Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

2983 levél
Válasz 05.06.20. 15:14 #6780
Herr Hauptmann
Különbségek

Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.

Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.

Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból. A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki. Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)

Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket. Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.

Macskák:
A nők imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.

Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy. Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.

Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha. Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak. Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb. Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.

Család:
Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.
317 levél
Válasz 05.06.20. 15:09 #6779
Cactus
8 levél
Válasz 05.06.20. 14:59 #6778
csanyi
Az iskolában kérdezi a tanítónéni:
-Gyerekek ki hány dinnyét tud hazavinni?
-Én kettőt!!! -kiabál Lacika
-És hogy?
-Egyiket az egyik másikat a másik hónom alá teszem
-Ém hármat !!!- üvőlt Pistike
-És hogy?
-Egyiket az egyik másikat a másik hónom alá,és a harmadikat ráhúzom a faszomra !!
-Szégyeld magad !!!
Móricka majd ki esik a padból
-Én ötöt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-És hogy?
-Egyiket az egyik másikat a másik hónom alá,a faszomra meg felhuzom Pistikét !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
4695 levél
Válasz 05.06.20. 14:48 #6777
szedrencs
Ááááá, te állat! (Nagyon necces munkahelyen ennyire röhögni, de nem tudom visszatartani)
8 levél
Válasz 05.06.20. 14:35 #6776
csanyi
A lány kérdezi az apját:
-Apa,elmehetek moziba?
-Persze ha leszopsz !!!
-De a lányod vagyok !
-Akarsz moziba menni vagy nem?
A lány letérdel és kiveszi az apja faszát
-Apu a te faszod szaros !!
-Az öcsédnek mindenáron kellett a kocsi ....
17778 levél
Válasz 05.06.20. 14:31 #6775
MagicMoment
A róka elhatározza, hogy megvicceli nyuszikát. Amíg nyuszika egy bokor tövében alszik, a róka fog egy csupor mézet, és bekeni vele nyuszika péniszét. Nyuszika reggel aztán nagy dörmögésre riad fel: jön a medve, mert megérezte a méz illatát. Nyuszika hirtelen felméri a szitut, és amikor a medve a pénisze felé hajol, jobb híján kiabálni kezd:
- Neee, medve koma, neeee! Neee, medve!!! Medveee! Mmm... maciiiii, maciiiiii....


317 levél
Válasz 05.06.20. 14:01 #6774
Cactus
Mit mond Petőfi,amikor tűzbe dobják a Nemzeti Dalt? Forradalom!
2284 levél
Válasz 05.06.20. 12:57 #6773
Daedalus
10106 levél
Válasz 05.06.20. 12:53 #6772
mucius
morbid szülésről eszembe jutott egy régi vicc .

Szülészet folyosóján fel-le járkálva várakozik az apuka. Végre kijön az orvos, mire az újdonsült apuka odaszalad.
-Doktro úr! Mondjom valamit, milyen a baba?
-Hát.. mint egy kis kullancs.
-Hogyhogy? Olyan kis mozgékony?
-Nem.
-Akkor olyan nagy pocija van?
-Nem.
-Akkor úgy szívja magába az anyatejet?
-Nem. Beleszakadt a feje!
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
605 levél
Válasz 05.06.20. 11:55 #6771
Zomil
Ez azé má durva
\,,,/O.O\,,,/
48 levél
Válasz 05.06.20. 11:46 #6770
Kabuna
Szül a nő. A doki kihúzza a kicsit, és káromkodva csapkodja minden kemény tárgyhoz. A nő kétségbeesve kérdi:
- Mit csinál, doktor úr?
Mire a doki:
- Vicceltem, halva született!
2006=The year of the pinkos Fall!!!
48 levél
Válasz 05.06.20. 11:40 #6769
Kabuna
Hitler megkérdez egy zsidó gyereket:
- Mondd kisfiam hány kiló vagy?
A gyerek válaszol:
-16.
Hitler mérges arcal modja:
-Nem azt kérdeztem,hogy hány éves vagy hanem azt,hogy hány kiló.
A gyerek ugyanazt válaszolja:
-16.
Hitler:
-Óóóó,te kis haspók!
2006=The year of the pinkos Fall!!!
48 levél
Válasz 05.06.20. 11:27 #6768
Kabuna
Matek érettségi

1. Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a prostiknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?

3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának.
Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissza kokszon, amit eredetileg a édesapja seggében csempésztek be az országba?

4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?

6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db) cicusát még külföldi állampolgárként tehesse magáévá?

