Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

2326 levél
Válasz 05.06.27. 13:47 #6830
Osmium
derossz wazze....házikolbász kóbormacskából? vagy hogyan értelmezzem?
...Life is too short, don't stress every day, leave your worries behind, go out and play!...
17778 levél
Válasz 05.06.27. 13:45 #6829
MagicMoment
HAZUDSZ KUTYA!
mert 500ft!
itt van ni.
10106 levél
Válasz 05.06.27. 13:42 #6828
mucius
Valódi hírdetés:

Kóbormacskát vennék 200FT/db áron. Ugyanitt házikolbász eladó 1500Ft/kg.
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
8000 levél
Válasz 05.06.27. 12:35 #6827
Porker
kinyomtatom és kivágom a papírról
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
26 levél
Válasz 05.06.27. 12:29 #6826
Akosh Icon
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Beleremeg a Föld, amikor megszólal, nem fog tetszeni az utolsó hangos dal.
48 levél
Válasz 05.06.27. 09:01 #6825
Kabuna
A buszvezetők 8 pontja

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.

2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.

3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.

4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.

5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.

6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.

7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.

8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
2006=The year of the pinkos Fall!!!
8 levél
Válasz 05.06.27. 08:57 #6824
csanyi
A cigányasszony hazavisz egy
hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP - Hármast! BIIIP - Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP

3394 levél
Válasz 05.06.27. 05:11 #6823
The FF Master
Rövid viccek:

Anyuuu!!! A házmester negerőszakol!!! Anyu, a házmesteeeer..! A Mesteeeehhr!!! A MÁGUS!!!

Feleség a férjének:
- "Drágám, szeretsz még?"
- "Tömörebben. Mit akarsz venni?"

- "Yoda mester, meséld el, hogyan lettél Jedi Lovag!"
- "Rendben van ifjú padavan. Az úgy kezdődött, hogy kib*sztak a bábszínházból..."
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
4154 levél
Válasz 05.06.26. 11:00 #6822
pres
Az előbb írtam, mi a szitu
Fuck it Dude let`s go bowlin`
15515 levél
Válasz 05.06.26. 02:20 #6821
Silent
szart fogom elolvasni az ilyen hosszú vicceket........
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
2983 levél
Válasz 05.06.26. 01:38 #6820
Herr Hauptmann
Olvasom a topicot rendszeresen...ha meg mégis előfordul, h átsiklik egy poén fölött az ember, akkor ez van...
1421 levél
Válasz 05.06.26. 00:22 #6819
maffi
Nem értem miért kell leugatni vki ha olyan viccet hoz, ami már volt. Lehet, hogy ő akkor nem látta. Az ilyenekért felesleges vitákba bocsátkozni.
"Hogy a gyom nyomjon agyon, soha nem hagyom"
1129 levél
Válasz 05.06.25. 23:08 #6818
Lelnet
Ez is pár oldala volt, grat.
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
2983 levél
Válasz 05.06.25. 19:47 #6817
Herr Hauptmann
Kupon


.-----------------------------.
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitor |
.-----------------------------.
2590 levél
Válasz 05.06.25. 19:18 #6816
Tódee
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba


- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy.

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
There's only one rule of metal: PLAY IT FUCKIN' LOUD!!!
2983 levél
Válasz 05.06.25. 16:37 #6815
Herr Hauptmann
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában.

Feleség (álmodozón): - Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj(álmosan): - Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): - Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): - De igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): - Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen): - Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): - Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).
Feleség (kitartóan): - És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (bizonytalanul): - Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): - A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): - Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): - És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): - Nem. Balkezes.
Feleség: (csend).
Férj: (fejével a párnában): B****a meg!
5142 levél
Válasz 05.06.24. 16:40 #6814
gabosh
Eznagyon durva Bar szomoru
3144 levél
Válasz 05.06.24. 13:25 #6813
nihilism
2983 levél
Válasz 05.06.24. 13:19 #6812
Herr Hauptmann
6266 levél
Válasz 05.06.24. 13:12 #6811
Lyobag
Az 1997-es év Darwin-díjazottjai és a többiek:

A győztes:

Eltemette az elefánt-trutyi

Paderborn, Németország Friedrich Riesfeldt állatkerti gondozó székrekedéses elefántjának beadott 22 adag állati hashajtót és megetette egy véka szederrel, fügével és szilvával. A bedugaszolt vastagbőrű végül elsült - és megfojtotta a gondozót 200 font trutyival. A vizsgálat szerint a 46 éves Friedrich megpróbált a beteg elefántnak beöntést adni, amikor a megkönnyebbült állat ráürített, mint egy sárral teli dömper. Az elefánt váratlan székelésének puszta ereje a földre terítette Riesfeldt urat, ahol beütötte a fejet egy kőbe, és tehetetlenül feküdt, miközben az elefánt tovább ürítette rá belei tartalmát. - mondta a döbbent rendőrségi nyomozó, Erik Dern. Mivel nem volt senki, aki segítsen neki, ott feküdt a trágya alatt legalább egy órán keresztül, míg valaki arra nem jött, és ezalatt megfulladt.



