Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

173 levél
Válasz 05.07.27. 15:07 #7080
GM Jojo
A világ gazdaságainak különbségei:


A hagyományos gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az
állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Az indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

A pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai
tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA
pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket,
Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát,
Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket,
Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat -mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod,
hogy a világ kizsákmányol téged.

Az amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra
kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van
tehene és természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország
veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az
illető országot és elkobzod a teheneit.

A francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

A német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta
csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Az angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkett* kerge.

Az olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész
sziesztázni.

A svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a
megőrzésükért.

A japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-re
csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután
cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk és Cowkimon néven az egész világon
árusítod őket.

Az orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod,hogy öten
vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint
megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

A nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented hogy
ellopták. A rend*rség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül
mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri,hogy ő lopta el a tehenet. A rend*rség büntetésül minden letartóztatott személytől
elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek
pedig van egy új tehénfarmja.

A magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd
bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen ráfizetéses az
üzletág. Elhatározzák a tehenek eladását jelképes összegért,majd
meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a
vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert és csodák csodája meg is
nyeri.Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy mekkora áldozat részéről ezt a két
gyengén működő tehenet a vállára venni.Majd politikai pályára lép és
ily módon két marhával maga köré gyűjt egy csomó marhát...
173 levél
Válasz 05.07.27. 15:03 #7079
GM Jojo
Spartacusrol elterjed rómában, hogy buzi.
Óriási rendezvényt szervez az arénában, 100 nővel fog közösülni, bizonyítandó nemi identitását. ( csak tunnnám mit jelent ez a külföldi szó - a szerz. )
Kezdődik az előadás. Spartacus tolja ezerrel, a tömeg tombol:
-Spartacus!! Spartacus!!
Ötvenig semmi gond, a tömeg változatlanul:
-Spartacus!! Spartacus!!
Hetvennél megjelenik az első izzadtságcsepp a homlokán, de a tömeg tovább bíztatja:
-Spaaartacus!! Spaaartacus!!
Nyolcvanötnél vörösödik a feje, izzad, remegnek a lábai, de nem adja fel. A tömeg rendületlenül:
-Spaaaaartacus!! Spaaaaaartacus!!
95, 96, 97,... 98,.........99 és összeesik.
Döbbent csend az arénában.
Egyszer csak feláll egyetlen ember és elkezdi:
-BUUUUZZI!! -BUUUZZZI!! BUUUZZI!!
8000 levél
Válasz 05.07.27. 14:50 #7078
Porker
pfff
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
15515 levél
Válasz 05.07.27. 14:49 #7077
Silent
xD
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
14253 levél
Válasz 05.07.27. 14:46 #7076
Babykiller
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot
ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd
röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!
8000 levél
Válasz 05.07.27. 11:05 #7075
Porker
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
421 levél
Válasz 05.07.27. 10:51 #7074
keem
na de ha négy lába van és egy keze?
"If you want peace, prepare for war."
1435 levél
Válasz 05.07.27. 09:08 #7073
polp
Kevés vagy mint kemping sajtban a sátorvas ( nesze neked Bill )
14253 levél
Válasz 05.07.26. 12:14 #7072
Babykiller
4154 levél
Válasz 05.07.26. 11:54 #7071
pres


Hagyjátok már abba!!!