7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a következő támogatásokban részesíti a családot:
-felnőtt: 15.000 Ft/hó
-gyerek: 8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékű étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?
2006=The year of the pinkos Fall!!!
6266 levél
Válasz 05.06.20. 10:21 #6767
Lyobag
17778 levél
Válasz 05.06.20. 10:02 #6766
MagicMoment
Két döglégy ül a friss szaron, az egyik hirtelen fingik egy kurvanagyot.
Mire a másik:
- Bazzeg, nem zavar hogy éppen eszem?!
1129 levél
Válasz 05.06.20. 00:21 #6765
Lelnet
Ha már vicc, akkor Zlad!

"I am the Anti-Pope", nem tom láttátok-e már, nem egy Supersonik de nekem bejön!

Megj.: Mehetett volna a linkekbe, de most itt lesz

(molvania.com)
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
2983 levél
Válasz 05.06.19. 22:41 #6764
Herr Hauptmann
- Te Józsi! Képzeld, felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.
572 levél
Válasz 05.06.18. 22:03 #6763
Onyx srác
áhh bazz mire elolvasom már értelmét veszti minden nemű vicc értelme! Melyik Copy versenyről maradtam le?
Saitek Gaming Optical Mouse 1600 dpi
572 levél
Válasz 05.06.18. 21:57 #6762
Onyx srác
Ezeket be lehetne állítani egy szőke rendőrnőnek!
Saitek Gaming Optical Mouse 1600 dpi
2161 levél
Válasz 05.06.18. 00:05 #6761
Zup
Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből


Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.


K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?


K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.


K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?


K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8.?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?


K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?


K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?


K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?


K: Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?


K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.


K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.


K: Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott hogy miért boncolom.


K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2161 levél
Válasz 05.06.17. 23:51 #6760
Zup
Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.


Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az
adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is
raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...


Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?


Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen
szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a
francba!

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt
mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már
többször odaraktam a monitor elé, de még így sem
találja...


Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros
színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Igen,szürke.....

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a
plazában...


Hotline: ..és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy
mondta, de semmi sem történt...


Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen
vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet.
Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... és
működik is!


Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V"
mint Viktor.
Ügyfél: A " az kicsi, vagy nagy?


Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt
adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.


Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.


Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom
feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor
megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.


Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben
segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg
tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen
lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a
problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája
kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná,
mikor jönnek ki végre?


Ügyfél: Az első e-mail-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom
a karikát köré rajzolni? (@)
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2161 levél
Válasz 05.06.17. 23:39 #6759
Zup
indián papa üldögél a tűz körül a három fiával. egyszercsak megszólal az egyik gyerek:
- mond papa miért hívnak engem tűző napnak?
- mert a legerősebben tűzött a nap amikor nemzettelek
Kis idő mulva megszólal a másik gyerek:
- mond papa miért hívnak engem fogyó holdnak?
- azért mert a legkisebb volt a hold amikor nemzettelek
Ülnek tovább a tűz mellett, a papa vár, de a harmadik gyerek csak nem akar megszólalni. Végül nem bírja tovább, és megkérdezi:
- hát te legkisebb fiam, szakadtgumi, te nem vagy kiváncsi arra, hogy honnan kaptad a neved?
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2161 levél
Válasz 05.06.17. 23:35 #6758
Zup
Egy anyósnak van három veje. Megszeretné tudni, hogy melyik szereti őt a
legjobban, ezért egy családi összejövetelre hívja az első vejét. Egyszer
csak fogja magát és beugrik a kútba. A vő sem rest, utána ugrik, és
kimenti. Másnap a házának az udvarán egy vadonatúj Dacia áll, szélvédőjén
egy felirattal: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod!" Még egy
összejövetel, a második vejével is megismétlődik az eset, az anyóst
kimenti. Másnap az udvaron egy vadiúj Trabantot lát, szélvédőjén
felirattal: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod!" A harmadik vő is
meghívást kap, de ő elgondolkodik: Az első kapott egy Daciat, a második
egy Trabantot, nekem már mi jutna? Hagyja is az anyóst kútba fúlni.
Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes, szélvédőjén felirat: "Jó tett
helyébe jót várj. Apósod!"
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2161 levél
Válasz 05.06.17. 23:33 #6757
Zup
Ja hát recseg egy kicsit...
Azért sztem nem annyira szar.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
11357 levél
Válasz 05.06.17. 23:28 #6756
Tyrn
bocs,de sztem ez egy szar vicc.
2161 levél
Válasz 05.06.17. 23:21 #6755
Zup
- Mondd, hány gyereked van?
- Pontosan tizenkettő.
- Akkor te nagyon szeretheted a gyerekeket.
- Á, csak a technikáját...
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
5142 levél
Válasz 05.06.17. 23:12 #6754
gabosh
Happy tree friendset lattatok mar?
5142 levél
Válasz 05.06.17. 23:06 #6753
gabosh
Setal a hangya, egyszercsak raesik 1 rakas sz*r.Fel ora mire kikecmereg..Megszolal:HAT NEM BELELEPTEM????!!!
3973 levél
Válasz 05.06.17. 15:45 #6752
Petyo
Pontosan, ez Amerikára vonatkozik. Amerikai filmekről is volt szó, nem?
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
4531 levél
Válasz 05.06.17. 14:51 #6751
Anonymus23
Kohn és Grün 56-ban disszidál, napjainkban találkoznak Budapesten.
Kohnnak be nem áll a szája: New Yorba kerültem, ott pezseg ám az élet! pénz, kocsik, kaja, pia, nők! meggazdagodtam, élem a világom.... s még folytatja legalább félóráig ebben a stílusban, majd megkérdi Grünt:
- Na és te? Mit csináltál?
- Ó, én Tibetbe kerültem. Negyven évig meditáltam kenyéren és vízen.
- No, és megérte?
- Meg. Rájöttem, mi az élet.
- No, és mi az élet?
- Az élet... az élet az egy nagy, nyugodt tó.
- Te Grün! Ez egy baromság!
- Cseszd meg! Lehet!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
4531 levél
Válasz 05.06.17. 14:48 #6750
Anonymus23
- Miért nincs szőke ejtőernyős?
- Volt egy, de az is a Föld mellé ugrott.

