Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

4531 levél
Válasz 05.07.16. 19:41 #6980
Anonymus23
Történt pedig vala, hogy valaki olyan viccet szúrt be ide, amit 1 nappal és 10 hozzászólással előtte már valaki berakott!
Azért ennyit visszanézhetnél, nem????
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
11357 levél
Válasz 05.07.16. 18:41 #6979
Tyrn
Egyik nap nagyon sexy öltözékben jelenik meg a tanitónéni az iskolában,matekórán.Miután bemegy a terembe,látja,h Pistike nagyon mozgolodik.Fölirja a táblára az egyenletet,majd két perc mulva odaszol Pistikének:
-Na,mennyi jött ki?
-Hát egy kicsi jött ide is-mutatja a kezét Pisti-de ment a padba is
173 levél
Válasz 05.07.16. 18:38 #6978
GM Jojo
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette
magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Igen."
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.

Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Ő volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen."
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó
rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".

Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek? Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.
11357 levél
Válasz 05.07.16. 18:37 #6977
Tyrn
922 levél
Válasz 05.07.16. 18:32 #6976
bubu005
rohadt, ezt nem akartam ám, csak hát mégis iderakta, de hogy miért, azt nem tudom, bocs
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
922 levél
Válasz 05.07.16. 18:24 #6975
bubu005
:dfdssftre-D
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
922 levél
Válasz 05.07.16. 13:03 #6974
bubu005
User kérdése:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
64 levél
Válasz 05.07.16. 09:50 #6973
Arnee
- Miért tart a rendőr egy pohár vizet a TV-én?
- ???
- Hogy megfogja a Duna TV-t.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a szorgalom párosul a hülyeséggel.
8000 levél
Válasz 05.07.15. 21:42 #6972
Porker
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
14253 levél
Válasz 05.07.15. 19:32 #6971
Babykiller
Kaszál a roma az apjával. A gyerek kihagy egy 2 méteres kört.Az apja megszólal: mért hagytad ki ?
- Mert itt vesztettem el a szüzességem.
- Jól van.
Megint kihagy egy 2 méteres kört.
- Ezt meg mért hagytad ki ?
- Itt ált az anyja végig.
- Látta?
- Látta. - az elejétől.
- És mit mondott ?
- Meek, meek, meek.
922 levél
Válasz 05.07.15. 16:27 #6970
bubu005
Egy gazdag férfi úgy dönt, új autót vesz. A legújabb modellt nézi ki, ami nem benzinnel, hanem vazelinnal működik.
Megveszi, és elmegy vele. Félúton kifogy a tank. Gyalog indul el, mert meglát egy házat.
Eközben a házban: Egy család a lányuk 18. születésnapját ünnepli. Nagy halomban áll a mosatlan, de senki sem akar mosogatni. Az apa kitalálja:az mosogat el, aki a leghamarabb megszólal. Csöndben ülnek, mikor kopogtatnak, és belép a gazdag férfi.
- Elnézést, én csak...- kezdi, de látja, hogy senki sem szól. - Hm, ehetek egy kis tortát? - kérdezi, de senki nem felel, így leül, és elfogyasztja a tortát.
- De szép lányuk van, megcsókolhatom? - kérdezi. Senki sem felel, megcsókolja a lányt.
- Felvihetem ágyra?- kérdezi, de senki sem válaszol, így hát felmegy a lánnyal. Megtörténik a dolog, visszajönnek.
- Milyen csinos a felesége, megcsókolhatom? - kérdezi. Nem kap feleletet, megcsókolja.
- Felvihetem ágyra? - csönd, felmegy a nővel, megtörténik a dolog, visszajönnek. A férfi indulni készül, de eszébe jut, miért jött.
- Van vazelinük? - az apa az asztalra csap, és dühösen kiabál:
- Azt már nem!!! Akkkor inkább mosogatok!
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
15515 levél
Válasz 05.07.15. 14:37 #6969
Silent
.........
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
173 levél
Válasz 05.07.15. 14:32 #6968
GM Jojo
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az xxxx év április 26-án megrendezett Idaho Falls Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a "dihydrogén monoxide" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák.

A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni
2. a savas esők egyik fő komponense
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz
5. hozzájárul a természet eróziójához
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát
7. kimutattak rákos daganatokban.

A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására.

Negyvenhárom (43) aláírta.
Hat (6) azt mondta, még gondolkodik.
Egy (1) tudta mindössze, hogy a vízről van szó.