A jelöltek:

Marino Malerba, hivatására nézve orvvadász, lelőtt egy, a feje fölött kiálló sziklán békésen nézelődő szarvast. Öröme rövid volt, a súlyos állat ugyanis rázuhant, és agyonnyomta.

Egy ember meghalt, amikor a Mammoth Mountain sípályán egy habszivacs matracon csúszott le és a sífelvonó oszlopának ütközött. A baleset hajnali 3 óra körül történhetett a sheriff szerint. A 22 éves Matthew David Hubal és barátai egy turistaúton baktattak fel a sípályához, a sífelvonó egyik oszlopáról leszedték a habszivacs védőréteget és azon csúszkáltak le, amíg Hubal egy oszlopnak nem csapódott. A habszivacsot arra használják, hogy megvédje a síelőket, ha esetleg az oszlopnak ütköznének. A nyomozás során közben kiderült, hogy az oszlop mely megölte Hubalt pont az volt, melynek védőrétegét a srácok eltávolították.

A 32 éves Robert Puelo rendbontó módon viselkedett egy St. Louis-i piacon. Amikor az árus megfenyegette, hogy kihívja a rendőrséget, Puelo megragadott egy hot-dogot, betömte a szájába és fizetés nélkül elszaladt. A rendőrség talált rá nem messze az utcán fekve, a kórboncnok pedig megtalálta a torkában a virslit, mely a halálát okozta.



Futottak még, de túlélték:

Larry Waters Los Angelesből, egyike azon keveseknek, akik túlélték díjnyertes ügyeskedésüket. Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierőhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belőle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertből figyeli a fent elhúzó gépeket. Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérőjűek. Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközőjéhez erősítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet működik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítőt, majd magához vette sörétes puskáját - gondolván néhány léggömböt majd kilő, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen leereszkedik. A dolgok végül nem egészen így sültek el. Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erősítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lőtt ki a Los Angeles-i égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilője a léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angeles-i Nemzetközi Repülőtér fő légifolyosójába terelték. Először egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerősítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg miről is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyőződött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manővert ügyesen végrehajtották. Amint földet értek, Larryt letartóztatta a rendőrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte: - Az ember nem ülhet otthon tétlenül.

Kincaid, Nyugat-Virginia Egy férfi puskagolyó gyutacsát vette a szájába, ráharapott majd a robbanás következtében elvesztette fogait, nyelvét és ajkait - jelentette a helyi rendőrség. A 24 éves Jerry Stromyer egy buliban poénból harapott a gyutacsra. M. D. Pyne kapitány elmondása szerint "egy barátja az akváriumban akarta felrobbantani árammal, de sehogyan sem sikerült. Erre ez a fickó azt mondta: Majd megmutatom, hogyan kell felrobbantani! - azzal a szájába vette és ráharapott. Az összes foga, a nyelve, az ajkai elszálltak."

Portland, Oregon. A Portlandi Egyetemi Kórház orvosa nyilatkozta, hogy egy nyílvesszővel fejbelőtt férfi szerencsésen túlélte sérülését és hamarosan kiengedik a kórházból. A 25 éves Tony Roberts egy oregoni vadvízi evezős klub beavatási buliján vesztette el a jobb szemét. Egy, a fejére helyezett sörösdobozt próbált egyik barátja eltalálni, de a nyílvessző Roberts jobb szemén ment be. Az orvos szerint ha csak egy milliméterrel arrébb megy a nyíl, egy főütőeret vág át és Roberts azonnal meghal. Dr. John Delashaw idegsebész szerint a nyíl 8-10 hüvelyknyi (20-25 cm) agyszöveten hatolt át, a hegye hátul átütötte a koponyát, de valahogy mégis elkerülte a főbb ereket. Delashaw elmondta, hogy ha Roberts megpróbálta volna kiszabadítani fejéből a nyilat, a saját halálát okozta volna. Roberts bevallotta, hogy aznap délután barátaival alkoholt ittak. - "Olyan hülyén érzem magam emiatt" - mondta. Vádemelés nem történt, de az ügyész elmondása szerint a beavatási szertartást kivizsgálják
8000 levél
Válasz 05.06.24. 13:08 #6810
Porker
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
6266 levél
Válasz 05.06.24. 13:07 #6809
Lyobag
Folyt köv:

Az 1998-as év Darwin-díjazottjai és a többiek:

A győztesek:

Feladta magának a levélbombát

Egy kezdő iraki terrorista, Khay Rahnajet nem fizetett elég postadíjat a feladott levélbombára. Ezért a küldemény "Vissza a feladónak" pecséttel visszaérkezett Rahnajet-hez. A botcsinálta terrorista teljesen elfeledkezett közben a bombáról, így felnyitotta a borítékot. Utolsó levele volt.

Túlpumpálta magát sűrített levegővel

Bangkok, Thaiföld - A kormánynak le kell törni a "Pumpálás" néven elharapódzott undorító őrületet - jelentette ki a bangkoki Nakhon Ratchasima Kórház szóvivője. Hozzátette: ha ez a perverz szokás nem tűnik el a színről, Thaiföld ifjúságának krémje elpusztul. A szóvivő mindezt azok után hangoztatta, hogy a 13 éves Charnchai Puanmuangpak darabjait rohammentő szállította be a kórházba.
A szóvivő ismertetése szerint a legtöbb "Pumpáló" egyszerű biciklipumpát használ. Mélyen beillesztik a fúvókát a végbélnyílásba, majd hirtelen megnyomják, ezzel okozva pillanatnyi élvezetet. Az ifjú Charnchai-nak, aki kéthengeres lábpumpával "nyomta", ez nem volt elég. Eldicsekedett barátainak, hogy kipróbálja a sűrített gázos tömlőt a közeli benzinkútnál. Még aznap éjszaka a tettek mezejére léptek, és meglátogatták a helyszínt, ahol a srác behelyezte a csövet, és bedobta a légpumpát működésbe hozó érmét.
A közelben tankoló asszony a rettenetes hangra odanézet, és először tapsolt, mert azt hitte, hogy tüzijátékot rendezett valaki. A helyi hatóságok még órákkal az esemény után is szedegették szerencsétlen srác belső részeit. Mint mondták: ahogyan a nagymennyiségű gáz benyomult a bélrendszerbe, azonnal robbant.



A jelöltek:

Buxton, N.C - Daniel Jones (21) meghalt a tengerparti strandon, mert ráomlott a saját maga ásta homokgödör fala. Strandszomszédai szerint Jones gyakran ásott mély gödröt a homokba, mondván, véd a szél ellen. Legutoljára nyolc láb (két és fél méter) mélyre ásott le, és a gödör alján ücsörgött strandszékén, mikor ráomlott a homokfal. A strandolók kezükkel próbálták kiásni a szerencsétlent a homok alól, ám a művelet még a lapáttal felszerelt strandmentőknek is közel egy órába tartott.

Lompoc, California - Santiago Alvarado-t (24), munkája közben érte utol a végzet. Épp egy bicikliboltot próbált kirabolni, amikor az első emeleten megbotlott, áttörte a menyezetet és arccal a földszinti padlóra zuhant. Halálát az okozta, hogy a szájában tartotta az elemlámpát, hogy két kezével szabadon dolgozhasson.

Dahlonogea, Ga - Rendőrségi jelentés szerint Nick Berrena kadétot (20) surranótársa, Jeffrey Hoffman (23) szúrta mellbe, mert be akarta bizonyítani neki, hogy a kés nem hatol át a golyóálló mellényen, amit viselt. Berrena súlyos tévedés áldozata lett.

Selbyville, Del. - Ifjabb Sylvester Briddell (26) megnyert egy fogadást, de elvesztette az életét. Arra fogadott barátaival, hogy szájába mer venni egy négy golyóval töltött revolvert, és meg meri húzni a ravaszt.

Windsor, Ontario - Rendőrségi jelentés szerint Daniel Kolta (27) és Randy Taylor (33) frontális ütközésben vesztette életét, döntetlenre adva azt a mérkőzést, amelyet egymással szemben vívtak motoros szánjaikon.

San Francisco, California: Egy 49 éves tőzsdeügynök, aki felesége szerint "teljesen el van szállva, amikor kocog", véletlenül lekocogott egy 200 láb (60 méter) magas szikláról.

