Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

173 levél
Válasz 05.07.21. 16:23 #7030
GM Jojo
A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!





Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja, és elöl az a kör mire szolgál?
- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.
922 levél
Válasz 05.07.21. 15:12 #7029
bubu005
Vége az órának, a gyerekek kimennek a szünetre. Becsöngetnek, visszamennek. A tanárnő kérdezget:
- Mit csináltatok a szünetben? Te, Pisti?
- Én várat építettem.
-Jól van. Betűzd, épít!
- É, pé, í, té.
- Jólvan. Te, Petike?
- Én segítettem Pistinek várat építeni.
- Jólvan, betűzd szépen: segít!
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te Gazsi, mit csináltál?
- Én semmit, mer' Pisti és Peti nem engedték, hogy játsszak, mer' cigány vagyok!
- Óóó, ez nem volt szép, Pisti és Petike! Ezt úgy hívják, hogy faji diszkrimináció. Gazsi, betűzd szépen faji diszkrimináció...
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
173 levél
Válasz 05.07.20. 19:53 #7028
GM Jojo
Biciklizik a kígyó, egyszer csak találkozik a nyuszikával.
Ny: Kígyó, te nem is tudsz biciklizni...
K: Jaaa..., pufff.


Nyuszika biciklizik, jön szembe a kígyó, megszólal:
- Nyuszika, neked se kezed, se lábad, te nem is tudsz biciklizni!
Mire Nyuszika:
- Bazzeg kígyó, még egy viccet sem tudsz elmesélni?


Manhattan, bár egy toronyház tetején, két negyvenes férfi iszogat egymás melletti bárszékeken. Már az ötödik whiskynél tartanak, mire az egyik odaszól a másiknak:
- Ezt öt whisky után bárki megcsinálja - majd kiugrik az ablakon, háromszor körberepüli a toronyházat, és visszaül a székre. A másik pasas is megissza a whiskyt, gondolja hogy ő sem mákostészta, ő is kiugrik, leesik, szörnyethal. A csapos megjegyzi magában:
- Ritka genyó ez a Superman, ha részeg.
4730 levél
Válasz 05.07.20. 17:23 #7027
Pyton
Naaaa, öcsi figyeljide, nyuginyugi figyeljide.
Sonic boom babieee!
4154 levél
Válasz 05.07.20. 16:26 #7026
pres
Mivel keresztények, ez a hajó viszi a keresztet, ezért kereszthajó.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1344 levél
Válasz 05.07.20. 16:24 #7025
yerico
Mellékesen a hajó a teljes 1997-es évet szárazdokkban töltötte, nem a tengeren
218 levél
Válasz 05.07.20. 16:17 #7024
...re...
néger kis srác futkozik a búza mezőn egyszer csak rálép egy taposó aknára és BUMMM...Na így lett a Chochapic ezt a viccet le kellett írnom még egyszer mert ez most a kedvencem
No brain No pain No pain No game !
1344 levél
Válasz 05.07.20. 16:17 #7023
yerico
Csak azt tudnám, hgoy mi az a kereszthajó, mert még sohasem hallottam, a "páncélos cirkálók" és az "anyahajók" pedig még az első világháborúban eltűntek a szolgálatból.
4154 levél
Válasz 05.07.20. 16:13 #7022
pres
Szennyvízdugulásnál a szerelő kimegy a segédjével. Lemerül a szarba, felbukik:
- 16-os kulcs! Segéd odaadja, megint lemerül, megint felbukik.
- Csavarhúzó! Megint megkapja, merül, bukik.
- 17-es kulcs!- megkapja, és hozzáfűzi:- Látod öcsém, ha tanultál volna, most nem a szerszámokat kéne adogatnod!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 05.07.20. 15:56 #7021
pres
"Betakarlak, mint Moszkvát a hó."