Az eredményhez nem kell kommentár
15515 levél
Válasz 05.07.15. 14:28 #6967
Silent
Favágó


--------------------------------------------------------------------------------

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette
magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Igen."
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.

Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Ő volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen."
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó
rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".

Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek? Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
173 levél
Válasz 05.07.15. 14:26 #6966
GM Jojo
Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban: "Jól szituált, vagyonos
hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hodoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba. " Mit óhajt? " -kérdezi a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
otthagyni sem". " De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
Becsöngettem, nem? "
922 levél
Válasz 05.07.15. 13:18 #6965
bubu005


- Jean! Vigye le a pincébe az ágyamat!!!
- Miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni!


- Jean! A kurva anyját!
- Hozom uram!
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
49 levél
Válasz 05.07.15. 08:47 #6964
ADAM8
mér nem süllyed el az etióp a vízben?
mer szálka ment a körme alá.
6437 levél
Válasz 05.07.14. 23:53 #6963
kelkáposzta
Amit egy nő sose mond:
>
> Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
>
> Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
>
> Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
>
> Olyan szexis vagy másnaposan!
>
> Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
>
> Sétáljunk egyet. Így jobban látod a nok seggét.
>
> Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
>
> Ugyan, dugd csak meg a barátnomet!
>
> Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
>
> Eleget keresek mindkettonknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy
> szerethesselek.
>
> Azért jógázom, hogy a lábfejemet a nyakam mögé tehessem, és te úgy dugj meg.
A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k
10106 levél
Válasz 05.07.14. 21:58 #6962
mucius
énkérekelnézést
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
1355 levél
Válasz 05.07.14. 20:14 #6961
Kabalaa
Ez a vicc amúgy igazából másképp van mucius :
2 buzi beszélget:
- Te, én annyira kanos vagyok hogy akár a legyet is megbasznám röptében.
-Bzzzz.......
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
922 levél
Válasz 05.07.14. 19:56 #6960
bubu005



A beteg műtét után felébred.
- Doktor Úr, sikeres volt a műtétem.
- Igen, fiatalember csak én nem a doktor úr vagyok, hanem Szent Péter



Mit mond az illedelmes Terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítottam.


Mit mond a pedofil mikor felszáll a buszra?
Két diákot kérek...
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
173 levél
Válasz 05.07.14. 16:53 #6959
GM Jojo
Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek,
hogy kicsi a mellem. Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez
nem igaz, kissé habozva elõáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnõjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör elõtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idõ múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnõ."
Válaszolja a férjem. Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC- papírt dörzsölgetek a mellem között,
attól megnõ néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Te is tudod, hogy a seggedre bevált."




Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Malacka, teljesítem 3 kívánságod!
- Hajolj le, told hátra a farod és mozogjá vazzeg...
15515 levél
Válasz 05.07.14. 16:40 #6958
Silent
Ezen meghaltam

A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a
szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt,
melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap
alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő
repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi
kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány
valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a
Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték.
Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.

P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás




P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük


P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön
rendesen és komolyodjon meg


P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel


P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát


P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve

P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika


P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében


P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre


P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel
süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát


P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóm?n
M= Nyomok eltüntetve


P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihet? szintre (DME= távolságméro berendezés)


P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki


P=IFF nem muködik
M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero
rendszer)

P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 05.07.14. 16:40 #6957
Silent
Loller xD
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
317 levél
Válasz 05.07.14. 12:59 #6956
Cactus
HÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁÁÁ!!!
17778 levél
Válasz 05.07.14. 09:47 #6955
MagicMoment
10106 levél
Válasz 05.07.14. 09:03 #6954
mucius
2 buzi beszélget:
- Te, én a legyet megb@sznám röptében.
mire a másik:
- BzzzZZZZZzzzzzzzz!!!!!

Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
15515 levél
Válasz 05.07.13. 22:57 #6953
Silent
LooL bazzeg
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
2842 levél
Válasz 05.07.13. 09:43 #6952
borotvapenge
a sexuális jellegű hozzászólásokat is mellőzzük!
"Volt itt valami iromány, de meguntam.."-ot is meguntam..
17778 levél
Válasz 05.07.13. 09:07 #6951
MagicMoment
> Két csiga elmegy sörözni...,de amikor három hét mulva oda ernek és
> rendelnek kiderül hogy az egyikük otthon hagyta a pénztárcáját s igy
> szól:
> - Elrohanok haza,de várj meg ne igyál addig- és elmegy. Eltelik egy hét,
> kettő, a másik csiga már baromira szomjas , s a harmadik hét végén éppen
> bele inna a sörbe amikor meglátja, hogy a haverja benéz az ablakon és így
> szól:
> - Ha csalsz, akkor el sem indulok!
4730 levél
Válasz 05.07.11. 19:31 #6950
Pyton
Jujj!