Detroit - Egy 41 éves férfi belefulladt az útszéli csatorna hatvan centi mély vízébe. Az sem segíthetett rajta, hogy egyébként tudott úszni, ugyanis beragadt a 18 hüvelyk széles csatornanyílásba, mikor fejjel előre keresztülpréselte magát rajta, hogy elérje a lefolyóba pottyant kocsikulcsát.

Tennessee - Egy Knoxville-i tinédzser azt olvasta a szexújságban, hogy ha egy marhaszívbe lukat fúr és ráköt egy laposelemet, nagyon kellemes organikus szexuális segédeszközt faraghat magának. Gondolván, hogy továbbfejleszti az eredeti modellt, egyenesen rákötötte a szívet a hálózatra. A próbaüzemnél az áram azonnal agyoncsapta a fiút, sőt még a házat is felgyújtotta. Egy hasonló eset 1997-ben megtörtént Olaszországban is



Futottak még, de túlélték:

Augusta - USA, Maine: Sherry Moeller háziasszony fejsérülést szenvedett, Tim Vegas taxisofőr a mellkasát zúzta meg, Bryan Corcoran ínyét tépték fel, Pamela Klesicknek pedig két ujját harapták le egy balesetben. A hibát Sherry Moeller követte el, aki férjét búcsúztatva nem elégedett meg a búcsúcsókkal, hanem még blúzát is felrántotta, felfedve egy pillanatra kebleit. "Azt hittem senki nem látja" - magyarázta később. Tévedett. Tim Vegas éppen arra hajtott taxijával, és úgy elvonta a figyelmét a felvillantott cici, hogy beleszaladt a sarkon álló Johnson orvosi rendelő falába. Az ütközés robaja úgy megrémítette az épületben dolgozó Pamela Klesick fogtechnikust, aki éppen Bryan Corcoran fogazatának tökéletesítésén ügyködött, hogy felszakította szerencsétlen páciens ínyét, aki viszont ijedtében leharapta Klesick fogtechnikusnő két ujját. A kalamajka okozója sem úszta meg: mikor odaszaladt a taxisofőrhöz segíteni, a fejére esett a homlokzatról egy meglazult tégla.

Guthrie - Oklahoma: Jason Heck megpróbált lelőni egy sziklán szaladó százlábút 22-es kaliberű fegyverével,de a golyó gellert kapott a kövön egy kisebb mélyedésben, és egyenesen Heck haverjának, Antonio Martineznek a fejét találta el, szétroncsolva koponyáját.

Elyria - Ohio: Martyn Eskins megkísérelte pókhálótlanítani pincéjét. Eskins a seprűt nem találta elég hatékonynak a célhoz, ezért disznópörzsölőt ragadott - és felgyújtotta házát.

Andover Township - New Jersey: Paul Stiller (47), feleségével együtt súlyosan megsérült abban a játékban, amit egy rúd dinamittal űztek autójukban. Mikor délután kettőkor hazafelé tartottak, az unatkozó pár buliból meggyújtotta egy dinamit gyutacsát, hogy kidobva az ablakon jöt szörakozzon a robbanáson. Túl későn jöttek rá, hogy az ablak nem volt letekerve.

La Grange - GA: Három órán keresztül tartott a műtét, míg Antonio Mendoza ügyvéd végbeléből eltávolították mobiltelefonját. A kérdéses tárgy Mendoza elmondása szerint úgy került a szokatlan helyre, hogy mikor ő fürdött, kutyája becibálta a mobilt a zuhany alá. A férfi megbotlott a kutyában, megcsúszott a vizes csempén, és csüccs, már benne is ült tövig a hiradástechnikai eszközben. Az orvosok szerint az ügyvéd nagyon hősiesen viselte a komlikációkkal dúsított operációt. A műtét alatt háromszor csörrent meg a telefon, Mendoza mindháromszor olyan tréfát kanyarított belőle, hogy a fehérköpenyesek dőltek a nevetéstől. Dr. Dennis Crobe vezető orvos elmondta, hogy mikor végre sikerült kicsalogatni a telefont, azt gondolták, hogy még egy üznetrögzítőt is követi.