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
4531 levél
Válasz 05.06.17. 14:27 #6749
Anonymus23
A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgőkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset:

Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hűvösre fordult az idő, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani őket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverő alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velőtrázó volt.
A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába.
Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverő alatt, mire ő négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó.
Szegény asszony szentül meg volt győződve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentőket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét előbújt. Ezt látva az egyik mentősegéd első ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját. Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen.
A hős szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértéséről így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bőszen össze-vissza csapkodni a heverő alatt. Rövid idő elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverőre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velőtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverő alá menekült. A szomszéd az ájult nőn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hős szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvő szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbőszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbőrét késobb több öltéssel kellett összevarrni.
Újra mentőt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvő, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy őt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a rendőrök. A pálinkától bűzlő, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van. A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentőkkel távozott. A kis sikló közben kimászott a heverő alól. Erre az egyik rendőr fegyvert rántott, és lőtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverő mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendőr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égő függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtől úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendőrautónak, és az rögtön ki is gyulladt. Eközben az égő függönyről a tűz átterjedt az egész házra. A szomszédok hívták a tűzoltókat. Jöttek is, sőt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létező elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt.
Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendőrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba. Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az időjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelőtte.
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
4531 levél
Válasz 05.06.17. 14:13 #6748
Anonymus23
Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egy nagyot. Mire a másik:
- Wazze' nem zavar hogy éppen eszem?!

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
4531 levél
Válasz 05.06.17. 14:12 #6747
Anonymus23
Peches nyuszi
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
4531 levél
Válasz 05.06.17. 14:08 #6746
Anonymus23
Két anyuka beszélget:
-Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot?
Azt mondja neki a másik:
-A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lósz@rt. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
-Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
-Szerintem pónit, de nem találom sehol...
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
4531 levél
Válasz 05.06.17. 14:03 #6745
Anonymus23
Ez Amerikára igaz, mert pl a főnököm mobilszáma is 555-el kezdődik...
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
6266 levél
Válasz 05.06.17. 14:01 #6744
Lyobag
és tudod, hogy hogy kezdődik az unokatesóm mobilszáma? úgy, hogy 555-..-..
3973 levél
Válasz 05.06.17. 13:49 #6743
Petyo
"minden telefonszám 555-tel kezdődik"

Ez állítólag azért van, mert a valóságban nincs ilyen kezdetű telefonszám, és ezzel kerülik el, hogy a lelkes (hót hülye) nézők hivogassák azt a számot,amit a filmben láttak és ezzel mondjuk pokollá tegyék egy békés ember életét.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
6266 levél
Válasz 05.06.17. 12:43 #6742
Lyobag
abszolút használhatatlan találmányok:

1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Vízálló teafilter
5. Sima csiszolópapír
6. Tűzálló cigaretta
7. Akkumulátorral működő akkutöltő
8. Biztonsági öv motorosoknak
9. Pedálos kerekesszék
10. Braille KRESZ-könyv
11. Kétoldalas játékkártya
12. Videókazetta a videó összeszereléséről
13. Csendes ébresztőóra
6266 levél
Válasz 05.06.17. 12:42 #6741
Lyobag
hasznos puska!


Az öt legveszélyesebb kérdés, amit a nő feltehet a férfinek:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövér vagyok?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?