Ne birizgáld az oroszlán farkát!
Sonic boom babieee!
922 levél
Válasz 05.07.11. 18:47 #6949
bubu005

- Mit vesznek feleslegesen az anyósok?
- Levegőt!

A tanítónő megkérdezi Pistikét az órán:
- Kész van a leckéd?
- Nincs, bazzeg!
- Otthon leírod százszor, hogy nem beszélek csúnyán.
Másnap a tanítónő döbbenten látja, hogy Pistike 200-szor írta le.
- Miért írtad le 200-szor Pistike?
- Hogy örüljél, bazzeg!


Egy halász kifog egy aranyhalat. Mondja az aranyhal:
- Ha visszaengedsz, tejesítem egy kívánságodat!
Halász:
- Szeretnék egy autópályát Hawai és Budapest között.
Aranyhal:
- Kívánj valami mást, mert ezt túl sokáig tartana felépíteni.
- Szeretném megérteni a nők gondolkodását.
- Kétsávos vagy négysávos legyen az autópálya?

Egy menedzser száll léghajójával a kietlen táj felett, eltévedt. Megpillant egy embert, lekiált neki:
- Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik.
- Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser.
- Miből gondolja?
- Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni...
- Fogadjunk, hogy maga pedig menedzser!
- Ezt honnan találta ki?
- Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel nekem, és a végén én vagyok a hibás.
"A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent!"
2983 levél
Válasz 05.07.11. 18:46 #6948
Herr Hauptmann
20761 levél
Válasz 05.07.11. 17:31 #6947
Eric
Ezeket a "Hehe", "elmegy" "jujj" szintű hozzászólásokat igazán mellőzhetnéd!
"Dilisek ezek a rómaiak...!"
11357 levél
Válasz 05.07.11. 17:30 #6946
Tyrn
elmegy
2983 levél
Válasz 05.07.11. 16:43 #6945
Herr Hauptmann
Bush atomot dob Oroszországra Putyin felhivja Bush-t
-Bush mért tetted ezt? Egész Moszkva romokban áll, több millió halott!
Bush nem válaszol leteszi...
Putyin mondja embereinek:
-Dobjunk mi is atomot amerikára
-De uram, nekünk nincsen atomunk...
-Akkor mi volt az a felvonuláson?
-Egy rakéta gumifejjel
-Nem baj lőjék ki azt
Kis idő mulva Bush felhívja Putyint
-Putyin mért tetted ezt? New york romokban, több millió halott és ez a szar még mindig itt pattog!
4154 levél
Válasz 05.07.08. 13:51 #6944
pres
Kösz
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1188 levél
Válasz 05.07.08. 13:43 #6943
Ödön
managerekről jut eszembe:

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!!!!
Mire a teherautó soforje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak...Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
6266 levél
Válasz 05.07.08. 13:32 #6942
Lyobag


amit mindig is tudtam, a menedzserek hülyék!
17778 levél
Válasz 05.07.08. 13:19 #6941
MagicMoment
Kanadában favágó versenyt rendeznek. A legkeményebb muksó
fél óra alatt letarol 10 hektárt. Persze ő a győztes.
Megkérdezik az újságírók:
- Joe, ez fantasztikus, hihetetlen, mondja, hol tanult meg
így fát vágni?
- A Szaharában.
- A Szaharában? De hiszen ott nincsenek is fák!!!
- De voltak...


Miért van hátsóablak-fűtés a Skodákban?
Melegen tartja a kezed, amíg tolod.
4154 levél
Válasz 05.07.08. 09:52 #6940
pres
Egy manager hajótörést szenved egy lakatlan szigeten.
Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszercsak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A hapsi megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi
ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy
csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál.
Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra hosszú haját a nő.
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett...
- NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mailjeimet?!!!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
2983 levél
Válasz 05.07.07. 21:33 #6939
Herr Hauptmann
ROFL az összes bammeg
173 levél
Válasz 05.07.07. 21:26 #6938
GM Jojo
Öregek az unokáiknak mesélnek:

- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük őt és a striciket is.
Az unokák elgondolkodnak, majd ők is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-főbe verve, véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket.
Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
Unokák:
- A Neckermannal.
Öregek:
- Ja, mi az SS-el!



