordul a kulcs, a drogos körülnéz, mindenhol nagy, óriási cannabi ültetvények vannak. Mondja:
- Engem nem érdekel, kerüljek a pokolra, de 1évig legalább szanaszét szívom az agyam!
Eltelik egy év, Szent Péter megy megnézni, kibírták-e a kiképzést. Benyit az alkoholistához, hulla részegen fekszik, kezében alig tartja az üveget. Szent Péter megharagszik, az alkoholista alatt megnyílik a föld, elég a pokol tüzében.
Benyit a nőcsábászhoz, az éppen egyszerre 4nőt kefél a többi meg várja a sorát, mindenhol élvezkednek. Szent Péter megharagszik, a nőcsábász alatt megnyílik a föld, elég a pokol tüzében.
Benyit a füveshez. Körbenéz, és hátul a sarokban meglátja ülni a füvest, a keze remeg, látszik, hogy tiszta ideg de a cannabis ültetvények érintetlenek, egy levél sem hiányzik. Mondja Szent Péter neki:
- Aztamindenit, hármótok közül csak te voltál képes kiállni a próbát. Mondd, Fiam, hogyan sikerült ellenállnod?
A füves idegesen felnéz, és remegő kézzel mondja:
- Nincs tüzem... Nincs tüzem...



Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincer benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!

elsírtam magam
1129 levél
Válasz 05.07.30. 16:58 #7126
Lelnet
LOOOOOOOOOL
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
5240 levél
Válasz 05.07.30. 15:48 #7125
Pras
Beszteszt - ráadásul hazai.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
922 levél
Válasz 05.07.30. 13:10 #7124
bubu005
na pár vicc
A katolikus pap reggel felkel és elrohan az evangélikus pap barátjához.
Mikor találkozik vele így szól:
- Képzeld barátom, azt álmodtam az éjjel, hogy én vagyok Jézus.
Mire a másik:
- Az nem lehet, én is ugyan ezt álmodtam, akkor ki a Jézus kettőnk közül?
Gondolkoznak, majd az egyik így szól:
- Menjünk el a zsidó rabbihoz, ő mindig mindenre tudja a választ.
Mikor oda érnek a rabbi házához és bekopognak, a rabbi így szól:
- Segíthetek valamiben nektek?
Az egyik pap elmeséli, hogy mit álmodtak, majd a rabbi megszólal:
- Sem te, se nem te nem vagy Jézus. Én vagyok és be is tudom bizonyítani.
- Hogyan? - szólt az egyik pap.
- Gyertek utánam.
Elindulnak, majd elérnek egy házhoz. A rabbi bekopog, majd egy érett nő kinyitja a kis ablakot és így szól:
- Jézusom, már megint maga?!

Az újgazdag meghal, felkerül a mennyországba. Szent Péter megkérdezi tőle:
- A Földön három emeletes villád volt?
- Igen.
- A legdrágább Rolls Royce-od?
- Igen.
- Magán helikoptered?
- Igen.
- Nyaralód Hawaii-on?
- Igen. De miért kérdezi ezt tőlem?
- Mert van egy olyan érzésünk, hogy nagyon rosszul fogod érezni magunkat itt nálunk.

Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetődik a pap szeme a lany lábaira s egy idő után a keze is.
- Tisztelendő atyám, ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány.
- Hogyne, hogyne - dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét.
Hazaérve első dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány előtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:
- "Fiam, jó úton jársz."
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
10106 levél
Válasz 05.07.30. 10:42 #7122
mucius
ott írja a kommentben hogy 7101.hsz
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
1000 levél
Válasz 05.07.30. 10:40 #7121
Iconoid
Én is kíváncsi vagyok erre a válasz dologra. Azt skubizom egy éve, mire étretted ezt. Na, halljuk!
A nap még fenn jár magasan, és én, Antonius Blok, a Halállal sakkozom.
4730 levél
Válasz 05.07.30. 10:38 #7120
Pyton
Nemtom miről beszélsz, ott van, hogy:Előző: Porker 2005.07.29 19:30

De mostmár télleg hagyjuk, egyesek begurulnak még.
Sonic boom babieee!
8000 levél
Válasz 05.07.30. 10:36 #7119
Porker
ja, de a válasz gombot nyomni kéne
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
4730 levél
Válasz 05.07.30. 10:35 #7118
Pyton
7101.hsz.
Sonic boom babieee!
64 levél
Válasz 05.07.30. 07:12 #7117
Arnee
Kívánságok..

