Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

26 levél
Válasz 05.07.01. 09:04 #6880
Akosh Icon
Azzal, hogy kitörlöd a hszemet, nem sokat nőttél a szememben. Szánalom.hu...
Beleremeg a Föld, amikor megszólal, nem fog tetszeni az utolsó hangos dal.
17778 levél
Válasz 05.07.01. 08:39 #6879
MagicMoment
jó akkor ebben a topicban a színvonalat ne a saját szintedre vidd le.
köszi.
1503 levél
Válasz 05.07.01. 08:36 #6878
killerbala
MI az, szék, de nem asztal?!
-Szék!
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
26 levél
Válasz 05.07.01. 07:48 #6877
Akosh Icon
Hülye vicc, nem bántani érte:
Ki az, aki korán reggel kel, kenyeret süt, fehér ruhában van, de nem a pék?
De a pék.
Beleremeg a Föld, amikor megszólal, nem fog tetszeni az utolsó hangos dal.
15515 levél
Válasz 05.07.01. 06:57 #6876
Silent
ez viszont yoooo
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
6437 levél
Válasz 05.06.30. 23:56 #6875
kelkáposzta
Nem tom.. én még most is röhögök rajta xD
Kurvaa nagy áááá


- Te gazsi.. hun születté?
- H'á a kóházba.
- Mé? Beteg vótá?
A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k
15515 levél
Válasz 05.06.30. 23:39 #6874
Silent
ne fárasszál már...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
14253 levél
Válasz 05.06.30. 23:29 #6873
Babykiller
Nem, csak levettem a látsjavítómat és véletlenül ide nyomtam.
Ez a helyzetjelentésbe ment volna. Még jó, hogy vakon gépelek
6215 levél
Válasz 05.06.30. 23:27 #6872
CamelX
Most ez vicc?
I am the architect of my own destruction.
14253 levél
Válasz 05.06.30. 23:25 #6871
Babykiller
Az éves cellulitis adagom szépen kiült a szememre, most mehetek antibiotikumért
6215 levél
Válasz 05.06.30. 23:23 #6870
CamelX
A szar vicc ez:

- Anyuuuu, nézd! Építettem 1 nagy homokvárat!!!
- Minek örülsz, úgyis rákos vagy

I am the architect of my own destruction.
1129 levél
Válasz 05.06.30. 22:09 #6869
Lelnet
Mi bajod van velük?
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
15515 levél
Válasz 05.06.30. 20:41 #6868
Silent
nem szeretem az ilyen fos vicceket...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1503 levél
Válasz 05.06.30. 20:28 #6867
killerbala
Mi a különbség a szar és a Windoes közt?

...

A szarból ki lehet lépni!
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
15515 levél
Válasz 05.06.30. 20:26 #6866
Silent
...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1129 levél
Válasz 05.06.30. 17:27 #6865
Lelnet
Pár gagyi számtech. poén:

Tízéves kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?!

Jézus reszet téged.

Tapasztaltad már, milyen gyors a Windows? Még én sem!
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
15515 levél
Válasz 05.06.30. 15:47 #6864
Silent
LoooL
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
10106 levél
Válasz 05.06.30. 14:24 #6863
mucius
http://www.bash.hu/top100
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
1129 levél
Válasz 05.06.30. 13:34 #6862
Lelnet
Elgondolkodtató
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
3447 levél
Válasz 05.06.30. 13:25 #6861
+Sniper+
"Mendegélt az úton egy ember, a lova meg a kutyája.
Egyszer egy hatalmas vihar kerekedett, és mellettük belecsapott egy fába a

villám.
Mindhárman meghaltak.
De az ember nem vette észre, hogy már elhagyta az élők világát, és tovább
bandukolt a két állattal.
Néha időbe telik, míg a halottak megszokják új helyzetüket...

Nagyon hosszú volt az út, emelkedőn kellett menniük, a nap is erősen
tűzött, csorgott róluk a verejték, és rettentő szomjasok voltak.
Az egyik kanyarban végre észrevettek egy hatalmas márványkaput, amely egy
arannyal kikövezett térre nyílt.
A tér közepén egy kút állott, amelyből kristálytiszta víz csordogált.
A kapuban egy férfi őrködött.
A vándor odament hozzá, és megszólította:

- Jó napot.
- Jó napot - felelte az őr.
- Miféle hely ez, hogy ilyen gyönyörű?
- Ez itt a mennyország.
- Milyen jó, hogy a mennyországba jutottunk! Nagyon szomjasak vagyunk.
- Lépjen be nyugodtan, itt annyit ihat, amennyit csak akar.
Az őr a kútra mutatott.
- A lovam és a kiskutyám is szomjasak.
- Nagyon sajnálom - mondta az őr. - Állatok nem léphetnek be ide.