Két elefánt kerget egy mammutot. A mammutról szakad a víz, mire nagynehezen lerázza az üldözőit két szikla közé elbújva, majd így szól:
- Rohadt skinhead-ek!



Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd...




Amit soha nem hallasz egy férfitól...

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább
kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt
együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét
belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.


173 levél
Válasz 05.07.07. 21:15 #6937
GM Jojo
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy.
Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.
Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sport
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek!
Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan.
Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne.
Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt.
Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
2983 levél
Válasz 05.07.07. 13:45 #6936
Herr Hauptmann
- Mit csinálna, Jean, ha egy süllyedő hajón a víz már a nyakáig érne?
- Kézen állnék, uram, hogy csak a bokámig érjen.


Bordélyház elott megkérdezi a kisgyerek az apukáját:
- Apu, mi ez?
- Hát, ööö... izé... pénzért itt nagyon jó dolgot lehet kapni. Hazamennek, a kisgyerek feltöri a malacot, zsebredugja a pénzt. Másnap elmegy a kupiba és a madam elé önti:
- Ezért kérnék egy jót!
A madam gondolkodik:
- Hát mégiscsak kiskorú... lecsuknak érte... sütök neki öt ízes palacsintát.
Hazamegy a kisfiú és mondja az apjának:
- Voltam a bordélyházban.
- És... és mi volt? - kérdezi az apa.
- Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és kinyaltam...


Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt a kanyarban.
Egy
ápoló megállította és azt kérdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott,
keresztül a
hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott
egy
férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és
bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
6266 levél
Válasz 05.07.07. 13:11 #6935
Lyobag
nem tehet róla szegény gyerek, hogy vak! a hülyeségéről tehet, de erről nem! (hmmm, biztos vagyok én ebben? ) és gondoljatok arra is, hogy az a szándék vezette, hogy a neki teccő viccet megossza velünk is, de nem tehet róla, hogy nem sikerült neki tökéletesen!
4154 levél
Válasz 05.07.07. 13:01 #6934
pres
Látod hogy nehéz, nem igazán sikerült átólcettig kopipésztelni
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1435 levél
Válasz 05.07.07. 12:45 #6933
polp
azért egy ctrl+c majd ctrl+v csak nem olyan nehéz megoldani a gamestar oldaláról....sebaj gyakorlat teszi a "mestert"
173 levél
Válasz 05.07.07. 11:16 #6932
GM Jojo
Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról, az autóból kezelhető bankjegyautomata-hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek minden előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek:

1. Hajtson az automatához és tekerje le az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyáját és adja meg a PIN- kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Vegye el a pénzt, majd a hitelkártyát és a bizonylatot.
5. Jó utat!

Női ügyfeleknek:

1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
4. Tekerje le az ablakot.
5. Vegye elő a táskáját és ürítse ki az utasülésre.
6. Keresse meg a hitelkártyáját.
7. A visszapillantó tükörben igazítsa meg a sminkjét.
8. Próbálja meg a hitelkártyáját behelyezni az ATM-be.
9. Szálljon ki, hogy elérje.
10. Helyezze be a hitelkártyát.
11. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
12. Menjen vissza a kocsihoz és keresse meg a papírt, melyre PIN-kódot felírta.
13. Billentyűzze be az adott számokat.
14. Nyomja meg a "Törlés" gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
15. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
16. Vegye el a pénzt.
17. Szálljon vissza a kocsiba és keresse meg a pénztárcáját, majd tegye el a pénzét. Közben ellenőrizze a sminkjét.
18. Ha elindult volna, tolasson vissza az automatához, szálljon ki és vegye ki a hitelkártyáját és a bizonylatot.
19. Tegye el a kártyát.
20. Barátságos integetéssel kérjen bocsánatot az Ön mögött várakozó ügyfelektől.
21. Ha sminkje még mindig rendben van, indítsa újból a lefulladt motort és induljon el.
22. Vezessen 3-4 kilométert és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat kívánunk!
6266 levél
Válasz 05.07.07. 11:06 #6931
Lyobag
nekünk, "öregeknek" télleg szakállas ez, de ne feledjétek, hogy ő 9 éve még ágybavizelő óvodás volt!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.