Ezt még nem hallottam. Ez tetszik
Fuck it Dude let`s go bowlin`
218 levél
Válasz 05.07.20. 15:34 #7020
...re...
Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat.
Pattogsz, mint kecskeszar a deszkán.
és akkor még 8 oldal hasonló szöveget ideírhatnék,
Meg vagy kavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharba.
Betakarlak, mint Moszkvát a hó.
No brain No pain No pain No game !
1435 levél
Válasz 05.07.20. 15:03 #7019
polp
Gamestaron olvastam, nekem nagyon tetszett, gondoltam megosztom veletek

Két szőke nő utazik a kocsiban. Megállnak a piros lámpánál.
- Jaj de szép ez a piros!
A lámpa sárgára vált, ők továbbra is állnak.
- Jaj de szép ez a sárga!
A lámpa zöldre vált, de ők továbbra se mennek. A lámpa ekközben újra pirosra vált.
- Na ezt már láttuk, mehetünk!

ehehehe
5202 levél
Válasz 05.07.20. 12:44 #7018
Skorpio90
Olyan paraszt vagy, hogy anyád vasvillával szolgálta fel a lecsót.
Olyan paraszt vagy, hogy kilóg a zsebedből a kolbászos Orbit.
Olyan paraszt vagy, hogy búzamező van a hátadra tetoválva.
Olyan paraszt vagy, hogy még a Nintendon is disznóölést játszottál.
Olyan paraszt vagy, hogy az első szavad nem az volt, hogy apa, hanem az, hogy kapa.
Olyan paraszt vagy, hogy a martinihoz hagymakarikát eszel.

Kevés vagy, mint medvesajtbn a brummogás.
Kevés vagy, mint téli szalámiban a hólánc.
Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon.()
Olyan büdös vagy, hogy még az óvodában is lábszag volt a jeled.

Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!
922 levél
Válasz 05.07.20. 12:33 #7017
bubu005
akkora paraszt vagy, hogy az ovodában is szalonna volt a jeled
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
8000 levél
Válasz 05.07.20. 08:20 #7016
Porker
Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne ha finganál!
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
1435 levél
Válasz 05.07.20. 07:46 #7015
polp
Akkora paraszt vagy hogy szédülsz a betonon !
6266 levél
Válasz 05.07.20. 07:43 #7014
Lyobag
Olyan hülye vagy, hogy göbíted a teret!
64 levél
Válasz 05.07.20. 06:47 #7013
Arnee
Viccek csak úgy:

Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, soha sem érnél haza.
Olyan büdös vagy hogy anyás parittyával etetett.
Kevés vagy, mint Bakony gyertában a szovjet hadgyakorlat.
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
Megtalállak, mint gyöngytyúk a meleg taknyot.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a szorgalom párosul a hülyeséggel.
51820 levél
Válasz 05.07.20. 00:54 #7012
Barthezz
64 levél
Válasz 05.07.19. 21:24 #7011
Arnee
Parasztosak:

Olyan paraszt vagy :

hogy kilóg a szádból a kapnyél
hogy a fagyit is bicskával eszed
hogy születési anyakönyv helyett gazdasági bizinyítványt kaptál
hogy a TV-t is ustorral kapcsolod be

Olyan sötét vagy hogy melléd harap a pitbull.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a szorgalom párosul a hülyeséggel.
173 levél
Válasz 05.07.19. 17:25 #7010
GM Jojo
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
-Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
-Ja! Meg még le is etted magad!
2842 levél
Válasz 05.07.19. 15:39 #7009
borotvapenge
Nem tudom ez volt-e már..

-Milye fehér a négernek?
..
..
-A gazdája!
"Volt itt valami iromány, de meguntam.."-ot is meguntam..
4154 levél
Válasz 05.07.19. 15:32 #7008
pres

Bemegy egy kocsmába a Móricka, a Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a
cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő.
Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?

Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 05.07.19. 13:51 #7007
MagicMoment
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek.. esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le.
Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazan büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
- Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!",
aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát,
kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2- szer, és aztán egy nagyot fingott.


Az egérke és az elefánt találkozik:
-Hány éves vagy te elefánt,hogy ilyen nagyra nőttél?
-Kettő.
-Én is - mondja az egérke - ,csak két hétig beteg voltam.
4154 levél
Válasz 05.07.19. 13:47 #7006
pres
Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához.
Megszólal a székely:
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön
részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem
hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!



Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy
meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám
történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és
mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy
öten egy demizson pálinkával. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet
meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az
újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy
elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy
demizson pálinkával, és mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az
asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja.
Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem
történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az
újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy negyven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...




A székely bácsika 30 évig vágott fát, hogy elmehessen Las Vegasba
egy kaszinóba és játszhasson egy jót. Elmegy a bankba, hogy
megtudja, mennyi pénzze van, és hogy megnézze, hogy elég-e. Nem
volt elég, ezért még 5 évig vág fát. Ekkor elmegy ismét a bankba, hogy
megnézze elég-e. Ekkor sem volt elég a pénz, ezért még 10 évig
dolgozott. 10 év múlva ismét benéz a bankba, és örömmel látja, hogy
elég pénzt szedett össze. Gyorsan összepakolt, és utazott Las
Vegasba. Bement egy kaszinóba és rögtön leült az első rulett
asztalhoz. Mindent felrakott a feketére. Piros 28-as lett a nyerő. Ekkor
a székely bácsika elmosolyodott, és csak annyit mondott:
- Könnyen jött, könnyen ment...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
922 levél
Válasz 05.07.19. 13:03 #7005
bubu005
Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Kaptam egy órát.
- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.
- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni!

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki, ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja, a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtóban megjelenik az oroszlán:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?
lol
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
218 levél
Válasz 05.07.19. 11:39 #7004
...re...
ezt a viccet le fogom védetni , pedig én nagyon bírom a négereket meg minden de ez a vicc odabasz
No brain No pain No pain No game !
11357 levél
Válasz 05.07.19. 11:35 #7003
Tyrn
gigalol
1503 levél
Válasz 05.07.19. 11:23 #7002
killerbala
Na igen...
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
218 levél
Válasz 05.07.19. 11:17 #7001
...re...
néger kis srác futkozik a búza mezőn egyszer csak rálép egy taposó aknára és BUMMM...Na így lett a Chochapic
No brain No pain No pain No game !
51820 levél
Válasz 05.07.19. 09:33 #7000
Barthezz
Már hallottam ezt a világítótornyosat, de ebből is látszik, hogy az amcsik mennyire felsőbbrendűeknek képzelik magukat...
8000 levél
Válasz 05.07.18. 22:53 #6999
Porker
na ez a 7000.
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
8000 levél
Válasz 05.07.18. 22:52 #6998
Porker
A csonthülyeében volt ilyen...az ember azt hitte WC, mer to let (egy i betű leesett), közbe mikor bement ott volt egy család (to let=kiadó)
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
31931 levél
Válasz 05.07.18. 21:40 #6997
szbszig
Hehe... Ismertem, de ezek szerint ez a történelmi, eredeti változat. Nagyon remélem, hogy igaz; kár lenne, ha nem.


És egy vicc, amit a minap olvastam:

A Bevándorlási Hivatal ezúton értesíti az izraeli állampolgárokat, hogy a Hegyeshalom átkelőhelynél olvasható "shalom" felirat nem üdvözlés, csupán a szó maradék része lekopott...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
4730 levél
Válasz 05.07.18. 21:29 #6996
Pyton
Amerikaiak...
Sonic boom babieee!
922 levél
Válasz 05.07.18. 21:20 #6995
bubu005
ez durva, ha az egész ország ezen röhögött. lol
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
6215 levél
Válasz 05.07.18. 21:09 #6994
CamelX
Ez elég lol
I am the architect of my own destruction.
173 levél
Válasz 05.07.18. 20:58 #6993
GM Jojo
8000 levél
Válasz 05.07.18. 20:50 #6992
Porker
ez megvan angolul is?
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
173 levél
Válasz 05.07.18. 20:45 #6991
GM Jojo
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban
megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai
partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.


A beszélgetés valóban megtörtént, és eloször 2005 márciusában hozta
nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és
egész Spanyolország halálra röhögte magát.


**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal
délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a
távolság 25 tengeri mérföld.


**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal
északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal
délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél
Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15
fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!


**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért
Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történo megváltoztatását,
hogy elkerüljük az ütközést.


**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD
KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVU ANYAHAJÓJÁNAK
KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI
FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ,
NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.

