Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

4154 levél
Válasz 05.06.16. 14:36 #6730
pres
Tudod a hsz számok miatt van, hogy minél több legyen. Egyébiránt, szelektálok, és ez a mél még nyitva volt, ilyenformán azt hittem még nem tettem fel
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1188 levél
Válasz 05.06.16. 14:27 #6729
Ödön
igen, ez a kettő nekem is összecsúszott, presnél is ugyanez lehetett a helyzet.
633 levél
Válasz 05.06.16. 14:25 #6728
NightCore
Még Te raktad be 4 és fél órája...
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
1188 levél
Válasz 05.06.16. 14:24 #6727
Ödön
ha volt is, már biztos nagyon rég.
1421 levél
Válasz 05.06.16. 14:21 #6726
maffi
Már volt, de nagyon ütős vicc.
"Hogy a gyom nyomjon agyon, soha nem hagyom"
4154 levél
Válasz 05.06.16. 14:16 #6725
pres
Fiatal pár a paraszt bácsitól bérelt falusi szobában élvezi a mézeshetek napjait. Pár nap múlva, midőn ki sem mozdultak, az öreg bekopog, kérdezvén,
ugyan miből élnek? A két fiatal egybehangzó válaszára, miszerint:
- A szerelem gyümölcsét fogyasztjuk, bátyó!
Az öreg az orra alatt dörmögi:
- Jó, jó, gyermekeim, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a kacsáim már egy hete csak luftbalmot fosnak!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
2081 levél
Válasz 05.06.16. 14:14 #6724
Alfaproton01
Na ez nekem se akart leesni elsőre....
shit happens
4154 levél
Válasz 05.06.16. 14:09 #6723
pres
Fiatal lány bemutkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás. Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, dehát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne...
Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot". Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvõ kutyára:
-Morzsi!
A lány hálásan néz leendõ rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot. Mire a papa határozottabban szól a kutyára:
-Ejnye, Morzsi!!
A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após dühösen ráripakodik a kutyára:
-Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 05.06.16. 11:43 #6722
MagicMoment
Egy korosodó hölgy a hálószobában ruha nélkül áll a tükör előtt és nézi magát benne. Férje az ágyból szemléli. A hölgy mondja a férjének:
- Ahogy elnézem magam a tükörben, nagyon öregnek érzem magam. A bőröm ráncos, és petyhüdt. A mellem a köldökömig lóg, a seggem is nagy...
Odafordul a férjéhez és könyörgően mondja:
- Kérlek, mondj valami pozitívat rólam, hogy kicsit jobban érezzem magam!
A férj elgondolkodik egy kicsit és mondja:
- Na, úgy néz ki, hogy legalább a szemeid rendben vannak.

104 levél
Válasz 05.06.16. 11:42 #6721
qwas
Na ezen a viccen mikor elöször hallottam (10-12 éve) több évet gondolkodtam (nem egyfolytában), hogy mi lehet benne a poén amin a többiek jókat röhögnek. Aztán egyszer leesett .
57 levél
Válasz 05.06.16. 11:36 #6720
iflac
Ez a legrövidebb vicc:
Megy a csiga hazafelé
www.mindentema.gportal.hu (az élet egy csúcs grafikájú,szar játek!)
4154 levél
Válasz 05.06.16. 10:10 #6719
pres

szőkeférfis vicc!!

Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna
hajú, a fekete hajú és a szőke férfi. A barna kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét
találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis zsemlét
találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A szőke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos zsemlét
találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában.
Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét
talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a szőke
férfi is.
A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást csomagolok
neki!- mondja a barna felesége.
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást
csomagolok neki!- mondja a fekete felesége.
A szőke felesége szótlanul bandukol tovább.
-Te nem mondasz semmit?-kérdik tőle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta az
ebédjét....
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 05.06.16. 09:47 #6718
pres
Fiatal pár a paraszt bácsitól bérelt falusi szobában élvezi a mézeshetek napjait. Pár nap múlva, midőn ki sem mozdultak, az öreg bekopog, kérdezvén,
ugyan miből élnek? A két fiatal egybehangzó válaszára, miszerint:
- A szerelem gyümölcsét fogyasztjuk, bátyó!
Az öreg az orra alatt dörmögi:
- Jó, jó, gyermekeim, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a kacsáim már egy hete csak luftbalmot fosnak!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 05.06.16. 08:57 #6717
pres
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
2161 levél
Válasz 05.06.16. 02:41 #6716
Zup
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
6215 levél
Válasz 05.06.16. 01:07 #6715
CamelX
Dejó érzés zombinak lenni!
I am the architect of my own destruction.
2983 levél
Válasz 05.06.16. 00:28 #6714
Herr Hauptmann
15515 levél
Válasz 05.06.15. 23:51 #6713
Silent
Semmi baj. Pedig, sejtettem, hogy rossz napod volt. Nem szoktál ilyen lenni....
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4499 levél
Válasz 05.06.15. 22:31 #6712
Wing
Nemnem...

Yoda mester azt mondta: "Tedd, vagy ne tedd - de ne próbáld!"

amugy sry az előző kommentért, csak el volt szállva az agyam
"A nation that doesn't do its own dirty work commits suicide."
15515 levél
Válasz 05.06.15. 17:24 #6711
Silent
Höhö... megpróbálhatod.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4499 levél
Válasz 05.06.15. 16:53 #6710
Wing
amúgy rotflmao
"A nation that doesn't do its own dirty work commits suicide."
4499 levél
Válasz 05.06.15. 16:51 #6709
Wing
Bocs, de inkább téged kéne kiragasztani valahova száradni...
"A nation that doesn't do its own dirty work commits suicide."
2081 levél
Válasz 05.06.15. 15:31 #6708
Alfaproton01
hosszú ideje a legodabaszósabb vicc. Kopiztam is WOrdbe.
shit happens
11357 levél
Válasz 05.06.15. 15:25 #6707
Tyrn
lol
15515 levél
Válasz 05.06.15. 15:21 #6706
Silent
ezt ki kéne nyomtatni, és kiragasztani a templom ajtajára
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 05.06.15. 15:17 #6705
Silent
Jujjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
173 levél
Válasz 05.06.15. 14:38 #6704
GM Jojo
Nagyon jó!
4154 levél
Válasz 05.06.15. 14:12 #6703
pres
A Pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
"Én vagyok a pápa" - válaszolja.
"Pápa, pápa" mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben.
"Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!"
"De én vagyok isten helyettese a Földön!" mondja a pápa.
"Istennek van helyettese a Földön?" kérdezi Péter csodálkozva. "Furcsa, ezt nekem sosem mondta..."
A pápa rákvörös és folytatja:
"Én vagyok a katolikus egyház feje!"
Péter: "Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit,
megkérdezem a főnököt" Hátramegy és kérdezi Istent:
"Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?"
"Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!"
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
"Ezt nem hiszem el" mondja elcsukló hangon a hasát fogva. "Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik..."
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1188 levél
Válasz 05.06.15. 10:34 #6702
Ödön
nem volt még szerintem.
2161 levél
Válasz 05.06.14. 22:14 #6701
Zup
Remélem ez még nem volt, ha volt akkor előre is bocsi. Én rákerestem, de mintha csak topic címekre lehetne keresni. Na mindegy. Próba szerencse.


Levél a szöke nö anyjától

Kedves Lányom!