Putyin, Bush és Bin Laden sétálnak a tengerparton. Egyszer csak egy lámpásba botlanak, amiből kijön a dzsinn. Mindhárman kívángatnak.
Putyin: - Oroszországba legyen jó termőföld.
Bin Laden: - Én egy nagy falat akarok Afganisztán köré, hogy senki se támadhasson meg engem.
Bush: - Milyen falat kapott bin Laden?
- Hát, ez a fal 1 km széles és 10 km magas, senki se ki, se be.
- Helyes. Töltsd meg vízzel...

Háborúban..
A háborúban csengetnek egy dohány-utcai lakásban.Kijön a rabbi, kiszól halkan:
- Ki az?
- Barátok.
- Hányan vagytok?
- Fünf...
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a szorgalom párosul a hülyeséggel.
51813 levél
Válasz 05.07.29. 23:38 #7116
Barthezz
5240 levél
Válasz 05.07.29. 22:35 #7115
Pras
Gratulálok. Erről beszélek.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
1503 levél
Válasz 05.07.29. 20:20 #7114
killerbala
Ez nem így van... lol:
Amputálni a jobb kezet!
Mondom kezet!
Mondom a jobbat!
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
5240 levél
Válasz 05.07.29. 20:16 #7113
Pras
Nna, ITT FEJEZZÜK BE a flémet. Mielőtt még komolyabban elkezdődne. Nem tökmindegy? Röhögj rajta, vagy ne röhögj rajta, de ne kezdd már el elemezgetni... arra ott a hittanóra.
Nna ON.
Vicceket plz.

Frontkórház. Az orvos sétál a sebesültek között,csak rámutat a végtagra amit amputálni kell, a szanitéc már le is csapja a kisbárddal.
- Bal kéz.
Sutty.
- Jobb láb.
Sutty.
- Mondom jobb.
Sutty.
- Mondom láb.
Sutty.

Bocs.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
8000 levél
Válasz 05.07.29. 19:30 #7112
Porker
Ezt az 5-5-öt hol olvastad?
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
1503 levél
Válasz 05.07.29. 19:28 #7111
killerbala
3 az istennel kapcsolatos és 7 az embertársakkal kapcsolatos!
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
922 levél
Válasz 05.07.29. 19:25 #7110
bubu005
na akkor én is belekötök: pont nincs igazad, egyiken 3, másikon 7 van. Aki nem hiszi, járjon utána, pl. vegyen Bibliát
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
7503 levél
Válasz 05.07.29. 19:09 #7109
Attila88
ÁÁÁÁ, ez kurva nagy
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
4730 levél
Válasz 05.07.29. 18:41 #7108
Pyton
Kötekedés:

"Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?"

Az egyiken 4 volt, a másikon 6.
Sonic boom babieee!
922 levél
Válasz 05.07.29. 13:07 #7107
bubu005
ezt már hallottam, de lol.
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia,
Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe
jutott a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke
szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.

"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
14253 levél
Válasz 05.07.29. 11:25 #7106
Babykiller
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.
14253 levél
Válasz 05.07.29. 10:21 #7105
Babykiller
Miben hasonlít a hegyipásztor és a sziklamászó?
- ???
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
10106 levél
Válasz 05.07.29. 10:17 #7104
mucius
gázpalackon lyuk? tusrózsán inkább, nem?
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
1503 levél
Válasz 05.07.29. 09:37 #7103
killerbala
Hah ez jó! Bár a fiúnak valszeg ez volt az utolsó mondata
Ezek a zsidós viccek borzalmasak, ki képes ebből viccet csinálni, bár ez még nem is durva, de vannak nagyon kegyetlenek is:
Miért van a német gázpalackokon 11 lyuk?
Mert a zsidóknak csak 10 ujjuk van.