A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANOVERT ELOKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY
IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM
ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM
HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY
BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERO BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY
SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERONEK!!! KÉREM
AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!


**Gallíziaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a
kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrol, aki éppen
alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó
csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrol beszélünk Önökhöz. Az
A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál.
Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak
vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és
amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják,
különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és
ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek
mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb
Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják,
hogy az ütközést elkerüljük.
4154 levél
Válasz 05.07.18. 13:52 #6990
pres
Három fialtal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom, - feleli Szent Péter, - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
922 levél
Válasz 05.07.18. 11:18 #6989
bubu005


Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, időnként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami előtte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad. A másik megszeppen:
-Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
-Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem legszörnyűbb napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a főnököm kirúgott. Mikor megyek az épületből kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendőrség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belőle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofőr meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
32 levél
Válasz 05.07.18. 10:17 #6988
synus
Három országban körülbelül egyidőben elpusztul egy-egy tehén. Egy jótündér elhatározza, hogy segít a három bajba jutott gazdának, s mindegyiküknek lehet egy kívánsága. Először a svájci gazdához látogat el, s a gazda mondja is a kérését: - Hát mivel egy szem tehénkém pusztult el, szeretnék egy másikat! Még ki sem mondta, a jószág már ott termett. A következő megkérdezett egy amerikai farmer volt, s ő így válaszolt: - Hát sokba került az orvos, meg hát mégis..., két tehenet kívánok! S azok ott is termettek. Harmadszor és végül a tündérnek egy magyar gazdához vezetett az útja. Kérdi őt is, mi a kívánsága, mire a válasz: - Dögöljön meg a szomszéd tehene is!
Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."
32 levél
Válasz 05.07.18. 10:15 #6987
synus
Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlest, a vilagszerte jellemző igen magas drogfogyasztas miatt. Hosszas megbeszélés utan arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell probálniuk a drogokat magukon es akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatarozzák, hogy néhányan közülük visszatérnek a földre és beszereznek különféle drogokat.
Két nappal később a tanítványok kezdenek visszaérkezni. Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?

- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztal, Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.

- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Boliviából.
- Nagyon jó, gyere be.

- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speedet Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.

- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
- Az FBI-t ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz!!!
Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."
983 levél
Válasz 05.07.17. 20:00 #6986
Kmg42
Áztákúrvá!
Szerintem
922 levél
Válasz 05.07.17. 16:51 #6985
bubu005
Két rendőr az irodában az íróasztal mellett beszélget. Azt mondja az egyik:
- Rettenetesen fáj a fejem, ingerlékeny vagyok és ideges!
Te mit szoktál ilyenkor csinálni? - fordul kérdően a másikhoz.
- Én ilyenkor nem sopánkodom, hanem hazaszaladok a nejemhez, és egy őrületeset szeretkezem vele. Szerintem jobb lenne, ha Te is ezt tennéd!
- Igazad lehet, szólt az előző, majd se szó, se beszéd elrohant.
Egy óra múlva visszatért az irodába.
- Na? Úgy látom sokkal, jobban érzed már magad! Jó tanácsot adtam!
Mire a másik:
- Ez tényleg bevált, máskor is kipróbálom! De nem is mondtad, hogy nektek ilyen szép lakásotok van!
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
2161 levél
Válasz 05.07.17. 04:49 #6984
Zup
http://www.superjer.com/mcdiddys.php

http://www.superjer.com/mcdiddys2.php

http://koti.welho.com/alaari/lodger/
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2161 levél
Válasz 05.07.17. 04:42 #6983
Zup
A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.

A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.

A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.

A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.

A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnál vannak.

A jó: A férjed nagy női-divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.

A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavitson.

A jó: A fiadnak van egy új hóditása.
A rossz: Egy ferfiről van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.

A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
983 levél
Válasz 05.07.16. 20:34 #6982
Kmg42
Mondj el két miatyánkot és három üdvözlégyet hogy lelked megbocsátasson!
Szerintem
173 levél
Válasz 05.07.16. 19:55 #6981
GM Jojo
Sorry, igazad van. Nem tudom, hogyan sikerült elmenni mellette.
Még egyszer sorry.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.