Az ember nagyon elkeseredett, mert rettenetesen kínozta a szomjúság, de
nem
akart egyedül inni.
Megköszönte hát az őrnek, és továbbment.

Megint sokat gyalogoltak fölfelé, és már teljesen ki voltak merülve,
amikor
megérkeztek egy másik helyre, amelynek egy ócska kapu volt a bejárata.
Mögötte poros földút volt, kétoldalt fákkal.
Az egyik fa árnyékában hevert egy férfi, az arcát eltakarta a kalapja,
valószínűleg aludt.
- Jó napot - köszöntötte a vándor.
A férfi félretolta a kalapját, és biccentett.
- Nagyon szomjasak vagyunk, én, a lovam és a kiskutyám.
- Van ott egy forrás a kövek között - mondta a férfi, és megmutatta nekik
a
helyet. - Igyanak csak kedvükre.

Az ember, a lova meg a kutyája odamentek a forráshoz, és sokáig ittak.
Aztán az ember visszament a férfihoz, hogy köszönetet mondjon neki.
- Jöjjenek csak nyugodtan, bármikor - felelte a férfi.
- Egyébként hogy hívják ezt a helyet?
- Mennyország.
- Mennyország? Az nem lehet! A márványkapu őre azt mondta, hogy az ott a
mennyország!
- Az nem a mennyország. Az a pokol.
A vándor megdöbbent.
- Meg kellene tiltaniuk, hogy ők is ugyanezt a nevet használják! Ez a
téves
információ óriási zűrzavart okozhat!

- Bizonyos szempontból viszont nagy szolgálatot tesznek nekünk.
Ugyanis ott maradnak azok,akik képesek elhagyni a legjobb barátaikat..."



~ Paulo Coelho - Az ördög és Prym kisasszony / Atheneaum 2000 ~
Asus P5K-E, Q6600, MSI 9800GTX+,4 GB/800 DDR2 GEIL, Chieftec 550W
3447 levél
Válasz 05.06.30. 13:21 #6860
+Sniper+
>
> ----- A nő földrajza
>
> 15-20 között olyan, mint Afrika: Félig felfedezett, félig vad.
>
> 20-30 között olyan, mint Amerika: Teljesen felfedezett, és tudományosan
tökéletes.
>
> 30-35 között olyan, mint India és Japán: Nagyon forró, bölcs és gyönyörű.
>
> 35-40 között olyan, mint Franciaország: Félig lerombolva a háború után, de
még mindig kívánatos.
>
> 40-50 között olyan, mint Németország: Elvesztette a háborút, de
> nem a reményt
>
> 50-60 között olyan, mint Oroszország: Nagyon széles és nagyon
> csendes.
>
> 60-70 között olyan, mint Anglia: Dicsőséges múlttal, de jövő nélkül.
>
> 70 fellett olyan, mint Szibéria: Mindenki tudja, hol van, de senki sem
akar odamenni.
>
>
> A férfi földrajza:
>
> A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási,
jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
>
> 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztot
> mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
>
> 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát
de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
>
> 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató,
> derűs és féktelen, ha nőkről van szó.
>
> 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart
el és már csak a foci és az autók érdeklik.
>
> 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra
> nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
>
> 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik,
mert csak ő segíthet az ágyban.
>
> 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven
gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
>
>
Asus P5K-E, Q6600, MSI 9800GTX+,4 GB/800 DDR2 GEIL, Chieftec 550W
173 levél
Válasz 05.06.30. 13:12 #6859
GM Jojo
A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját,
miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket.
A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a
kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót,
visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a
McLaren csapatnak.