Lassan írom levelem,mert tudom,hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk,ahol eddig,mert apád olvasta,hogy a legtöbb autóbaleset az otthontól 20 km-es körzetben történik,úgyhogy elköltöztünk.A házszámot sajnos nem tudom megírni,mivel az elözö lakók magukkal vitték,hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó.Mosógép is van,bár nem müködik valami jól.Beletettem a ruhát,meghúztam a láncot és azóta nem láttam belöle semmit.
Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esö,egyszer három,egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot,amit kértél,de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag,úgyhogy levágtam mindegyiket és beletettem öket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot és több mint két órába telt,mígy apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A növérednek ma gyermeke született,de még nem tudjuk fiú-e vagy lány,így azt sem tudom megírni,hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Apádnak új munkahelye van és vagy 400 ember van alatta.Ugyanis a temetöben a füvet kaszálja.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba.Néhányan megpróbálták kihúzni,de ö hösiesen ellenállt és megfulladt.Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen újság,minden a megszokott mederben folyik.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
6266 levél
Válasz 05.06.14. 14:31 #6700
Lyobag
Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon.

Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú,

micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.



Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.


Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.


Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.


A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a
rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.




Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni,
mint amennyit fizetnek nekünk.


Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.




A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.


Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?


Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.


Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége,
hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?


A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.


Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz
boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.


Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem
minden percét.


Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs
áram alatt, csak más a fogása!




Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!


A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs
öröme benne.


A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!


Két szó van, ami minden ajtót megnyit:
"Tolni és Húzni"


A fiúk olyanok, mint a wc-k. Vagy foglaltak, vagy le vannak szarva.




Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni,
nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.




Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?


Az egyetemen a következő van felírva a fogasokra: "Csak hallgatók
részére". Egy gonoszkodó hallgató felírta: "Meg kabátoknak is."


Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.


Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.


Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk
meg?" címmel.


Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása


A fiúk olyanok, mint a csoki - édesek, és nagy hasat csinálnak.


Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.


Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat,
arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet?