Tacoma - WA: Kerry Bingham, miután néhány barátjával alaposan felöntött a garatra, elhatározta, hogy elugranak egy kis éjszakai bungee jumping-ra a közeli Tacoma Narrows hídra. Mikor a helyszínre értek, akkor vették észre, hogy nem hozták magukkal a szükséges rugalmas kötelet. Bingham, aki ezalatt már nagyon ügyesre itta magát, észrevette a hídon az autópályaőr feltekercselt kábelét, és egyből akcióba lépett. A kábeldobot a híd korlátjához, a kábelvéget pedig a lábszárához erősítette, majd ugrott. Negyven lábnyit (13 métert) zuhant, amikor a kábel megfeszült és bokából letépte a lábfejét. A balesetet csodával határos módon megúszta a botcsinálta artista, mert a folyó jeges vízébe pottyant, és szerencséjére volt a közelben két halász.

New Jersey - Egy 51 éves férfi elhatározta, hogy engedve fantáziájának, érzékien gömbölyű porszívóján éli ki ösztöneit. A gépek szerelmese egy kézi Singer A-6-os porszívót választott párjául, amelyet sajnos úgy terveztek gyártói, hogy a csatlakozó gumicső és a porzacskó között elhelyezkedő légcsavar szolgáltatja a vákuumot. Így a férfi gyönyöre is egészen "rövidre lett vágva" , ugyanis a légcsavar pengeéles szárnyai rögtön lenyesték nemi szervének felső felét. A közeli Monmouth Medical Center sebészei ugyan sikerrel elállították a vérzést, de már nem tudták visszavarni a hiányzó felet.
6266 levél
Válasz 05.06.24. 13:01 #6808
Lyobag
bár komoly dologról szól ez a cikk és a szereplői sajnálatot érdemelnek inkább, én nem bírtam ki röhögés nélkül :

Néhány pihent agyú fickó három éve megalapította a Charles Darwin díjat. Ezt kizárólag posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözőbb módon elhalálozott nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták Darwin evolúciós elméletét, amely szerint az ember igenis a majomtól származik, ugyanakkor nagy jót cselekedtek, hogy halálukkal megszűnt génállományuk terjedésének veszélye.

Az első nyertesnek 1994-ben ítélték oda a díjat. Egy amerikai férfi kapta, aki egy pohár ingyen szóda reményében addig rángatta a Coca-Cola automatát, míg az végül ráborult és agyonütötte. És ez még a jobbik eset, mert itt ő lett saját hülyesége áldozata. Nálunk az ólomgyűjtők Pörölybödön addig rángatták a fénysorompót működtető akkumulátort, míg vonatszerencsétlenség lett belőle.

Az 1995-ös győztes viszont igazán vállalkozó kedvű férfiú lehetett, nyugodjék békében. A sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a Jumbo Jetek felszállását segíti, réerősítette az autójára, és a nevadai sivatagban kipróbálta. A halála előtti pillanatokban valószínűleg ráébredt, hogy a rakétát csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480 kilométeres sebességgel szétkenődött a Sziklás hegység oldalán...

Az 1996-os Darwin díjra tíz-egynéhányan pályázhattak, s a nemzetközi Net-zsűri döntött végül a győztesről, ám érdemes megemlítenünk valamennyi jelöltet, hátha mégiscsak elgondolkodnak a természettudósok, akik a majommal közös ősről beszélnek csak, de tagadják a közvetlen rokonságot.

Eséllyel indulhatott a versenyen az a férfi, aki exbarátnője kocsijának ablakát akarta betörni pisztolyával, ám közben elsült a fegyver és agyonlőlle magát. Honfitársa viszont úgy kívánta megszerelni furcsa hangokat adó mezőgazdasági munkagépét, hogy befeküdt alá és megkérte a barátját, induljon el vele. Holttestét igen nehéz volt azonosítani.

Az a torontoi férfi pedig, aki 23. emeleti lakásának erkélyén akarta a kihelyezett madáretetőt megtisztítani, könnyen felismerhető volt a kezében szorongatott madáreledelről. Más kérdés, hogy a fejében nem sok maradt, de talán nem kerekes székre kellett volna felállni az erkélyen.

Hasonló módon járt az az ügyvéd, aki egy irodaház 24. emeletén a hozzá beosztott joghallgatóknak kívánta demonstrálni a panoráma üvegablak törésbiztonságát - amiért a készítők garanciát vállalnak - és ezért teljes lendülettel nekirohant. Zuhanás közben valószínűleg megfogadta magában, hogy soha többet nem hisz egyetlen mesterembernek sem.