Kurvára nem poén!!!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
922 levél
Válasz 05.07.26. 11:50 #7070
bubu005
na nehogy má a befőtt tegye el a nagymamát
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
12314 levél
Válasz 05.07.26. 11:35 #7069
vortób
Kevés vagy, mint stop táblán a szófordulat.
Kevés vagy, mint medvesajtban a brumogás.
,,Happiness is only real when shared."
64 levél
Válasz 05.07.26. 09:21 #7068
Arnee
Jah az a székelyes viccet én is ismerem.De még mindig LOL .
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a szorgalom párosul a hülyeséggel.
327 levél
Válasz 05.07.26. 09:18 #7067
TopicDroid
TopicDroid? - á, nem, nem hinném...
Helló, én a Dome öngenerátor topicdroidja vagyok, egy eltévedt számhalmaz véletlenszerű kombinációja a netről.
4154 levél
Válasz 05.07.26. 09:18 #7066
pres
Székely mondja a fiának:
- Fiam, megyünk medvére vadászni hozd a kutyát, a kötelet, és a puskát!
- Idesapám. Hogyan vadászunk medvére?
- Hááát fiam, én felmászom a medve után a fára. Lerázom, és ha leesett a kutya tökön harapja, az összegörnyed, te meg megkötözöd.
- De idesapám, akkor minek a puska?
- Azért fiam, mert ha a medve ráz le engem, kurva gyorsan lődd le a
kutyát
Fuck it Dude let`s go bowlin`
14253 levél
Válasz 05.07.26. 09:17 #7065
Babykiller
Mi az, négy lába van és két keze??
4154 levél
Válasz 05.07.26. 09:14 #7064
pres
Kisfiú az esti fürdés alatt játszik a zacsival.
Egyszer csak odafordul az anyjához:
- Mama, ez itt az agyam?
- Még nem kisfiam.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
327 levél
Válasz 05.07.26. 09:08 #7063
TopicDroid
Kevés vagy, mint fórumban a TopicDroid!
Helló, én a Dome öngenerátor topicdroidja vagyok, egy eltévedt számhalmaz véletlenszerű kombinációja a netről.
11357 levél
Válasz 05.07.26. 09:07 #7062
Tyrn
ezek jok.én csak egy régit ismerek:
kevés vagy mint árvaházban a szülői értekezlet.
64 levél
Válasz 05.07.26. 09:05 #7061
Arnee
Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!
Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás!
Kevés vagy, mint Harry Potterben a Michelle Wild.
Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
Kevés vagy, mint lókolbászban a bukméker.
Kevés vagy, mint folytatásban a művészlélek.
Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!
Kevés vagy, mint görögdinnyében a Szokrátész.
Kevés vagy, mint Hitlerben az együttérzés.
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
Kevés vagy, mint interneten a szemkontaktus.
Kevés vagy, mint ajtón a járdaszegély.
Kevés vagy, mint nagymamának a viagra.
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás
Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!
Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!