Ezek azért veszélyes kérdések, mert óriási balhé lehet belőle, ha a férfi nem a megfelelő választ adja (vagyis: őszintén válaszol). Az alábbiakban ismertetjük a kérdésekre adandó helyes válaszokat:

1. Mire gondolsz?
A helyes válasz: "Bocs, hogy elábrándoztam. Csak azon gondolkoztam, milyen csodálatos, kedves és intelligens vagy te, és én milyen szerencsés vagyok, hogy mellettem vagy."

Ez persze eltér az őszinte választól, ami az lehet, hogy:
- A focira.
- Arra, hogy milyen kövér vagy.
- Ő mennyivel csinosabb nálad.
- Mire költeném a biztosítási pénzt, ha meghalnál.

2. Szeretsz?
A helyes válasz: "Igen!" vagy "Igen, édesem!"

Lehetséges rossz válaszok:
- Ja, igen, azt hiszem.
- Jobban érzed magad, ha azt mondom, igen?
- Ez attól függ, mit értünk szerelem alatt.
- Számít ez?
- Ki, én?

3. Kövér vagyok?
A helyes válasz (nyomatékosan): "Dehogy vagy!"

Néhány a nem megfelelő válaszok közül:
- Mihez képest?
- Nem mondanám, hogy kövér vagy, de nem is vagy sovány.
- Egy kis túlsúly jól áll neked.
- Láttam már kövérebbet is.
- Megismételnéd, mit kérdeztél? Épp azon tűnődtem, mire költeném a biztosítási összeget, ha meghalnál.

4. Szerinted ő csinosabb nálam?
A helyes válasz: "Á, dehogy!"

Néhány rossz válasz:
- Igen, de neked jobb a természeted.
- Nem csinosabb, de határozottan vékonyabb.
- Nem olyan csinos, mint te voltál az ő korában.

5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Erre a kérdésre helyes válasz nem létezik!
15515 levél
Válasz 05.06.17. 12:27 #6740
Silent
jujjj bazz
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
3144 levél
Válasz 05.06.17. 12:25 #6739
nihilism
Egy férfi ül a bárpultnál órákig.
Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, időnként megerednek a könnyei.
Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami előtte van.
Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad.
A másik megszeppen:
-Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
-Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik
- Ez életem legszörnyűbb napja.
Reggel elkéstem a munkából, mire a főnököm kirúgott.
Mikor megyek az épületből kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat.
A rendőrség azt mondja, nem tud semmit tenni.
Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belőle,
észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofőr meg lelépett a pénzzel.
Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel.
És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek,
akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.
1421 levél
Válasz 05.06.17. 11:56 #6738
maffi
Folytatván a sort:

A haldokló hős halála előtt mindig vmi nagy poénnal lepi meg a nézőket.

A katasztrófák mindig Amerika területén történek...

Lehetne még ezt folytatni.
"Hogy a gyom nyomjon agyon, soha nem hagyom"
6266 levél
Válasz 05.06.17. 11:54 #6737
Lyobag
télleg lehetne hozni ezeket a kliséket

és amit az amcsi filmek nélkül nem tudhatnánk meg:

minden telefonszám 555-tel kezdődik

a főhős a legnagyobb golyózáporból is csak egy enyhe karcolással jön ki

ha a főhős meg is sérül komolyabban, 10 perccel később úgy rohangál, mintha nem is sebesült volna meg

általában mindig a feketék halnak meg elősször, vagy élik túl az egész filmet

a horrorokban mindig mindenki rohan a gyilkos elől, aki kényelmesen sétál, és valamiért mindig utol is éri az áldozatot


1421 levél
Válasz 05.06.17. 11:16 #6736
maffi
Ez jó volt. Lassan lehetne egy "Filmes klisék" nevű topicot nyitni.
"Hogy a gyom nyomjon agyon, soha nem hagyom"
1312 levél
Válasz 05.06.17. 11:13 #6735
Z@Šsy
173 levél
Válasz 05.06.17. 11:13 #6734
GM Jojo
Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:

Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.

Minden űrhajón van gravitáció.

Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.

Az űrben terjed a hang.

Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.

Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.

Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.

Az egész bolygó egyetlen nép és város.

A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.

Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.
1435 levél
Válasz 05.06.17. 09:30 #6733
polp
jujjj de durva ááááá
4154 levél
Válasz 05.06.17. 08:38 #6732
pres
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjfél tájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpát, zárni készül.
- Na a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé.
De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik kicsit, megint feltápászkódik, de nem tud talpon maradni.Szép lassan haza kúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbál felállni,s zerencséjére ezuttal az ágyba esik. Reggel a felesége bökdösi a seprűnyéllel.
- Szóval megint lerészegedtél Te disznó!
- Azt meg Te honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4 levél
Válasz 05.06.17. 00:48 #6731
Wolfram
Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb, vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?

Ha próbálkozol, csalódhatsz. Ha nem próbálkozol — akkor véged

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.