Egy kis egyiptomi faluban egyszerre hatan pályázhattak a megtisztelő nyereményre. Az ebédre szánt csirke bemenekült a kútba, ezért a 18 éves fiú utána mászott. Csakhogy nem tudott úszni, ezért előbb egymás után három testvére, majd két szomszéd indult segítségére. A mentők később csak nagy nehézségek árán emelték ki a hat holttestet és a csirkét, amely azonban túlélte a viszontagságokat.

Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer két méteres helyiségben aludt, és éjszakára becsukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt.

Két gyilkos is jelöltként szerepel a listán. Mindkettőjüket villamosszékbe küldték, ám végül kegyelemből életfogytiglant kaptak. Hiába, végzetük utolérte őket: az egyik a tévét próbálta megjavítani a cellában a fém vécécsészén ülve, a másik házilag barkácsolt fejhallgatót, de mindketten halálos áramütést szenvedtek. Ugyancsak így járt az a horgász, aki egy drót segítségével áramot vezetett a horgásztóba, hogy halakat fogjon, ám megcsúszott a parton és beleesett a vízbe. A többi pecás alaposan meglepődött, mikor a holtteste fennakadta horgukon.

komoly esélyes a Darwin-díjra az a St. Louise-i bolti tolvaj, aki úgy akart kolbászt lopni egy boltból, hogy egy darabban lenyelte a torkába. Kihúznia azonban már nem sikerült, és mire a mentősöknek sikerült eltávolítaniuk a csaknem húsz centis kolbászt a torkából, már késő volt.

Az állatvédők bizonyára kárörvendően hallják annak a kaliforniai vadásznak az esetét, aki lelőtte a felette lévő sziklán álló szarvast. Az pedig pont ráesett és agyonütötte, bosszút állva "gyilkosán".

És egy eset Texasból: helyi hajléktalanok rézkábeleket akartak lopni, ami úgy tűnik, odakint is bevett szokás, ám ezúttal a feszültség alatt lévő vezetéket szemelték ki maguknak, s ennek végzetes következményei lettek.

Nos, mint láthatjuk, jelöltek vannak bőven. A Darwin-díjat végül egy petárdás férfi nyerte meg, aki úgy szerette volna megtréfálni barátait egy házibulin, hogy a szájába vette a petárdát. Ami annak rendje és módja szerint fel is robbant, nem sokat hagyva a szerencsétlen fickó fejéből.
17778 levél
Válasz 05.06.24. 12:30 #6807
MagicMoment
> A 160 kilós nő bemegy a nőgyógyászhoz Felfekszik az asztalra. Az orvos már
> vagy 5 perce nézi és közben ráncolja a homlokát, majd a következőt mondja:
> -Asszonyom, kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom

4154 levél
Válasz 05.06.23. 16:45 #6806
pres
Tessék rendszeresen olvasni a topicot, és akkor nem esünk ilyen hibákba!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
317 levél
Válasz 05.06.23. 16:40 #6805
Cactus
Ugy értem a "nős,férfis"
3144 levél
Válasz 05.06.23. 16:39 #6804
nihilism
317 levél
Válasz 05.06.23. 16:39 #6803
Cactus
Milyen igaz...
2983 levél
Válasz 05.06.23. 16:38 #6802
Herr Hauptmann
A pap elköltözik egy lakatlan szigetre, ahol egyedül lehet és 100%-osan Isten szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom, magány.
- De szép is itt. - gondolja a pap.
Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba egy ember.
Így szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot.
Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a fára.
Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud leugrani a fáról. Megtanul leugrani a fáról. Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón, felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról.
Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul átúszni a folyón. Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot. De mond már meg, hogy minek kell neked az a fél citrom?! Már fut is ki az ajtón, a pap is utána. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülőgép roncsba, hát a pap nem tud beszállni a repülőgép roncsba. Ezt is megtanulja, hogy kell.
Másnap ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?! A következő pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról.
Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll a repülőgép roncsba a pap is beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem bír tovább menekülni. A pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy! Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad! Mond el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom minden nap?
Ember:
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod el senkinek.
A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek...
2983 levél
Válasz 05.06.23. 16:19 #6801
Herr Hauptmann
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:

A nők 10 %-a vihető ágyba az első randin.
A férfiak 20 %-a szeretkezett már extrém helyeken.
A nők 36 %-a napozik meztelenül.
A nők 45 %-a előnyben részesíti a kék szemű, szőke férfiakat.
A nők 46 %-a megtapasztalta már az anális szexet.
A nők 70 %-a a reggeli szexet részesíti előnyben.
A férfiak 80 %-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot.
A nők 90 %-a szeretne erdőben szeretkezni.
A nők 99 %-a még sohasem szeretkezett irodában.

Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen
nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint
arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.

Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle! A sikeres
férfi foglalkozása erdész vagy vadász.
4154 levél
Válasz 05.06.23. 14:01 #6800
pres
Három egér beszélget egy bárban az éjszaka közepén.

Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz,
majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal
kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal;
így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.

A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két
poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet
összeszedni, hogy hazavigyem.
Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz,
hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.

Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.
Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni
a macskát.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
2983 levél
Válasz 05.06.23. 13:33 #6799
Herr Hauptmann
Hogy csalja meg a pék a feleségét?
Zsemlesütve.

Mi a méhrajzás?
Kasmenés

Mit köt a fecskelány a fejére?
Fecskendőt

Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszútávfűtés

Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.

Miért félnek a csontvázak?
Mert nincs vér a pucájukban.

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
Szentpétervár

Mit ebédel a harkály?
Délibábot.

Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
Tengerész gyalogos.

Hogy hívják a zöldruhás papot?
Környezetbarát.

Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellett fekvő
agyagedény között?
Semmi, mindkettő egy kínai váza.

Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.

Milyen a rongybábu?
Agyilag zokni

Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít

Hogy árulja el a légy a társát?
Beköpi

Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
Cementáli

Mi az: plafonon van és nem lát?
Vakolat

Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
A híveknek
1188 levél
Válasz 05.06.23. 10:48 #6798
Ödön
8 levél
Válasz 05.06.23. 09:36 #6797
csanyi
A cowboyok ülnek a kocsmában,hirtelen berohan egx férfi késsel a hátában és elüvölti magát:
-Mindenki meneküljön! Itt van a városban Joe Black!
Mindenki felpattan és kirohan a kocsmából,egyedűl a csapos marad benn.Egyszer csak nyílik az ajtó és belép egy ember fekete kalapban,fekete ingben,fekete nadrágban és csizmában.Int a csaposnak.
-Térdelj elém és szopj le!!!!
A csapos félelmében engedelmeskedik
-Gyorsabban !!!!
A csapos gyorsabban csinálja
-Méggyorsabban !!!!
A csapos méggyorsabban csinálja
-Méggyorsabban !!!!
A csapos már nem bírja és megkérdezi
-Miért kell ennyire sietni ??
-Mert úgy hallottam hogy itt van a városban Joe Black !!!!!!!!!!!
605 levél
Válasz 05.06.22. 11:25 #6796
Zomil
LOL, bakker ezen az utólsó kettőnél a földön fetrengtem a nevetéstől. Főleg ez az utólsó...
\,,,/O.O\,,,/
48 levél
Válasz 05.06.22. 11:14 #6795
Kabuna
A vodka hatalma

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p?-ba.
2006=The year of the pinkos Fall!!!
48 levél
Válasz 05.06.22. 11:12 #6794
Kabuna
Tanulság

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnamban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megolt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- Ne basztasd Bob bácsit, ha részeg!
2006=The year of the pinkos Fall!!!
48 levél
Válasz 05.06.22. 11:11 #6793
Kabuna
A dolgok veleje

Magyar tanárok figyelmébe ajánlom, mint hasznos segédanyag:


Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.