A nyúl egy reggel kinéz az üregéből és látja, hogy igen nagyra nőtt a fű, le kellene kaszálni.
Ezzel nem is lenne gond, csakhogy nincs kaszája. Gondolkodik, honnan is szerezhetne egyet.
Eszébe jut, hogy a rókánál látott egyet a múltkor, elindul hát, hogy kölcsön kérje.
Útközben gondolkodik magában:
-Ez a róka, amilyen írígy, nem fogja ideadni...
Csak tovább megy.
-Ez a piszkos szemét róka, ez aztán nagyon írígy...
Megy tovább.
-A franc essen ennek a rókának az íríny, mocskos pofájába, ez nem fogja ideadni...
Közben megérkezik, bekopog.
A róka kinéz, a nyúl pedig lilába hajló arcszínnel üvölti:
-TUDOD MIT RÓKA?! MENJ A P*CSÁBA A HÜLYE KASZÁDDAL EGYÜTT!!!
17778 levél
Válasz 05.06.30. 11:20 #6858
MagicMoment
Fütyi fizuemelése

Én, a fütyi, fizetésemelési kérelmet terjesztek elo, az
> alábbiakban reszletezett indoklással: Fizikai munkát végzek,
nagy
> mélységben
> dolgozom fejjel lefelé. Nem kapok szabadnapot, és nem
pihenhetek
> ünnepnapokon. Nedves környezetben dolgozom. Nem kapok túlóra-
és
> éjjeli muszakpótlékot. Sötét és rosszul szellozo helyen nagy
> melegben dolgozom. Munkám soran fertozésveszélynek vagyok
kitéve.
>
> Válasz a vezetéstol:
>
> A felhozott indokok áttekintése után a vezetés nem látja
> indokoltnak kérése teljesitését, a következok miatt: Nem
dolgozza
végig a
> 8
> órát.
> Rövid munkavégzés után elalszik a munkahelyen. Nem marad meg
> kijelölt helyén, hanem gyakran más területekre megy át. Nem
elég
> kezdeményezo,hanem buzditásra és ösztönzésre szorul. A muszak
végén
> szennyezetten hagyja a munkahelyet. Nem mindig tartja meg a
biztonsági
> eloirásokat, nem visel védoeszközt. A hivatalos korhatárnál
korábban
vonul
> nyugdijba. Nem vállal kétmuszakos munkát. Gyakran a napi munka
> befejezése elott elhagyja kijelölt helyét. Állandóan ki-be
járkál
> egy gyanus küllemu zacskóval.
6437 levél
Válasz 05.06.29. 23:26 #6857
kelkáposzta
"Sziasztok !
Tudom, már vége van a sulinak, de én mégis ilyen témával hozakodok elő:

Rémálom ( Igaz történet! )

Bele lehet őrülni... földhöz vágom ezt az átkot, földhöz én hatodszor is!
Már tiszta rongy a matek könyvem, de a példa még mindig szűz... na még egyszer:
Aszongya, van egy kertész, meg egy kert, harminc ágyással. A kút húsz
méterre van az első ágyástól, a kertész pedig vödörrel öntözi az ágyásokat
közöttük járkálva. Mennyit megy a kertész összesen?
Hát nem mindegy nekem? Felhívom a Szabit......
.....Meg másnak is van telefonja az osztályból.

-Halló, Németh lakás.
-Szevasz, Szabi! Van matekod?
-Miért, volt feladva?
-Volt...
-Lediktálod? De jó, hogy felhívtál!
-Az, de jó...

-Szia! Itt...
-Az, és a matekot kérdezed.
-Honnan tudod?
-Te vagy a harmadik.
-Na és jutottatok valamire?
-Ühüm. Az a tahó kertész elmegy a boltba, és vesz egy slagot.
-Kösz...

-Halló!
-Kézcsókolom, a Verával szeretnék beszélni.
-Hát tudod a Verka olyan furcsa máma... belehabarodott a filodendronba,
aztán felmászott a kombinált szekrényre, most is ott ül, rázza a
malacperselyt, és valami verset szaval. - Kertész leszek, fát nevelek...
Te, elárulok valamit: ebbe a szobába befészkeltek a köbgyökök. Mindig
többet látok. Te, ez iszonyú! Meg ne mondd ám valakinek! Hát ilyen ez
a gyerek... Nem tudod, mi a baja?
-Tessék csak belenézni a matekfüzetébe! Csókolom!

-Tudakozó, tessék!
-Jó estét, azt szeretném kérdezni, hogy megoldják-e itt a matekleckémet.
-Na ne szórakozzon, hülye vicc volt!
-De hát én nem viccelek! Tessék megmondani, hová forduljak!
-Forduljon a Jóistenhez!
-A száma?