4154 levél
Válasz 05.06.14. 14:22 #6699
pres
Kisteve nézegeti a patáit. Nagyon nincs velük megelégedve. Kérdezi az apját.
- Apuu!
- Mondjad kisfiam.
- Miért van ilyen ronda csúnya patám?
- Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban nem sülyedsz el a homokban mint a többi állat és így túléled őket.
A kis teve nagyon boldog nézegeti a patáit, de csak nem akar megnyugodni.
- Apuu!
- Mondjad kisfiam.
- Miért van ilyen ronda szőrös púpom?
- Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban abban tárolod a vizet és nem pusztulsz szomjan mint a többi állat és így túléled őket.
A kis teve nagyon boldog rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni.
- Apuu!
- Mondjad kisfiam.
- Már csak egy valamit nem értek.
- Mi az?
- Mi a f...szt keresünk mi itt a pécsi álatkertben??????
Fuck it Dude let`s go bowlin`
15515 levél
Válasz 05.06.14. 14:16 #6698
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
437 levél
Válasz 05.06.14. 09:22 #6697
sulc
A világ legrövidebb vicce:
két rocker elmegy a kocsma előtt...
2161 levél
Válasz 05.06.13. 21:15 #6696
Zup
Ebből az oroszlánosból kimaradt a biológiaia módszer: A sivatagban nincs is oroszlán!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
31932 levél
Válasz 05.06.13. 16:53 #6695
szbszig
Ez nekünk benne volt a gimis angolkönyvünkben.
Egyébként tipikus angol humor, vagy csak én érzem már nagyon pocséknak?...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
4154 levél
Válasz 05.06.13. 15:26 #6694
pres
Nemzetkozi túristacsoport megérkezik a világ
legnagyobb vizeséséhez:
-...ooo God, it's wonderfuuuuul...
-...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-...baaaaazzdmmmeeeeeeg, ez kuuurva jó...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1188 levél
Válasz 05.06.13. 11:08 #6693
Ödön
Douglas Adams:
Keksz
Ez az egész tényleg megtörtént egy valós személlyel, és ez a valós személy
én vagyok. Épp a pályaudvarra mentem.
Ez 1976 áprilisában volt Cambridge-ben, Angliában. Kicsit korán érkeztem.
Rosszul tudtam a vonat indulását.
Vettem magamnak egy újságot, hogy megfejtsem a keresztrejtvényét, meg egy
kávét és egy csomag kekszet.
Odamentem, és leültem egy asztalhoz. Azt akarom, hogy elképzeljék a
helyszínt. Nagyon fontos, hogy maguk előtt legyen a kép. Itt az asztal, az
újság, a csésze kávé, a csomag keksz. Egy fickó ül velem szemben. Teljesen
átlagos kinézetű, öltönyben, aktatáskával. Nem úgy tűnt, mintha valami
különös dologra készülne. A következőt
csinálta: hirtelen előrehajolt, felvette a csomag kekszet, kinyitotta,
kivett egyet és megette.
Na most, azt kell mondjam, ez az a dolog, amit az angolok nagyon rosszul
kezelnek. Semmi sincs a hátterünkben, neveltetésünkben, oktatásunkban, ami
megtanítana bennünket, hogyan bánjunk azzal, aki fényes nappal az orrunk
elől ellopja a kekszünket. Tudják, mi történne, ha ez Los Angeles
belvárosában történt volna? Villámgyors tűzharc kerekedne, helikopterek
érkeznének, a CNN, tudják... De végül, azt tettem, amit minden rámenős
angol tett volna: nem vettem róla tudomást. Az újságba mélyedtem,
kortyintottam egyet a kávémból, próbáltam egy megfejtést kitalálni a
lapban, semmi mást nem tudtam csinálni, és azon gondolkodtam: ?Mit fogok
csinálni??
Végül azt gondoltam, ?Nincs más hátra, meg kell tennem?, és nagyon erősen
próbáltam nem észrevenni a tényt, hogy a csomag rejtélyes módon már nyitva
van. Kivettem magamnak egy kekszet. Gondoltam: ?Ezzel lefegyvereztelek!?
De nem, mert néhány pillanat múlva megintcsak ugyanazt csinálta. Vett még
egy kekszet. Miután az első alkalommal nem szóltam, másodszorra valahogy
még körülményesebbnek tűnt előhozakodni a témával. ?Ne haragudjon, nem
tehetek róla, de észrevettem, hogy...? Úgy éreztem, ez nem igazán működik.

Így mentünk végig az egész csomagon Amikor azt mondom, hogy az egész
csomagon, mindössze körülbelül nyolc darabra gondolok, de nekem egy egész
életnek tűnt. Ő vett egyet, én is vettem egyet, ő vett egyet, én is vettem
egyet. Végül, amikor befejeztük, ő felállt és elsétált. Illetve előbb
jelentőségteljes pillantást váltottunk, aztán ment el, én meg
megkönnyebbülten felsóhajtottam és kényelmesen hátradőltem.
Néhány pillanat múlva beérkezett a vonat, úgyhogy felhajtottam a maradék
kávémat, felálltam, felvettem az újságot, és az újság alatt ott volt a
kekszem. Az a fantasztikus ebben a történetben, hogy valahol Angliában az
utóbbi negyedszázadban élt egy tökéletesen átlagos fickó pontosan
ugyanezzel a történettel, csak ő nem ismeri a csattanót.

31932 levél
Válasz 05.06.13. 03:23 #6692
szbszig
Hát ezen az oroszlánoson beszartam... Pláne mivel csütörtökön vizsgázom geometriából, és az első három módszer arra vonatkozik.
Amúgy ismertem már egyet-kettőt belőle, de a legtöbbet most láttam először.

És akkor bemásolok én is néhány (elsősorban matematikával/matematikusokkal kapcsolatos) viccet, remélem még nem voltak:

Miért konvergens a mozgólépcső?
Mert monoton es korlátos.

Bizonyítsuk, hogy 2*2=5!
A bizonyítás indirekt. Tegyük fel, hogy 2*2=6! Ellentmondásra jutottunk, ezzel bebizonyítottuk, hogy 2*2=5.