Tud még valaki ilyenkeket?
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a szorgalom párosul a hülyeséggel.
11699 levél
Válasz 05.07.26. 08:33 #7060
.:[Kain]:.
jesszus maris
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
327 levél
Válasz 05.07.26. 08:27 #7059
TopicDroid
- Hé, te miért vagy bennt?
- Ne tudd meg, öreg... - szomorű sóhaj, majd egy mély, elkeseredett slukk a börötn házi készítésű cigijéből, a Koporsószegből. - Írtam egy elektronikus levelet a barátomnak...
- Hú, öreg, agyonrázta?
Savanyú tekintet a plafon felé.
- E-mailról beszélek, Kasszafúró.
- Olyat még nem loptam... - szól a kissé lányosan sértődött válasz.
-Mindegy. Szóval abbana levében volt egy-pár vigyorgó arcocska is.
- Neeee...
-De igen.
- Te jó ég... Te nagyobb hazember vagy, mint két blokkal arréb Szájhúzó Simon!
- MIért, ő mit követett el?
- Huh, öreg... - Kasszafúró úgy legyezte szét a feje körúl a füstöt, mintha az elkövetett bűneit szerette volna elkergetni. - Tudod, nem minden napi história. Egyszer bekapcsolta a számítógépét, és nem engedte, hogy az a Vista nevű dög elküldje a napi jelentést Redmondba. Viszatartotta az információkat a gépéről, a szokásairól, szóval mindenről.
- Az elvetemült állat...
Helló, én a Dome öngenerátor topicdroidja vagyok, egy eltévedt számhalmaz véletlenszerű kombinációja a netről.
1503 levél
Válasz 05.07.26. 08:22 #7058
killerbala
Mi az, négy lába van és egy keze?
Pitbull hazajött a gyátszótérről.
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
12314 levél
Válasz 05.07.26. 08:19 #7057
vortób
Pizza, Anakin módra:
Vulkánkővön sütve, fénykarddal szeletelve
,,Happiness is only real when shared."
31934 levél
Válasz 05.07.26. 02:57 #7056
szbszig
Mi van? Április elseje van? Mert ha nem, akkor ez egy oltári nagy és szánalmas ökörség...
Elképzelem azt az időt, amikor a BSA nem illegális programokat, hanem smileykat tartalmazó jpg-ket és gif-eket fog vadul keresni a felhasználók gépein...
Úgyhogy én már szoktatom is le magam. Látjátok, ebbe az üzenetbe se tettem egyetlen smileyt se, bármennyire is lett volna hozzá kedvem...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
897 levél
Válasz 05.07.26. 02:11 #7055
Tib
Na ez a vicc
A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov
1727 levél
Válasz 05.07.25. 23:09 #7054
jani0624
ÁÁÁÁ haláli jóóó!
14253 levél
Válasz 05.07.25. 17:44 #7053
Babykiller
Már Confucius is megmondta, hogy a férfi, akinek halálos fegyver a keze, legyen nagyon óvatos borotválkozás után
12270 levél
Válasz 05.07.25. 17:40 #7052
asas01
Én mondtam, hogy ne kurvázz annyit.
i tell it like it is, cause im a bold figure
4154 levél
Válasz 05.07.25. 17:38 #7051
pres
Nálam elfogyott a lőszer. Kiégtem
Fuck it Dude let`s go bowlin`
8000 levél
Válasz 05.07.25. 17:32 #7050
Porker
bubu, lol
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
922 levél
Válasz 05.07.25. 17:12 #7049
bubu005

A tanítónéni azt kérdezi az iskolában:
- Mondd Pisti, mosakodtál te ma?
- Hát persze!
- Na gyere csak ide!
A tanítónéni kölnit csepegtet a papír zsebkendőre, bedörzsöli vele a srác nyakát, majd az elfeketült zsebkendőt felmutatja:
- Látod ezt?
- Na ja, ha vegytisztítani tetszik!

A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal
praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a
hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy
hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember
az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt
nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön
a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva! Menjél vissza a jó kurva
anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
11357 levél
Válasz 05.07.25. 14:42 #7048
Tyrn
4154 levél
Válasz 05.07.25. 14:30 #7047
pres
A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót.
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
173 levél
Válasz 05.07.25. 13:28 #7046
GM Jojo
Az igazi stresszlevezető módszer.
Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen:
- Halló?
Udvariasan mondtam:
- Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel? Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, "lehülyebunkóztam", és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.

Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja:
- Halló.
Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:
- Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól? Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki:
- Azért, mert egy hülye bunkó vagy! - és letettem.

Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot. Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltünni onnan. Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibol feltunik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott elobb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikor is észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam:
- Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" Így válaszolt:
- Természetesen.
Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház előtt állt.
- Megtudhatnám a nevét? - kérdeztem.
- Don Hansennek hívnak - válaszolta.
- Mikor mehetnék át megnézni a kocsit? - kérdeztem.
- Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor.
- Rendben - mondtam.
- Oooó, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó! - és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet.
- Szó sem lehet róla - mondtam.
- Hogy hívjak? - kérdezte.
- Don Hansen - mondtam.
Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt.
- Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni - mondta.
- Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó - ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta:
- Ha csak rájönnék, hogy ki maga?
- Akkor mit tenne? - kérdeztem.
- Szétrúgnám a seggét.
- Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó!- és letettem. Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött.