-Halló, itt Én vagyok, mindenek tudója és mozgatója...
-Jaj, édes Istenem! A mateknak is?
-Földi por, kételkedsz mérhetetlenségemben? Mondd hát, mi az, amivel
csenevész agyad nem tud megbírkózni?
-Egy kertészről van szó, aki...
-Igen... húsz méter, és mennyi össz-vissz... Szóval tudod mit, fiacskám?
Hívj vissza egy hét múlva!
-Tudod mit, Uram? Menj a...

Amikor felébredtem, valami nyomta az arcomat. Egy spirál. A matekfüzet
drótspirálja. A példa... Mit kezdjek vele? Fel kéne hívni valakit..."

-------------------

"Sziasztok !

- Gyere ide, fiam - szólt a konyhában ülő apa csendesen,
de hangjában határozottság keménykedett. Az előszobán
nesztelenül átigyekvő gyerek a hangra megtorpant, szemei
kerekre nyíltak a rémülettől, aztán nagyot nyelt, mintha így
akarná letornászni a torkát szorongató félelmet.
- Gyere, gyere, hónap vége van, jól tudod - mondta az apa,
mire a felesége, ki eddig a mosogatónak fordulva törölgette
az edényeket, letette a konyharuhát, s most kezei görcsösen
a kredenc szélébe kapaszkodtak.
A gyerek elindult az apja felé lassú, félénk léptekkel. Csend volt.
- Végre! Már azt hittem, sohasem érsz ide. Mint egy mozgássérült
csiga. Az ellenőrződ?
A gyerek lesütötte szemét, elsomfordált.
- Miért kell ezért mindig külön szólni? - kérdezte az apja, mikor
a fiú sápadtan nagy sokára visszaérkezett a kis füzettel.
- Na, lássuk.
Hátulról kezdte a lapozást, lassan, könyörtelenül. Még csak a
közepénél tartott, amikor hirtelen lecsapta az asztalra, és felpattant
a székről.
- Istenverte kölyke! - kapta el a gyerek fülét. - Nem elég, hogy intőt
nem hoz, még dicséretet is kap?! Én kértem a tanárnőt, hogy ne...
- Ezt - csattant az első pofon - a jó magaviseletedért, ezt meg a
szorgalmadért! - ordította az apa. - Hányszor magyarázzam még el,
hogy az életre fel kell készülni, méghozzá az iskolában! Az élet egy
nagy verekedés, és egyre inkább az lesz! Nem boldogulsz
félrehúzódva, félszegen, bamba békében! Hát ezt látod te itthon?
Hát ezért verem szegény anyádat?! Mi?!
Elengedte a gyereket és visszaült az asztalhoz. Kicsit lehiggadt,
aztán újból kezébe vette az ellenőrzőt. Most az elejéről kezdett el
lapozni, az osztályzatoknál. Szemét elfutották a könnyek, már nem
ordított, csendesen szólt a gyerekhez.
- Fiam, könyörgök, értsd meg, én azt akarom, hogy te többre vidd,
hogy neked könnyebb legyen. Mik ezek az ötösök már megint?
Hova jutsz így? Mi lesz belőled? Hát mérnök akarsz lenni? Vagy
tanár? Egy utolsó tanártróger? Mint én?!"

A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k
15515 levél
Válasz 05.06.29. 17:13 #6856
Silent
hhhehe...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4154 levél
Válasz 05.06.29. 16:30 #6855
pres
Hol marad a ROFL LMAO?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
26 levél
Válasz 05.06.29. 16:24 #6854
Akosh Icon
LOL
Beleremeg a Föld, amikor megszólal, nem fog tetszeni az utolsó hangos dal.
261 levél
Válasz 05.06.29. 15:47 #6853
Kulacs
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb...nak.
Milliárdnyi légy nem tévedhet: egyél szart.
8000 levél
Válasz 05.06.29. 13:50 #6852
Porker
VV szerelp rulla
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
6215 levél
Válasz 05.06.29. 13:10 #6851
CamelX
Qrva jók
főleg első és utolsó
I am the architect of my own destruction.
173 levél
Válasz 05.06.29. 12:03 #6850
GM Jojo
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót, és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagy a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagy a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kék kabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

- Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit... Úgy értem, bárkit, aki számít.

Percek óta furcsa zajok hallatszódnak a tanterem végéből, ezért a rövidlátó tanárnő egyre idegesebb.
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz magadról, ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetekszerelő, és a radiátort javítom.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt???
- Höhö, ezt birom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

Mi van a motoros kabátjának a hátára írva?
„HA EZT OLVASOD, AKKOR LEESETT A BARÁTNŐM”

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon hogy a másik lába ne érje közben a felsővezetéket!