A halmazelmélész gondterhelten áll a repülőtéren, és a fejét vakarja:
-Nem értem... Mikor elindultam, a feleségem felírta nekem egy papírra, hogy 5 bőröndöm van. Pedig hiába számolom, mindig: 0, 1, 2, 3, 4...

A matematikus az az ember, aki nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.

Találkozik a matematikus és a fizikus. Rögtön beindul a zríkálás, melyiküké a használhatóbb tudás. Végül a fizikus azt mondja:
- Tegyük fel, hogy a folyosó végén áll egy gyönyörű, fiatal, kívánatos meztelen nő, aki előbb eléri, azé lesz. A szabály: mindig a hátralévő távolság felét lehet megtenni. START!
A matekos, jól ismerve a sorozatot, el sem indul, ellentétben a fizikussal, aki őrült módon belehúz, robog a cél felé. A matekos nem kicsit fitymálóan szól utána:
- Nem tudod, hogy sosem érheted el?!
A válasz nem késik:
- Előbb-utóbb olyan közel leszek, ami nekem már elég...!!!

Ismert történet az is, hogy hogyan bizonyítják be az egyes tudományágak művelői, hogy minden 1-nél nagyobb páratlan szám prím:
Matematikus: 3 prím, 5 prím, 7 prím, innen biztos kijön teljes indukcióval.
Fizikus: 3 prím, 5 prím, 7 prím, 9 - mérési hiba, 11 prím, 13 prím. Most már elég sok esetet megvizsgáltunk, hogy levonhassuk azt az általános következtetést, miszerint minden páratlan szám prím.
Informatikus: 3 prím, 5 prím, 7 prím, 7 prím, 7 prím...
Bölcsész: 2 prím, 4 prím, 6 prím...

Másik hasonló történet, hogy mennyi 2+2:
Matematikus: Azt nem tudom megmondani, mennyi 2+2, de azt be tudom bizonyítani, hogy az eredmény létezik és egyértelmű.
Fizikus: Az eredmény 3,9 és 4,1 között van.
Informatikus: Az eredmény 3.999999999...
Kereskedő: Ha veszem: 3, ha eladom: 5.
Politikus (behúzza a függönyöket, lekapcsolja a villanyt, bekukkant a szekrénybe, majd ezt suttogja): -Miért, mennyi legyen?

A matematikus, a fizikus és a biológus vonaton utaznak egy távoli országban. Egyszer, amikor kinéznek az ablakon, látnak egy csomó fekete bárányt.
Biológus: - Jaj, de érdekes! Ebben az országban feketék a bárányok!
Fizikus: - Ugyan már! Igaz ugyan, hogy láttunk egy csomó fekete bárányt, de ez nem jelenti azt, hogy minden bárány fekete.
Matematikus: - Még ez sem egészen pontos. Csak annyit tudunk, hogy néhány báránynak az egyik oldala fekete.

Az ELTÉ-n közkézen forog egy történet. Állítólag megtörtént, de az is lehet, hogy urban legend, vagyis népmese.
Az egyik tanár az előadáson elmondott egy tételt, amit a felesége bizonyított be. A tanár úgy beszélt róla, hogy "a nejem tétele". Az egyik diák úgy értette, hogy a "nejem" szó egy matematikus neve, és úgy jegyzetelte le, hogy "Neyem tétele".
A vizsgán ez a tétel is része volt a témának, amit a diák húzott (vagy kapott), és elmagyarázta, hogy "Neyem tétele szerint...". Mire a tanár kijavította, hogy - úgy tudja - az az ő neje.
Azt, hogy kik voltak a szereplők, sűrű homály fedi. Az egyik elmélet szerint a tanár Császár Ákos volt, egy másik elmélet szerint Turán Pál. (Turán Pál felesége, T. Sós Vera szintén híres matematikus.)
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
1129 levél
Válasz 05.06.12. 20:51 #6691
Lelnet
Ehh, LOL! Az ír nagyon király, a másik :S