Mie fehér a fekete embernek?
???
A gazdája!
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
14253 levél
Válasz 05.07.29. 09:34 #7102
Babykiller
Zsidó fiú megy az utcán, ruháján sárga csillag.
Odaszól az SS tiszt:
- Hé, fiú! Te zsidó vagy?
- Nem bazmeg! Én vagyok a seriff!
64 levél
Válasz 05.07.28. 14:53 #7101
Arnee
Az a sörhasas vicc jó volt
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a szorgalom párosul a hülyeséggel.
64 levél
Válasz 05.07.28. 14:51 #7100
Arnee
Gondoltam megosztom veletek ezt a kis kérdéseket.

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára

Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

1 Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a szorgalom párosul a hülyeséggel.
17778 levél
Válasz 05.07.28. 14:09 #7099
MagicMoment
no,akkor még egy pár:

Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
- Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.



- Miért van a nőknek kisebb lába, mint a férfiaknak?
- Evolúciós dolog.. közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.



- Honnan tudod, hogy egy nő okosat fog mondani?
- Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem..."



- Hogy javítod meg egy nő óráját?
- Sehogy. Van óra a sütőn.


- Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged,melyiket engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.

- A tudósok megtalálták azt az ételt, ami 90%kal csökkenti a nők szexuális vágyát.
Az esküvői torta az.

- Mér halnak meg a férfiak hamarabb, mint a feleségük?
- Szándékosan.

- A nők soha nem lesznek egyenlőek a férfiakkal addig, amíg nem tudnak kopaszon és sörhassal végigmenni az utcán úgy, hogy
szexinek érzik magukat.
14253 levél
Válasz 05.07.28. 13:47 #7098
Babykiller
Srác fut a Kossuth tér felől es kiabál:
Menstruációóóó, menstruacióóóó...
Valaki odaszól neki:
Talán demonstrácio, nem?
Az mindegy, csak a vér folyjon...
14253 levél
Válasz 05.07.28. 13:47 #7097
Babykiller
A pedofil kézenfogva visz egy kislányt az erdőben.....
kislány: bácsi, álljunk meg kicsit, én már nagyon fáradt vagyok!
pedofil: méghogy Te vagy fáradt? nekem ma még ásnom is kell!!!
437 levél
Válasz 05.07.28. 13:35 #7096
sulc
Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!
922 levél
Válasz 05.07.28. 13:17 #7095
bubu005
ez mind magyon lol, hallottam már őket, de jó megint olvasni.

Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
- Ti idióták!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:
- Ti nőcsábászok!
Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre:
- Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!
A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól:
- Ember, maga üljön át a bal oldalra!

meg egy még jobb: A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
1970 levél
Válasz 05.07.28. 12:45 #7094
Vaszilíj Zajcev
Nem hevertem volan ki, ha ezek kimaradnak!
divide et impera
17778 levél
Válasz 05.07.28. 11:52 #7093
MagicMoment
ójajj,ez kimaradt:

Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnové akarnak válni:

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor
azt
a gyönyöru Porschét! "

" Most menj lángosért! Ott áll a büfé elott az a tangás lány, akit a
parton
mutattam neked. Most megnézheted közelebbrol. "

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek
a videó távirányítójában!"

" Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
számítógépeden játszol."

" Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos
tokányba,amitol olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az
anyámtól eltanult amator kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam:
ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes toled az a törodés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod
arra, hogy a Vén Diófában szegény Jeno lelkét ápold, hisz amióta otthagyta
a neje, valóban senkije sincsen, akitol egy jó szóra számíthatna. Ha úgy
látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz,
inkább
maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben! "

" Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat.Ilyet csak
homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem
ki.... "

" Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
zseniális trükkel! "

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb
vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elott haza ne
gyere nekem, mert nem foglak beengedni. "

" Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a
meccset! "

" Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még,
hogy
nincs férfiasabb a két napos borostánál!"

" Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon
tárolod.Így mindig szem elott van, és biztosan nem felejtem el kimosni. "

" Milyen kedves Toled, hogy felhajtva hagyod a WC ülokét, így megspórolsz
nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.> "

" Milyen figyelmes Toled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg
a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam
hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy
pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.> ">
17778 levél
Válasz 05.07.28. 11:50 #7092
MagicMoment
a szovjetes az nem egy hofi klasszikus?

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.

- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási
részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy
hónap múlva már területi képviselo lett. Mindössze négy hónap után
kinevezték az értékesítés vezetojének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
4154 levél
Válasz 05.07.28. 10:45 #7091
pres
Egy öregasszony fekszik a halálos ágyán, három másik pedig siratja.
Énekelnek-énekelnek, egyszer csak megszólal az egyik sirató:
- Az én uramnak hosszú vót, de vékony!
Énekelgetnek, siratnak tovább, ekkor a másik sirató asszony szólal meg:
- Az én uramnak rövid vót, de vastag!
Énekelgetnek, siratnak tovább, mikor a harmadik asszony is megszólal:
- Az én uramnak hosszú is vót, meg vastag is!
Vékony hang szólal meg a halálos ágyról:
- Az vót a jó!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
8000 levél
Válasz 05.07.28. 10:13 #7090
Porker
Nem is tudom kinek válaszoljak....faxa ez a vicc mind és üdv Ranger!!!
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
64 levél
Válasz 05.07.28. 08:07 #7089
Arnee
Az előbb futottam rá az alábbi viccre.

Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?

Nekem tetszik
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a szorgalom párosul a hülyeséggel.
64 levél
Válasz 05.07.28. 07:46 #7088
Arnee
Egy újgazdag orosz elmegy a fogorvoshoz.Az megnézi a fogakat, majd így szól:
- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

Ha az élettől citromot kaptál, készíts belőle limonádét (vagy kérj hozzá tequilát).

Kovácsné temeti a férjét.A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el.A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván a pénz nm számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjén egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítottam - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt.Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk.Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a szorgalom párosul a hülyeséggel.
458 levél
Válasz 05.07.28. 01:30 #7087
Mann
A skinheadek összegyulnek, hogy megoldást találjanak a cigánykérdésre. 3 módszer kerül napirendre: 1.:Mezogazdasági, 2.:Katonai, 3.:Sport. Mezogazdasági: -Egy réteg cigány, egy réteg föld. Katonai: -Egy sor cigány, egy sortuz. Sport: -Barátságos vízilabda-mérkozés. Fekete sapkában a cigányok, fehérben a pirannyák

Részletek egy szovjet partizán naplójából: 1. nap: Délig tartó kemény harcok után sikerült elfoglalnunk a kiserdőt a fasisztáktól. 2.nap: A fasiszták egész napos ádáz harc után visszafoglalták a kiserdőt. 3.nap: Erőnket nem kímélve ma kivertük a betolakodó fasisztákat, újra miénk a kiserdő! 4.nap: A gaz fasiszták kegyetlen harcokban visszafoglalták a kiserdő elét. 5. nap: Ma kijött a csősz, és mindenkit elzavart a picsába!


A cigány vezetni tanul. Nyomja neki ezerrel, lámpát-táblát figyelmen kívül hagyva vezet. Az oktató teljesen kiakad, szóhoz sem jut. Amikor a roma már a sokadik stoptáblát hagyja figyelmen kívül, csak megszólal az oktató: - Te Gazsi, hát milyen tábla volt az elobb??? | - Hííííííí... Alumínium!!! Visszatolassak???



1175 levél
Válasz 05.07.28. 01:14 #7086
Mr. Ranger
Szevasztook! Jó néha ide visszanézni
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
8000 levél
Válasz 05.07.27. 19:20 #7085
Porker
hát ez jobb mint a GCS
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
11357 levél
Válasz 05.07.27. 17:08 #7084
Tyrn
az első nagyon tetszik,a második is jó
922 levél
Válasz 05.07.27. 17:04 #7083
bubu005
Mórickáék azt a házifeladatot kapják, hogy a "valószínű" szóval írjanak egy mondatot. Móricka hazamegy, megcsinálja a leckéjét, majd másnap az iskolában a tanár néni kérdezi:
- Na Lajcsika, te mit írtál?
- Valószínű, hogy ma egyest fogok kapni.
- Hát te Pistike?
- Valószínű, hogy holnap el fognak gázolni egy autóval.
- Hát te Móricka?
- Nagymama megy a kertbe, újságpapírral a kezében.
- De Móricka! Ebben hol a "valószínű" szó?
- Hát valószínű, hogy szarni fog, mert olvasni nem tud.

Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?

"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
11357 levél
Válasz 05.07.27. 16:38 #7082
Tyrn
lol
4154 levél
Válasz 05.07.27. 15:32 #7081
pres
nap mondása

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot
Fuck it Dude let`s go bowlin`

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.