Ez volt életem legnagyobb élménye.
1188 levél
Válasz 05.07.25. 12:25 #7045
Ödön
ha már egyszer ugyaninnen másolsz be régebbi vicceket, legalább ne ugyanarról az oldalról...
8000 levél
Válasz 05.07.24. 15:55 #7044
Porker
A férfinek lerobban az autója a diliház előtt.
Kiszól egy bolond:
-Én meg tudom javítani!
Semmi válasz.
10 perc múlva:
-Én meg tudom javítani!
Semmi válasz.
30 perc múlva:
-Én meg tudom javítani!Csak szóljon az orvosnak hogy engedjen ki 1 órára!
A férfi elintézi, hogy kiengedjék 10 percre.

A bolond belenéz, és 5 perc alatt megjavítja.

-Ez csodálatos!-monja a férfi.De maga miért van itt?Inkább egy autószerelő műhelyben kellene lennie.
-Ó, engem azért zártak ide mert ki akartam szökni az országból.
-De hát sokan ki akartak szökni, de senki nem került ide!
-Igen, de én a Szovjetúnióba akartam...
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
64 levél
Válasz 05.07.24. 06:34 #7043
Arnee
Amúgy az a Suzukis vicc nagyon LOL volt .
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a szorgalom párosul a hülyeséggel.
64 levél
Válasz 05.07.24. 06:33 #7042
Arnee
Repülőn sok-sok utas, a turistaosztályon három férfi ül egymás mellett.
Stewardes:
- Parancsolnak egy pohár italt, uraim?
Amerikai férfi:
- Egy whiskeyt lesz szíves.
Orosz:
- Vodkát kérnék...
Tálib:
- Nem fogyaszthatok alkoholt.
Stewardes:
- Ah, persze, a vallása miatt!
Tálib:
- Nem, hamarosan vezetnem kell...

- Hogy hívják a német nemzetiségű terroristát?
- ???
- Ich bin Laden

Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet.

A görögök feltalálták az AIDS ellenszerét. Mi a neve?
- Netossz!

Feldobod semmi, leesik traktor. Mi az?
- Orosz népmese.

Miért sír a rendőr kisfia a homokozóban?
- Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazzavinni.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a szorgalom párosul a hülyeséggel.
922 levél
Válasz 05.07.23. 17:51 #7041
bubu005
Bocs nem tudtam hogy volt már, de nem baj mert látod, valaki még nem olvasta. Mindegy. Szerintem nagyon lol mindkettő.

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
11699 levél
Válasz 05.07.23. 16:52 #7040
.:[Kain]:.
a második nemrég volt. az első jobb.
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
8000 levél
Válasz 05.07.23. 13:43 #7039
Porker
a 2. überlol
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
922 levél
Válasz 05.07.23. 13:31 #7038
bubu005
Az orosz, az amerikai és a román elnök utazik egy repülőn. Kiteszi az ablakon az amerikai elnök a kezét:
- Az USA fölött vagyunk - mondja.
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Érzem a felhőkarcolók tetejét.
Később az orosz elnök is kiteszi a kezét az ablakon:
- Oroszország fölött vagyunk.
- Honnan tudod?
- Lefagytak az ujjaim.
Később a román elnök is kiteszi a kezét:
- Románia fölött vagyunk.
- Honnan tudod?
- Lelopták az aranyórát a kezemről.

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.
LOL
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
3144 levél
Válasz 05.07.22. 18:54 #7037
nihilism
Nem akarlak elkeseriteni, de mindegyik vagy 20x volt, es akkor se volt vicces.
11357 levél
Válasz 05.07.22. 18:51 #7036
Tyrn
-Mi az kicsi piros és egyre szélesebb a mosolya?
-Kisbaba pengétszopogat