- Fiatalember! Maga azt ígérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat... Most fél négy van és ez nem is az én lányom!

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
11357 levél
Válasz 05.06.28. 21:00 #6849
Tyrn
rooooooootfl!
15515 levél
Válasz 05.06.28. 20:49 #6848
Silent
xD
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
261 levél
Válasz 05.06.28. 20:48 #6847
Kulacs
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú:
- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
Milliárdnyi légy nem tévedhet: egyél szart.
4154 levél
Válasz 05.06.28. 14:31 #6846
pres
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de késobb rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény
hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
2705 levél
Válasz 05.06.28. 14:13 #6845
hadzsi
Nem mindegy? A vége a fontos! Bár lehet, hogy nem!
"We have the best two teams on Merseyside, Liverpool and Liverpool reserves" /Bill Shankly/
15515 levél
Válasz 05.06.28. 10:01 #6844
Silent
okos kölök xD
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
17778 levél
Válasz 05.06.28. 09:54 #6843
MagicMoment
A tanító néni kérdezi a gyerekeket az iskolában a vallásról.
-Pistike,mit gondolsz,Noé sokat pecázott,
amikor a bárkán voltak?
-Nem hiszem-mondja Pistike-,mennyit lehet pecázni két kukaccal!?!


6266 levél
Válasz 05.06.28. 08:33 #6842
Lyobag
nem a lepényhal elősszőr, a reményhal meg utoljára?
2705 levél
Válasz 05.06.28. 03:03 #6841
hadzsi
Nem tudom volt-e már, de ha nem:

Véget ér a nagy hal-gyorsulási verseny, a csuka ér be a célba először a harcsa másodiknak, a keszeg harmadiknak a reményhal meg utoljára.
"We have the best two teams on Merseyside, Liverpool and Liverpool reserves" /Bill Shankly/
1503 levél
Válasz 05.06.27. 21:46 #6840
killerbala
-Milyen szép csizmácska!-mondja mikulás és elteszi zsákjába.
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
1503 levél
Válasz 05.06.27. 21:45 #6839
killerbala
-Anyu! B*sznak a kutyák!
-Jó kisfiam ne nézz oda!
-Na jó, de fááj!
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
1503 levél
Válasz 05.06.27. 21:38 #6838
killerbala
A pár szeretkezés után:
-Te én AIDS-es vagyok!
-Én is!
-Huh, de én vicceltem...
-Mostmár nem fogsz!
"Ez nem egy munkatábor és nem is egy koncepciós tábor"-Kiszel Tünde
1129 levél
Válasz 05.06.27. 21:16 #6837
Lelnet
A tanárnő földrajzórán:
-Pistike ha itt én elkezdek ásni hova jutok?
-A diliházba!

LOL
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
11357 levél
Válasz 05.06.27. 20:29 #6836
Tyrn
lol
34 levél
Válasz 05.06.27. 20:15 #6835
Zollie
Elmegy a buzi HIV szűrésre, mikor az eredmény után érdeklődik, megkérdi az orvos:
- Ne haragudjon, maga homoszexuális?
- Igen.
- Sejtettem. A HIV tesztje pozitív lett.
- Te jó Ég!
- Ne aggódjon uram, ez a kezdeti stádium, némi diétával még kezelhető! Két hétig csak romlott húst, rohadt paradicsomot ehet penészes kenyérrel meg buggyant tejjel! Ha ennek eleget tesz, meggyógyul!
A buzi nem szívesen, de beleegyezik, majd elmegy. A nővérke csodálkozva fordul az orvoshoz:
- De doktor úr! Nem is lett pozitív az AIDS tesztje!
- Tudom. De hadd tudja meg a rohadt buzi, mire való a segge!
10106 levél
Válasz 05.06.27. 16:43 #6834
mucius
tévedni emberi dolog
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
1188 levél
Válasz 05.06.27. 14:55 #6833
Ödön
egyébként is a kupon arra jogosít fel, hogy vehetsz egy monitort!
17778 levél
Válasz 05.06.27. 14:53 #6832
MagicMoment
1188 levél
Válasz 05.06.27. 14:51 #6831
Ödön
az olyan, mintha a papírkupont fénymásolnád, szal nem jó megoldás!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.