A vers szerkezetileg egyértelműen két részre tagolható. Az első egységet az első és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik sor. Ez már a rímképletből is világosan kiderül: A A B B.
A verset az teszi igazán nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költő kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja vélünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik boci természetesen a költő, akinek szerelmi bánata van.
Feltűnő, hogy az első szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan előforduló oppozíciók.
A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka, de nincsen se füle se farka, a 'füle' szó magashangrendűsége is éles ellentétben áll a 'farka' szó mely hangrendűségével, a 'tarka' szó pedig önmagában alkotja a legerősebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és fekete.
Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a szerelem természetének kettősségére, ami Catullus óta minden jelentős szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk előtt, aki bár 'tarka', vagyis a költőiség minden szépségével, rútságával, örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a költő sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon találóan egy fületlen és farkatlan boci képében.
A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplő egyetlen ige, ez viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'. Az egész verset átszövő kettősség itt is megtalálható, hiszen szó van egyszer a költő érzéseiről, amik egytől egyig elhagyják a költőt, aki már képtelen arra, hogy eltartsa őket, és elköltöznek valaki másba, aki még képes táplálni őket, vagy 'ahol tejet kapni', és szó van az egész társadalomról, akiket eddig verseinek tejével itatott a költő, és akik szintén mind elpártoltak tőle, mivel szerelmi bánatában képtelen költeményeivel etetni őket.
A másik, az általános érvényű boci maga az étet. Itt az első szerkezeti egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet sokszínű,de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért maradt el a 'de' kötőszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költői nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is szó van. Nem teljesen egyértelmű ugyanis a 'de' szó használata. Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínű MERT nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe, esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb kettősség, amit a költő nem old fel, mindenki kedve szerint értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetőséget, hogy az élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik.
A második szerkezeti egység egyértelműen a fentiekben már említett 'megyünk' ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni / ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli jelentősege van itt a többes szám első személynek, vagyis mi mindannyian 'megyünk', mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az, ami örökérvényűvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is foglalkoztatni fogja őket. A vers tehát örök problémát feszeget, és végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít majd, 'ahol tejet kapni', tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét ahhoz, hogy boldogok lehessünk.
Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költő az élet igazi céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos formába öntve olyan meggyőzően szakad ki a versből, hogy méltán sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb művészi alkotások közé.
Olvassuk el a verset még egyszer:
Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.
Ugye milyen máskent szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk?
2006=The year of the pinkos Fall!!!
11357 levél
Válasz 05.06.22. 11:03 #6792
Tyrn
ez tetszett
8 levél
Válasz 05.06.22. 11:00 #6791
csanyi
A cigány csávó elmegy az orvoshoz és elpanaszolja hogy az asszony nem akarja leszopni.
-Kenje be a faszát csokival az ízleni fog az asszonynak.
Egy hét múlva visszamegy a cigány,kérdi tőle a doki
-Na szopik már az asszony ?
-Szopni szopna csak nem fér oda a pulyáktól !!
2983 levél
Válasz 05.06.22. 07:40 #6790
Herr Hauptmann
- Mit hallott a Terminátor utoljára?
- ???
- Dik'mán he... SZÍNESFÉM!!!!
4495 levél
Válasz 05.06.21. 22:42 #6789
Wing
kurvajo
"A nation that doesn't do its own dirty work commits suicide."
2983 levél
Válasz 05.06.21. 22:16 #6788
Herr Hauptmann
Egy férfi elmegy az urológushoz.
- Dr. Úr, kérem vizsgáljon meg, annyira szúr a végbelem!
- A doki felhúzza a gumikesztyűt és felnyúl a férfinek, elhűlve tapasztalja, hogy valami van a férfi végbelében, kihúzza, hát egy szál vörös rózsa.
- Na, de uram, magának egy rózsa volt a seggében!!
- Neked hoztam, szép fiú!
8 levél
Válasz 05.06.21. 09:03 #6787
csanyi
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök
a rájuk bízottakról.
Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla:
NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
-Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy
géppisztolyos
őr áll.
-Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a
géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja
szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi
visszahúzza.
8 levél
Válasz 05.06.21. 09:01 #6786
csanyi
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja
a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mitől gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...
48 levél
Válasz 05.06.20. 22:48 #6785
Kabuna
de durva!
2006=The year of the pinkos Fall!!!
34 levél
Válasz 05.06.20. 22:09 #6784
Zollie
A család autóval utazik a hegyekben. Egy kanyarnál kisodródnak és a szakadékba zuhannak. Csodával határos módon mindenki túléli, de az anyuka beszorul a kocsiba. Apuka próbálja kiszabadítani, közben lángrakap az autó, majd felrobban. Mindkét szülő porrá ég. A kislány és az öccse elkezdenek felkapaszkodni a sziklán. Félúton az öcsi megcsúszik, és lezuhanva szörnyethal. A kislány sikerrel felmászik az úthoz, meg is áll neki egy autó, amiből kiszáll egy férfi.
- Teveled meg mi történt, kislány? - kérdi.
A kislány keservesen zokogva elmeséli, mire a fickó körülnéz, majd mosolyogva lehúzza a sliccét.
- Hát kislány, ez nem a te napod!
2284 levél
Válasz 05.06.20. 15:51 #6783
Daedalus
"előkerülnek a zsebszámológépek."

lol

"?"
2284 levél
Válasz 05.06.20. 15:51 #6782
Daedalus
8 levél
Válasz 05.06.20. 15:15 #6781
csanyi
Apuka és a kislánya sétálnak az erdőben.a kislány beszalad a sűrűbe,majd kiabál az apjának:
-Apu basznak a kutyák !!!
-Ne törödj vele kislányom
-DE FÁJ !!!!!!!!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.