"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
572 levél
Válasz 05.06.12. 20:31 #6690
Onyx srác
! Bár egy kicsit elfáradtam!
Saitek Gaming Optical Mouse 1600 dpi
12314 levél
Válasz 05.06.12. 18:24 #6689
vortób
Egy csodásan magányos szigetecskére a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz férfi és egy olasz nő, két francia férfi és egy francia nő, két német férfi és egy német nő, két görög férfi és egy görög nő, két angol férfi és egy angol nő, két bolgár férfi és egy bolgár nő, két japán férfi és egy japán nő, két kínai férfi és egy kínai nő, két amerikai férfi és egy amerikai nő, két ausztrál férfi és egy ausztrál nő, két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nő, két ír férfi és egy ír nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők: Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt. A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel. A két német pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német nővel. A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk. Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek. A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek. A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból. A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet. A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlően elosztani a házimunkát, az előző barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi pasassal kacérkodik. A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után. Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

Hogyan fogjunk a sivatagban oroszlánt?
1. A geometriai megoldás:
Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
1. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás
triviális!
2. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a
ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen
kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy
ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a
végtelenben!

2. A vetítéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel,
hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe
vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az
oroszlán bekerül a ketrecbe.

3. A topológiai módszer:
Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk.
Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség
nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a
visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a
háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.

4. A valószínűségelméleti módszer:
Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka
és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át
furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már
rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a
Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.

5. Newton-fele módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást.
A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb
a ketrecben fog csücsülni.

6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem
határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem
foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata
szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a
nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan
oroszlán befogását az olvasóra bízzuk.

7. A Schrodinger-módszer:
Annak a valószínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van,
nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A
relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán
papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk
rá egy befőttes gumit.

9. A kísérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az
oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.
,,Happiness is only real when shared."
572 levél
Válasz 05.06.12. 18:06 #6688
Onyx srác


Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felesége, benéz a hűtőbe, meglát egy kicsi, zöld valamit.
Megkérdezi a férjétől:
- Ez meg micsoda?
- Afrikai szopóbéka.
- Mi a fenét csináljak én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a picsába!
Saitek Gaming Optical Mouse 1600 dpi
4531 levél
Válasz 05.06.12. 16:18 #6687
Anonymus23
Jujj, a második az nagyon LOL!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
2983 levél
Válasz 05.06.12. 13:53 #6686
Herr Hauptmann
Megtörtént eset:
Egy fiatal pár utazik vonaton és közben beszélgetnek
(a fiú azzal piszkálja a [szőke hajú] barátnőjét, hogy milyen szőke [buta])... Erre a lány:
-Hidd el drágám, csak kívülről vagyok szőke, én belül teljesen sötét vagyok...!



Uj tanarno erkezik az iskolaba. Az elso nap utan kiborulva megy be az igazgatohoz:
- Igazgato ur, nem birok az egyik gyerekkel, allandoan azt ismetelgeti, hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...''
- Melyik az, a Pistike? Az a kis voros, az elso padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...
51824 levél
Válasz 05.06.11. 23:32 #6685
Barthezz
2983 levél
Válasz 05.06.11. 16:23 #6684
Herr Hauptmann
Orvos sétál a temetőben egyszer csak suttogást hall az egyik sírból:
- Doktor Úr! Tudna nekem felírni valamit?
- Mostmár? Mit?
- Féreghajtó kéne!
11357 levél
Válasz 05.06.10. 18:46 #6683
Tyrn
633 levél
Válasz 05.06.10. 18:42 #6682
NightCore
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk
zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
572 levél
Válasz 05.06.10. 16:30 #6681
Onyx srác
Az első az jó!
Saitek Gaming Optical Mouse 1600 dpi

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.