-Mi az kicsi piros és kaparja az üveget?
-Kisbaba a mikroban

miért büdös a cigány?
H a vak is le tudja köpni

és mégegy(majd este még irok be )
:
Áll a nyuszika a tóparton és füvezik.Arra jön a róka,mondja neki a nyuszika,h gyere füvezni.Na,ok roka elszivja a stukkot.De ugy a menő ha beszívod átuszol és ott kifujod.Ok róka beszivja ,átuszik,kifujja.Na ez király volt-mondja a roka.Arra jár egy hód találkozik a nyuszival.mondja neki a nyuszika,h szivja be és usszon ás,oks,a hód megteszi. A tulparton ekkor a róka:-Hello viziló-Helló róka
Róka te mitől vagy ilyen vidám?Á nyuszika adott egy kis füvet,épp azt szivom.Adj egy kicsit nekem is-monda a viziló,jo de ugy a meno ha beszivod és átuszol .A viziló beszivja uszik visszafelé mire a nyuszika:
-Uristen viziló,hja nem,Hód bazdmeg fujd már ki!
11357 levél
Válasz 05.07.22. 18:45 #7035
Tyrn
Székely bácsi favágó,és eltervezi,h eljut Los Angelesbe egy kaszinóba.Bemegy a bankba berakja az összes pénzét.Mondja a bankos,h nem lesz elég.Még vágja a fékat 5évig,ujra visszamegy,még mindig nem elég,vágja még 10évig,visszamegy a bankba,mondja neki a nő h máris utazhat.Összecsomagol és elrepül amerikába.Egyből bemegy a kaszinóba és minden pénzét fölteszi a piros 8asra,de egy fekete jön ki ,ugyhogy veszit,de ezt mondja:
_könnyen jött,könnyen ment!

1129 levél
Válasz 05.07.22. 17:01 #7034
Lelnet
Na, találtam egy olyan gagyi, SZR poént, hogy azt már muszály voltam bepostolni ide:

-Mennyi az "elit + 10" eredménye?
-1347

Na, itt van pár másik:

Brezsnyev főtitkári beszámolója közben egyszer csak berontanak a belügyesek, és egy embert kikísérnek a teremből. Később Brezsnyev magához rendeli az akciót vezető fiatal belügyes őrnagyot.
- Mi történt?
- Letartóztattunk egy ellenséges kémet.
- Hogyan sikerült felismerni?
- Az Ön beszámolójában elhangzottak alapján: - Elvtársak, az ellenség nem alszik!

Milosevics töpreng a falon lógó képe előtt.
- Ej te, mi lesz velünk?
- Semmi különös - mondja a kép. - Engem leakasztanak, téged felakasztanak.


<18+>
Macsó gyerek szopatja a csaját, de nem áll föl a farka. Egy ideig vár, aztán lenéz a nőre:
- Mondd drágám, ez gyakran előfordul veled?
</18+>


- Hogy hívják azt a nőt, aki minden este tudja hol a férje?
- Özvegynek.
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
64 levél
Válasz 05.07.22. 07:15 #7033
Arnee
- Hogyan lett híres Oszama bin Laden?
- ???
- Berobbant a köztudatba.

Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.

Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmároslány lehányja a ruháját.

Hogy hívják azt a nőt, aki elveszíti értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy.

Az önző csak magára gondol. -Az irígy másokra is!

A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul

Ha a vegetáriánusok csak növényeket esznek, akkor a humanitáriusok ...

- Hány kommunista kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Az összes. Egy fogja a körtét, a többiek meg holnapra megforgatják az egész világot.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a szorgalom párosul a hülyeséggel.
4695 levél
Válasz 05.07.21. 17:41 #7032
szedrencs
A hajós sztorival kapcsolatban:

http://urbanlegends.freeblog.hu/
922 levél
Válasz 05.07.21. 17:02 #7031
bubu005
ez a trabantos igen lol

Kiskakas bemegy az RTL Klubba:
- Szia, az apukámmal szeretnék beszélni. Itt dolgozik?
- Szerinted?

- Miért nem látni Palit az erdőben?
- Mert Pálmafa.

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!


Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.